非暴力沟通·两性篇

《非暴力沟通·两性篇》 智者不入爱河，不爱难成智者。 用高维度角度俯瞰世间的时候，会看到是一桩又一桩的人间悲喜剧，更悲剧的是自己也是这个茫茫世间的一员，不能逃离红尘，也不免会落俗。“道”上的认知既已知晓，“术”上的技能该缺的依然缺，该历经的劫难依然不会少，谁都没有例外。 在外面了解市场的时候，意外发现情感类咨询暴火，这种火爆的背后是一群人的精神疼痛。 看家庭疗愈的时候，会对人在原生家庭里形成的应付模式，和长期在经历里习得的应对行为有一个基本的认知。个体现在可能不太喜欢的自己身上的某些特征，在小时候在面对被视为“权威”的父母那里，为了自我保护而形成的一种求生存模式，以至于被沿用到了成年。它没有对错，只是不再适合于现在的生活～ 同样，人为什么会经历情劫？每个人在经历亲密关系时，都会有不同的体验感，有些人的情路一路生花，而有些人的情路却跌宕起伏。 我们既已知晓外界所显化的一切，都是自我内在的呈现。就会知道，不是因为经历了情劫时伤害了我们，而是自我本身的不完整，没有自我主体性才会经历情劫。而情劫本身的意义，也是为了让我们看到自己在关系里的样子，内心的空洞和缺失，以及尘封在潜意识深处的创伤。 当把自己当“我世界”的中心时，会发现我们遇到的所有人，都是你世界里出现的NPC。不去评判他人，只看自己往内观时，自己内心的缺失和未知的恐惧，在亲密关系里就像照妖镜一样，被一一呈现且无处遁形。 这种缺失不是换一个人就能解决的，内在的自我没有彻底改变时，出现在上一段关系里的问题，在后续的故事里，依然会出现。仿佛不可逃避的人生课题，当某个“未完成的课题”只要没有得到根治，就会不断的涌现，在潜意识的支配下，一次又一次的去重复这种经历，直到它彻底被个体超越，该课题完成。 回到“术”的层面：两性之间想要良性发展必然需要拥有的两种能力：一是处理冲突的能力，二是建立友谊的能力。 处理冲突能力必然绕不开“沟通的能力”。良好的沟通能力，又需要拥有面对问题的能力，承认自己在某方面技巧尚需要补足。 非暴力沟通是“好好说话”的必备技巧：坦诚而真实，不带攻击，不带评判的表达自己的需要。以下是自己感受比较深的几个点： 1、分清楚是事件本身给我们带来困扰，还是我们对事件的解读和评判给我们带来了情绪，尤为重要。 2、同时对如何正确表达自我，有特定的语言结构可以参考和模仿使用。 ⚠️笔记：非暴力沟通的过程（句式）： 当我看到/听到（客观观察）____，我觉得（情绪/感受）____，因为我（需要/看重）____，你是否愿意（请求）____。 3、所有暴力的根源都是人们不知道该怎样和自己的内心感受建立联系。学习非暴力沟通，深入了解事件的形成和视角的切换，方便读者更能了解和剖析自我。 4、穿越他人的情绪表达，更好的共情对方情绪背后的需求。即发现对方言语背后那些没有能力表达的痛苦、恐惧以及没有得到满足的需要。 5、放弃受害者思维。把自己当成受害者，你就永远在找证据，找凶手。指责别人很容易，但是自己不会得到成长。把所有关系都当成是对自我的历练，不断的觉察，不断的探索，才能了解更多未知的自我。 把经历当成礼物，人生才开始有了厚度，驾驭自己的情绪和念头，拿回自己人生的主导权，做自己心智的主人。 最后，成长是条不归路，把握好每个可以学习的当下～

