界限：刚刚好的关系智慧

这本书看的感悟良多，书中有些是自己知道并一直践行的，也有道理懂但没做到或不知怎么做的，还有一些新的想法和观念让我觉得很有道理。其中感悟最深对内心震动较大的主要是以下几方面： 1、同伴关系： （1）分清楚别人的事和自己的事，不要去过度干涉别人，更不要对别人肆意的说你应该如何做 （2）在他人对自己倾诉、抱怨的时候，除非对方让给建议，否则不要带着上帝视角去教育别人去帮别人解决问题，每个人处境不一样，别人吐槽抱怨想要的是理解接纳，而不是告诉她该如何做。（但这里我还不太懂如何能够更好的安慰别人） （3）别对别人的决定做指责，尤其是别人和你说自己做了一件错事的时候，你的指责是在质问人家为什么不对自己的行为负责任 2、父母关系： （1）父母和子女虽然亲密，但也要有界限，界限因人而异，但如果感觉不舒服就要勇敢温柔坚定的表达，一味地忍带来的不是好结果，对方不自知只会让自己越来越难受，矛盾就这样积累了 （2）不要觉得父母为自己做什么是理所当然的，父母不是神，只要是人，付出就想要回报，如果父母收不到回报就会以控制的方式向你索取，所以要懂得回报父母，同时保持界限感，父母的钱和自己的钱不一样，父母帮自己是情分，不帮也没什么，本来就该自己成长，如果父母帮了要知道回报 3、情侣关系 （1）两个人是独立的人，在一起是组合，两个圆组合，部分重合，但也有独立的自己，这样才能让两个人在一起变成探索更大的世界，而如果想要让两个人合并合二为一，那就是在缩小自己的世界 （2）别想着对方和自己一模一样，就不可能，关键是出现差异的时候，能够站在对方的立场考虑下问题，有不同的想法再正常不过，这是对方自己思考的自由，当对方和自己有不同观点的时候，不要气急败坏，这很正常！！ （3）自己生气的时候，不要觉得是对方伤害自己，因为情绪是自己的想法产生的，正是有不合理的信念，才会产生生气的情绪，想想自己为什么会生气，合理吗，正视自己不合理的想法 其他的亲子关系、婆媳关系，因为目前没有体会，因此也跳看了，等有所体会再回来重温。总之，这是一本值得再刷的书，包括这个类型的，都可以多看。 观念的改变没那么简单，一时半会就变了是不可能的，关键是要不断地体悟，不断地在实践中感受，去思考、去践行，终能成为更好的自己！

在亲密关系里，人们往往先经历​​需求未被满足​​，再通过​​行为信号​​去试图弥补这种缺口。当这些信号被对方忽视或误读，就容易出现我们称之为“越界”的互动。其背后至少包含三层逻辑： 1. ​​需求驱动行为​​ • 情感、陪伴、认同、性等基本需求一旦长期得不到回应，个体会本能地寻找其他途径来获得满足。 《我们仨》 中所说“朋友以上，恋人未满”的暧昧区间，正是需求得不到清晰回应时的典型产物。 2. ​​信号升级为“越界”​​ • ​​过度介入私人领域​​、​​深夜频繁联系​​、​​刻意依赖​​、​​在经济上倾斜​​，都是需求未被满足后发出的“求救讯号”，目的是重新吸引伴侣或朋友的注意力。 • ​​频繁或暧昧的眼神、刻意的身体接触​​，也是用非言语方式告诉对方：“我需要更亲密的回应”。 3. ​​越界成为替代性满足​​ • 当原有关系无法提供所需回应时，个体会通过越界行为（与第三方产生暧昧、在伴侣不知情的情况下投入情感或金钱）来获得替代性满足，这正是“需求–信号–越界”链条的终点。 • 反过来，一旦需求被觉察并得到合理回应，信号就会减弱，越界行为也往往随之消失。 因此，“越界”并非单纯故意闯入他人领地，而是一种​​“我有需求却未被看见”​​的隐性呼救。及时识别这些信号、回应当事人的真实需求，才是化解越界问题的根本办法。若只是一味指责行为而忽视背后的需求，信号只会继续升级，直至关系再也无法回到安全距离。

