同理心的力量：非暴力沟通的奥秘

这本书我推荐阅读。 理由是里面的观点帮助我解决问题了。这本书其实就是《躲在蚊子后面的大象》详细版。不喜欢重复看书的人，可以两本一起看，加深理解。 我最近沉迷某团队游戏是我平日生气的主要导火索。这是一款需要队友合作才能完成的游戏。由于匹配机制的原因（游戏团队认为客户群体会因为一直赢而放弃这个游戏，只有赢赢输输才会沉迷游戏中），即使个人技术再好，也会输。当赢率过高时，系统会给你自动匹配技术差、不懂配合、对自己角色了解不足、喜欢抱怨、刚遇到挫折就开始说丧气话、打击士气的队友。而我想赢，每天给自己定了一个游戏目标。可想而之，如果游戏输了，当日目标没有达成，我会丧气。这事搁在之前，我不生气，因为我知道是我技术菜的原因，我需要磨练技术。但是在我技术变好之后，因为队友菜的原因，我输了，我就会很生气。尤其是碰到队友菜，但是对方却在公屏里面骂骂咧咧指责我或者说些赢不了了，快投降这种丧气话的时候，我更生气了。 看这本书之前，我是连续生气两次就不打了，转头忙别的事情，忘掉了这个糟心事。等再次打游戏遇到糟心队友，就会生气，运气不好，生气两次，不打了，由此循环往复。随着陪伴这个游戏的时间越来越多，我发现我的耐心越来越差，碰到糟心队友，从以前不在意到后来瞬间激发生气模式。我为什么会变成这样呢？我该怎么做，能让游戏的输赢不影响我的心情呢？ 直到看了这本书，我搞清楚了我情绪变化的原因，控制好了我的情绪，甚至提高了游戏的胜率： 谁对谁错没有意义，只会让矛盾僵化。---跟队友争论是谁导致的战局变差，只会让队友分心吵架，让战况更差，不能解决问题，没有意义。 遇到问题，应该观察自己有什么需求没有被满足。他人的行为刺激到了我的需求，我的需求满足或者未满足，导致了我的感受----我有想达到目标，想要公平的需求。队友不听指挥，游戏因此要输掉；我认为不是自己的原因，却被队友指责；队友的丧气话会降低大家的士气，导致游戏更容易输....这些导致我达不到目标，觉得不被公平对待。这些需求没被满足，所以我生气了。 一个人指责、批判别人的时候，往往是他最无力的时候。--- 队友开始指责人的时候，他以为指责人有用所以去指责，他只是不懂如何做去改善战局。想通这一点，我释然了，把重心放在如何能够改变战局上来。 当我们把烦躁的原因归结为别人做错了事情，我们往往在内心会排斥对方，而且有意疏远或者惩罚对方，甚至会用批判、指责和中伤的语言来斥责对方。---这就是我队友会指责的原因，其实他也是想赢的，但是因为要输了，所以很烦躁。这也是我烦躁的原因，我会批判队友菜，跟队友的做法没啥区别。想到这里，我发现我跟队友的需求是一致的，我就理解了队友，不再生气。 执着于某个具体行为策略，人和人之间就会产生冲突。所有冲突都发生在策略层面，而所有共赢都发生在冰山之下--需要的层面---队友觉得我的策略或者装备错了，而我觉得自己没有问题，所以我们两个之间产生了冲突。当注意力转到需求层面时，我发现他有想赢的需求，而我也有想赢的需求，就不会生气。 我们不喜欢对方的行为时，如果我们能够看到其行为背后有最美好的人性，就会有两个转变。第一个转变是我们开始理解对方，由指责转化为倾听理解对方的需求。第二个转变是我们开始产生慈悲心，跟他一起探索满足需要的其他策略---当我开始看到彼此的需求的时候，我开始理解队友，我理解对方生气的原因，我也不再生气，情绪得以恢复，开始想解决问题的办法。 请求中一定包含着我们试图满足的需要，但是需要保持开放的态度，请求是正面肯定的行为，以及明确具体的行为。什么样的请求是无效的：否定，负面，模糊，带比较，某种感受，而不是具体的行为---当战局变差，队友开始抱怨的时候，我不再反驳评论队友，而是着重分配每个队友任务，告诉队友应该做哪些具体的任务，根据战况变化及时调整，随之而来的结果是游戏赢率增加了。不过令人想不到的时候，在这之后，我的游戏策略也发生了变化。 书中还有一些其他的建议： 一个人痛苦的时候，不需要别人来纠正和告诉她应该怎么做，她需要的是深深的同理心。 暴力产生的根源，是我们把自己的感受归咎于对方的行为。 提高倾听能力-反馈听到的内容，留意对方的感受，顺着感受找到对方的需求走出失恋的办法：跟悲伤、痛苦呆一会。体会这种感受，找到这些感受背后真正的需要：爱、连接、归属感、价值、意义、公平 真正造成我们着急的原因不是对方做错了什么，而是我们长久以来未被满足的需求 先同理，后建议，无论人们做还是不做某些事，都是在试图满足某种内在的需要 你在说一句话的时候，内心深处是否暗含比较、价值观、推测和一些情绪。如果是，那很有可能就是评判。

