阿德勒心理成长课：人际课题分离

读完《阿德勒心理成长课》：守住人际边界，治好成年人90%的内耗 开篇引言 老话常说：“人生不如意之事，十之八九。” 很多成年人常常觉得活得累、吃不香、睡不好、心里烦闷、总是习惯性地胡思乱想，终日深陷心于累与自我纠结中。 我们总习惯性地归咎于这是因为生活太难、压力太重、命运对已不公，可读完《阿德勒心理成长课：人际课题分离》才彻底醒悟，成年人绝大多数出现的精神内耗，很多时候并不是生活给予的苦难，而是我们自己与他人的人际边界出现模糊、人生课题错位导致的。 这一生太多的委屈、焦虑、纠结与想不通，其根源可能都是我们习惯性地越界操心他人事、心软背负他人的责任、无底线地迁就他人的情绪，一味牺牲自我成全别人，最后在无休止的妥协与内耗中，熬得身心俱疲、内心崩塌。 作者岩井俊宪深耕心理咨询行业三十余年，累计接待了六千余来访者，见证了无数来访者的人际痛苦与内耗的困境。这本书摒弃了晦涩的专业理论，全程贴合当下的职场、情感、各类家庭的真实生活，书中以女孩小笠原亚美完整的人生轨迹为真实的案例做蓝本，完整还原了当代人讨好、卑微、纠结、内耗的全过程。 书中直言其核心成长的真相：“所有内耗，都有解法；所有委屈，都能自愈；所有纠结，都能停止。” 它不灌鸡汤、不讲大道理，只教我们都能够听懂、能落地、能立刻践行的人际处世心法。读懂这本书，就能慢慢放下执念、戒掉讨好、终止内耗，活成轻松、清醒、自在、安稳的成年人状态。 一、人间内耗真相：人所有的累，都是人际关系累 阿德勒贯穿全书的核心真理，一语道破成年人所有痛苦的根源：“人的一切烦恼都源于人际关系。” 书中通过大量真实个案佐证，我们独处时从不会让己疲惫，真正消耗我们心神、拖垮心态的，永远是错综复杂的人际纠葛、小心翼翼的相处模式、患得患失的情绪内耗。 书里的主角亚美，是万千你我最真实的生活缩影，也是心理咨询中最高频的内耗样本。 在工作职场当中，她始终活在他人的眼光里，畏惧领导的苛责、在意同事的看法，面对不属于自己的工作任务不敢拒绝，哪怕超负荷加班、身心透支，也始终隐忍不言，生怕得罪他人、影响人际关系。 在亲密关系里，她习惯性自我让步、委屈成全，压抑自己的喜好、隐藏自己的情绪，哪怕满心委屈也不敢直白表达，始终小心翼翼维系感情，生怕关系破裂、孤身一人。 在原生家庭当中，她终身顺从家人的安排，捆绑在父母的期待与标准里，不敢拥有自我想法、不敢选择自我人生，活成了了家人期待的模样，却唯独弄丢了自己。 亚美这一生，始终在顾及别人、迁就别人、体谅别人、包容别人，倾尽所有温和善待身边所有人，唯独一辈子亏欠、委屈了最该珍惜的自己。 对照生活不难发现，绝大多数人的生活状态，都和亚美高度重合。 别人一个冷淡的眼神，就立刻自我揣测、反复内耗； 别人一句随口的评价，就辗转反侧、自我否定； 别人一丝负面情绪，就主动归咎自身、无限反省。 我们始终抱着偏执的处世执念：“我懂事一点、退让一点、包容一点，别人就会珍惜我、善待我。” 可书中用无数真实的案例印证了残酷又真实的人性规律：“越讨好，越卑微；越迁就，越内耗；越善良，越被消耗。” 《菜根谭》有言：“心无物欲，即是秋空霁海。” 我们的心之所以会拥堵疲惫、终日不安，有时并不是生活磨难太多，而是我们强行把别人的情绪、别人的责任、别人的人生重担，通通扛在了自己肩上。书中明确指出：“精神内耗的本质，是边界混淆后的自我绑架。”当我们把他人的课题纳入自己的人生，过度承担、过度负责、过度共情，人生便会陷入无休止的疲惫与拉扯。 看懂这一层，便看懂了成年人内耗的所有真相。 