他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系

昨天还在找这本书，今天就上架了，真是吸引力法则，感谢微信读书APP。 【书籍】《他人的力量》 【字数】950字 金句01：你的表现有多好，不仅仅取决于你的技能和本领如何，还取决于谁同你一起做或者谁对你做了什么。 启发：一个人的成功不仅仅依赖于个人的能力和才华，更在于与他一同工作的人的质量和互动效果。这意味着我们需要慎重选择合作伙伴。 金句02：远离消耗型关系，好的关系带来滋养  启发：人际关系的质量对个人的成长和幸福有着深远的影响。你身边的人就是你最好的风水，和同频的人在一起，就是一种滋养。 金句03：真正的连接关系，是能让你成为完整的自我，成为真正的、真实的你，是能调动你的心脏、思想、灵魂和热情的一种人际关系。 启发：真正的连接关系能够激发我们的内在潜能，让我们在彼此的支持和理解中成长为更好的自己。 金句04：成功者不仅仅认为自己能够控制自己和自身的选择，而且每天都在练习这种控制方式，然而在某种程度上，它也是通过人际关系来建立和维持的。 启发：成功不仅源于个人的自我控制和决策，还需要在良好的人际关系中得到支持和加强。 金句05：如果你让他人的力量为你所用，你就能突破现在经历的或者未来遭遇的任何限制。 启发：借助他人的力量，我们可以超越个人的限制，实现更大的目标和梦想。 金句06：人际关系的无形属性，人们之间的关系，拥有真实的、有形的和可测量的力量。 启发：人际关系的价值不仅在于情感的连接，还在于它们所具有的实际影响力和能量。 金句07：分裂的人所造成的伤害，比他们带来的任何好处都多。 启发：内心的不一致和分裂会导致冲突和矛盾，我们应该追求内心的和谐与统一。 金句08：人际关系具有力量，既可以带来好的影响，也可以带来坏的影响。 启发：人际关系是双刃剑，它可以带来积极的变化，也可能带来负面的影响，关键在于我们如何管理和运用这种力量。 金句09：你不能控制别人，但你可以成为精通择人以及与人相处的专家。 启发：虽然我们无法控制他人的行为，但我们可以学习如何选择正确的人际关系，并在其中发挥最大的积极作用。 金句10：人际关系，即“他人的力量”，是帮助你抵达更高境界的方案中不可或缺的一部分。 启发：我们生活在一个人与人链接的社会，如果没有其他人，我们很大可能会过得非常非常平淡无奇，但是这是因为我们的生活有了他人的参与，才会变得如此精彩。

作者认为关系的4个层次 1.孤立状态，没有连接关系 ：封闭自我 2.坏的连接关系 ：讨好 压抑 3.看似美好的连接关系：比如上瘾 欺骗 4.真正的连接关系：支持互助且坦诚 彼此对自己负责的成熟人格 他认为只有在第四层次，才是真正的连接，才是可以激发出内在潜能，并且内化他人力量后，帮你走向卓越的关系。 这几个层次非常清晰，一目了然，第4层关系只有在各自独立，能力优越，却又能彼此信任的能量场域发生。 这又其实回到了心理学最重要的一个问题，谁不想遇到第4层关系呢？ 谁不想遇到真诚的信任、支持、爱呢？ 可这就是命运的玄机，有的人从小境遇不好，却能心怀良善，终于得遇贵人。有的人看似什么都有，却偏偏没有这种格局。 善良+智慧，才可以有他人力量的福报。 我始终相信，成长的力量，不是终于可以保护自己，而是终于可以活在一个更好的环境里，去遇到更好的人性。

亨利·克劳德（Henry Cloud） 心理学博士，领导力专家，《纽约时报》畅销书作者，作品销售累计超过千万册。其代表作《过犹不及：如何建立你的心理界线》《为孩子立界线》等长期占据亚马逊榜单前列。克劳德还曾被《成功》杂志提名为个人成长和发展领域最具影响力的25位领导者之一。 正 文 一、 被忽视的真相：他人的力量 一次次的科学研究表明：如果拥有强大的人际关系支持系统，人们达成目标的概率会大大提高；同样的，身患心脏病或中风的老人，加入支持小组后，他们也会过得更好，疾病复发的概率更低。其他研究也已证明获得他人力量支持的人，拥有更强的免疫系统，更少患病，就算患病，恢复起来也更快。 人际关系影响了生活和个人表现，这就是长期以来被忽视的真相：人际关系具有真实的、有形的和可测量的力量。作者将之称为——“他人的力量”。 本书展现了在领导力、个人成长和高效能表现领域的一个重大转折——你的自我表现不仅仅取决于你自己，它要么被周围人强化，要么被他人削弱——你要相信，他们有这种力量。 你不能控制别人，他们无论如何都会影响你的生活，但你可以成为精通择人以及与人相处的专家，让他人的力量为你所用，你或许就能突破现在正经历的或将来会遭遇的那些限制。 神经科学表明，健康、有质量的人际关系会给大脑接入一系列的功能——比如调节自身情绪、解决问题、缓解压力和适应环境的能力。 二、 四个层次的人际关系 实际上，我们一共有且仅有四种人际连接的状态，任何时候你都总是处于这四者其一，或者两者之间的状态。而其中只有一种可以真正帮助你成长，我们要做的，就是尽力脱离其他三种状态，进入唯一能发挥正确作用的那种状态。 1. 第一层次：孤立状态 真正的连接意味着对其他人在情感上进行投入，是一种给予和接受同时存在的状态，孤立状态则在给予和接受的两方面存在问题——要么是给予受阻，要么是接受无能。 