高情商沟通

与真实的自己和解——读青音《高情商沟通》有感 捧着青音的这本《高情商沟通》，我原以为自己会读到一套如何取悦他人、如何在社交场合中如鱼得水的“话术秘籍”。毕竟，“高情商”这个词在我们的日常语境中，常常被误解为八面玲珑、左右逢源的社交技巧。然而读完全书，我发现自己错了，也庆幸自己错了。 青音在书中开宗明义地指出，真正的高情商，首先是与自己和解的能力。这句话像一束光，照进了我内心长久以来被忽视的角落。回想过去，多少次我在与人沟通时感到疲惫不堪，不是因为对方多么难以相处，而是因为我始终在用一个不真实的“我”去应对这个世界。我学会了察言观色，学会了说别人想听的话，却在这个过程中把自己弄丢了。读这本书的过程中，我忽然明白了，那些让我感到耗竭的沟通，本质上都是对真实自我的背离。 书中关于“情感账户”的比喻让我印象深刻。青音说，每个人的内心都有一个情感账户，我们与他人的每一次互动都是一次存入或支取。而最容易被我们忽视的是，这个账户的“本金”——我们对自己的接纳与关爱。当我总是透支自己去满足他人，当我习惯性忽视自己的感受去迎合别人，我的情感账户早已赤字累累，又如何有能量去建立健康的沟通关系？ 读到“非暴力沟通”这一章节时，我不禁想起上周与同事的一次冲突。当时我觉得自己明明在“理性表达”，却被对方指责为“咄咄逼人”。现在想来，我确实说出了自己的观点，却没有表达背后的感受和需求。青音教会我，沟通不只是信息的交换，更是心灵的对话。当我们能说出“我感到……”“我需要……”而不是“你应该……”“你为什么不能……”时，沟通的奇迹就会发生。 最触动我的是书中关于“倾听”的论述。在这个人人急于表达、渴望被听见的时代，真正的倾听已成为稀缺的品质。青音说，倾听不是等待说话的机会，而是全身心地进入对方的世界。这让我意识到，多少次我在“倾听”时，脑子里已经在组织自己的回应；多少次我听到的不是对方想表达的，而是我想听到的。真正的倾听是一种深度共情，是对另一个生命全然的尊重。 读完这本书，我开始在日常生活中实践青音的沟通智慧。与伴侣发生分歧时，我尝试先说出自己的感受而非指责；面对父母的关心时，我学会倾听唠叨背后的爱意而非不耐烦地打断；在工作场合，我开始关注同事话语背后的情绪而非仅仅关注信息本身。这些改变微小却深刻，像涟漪一样扩散到我的人际关系中。 《高情商沟通》没有给我一套放之四海而皆准的话术模板，却给了我更宝贵的东西——与真实自我和解的勇气，以及在此基础上与他人真诚相遇的能力。原来，高情商的本质不是技巧的精进，而是心灵的成熟；不是更好地操控沟通，而是更真实地活在关系中。 当我合上书页，内心涌起一种久违的平静。我知道，在未来的日子里，我依然会在沟通中犯错，依然会有理解偏差和表达失误。但我不再害怕，因为我终于明白，真实的沟通始于真实的自己。当我愿意接纳自己的不完美，我也就能接纳他人的不完美；当我和自己和解，我也就学会了和这个世界和解。这或许就是青音想要传达的，关于沟通的最深智慧。

说话，很简单，也很难。强烈推荐，五星好评！ 此处借用下书友整理的笔记，都是本书的精髓，在此表示感谢[爱心] 40个笔记 ◆ 序：内向，也能好好说话 >> 我们心里渴望跟别人交流和交往，却又担心自己表现得不够好，会让对方失望，所以才会在陌生社交场合里，总是显得自信心不足。 ◆ 用底气反抗父母“爱的操控” >> 我们每个人都不可避免地会受到原生家庭的深远影响，这种影响会伴随着我们的一生。我们的语言模式、语言习惯、语言风格均来源于原生家庭；我们能否自信地表达自己，也跟小时候是不是得到了父母充分的肯定和赞美有关。 >> 心理学实验研究显示，过度担心就是诅咒，会导致孩子的生命中出现“墨菲定律”：父母总担心孩子会出错，那孩子一定会出错；父母总担心会发生不好的事，结果真的就发生了。长此以往，父母就会整日活在担心孩子的忧郁中，越来越认定孩子没有社会生存能力。 >> 缺乏安全感的人，总是对自己充满了怀疑和不自信，当遇到一点点困难和挫折的时候，就会自我否定。 >> 在父母面前能有底气地表达自己，前提是在心理上你不会过度依赖父母，不会将自己人生的失败与不幸推给父母，并且懂得为自己的人生负责。如果你想要恢复自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易内疚、自责的心理怪圈，这是你在任何人际关系中都要不断修炼、不断自我成长的功课。 ◆ 不卑不亢的底气来自懂得欣赏并接纳自己 >> 一个人不自信的根源是什么呢？不是能力问题，也无关个人形象，而是没能处理好与自己的关系，无法接纳“我不够好”的真相，所以从来不敢展露自己的光芒！ >> 当我们接受了“这世上永远会有人不喜欢自己，而我们活着不仅仅是为了被人喜欢”这个道理之后，我们就会明白——学会欣赏和好好爱自己，才是最重要的！这种爱自己，是接受自己的“不够好”，同时也不掩藏自己的好。 ◆ 亲密关系里的高情商沟通 >> 被拒绝并不代表自己不好，也不一定就会影响关系，相反，适当地麻烦别人反而是在拉近彼此的距离。 >> 真正成熟的人，不会活在别人的评价里，一个劲儿地去迁就、迎合他人，而是懂得为自己的生活负责、为自己负责，对自己不愿意、不接受的事，可以温柔而坚定地说“不”。 ◆ “情感共振”式安慰才能疗愈人心 >> 什么是最好的安慰？就是理解对方的痛苦和悲伤，然后用真诚、柔软以及耐心接纳他、陪伴他、温暖他，不用太心急。 ◆ 明明是赞美的话，为什么不被待见 >> 明明是赞美的话，为什么不被待见呢？怎样说才能赞美到别人心里去呢？简单说就是，从现在夸到未来。一是让对方觉得自己“被看到”，牢记四个字——赞美细节；二是让对方觉得你懂他，真诚、走心地赞美；三是让对方觉得“被肯定”，由衷地肯定对方的闪光点；四是让对方觉得“被期许”，把对方内在的潜能激发出来。 ◆ 说服别人时，我们常常把说教当说服 >> 事实上，想要把自己的观点装进别人的脑袋里，其说服的要点就是攻心。一个人口才再好，如果他不懂得抓住对方的心理需求，是很难达到说服目的的。说服的过程中，怎么攻心呢？ ◆ 面对语言暴力，如何优雅地“高级㨃” 喜欢恶语攻击的人，最喜欢挑那些内向善良的人进行道德绑架。这个时候，你千万不能掉进对方的“陷阱”里，你也不需要有任何道德上的负罪感，你要相信，自己并不是他所说的那种人，你的好，你自己最清楚。再遇到这种情况，你只需要四两拨千斤地回击对方：“你说对了，我就是啊！” >> 技巧一：拆穿对方的道德绑架 有一天，一个我不熟悉的人突然发消息给我说：“青音老师，你有时间吗？我想跟你聊聊。”我实在想不起对方是谁，就没有立刻回复。但紧接着，我连续收到了十几条语音，我点开听了听，大意是她和老公吵架了，想找心理专家咨询。 我礼貌地询问她：“你是需要我帮你介绍心理咨询师吗？”她秒回：“你不就是心理专家吗？我跟你聊聊就行。”我回复道：“很抱歉，我最近的咨询都约满了。”她就说：“你还要预约呀？你有空给我回个电话，我跟你说说就行。”我只好再次回绝她。 最后她说：“你平时温柔体贴的知心姐姐形象原来是装的啊，真没有爱心！”