二、通透人心真相：别人对你的态度，从来跟你无关 生活中绝大多数人的终身内耗误区，就是固化了错误的思维模式：“别人否定我、冷淡我、挑剔我、针对我，就是我不够优秀、不够值得被爱。” 我们一辈子都在拿别人的言行定义自己，用他人的情绪惩罚自己，最终困在自我怀疑的牢笼里无法脱身。 而这本书最治愈、最通透的核心观点，彻底打破所有人的认知枷锁：“别人怎么对你，反映的是他的内心，不是你的问题。” 书中详细拆解了人际投射的底层心理逻辑，所有对外的负面言行，都是一个人内在缺憾的向外投射，与他人的好坏毫无关联。 一个人习惯性地挑剔指责、处处打压、苛责他人，并不是你做事不够完美、为人不够妥当。书中实录解析：“这类人长期身处压抑、苛责、负面的成长环境，内心积攒了大量委屈、戾气与焦虑，自身无法消化负面情绪，只能通过挑剔他人、打压他人的方式转移痛苦、宣泄情绪，本质是自身内心匮乏、情绪失衡的外在表现。” 一个人自带高傲冷漠、轻视贬低他人的姿态，也并不是你不配被尊重、不值得被善待。书中深度解读：“高傲冷漠的外壳下，藏着极致的自卑与怯懦。”这类人无法接纳自己的平凡与不足，没有底气正视自我缺憾，只能通过贬低他人、抬高自己的方式，伪装自身强大，维系虚假的优越感。 生活里遭遇的所有恶意、冷眼、挑剔、误解、苛责，通通是他人的原生经历、认知局限、情绪执念、人格缺陷的对外投射，和我们的人品、能力、价值、为人，没有半点关系。 书中收录了全书最治愈通透的金句，也是成年人顶级的处世底气：“你有投射的自由，而我有不认同的自由。” 书中进一步细化了落地可操作的心法：“他人的认知、他人的情绪、他人的言行、他人的执念，通通属于他人的人生课题，我们无权干预，也无需接纳。”自己的心态、自己的本心、自己的人生、自己的选择，是我们终身的核心修行。 不承接别人的负面情绪，不背负别人的人生包袱，不认同别人的片面定义，不拿别人的错误折磨自己。允许他人负面、允许他人狭隘、允许他人偏执，同时坚定守住自我本心、自我节奏、自我价值。 这便是成年人最舒服、最清醒、最高级的活法。 古语云：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”真正的内心安稳，从来不是人人善待、事事圆满，而是看懂人心投射真相，不被外界裹挟，自在随心。 三、破局核心：分清三大人生课题，立刻戒掉无端内耗 通读全书不难发现，整本书最值钱、最硬核、最落地、人人拿来就能用、用了就见效的核心底层逻辑，就是阿德勒经典的“三大人生课题”，也是斩断人际内耗、理顺人生秩序的终极密钥。 书中原文精准界定三大人生课题的官方定义，字字精准、句句实用： “工作课题：涉及在生产活动中扮演的角色、承担的义务和责任。” “社交课题：涉及与周围人的一切人际交往。” “爱的课题：以伴侣关系为基础，包含亲子关系在内的一切家庭关系。” 作者结合六千余真实个案，给出最通俗、最贴合普通人生活的落地解读，彻底帮我们分清人际边界。 工作课题是阶段性临时交集，职场合作、团队共事、岗位履职，只是人生阶段性的任务往来。各司其职、做好本分、完成工作即可，无需过度走心、过度共情、过度在意他人看法，更不必把职场人情当成终身负担。 社交课题是常态化人际往来，世间人脉、普通友人、日常交集，都是人生浅淡缘分。合得来便真诚相处、彼此善待，合不来便礼貌疏远、保持分寸，不必强求知己、勉强合群、执念圆满。 爱的课题是终身性深度羁绊，亲情、爱情、亲密关系是人生最珍贵的缘分。可以用心珍惜、温柔相待、真诚付出，但绝对不能无底线牺牲自我、捆绑人生、委屈成全。 书中直言普通人痛苦内耗的核心症结：“绝大多数人的疲惫纠结，都是课题越位、边界错位导致的自我消耗。” 