谈钱才不伤感情

从这本书中，我知道了情感勒索，情感界限。只有债才需要还，而且要连本带利地还；而爱是不用还的，因为爱会“满出来”，能“给出去”，用也用不完。 我给大家讲个故事。小时候，我们家很穷，家里住的是茅草屋，爸爸妈妈都在家里务农。2014年，我的学费是4500一学年，包括住宿是6000。那一年刚好家里有点事情，临开学有点交不起学费。表弟很早不上学，那年跑业务，赚了些钱，让阿姨拿了两三千过来，说借我家凑一起交学费。这件事，从我工作，我妈妈一直念叨。2019年，表弟结婚，当时我工资是1800，所以我给了2000元当份子钱。 前两晚，姨家建房子，是借钱建的，说已经借遍了，让妈妈和我说，让我借一万。妈妈又开始念叨，说家里穷，阿姨和姨丈有给钱我们家当生活费。我知道，以阿姨家现在目前的经济情况，这笔钱借出去，是没法还，也没法问还，明着借，暗着是送。我一个月工资，到手就四千多，还是自己花用，想要存一万，不是一件容易的事情。而且，我的工作并不轻松，我自己花钱，也是省着点花。当时，听了我妈妈的话，我心里并不是很舒服。我的钱也不是天上掉下来的，也是省吃俭用的。而且，父母的人情，也是要我还么？且姨家，还有个表弟，现在天天在家啃老，都不愿意工作，朋友帮他找了工作，干了一个半月，工资就有一万，又回家了不干了。 心里不太愿意借，当时想，咬咬牙我最多就借个三四千。 看了这本书，我最多借2000千，其实也是送两千，小时候的人情，在我这也打住了。（我是真的不明白，到处借钱建房子，为什么一定要建三层房子，一层，两层不可以么？请原谅我这个要是欠钱就浑身不自在的想法） 我不借别人钱，也希望别人别问我借钱。特别是亲戚间，真不太愿意有金钱往来。

从文笔上来看这本书并不精妙，但阅读后回思，记忆犹新的点却不少。是一本好书，至少对我来说是的，很有用。 一、夫妻/伴侣建立专属金钱圈，统一准入标准 成家前，与伴侣各自绘出金钱圈（同心圆，由内向外依次是自己、家人、朋友），并相互研讨为什么你的钱可以给这个人花，为什么你的钱不可以给这个人花，并于婚前双方需要达成统一共识：谁有资格进入我们的金钱圈、可以享受我们的金钱资源；谁没有资格、绝不进行金钱往来，划定家庭单位下的统一金钱圈。 所有金钱往来、资源倾斜、帮扶权限，全部基于统一的圈子标准执行，不凭心情、不凭人情、不凭一时心软。 二、分年龄段对齐财富节奏，保持生活节奏同频 成家前，与伴侣各自绘出不同年龄段的经济状态（以年龄作为横坐标，以财富作为纵坐标），叠合曲线，研讨为什么这一时期的财富状态是这样？并于婚前双方需要达成统一共识：明确不同年龄段的财富状态，核对双方的生活节奏是否会同频。 夫妻在人生各阶段的求财态度、生活追求要步调一致，一静一动、一求稳一求闯的错位，会成为感情和生活的隐患。 三、金钱圈内人员=义务共同体、责任共同体，前置风控 所有进入金钱圈的人，都是我们的责任共同体、义务共同体。 风险从来不是突然发生的，所有风险都有前期征兆，且风险是由诸多因素共同造成的。 我们需要主动觉察圈内人的生活、健康、投资、收支状况，在风险爆发前看见问题、规避问题、减少问题，主动掌控风险，而不是被动承担后果。 同时通过保险等工具前置人生意外风险，把不可抗力的大额风险提前转移。 四、分场景界定：是否提供金钱支援 1. 金钱圈外的人 无任何金钱帮扶义务，直接坚守边界，不提供任何财务支援。 2. 金钱圈内、纯不可抗力 义不容辞，主动提供帮扶与支撑，这是共同体的责任。 3. 圈内人私下隐瞒、自我认知错误导致投资亏损 不知情、未共同决策、对方私自操作，绝不提供资金兜底。 原因：认知错误需要自我承担后果，完成自我纠错的认知闭环。如果帮忙兜底，会打断对方的成长反馈，让对方永远无法改正错误认知，未来会重复踩坑。 4. 圈内人投资前提前沟通、双方共同分析利弊后投资 一定会提前把控仓位、把控投入比例，绝不允许重仓、全仓、兜底式投资。 因此对方即便小幅亏损，也不会影响基本生活，无需额外资金支援，对方可自行调整、继续成长。 五、清晰树立金钱边界，规矩坚定、绝不模棱两可 所有底线、所有不接受的事、所有金钱规则，必须当面、明确、直白讲出来。 自己立下的规矩，拥有完整逻辑闭环，不因求情、撒娇、人情、心软、愧疚随意更改。 六、高频重复自我价值观，持续强化边界 边界不是说一次就成立的，是靠一次次统一、一次次坚持、一次次重复建立的。 无论他人是否理解、是否接受，持续坚定输出自己的金钱观、边界观、规则观。 久而久之，所有人都会默认你的底线，不敢随意试探、侵犯你的规则。 七、温柔且坚定的拒绝原则 面对所有金钱求助、边界试探： 1. 坚定守住金钱底线，绝不随意出钱、兜底、担保； 2. 拒绝金钱帮助，但不拒绝人情关心； 3. 明确告知对方：金钱上我有固定边界、无法帮忙，但你如果有其他困难、我力所能及的事，我可以帮忙、我愿意倾听。 既守住了自己的财富与原则，又不破坏人际关系，温柔有分寸，坚定有底线。