这本书是在纸质书上看完的。 有一些界限感的小故事非常有启发 。 1.父母认为给孩子吃有营养的饭菜，但是孩子却对有些食物不爱吃，因为他有自己的偏爱，可这就是一种侵犯的界限。去观察对方的反应。对方是欣然欢喜舒服还是迟疑或者不高兴，这样去判断你是是否侵犯了他人的界限. 2.关于亲子间的界限，孩子的成绩不好，是他自己的事情可以去帮助他找原因，但是不能替代他，孩子的成绩好坏不能变成自己的责任。 3.书中有一个例子是讲婚后老公经常踏入妻子的边界，比如一起旅行收拾行李，老公总是干涉他，不让她带这个，不让她带那个，如果不听他就不高兴，但是如果听了，妻子又不舒服。其实正确的做法是一人一个旅行箱，各自选择自己的物品，谁也不要干涉谁。 4.还有一个问题是说，结婚的时候男方父母不帮忙出钱买房子，就觉得很糟糕，简直不可理喻。 其实这是一种理所当然的心态，当有了理所当然的心态，就没有任何边界了，理所当然就是你就是我，我就是你，你的就是我的，我的就是你的，两个人的认知已经重叠，就没有边界了。 5.在亲子关系的时候，父母不要随意进入孩子房间，不要随意处置孩子的物品，不要轻易评判孩子的生活，不要去帮他们做决定。 6.经济上的界限，跟父母之间的关系，父母如果长期给你一些经济上的支持，他有可能就长期干涉你的生活。而如何解决呢？就是在经济上建立和父母的界限。其中是在心理上口头上给父母感恩，其次是要给他们物质的回报，给钱他们。

非常精彩的好书，结构，逻辑，文采，尤其举例，引发深思，记忆深刻。 如何与自己的身体建立适合美好幸福的联结，如何提升自己的精神境界，荣耀与羞耻心怎样相辅相成，共生共创？ 推荐给关注自我成长的小伙伴们，没有什么比正确思考的方向更刚需，没有什么比愉悦的接纳自己更重要，没有什么比主动积极的情绪更滋养。 期待自己的第二次阅读🥰😄🌈👍✨✨20250622@shuanghe

真的是一本好书，解答了很多我的疑惑 有的时候，你认为他人越界了，其实底层逻辑就是你让他人越界的。 如果你自己不喜欢，没有任何一个人可以逼着你被越界，所以清晰的分析自己，了解自己，保护自己，界定好自己的边界，别让任何人侵入。 目前我正在建立中，并且感觉一切良好，我拥有了不被喜欢的勇气，拥有了善良的自私，一切都越来越好了。 以前我总是想把每个人都照顾好，有时候也会承担他人该承担的责任，一切都让我好累甚至快抑郁了，直到我开始自救，每个人的命运都是自己的因果，这个世界上，我只好好爱自己的父母，配偶，其余的和我无关。 记住，这句话救了我：关我屁事，关你屁事。