很多人错把短暂的职场同事当成终身人情，过度在意、过度讨好、过度背负； 错把路人随口的闲话、陌生人的片面评价当成人生定论，反复纠结、自我怀疑； 错把父母家人的主观期待、个人执念当成自己的人生使命，拼命迎合、自我逼迫，最终耗尽心力、困住人生。 为了让我们能轻松区分边界、彻底终止内耗，书中给出终身通用、百分百精准的黄金判断标准（全书核心原话）：“某种选择所带来的结果最终由谁来承担，这就是谁的课题。” 作者搭配大量生活化的实操案例详解： 同事偷懒甩锅，最终影响工作口碑的是同事自己，这是他人课题； 父母过度催婚焦虑，内心煎熬的是父母，这是他人课题； 他人对你挑剔误解，情绪内耗的是对方，这是他人课题。 简单直白落地解读：“谁承受后果、谁就来承担责任、谁体验情绪、谁走完人生，就是谁的人生课题。” 别人的情绪、别人的选择、别人的对错、别人的执念、别人的人生因果，通通与我们无关。 自己的心态、自己的成长、自己的生活、自己的选择、自己的人生归途，全权由自己负责。 守住本心、稳住自我、做好自己，不越位、不干涉、不背负、不纠缠。 只要彻底分清三大课题，守住人际边界，成年人90%的无端内耗，都会瞬间清零。 古语有言：“各安其位，各司其职，各尽其责。”人生轻松通透的终极秘诀，不过是管好自己，不扰他人。 四、通透处世智慧：接纳人和人不一样，不再卑微讨好 全书针对当代人最高发的讨好型人格内耗，做了最精准、最深刻、最扎心的画像实录，完整收录书中原话：“常常察言观色，按照别人的意愿做事，因此容易丧失主体性；有责任感，但提出正当要求也会有负罪感。” 作者结合数千例来访者个案深度剖析：“所有讨好型人格的人，本质都是内心极度善良、共情力极强、待人温柔通透的人。天生懂得体谅他人、习惯迁就包容、不愿与人争执、不忍让人失望，事事为别人着想，处处为他人让步。” 可现实最残忍的真相正如书中所写： 温柔无尺度，便是卑微； 善良无边界，便是内耗。 这类最懂事、最心软、最包容的人，往往最容易委屈自己、消耗自己，也最容易被忽视、被辜负、被随意消耗。 为了帮讨好型人格彻底破局、走出卑微内耗，作者依托海量真实案例，总结出颠覆所有人认知、适配所有人际关系的261人际黄金法则（书中原话）：“合得来、关系一般、合不来的人的比例一般是2—6—1。没有人会被所有人喜欢，觉得自己能被所有人喜欢是一种幻想。” 书中通俗直白地解读这一核心法则： 人的一生，人际缘分本就参差各异、无法强求。生活中注定有两成同频知己，三观契合、磁场相通、真心待你；有六成普通路人，平淡交集、点头之交、无关好坏；更有一成天生相悖之人，观念不同、磁场不合、怎么相处都心生隔阂。 这是世间永恒的人际常态，没有任何人能被全员偏爱，也没有任何人能让所有人满意。 古语云：“君子和而不同。”真正的成熟，从来不是面面俱到、人人喜欢，而是坦然接纳人际参差、坦然接受人心各异。不再强求所有人的认可，不再执念所有人际的圆满，不再为不合之人内耗，不再为无谓关系卑微。 书中为了让读者精准筛选关系、远离消耗，详细划分四大人际象限，搭配对应落地处世方案，覆盖人生所有相处模式，实用性极强。 第一类是舒服滋养的良性关系，彼此尊重、双向奔赴、互相成全、温暖治愈。书中建议：真心珍惜、用心维系、双向善待，长久相伴。 第二类是压抑不适的消耗关系，对方高高在上、习惯性挑剔打压、言语刻薄、让人身心压抑。书中建议：保持距离、减少交集、不辩解、不内耗、体面疏离。 第三类是三观相悖的陌生关系，理念不同、聊之无味、磁场不合、难以同频。书中建议：“礼貌相处、无需深交、保持分寸、不必勉强。” 第四类是反复纠缠的病态关系，明明相处满是痛苦、持续消耗自我，却始终舍不得放手、总想改变对方、救赎关系。 