我听完就愣住了，完全没想到，一个和我毫无交集的人竟然因为我没有满足她而指责我。 >> 世间一切美好的存在，都不是虚弱无力的，善良也是如此。纵容恶言恶语恶行，这本身也是在参与作恶。真正的善良应该是强悍有力的，你的善良，请带锋芒！ >> 其实，人与人之间的交往也如此，人们更尊重那些懂得爱自己的人。活得漂亮的女人，往往都懂得好好爱自己，所以，优雅回击别人的前提是，自信和坚强刻在骨子里，任别人骂他黑他攻击他，他都相信自己爱自己。这样的个人魅力和气场，无需你多说什么，就是最好的回击。 >> 亲爱的，你越早看到这世间的不如意，越能让自己尽快成熟、成长起来，懂得捍卫自己才能获得内在的力量。“我是好人，但我不好欺负！”这是我总结的一句人生道理，分享给大家。 ◆ 谈升职加薪的高情商话术：说话留白 >> 你知道你的薪资是谁决定的吗？是老板、直属领导，还是人力资源总监？都不是，你的薪资由你自己决定，取决于你的学历、工作经验以及能力，但最终决定你薪资多少的是，你能为公司创造多少价值。 >> 如果你的学历一般，工作经验不够，能力不突出，那么这个时候去谈升职加薪估计都会无功而返，因为这时的你还没有资本。所以，你一定要让你的个人成就走在薪资的前面，这样你去跟老板谈升职加薪时才更有主动权。要知道，在职场中，比升职加薪更重要的，永远是你的个人成长。 >> 战术层面：数据和底气是你的制胜武器 “升职”和“加薪”不是对等的，升职有可能会加薪，但是加薪未必就会升职。加薪意味着你将要承担更多工作量，面对更高要求的考核，而升职则意味着你将要帮助公司解决更多的问题，承担更多的责任，所以跟老板谈之前，你要先明白，自己是想升职还是想加薪，或者是想两全其美。这样，你才能锁定目标，找到谈话重点。 但是，要谈成功，你还需要两把制胜武器——数据和底气。 谈升职加薪的时候，业绩是绕不开的话题，这也是老板给你升职加薪最重要的依据和参考。因此，业绩就是你最重要的谈判筹码。而业绩最重要的支撑就是数据。比如，你完成了多少项目，每个项目花费多少时间，为公司带来了怎样的价值，以及和其他员工相比，你的优势是什么。 当领导一目了然地看到你一年的工作成果，当然不会轻易拒绝你的升职加薪要求。 而底气，是指你对自己的能力和价值深信不疑。你相信，自己一旦升职加薪，能为公司创造更多的可能。比如，如果你想从普通员工晋升为副经理，那么你就要告诉领导，升职之后你的人脉、资源、能力会加倍转换为收益，然后详细描述你对未来的计划，让领导看到可能性。 >> 话术层面：知道什么时候该说，什么时候闭嘴 要求升职加薪不是打仗，更不是谈判，而是谈合作，与领导商谈继续合作的条件和可能性。所以，你说出口的话让人感觉到的舒服程度，就是你在职场中所能抵达的高度了。那要怎样谈才能让双方都舒服自在呢？ 把领导当成合作伙伴，态度不卑不亢，即便对方很厉害、很强势，你也不要表现得过于迎合和谦卑。因为你已经具备战略和战术，并且拥有“数据”和“底气”两大武器。接下来，只需要掌握话术技巧即可。 话术一：约时间 升职加薪对你和公司都不是小事，所以一定要认真对待每一步，不要觉得领导今天不忙，你就马上溜着墙根过去敲门，万一对方五分钟后要开会，而你根本不可能在五分钟内表达完所有呢？ 当然，我也不建议用约领导吃饭的方式去谈，这是上不了台面的老套行为。最妥当的方式是怎样的呢？你可以先发信息给领导：“打扰了，您这两天有空吗？我想占用您大概二十分钟的时间，单独和您谈谈。” 这句话中有几个关键点： “这两天有空吗？”是在告诉领导，你不会占用他的工作时间，也不会贸然打扰他，是尊重他的表现。 “我想占用您大概二十分钟时间。”表示这件事不大不小，但需要认真对待，会让领导对这件事的重要性有心理预期，也给对方留下空间去思考哪天更合适。 “单独和您谈谈。”表示这件事很私密，不希望有第三人在场。 如果领导正好不忙，他可能会说：“要不你现在来我办公室谈谈？”如果他比较忙， >> 就会和你再约时间。如果他含糊地说：“好的，改天吧。”那你可以追问一句：“要不下周？您大概周几方便呢？就占用您二十分钟时间。”记住，你的目的是找领导谈升职加薪，所以无论如何都要先约时间。 话术二：开门见山 见到领导后，先简单寒暄两句，可以夸他办公室的绿植，夸挂在墙上的字画，或者办公室的布置等等。寒暄和赞美会让气氛变得轻松一点，接下来，你就可以开门见山直奔主题了。 首先，以自己的角度开场：“领导，关于我的薪资，我始终有一点疑惑，我不想闷在心里，所以想跟您聊聊。”或者说：“领导，关于我的职位，我有一个想法，您听听看，我说的是否可行。”然后大大方方亮出数据和底气。 话术三：留有余地 会说话的高阶境界是懂得说话“留白”，知道什么时候该说话，什么时候该闭嘴。提出需求，表达目的之后，不要急于催促领导表态，给他一点时间，或许他需要和其他高层商量，所以不要立刻追问。 你可以说：“领导，这些是我内心的真实想法，感谢您今天愿意花时间听我说，辛苦您考虑考虑吧，我等您答复。”随后，你就可以优雅离场了。 千万不要说“您要是不同意，我会很失望的”这种话，这是一种变相威胁。真正的智者从不说狠话。 成为老板之前，我也是一名普通员工，但在成为老板之后，我才更清楚地知道，一个优秀员工究竟是什么样的。所以，我经常对我的员工说：“当你进入一家公司后，要经常想想，等我离开这家公司的时候，能从这里带走什么。我希望大家带走的是你自己看得见的成长！真正聪明的员工会把公司当成学校，把工资当成奖学金，本领学到自己身上，才会成为一辈子令你受益的财富。”这句话也分享给大家。 ◆ 自信表达，让你在沟通中从容做自己 >> 多年心理领域的工作经验告诉我，人这一生其实就是认识自己、接纳自己、满足自己的一个过程。但是有些人认识了很多人，却唯独不认识自己，因为他们总是从别人的眼光中去寻找自己，就像这个那么优秀却又那么焦虑自卑的女孩。 >> 一个内心强大的人，是敢于表达自己的真实感受和情绪的。 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 >> 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 但是，情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起来。被压抑得久了，它就会想方设法找到一个出口发泄出来，所以，你常常会突然将情绪爆发在你最亲近的人面前，要么不表达，一表达就是找碴，搞得别人无所适从，不明白为什么别人面前温和恭顺的你，面对家人时情绪管理能力这么糟糕，动不动就不高兴，动不动就黑脸、赌气。跟你生活在一起，他们感觉心很累。 而你自己呢，也变成了一个完全没有自我的人，你的内心秩序混乱而疲惫，你就像一匹被拴在木桩上永远绕着一个圆圈不停奔跑的小马，而你的心，最终会累到能量完全耗尽。 >> 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 但是，情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起来。