很好的一本书，一气呵成读完。 你是不是也曾经和我一样，有过这样的问题？不知道如何解决与家人的财务纷争？也不知道怎样避免愤怒、挣扎和纠结？ 《谈钱才不伤感情》这本书告诉我们，最好的解决办法，就是需要与家人建立健康的财务界限。 作者李雅雯，通过自己的亲身经历和16年的咨询工作经验，以及专业的金融学、心理学，社会学知识，鞭辟入里地剖析了生活中常见的亲人间的财务问题，并就每个案例，都给出了量表和解决方法，具有很强的实操性。 书中写到:要用理性的方式，厘清家人的金钱援助问题，妥善修复亲情间的金融漏洞，保护自己的财产，最终不让亲情成为我们的财务枷锁。 书中列出的具体方法有: 看清“因果”，谁的债务谁来还； 要对自己的“钱包”拥有主控权，要勇敢的表达“不喜欢”； 要设定“给予的限度”，先为自己负责，再满足他人； 我们需要明确列出自己背负金钱责任的目的、对象和顺序； 同时，也要学会宽恕理解和信任，以建立圆融美好的亲情。 总之，读完这本书，相信能在现实生活中，帮助我们重建“金钱的篱笆”，创造出一条新的幸福，丰足的金钱界限，祝大家好运。

最近刚好家里老房子要翻新，我刚工作1.5年，积蓄不多，但我父亲想要我为老房子翻新出钱，我爸对房子很有感情，老房子是他的执念，但不是我的。那我到底要不要付这个钱？我不该付，那是他的家他的生活，他有远远超过翻新的资金，他在建立他理想的生活。而把钱攒下来，是在建立我理想的生活。

超级推荐的一本，假如你一直和家里人亲戚朋友之间在面对金钱的问题上掰扯不清，那你就需要翻开这本。 当年在图书馆里遇见的第一本“理财金钱”类型的书，在一本关于财务问题的书里面居然收获了如何对待家人的正常做法——切割不健康的有害关系，尤其是家人 满分推荐

值得一读，不过适合两小时以内速刷。关于个人的金钱观，本书提供了一些维度去区分和界定。关于夫妻间的观念差异，提出了一些具体的维度去分析然后做对称。很多看起来难以调和的矛盾会引起彼此攻击和贬低，但如果能抽离出来看到对方的行为模式，并去了解可能产生的相关原因，至少会多一些尊重和理解。

