学会沟通：全面沟通技能手册（原书第4版）

当我看到这本书的评价只有69.5分的时候。我觉得这本书被低估的原因可能就是因为后半部分写的太过于情景化了。 当我把整个书看完之后，其实我的感受也是在后半部分没怎么用心，但是前半部分很多内容包括里面一些倾听以及倾听的前提，包括面对批评，一种自信等等吧都有很大的价值。 这本书的前半部分，我可会可能会当做工作遇到问题时候的工具书来查询。这里面他提供的很多不是方法，而是方法且背后的一些思维逻辑，让我们从逻辑上重新去认识这个问题是什么和为什么，而不是面对问题怎么办？让我们重构问题回归到这个问题，背后的问题回归到事物的本质，从本质上解决问题，才能让我们事半功倍。 读完这本书之后，我们首先要学会倾听，要学会亲自去的一些思维，我为什么要听听？保持一下什么样的心情不是才能去有效的倾听。 第二，我们学会了如何面对批评，我们首先要承认对方批评的内容，但是我们要同时表示我们的思想是部分承认还是原则承认还是不承认。当我们不承认别人批评的时候，我们承认别人批评的内容，但我们不承认别人批评的观点，那就需要我们重新架构，我们这样做的重心是什么，然后把对方引到自己的框架内来。 第三，我们时刻要保持自信，这种自信是建立我们的大志向之上，建立在我们长远的目标之上。 最后。我想说的我们每读完一本书之后，要重新回顾一下当初为什么要读这本书，通过这本书我们想要学习什么？最后学到了什么？然后再把自己的读完后的感受再去梳理一遍，和前面一一验证，这本书的价值才能够最大化体现。

1、学会让别人讲话 　　学会倾听对方的讲话，不仅听内容，还要用心观察对方说话时的神态、表情、手势.通过这些非语言的信息，正确理解对方的真正意思.使对方感觉到你对他的尊重.还可引导对方说话，并给足他讲话的时间。 　　2、有条有理，以情动人 　　说得多不如说得好.要说能感动对方的话。 　　3、尽一别打断别人的谈话 　　点头就行了，诸如抢说、争辩等都应力避，若确实需要中断别人的谈话，也应该首先表示歉意，并告知对方理由，求得对方的谅解。 　　4、多些讨论，少些争辩 　　只要本意善良，讨论也就等于谈话。相反.愤怒激烈的争执却正是愉快谈吐的大敌。 　　5、学会调动对方情绪 　　调动他人参与谈话的积极性与热情，求得共识共鸣。 　　6、价值 　　一个有效的沟通者为他们正在沟通的人提供价值。沟通是一个双向的过程，为了使其有效，所有沟通者都可以为参与对话的其他人提供价值。学习提问技巧，包括提出有价值的问题和确定目的，也可以帮助提高你在对话中提供的价值。 　　7、情绪管理 　　管理情绪是有效沟通的另一个要素。了解一个人的情绪如何影响对话的能力可以帮助说话者更好地控制它们。情商可以帮助演讲者提高他们的沟通技巧，特别是在有效沟通的能力方面。同理心、同情心和接受不同文化、沟通方式或表达情绪方式的能力也是情绪管理的重要组成部分。

本书将一些最基本的沟通技能结集成册。尽管它们以浓缩的形式呈现，但书中也有足够的例子和练习，以便你着手训练你想学习的技能。本书会告诉你要怎样进行沟通，而不是怎样思考沟通。只有当某个理论能够快速帮助你理解特定的沟通技能时，我们才会介绍纯理论的东西。 值得一阅！

沟通是处理人际关系最基本的能力，书里讲到基本技能、高级技能、化解冲突的技能、社交技能、家庭沟通技能、公共沟通技能。 总结：沟通要以诚相待，保持倾听，给出回应和反映，真实表露自我，预判对方的想法，分析对方的质疑。另外，第一印象至关重要。

2024.3.24《学会沟通》书摘 1.有效的养育基于对孩子的尊重。你传递的信息必须是：你的孩子既可爱，又优秀。你虽然可以反对某些特定的行为，但不能拒绝承认孩子的基本价值。 2.“尽管你画的画很棒，但我对放在沙发上的那些蜡笔很不满意”。将孩子的个性特点与其行为分开，有助于培养孩子的自尊意识，促使他健康成长。 3.用于影响他人改变的计划 直接的请求 赞扬 交易 设立奖励 口头致谢和非口头致谢 负面后果

