蔡康永的说话之道2（独家首发）

读完《蔡康永的说话之道1.2》后，自我复盘，写点东西： 1，把人当人。这句简单哲理，可以引申出很多道理。 不要害怕权威名人，对方也是活生生的人，面对对方时放轻松一点，也许我呈现的能力效果会更好。 理解作为人的局限性，包括父母、朋友、同事等等，不要被关系蒙蔽，看到关系下这个人的社会属性。 人并不都是理智的，会有情感，但有时候做决定不要全用理智，会痛苦。用理智考虑小事，用情感考虑大事。 其余人如何，与我无关，我只能要求我自己。别人不能好好说话，但我可以要求我自己，好好说话。人生亦是如此。 2，不要害怕破坏关系，不敢拒绝别人，拥有被讨厌的勇气。对方提出过分要求，没有考虑会让我难堪，我也没必要给对方留情面。比如超市插队，这种关系都算不上的，及时制止。况且真的好关系，也不会因为我的一次拒绝而碎掉。 3，不要被动接受生活塞给我的朋友，我要自己去找寻适合我的朋友。同事室友就是随机的，相处不来很正常。 4，像审视自己的面容，审视自己的说话。口癖、额啊啊、无逻辑、总说“然后”，改正一下。 5，说“不”时，尽量怪在自己头上。 比如我可能不能完成你这个，因为我的工作量已经太多了，我的速度有些慢，已经被老板催促了。 6，有时候别太死板。 7，话多失效，想强调某个东西，就尽量少用这个方式。听的太多“最大最好最快”后，会麻木。 真的想显重要，可以书面微信E-mail 等留言，再三强调重要性，最后让对方作保证。白纸黑字，留痕。 8，聊天少不了八卦，选品味高的、安全类的八卦，比如天气、明星、实事等。 不要背后说人坏话，人背后只说好话。 9，说话给对方留台阶，就像以前别人面对愚蠢的我时，同样给我留台阶一样。 10，演讲汇报等，少卖同情，没有谁会可怜我。大家都很忙，只为专业能力买单。 就算真的生病了，也在汇报完成后，再提。 11，聊天尽量聊开放型，而不是填空型。 比如你喜欢什么水果，喜欢哪款蛋糕， 而不是问，你去过某某国家没有，只能回答yes or no。 12，适当自嘲，自嘲的来源是自信。 13，谈话先说结论，再论据论点，结尾再重复结论。因为可能相同的事实，但因人而异得出不同结论。结论，最开始就说。 14，交浅言深前，先试水温/探口风。 面对难得的贵人，可以先探口风看对方是否对我感兴趣，奉承和捧，也总归不是坏事。 比如面对贵人，我先聊她的财富上排行榜前几，看她的反应，感兴趣或只是嗯嗯，如果可以继续，再聊她感兴趣的东西。 对方感兴趣的一定很明显，是很想要对方夸赞的点，但需要细心找寻。 比如她的上次朋友圈发的下厨汤，她朋友圈的孩子，都是话题切入口。 15，情绪“灭火器”，对方生气，会说本次导火线+以往积压情绪， 应对方式：抓住问题核心+目光引导正面 案例： 问题核心——小部分同学旷课，老师生气。那就别管借题发挥，我只重复生气的唯一原因是旷课，努力提醒对方唯一原因，不能经由对方聊更多积压。 目光引导正面——提醒对方，正在挨骂的是来上课的，不是旷课的。 故意表演的发怒，需要人出面收场。撒娇也可。 16，不知道聊什么，就聊吃的。 什么话题卡住，都可以尽量往吃的聊。 17，听＞说，在听上求表现，而不是说上。 18，首次接到对方名片，知道对方姓名，可以小声念出来，更显重视和感兴趣。 19，一定需要理由时，给出讲了没讲的理由。人需要情感上的理由，不是理智上的。 比如插队，对方给出的理由是“赶时间”，但所有人都赶时间，所以这个理由相当于没有说。 20，首次介绍别人认识，除了姓名，多加一些内容。 比如A介绍我给B，A说我21岁独自去往新马泰旅游。这可作我和B的话题点。 21，撒娇的本质是示弱。撒娇不一定要扭捏，可以多说对方好话，示弱达到目的才是核心。 