处在第一层次的人，有时候就好像完全没有意识到其他人存在一样，让人觉得他们没有感情，时间一久，和孤立状态的人交往的人们就会渐渐丧失信心，并且开始退缩。 在团队中也一样，如果团队的领导者处于孤立状态，那么决策的形成往往是在隔离状态下完成的，要么完全由领导者做出决策，要么是由领导者建立或培养的组织孤岛做出决策。这种“封闭系统”的领导模式就像所有的封闭系统一样：随着时间的推移，会变得越来越糟。 如何判断自己陷入了第一层次？ 人们与第一层次的人相处时往往会觉得很困难、很孤独，而且关系很难维系，问问生活中你身边的人，他们有没有感到被需要、有价值、有人倾听，是否觉得自己成为了你信任的人。如果他们的回答为“是”，那么你就不太可能处在第一层次。 同时，你也要倾听自己内心的声音。要知道，许多处在第一层次的人，看起来很善于交际，经常帮助他人。但真正的状态藏在你的内心，它源于你自己，你可能为他人付出了，并且有很多人围在你身边，但实际上你没有连接上他们，所以你往往会感觉到没有人以你最需要的方式为你守候。 2. 第二层次：坏的连接关系 坏的连接关系是怎么来的？通常是在我们忍受不了孤独的时候，这一切开始了——坏的人际关系总比没有人际关系好。 这种想法会让你去接近某些人，但接触的过程中你总会觉得不舒服或不够好，觉得自己低人一等，甚至觉得自己有缺陷，好像是你出了什么问题。是的，不知道是什么原因，总之这些人就是有本事让你感觉不舒服。 过高的期望、完美主义、不合理的要求、爱挑剔、吝惜赞美、羞耻感、内疚感、贬低行为、缄默——这些都是众多方式中的一种，具有这些行为的人容易把其他人引入第二层次的坏连接关系中。 事实上，待在第二层次，是人类的普遍经历，哪怕有些人身为某个圈子里真正的“超级巨星”，也难以摆脱从某个特定的人身上体会到的被否定和失望的感受。 除了让你感觉糟糕之外，第二层次最坏的影响是对你的能力表现产生打击——当迷失在负面的自我评价里时，没有人还能具有很好的能力表现。 处在第二层次的人会通过自我怀疑和自我贬低来毁灭高能力表现，你会变得更在意赢得某人的认可，而不是在意能力表现本身。 如何判断自己陷入了第二层次？ 当你的自信心慢慢萎缩时，你会发现自己正处在第二层次。在第二层次里生活，会让人感觉自己名不副实。 感受一下，你是否过度地浪费时间去担心别人眼中的自己不够好？这种连接状态也会让人产生焦虑、恐惧、内疚、耻辱，以及低人一等或自卑的感受。 与此同时，你也可以同样问问周围人的感受，进入第二层次中，会让其他人觉得你在躲避退让，被人打得毫无还手之力。 3. 第三层次：虚假的“良好连接” 第二层次让你感觉不好，而第三层次的情况刚好相反。 你感觉非常好！有时甚至好得飞起：风流韵事、成瘾习惯、促销的赠品、大量食物……一辆崭新的法拉利，这些都是安慰灵魂的一种尝试。但它们就像镇痛剂，并不能真正地治愈疾病。 而这些“镇痛剂”本身会让你产生依赖和着迷，以至于你常常看不清真正需要解决的问题或者危险。 处在第三层次的时候，可能会有人整天恭维你，而将一切负面消息挡在外面，令你离真实的状况越来越远，从而对真正发展自己的能力、获得成长造成阻碍甚至是损害。 如何判断自己陷入了第三层次？ 人类想出来的自我治疗方式有上千种，其中很多都是自我欺骗、逃避现实的陷阱，它们最终会导致能力表现下降，沉迷于毒品、游戏、购物不可自拔，将这些事物当作自己的避风港。 它满足这样三个条件：能让你短暂地感受到愉悦、令你沉迷以及不会带来真正的满足与进步。 4. 一、二、三层次的死循环 一个普遍现象是很多人会在以上的三个层次里环游： 孤立→无法忍受孤独→随便缔结坏的连接关系来破除孤独→被坏的连接关系折腾得很没劲→试图借虚假的“良好连接”逃避真正的问题→感觉虚假的连接索然无味且心累→又封闭自我回到孤立状态。 如此循环往复、生生不息，很多人就绕在这样的人际关系现状中，一轮一轮经历着没有出口的死循环。 5. 第四层次：真正的连接关系 真正的连接关系是能让你成为完整的自我、成为真正的、真实的你，是能调动你的心灵、思想、灵魂和热情的一种人际关系。 在这种关系中，双方都是毫无保留、知根知底、互相理解，并且互相扶持的。任何一方的真实想法、感觉、信念、恐惧和需求都可以安心地分享。 三、 如何建立第四层次的连接关系？ 1. 主动求助 面对自身的弱点和脆弱性，并且伸手向外界寻求帮助。 2. 暴露需求 了解自己的需求，对自己保持诚实，对他人保持真实，敢于暴露自己的需求，才有可能被满足。 3. 避开 “百慕大三角” 有这样一个常见现象：A与B产生矛盾，本应与B直接沟通，但却和C说起关于B的事情。 很明显，如果A根本没有和B交流，那么A和B之间的问题就不可能真正解决。但这只是问题的开始，A引发的问题还不止于此。 这种充满纠葛的间接（又称被动攻击）型沟通缔造的是一种三角关系，它建立了受害者-施害者-拯救者（VPR）三种角色，作者称之为人际关系的“百慕大三角”。 “百慕大三角”的关键问题在于，当A缔结这样的三角关系时，不是冲着解决问题去的，而是拉拢一个C站在自己的一边，不仅造成了B与C之间的分化，也无益于改善A和B之间的问题。 与此同时，由于C听到的是A单方面的描述，很容易站在A的立场上抛出赞同A的观点，于是A的想法比以前更加坚定，也没有审视自己内心的动力了。 