非暴力沟通这本书可谓是鼎鼎大名，我想很多人都知道这本书，即使没看过，也听过。很早就知道这本书，但是一直没有动，后面在一个书友的推荐下才开始读这本书，原版的读了3分之一左右，后面拖着拖着就没在读。后面想学习同理心，就找到了现在的这本书，同理心的力量。 这本书是把非暴力沟通跟传统文化相结合的一本书，或者说非暴力沟通的原理跟中国的传统文化是相通的。作者认为非暴力沟通的核心是，每个人做或不做某件事背后都有内心的需要，一个人的行为，产生的情绪，背后是因为需要没被满足，或者被满足。一切冲突的解决，不是从行为上去解决，而是从内心的需要去寻找。传统文化的儒释道，从心出发，跟非暴力沟通有异曲同工之妙 有道无术，术尚可求也，有术无道止于术。道管理术，制约着术。作者说，找到内心的需要是道，解决外在行为的策略是术。术千变万化，道相对不变。解决冲突就要从道的层面出发。 要有好的人际关系，是提高人与人之间链接的品质，也就是心与心的链接。外在的表达技巧在高明，如果心与心的链接出现了问题，那么技巧起到的作用很小。人与人之间的链接是道，技巧是术。要想跟别人建立好链接的品质，首先要建立好自己跟自己的链接，从爱自己关爱自己出发，找到内心的需要。培养好这个能力，才能更好的去同理别人，发现别人情绪感受背后的真实需要。两者的需要去找双赢。 这本书很棒，值得反复多读几遍。