书中重点警示所有人：“最伤人、最内耗、最拖垮人生的，就是第四类纠缠关系，其核心本质是共同依赖症。双方陷入病态共生的内耗闭环，一方执着改造拯救，一方习惯性依附消耗，明明早已身心俱疲、痛苦不堪，却依旧自我感动、执念纠缠，最终在无休止的拉扯中耗尽所有心力。” 书中给出终极清醒的处世箴言：“合得来就处，合不来就散；能相处就珍惜，消耗自己就远离。” 成年人最高级的通透，就是敢于筛选关系、果断抽离消耗、敢于拒绝、敢于好恶、敢于忠于自我，从此彻底告别卑微讨好。 五、高阶修心：七个做人尺度，养出通透安稳的自己 作者立足三十余年心理咨询实战经验，从六千余份真实个案中，提炼出健康人际关系七大核心标准，这不仅是人际相处的顶级准则，也是成年人修心立身、治愈自我、收获安稳人生的完整修行体系，也是阿德勒心理学终极内核“共同体感觉”的落地实操版本。 书中明确了七大核心维度：“自我接纳、拥有归属感、信任他人、具备贡献感、擅长协作、平视他人人格、懂得赋予勇气。” 结合书中详细的实录与正向心法，逐维度通俗地落地解读，人人可学、人人可用。 自我接纳是一切自愈的开端。允许自己普通、允许自己不完美、允许自己犯错、允许自己有短板。不自我苛责、不自我否定、不跟自己较劲，坦然接纳全部的自己，内心才能真正松弛安稳。古语云：“知人者智，自知者明。”接纳自我，是成年人顶级的清醒。 拥有归属感是内心安稳的根基。真正的安全感从来不是依附他人、依赖关系、渴求认可，而是自我圆满、内心自足。自己能温暖自己、治愈自己、成全自己，本心安稳，则万事从容。 信任他人是处世温柔的底色。待人真诚善良、心存善意，但有尺度、有底线。不盲目设防猜忌，也不轻易全盘托付，温柔有度、真诚有尺，是最好的人际状态。 具备贡献感是人生温暖的力量。乐于善意付出、温柔助人，愿意成全他人、温暖世界，但不求回报、不捆绑人心。利他而行，本心安然，在温柔中确认自我价值。 擅长协作是成熟处世的格局。接纳人与人的差异、放下输赢执念，不较真、不偏执、不攀比。懂得和而不同、互利共赢，包容差异、成就彼此。 平视他人人格是顶级的修养。待人不卑不亢、处世不攀不比，人人平等、彼此尊重。不仰视强者、不轻视弱者，以平常心待所有人，以坦荡心处所有事。 懂得赋予勇气是破局内耗的底气。敢于拒绝消耗、敢于守住边界、敢于接纳遗憾、敢于放过他人、敢于成全自我。勇气，是治愈一切内心困境的核心力量。 七大维度相辅相成、缺一不可，共同构成阿德勒心理学最高级的心理境界——共同体感觉。 书中精准定义了共同体感觉的终极状态：“不控制别人、不绑架感情、不攀比生活、不苛责自己。我活我的坦荡，你活你的人生，彼此尊重、互不消耗、温柔成全、双向成长。” 书中核心金句警醒每一个内耗的成年人：“勇气，是克服一切内心困境的内在力量。” 深度阅读全书便会明白，课题分离从来不是冷漠自私、薄情寡义，而是边界清醒之后的高级善意。适度疏离从来不是无情，而是成年人保护自我内核、善待他人、安稳处世的顶级智慧。修好这七重本心尺度，便能彻底挣脱内耗枷锁，养出通透、从容、安稳、自在的人生状态。 终章释然：心有边界，万般自在 完整读完《阿德勒心理成长课：人际课题分离》，终于彻底看透成年人所有疲惫与内耗的终极根源。书中总结一生通透箴言：“90%的内耗，都是边界不清、管得太多、扛得太多、想得太多。” 所有心神的疲惫、自我拉扯、深夜纠结、情绪内耗，本质都是不懂课题归位、不懂守住边界、不懂放过自己的无谓消耗。 林清玄说：“心宽一寸，路宽一丈。” 成年人人生最顶级的松弛感、幸福感、通透感，从来不是取悦众生、强求圆满、人人满意，而是吃透课题分离的通透真谛：允许别人做别人，允许自己做自己。 