22，不要干巴巴说谢谢，说谢谢对方的具体行为，帮了我那些忙，多亏了对方xx我才能拿到xxx结果。 23，和别人吵架，别骂别人的人生立足点。 案例：如果别人因为是全职主妇而羞愧，别骂她这一点。 24，别人问我这个东西怎么样，好or不好，可以说点or，比如和她聊相关话题。不要直接非黑即白。 25，对某一事物，连续贬低3次后，立刻设定，再贬低1次，要夸赞1次。 要抱怨还是称赞，只在一念之间。 26，不想被呼来唤去，多些障碍。 先设置障碍，给自己留缓冲时间， 决心拒绝对方，也能有退路； 决定帮对方，别人也会认为我是特意帮她，而更加领我的情。 比如，别人要我下周三帮她xxx，我说周三我要xxx，还要xxx，实在没时间。 27，倾诉是说给自己听，有时候我们自己就把答案说出来了。 亲测有效，无论跟朋友还是ds聊。 28，敏感问题，由不敏感问题切入。 如问对方是否出轨，可先讨论出轨这一社会话题，再讨论此行为好坏，最后才问对方是否出轨。 跟第一本的，问尖锐问题，先往前推2步一样。 比如不直接问对方是否借钱，而是问是否最近离婚了情绪不好，同时金钱周转不开。 个人感觉，不是直接质问尖锐问题，而是主动关心对方。

这本书非常适合🈴️作为情商低入门读物，老少咸宜，里面很多漫画，只要抽1、2小时就能读完～ 👇是我感触比较深的，和你们分享 1⃣️苦衷，留在后面说 一个演唱会的歌手👩‍🎤，上台就给大家解释：“自己感冒了”，但是这样的开场、只会让气氛一开始就陷入低潮。 ✅坚持做完报告、演出等，最后结尾补充一句苦衷。 🔜大家会更容易买账，博得同情和理解 2⃣️有没有教养和诚不诚实，根本是两码事 诸葛亮草船借箭，用稻草人骗的曹操十万支箭，但我们不会用不诚实指责诸葛亮 婴儿很诚实，饿了就哭，想拉就拉一床，但他们就是“没教养”的人啊 ✅因此教养和诚实是两个维度，不要把他们拉到一起谈论。更不要把你的“没教养”当作诚实的一种表现！！！ 3⃣️有道理的问题，真的问出来，不一定恰当 面试的时候，HR最后问你，还有什么问题吗？于是你敞开了大问特问：伙食、津贴、休假…这些看似都很有道路的事、真的都问了，不一定恰当，还会给HR留下一个“很计较”的不好印象 ✅不论是面试、相亲、还是生活，我们都是在演一个对方希望你表现的样子，而不是演一个“有道理”的难伺候的大爷！ 4⃣️有同理心的问候，让你更得人缘 HR给你安排了8点的面试，你一定想骂脏话🤬吧，但如果你面试时，礼貌的多说一句“您那么早的来公司面试我，真是麻烦您了”一定会让面试更加顺利 ✅推己及人，换位思考，多去体会别人的不易，偶尔送上一份早餐，一句贴心的问候，不会有人觉得你“拍马屁”，只会觉得你阳光☀️又大方… 5⃣️你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由 比如为什么要买蔡康永的《说话之道》？ 因为一定要买啊 ✅就算编一个没有道理的理由，也会莫名其妙地让对方好过很多。就如同另外一本📖书《影响力》中所写，仅仅只在一句话前面加上“因为”两个字，你的请求对方就更容易答应。 6⃣️吵架时，被攻击对方的人生立足点 孩子摔倒了，你可以责备妻子，但不要说：“你下这个妈妈怎么当的！” 丈夫生意赔钱了，你可以责备他，但不要说：“男人做到这个地步，根本就是窝囊废！” ✅不要把对方骂到悬崖边，让别人没有退路。 ⚠️至于被骂就生气说人，可以没事就骂骂自己，这样就能越平静的接受别人的责骂