被压抑得久了，它就会想方设法找到一个出口发泄出来，所以，你常常会突然将情绪爆发在你最亲近的人面前，要么不表达，一表达就是找碴，搞得别人无所适从，不明白为什么别人面前温和恭顺的你，面对家人时情绪管理能力这么糟糕，动不动就不高兴，动不动就黑脸、赌气。跟你生活在一起，他们感觉心很累。 而你自己呢，也变成了一个完全没有自我的人，你的内心秩序混乱而疲惫，你就像一匹被拴在木桩上永远绕着一个圆圈不停奔跑的小马，而你的心，最终会累到能量完全耗尽。 >> 著名心理学家阿德勒曾说过，每个人都可能自卑，而自信是伴随我们自卑情绪的克服一步步成长起来的。这就说明，自信并不一定是天生的，当我们把修炼自信作为长期自我建设的一个过程，我们就会发现，自己变得越来越自信了。 >> 一个人前半生的命运是由原生家庭决定的，但是他后半生的命运则是自己决定的。” >> 从来就没有完美的父母，但是可以有更强大的你。你越早跟父母做好心理上的“分离”，明白父母是父母，自己是自己，父母和自己都需要有自己的生活，不存在谁控制谁，也不需要为对方承担责任，更不需要为对方的情绪买单，那你就越早能掌控自己的人生，活出全新的自己。 >> 真正的自我接纳是什么呢？是我们能够真实地面对自己的一切不完美，接受那些不能改变的，努力改变那些能够被改变的。 ◆ 让难于相处的人也喜欢跟你说话 >> 心理学研究认为，加害者往往也是受害者。那些在行为表现和语言表达上不尊重别人的人，其实，他们曾经也没有被人好好尊重过，也许，他们成长的过程就是被敷衍、被指责、被怠慢、被轻视的过程。长大后，为了维持脆弱的自尊，在与人打交道的时候，他们便用傲慢的表象来武装自己，其实，内心里可能早已千疮百孔，状如“蜂窝”。 >> 我们和别人的关系，其本质是我们和自己关系的一面镜子。因此，我们越是对自己不满，就越是对他人挑剔。挑剔别人正是源自心中的自卑。 >> 虽然他们总表现出盛气凌人的样子，时时处处挑剔、指责别人，但这并不意味着他们就有足够的底气和自信。相反，他们在挑剔别人的同时，也在暗地里挑剔自己，对自己各种不满意。因此，我们可以把他们的挑剔行为看作是他们对自己不满之后的外倾型发泄，他们其实是在跟自己生气。 >> 面对挑剔者，最高级的情商是——你若跟他认真你就输了，不跟他一般见识就是最好的应对姿态。 >> 跟强势的人打交道确实需要艺术和技巧。但事实是，有些人的强势，并不是真强势。强势只是他们保护自己的一个面具而已。他们装得强势无比、不可侵犯，其实内心自卑又脆弱，强势只是确保自己不受伤害的一个“武器”。 >> 人和人之间的各种关系，是建立在安全感、接纳、兴趣、成长、连接和价值感这六种基本需求之上的。 ◆ 刀子嘴豆腐心，其实是情商低 >> 好孩子和好老公都是夸出来的，这背后的心理学逻辑其实是：对一个人真正的爱，是让对方觉得自己在你面前有价值。 >> 你爱他，就要让他在你面前自信满满，而不是通过否定打击他、挫伤他来控制他。当对方跟你在一起总觉得自己很差、很没用时，他“泄气”了、没自信了，久而久之，你们的关系也就“泄气”了…… ◆ 情绪不好时，也能好好说话 >> 在一段关系中，如果我们无法勇敢表达自己的情绪，也不能很好地理解和接纳对方的情绪，那么你会发现，这段关系永远处于无法沟通、一说就吵，甚至是热战、冷战不断交替的局面。而彼此以坏情绪作为报复，并不断恶性循环下去，这样做只会降低我们人际关系的品质，甚至彻底摧毁一段原本和谐美好的关系。 ◆ 说服别人的前提是，无条件地相信自己 >> 活在别人的评价和看法里，这样的人往往自尊心很强，但归根结底是因为害怕自己不够好，害怕自己是一个没有价值的人，所以会为了获得他人的认同而处处苛求自己，过度追求完美。 >> 改变你能改变的，接纳你不能改变的——当一个人真正做到自我接纳时，他的内在自我才会真正长大！

这本关于沟通的书不像很多类似的书，罗列一堆故事告诉我们应该怎样怎样做，作者不仅用心理学知识剖析了我们为什么不敢表达，不会沟通，还对症下药给出了解决办法和沟通技巧，读起来一点也不枯燥。 作者也是一个内向、敏感、喜欢独处的人，她在书中写出了内向者在沟通方面的很多痛点，特别能引起共鸣，我经常在心里大喊“这不就是我吗”？同时，作者的成就让我们看到，内向者也可以成为情商高，很会沟通的人，这极大地增加了我们的信心和改变的动力。 我觉得这既是一本实用的沟通技巧书，又是一本能疗愈心灵的心理书，非常推荐被沟通问题困扰的内向者们来读。 以下是我总结的一些精华： 一、提升心理能量 1.破除以下误解：内向的人情商低、不会说话。 正确认知：情商是可以培养的，与性格无关。内向的人因为敏感，更能快速捕捉到外界信息，从而体察到他人情绪，并由他的反应体会到他的内心，说出对方想说的话。 2.如何自信、勇敢沟通表达 很多人不敢表达，不敢和别人沟通，说话磕磕巴巴，很重要的原因是缺乏自信，太在意外界的评价，说话前会想“我不会说，说不好别人会不会笑我啊”？ 因为心理暗示和心理压力，越怕说不好往往越说不好。一个人只有认为自己能做好某事时才会把它做好，而越怕什么越来什么。 怎么办呢？ 完全接纳自己，也就是接纳“我不够好”这个真相，看到自己的缺点和优点，然后接受不能改变的，改变能改变的。 接纳我暂时说不好这个事实，相信通过练习一定可以成为很厉害的沟通者。 二、高情商沟通的技巧 1.如何高情商批评 （1）控制好情绪：别带着情绪批评人，否则容易引起对方反抗，激化矛盾。 （2）对事不对人：只说事情，不评判人 （3）不翻旧账：只针对这一件事 具体做法：先扬后抑+先听再批+解决办法 例如：虽然晚上十点多钟了，但你还是要求自己把作业写完，说明你对自己的事还是很负责任的。只是你玩了两天，到晚上才写作业，你不觉得有点晚吗？我想听听你是怎么想的。 孩子说完后，可以接着说，拖到最后才写的这种做法我觉得不好，这样会养成拖拉的习惯，而且因为太着急，字写的也不好。你觉得应该怎么改进呢？ 批评别人非常重要的一点是，帮对方找出问题所在，然后提出解决办法加以改进。不能让对方认识到自己的问题并且改正的批评是无效的。 2.如何高情商道谢 语言模板：谢谢+感谢原因+称赞+自豪。 例如：谢谢你帮我把PPT做得这么美观，你真是心灵手巧，和你成为同事太幸运啦！ 3.如何高情商道歉 语言模板：直接道歉+阐述错误+正视伤害+进行保证与补偿。 例如：真对不起，因为我走路不小心把你的饭盆碰到地上了，还溅的你身上都是。你看这样行不行，我再给你买一份饭，衣服我拿到干洗店去洗一下。 一定不要推脱责任，而是正视自己的错误，让对方感觉到你的诚意。 4.亲密关系里如何高情商沟通 （1）温柔而坚持地说“不” 语言公式：我不+因为……，或者我不+因为+要不…… 例如：老公这周六我不想去爬山，因为我膝盖疼，爬山会给膝盖带来损伤，要不你问问你朋友去不去，他不是很爱爬山吗？ （2）真诚而坦然地说“要” 语言公式：我想要+你真好 例如：老公我想要一条金项链，一是可以衬的我肤色好，二是戴着它就像你时时刻刻在我身边一样。