不干涉他人的因果，不承接他人的情绪，不纠结他人的评价，不纠缠消耗自我的关系。 戒掉过度共情、过度懂事、过度思虑、过度讨好，守住本心、守住边界、守住善良、守住自我。 愿往后余生我们： 温柔有尺，善良有度； 心有边界，眼有星光； 不内耗、不盲从、不纠缠。 在烟火日常里修得本心从容，在人际往来中活得通透坦荡，岁岁安康，步步生光。 暖心寄语 愿你读懂课题分离的通透智慧，斩断无端的内耗，挣脱讨好的枷锁，稳稳守住自我边界。 以温柔之心待人，以清醒之心处世，以笃定之心生活。 余生自在松弛、心安无扰、日日晴朗、岁岁安康！

痛苦，大多来自我们强行干涉别人的课题，又放任别人干涉自己的人生，我们总想控制别人的态度，所以会焦虑、会委屈、会失望，我们太在乎别人的看法，所以会自卑、会敏感、会不敢做自己；我们总想让所有人满意，所以不断妥协、不断内耗、不断消耗自己，你不是为了满足别人的期待而活着，别人也不是为了成全你而存在。 人与人之间最好的相处方式，就是各司其职、各守边界，不随意评价他人，不强行改变他人，不纠结他人态度；同时坚守自己的底线，专注自己的生活，不被外界声音左右。

以前我总被人情、评价、期待绑着，小心翼翼迁就别人，最后累的全是自己。学完才明白，课题分离不是冷漠自私，是放过自己。不越界干预别人，也不允许别人随意拿捏自己的情绪和选择。 真正的人际松弛感，从来不是讨好所有人，而是拎清边界、守住自己的人生主动权

不得不说，书籍的简短化，在手机的冲击下，已成为必然。 几万字的短书，将是注意力缺乏的新时代下的必然产物。 这本书，就只有2万字。可谓短书时代的典范了。 本书结构采取的是一本书一个主题的方式，每章先以漫画讲案例，让读者更能够轻松阅读，且具有代入感，然后每章文字结合漫画的案例，进行问题和解决方案的解读。读者视角的写法，更能让人接受。 作者是日本研究和教授阿德勒观点的专家，这本书主要是讲“课题分离”。 在人际交往中，区分哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。 问题是：经常将别人的课题当作自己的课题。 解决方案是：互不干涉彼此的课题。 道理很简单，方法也很简单，但改变的过程，却非常痛苦。 可是，一旦学会并践行“课题分离”，将会让自己摆脱人际苦海，进入卸下重负的自由状态。

这本书把阿德勒心理学里最实用的一个概念——“课题分离”——单独拿出来讲透了。简单来说就是分清楚一件事是谁的责任：别人怎么看你，是别人的课题；你怎么做，是你的课题。你不需要为别人的感受负全责，也不需要因为别人的评价而改变自己的选择。听起来像是常识，但我读完之后才发现自己在生活里经常搞混——比如同事不回消息，我会想“是不是我哪里得罪他了”，这就是把别人的课题背到了自己身上。岩井俊宪的写法很细，每个场景都配有对话示例，看完之后我试着在几个日常场景里做了“课题分离”，人际压力确实小了一些。

看完此书，觉得最重要的是书中提到的以下几点： 1。赋予勇气的6种行为模式。 赋予勇气”是指给自己和他人带来克服困难的力量。相反，“打击勇气”则是指从自己和他人那里夺走这种力量。 • 指出对方的优点。 • 用“加分制”看他人。 • 设定合适的目标。 • 包容失败。 • 发自内心地向他人表达感谢。 2。把”课题分离”作为切入口，把“共同课题”作为最终目标。 课题分离”是阿德勒心理学的重要内容。简单来说，“课题”，就是每个人在人生中需要面对、做出选择并承担后果的事情。 而“课题分离”要求我们在面对问题时先想一想“这到底是谁的课题”，这样能避免我们感情用事，找到合适的解决问题的方法。 在日常生活中，我们该如何运用“课题分离”呢？ 