这是一本非常温柔治愈的书。 书籍关键词: 觉察感受、明确需求、陈述事实、同理心、询问是否愿意的请求。 另外，学会课题分离，当需求冲突后，接纳对方负面感受的存在，同时不必自责， 您不必对他人的情绪和需求负责。 书中强调，非暴力沟通需要做到精神纯粹，用爱人如己的心态，非常大声地表达自己，并且清楚地知道自己的感受是什么、自己的需求是什么、自己想从对方那里得到什么。当你的需求变得清晰，你的关系就会变得简单，对方爱的意愿也会更容易理解。 没有什么比爱自己对关系的贡献更大。当一个人开始长大，照顾好自己就成了人生里很重要的一部分。你有多需要一个情绪平稳、内在和谐的爱人，照顾好自己就有多重要。你对自己有多温柔，就值得对方对你多温柔。

“爱不是迎合他人而忽视自己，而是应该真实地表达我们的各种感受和需要，同时设身处地地聆听对方的感受和需要。带有同理心地去倾听并不意味着你必须遵从，而只是准确地接受对方所传递的生命的赠礼。爱是要诚实地表达自己的需要，但这并不意味着你要发号施令，而只是去表明“这就是我，这就是我所喜欢的。”​ 有时候，我们表达的原因很简单，只是想要被“看见”、被“理解”。因此，一个会“共情”（给予情绪价值）的人受人欢迎，也是不难理解了。 但请不要忘记先学会关爱自己，学会体察自己的深层次需求。当你越来越认识自己时，一个平和、从容的你也就正在诞生❤️。

非暴力沟通最难的是 1. 不带批判和要求的表达自己的感受，需求和对对方的请求。 2. 透过现象看本质，带上非暴力沟通的耳朵，发现别人指责和评判背后的需求。不因为别人的批评而心生愤怒抵抗自卫之心，辱骂只是未满足需求的悲剧性的可怜表达。 3. 听到对方对你的请求说不时，你的请求没有问题，这不是你的问题，所以停止责怪自己，该怎么样开心还是怎么样。他因为太紧张自我主体性被剥夺，害怕要对你的情感和需求负责任，所以只是在自卫防御，想要更多的安全感，把你的请求当成了要求，根本就没有听到你的请求。他需要经历情感的三阶段，最后领悟到你的请求是给予他最好的爱的礼物，因为这是你给予他的信任和建立深度链接的请求，换句话说，耐心等待吧，他需要时间感同身受，建立对你的信任。所谓精诚所至，金石为开。 非暴力沟通需要每日复盘和不断练习，反省自己何时何因起心动念，对别人对自己有了批判，判断，比较。发现不足，就是有进步的空间。每天睡觉比起来时智慧一点就很棒。 爱人如己，不论断他人也就不受他人论断。同理倾听他人的感受和需求，也是对别人最好的礼物。

这种理想化的东西，只不过是给人希望罢了，别想着通过一本书就能改变多年以来的固有相处模式。我这么说并不是悲观，而是事实就是如此。当然，这本书也能学到更高的沟通方式以及多维度了解男女双方对一件事的思维差异～

非常开心自己有幸在迷茫时能够阅读到这样一本两性沟通指南。 在本书里收到了一个很受益的观点就是，要学会准确表达自己感受，不要传达批判和强制命令；同时坚定明确地向对方表达你的情感需求，明确这是一种真诚善意的请求而非固执压迫性的要求。 其次，文章强调增强对方信任感和提高沟通质量的方法是，要学会对彼此保持同理倾听。但一定要避免陷入共情陷阱，高度的共情并不代表要求自己完全参照对方的意愿做事！能对对方的负面情绪保持认同感，不要去自我怀疑和争辩。你需要知道双方的需要都同等重要，千万不要自我感动和委屈自己去做任何事情，除非你能感受得到彼此之间是真正的双向奔赴。更不要做出了迁就对方而忽略自己真实感受的行为后，又心里埋怨对方并未能给予你同样的回馈而失落悔恨。要知道爱一个人的能力本身就是有高低深浅之分的，强型带着你所期望的方式去要求或改变对方，本身就是一件很窒息的事情。最好的方式就是用一种彼此都舒服的方式去进入彼此的空间，你爱得不费力，他也不会因为接收到你的爱意而产生压力。 最后，真正的双向奔赴是无论在付出还是被给予的过程中，都能享受到同等的被尊重和被认可，只有你发自内心地把为对方付出这件事当作是自我取悦和增强彼此亲密关系的方式，你才有可能在这段关系中获得应有的愉悦感，若是以牺牲某一方的情绪或经济价值以维持彼此之间不对等的关系，那双方必定会因为计较为彼此付出的多少而争论疏远，所以说爱人的本质其实是爱自己，谈恋爱的意义在于取悦自我的同时也学会去接受别人，再互相尊重互相包容的相处模式下，求同存异，向着共同的人生目标前进。