等他满足了你的需求，你再对他说“谢谢你老公，你真好！” （3）准确而艺术地说“痛” 语言公式：我的感受+我需要你…… 例如：老公，你每天十一点多才回来，我感觉很孤独，也很担心你，我需要你早点回来陪陪我。 5.提建议 提建议时不要好为人师，显得自己比别人厉害。 尽量少说“我觉得……”“我要是你……” 多用感官类词语，如“你有没有注意到”、“你有没有想过”、“你有没有观察到”，引导对方思考，这样对方会觉得是自己的主意。 6.面对挑剔者 （1）可以说“你说对了，然后呢？”，让对方打在棉花上，无话可说。 （2）可以说“谢谢你提出这么好的建议，我工作时间短，没什么经验，如果哪里做的不对希望你及时帮我指出来”，这样反而会让对方改变对你的态度。 （3）对于无理取闹者，可以不予理睬。有时候不回应是最强有力的回击。 7.向领导汇报工作（谈加薪） 语言模板：领导您现在有时间吗？我想占用您十分钟的时间，跟您汇报一下**问题。关于这个问题，我有以下三点想法，一是……二是……三是……这是我的一点不成熟的想法，您看我需要做什么？ 注意点：先提出所需时间，征求领导同意，然后有条理地表达想法，最后询问领导意见。最好是提出方案供领导选择，而不是直接抛出问题让领导想办法。

理论结合实践，文中还有二维码，可扫码学习更多。涉及了职场，婚姻等场景的沟通，是一本不错的书。

沟通是语言的艺术，同时也是一场心灵的修行。真正的说话之道，源于内在的自我接纳与情感智慧，成于外在的共情倾听与恰当表达。自我接纳让我们在沟通中保持真实与从容，共情式倾听则搭建起心与心之间的桥梁，而非暴力沟通四步法——观察、表达感受、明确需要、提出请求——为我们提供了既尊重他人又守护自我的沟通路径。情绪管理能力使我们在情绪波动中依然保持理性与温和，认知重构帮助我们将人际冲突转化为理解与成长的契机。沟通的本质，不在于说服或征服，而在于相遇与连接。每一次对话都是两颗心的短暂交汇，既可筑起高墙，也可敞开大门。当我们以真诚为舟、以共情为桨，便能跨越误解的河流，抵达理解的彼岸。言语是心灵的映照，内在的平和与力量，终将外化为温暖而坚定的声音，照亮自己，也温暖他人。

情商不能当饭吃谢谢我不相信情商这个东西你如果都不努力有情商也是花瓶没能力的人终究会被淘汰

青音老师这本最新书籍《高情商沟通》感觉特别棒，强烈推荐，五星好评！ 40个笔记 ◆ 序：内向，也能好好说话 >> 我们心里渴望跟别人交流和交往，却又担心自己表现得不够好，会让对方失望，所以才会在陌生社交场合里，总是显得自信心不足。 ◆ 用底气反抗父母“爱的操控” >> 我们每个人都不可避免地会受到原生家庭的深远影响，这种影响会伴随着我们的一生。我们的语言模式、语言习惯、语言风格均来源于原生家庭；我们能否自信地表达自己，也跟小时候是不是得到了父母充分的肯定和赞美有关。 >> 心理学实验研究显示，过度担心就是诅咒，会导致孩子的生命中出现“墨菲定律”：父母总担心孩子会出错，那孩子一定会出错；父母总担心会发生不好的事，结果真的就发生了。长此以往，父母就会整日活在担心孩子的忧郁中，越来越认定孩子没有社会生存能力。 >> 缺乏安全感的人，总是对自己充满了怀疑和不自信，当遇到一点点困难和挫折的时候，就会自我否定。 >> 在父母面前能有底气地表达自己，前提是在心理上你不会过度依赖父母，不会将自己人生的失败与不幸推给父母，并且懂得为自己的人生负责。如果你想要恢复自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易内疚、自责的心理怪圈，这是你在任何人际关系中都要不断修炼、不断自我成长的功课。 ◆ 不卑不亢的底气来自懂得欣赏并接纳自己 >> 一个人不自信的根源是什么呢？不是能力问题，也无关个人形象，而是没能处理好与自己的关系，无法接纳“我不够好”的真相，所以从来不敢展露自己的光芒！ >> 当我们接受了“这世上永远会有人不喜欢自己，而我们活着不仅仅是为了被人喜欢”这个道理之后，我们就会明白——学会欣赏和好好爱自己，才是最重要的！这种爱自己，是接受自己的“不够好”，同时也不掩藏自己的好。 ◆ 亲密关系里的高情商沟通 >> 被拒绝并不代表自己不好，也不一定就会影响关系，相反，适当地麻烦别人反而是在拉近彼此的距离。 >> 真正成熟的人，不会活在别人的评价里，一个劲儿地去迁就、迎合他人，而是懂得为自己的生活负责、为自己负责，对自己不愿意、不接受的事，可以温柔而坚定地说“不”。 ◆ “情感共振”式安慰才能疗愈人心 >> 什么是最好的安慰？就是理解对方的痛苦和悲伤，然后用真诚、柔软以及耐心接纳他、陪伴他、温暖他，不用太心急。 ◆ 明明是赞美的话，为什么不被待见 >> 明明是赞美的话，为什么不被待见呢？怎样说才能赞美到别人心里去呢？简单说就是，从现在夸到未来。一是让对方觉得自己“被看到”，牢记四个字——赞美细节；二是让对方觉得你懂他，真诚、走心地赞美；三是让对方觉得“被肯定”，由衷地肯定对方的闪光点；四是让对方觉得“被期许”，把对方内在的潜能激发出来。 ◆ 说服别人时，我们常常把说教当说服 >> 事实上，想要把自己的观点装进别人的脑袋里，其说服的要点就是攻心。一个人口才再好，如果他不懂得抓住对方的心理需求，是很难达到说服目的的。说服的过程中，怎么攻心呢？ ◆ 面对语言暴力，如何优雅地“高级㨃” 喜欢恶语攻击的人，最喜欢挑那些内向善良的人进行道德绑架。这个时候，你千万不能掉进对方的“陷阱”里，你也不需要有任何道德上的负罪感，你要相信，自己并不是他所说的那种人，你的好，你自己最清楚。再遇到这种情况，你只需要四两拨千斤地回击对方：“你说对了，我就是啊！” >> 技巧一：拆穿对方的道德绑架 有一天，一个我不熟悉的人突然发消息给我说：“青音老师，你有时间吗？我想跟你聊聊。”我实在想不起对方是谁，就没有立刻回复。但紧接着，我连续收到了十几条语音，我点开听了听，大意是她和老公吵架了，想找心理专家咨询。 我礼貌地询问她：“你是需要我帮你介绍心理咨询师吗？”她秒回：“你不就是心理专家吗？我跟你聊聊就行。”我回复道：“很抱歉，我最近的咨询都约满了。”她就说：“你还要预约呀？你有空给我回个电话，我跟你说说就行。”我只好再次回绝她。 最后她说：“你平时温柔体贴的知心姐姐形象原来是装的啊，真没有爱心！”我听完就愣住了，完全没想到，一个和我毫无交集的人竟然因为我没有满足她而指责我。 >> 世间一切美好的存在，都不是虚弱无力的，善良也是如此。纵容恶言恶语恶行，这本身也是在参与作恶。真正的善良应该是强悍有力的，你的善良，请带锋芒！ >> 其实，人与人之间的交往也如此，人们更尊重那些懂得爱自己的人。活得漂亮的女人，往往都懂得好好爱自己，所以，优雅回击别人的前提是，自信和坚强刻在骨子里，任别人骂他黑他攻击他，他都相信自己爱自己。这样的个人魅力和气场，无需你多说什么，就是最好的回击。 >> 亲爱的，你越早看到这世间的不如意，越能让自己尽快成熟、成长起来，懂得捍卫自己才能获得内在的力量。“我是好人，但我不好欺负！”这是我总结的一句人生道理，分享给大家。 ◆ 谈升职加薪的高情商话术：说话留白 >> 你知道你的薪资是谁决定的吗？是老板、直属领导，还是人力资源总监？都不是，你的薪资由你自己决定，取决于你的学历、工作经验以及能力，但最终决定你薪资多少的是，你能为公司创造多少价值。 >> 如果你的学历一般，工作经验不够，能力不突出，那么这个时候去谈升职加薪估计都会无功而返，因为这时的你还没有资本。所以，你一定要让你的个人成就走在薪资的前面，这样你去跟老板谈升职加薪时才更有主动权。要知道，在职场中，比升职加薪更重要的，永远是你的个人成长。 >> 战术层面：数据和底气是你的制胜武器 “升职”和“加薪”不是对等的，升职有可能会加薪，但是加薪未必就会升职。加薪意味着你将要承担更多工作量，面对更高要求的考核，而升职则意味着你将要帮助公司解决更多的问题，承担更多的责任，所以跟老板谈之前，你要先明白，自己是想升职还是想加薪，或者是想两全其美。这样，你才能锁定目标，找到谈话重点。 但是，要谈成功，你还需要两把制胜武器——数据和底气。 谈升职加薪的时候，业绩是绕不开的话题，这也是老板给你升职加薪最重要的依据和参考。因此，业绩就是你最重要的谈判筹码。而业绩最重要的支撑就是数据。比如，你完成了多少项目，每个项目花费多少时间，为公司带来了怎样的价值，以及和其他员工相比，你的优势是什么。 当领导一目了然地看到你一年的工作成果，当然不会轻易拒绝你的升职加薪要求。 而底气，是指你对自己的能力和价值深信不疑。你相信，自己一旦升职加薪，能为公司创造更多的可能。比如，如果你想从普通员工晋升为副经理，那么你就要告诉领导，升职之后你的人脉、资源、能力会加倍转换为收益，然后详细描述你对未来的计划，让领导看到可能性。 >> 话术层面：知道什么时候该说，什么时候闭嘴 要求升职加薪不是打仗，更不是谈判，而是谈合作，与领导商谈继续合作的条件和可能性。所以，你说出口的话让人感觉到的舒服程度，就是你在职场中所能抵达的高度了。那要怎样谈才能让双方都舒服自在呢？ 把领导当成合作伙伴，态度不卑不亢，即便对方很厉害、很强势，你也不要表现得过于迎合和谦卑。因为你已经具备战略和战术，并且拥有“数据”和“底气”两大武器。接下来，只需要掌握话术技巧即可。 话术一：约时间 升职加薪对你和公司都不是小事，所以一定要认真对待每一步，不要觉得领导今天不忙，你就马上溜着墙根过去敲门，万一对方五分钟后要开会，而你根本不可能在五分钟内表达完所有呢？ 当然，我也不建议用约领导吃饭的方式去谈，这是上不了台面的老套行为。最妥当的方式是怎样的呢？你可以先发信息给领导：“打扰了，您这两天有空吗？我想占用您大概二十分钟的时间，单独和您谈谈。” 这句话中有几个关键点： “这两天有空吗？”是在告诉领导，你不会占用他的工作时间，也不会贸然打扰他，是尊重他的表现。 “我想占用您大概二十分钟时间。”表示这件事不大不小，但需要认真对待，会让领导对这件事的重要性有心理预期，也给对方留下空间去思考哪天更合适。 “单独和您谈谈。”表示这件事很私密，不希望有第三人在场。 如果领导正好不忙，他可能会说：“要不你现在来我办公室谈谈？”如果他比较忙， >> 就会和你再约时间。如果他含糊地说：“好的，改天吧。”那你可以追问一句：“要不下周？您大概周几方便呢？就占用您二十分钟时间。”记住，你的目的是找领导谈升职加薪，所以无论如何都要先约时间。 话术二：开门见山 见到领导后，先简单寒暄两句，可以夸他办公室的绿植，夸挂在墙上的字画，或者办公室的布置等等。寒暄和赞美会让气氛变得轻松一点，接下来，你就可以开门见山直奔主题了。 首先，以自己的角度开场：“领导，关于我的薪资，我始终有一点疑惑，我不想闷在心里，所以想跟您聊聊。”或者说：“领导，关于我的职位，我有一个想法，您听听看，我说的是否可行。”然后大大方方亮出数据和底气。 话术三：留有余地 会说话的高阶境界是懂得说话“留白”，知道什么时候该说话，什么时候该闭嘴。提出需求，表达目的之后，不要急于催促领导表态，给他一点时间，或许他需要和其他高层商量，所以不要立刻追问。 你可以说：“领导，这些是我内心的真实想法，感谢您今天愿意花时间听我说，辛苦您考虑考虑吧，我等您答复。”随后，你就可以优雅离场了。 千万不要说“您要是不同意，我会很失望的”这种话，这是一种变相威胁。真正的智者从不说狠话。 成为老板之前，我也是一名普通员工，但在成为老板之后，我才更清楚地知道，一个优秀员工究竟是什么样的。所以，我经常对我的员工说：“当你进入一家公司后，要经常想想，等我离开这家公司的时候，能从这里带走什么。我希望大家带走的是你自己看得见的成长！真正聪明的员工会把公司当成学校，把工资当成奖学金，本领学到自己身上，才会成为一辈子令你受益的财富。”这句话也分享给大家。 ◆ 自信表达，让你在沟通中从容做自己 >> 多年心理领域的工作经验告诉我，人这一生其实就是认识自己、接纳自己、满足自己的一个过程。但是有些人认识了很多人，却唯独不认识自己，因为他们总是从别人的眼光中去寻找自己，就像这个那么优秀却又那么焦虑自卑的女孩。 >> 一个内心强大的人，是敢于表达自己的真实感受和情绪的。 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 >> 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 但是，情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起来。被压抑得久了，它就会想方设法找到一个出口发泄出来，所以，你常常会突然将情绪爆发在你最亲近的人面前，要么不表达，一表达就是找碴，搞得别人无所适从，不明白为什么别人面前温和恭顺的你，面对家人时情绪管理能力这么糟糕，动不动就不高兴，动不动就黑脸、赌气。跟你生活在一起，他们感觉心很累。 而你自己呢，也变成了一个完全没有自我的人，你的内心秩序混乱而疲惫，你就像一匹被拴在木桩上永远绕着一个圆圈不停奔跑的小马，而你的心，最终会累到能量完全耗尽。 >> 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 但是，情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起来。被压抑得久了，它就会想方设法找到一个出口发泄出来，所以，你常常会突然将情绪爆发在你最亲近的人面前，要么不表达，一表达就是找碴，搞得别人无所适从，不明白为什么别人面前温和恭顺的你，面对家人时情绪管理能力这么糟糕，动不动就不高兴，动不动就黑脸、赌气。跟你生活在一起，他们感觉心很累。 而你自己呢，也变成了一个完全没有自我的人，你的内心秩序混乱而疲惫，你就像一匹被拴在木桩上永远绕着一个圆圈不停奔跑的小马，而你的心，最终会累到能量完全耗尽。 >> 著名心理学家阿德勒曾说过，每个人都可能自卑，而自信是伴随我们自卑情绪的克服一步步成长起来的。这就说明，自信并不一定是天生的，当我们把修炼自信作为长期自我建设的一个过程，我们就会发现，自己变得越来越自信了。 >> 一个人前半生的命运是由原生家庭决定的，但是他后半生的命运则是自己决定的。” >> 从来就没有完美的父母，但是可以有更强大的你。你越早跟父母做好心理上的“分离”，明白父母是父母，自己是自己，父母和自己都需要有自己的生活，不存在谁控制谁，也不需要为对方承担责任，更不需要为对方的情绪买单，那你就越早能掌控自己的人生，活出全新的自己。 >> 真正的自我接纳是什么呢？是我们能够真实地面对自己的一切不完美，接受那些不能改变的，努力改变那些能够被改变的。 ◆ 让难于相处的人也喜欢跟你说话 >> 心理学研究认为，加害者往往也是受害者。那些在行为表现和语言表达上不尊重别人的人，其实，他们曾经也没有被人好好尊重过，也许，他们成长的过程就是被敷衍、被指责、被怠慢、被轻视的过程。长大后，为了维持脆弱的自尊，在与人打交道的时候，他们便用傲慢的表象来武装自己，其实，内心里可能早已千疮百孔，状如“蜂窝”。 >> 我们和别人的关系，其本质是我们和自己关系的一面镜子。因此，我们越是对自己不满，就越是对他人挑剔。挑剔别人正是源自心中的自卑。 >> 虽然他们总表现出盛气凌人的样子，时时处处挑剔、指责别人，但这并不意味着他们就有足够的底气和自信。相反，他们在挑剔别人的同时，也在暗地里挑剔自己，对自己各种不满意。因此，我们可以把他们的挑剔行为看作是他们对自己不满之后的外倾型发泄，他们其实是在跟自己生气。 >> 面对挑剔者，最高级的情商是——你若跟他认真你就输了，不跟他一般见识就是最好的应对姿态。 >> 跟强势的人打交道确实需要艺术和技巧。但事实是，有些人的强势，并不是真强势。强势只是他们保护自己的一个面具而已。他们装得强势无比、不可侵犯，其实内心自卑又脆弱，强势只是确保自己不受伤害的一个“武器”。 >> 人和人之间的各种关系，是建立在安全感、接纳、兴趣、成长、连接和价值感这六种基本需求之上的。 ◆ 刀子嘴豆腐心，其实是情商低 >> 好孩子和好老公都是夸出来的，这背后的心理学逻辑其实是：对一个人真正的爱，是让对方觉得自己在你面前有价值。 >> 你爱他，就要让他在你面前自信满满，而不是通过否定打击他、挫伤他来控制他。当对方跟你在一起总觉得自己很差、很没用时，他“泄气”了、没自信了，久而久之，你们的关系也就“泄气”了…… ◆ 情绪不好时，也能好好说话 >> 在一段关系中，如果我们无法勇敢表达自己的情绪，也不能很好地理解和接纳对方的情绪，那么你会发现，这段关系永远处于无法沟通、一说就吵，甚至是热战、冷战不断交替的局面。而彼此以坏情绪作为报复，并不断恶性循环下去，这样做只会降低我们人际关系的品质，甚至彻底摧毁一段原本和谐美好的关系。 ◆ 说服别人的前提是，无条件地相信自己 >> 活在别人的评价和看法里，这样的人往往自尊心很强，但归根结底是因为害怕自己不够好，害怕自己是一个没有价值的人，所以会为了获得他人的认同而处处苛求自己，过度追求完美。 >> 改变你能改变的，接纳你不能改变的——当一个人真正做到自我接纳时，他的内在自我才会真正长大！

很喜欢青音老师《高情商沟通》！ 青音老师人美心善声音非常好听，一直很喜欢。 转发40个笔记 ◆ 序：内向，也能好好说话 >> 我们心里渴望跟别人交流和交往，却又担心自己表现得不够好，会让对方失望，所以才会在陌生社交场合里，总是显得自信心不足。 ◆ 用底气反抗父母“爱的操控” >> 我们每个人都不可避免地会受到原生家庭的深远影响，这种影响会伴随着我们的一生。我们的语言模式、语言习惯、语言风格均来源于原生家庭；我们能否自信地表达自己，也跟小时候是不是得到了父母充分的肯定和赞美有关。 >> 心理学实验研究显示，过度担心就是诅咒，会导致孩子的生命中出现“墨菲定律”：父母总担心孩子会出错，那孩子一定会出错；父母总担心会发生不好的事，结果真的就发生了。长此以往，父母就会整日活在担心孩子的忧郁中，越来越认定孩子没有社会生存能力。 >> 缺乏安全感的人，总是对自己充满了怀疑和不自信，当遇到一点点困难和挫折的时候，就会自我否定。 >> 在父母面前能有底气地表达自己，前提是在心理上你不会过度依赖父母，不会将自己人生的失败与不幸推给父母，并且懂得为自己的人生负责。如果你想要恢复自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易内疚、自责的心理怪圈，这是你在任何人际关系中都要不断修炼、不断自我成长的功课。 ◆ 不卑不亢的底气来自懂得欣赏并接纳自己 >> 一个人不自信的根源是什么呢？不是能力问题，也无关个人形象，而是没能处理好与自己的关系，无法接纳“我不够好”的真相，所以从来不敢展露自己的光芒！ >> 当我们接受了“这世上永远会有人不喜欢自己，而我们活着不仅仅是为了被人喜欢”这个道理之后，我们就会明白——学会欣赏和好好爱自己，才是最重要的！这种爱自己，是接受自己的“不够好”，同时也不掩藏自己的好。 ◆ 亲密关系里的高情商沟通 >> 被拒绝并不代表自己不好，也不一定就会影响关系，相反，适当地麻烦别人反而是在拉近彼此的距离。 >> 真正成熟的人，不会活在别人的评价里，一个劲儿地去迁就、迎合他人，而是懂得为自己的生活负责、为自己负责，对自己不愿意、不接受的事，可以温柔而坚定地说“不”。 ◆ “情感共振”式安慰才能疗愈人心 >> 什么是最好的安慰？就是理解对方的痛苦和悲伤，然后用真诚、柔软以及耐心接纳他、陪伴他、温暖他，不用太心急。 ◆ 明明是赞美的话，为什么不被待见 >> 明明是赞美的话，为什么不被待见呢？怎样说才能赞美到别人心里去呢？简单说就是，从现在夸到未来。一是让对方觉得自己“被看到”，牢记四个字——赞美细节；二是让对方觉得你懂他，真诚、走心地赞美；三是让对方觉得“被肯定”，由衷地肯定对方的闪光点；四是让对方觉得“被期许”，把对方内在的潜能激发出来。 ◆ 说服别人时，我们常常把说教当说服 >> 事实上，想要把自己的观点装进别人的脑袋里，其说服的要点就是攻心。一个人口才再好，如果他不懂得抓住对方的心理需求，是很难达到说服目的的。说服的过程中，怎么攻心呢？ ◆ 面对语言暴力，如何优雅地“高级㨃” 喜欢恶语攻击的人，最喜欢挑那些内向善良的人进行道德绑架。这个时候，你千万不能掉进对方的“陷阱”里，你也不需要有任何道德上的负罪感，你要相信，自己并不是他所说的那种人，你的好，你自己最清楚。再遇到这种情况，你只需要四两拨千斤地回击对方：“你说对了，我就是啊！” >> 技巧一：拆穿对方的道德绑架 有一天，一个我不熟悉的人突然发消息给我说：“青音老师，你有时间吗？我想跟你聊聊。”我实在想不起对方是谁，就没有立刻回复。但紧接着，我连续收到了十几条语音，我点开听了听，大意是她和老公吵架了，想找心理专家咨询。 我礼貌地询问她：“你是需要我帮你介绍心理咨询师吗？”