#1000本阅读计划 《同理心的力量：非暴力沟通的奥秘》读后感 在阅读《同理心的力量：非暴力沟通的奥秘》这本书的过程中，我仿佛经历了一场深刻的心灵之旅，它不仅让我对沟通有了全新的认识，更在潜移默化中改变了我对人际关系和自我认知的诸多看法。 书中提到的非暴力沟通的核心意识——“基于需要的意识”，让我深受触动。过去，我常常习惯性地从行为的对错去评判他人，而忽略了人们行为背后真正的需求。比如，当有人对我发脾气时，我第一反应是觉得他们不讲理，会本能地去反驳或者生气。但书中指出，无论人们做还是不做某件事，其实都在试图满足某种内在的需要。这让我开始反思，也许对方发脾气是因为他内心渴望被理解、尊重，或者是因为他遇到了一些困难，需要倾诉和帮助。从这个角度来看，我学会了不再急于评判，而是尝试去探寻对方行为背后的需求，这样的转变让我的心态变得更加平和，也让我在与人相处时更加包容和理解。 书中对语言的分类——豺狗语言和长颈鹿语言，让我意识到语言的力量和影响。豺狗语言充满了评判、指责和批评，而长颈鹿语言则是基于观察、感受、需要和请求。在日常生活中，我发现自己很多时候都在不自觉地使用豺狗语言，这不仅伤害了他人，也让自己陷入了负面情绪中。通过学习非暴力沟通，我开始努力将豺狗语言转化为长颈鹿语言。比如，当我不开心时，我会尝试用“我感到……是因为我需要……”这样的句式来表达自己的感受和需求，而不是直接指责对方。这种表达方式让对方更容易接受，也更有利于问题的解决。 书中还强调了非语言的觉察，比如肢体动作、面部表情等背后隐藏的真实感受。这让我明白，沟通不仅仅是语言的交流，更是心灵的互动。有时候，一个眼神、一个微笑、一个拥抱，可能比千言万语更能传递温暖和理解。在与他人交流时，我会更加留意对方的非语言信号，也会更加注重自己在沟通中的非语言表达，努力让自己的言行一致，传递出真诚和善意。 在实践非暴力沟通的过程中，书中提到的自我连接和自我关爱意识让我受益匪浅。很多时候，我们在试图改变他人或者帮助他人时，往往忽略了自己内心的需求。书中指出，只有当我们先与自己建立了连接，明白自己内心真正的需要时，我们的表达才会更有力量。这让我学会了在面对问题时，先停下来，倾听自己内心的声音，照顾好自己的情绪和需求，然后再去与他人沟通。这样的自我连接不仅让我更加自信和从容，也让我在与他人的互动中更加有爱和有力量。 书中关于倾听的部分，更是让我对倾听有了全新的理解。过去，我总以为倾听就是听别人说话，然后给出自己的建议或者意见。但书中指出，真正的倾听是闭嘴、陪伴，用感受和需要的词汇进行反馈，并且要破除执着，接纳对方的各种情绪和想法。通过倾听，我们可以帮助对方回归内心，找到解决问题的办法。这让我在与他人交流时，更加注重倾听对方的感受和需求，而不是急于表达自己的观点。我发现，当我在真正倾听对方时，对方也会更愿意与我分享，我们的关系也因此变得更加亲密和融洽。 书中还提到了冲突调解的五大步骤，这让我学会了如何在面对冲突时，运用非暴力沟通的原则来化解矛盾。通过打通双方的内在冰山，找到彼此的需求，然后共同寻找满足需求的策略，最终实现共赢。这个过程不仅让我学会了如何处理冲突，更让我明白了冲突的本质其实是需求的未满足，而不是对错的问题。当我们能够从需求的角度去看待冲突时，就更容易找到解决问题的方法，而不是陷入无休止的争吵和指责中。 此外，书中关于勇气、爱和慈悲的阐述，让我对生命有了更深刻的理解。我们常常会遇到他人的中伤和指责，面对这些，我们往往会选择抱怨或者反抗。但书中指出，真正的勇气是回归内心，面对自己的不完美，承认自己的脆弱。当我们能够回归内心，了解自己所经历的痛苦时，我们就会发现，那些指责我们的人，其实也在经历着自己的痛苦。这时，我们可以选择用爱和慈悲来化解双方的痛苦，而不是用抱怨和反抗来加剧矛盾。这种内在的转化，不仅让我们自己变得更加平和和强大，也让我们的生命变得更加有意义和有价值。 最后，书中强调的与自己和他人建立有品质的连接，让我明白了非暴力沟通的最终目的。当我们能够与自己和他人建立有品质的连接时，这个世界就会充满温暖和爱。这种连接不是单方面的给予，而是基于相互理解、相互尊重和相互关爱的。通过非暴力沟通，我们可以让这种连接变得更加紧密和美好，让由衷的给予得以发生。 懂得道理后就去事情上练，加油👏

我们日常的行为模式常常是用头脑去思考，去了解别人和处理事情。 我们不要走从念头直接到行动的习惯路径，而应选择由身入心，经由身、心、性、命，再采取行动的路径。 身指我们的感受和情绪，心指我们的需要，性是指我们的天性、秉性、习性，命是指人生必然经历的道路。身、心、性、命是我们人生修炼的阶梯。 对于大多数人来说，人生的修炼具体可以从五个接纳开始，一是接纳你的念头；二是接纳你的身体感受；三是接纳你的心，做到明心；四是接纳你的人性，包括天性、秉性、习性等；五是接纳你的命，绽放生命原有的意义。

作者结合了自身遇到的案例➕非暴力沟通，带我深入理解了同理心。在值得信奈的关系里，非暴力沟通的形似和神似有很大区别，区别就在于同理的程度深浅，有没有挖掘到核心需求。 人们的经历不断地叠加成惯性情绪反应，不去觉察，不去感知，你的情绪就一直在一个没有控制的状态，不去梳理，不去调整，一定没有办法打破既定的螺旋式循环发生。 凡事有度，人在世间，各有礼法价值。关于最后的认知加深，阴阳啊格物啊，都是需要学习➕经历的沉淀。 看完买了纸本书，想要好好在专研一下。