抱着这样逃避而不是解决问题的心态去处理人际关系的话，A与C之间的关系往往也是流于表面的虚假连接，不出多久很可能又会寻找下一个拯救者来听他抱怨自己与C之间的问题。 这种百慕大三角造成的不和睦，绝对是一个团队、公司、家庭、婚姻、友谊或其他任何人际关系系统中最具破坏力的力量之一。 需要指出的是，某些情况则不在此列。比如产生问题的双方直接沟通无效，或者由于其他原因需要第三方介入的，且彼此的目的是努力寻求治愈或者解决问题，所做的事情也应是具有建设性的。 4. 学会选择值得信任的对象 我们应该要清楚一点：不是什么人都会和你缔结第四层次的连接关系的。所以筛选对象是一件很有必要的事情。 这看起来是一个非常复杂而难以回答的问题，这里，作者克劳德将它拆解还原成了另一个更便于操作的问题：谁值得你信任？ 是的，信任这一概念，在我们使用他人的力量时，是最重要的一个概念，缔结一段第四层次的人际连接，是建立在彼此高度的互信之上的。 克劳德推荐给我们五个因素，即：理解、意图或动机、能力、性格和“业绩”记录。从这五个方面出发，我们大致就能识别一个人对我们而言的可信任度能有几分。 四、 第四层次的关系会带来什么 第四层次的连接关系与前三层次的关系的区别在于，前三层次的关系总是在消耗我们的能量，而第四层次的关系则为我们补充生活和发展所需的燃料。它能带给我们的这些益处通常都是令我们受益终身的，你也可以借由这些内容来辨别自己是否拥有了第四层次的关系。 1. 以自律为基础的自由 按常理来说，我们都知道是我们自己的大脑控制了我们的行为，但同时要明白的是，刺激大脑发出指令的因素却未必出自我们自身，我们很容易受到他人的影响。 而第四层次的关系则更多带来好的影响给我们，处在这一层次的关系中，对方会成为你前进的燃料和真正的支持者，同时也尊重你的自由。 同时，这样的自由是有基础的，那就是你自己本身做到自律。这里的自律是指你需要对自己的人生负责，对大大小小的事情都拥有主人翁意识，在这种意识的驱策下，你会更倾向于做对的事。 这也是第四层次中的人们对你信任的来源，强大的自律能力令他们对你产生信心（起码你知道如果失败，该为此负责的就是你自己），从而他们会推动你获取更多维度上的自由。 2. 自由、责任和爱 自由需要责任和爱打底，给予自由的同时，处在第四层次的关系中，则允许我们无顾忌地讨论责任划归的事宜，因为第四层次关系中的人们不仅相互关心、彼此坦诚，更重要的是他们能帮助彼此真正地解决问题。 第四层次的人际关系不能拯救我们，它们要求我们对自己的表现负责。而第四层次关系中的人们所提供的建设性的反馈，则是帮助我们切实地提升自己表现的重要养分。 克劳德提出这样一个公式：自由=责任=爱。即当你拥有自由的同时，你也必须承担责任，而这都是出于爱——是的，“爱”的行事原则就是对他人有益、对自己有益，而不要以任何方式去伤害任何人。 3. 这段关系中的每个人都在进步 比起令人低落、堕落的前三种关系，第四层次的关系要求人们做真实的自己，也将自己的问题都暴露无疑，这使得每个人都能获得符合自己真实情况的有效反馈。 第四层次的关系带来的支持令我们安心，你会想让大脑去思考如何发挥得更好，而不是如何避免被拒绝、避免失败或者避免被指责。 4. 促成阶段性成长 处于第四层次关系中，人们也不仅只关心如何帮助对方解决眼前迫切的问题，更是将长远的发展考虑在内。 当看到你一切稳定、安于现状时，第四层次关系中的朋友则会伸手将你推离舒适圈，但尺度很微妙，既让你追求精益求精，又不至于幅度大到令你绝望。 逆水行舟不进则退，为了打破衰退的必然到来，我们必须不断学习新的知识，用发展的眼光去料理自己的行为，就像我们在《高效能人士的七个习惯》中重温的时间管理矩阵，要求我们将重要但不紧急的事件放在第一位，而不总是被事情赶着跑。 这都是处在第四层次关系中的朋友会关心的事情。他们推动你超越已有的成就或者你自己制定的认为自己可以完成的目标。他们敦促你精益求精，但却不会带来伤害。 5. 内化的意义 内化是第四层次的人际关系带给我们的真正的奇迹之一。 第四层次的人际关系对我们的影响如此强大，原因在于它们结束之后余威尚存——我们学过的课程、激励过我们的话语，永远地留在了我们心里。 它们直接嵌入了我们自身的价值体系和知识体系之中，不自觉地被我们使用，这是真正的获得与掌握，将外部的能量内化为自己内在的力量，心理学家把这个过程称为内化。 内化这个行为其实我们并不会特别陌生，从我们出生起每一次的成长就是一次内化的过程。 试想婴儿哭闹的场景，当他们哭闹时，外部的他人力量介入，家长抱起他们，给予一定的抚慰，他们逐渐停止了哭闹，但几个小时后，这种安宁消失，婴儿需要再次被抚慰，这就是这种抚慰并没有得到内化的表现。 一开始，我们需要由守护者提供抚慰，但是随着时间的推移，在健康优质的人际关系帮助下，我们从内心培养了能为自己提供舒适和安全的能力，也就是所谓的自我安抚。 外部的声音，支持、限制、纠正和鼓励我们去主动掌握人生，这些声音经由内化而成为我们自己的一部分，供我们任意驱使，从而收获更良好的表现，成为更好的自己。 结 语 美国1992年大选的时候， 比尔·克林顿跑遍全国只做了倾听这件事情， 他有一句台词：“我能感受到你的痛苦。” 对比非常明显的是， 时任总统的乔治H.W.布什被选民提问1加仑牛奶多少钱时，他不知道。 尽管他可能和比尔·克林顿一样富于同情心和关爱之情， 但这件小插曲让人们觉得他离民众太远了， 而克林顿则被认为贴近民众，更理解他们， 这种印象至今从未真正褪去。 这正是人与人之间是否建立了良好连接的差别， 毫不起眼的人际关系，往往决定的却是你所在意的大事。 此刻就出发，去寻找属于你的第四层次关系吧， 它终将令你受益一生。