这么短的书竟然比唐僧还话唠是怎么做到的?没耐心的人看了会摔书掀桌，有耐心的人不会暴力沟通所以也不需要这本书，我帮你们过滤了这本不用看了(*^__^*) “你爱我吗？听着，这对我非常重要，请认真想好了再回答。你爱我吗？” “我爱你。” “拜托，这对我非常非常重要，请务必认真考虑好之后再回答。你爱我吗？” （一段时间的沉默后）“……我爱你。” “那你刚才在犹豫什么啊？” 人的大脑里仿佛装了一台计算机：他们会告诉你，十二年前他们是怎么样为了你而牺牲自己的。诸如此类的，他们总能以这样或那样的方式回想起来。“我一直硬着头皮为你做了那么多我本来不愿去做的事情，你起码要做到____吧！”是的，这种情况总是会发生，不要担心他们会有所遗漏而忘记哪件事，这个时候他们都是杰出的统计学家。 ，所有评判都是对事物的不恰当的表达方式。非暴力沟通是一个过程，当我们对自己说“我是____”这样的话时，它其实表现的是一种静态思维，它会把我们放到一个小盒子里，并让我们真的变成自己所想的那样。当我们认为自己（或其他人）“是什么样”时，我们通常会努力让自己（或他人）真的成为那个样子。在非暴力沟通中，没有“是”这样的动词，你不能说“这个人是懒惰的”“这个人是正常的”“这个人是正确的”这样的话。 我真正需要的是什么呢？”你看到了吧，我们就这样把“我是一名强迫性暴饮暴食者”的评判，转化成了“我感觉如何”“我的哪些需要没有得到满足”和“我想要做些什么”这样的语言。你看，这就是我们以非暴力沟通的方式与自己进行对话的过程。 你们当中应该有人听我讲过这样一个段子：一个女人对她丈夫说：“我不想让你在工作上花费那么多时间。”结果，当她丈夫真的去报名参加高尔夫球锦标赛时，她对他大发雷霆。（观众发出笑声）她已经告诉了丈夫她不想要的东西，可惜丈夫并没有戴上非暴力沟通的耳朵，他不懂怎样才能听到妻子真正想要的是陪伴。 如果对方说他们确实需要安慰，而与此同时，我们也心甘情愿地想去安慰他们，那就没有什么问题。但如果他们想要的是同理心，而我们给他们的却是安慰，这时，问题就来了。比如，有一次，我的大女儿一边照镜子，一边说：“我丑得像头猪。”“不，你是世界上最美丽的女孩！”我立马说道。她喊了声“爸呀”，然后就摔上门出去了。事实上，我当时就是在那里做着评判，而她其实是希望我留意她的感受，但是我却尝试着去安慰她，我这么做实则是为了满足我自己的需要。然后，你们猜猜我做了什么？我对自己做了一番检讨之后，走进了另外一个房间，边走边说：“你一年到头每一天都在宣扬这个，但当它发生在你自己身上时，你却忘记了。你忘了那句箴言：‘不要急着做什么，站在那里就好。’”之后，我走到她面前，对她说： 骂人者：你太敏感了吧！非暴力沟通者：你想让我换个角度去理解你的话吗？骂人者：你是我见过的最自私的人。非暴力沟通者：你是希望我能把最后一块蛋糕留给你吗？马歇尔：辱骂只是那些需要没有得到满足时的可怜的表达形式。非暴力沟通者知道没有什么东西一定是正常或不正常的、正确或错误的、好的或坏的。他们知道，所有这些观念都是语言的产物，目的是要训练人们臣服于“权威”的统治。