你是否有过堂兄弟姐妹因为缺钱，自己的妈妈帮她向自己借钱，最后催还很久才断断续续还上，还说你小气，因为这点钱一直催；你是否因为朋友急需用钱而慷慨，最后却联系不到人；你是否因为家中有个赌博的人而被迫填洞。所有这一切都是因为你羞于谈钱、怕伤感情而帮，最后还是伤了感情、伤了心。 我当时买这本书就是因为书的名字——《谈钱才不伤感情》，因为一直以来我都羞于谈钱，却也因此而吃了不少亏。我迫切的想知道如何才能不伤感情的谈钱。 其实很多时候我们理财路上的绊脚石都是自己的”家人“，我们被迫要去填补家人的洞，于是自己的钱包始终是空的，别人还会觉得你做的不够。所以我们在理财前要先“理人”。 那我们要如何设立自己的财务界限呢？有5个原则。 因果原则：不帮才是真的帮 我们应该保持自己的界限，让因你的拒绝而生气的人学着控制自己，也就是把别人的情绪留给别人。如果他跟我决裂，要咬着牙坚持住，绝不妥协，我会为自己努力，及时情况艰难，还是尽力。 露出原则：勇敢说出自己的不喜欢 当你决定表露底线，不要陷入“三角关系”，不要忘记提醒，你在乎他们、关心他们的需要，你充满了爱。 ”为什么“原则：看清你深层的动机 连续追问自己原因，你是为了怕被孤立、被议论；你是怕没面子、别人会讨厌你；又或许你是真的关心他、在乎他，不管什么原因，只有看清楚了，才能敏感的察觉、检讨、回应。这时你是内外一致的，也才会真正感到安全。 责任原则：先为自己负责，再满足他人 我们要知道自己背负责任的目的是什么？背负责任的对象包括谁？背负责任的顺序是什么？ 当你想清楚这些，在面对不帮的时候的“愧疚感”的时候你才能更为理性的思考。 不”一“原则：不止归咎一个人，还有关系人 我们往往没有注意，仅仅煮熟一颗蛋，都需要那么多的条件；但当一件坏事发生的时候，却只怪一个人。切记，一个错误，不是一个人的错误。我们要俯瞰整个因果，要相信，只要你”松动了“整个结构，让自己成为第一个脱落的部分，整个结构就散开了。 想要人财两全，守住自己的界限，拒绝道德绑架，管好自己的钱包！

想要去拯救别人的人，才是最该被拯救的人

特别推荐！在市面上特别多的理财书籍中教你要如何清醒的建立自己的投资纪律，但在中国社会的背景下会有很多的人情债，特别是家庭经济原因，会打破个人的理财计划及影响了整个小家的氛围。 理财不只是自己一个人的事，和家庭伴侣息息相关，理财不是自己努力就能成功，也要处理好亲密的人。 金钱圈这个东西是会根据一些经历变化的每个人不一样。书中还写了关于照顾者依赖者、节省型浪费型的人可以去思考改变的事情 设立与家人的财务界限需要坚定不移的让所有人明白你的底线，在对方不断索取的时候你也不需要用共情来唤醒，而是不断的重复自己的原则就够了，处理好底线不仅能守护钱财感情也会更可靠一点。 愧疚式的压迫这也是对方的不合理期待造成的，错的不是我们

感觉一般，没有特别好的输出，就是教我们处理家庭矛盾，边界感拿捏好，对于不公平的事，要坚决说NO，我希望以后我正当地说“不”的时候，我不感到羞愧。就算其他人用道德绑架，想方设法地让你觉得羞愧，就仿佛你做了错事，就仿佛你是一个自私鬼。每一个觉得别人自私的人，如果处于同一个利益关系里，本质上都是自己自私，自己的利益没有更大化才会觉得你自私，如果不处于一个利益关系里，就是慷他人之慨。我自己双手挣来的东西，我有绝对的处置权。对每一个不体谅你却总是要求你体谅的人，对每一个要求你牺牲自己去做奉献的人，对于不为你的成功雀跃，只关心他从你身上得到的不够多的人，说“不”，大声地说“不”，就算这个“不”最后会反弹伤害到你，也要坚定地说“不”。通过伤害我，来惩罚我的拒绝，我会承受的，我会承受自己行为的后果。但是，我是一个记性很好的人，你忽视我，伤害我，不公平地对待我，该照顾我该保护我的时候，没有站出来照顾我保护我，你也不要怪我就是忘不了。自己做的事自己承担后果和责任，别人做的也得担负起🈶应有的责任，满出来我就帮你，我不可能为了帮你把陷入绝境