【年底图书回顾计划】 跟这本书还有一个故事呢。 刚进入大学的时候，对于人际关系非常困惑，然后就找到了这本书，如饥似渴的阅读。 读完之后我就碎掉了……非常恐慌…… 书中给出了四个层次的人际关系划分，算是一个比较清晰好用的模型，帮助自己去界定了一下当前人的际关系。 发现自己一直处在第一层次的位置，也就是“孤立状态”中。这本书算是打破我认知的第一本书，那个时候的自己，对于“他人的力量”，并没有深刻的体会，看完这本书之后，开始了漫长的自我改变之路。 就像是事物发展的客观规律一样，我首先对自己的状态进行了否定，我对目前的状态感受到了恐慌，并且开始向老师求助去阐述我对于这本书的看法。 随着后面的交流，我的恐慌慢慢的减少，开始逐渐的意识到想找到书中提到“第四层关系”，其实真的挺难的，需要多给自己点时间。 —————————————————————— 过去了一年，对于他人的力量有了更加真实的认识，我也逐渐找到了支持我、鼓励我的朋友们。 其中有一些人际关系的界定方法，对我受益无穷。 例如，其中的“人际百慕大三角”，一直提醒着我，有问题最好跟当事人直接沟通，而不是通过第三方去传递。 再比如，书中对于“虚假的链接”，提醒我，不要因为想要快速摆脱孤立状态而陷入到另外一种误区。 希望大家都能找到自己的第四层人际关系☘️☘️☘️

❀*❀*❀ 作为群居动物，我们很难摆脱他人对我们的影响。 下雨天，身边呼啸而过的车可能溅一身泥点；从背后走过的路人可能撑着伞捎你一程…… 所有这些好的影响、坏的影响，深刻也好、粗浅也罢，我们总是或多或少地从之接收到来自他人的能量，区别是，坏的人际关系总是带来满载的负能量，而好的连接则能够为我们补充力量。 本书为我们详细梳理了四个层次的人际相处模式，其中几乎涵盖人际交往中所有可能的情况，教给我们如何构建受益一生的人际关系。

这是一本毫无用处的鸡汤文，他唯一好的地方在于他提出了一个值得深入思考的问题。 自我表现确实对于个人的发展和自我实现是很重要的，它存在于我们的一言一行中。我们的每一次对话行动，都在影响着对方，对方也在影响你。 在对方观察你的言行中，他会给你积分，也就是他的潜意识在判定，要如何对待你？ 那些轻松自在的话题，哪些话题能够与你交流，哪些行为是对你来说合适的，哪些又是不合适的，这些都在他的浅意识里完成了确认。 当他的判定完成。他会根据以往他的行为对你产生的影响（也就是他会判定他的行为让你产生的感受）以此来对待你，他对你的影响就在此刻完成。 所以这就是为什么一个人的开放程度是很重要的。一个人能够包容多少东西，他就可以握住多少东西。 当这个人的言行，他感觉到你是舒畅的，也就是说你们的关系处于一种不批判的状态，你是开放的，包容的，对方对你影响范围越大，你能够获得他人的力量就会越大。 以上只是个人片面的理解。

这本书内容五颗星，翻译两星半。是一本被翻译耽误了的好书。 刚开始在朋友圈看到别人分享这本书，专门记下来搜索，大家的评价不是很好，差一点要放弃。大概浏览一下，看到这句话“你不能控制别人，但你可以成为精通择人以及与人相处的专家”决定读下去，因为人际关系是我的所想，我可以一眼看透“事物”的本质，但看不懂人际关系，希望这本书能给我帮助，结果也没有失望。 尝试总结： 一，人与人之间的关系有四重境界： 第一层：孤立状态。什么是孤立状态呢？真正的链接是对其他人在情感上和功能上进行投诉入，是“给予”和“接受”同时存在的方式。孤立状态是在一种或另一种方向上缺少某种东西，要么是给予受阻，要么是接受无能。比如：不敢接受别人的帮助。 第二层：坏的链接关系。如果一种关系削弱你的能量，让你感觉不舒服或者“不够好”，警惕你可能就处于一种坏的链接关系。 第三层：虚假的“良好链接”。“它”让你感觉良好，但并不持久，而且存在隐患：比如阿谀奉承，爱好（购物发泄），性瘾等等。 第四层：好的链接：带给你支持，帮助和力量，帮助你成长。 二，分析产生前三种错误关系的原因：我们回避接纳彼此直接互相支持和互相帮助的需求。心理学者称之为“需求-恐惧”两难困境。我们恐惧因接纳需求而应承受的脆弱性，所以需求一直得不到满足。 三，如何实现第四层人际关系？ 首先我们要知道第四层人际关系是什么：互相支持，互相帮助，互相成就。 要明白很重要的一点：主动权掌握在自己手中，你才是执行者，仅此而已。所以好的人际关系，我们自己要找回自己的控制权，同时把别人的控制权还给他，包括责任。 我们怎么要回自己的控制权呢？有一个公式：自由＝责任＝爱。自律带来自由，能承担多少责任，就拥有多少自由，一切行为出发的前提是爱：不伤害自己，不伤害别人（还有一句：不伤害环境）。 四，作者分享了一个关于人际关系陷阱的处理方式，实在是太棒了！ 