实操非常落地。一开始就被作者所讲的道吸引了。我觉得这才是非暴力沟通的精髓！之前也学过非暴力沟通，但我发现效果似乎并不是那么好。照葫芦画瓢只是形式的一致，而真正借由这个工具达到理解他人的目的是没有的。很多人都跟我一样想借这个工具去改变他人，却发现想去甚远。不过我有个优势，我一直对这个工具深信不疑，并且勤加练习。正是因为长期的实践，所以我也慢慢领悟到这个工具能够成功的关键在于换位思考。当我们能够理解他人的处境，连接就产生了，我们说的话就会从指责变为和煦的春风，让人身心舒畅。这是充满爱和善的沟通，它不为改变他人，因为每个深谙此道的人都明白，我的需求我自己可以满足，并不需要别人来帮我满足，当然有人愿意满足我也很开心和感激。正是带着这样不为所求的目的沟通，改变才容易发生。这就是作者所说的同理心，这是任何沟通的基础。文中有一句话我特别喜欢，建立有品质的连接，给与才能自然生发。深有同感。以前每次有售后客户态度不好的时候，我都会气的不行，虽然最后都处理了，但我的心情却很糟糕。相信给客户的印象也很差。可是有一回，我试着换位思考，当一个人着急出门，雨刮器不好用，等着换新了就可以放心出门了。可是却不料新换的还是一如既往，这是怎样让人绝望的心啊！不是他们故意要如此，而是他们真的很需要干净明亮的视线。这一换位我对于别人的责骂质疑就多了一份释然。因此当恶劣的态度再一次来袭，我就可以淡定自若地回复，不好意思，我们的产品给你带来困扰了。这是一句非常有力量的话，大部分客户的情绪都会在这一瞬间回落。于是整个售后就在理解中完成了，大家都很开心。同样的售后同样的结果，可是每个人的感受却是截然不同的。而这个就是每个人能否成事的关键，也就是作者所说的变化莫测的阳的部分，即是关系的部分。作者有一个比喻说的特别好，用-100-100来表示人与人之间关系的好坏。如果我们与家人的关系是50，那么这时候你提一个请求极有可能被满足。但是如果我们与家人的关系是-50，那么你的请求大概率都会被拒绝。关系是家庭生活的重中之重。我想起昨晚的一件事。当时老公点了一支蚊香，我觉得气味有点刺鼻，可能对身体有影响，就提议放在外面。可是老公不同意，用几个理由反驳了我的说法。往常我会据理力争。可是那一刻我特别理解他的成长经历，也愿意接受他的做法。于是我对他说，那好的，就再放几天观察一下吧！可是他却把它拿到了外面。我有点错愕。但我也很快明白了这其中的深意，我放下了改变，改变却在悄然之间发生了。太神奇了！同理心的力量简直可以扭转乾坤。而我的每一次同理都在给关系加码，让它向着好的关系去发展。这样和谐的沟通越发成为可能。现在反观昨晚的那个沟通，其实我一开始的语言很容易让人觉得是在否定，这也就是为什么老公会反驳我。但每次只要我运用非暴力沟通的模式，基本老公都会满足。我想这可能得益于我们的良好关系。没有过多的指责，更多的是理解和包容。感恩遇见，热爱学习成长的你都值得拥有。

马歇尔博士一定非常欣慰，中国竟然有如此高手，在理解《非暴力沟通》并熟练运用的基础上还能延伸至生命，融入本地的三教文化。 本人视本书为《非暴力沟通》的“精神续作”，甚至超越马歇尔博士本人出的几本衍生作品，常读常新四字用在《非暴力沟通》系列正是再恰当不过了。

可以平复内心，由惯性"柴狗思维"向"长颈鹿思维"转变。 思维决定行为，向内求而不向外求。 向外求是容易的，这个思想更容易更简单的可以满足我们做错事不责怪自己，有问题先推卸责任，并且认为自己非常正确，所以才会生气，愤怒，觉得和自己做对的人不可理喻。 但是事实是，我们应该转换思维模式，更多的考虑自我需求，不满理由，修炼自己内心的平静。

绝不仅仅是非暴力沟通的本土化版本，有独立的思想，与老外把一切编纂为方法和步骤的形式相比，更重视nvc之道。融汇儒、释、道、家庭教育、内在小孩、解决之道、脑身心等等方面。 感觉作者还有一些更深的东西没有表达，可能那些部分有些不够平易近人，只是感叹作者实践功夫之深，也愿自己生活中常用书中之术，接近生命之道！

如何增强倾听的能力 先学会闭嘴 • 意识到自己习惯性插话或评判，刻意延长沉默时间，让对方的情绪和信息先落定。 练习倾听 1. 听内容：用几句自己的话复述对方说了什么 2. 听感受：给情绪找出一个名字 3. 听需要 ：孩子大哭闹着“我要跟你一起睡”，背后可能是安全感和被爱的需要。 以上建议操作力超强，太棒了。