家庭中的每个人似乎都用尽了全力去爱，可是爱太多了，就有可能会缺乏尊重。一旦尊重缺失了，就会侵犯界限，就会产生伤害。爱便有了副作用。 太过纠缠而缺乏界限的爱，会消耗我们内在的能量，会剥夺我们人生的自主权，会让我们丧失掉自由意志和为自己负责的能力。最终，我们会讨厌这份爱。 这是过于关心的悲哀，而这份悲哀，是因缺乏界限与尊重导致的。 到最后，就会出现各种“费力不讨好”。父母倾其一生为孩子奔波操劳，结果孩子并不领情反而是各种埋怨；老婆牺牲自我为家庭贡献，结果老公、孩子最后都嫌弃自己。一个丧失自我的人，是没有能力爱别人的。到最后，孩子长大了，也会反过来控制家长。 缺乏界限的关系，会让付出变成牺牲、让爱变成控制、让关心变成绑架。 怎么判断我们是否被侵犯界限了呢？ 当我们有任何情绪上的不舒服、不自在，都代表我们的内在感受到被别人侵犯界限。越亲近，越伤害， 生活中，跟我们关系很近的人，对我们的边界打扰最多。 越界背后的原因是什么呢？ 在一个越界问题的背后，实际上是非常复杂的情绪反应。 社会上有一些不好的舆论，认为孩子出了任何问题都是妈妈的错。如果妈妈在怀孕期间情绪不好，影响了孩子，很多妈妈甚至可能会自责一辈子。 在孩子的成长过程当中，孩子出现任何不如意的事情都归结到妈妈身上来，这是特别普遍的一种现象。这是对妈妈的一种极大的精神折磨，也是很多妈妈过度的责任感和拯救心态的表现。 妈妈的问题，表面上是不太懂得如何用轻松的心态教育孩子；深层次思考会发现，妈妈的内在和自己关系上出了问题。她非常不自信，很容易否定自己，想要让自己为孩子负责。 为什么呢？因为她自己讲的话也是她的潜意识，她讲的话是反话。妈妈在控诉孩子，“孩子意识不到读书是孩子自己的事情，总认为读书是为妈妈读”。 其实，这恰恰是妈妈潜意识里的控制。妈妈的潜意识里可能认为，“孩子读书是为我读的；如果他的成绩不好，就是我这个妈妈没有做好”。 人父母都需要意识到，即便你非常努力，你是一个完美家长，也不可能保证你的孩子事事称心。孩子有孩子的生命轨迹，孩子有孩子的天赋异禀。 有些父母在孩子的成绩问题上，会说：“我督促你学习是为了你好，要不然你长大找不到工作怎么办？”这话听起来好像很有道理，但如果仔细分析，你会发现，其实这来源于家长的恐惧；不是为了孩子，而是为了满足家长自己。 在孩子的成绩上，你可以协助他，但你不能替他做主，这就是你作为妈妈的边界。你还需要有包容和接纳力，去接纳孩子的成绩不好。 孩子成绩不好有他的原因，你可以试着帮助他找原因，但是你不能替代他，不能把孩子成绩的好坏变成自己的责任。当你这样做的时候，你就已经从越界的范围撤回来了。 我们如何才能主动终止越界行为的恶性循环？ 请大家注意，当我们有“理所当然”心态的时候，就没有任何边界可言，因为理所当然就是“你就是我，我就是你；你的就是我的，我的就是你的”。在认知中两个人都已经重叠了，还何谈边界。 建立边界首先要拆除的就是“理所当然”， “理所当然的态度”做着控制别人人生的行为。惯常的思维习惯是：“你为什么不听我的？”“你为什么不按照我的想法来生活？” 无论父母，还是孩子、夫妻，从本质上来讲，我们没有任何资格对另外一个生命说理所当然，我们也没有任何资格让另外一个生命完全听我们的。 所有的关系都需要创造空间、创造距离、彼此尊重。 我们需要明白全天下有三种事情：自己的事、别人的事、老天的事。老天的事谁也搞不定；别人的事我们改变不了；只有我们自己的事情，我们才可能使结果有所改变。 你需要尊重自己，保护好自己的界限不被侵犯。同时，你需要尊重你的家人，不要侵犯他们的界限。 我们孩子能做的是表达爱， 我们要告诉父母：我很感谢你对我的付出；我理解你的用意。 表达感恩和爱时，不要说类似“我这是为了你好”这样的话。这是一句很要命、给人带来负担的话，无论对父母还是孩子，不要经常说，“我是为了你好”。我们要直接表达自己的感受，比如“我爱你！我想这么做是因为我有……样的想法；我很感谢”。 当你越频繁地跟父母表达这些时，越容易看到他们焦躁的情绪安定下来。 很多父母过度参与，是因为心理上真的爱孩子，并且在控制孩子的背后，因为自己内在空虚，想让孩子跟自己近一点，填补自己的空虚。 当我们能够表达对父母的爱和感恩的时候，可以直接给予父母能量，能够帮助他们多一些能量来填补空虚，这是非常有用的方法。 我们还可以从内部解救自我。 正视自己的身体，是尊重自己身体的第一步。如果你练习看裸体的自己，甚至会对你的自我认知有很大的改观。你会意识到，可能你从来都不认识自己，根本不知道自己是什么样子的。这是接纳自己的练习。 大家可以尝试一下，洗完澡后观察自己的身体，觉察自己从来没有看过的身体。观察后，请结合我们讲的身体边界，写一下自己的心得。 当我们从镜子里看到真实的、没有任何掩盖的身体的时候，我们的感受是什么？在未来，为了更好地尊重自己的身体、建立身体边界，我们能够做些什么？ 我们可以用镜像书写法来释放自己的负面情绪。找一个安静的地方，先把空间布置得舒服一些，符合自己的气场，能不被人打扰，放一些能够让自己安静下来的音乐，在音乐当中，做5到10分钟的深呼吸，让自己完全沉浸在自己的呼吸当中，让自己整个人静下来。 然后拿出纸和笔，顺着让你有情绪的事件写下去，把你内心想说的话写下来：今天发生了什么事情？让我有了哪些情绪？我的这些情绪的感受是什么？在这些情绪下，我想说哪些话、做哪些事，把它写下来，当作一个和自己对话的过程。 负面情绪的释放像什么？像我们身体的排泄，从来没有见过一个人上完厕所，要把自己的排泄物保留起来，以后回头再看一看。如果你的书写是为了释放情绪，记着把你写完的这些纸张撕碎，或者用碎纸机打碎，把它扔到垃圾桶里面，让它消散掉。 呼吸的练习有助于回归内在。我们可以通过练习，让呼吸越来越沉，让它从胸部沉到腹部，让呼吸变得越来越长、越来越稳、越来越平静，它也会反过来帮助我们走出恐惧、走出紧张、走出焦躁，让我们在能量层面上来协助自己，面对生活中令人焦躁的事情。 当躺下的时候，我们要休息的时候，是我们身体和情绪最容易放松的时候，也是最容易进行腹式呼吸的时候。 大家可以在每天睡前，或者早上醒来之后，做腹式呼吸练习。躺平，把你的手放在你的腹部，带着意念感受，让自己的腹部吸气的时候上升，呼气的时候腹部下陷。 通过这样的变化，感受自己腹部的运动，通过意念，让自己呼吸的位置下拉到腹部，每天做十分钟，练习久了，你的身体会形成新的惯性，会慢慢习惯用腹部来呼吸。 我们要谨记独立是建立界限的底气。 让这12字的箴言成为我们的信念吧：多给予、多赞美、少索取、少批判！