人际关系的一个重灾区就是“流言蜚语”，作者称之为“百慕大三角”：A对B说C的“坏话”，但是不直接跟C“对峙”。我们每个人都遇到过这种情况，而且时时刻刻在ABC这三个角色中互换。 直到在看这本书的时候，我还在想：“小道消息”令人厌恶，但是如果我跟每一个人说“我不喜欢背后讨论别人，让我们换个话题吧”。长久以后就没有人愿意跟我分享“小道消息”，显得自己“不合群”，而且也失去了一个获取消息的渠道。 可是，作者有更好的方法： 1/你和关系中的其他所有人都应达成共识，如果有人确实开始向你传播关于某人的流言蜚语，你应该谢绝加入其中。 2/承诺先问A，“你和B谈论过此事吗？”要是谈论过，问问发生了什么事情 3/如果你选择继续倾听，就要帮助A彻底研究这个问题并形成解决方案。不要只有倾听，让某人把负担卸给你并获得同情。使用以下对话方式，推动问题向健康的方向发展。告诉A，“我觉得当B不在场的时候讨论他有些不合适。我不喜欢在别人背后说人。”（只要这样说很安全！） 或者：：“为什么不让我们一起去和他说说这件事情呢？我会帮助你俩把这件事情搞清楚。我觉得这样更容易解决问题，而不仅仅是在他背后讨论。” 这两个建议真是太棒了，一下子就解决了我的难题！如此，真的可以做到“谣言止于智者” “不信谣，不传谣”。 同时，作者还分享了一个非常有价值的经验，这是与团队和组织合作几十年之后，学到的经验：分裂的人所造成的伤害，比他们带来的任何好处都多。如果他们是真正的分裂者，他们就必须离开。 划重点： 1. 我们要致力于达到第四层人际关系。 2. 面对流言蜚语，我们要怎么做：--拒绝，如果不拒绝，可以说：“为什么不让我们一起去和他说说这件事情呢？我会帮助你俩把这件事情搞清楚。我觉得这样更容易解决问题，而不仅仅是在他背后讨论。” 3.面对真正喜欢“搞事情”的人，请他坚决离开。 这些真是“金玉良言”。曾经我的团队中就有一个这样的“分裂者”，当时只知道她的行为不对，但是又看中她作为销售能带来的业绩，并没有采取“果断措施”。没过多长时间这个人自己走了，但是在团队中留下了拉帮结派的恶习。 你问后面怎么处理？后面重新换了一批人。其中得失，经历过的人都知道。

游学东北旅途读了本书《他人的力量》，这本书是 @潘达 推荐的， 简单写几点心得： 1、这本书给我最大的启发是：如果你想更快更好的实现目标，一定不能只付出，要学会偶尔的索取，俗称会哭的孩子有奶喝， 比如在感情生活中，和另一半因为某些琐事吵架了，你给对方道歉下次不会再犯错了，（男女情感中非常常见） 这种模式不仅没用，而且会使双方越来越远， 因为承诺方一直处于要付出，需要更多的自律，更多对正义的服从，更多的努力，更多的服务和牺牲，这特么一点也不符合人性， 按照书中提到的一个概念：第四人际关系，如果想保证下次不犯，需要和你的亲密对象一块真正找到问题所在，需要对方参与你的改正过程， 2、书中有段话引发了我的深思：如果你已经成长到可以陷入像这样的麻烦，那么你也应该成长到足以让自己摆脱这种麻烦， 能力和责任应当是并行生长的，但现实生活中我观察到大多数人很少考虑责任， 就是自媒体领域的交付，这两天听到了一堆负面信息，可以说劣币驱逐良币了， 像我这种埋头做交付，平时几乎都没推过高级 IP 孵化产品也受波及了， 究其根本，就是因为外面的劣币没有考虑责任， 3、最大启发和深思的话分享完了，概述一下这本书，主要探讨了人际关系的四个层次，以及如何在这些层次中实现健康的关系链接，进而揭示这些有益的链接可以带给人的力量， 书中详细拆解了人际相处的四个层次： 描述了一个循环：从孤立开始，因为无法忍受孤独而随便缔结不良的连接关系， 接着被这些关系折腾得很疲惫，试图通过虚假的良好连”逃避真正的问题， 又因感觉这些连接索然无味且心累，重新封闭自我回到孤立状态， 那怎么打破这种循环呢？ 就是本书的重点了：第四层次关系， 在第四层次关系中，每个人都在进步，这种关系要求人们做真实的自己，将自己的问题都暴露出来，这使得每个人都能获得符合自己真实情况的有效反馈， 这种关系带来的支持令人安心，人们会更多地思考如何发挥得更好，而不是如何避免被拒绝、失败或指责， 第四层次关系还促成阶段性成长，在这种关系中，人们不仅关心如何帮助对方解决眼前的问题，更是将长远的发展考虑在内， 当看到对方一切稳定、安于现状时，第四层次关系中的朋友会伸手将对方推离舒适圈，以推动其追求更高的成就， 4、书中提到了两个词：固定型思维、成长型思维，看描述和我总提在嘴边的小镇做题家、出题家类似，异曲同工， 拥有成长型思维的人，把才华视为可以培养和提高的东西，而不是一种天赋，一种不会随时间而改变的固定资产， 你看，很多不同得书都提到了类似的词，说明什么？ 说明我们要逐渐培养自己的出题家视角，学生是的的做题家思维，从进入大学那一刻就应该逐渐摒弃， 以上，老规矩，学废了点个赞呀～