为什么会产生暴力沟通 ［男女思维差异］从书中大多案例中看出女性更多在乎事件带来的感受，而男性更多只是想赶紧解决这些事情，避免情绪掌控自己。而当双方沟通不在一个点时就会产生争吵。 ［“婚姻”观念的束缚］其实这更像是一个身份名词本身带来的一定责任和压力，比如当你赋予“教师”这个称谓时你会把教书育人的责任附加给自己，也就是一种身份认同。而在婚姻中这种“妻子”“丈夫”的身份赋予在双方身上时，暗含要开始有责任，有义务，理应和必须做某些事了，当然一方面这是提醒双方该负担起各自的身份责任了，但另一方面确实很多决定变成了由于这种身份责任而被迫做出的决定。双方是一种以牺牲自身利益的前提下去给予的，感受到可能不再是本身这种给予的快乐，而是慢慢积压起来的压力和不满。 比如：经常能看到恋爱时双方可能还会互相分担家务，并且氛围都很欢快。结婚后就有身份固定分工，做家务是“妻子”该做的事情了，“丈夫”必须是要能赚钱养家的，当以这种身份固带的责任去相处时，婚姻就会慢慢感觉“累”，可能双方还会因为长期压抑而会情绪爆发。 作者提出的婚姻中不要以这种固定身份去相处，而是以朋友相待，减少带入这种身份固有的责任，反而会更轻松，双方婚姻生活也会更和谐。因为不再有一个固定身份责任放在那里等着双方对照相关条例进行指责，大大减少了用评判眼光看待双方。这个观点对我启发很大！ 减少不易察觉的错误沟通方式 作者提出的很多错误的沟通方式，大部分就是因为我们常常带有评判的眼光去看待，我也发现自己在平时沟通方式就是这种评判式的。 ❌你知道吗？你的问题就在于—— ❌我感到——，是因为你—— ❌你是一个懒惰的人  ［贴标签］ ❌太多，经常，总是，每一次 说实话上面好多用词我也曾经说过，特别是最后一条我深有感受， 比如：当我还没有打扫卫生时，妈妈可能就要来上一句：你的房间总是乱得像猪窝，每一次都是我来收的，你就不能自觉一点吗？可能类似的话当听到时，就无意识被贴上了你从来都是不爱干净的标签，哪怕我想打扫，听完这句话也总是很生气，那你就自己打扫，反正我就是个不爱干净的人 作者说“是”还有这些副词就会把对方框在了是后面的内容中，我想以后我也得少说这些用词 我们采取非暴力沟通不是一味获得别人高度认同，这可能就成为“老好人”了，而是在相互尊重的基础上，仍然提出自己的感受+需要 女性因为文化原因很多时候会压抑自己的想法，很多时候默默一人承受，往往表达了感受对方却好像听不懂，反而增大了自己的痛苦。所以书中提出的“观察，感受，需要，请求”，我觉得生活中以后更多的是学会在表达感受后一定要说出自己的需要，这样双方不会在相互猜测中慢慢消耗耐心 最后最重要的一点，我一直以为非暴力沟通就是想办法让双方更好的沟通，但书中的两个案例让我明白，所有非暴力沟通是建立在尊重和理解的基础上，所以当你发现对方已经伤害了你，而且不适合你，不尊重你，请坚决say goodbye

我是一个男性 但是我从最开始就感受到了 这本书对于女性定义的蔑视感以及对俩性觉得的极端刻板印象 令人十分不适 这样的书继续畅行 无非就是继续持续性地加强一些没有自我分辨和思考能力的人继续加强这些因为俩类性别的思维方式的对撞和冲突

感情复杂难测，很容易裹挟一个人，我们做不到像大师在对话中那样开导对方，因为我们面对的是爱人，我们会有复杂的情绪和想法，能做到面对对方的需求感受对方的情感，面对对方的情感感受对方的需求，就已经很难能可贵了，沟通是一件很难的事，它需要信任、耐心、责任和真诚，请不要丢掉想去沟通的决心，往往一个人想不明白的事情，两个人坐下来谈一谈就会豁然开朗，恋爱是可以互相依靠彼此包容的关系，并不局限于吃喝玩乐