学习是為了成长.... 所有我们跟他人互动关系出现的问题，最根源都来自我们跟自己的关系问题。 我们和自己的内在冲突往往不易察觉。 每当我们有任何情绪上的不舒服、不自在，都代表我们的内在感受到被别人侵犯界限了。 讀完覺得：需要依靠別人就很難要求界限，別人的關愛和給予是有代價的....在這種狀況下，想要自由、想要尊重、想要界限、想要空間……都不容易。 很多人一生都生活在两个自我中：一個是真實的自我，一個是壓抑的自我。 缺乏界限的人，往往是離真實自我很遠的人。 繼續努力學習....💪

现实生活中，有很多人没有边界感，觉得可以随意进入你的房间，可以随意给与你意见，殊不知，这样让人也很累！ 人与人的关系就像两只刺猬，太近了，容易扎彼此，太远了容易生疏，只有刚刚好的距离才能让两个人更舒服！

很浪漫，很理想的一本书…… 作者把自由意志放在最重要的上面去，尊重自己与他人的自由意志，强调的“界限”也是西方化的说法，但国人确实比较缺这个，同时作者还把“界限”融入我们中国的“刚刚好”的智慧…… 总体来说还是非常值得看的(有不少很好的见解)，如果你对亲密关系不满意更推荐!

书写的很好，每句都是人话，看的轻松。