《他人的力量》是我在19阅读的一本好书，当时是通过“樊登读书”知道这本书的。7年前看这本书，是因为在工作中遇到了瓶颈，亟需“他人的力量”来帮助我成长。7年后的今天，再读这本书，是因为自己再次感受到了“他人的力量”对我的助推，非常感恩。 我们以往读的很多书，有一个共同点，就是强调个人的力量，发现有问题，要从自己身上找原因，应该怎么样去解决，从自己身上去把自己变得更强，来解决问题。这其实有一个盲区，就是当我们不断地对自己提出更高要求的时候，有可能让我们每一个人的个人能力增强了，但个人压力也会变得越来越大。《他人的力量》所讲内容，就能够弥补这个盲区。那我们怎么从他人身上吸取力量？书中讲到一个很典型的案例，就是一个有婚外情的外科医生，通过找心理医生、寻求他人的力量来帮他解决问题的例子。 这本书是来自一个研究的基石——西格尔教授的“幸福三角形”，他说一个人的幸福来自三个要素，这三个要素分别是大脑、思维和人际关系。大脑就是我们大脑长期以来所训练形成的那个结构，比如说你遇到一个状况，你所分泌的神经递质会比别人更多还是更少？你分泌哪种类型的神经递质？这是大脑结构的问题。思维方式就是我们在《当下的力量》中看到的ABC模型，你是怎么看待这件事情的？另一个角度就来自人际关系，你和他人的人际关系将决定着你是否能够拥有一个幸福的生活环境。所以本书的作者说，人际关系是完全可以拥有可测量的力量的。 这本书的核心洞见是：你无法独自成功。这一点我深有体会，特别是在自己工作过程中，尽管自己的工作业绩曾经从三五十万增长到后来的上千万，这些其实都离不开团体成员的共同努力，有带领我走上经营之路的队友的亲自指导和摇旗呐喊，也有队员的躬身入局和相互协作。正如作者在书中所讲的一个例实，海豹突击队队员马克，也是作者的妹夫，在一次“地狱一周”的训练过程中，看到他的队友布莱斯遇到了“撞墙期”，在队友打算放弃的时候，马克站在岸边，通过“挥舞拳头的一个巨大的加油打气动作”，还有一声吼叫，一个眼神，向队员暗示“他能够做到”，队友最后做到了。这就是作者通过一个故事来解释什么是“他人的力量”。 这本书最颠覆的认知：你的上限，不只靠你的个人能力，更靠近你选择的关系。他人必然影响你，你无法选择“被影响”，但能选择被哪种关系所影响。 正如我们的读书会，尽管我们每个人都爱读书，但一个人读书看到好书的数量有限，而且很难接触到超出自己认知的一些好书，这个时候愿意选择来参加读书会，愿意和大伙儿一起读书，那必然会接触到更多、更优秀的书友，大家一起学习、共同成长，自己也会变得越来越优秀。 本书最核心的部分在于，它把人际关系分成四类，第一类是孤立状态（无连接），第二类是坏的连接（消耗型），第三类是虚假良好连接（伪社交），第四类是真正的连接（赋能型）。 其他研究已经表明，获得他人力量支持的人，拥有更强的免疫系统，更少患病，就算患病恢复起来也更快。即便你的饮食不太健康，但只要生活在人际关系密切的环境之下，你也会比在情感孤立，而只吃健康食物的环境下，活得更长久。 让我们都能找到属于自己的第四层次的人际关系，能感受到保护、有人忠告、有人支持并且有所反馈，也希望自己就是那个能带给“他人的力量”的那个人！

《他人的力量》深度解读：人际关系如何决定你的人生高度 这本书能带给你什么？ 它不会让你一夜之间变成社交达人，也不会教你怎么讨好别人、拓展人脉。它真正的作用，是帮你完成三层转变： 第一是认知破局。彻底打破“靠自己才是独立”的执念，坦然承认他人的力量是成长的必需品，不再因为求助而自我苛责。 第二是关系筛选。你会拥有一套清晰的标尺，快速分辨哪些关系在消耗你、哪些关系能滋养你，不再在无效的人和事上浪费精力。 第三是行动落地。它不是空泛的鸡汤，而是给了你可操作的方法，帮你一步步建立属于自己的“支持系统”——不管是职业发展遇到瓶颈，还是情绪陷入低谷，你都有可以托底的关系。 我们常说人生绝大多数烦恼都源自人际关系，但很少有人说透：关系到底是怎么影响我们的？为什么有人越社交越内耗，有人却能从关系里获得向上的力量？ 亨利·克劳德的《他人的力量》，正是一本帮你把这件事彻底想明白的书。它不是教话术、攒人脉的功利指南，而是从神经科学与心理学的底层逻辑出发，帮你跳出消耗型关系的陷阱，建立真正能托举你一生的高质量连接。 一、关于作者与这本书的由来 这本书的作者亨利·克劳德（Henry Cloud），是美国临床心理学领域的权威学者，同时也是全球顶尖的领导力咨询专家。他最特别的地方，是少有的同时打通了学术研究、临床心理、商业管理三个领域，笔下的理论从来不是悬空的鸡汤，而是扎根在成千上万的真实案例里。 他的学术功底非常扎实：本科以荣誉成绩毕业于南卫理公会大学，拿到心理学理学学士学位；随后在拜欧拉大学攻读临床心理学博士，1987年正式取得博士学位，期间还在塔尔博特神学院进修相关课程；他的临床实习完成于洛杉矶县精神卫生部门，接受了最系统严谨的一线训练。 毕业之后，克劳德没有只停留在书斋里。他先是联合创立了心理诊疗机构Minirth-Meier ClinicWest，担任临床联合总监长达十年，在美国西部40多个城市开设了心理治疗与医疗中心，服务了数不清的来访者。这段经历让他积累了海量的临床案例，也基于此开发出了突破性的心理治疗模型，成为美国心理健康领域公认的领军人物。 与此同时，他还开辟了领导力咨询的职业路径，一干就是三十多年。他常年为财富500强企业的CEO和高管团队做咨询，帮企业搭建文化、提升领导力、改进组织绩效，客户从家族企业到顶级跨国公司都有。他曾和英国前首相布莱尔、前美国国务卿赖斯、通用电气前CEO杰克·韦尔奇等政商领袖同台演讲，也是CNN、福克斯新闻、ABC等全美主流媒体的常驻嘉宾，还联合主持过覆盖180个城市、300万听众的全国广播节目。 