首先，我们需要学会区分“自己的课题”和“他人的课题”。 这样就能更好地避免我们介入他人的课题，产生矛盾纠纷。不介入他人的课题也是尊重他人能力的体现，不会影响其自主能力的发展和责任感的养成。 什么是“共同课题”呢？共同课题是以相互尊重、相互信任为基础，由两个独立个体自愿携手、平等协作、共担责任的人生任务。 A. 不为他人情绪负责：他人批评、指责你，是他人处理情绪的方式，你不必为此妥协。 B. 温和而坚定地设立边界：对他人掌控自己、干涉自己生活的行为说“不”。 C. 停止解释和说服：不必反复证明自己是对的，课题分离不是争对错，而是各负其责。 D. 接受“被讨厌”的可能：真正的独立，包括承受他人暂时的不满。 E. 行动上自主，情感上不切断：“分离”的是控制，不是亲情——你可以爱亲人，同时活出自己。 对亲人而言，完成课题分离后，你可以尝试与亲人构建共同课题。这意味着你不再把亲人视为控制者或对立面，而是视为平等的伙伴。 在尊重各自边界的前提下，主动沟通、协商责任、分享感受，共同面对家庭中的现实问题。久而久之，你就能与亲人在相互信赖中，逐步建立起一种既亲密又自由的新型亲子关系。 把”课题分离”作为切入口，把“共同课题”作为最终目标。 在日常生活中，我们该如何运用“课题分离”呢？ 首先，我们需要学会区分“自己的课题”和“他人的课题”。这样就能更好地避免我们介入他人的课题，产生矛盾纠纷。不介入他人的课题也是尊重他人能力的体现，不会影响其自主能力的发展和责任感的养成。 什么是“共同课题”呢？共同课题是以相互尊重、相互信任为基础，由两个独立个体自愿携手、平等协作、共担责任的人生任务。 A. 不为他人情绪负责：他人批评、指责你，是他人处理情绪的方式，你不必为此妥协。 B. 温和而坚定地设立边界：对他人掌控自己、干涉自己生活的行为说“不”。 C. 停止解释和说服：不必反复证明自己是对的，课题分离不是争对错，而是各负其责。 D. 接受“被讨厌”的可能：真正的独立，包括承受他人暂时的不满。 E. 行动上自主，情感上不切断：“分离”的是控制，不是亲情——你可以爱亲人，同时活出自己。 对亲人而言，完成课题分离后，你可以尝试与亲人构建共同课题。这意味着你不再把亲人视为控制者或对立面，而是视为平等的伙伴。 在尊重各自边界的前提下，主动沟通、协商责任、分享感受，共同面对家庭中的现实问题。久而久之，你就能与亲人在相互信赖中，逐步建立起一种既亲密又自由的新型亲子关系。

这里面通俗化拆解，主张大部分烦恼来自人际关系，区分各自课题，不去干涉他人，也拒绝他人过度介入自我，以此消解精神内耗。 但是，但是，但是，重要事说三遍！！切计，不要把课题分离曲解成冷眼旁观。它追求的是温柔但有边界，守住自我边界的同时，依旧可以与人建立平等真诚的联结。 案例丰富，部分内容有动漫，阅读门槛低，道理易懂，现实践行却需要反复练习，这个度需要拿捏好，正所谓，近则不逊，远则怨，部分案例带有日本社会背景，不可直接全盘照搬。它没有一劳永逸的解法，只是一套用来处理人际拉扯、减轻心理负担的思维工具🫰

因为工作关系，要和很多形形色色的人打交道。所以一直在研读关于人际关系的心理书籍。 这本阿德勒心理学的衍生读物作为一本心理入门书籍，整体质量不错。每章都以漫画引出一个心理议题，案例都是我们在职场和家庭生活中十分常见的现实困境。然而美中不足的是，因为中日两国社会大相径庭（本书作者是日本人），此书中的不少建议虽然立意很好，但仅适用于日本的人际社会。例如书中提到讨好型人格要学着拒绝加班；子女面对npd父母可以试着和他们心平气和的交流、写信，来袒露自身感受等等。光这两点放在中国的现实环境下是想都不敢想的。