一本被低估的好书，沟通与人际话题类的书总是充斥着“搭讪学”、“成功学”之流低质量的书，以至于想找到一本简简单单就是教你如何和朋友、同事、熟人、陌生人交谈聊天的书成为一件蛮困难的事。但这本书给了我截然不同的感觉，从结构上他包罗了与陌生人、熟人、上司、亲人、子女等不同身份的人聊天的正确方式，又兼顾原理与实践指导并重，并且里面很多理论可以与其他的优质书籍观点互相验证，比方说和家人与朋友聊天的部分基本用的是《非暴力沟通》的“事实—感受—情感—期望”框架，夫妻沟通的部分又有些《亲密关系》、《如何正确的吵架》里的技巧，唯一的不足是其中关于和孩子沟通的部分我不是很认可，也许《正面管教》、《父母效能训练手册》之类的书会更合理一些。 总的来说，是本有关沟通的高质量百科全书，推荐一读。也解决了我怎么和人聊天找不到话题的问题，“探询—积极倾听—自我表露”的聊天框架已经开始实践了，目前效果很好。

上周末和朋友一起吃饭，聊到学心理学是不是可以让人更好地处理人际关系。大家都同意具备一定的知识和意识是很有帮助的，比如知道亲密关系中沟通的重要性，知道要注意倾听、要共情对方。 我在之前的很长一段时间里，也觉得学心理学带给我的最重要的东西就是知识和意识。直到最近，阅读了一些从前很少涉猎的“自助书”或“技能练习书”之后，我才意识到一个很重要的问题——我和身边学心理学的朋友都很少真正思考如何系统、充分地应用所学的知识，甚至都很少用在自己身上。 比如，我们都学习了生涯规划，学习了如何探索兴趣、能力，如何设定长远目标并划分成更具体的目标。但据我观察，同辈中很少有人真正系统地对自己进行评估，为自己做生涯规划。 而沟通，尤其是亲密关系中的沟通，可以说是这一点最集中的体现了。譬如，和女友Julia小姐在一起的多年时间里，我不断思考学习心理学为我们的关系带来了怎样的助益。我曾经很有信心，自认为两个学心理学的人怎么着都能运营好亲密关系吧？ 但是直到最近，我们才意识到，我们在沟通方面存在很多问题。 Julia小姐和我常常无意间聊起一些话题，然后毫无征兆地吵起来。她觉得我咄咄逼人，一副非要说服她不可的样子，让她很反感。但在我看来，我只是在“据理力争”，和她就事论事地讨论问题。 那么，为什么会产生这种差异呢？ Julia小姐说，是因为我的语气。我“客观地”总结了一下我的典型的说话方式： 你怎么会这样想？ 你能不能不要这样…… 你好好想想…… 你该不会觉得……吧？ 有一次，Julia小姐语重心长地对我说，我说的话总是以“你”开头，那是一种带有攻击性的说话方式。 根据“非暴力沟通”的原则，如果换成“我”开头，我说的话就会容易接受得多： 我觉得你这样想有点奇怪 我希望你…… 我觉得不妨仔细想想…… 我从你的话里听到了…… 有一种性别刻板印象，认为男性是理性的，女性是感性的，但所谓的“理性”可能正是说话方式的问题。与亲密伴侣的沟通不是一场辩论，哪怕你心里真的很想说服对方。 Julia小姐常常向我诉苦，抱怨生活中的琐事，比如某个人做了一件她觉得不能忍受的事。回想起来，在这种情况下，我往往在不自觉间地以几种方式中的一种来回应： 那个人那么做也是有情可原的，例如他可能……所以没必要那么生气。 这种事很正常，我身边的某某也……，我都习惯了。 这件事也没那么严重，不用反应那么过激。 这三种回应都有一个共同的问题：没有回应对方真正表达的内容。Julia小姐向我抱怨，并不只是在向我陈述发生了什么事，其实还是在表达她的感受和情绪。而我要么帮惹她生气的人圆场，要么把话题往自己身上扯，要么否定她的反应，归根结底都没有回应她的情绪。 而要回应她的情绪，就需要首先倾听、理解到她是在表达情绪，然后再告诉她我理解她的情绪，我是站在她这边的。 这说起来简单，但做起来真的很难。 原本，Julia小姐向我指出我说话方式的问题时，我是很不服气的，心想在最亲密的关系中，为什么非得用这么“麻烦”的方式来沟通？ 心平气和以后，我发现，是我想错了。 有人说：“如果一个人淳朴得未经任何训练，他的语言一定是直接的，是自我立场的，凭本能沟通很容易让人认为自私，没教养，火药味浓。” 我原本所希望的，是亲密伴侣允许我“凭本能沟通”，但这是不公平的，双方都凭本能沟通而又互相满足的情况也是不可能实现的。 沟通是一种技能，是一种为了建立有情感联结的亲密关系而必须去学习、去练习的技能。在练习的过程中，我们免不了磕巴、别扭。 前些天Julia小姐向我抱怨朋友圈里有一个人评论了一些让人无语的话。那时我正结束了一天的工作准备下班，心里想着“也不是件大事”。还好在准备回复消息的时候长了个心眼，然后敲着疲惫的大脑想了想怎么说比较好，最后我打下的字是“世界之大，无奇不有，这种奇葩就别理他了”。 事后，Julia小姐告诉我，她看到我这句话时感觉获得了支持。 但说实话，我想表达的更多还是“没必要为这种小事生气”。因为怀揣这种想法，就很难说出“气死了，怎么会有这种人”这种（可能是她那时更想要的）完全共情的话。 可见，沟通方式的改变不可能一蹴而就，需要大量练习。 除了在亲密关系中，在生活中其他的方方面面，沟通也都是需要练习的。没有人天生就能从容地向老板陈述观点、与客户侃侃而谈。 然而，在我们从幼儿园到大学接受的教育中，却几乎从未涉及沟通技能的训练。 幸好，有这本《学会沟通》可以作为沟通技能练习指南。 《学会沟通》贵在全面而实用。全书分为基本技能、高级技能、化解冲突的技能、社交技能、家庭沟通技能、公共沟通技能六个部分，你可以在前两个部分学习通用的沟通技能，然后在后面的部分快速找到需要解决的实际问题，家庭、职场全面覆盖。 更重要的是，三位作者都是心理学家，书中整合了很多心理学原理和方法，极具操作性，每一项练习都可以真正应用到生活中。 正如作者写作这本书的初衷，把学到的原理、方法真正应用到生活中，从而收获更美好的人际关系、更美好的生活，才是学习心理学的意义所在。