在写作上，他的成绩同样亮眼：累计出版了45部作品，全球总销量突破2000万册，多次登上《纽约时报》畅销书榜单。其中代表作《过犹不及》单本销量就超过200万册，衍生出的“界线”系列，已经是人际关系领域的经典读物。他的专业能力也收获了行业的广泛认可：领导力著作《职场软实力》被《纽约时报》评为同类书籍中的最佳作品；《为领导立界线》入选行业权威榜单《CEO Reads》年度最佳五本领导力读物；2014年，《成功》杂志更是将他评选为“个人成长与发展领域最具影响力的25位领导者”之一。 知名管理学家、《团队协作的五大障碍》作者帕特里克·兰西奥尼曾评价他：“兼具深刻的智慧与务实的常识，是当下最有洞察力的领导力顾问之一。” 而《他人的力量》这本书的诞生，最早源于他自己的一段人生低谷。大学时期他曾接连遭遇运动受伤、健康亮红灯、情绪崩溃，习惯了独自扛事的他硬撑了很久都没有好转，直到在同学和家人的接纳与帮助下，才慢慢重建生活秩序。这段经历让他第一次真切意识到：我们从小被教育“要独立、要靠自己”，但人生里很多真正的难关，单靠个人意志根本跨不过去。 在后来几十年的心理咨询与企业管理咨询中，他反复验证了这个结论：很多人停滞不前、陷入内耗，根源从来不是能力不足，而是身处的关系出了问题。不管是个人的情绪内耗，还是组织的绩效瓶颈，本质都和“连接的质量”息息相关。于是他结合神经科学的前沿研究，以及数十年积累的真实案例，写下了这本书，把人际关系的底层逻辑拆解给所有人看。 二、这本书最核心的人际关系观 在克劳德看来，大多数人对人际关系都有两个根深蒂固的误解，而这本书首先要做的，就是打破这两个认知误区。 误区一：独立才是强大，依赖别人是软弱 很多人把“万事不求人”当成人生准则，遇到难处自己扛，脆弱不敢说出口，把求助当成丢脸。但克劳德从神经科学的角度告诉我们：人的大脑天生就是“需要他人才能正常运转”的。自律、抗挫力、情绪稳定性、甚至认知能力，都不是靠自己硬憋出来的，而是在安全、高质量的关系里被滋养出来的。 真正的强大，从来不是孤立无援地硬撑，而是懂得主动借助他人的力量，补足自己的短板。 误区二：人际关系是可选项，有没有都不影响成长 克劳德有一句很扎心的结论：他人一定会影响你的生活，这件事你没得选；你唯一能选的，是让自己被什么样的人影响。 不管你愿不愿意，身边人的状态、评价、行为模式，都会潜移默化地塑造你的认知、消耗或者补给你的能量。你没法彻底隔绝关系的影响，只能主动筛选关系，让好的连接成为人生的助力，而不是阻力。 除此之外，他还有一个很反常识的判断：好的关系从来不是“永远舒服、永远顺耳”。只会哄你开心、永远不说真话的关系，本质是无效的；真正能受益的关系，一定有支持、有坦诚，也有让你不舒服的真实反馈。 三、所有人际关系，都逃不开这四个层次 这是全书最核心的框架。克劳德把所有人际关系状态分成了四个层次，绝大多数人一生都困在前三个里兜兜转转。 第一层：孤立状态 这种状态和你身边有没有人没关系，而是内心深处没有和任何人建立深度连接。你习惯凡事自己扛，不敢暴露脆弱，也羞于求助，默认“靠别人不如靠自己”。 表面上看是独立、坚强，实则把自己活成了一座孤岛。遇到瓶颈时很容易钻牛角尖，决策容易脱离现实，所有压力都自己消化，长期下来很容易内耗崩溃。 第二层：坏的连接关系 也就是我们常说的消耗型关系。对方总是贬低你、打压你、控制你，或是无休止地向你倾倒负能量。和这样的人相处，你总会自我怀疑、疲惫不堪，觉得自己哪都不好。 克劳德特别强调：坏的连接，比孤立状态更伤人。一个人独处时你至少不会自我否定，但坏关系会一点点啃噬你的自我价值感，让你在不知不觉中变得越来越差。 第三层：虚假的“良好连接” 这种关系最有迷惑性：看似热闹光鲜，饭局不断、好友成群，大家互相吹捧、一起玩乐，看起来关系很好。 但这种热闹只能带来短暂的快感，真遇到事的时候，你翻遍通讯录也找不到一个能交心、能托底的人。你们只能同享乐，没法共低谷；只能听好话，没法接受真实的反馈。看似人脉广，实则全是无效社交。 第四层：真正的受益型关系 这是全书推崇的终极状态，也是真正能让你受益一生的关系。它的核心不是亲密无间，而是三个特质：相互关心、坦诚反馈、共同成长。 在这样的关系里，你可以放心卸下伪装、暴露脆弱，对方会接住你的情绪，给你支持但不会纵容你；会真诚地指出你的问题，而不是一味说好听话哄你；会陪着你落地行动、拿到结果，而不是只停留在口头上的安慰。 四、6种常见的人际困境，这本书都给出了解法 很多我们习以为常的人际烦恼，在这本书里都能找到根源和对应的解决路径。 困境1：习惯万事靠自己，不敢求助，总觉得麻烦别人 很多人把“独立”刻进骨子里，宁肯自己熬到崩溃，也不愿开口麻烦别人。 这本书会帮你从根源上扭转认知：求助不是软弱，而是对自己负责。你可以先从小事开始练习表达需求，慢慢建立“我可以被支持”的底气。 困境2：总被身边的人消耗，明知不舒服却抽离不出来 不管是总打压你的领导、负能量爆棚的朋友，还是习惯否定你的伴侣，明明相处很累，却总因为“认识多年”“不好意思撕破脸”一直忍耐。 克劳德给出的方法很简单：用“能量标尺”去判断——和这个人相处完，你是觉得更舒展、更有力量，还是更疲惫、更自我怀疑？