她秒回：“你不就是心理专家吗？我跟你聊聊就行。”我回复道：“很抱歉，我最近的咨询都约满了。”她就说：“你还要预约呀？你有空给我回个电话，我跟你说说就行。”我只好再次回绝她。 最后她说：“你平时温柔体贴的知心姐姐形象原来是装的啊，真没有爱心！”我听完就愣住了，完全没想到，一个和我毫无交集的人竟然因为我没有满足她而指责我。 >> 世间一切美好的存在，都不是虚弱无力的，善良也是如此。纵容恶言恶语恶行，这本身也是在参与作恶。真正的善良应该是强悍有力的，你的善良，请带锋芒！ >> 其实，人与人之间的交往也如此，人们更尊重那些懂得爱自己的人。活得漂亮的女人，往往都懂得好好爱自己，所以，优雅回击别人的前提是，自信和坚强刻在骨子里，任别人骂他黑他攻击他，他都相信自己爱自己。这样的个人魅力和气场，无需你多说什么，就是最好的回击。 >> 亲爱的，你越早看到这世间的不如意，越能让自己尽快成熟、成长起来，懂得捍卫自己才能获得内在的力量。“我是好人，但我不好欺负！”这是我总结的一句人生道理，分享给大家。 ◆ 谈升职加薪的高情商话术：说话留白 >> 你知道你的薪资是谁决定的吗？是老板、直属领导，还是人力资源总监？都不是，你的薪资由你自己决定，取决于你的学历、工作经验以及能力，但最终决定你薪资多少的是，你能为公司创造多少价值。 >> 如果你的学历一般，工作经验不够，能力不突出，那么这个时候去谈升职加薪估计都会无功而返，因为这时的你还没有资本。所以，你一定要让你的个人成就走在薪资的前面，这样你去跟老板谈升职加薪时才更有主动权。要知道，在职场中，比升职加薪更重要的，永远是你的个人成长。 >> 战术层面：数据和底气是你的制胜武器 “升职”和“加薪”不是对等的，升职有可能会加薪，但是加薪未必就会升职。加薪意味着你将要承担更多工作量，面对更高要求的考核，而升职则意味着你将要帮助公司解决更多的问题，承担更多的责任，所以跟老板谈之前，你要先明白，自己是想升职还是想加薪，或者是想两全其美。这样，你才能锁定目标，找到谈话重点。 但是，要谈成功，你还需要两把制胜武器——数据和底气。 谈升职加薪的时候，业绩是绕不开的话题，这也是老板给你升职加薪最重要的依据和参考。因此，业绩就是你最重要的谈判筹码。而业绩最重要的支撑就是数据。比如，你完成了多少项目，每个项目花费多少时间，为公司带来了怎样的价值，以及和其他员工相比，你的优势是什么。 当领导一目了然地看到你一年的工作成果，当然不会轻易拒绝你的升职加薪要求。 而底气，是指你对自己的能力和价值深信不疑。你相信，自己一旦升职加薪，能为公司创造更多的可能。比如，如果你想从普通员工晋升为副经理，那么你就要告诉领导，升职之后你的人脉、资源、能力会加倍转换为收益，然后详细描述你对未来的计划，让领导看到可能性。 >> 话术层面：知道什么时候该说，什么时候闭嘴 要求升职加薪不是打仗，更不是谈判，而是谈合作，与领导商谈继续合作的条件和可能性。所以，你说出口的话让人感觉到的舒服程度，就是你在职场中所能抵达的高度了。那要怎样谈才能让双方都舒服自在呢？ 把领导当成合作伙伴，态度不卑不亢，即便对方很厉害、很强势，你也不要表现得过于迎合和谦卑。因为你已经具备战略和战术，并且拥有“数据”和“底气”两大武器。接下来，只需要掌握话术技巧即可。 话术一：约时间 升职加薪对你和公司都不是小事，所以一定要认真对待每一步，不要觉得领导今天不忙，你就马上溜着墙根过去敲门，万一对方五分钟后要开会，而你根本不可能在五分钟内表达完所有呢？ 当然，我也不建议用约领导吃饭的方式去谈，这是上不了台面的老套行为。最妥当的方式是怎样的呢？你可以先发信息给领导：“打扰了，您这两天有空吗？我想占用您大概二十分钟的时间，单独和您谈谈。” 这句话中有几个关键点： “这两天有空吗？”是在告诉领导，你不会占用他的工作时间，也不会贸然打扰他，是尊重他的表现。 “我想占用您大概二十分钟时间。”表示这件事不大不小，但需要认真对待，会让领导对这件事的重要性有心理预期，也给对方留下空间去思考哪天更合适。 “单独和您谈谈。”表示这件事很私密，不希望有第三人在场。 如果领导正好不忙，他可能会说：“要不你现在来我办公室谈谈？”如果他比较忙， >> 就会和你再约时间。如果他含糊地说：“好的，改天吧。”那你可以追问一句：“要不下周？您大概周几方便呢？就占用您二十分钟时间。”记住，你的目的是找领导谈升职加薪，所以无论如何都要先约时间。 话术二：开门见山 见到领导后，先简单寒暄两句，可以夸他办公室的绿植，夸挂在墙上的字画，或者办公室的布置等等。寒暄和赞美会让气氛变得轻松一点，接下来，你就可以开门见山直奔主题了。 首先，以自己的角度开场：“领导，关于我的薪资，我始终有一点疑惑，我不想闷在心里，所以想跟您聊聊。”或者说：“领导，关于我的职位，我有一个想法，您听听看，我说的是否可行。”然后大大方方亮出数据和底气。 话术三：留有余地 会说话的高阶境界是懂得说话“留白”，知道什么时候该说话，什么时候该闭嘴。提出需求，表达目的之后，不要急于催促领导表态，给他一点时间，或许他需要和其他高层商量，所以不要立刻追问。 你可以说：“领导，这些是我内心的真实想法，感谢您今天愿意花时间听我说，辛苦您考虑考虑吧，我等您答复。”随后，你就可以优雅离场了。 千万不要说“您要是不同意，我会很失望的”这种话，这是一种变相威胁。真正的智者从不说狠话。 成为老板之前，我也是一名普通员工，但在成为老板之后，我才更清楚地知道，一个优秀员工究竟是什么样的。所以，我经常对我的员工说：“当你进入一家公司后，要经常想想，等我离开这家公司的时候，能从这里带走什么。我希望大家带走的是你自己看得见的成长！真正聪明的员工会把公司当成学校，把工资当成奖学金，本领学到自己身上，才会成为一辈子令你受益的财富。”这句话也分享给大家。 ◆ 自信表达，让你在沟通中从容做自己 >> 多年心理领域的工作经验告诉我，人这一生其实就是认识自己、接纳自己、满足自己的一个过程。但是有些人认识了很多人，却唯独不认识自己，因为他们总是从别人的眼光中去寻找自己，就像这个那么优秀却又那么焦虑自卑的女孩。 >> 一个内心强大的人，是敢于表达自己的真实感受和情绪的。 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 >> 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 但是，情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起来。被压抑得久了，它就会想方设法找到一个出口发泄出来，所以，你常常会突然将情绪爆发在你最亲近的人面前，要么不表达，一表达就是找碴，搞得别人无所适从，不明白为什么别人面前温和恭顺的你，面对家人时情绪管理能力这么糟糕，动不动就不高兴，动不动就黑脸、赌气。跟你生活在一起，他们感觉心很累。 