就算严格按照书中的方法尝试，也未必能得到正向的反馈。这也是我觉得这本书高开低走的原因。最后一章关于和父母的人际课题完全不适合中国式家庭。它一定程度上美化了npd父母的内心动机，而且把家庭沟通想得太过简单了。 抛开上述局限， 书中很多人际方面的观点十分写实。这些道理客观存在，只因我们早已习惯现实世界的运行，因而常常视而不见： -我们没必要绞尽脑汁，努力让别人喜欢自己。 - 勇气不是承担风险的能力，而是克服困难的力量。 -别人并没有你想象中那样关注你，与其做一个老好人，不如去做你自己。 - 老好人总是往自己身上揽责任，却很少主张自己的权利。 -没有人会被所有人喜欢，也没有人会被所有人讨厌。觉得自己被所有人喜欢是一种幻想，觉得自己被所有人讨厌是一种错觉。

之前总怕得罪人，现在懂了“讨好别人不是我的课题”，而过度干涉别人课题会痛苦，果然、把精力放回自己身上，专注成长，建立自信，不在追逐他人的眼光，反而收获了更舒服的关系，自己也不会被消耗，越来越轻松反而更开心了。

看得阿德勒心理第三本书，在《被讨厌的勇气》里我一直记得的一句话是:一切的烦恼都源自人际关系。我就是一直深陷于人际关系的痛苦中，一直在修炼这个课题1。阿德勒将人生课题分为3种:工作课题，社交课题，爱的课题。工作中我们扮演不同的角色，要处理与同事、上下级、客户的关系，我们承担的义务与责任。社交课题处理我们与周围人的关系，包括关系好的同事、同学、朋友、邻居或者路上遇到的有缘人。爱的课题涉及以伴侣关系为基础，包括亲子关系在内的一切关系。 人际关系包含角色关系，情感交流和心理距离三个层面。 阿德勒给出一个四像限工具帮我们选择健康的人际关系上。第一象限是:理性上好，感性上喜欢的人；第二象限是理性上好，感性上讨厌的人；第三象限是感性上讨厌，理性上不好的人；第四象限是感性上喜欢理性上不好的人。我们要多与第一象限的人相处，放弃第三象限的人，远离第四象限的人。第四象限的人很容易产生纠缠，这个人明明不好，但就是放不下。很多女孩子容易遇到渣男就是这样，知道对方渣、坏，但就是离不开对方。这种人阿德勒称之为共同依赖症患者。他们需要正规的治疗。 如何改善人际关系: 改善人际关系首先要改变自己，因为改变自己最容易。改变他人难，改变关系更难，改变环境最难。 阿德勒认为:人际关系健康的人能自我接纳，有归属感，自我价值感强，能信任他人，更注重团结协作，善于给他人赋予勇气。人际关系不健康的人容易自我否定，疏离感强，容易对他人产生怀疑，喜欢比较，缺乏勇气，他们更希望在人际关系中获得好处，而不是贡献什么。 撕掉“老好人”标签，勇敢的说“不”，明确说出自己的需求，在承担自己责任的同时，也要维护自己的权利。 改善人际关系的3个方法:互相尊重，互相信任，认知重构。 阿德勒心理学认为，人的行为都是有目的的。在处理需要询问“为什么”的问题时，比起追问原因“为什么”，不如问问对方：“你这样做是为了什么呢？”改用“怎么做”提问，引导对方把失败当作学习的机会。 赋予勇气的方法: 多用加分制看人，指出对方的优点，设定合适的目标，向他人表达由衷的赞美和感谢。 我们不可能被所有人喜欢，所以接纳有人不喜欢自己，也不可能所有人都被讨厌。 与其努力被所有人喜欢，不如结交几个真朋友，和他们建立值得信任的关系。 人的比例一般是2∶7∶1或者2∶6∶2。 努力与所有人建立合作关系，我们不可能和所有人搞好关系。合得来、关系一般、合不来的。那么与合不来的人，我们只需要与他们建立工作关系，培养团结协作的能力，把“与和自己合不来的人相处”当成一个工作课题。 希望我可以早日撕掉“老好人”的标签，获得较高的自尊感，搞好人际关系。