对消耗你的关系，不用想着改变对方，主动设立边界、逐步抽离，就是最有效的保护。 困境3：社交圈看似很广，真遇到事找不到人交心 微信好友几千，饭局应酬不断，可低谷时连个能说心里话的人都没有。 解法其实是做减法：放弃对“人脉数量”的执念，把精力从拓展圈子，转向深耕2-3段深度关系。判断标准很简单：你敢不敢把自己最狼狈、最脆弱的一面，暴露给对方。 困境4：深陷“传话游戏”，夹在中间里外不是人 职场里同事之间有矛盾不直接沟通，反而天天找你吐槽；生活里两个朋友闹别扭，都来找你评理，你越劝反而矛盾越深。 作者把这种模式叫做“百慕大三角”关系——避开当事人、通过第三方传话，是关系恶化的核心原因。最好的解法，就是拒绝做传声筒，遇到吐槽直接引导双方面对面沟通，不站队、不传话，从根源上跳出内耗。 困境5：想改变自己、突破瓶颈，却每次都坚持不下来 减肥、转行、学新技能，定了无数计划都半途而废，总怪自己意志力差。 这本书最反常识的观点就在这里：自律从来不是靠个人意志，而是靠关系支撑。一个人硬扛很容易放弃，但有人同行、有人反馈、有人托底，坚持下去的概率会高得多。 困境6：怕真心错付，不敢和人深交 因为过去有过被辜负的经历，就不敢再对人敞开心扉，和所有人都保持安全距离。 深度关系确实需要筛选，不是对所有人都要坦诚。你可以先从小范围的脆弱开始试探，观察对方的回应——真正的好关系，是你暴露弱点，对方接住并帮你变强，而不是拿你的脆弱来攻击你。 五、作者亲荐：建立受益型关系的行动清单 知道了问题在哪，更要知道怎么做。克劳德结合几十年的临床与咨询经验，给出了一套普通人无需社交天赋、立刻就能上手的行动步骤，帮你一步步搭建起滋养自己的第四层次关系系统。 1. 先做一次关系能量盘点，给现有关系分层 拿出纸笔列出常来往的人，用“能量标尺”做简单判断：和对方相处后，你是觉得精力更充沛、状态更舒展，还是更疲惫、更自我怀疑。对应四个层次给关系分类，不做道德评判，先客观看清现状。 2. 主动设立边界，逐步抽离坏连接 对消耗型关系，不急于立刻决裂，先从“物理减量”开始：减少见面和闲聊的频率。明确表达你的边界，比如“我现在不太想聊这类负面话题”，不承接对方的情绪垃圾。记住核心原则：不要试图改变对方，你只能管好自己的注意力和时间。 3. 跳出百慕大三角，拒绝做传声筒 遇到有人找你吐槽第三方，直接引导对方：“这件事你直接和他说效果会更好，我可以帮你们约时间”；自己有不满时，直接找当事人沟通，不通过第三方发泄。不参与流言、不站队评理，从根源上避开三角内耗。 4. 做减法：放弃人脉数量，深耕2-3段深度关系 从现有关系里筛选1-2个你信任、且状态积极的人，主动加深连接。从“分享小事”开始练习暴露脆弱：说出自己的困惑和失败，而不是只展示光鲜。判断深度关系的标准很简单：你敢不敢把最狼狈的一面说给对方听。 5. 用关系支撑替代硬扛，帮自己突破瓶颈 找一个同频的同伴，约定共同目标，定期同步进度；主动索要真实反馈，而不是只寻求认同。失败时找对方托底，对方低谷时你也给予支持，形成双向支撑，用关系的力量帮自己把目标落地。 6. 定期复盘，让好关系内化成自己的力量 每月复盘一次：这段关系有没有让你变得更好、更舒展？有没有获得真实的成长。遵循“失效加一”原则：如果觉得状态下滑、力量不足，就增加和滋养型关系的见面频率。慢慢把关系里的支持、反馈内化成自己的能力，最终长出属于自己的内在力量。 六、流传最广的经典金句 克劳德的思想之所以影响了数千万人，除了扎实的理论与可落地的方法，还在于他总能用一句话点透人际关系与成长的本质。这些金句横跨他的多部著作与公开访谈，至今仍被无数人奉为处事准则。 《他人的力量》核心金句 1. 坏的连接关系，比孤立状态更伤人。一个人独处时你至少不会自我否定，但坏关系会一点点啃噬你的自我价值感。 2. 他人一定会影响你的生活，这件事你没得选；你唯一能选的，是让自己被什么样的人影响。 3. 真正的强大，从来不是孤立无援地硬撑，而是懂得主动借助他人的力量，补足自己的短板。 4. 自律从来不是靠个人意志，而是靠关系支撑。有人同行、有人反馈、有人托底，坚持下去的概率会高得多。 5. 好的关系从来不是永远舒服、永远顺耳。只会哄你开心的关系本质是无效的，真正能受益的关系，一定有支持、有坦诚，也有让你不舒服的真实反馈。 6. 你能取得多大的成就，不仅取决于你做什么、怎么做，还取决于你和谁一起做，以及谁在对你产生影响。 跨作品与访谈经典名句 1. 界限不是拒绝爱，而是建立爱与尊重的基础。设立边界不是自私，它是自我关爱。——《过犹不及》 2. 你不能说“是”，直到你能说“不”。——《过犹不及》 3. 如果对方因你的界限而愤怒，恰恰说明这些界限是必要的。——《边界》 4. 没有结束事情的能力，人就会一直困在原地，永远成不了本该成为的自己，也永远发挥不出本该有的天赋与能力。——《必要的丧失》 5. 成长永远需要结束一些东西、抛下一些东西，然后继续前行。停滞本身就意味着放弃成长。——《必要的丧失》 6. 合适的边界不会控制、攻击或伤害任何人。它只是防止你的珍宝在错误的时间被拿走。——《边界》 7. 放弃防御心，你才能在成长中获得超额回报。防御心会扼杀表现，也会摧毁关系。——领导力公开访谈