而你自己呢，也变成了一个完全没有自我的人，你的内心秩序混乱而疲惫，你就像一匹被拴在木桩上永远绕着一个圆圈不停奔跑的小马，而你的心，最终会累到能量完全耗尽。 >> 如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，那你的生活会怎样呢？你会很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你是极不自信的，也从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来。即便进入了一段亲密关系中，你也会戴着面具生活，假装坚强，假装一切都很好很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。 但是，情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起来。被压抑得久了，它就会想方设法找到一个出口发泄出来，所以，你常常会突然将情绪爆发在你最亲近的人面前，要么不表达，一表达就是找碴，搞得别人无所适从，不明白为什么别人面前温和恭顺的你，面对家人时情绪管理能力这么糟糕，动不动就不高兴，动不动就黑脸、赌气。跟你生活在一起，他们感觉心很累。 而你自己呢，也变成了一个完全没有自我的人，你的内心秩序混乱而疲惫，你就像一匹被拴在木桩上永远绕着一个圆圈不停奔跑的小马，而你的心，最终会累到能量完全耗尽。 >> 著名心理学家阿德勒曾说过，每个人都可能自卑，而自信是伴随我们自卑情绪的克服一步步成长起来的。这就说明，自信并不一定是天生的，当我们把修炼自信作为长期自我建设的一个过程，我们就会发现，自己变得越来越自信了。 >> 一个人前半生的命运是由原生家庭决定的，但是他后半生的命运则是自己决定的。” >> 从来就没有完美的父母，但是可以有更强大的你。你越早跟父母做好心理上的“分离”，明白父母是父母，自己是自己，父母和自己都需要有自己的生活，不存在谁控制谁，也不需要为对方承担责任，更不需要为对方的情绪买单，那你就越早能掌控自己的人生，活出全新的自己。 >> 真正的自我接纳是什么呢？是我们能够真实地面对自己的一切不完美，接受那些不能改变的，努力改变那些能够被改变的。 ◆ 让难于相处的人也喜欢跟你说话 >> 心理学研究认为，加害者往往也是受害者。那些在行为表现和语言表达上不尊重别人的人，其实，他们曾经也没有被人好好尊重过，也许，他们成长的过程就是被敷衍、被指责、被怠慢、被轻视的过程。长大后，为了维持脆弱的自尊，在与人打交道的时候，他们便用傲慢的表象来武装自己，其实，内心里可能早已千疮百孔，状如“蜂窝”。 >> 我们和别人的关系，其本质是我们和自己关系的一面镜子。因此，我们越是对自己不满，就越是对他人挑剔。挑剔别人正是源自心中的自卑。 >> 虽然他们总表现出盛气凌人的样子，时时处处挑剔、指责别人，但这并不意味着他们就有足够的底气和自信。相反，他们在挑剔别人的同时，也在暗地里挑剔自己，对自己各种不满意。因此，我们可以把他们的挑剔行为看作是他们对自己不满之后的外倾型发泄，他们其实是在跟自己生气。 >> 面对挑剔者，最高级的情商是——你若跟他认真你就输了，不跟他一般见识就是最好的应对姿态。 >> 跟强势的人打交道确实需要艺术和技巧。但事实是，有些人的强势，并不是真强势。强势只是他们保护自己的一个面具而已。他们装得强势无比、不可侵犯，其实内心自卑又脆弱，强势只是确保自己不受伤害的一个“武器”。 >> 人和人之间的各种关系，是建立在安全感、接纳、兴趣、成长、连接和价值感这六种基本需求之上的。 ◆ 刀子嘴豆腐心，其实是情商低 >> 好孩子和好老公都是夸出来的，这背后的心理学逻辑其实是：对一个人真正的爱，是让对方觉得自己在你面前有价值。 >> 你爱他，就要让他在你面前自信满满，而不是通过否定打击他、挫伤他来控制他。当对方跟你在一起总觉得自己很差、很没用时，他“泄气”了、没自信了，久而久之，你们的关系也就“泄气”了…… ◆ 情绪不好时，也能好好说话 >> 在一段关系中，如果我们无法勇敢表达自己的情绪，也不能很好地理解和接纳对方的情绪，那么你会发现，这段关系永远处于无法沟通、一说就吵，甚至是热战、冷战不断交替的局面。而彼此以坏情绪作为报复，并不断恶性循环下去，这样做只会降低我们人际关系的品质，甚至彻底摧毁一段原本和谐美好的关系。 ◆ 说服别人的前提是，无条件地相信自己 >> 活在别人的评价和看法里，这样的人往往自尊心很强，但归根结底是因为害怕自己不够好，害怕自己是一个没有价值的人，所以会为了获得他人的认同而处处苛求自己，过度追求完美。 >> 改变你能改变的，接纳你不能改变的——当一个人真正做到自我接纳时，他的内在自我才会真正长大！

具体怎么做呢？你可以用的语言模板是：“我可以，请放心。” “爸妈，这事我早就想好了，我打算……放心！”如果你愿意，可以把自己的想法说出来。当父母明确地感知到你是一个做事有规划、有主见，且内心强大有力的人时，他们内心的恐惧和不安全感会减轻很多。 或者说：“爸妈，我都这么大了，能为自己做出的选择负责了，请你们相信我，也请你们放心。” 千万别跟父母着急生气，更别动不动就吵架，有理不在声高。回应父母“爱的操控”的最佳方式是，紧紧围绕“我可以，请放心”来陈述，你就会越说越有底气！ 而当父母用制造内疚感的方式跟你说话，比如“这一切都是我不好”，或者说“你不听话就是没良心太自私，我们不开心了”的时候，你要迅速采取划清心理边界的方式，来抵抗他们不断推给你的内疚感。 你可以用的语言模板是：“你们的能力有限，我的能力也是有限的。” 你可以真诚地对父母说：“爸妈，在你们的能力范围内，你们已经做得足够好了，我为有你们这样的父母而感到骄傲！”这话一出口，我相信，父母停不下来的内疚、自责就会止住。原生家庭只是我们人生里的“有限责任公司”，父母的能力本就有限。言下之意，我后面的人生过得好不好，我自己可以负责。 或者你还可以这样说：“爸妈，人无完人，我不可能做到事事处处都让你们满意。你们的要求，我偶尔也会有做不到的时候。”言下之意，我也不是全能的，我不可能完全承担你们所有的情绪，这次让你们失望了，很抱歉，但我没办法为了让你们满意而一再勉强我自己。 学会这两个模式，今后与父母沟通时灵活运用到各种场景中，我相信，你与父母的沟通就会越来越有底气！ 在父母面前能有底气地表达自己，前提是在心理上你不会过度依赖父母，不会将自己人生的失败与不幸推给父母，并且懂得为自己的人生负责。如果你想要恢复自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易内疚、自责的心理怪圈，这是你在任何人际关系中都要不断修炼、不断自我成长的功课。

有感而发，我感觉这本书对我来说特别有缘，我就是受原生家庭影响，心理各种问题，现在就是对症下药，真正的提高我的自信，做一个自信的有魅力的男人，真的好，敢于面对，情绪能控制自如，面对有情绪的人也能轻松驾驭，真的很不错的一本书，还要多看几遍，增强情绪免疫力