沟通不是一种天赋，而是一种需要学习的技能。 这是一本全面、实用的沟通技能手册。全书分为基本技能、高级技能、化解冲突的技能、社交技能、家庭沟通技能、公共沟通技能六个部分，你可以在前两个部分学习通用的沟通技能，然后在后面的部分快速找到自己需要解决的实际沟通问题，应用场景包括： 印象管理 说服 谈判 家庭沟通 公共演讲 面谈和职场面试 …… 书中涵盖非暴力沟通、谈判力、冲突化解、自信表达等沟通要点，讲述了沟通底层的心理学原理，介绍了沟通分析（TA）、神经语言程序学（NLP）、辩证行为疗法（DBT）中的验证策略、家庭系统治疗等方面的知识和方法。 翻开本书，你将与三位心理学家一起踏上一段全面提升沟通技能的旅程。

1.“沟通不是一种天赋，而是一种需要学习的技能。它决定了我们与他人建立关系、解决问题和实现目标的能力。” 2.“真正的倾听不仅需要安静，更需要有赞赏、理解、学习和帮助的意图。倾听是结交朋友和保持良好人际关系的基础。” 3.“对比、读心、预演、过滤、评判、联想、建议、争辩、讨好等都是常见的倾听障碍。识别并克服这些障碍，才能实现有效沟通。” 4.“积极倾听、带着同理心倾听、敞开胸襟倾听、有意识地倾听，是高效倾听的四个关键步骤。通过改述、澄清、反馈等方式，确保理解对方的真实意图。” 5.“表达不是自我展示，而是价值传递。开口前先思考‘对方最关心什么’‘我最核心的价值是什么’‘怎样说对方更容易懂’，才能让信息被接收。” 6.“先共情肯定对方的情绪，再给出具体行动建议，是解决问题的关键。沟通的目标是‘一起解决问题’，而非‘对着干’。” 7.“肢体语言、副语言（音高、语速、音量等）和元信息（强调、修饰语）构成了沟通中38%的重要内容。注意这些非语言信号，能更全面地理解对方。” 8.“谈判时，将人与问题分开，了解对方需求，从利益角度陈述问题，提供多个选择，是化解冲突的有效策略。” 9.“自我表露是建立亲密关系的基础，但需注意方式方法。恰当的自我表露能增进信任，而过度或不当的表露可能适得其反。” 10.“良好的沟通不是为了赢，而是为了建立共赢的关系。关注对方的需求，同时表达自己的感受和需求，才能实现真正的沟通。”

这本书值得我们这些不善于沟通的人群