跟着蔡康永修炼“说话魔法”，拥抱理想人生 你有没有过这样的时刻，话一出口就后悔不迭，心里直犯嘀咕：“完了完了，刚刚这话好像说得不太对劲儿！” 参加聚会，本想妙语连珠，结果一开口，气氛却莫名冷场，自己尴尬得脚趾都能抠出三室一厅；职场汇报，紧张到大脑空白，原本准备好的内容讲得磕磕巴巴，效果大打折扣。别担心，蔡康永带着《蔡康永的说话之道2》闪亮登场，手把手教你用高情商说话，让你在人际交往中如鱼得水，轻松拥抱理想人生。 蔡康永：跨界才子的魅力人生 蔡康永，这位在华语圈无人不知的跨界“大神”，1962年出生于中国台湾省台北市。他毕业于美国加州大学洛杉矶分校编导制作学硕士，那才华简直像开了挂，在主持、影视、写作等多个领域肆意“发光发热”。 主持《康熙来了》《奇葩说》这类现象级节目时，他就像一位自带“幽默光环”的社交魔法师。幽默风趣、机智过人的主持风格，让他多次斩获金钟奖最佳娱乐主持人奖。在节目里，他总能敏锐地捕捉到嘉宾的情绪变化，就像拥有读心术一样。面对紧张的嘉宾，他一个轻松诙谐的小玩笑，就能让对方瞬间放松下来，开启话匣子。比如在《康熙来了》某期，一位新人嘉宾紧张得手脚都不知道该往哪儿放，蔡康永笑着说：“你别紧张，咱们这节目就是个大型唠嗑现场，放轻松，就当是和老朋友聊天！”这简单的一句话，瞬间驱散了现场的紧张气氛，嘉宾也自在地分享起自己的故事。 在影视圈，他同样是“大神”一般的存在。担任电影《功夫皇帝方世玉》编剧时，那精妙绝伦的剧情构思，让人忍不住拍案叫绝，仿佛他在脑海里藏了一个奇妙的武侠世界。执导电影《“吃吃”的爱》时，独特新颖的艺术视角，又让人眼前一亮，原来电影还能这么拍！他还是一位高产作家，《那些男孩教我的事》《蔡康永的说话之道》等书籍，凭借细腻的情感和深刻的人生见解，圈粉无数。他也曾担任男性时尚杂志《GQ》国际中文版创刊总编辑，在时尚文化领域尽显独特的审美与品味。只能说，蔡康永就是行走的“才华担当”，他的人生智慧融入到每一次表达之中，成为我们学习高情商说话的绝佳榜样 。 续写说话之道，解锁沟通密码 当年，《蔡康永的说话之道》一经问世就火爆异常，销量高得让人惊掉下巴。蔡康永自己都纳闷：“我还以为没多少人在意说话这事儿呢，毕竟大家平常说话都挺随意的，随便听，随便讲。” 从读者的反馈来看，这本书的受欢迎程度超乎想象，购买人群五花八门。有主管批量采购，当作“职场秘籍”送给同事；有学校将其列入推荐书单，希望学生们能提升表达能力；还有情侣、父母买来送给另一半和孩子，而最多的还是那些在说话上吃过亏，渴望自我提升的人。 很多人把书当作能迅速提升自我的“神奇药丸”，以为读了就能立马变强。但蔡康永却觉得，有意思的书更像练咏春拳的木人桩，是提供演练的对象，让人在练习的过程中领悟每个动作的意义和力量。看《蔡康永的说话之道》系列，就是在演练说话，更是在演练“如何与别人相处”，毕竟说话本质就是与他人相处。要是你接下来要独自漂流荒岛，那这本书确实用处不大，还不如带本偶像泳装写真集，好歹能赏心悦目呢！ 距离第一本出版有段时间了，蔡康永又有了新的感悟，于是《蔡康永的说话之道2》应运而生。这次还邀请酚酞瓜为每篇配上全新插画，让这个“木人桩”变得更丰富有趣，给读者更多收获。 40篇聊天秘方，涵盖生活万象 书中精心准备了40篇聊天秘方，就像一个装满沟通技巧的百宝箱，全方位覆盖我们生活里的各类说话场景。从日常闲聊、职场交锋，到家庭相处、社交应酬，简直是生活沟通的“万能宝典”。就拿书中提到的“说‘不’的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上” 这一技巧来说，背后可是蕴含着深刻的心理学原理呢。当我们不得不拒绝他人时，对方心里肯定不好受，就像满心期待的气球“砰”地一下被扎破了。而将拒绝的原因归咎于自己，就好比给这颗“受伤”的心贴上了创可贴，能让对方真切感受到我们的真诚与无奈。比如朋友邀请你参加聚会，可你因工作忙得焦头烂额实在去不了，这时你可以诚恳地说：“兄弟/姐妹，我也超想去和大家聚聚，可最近这工作像个‘小恶魔’，把我缠得死死的，每天都忙得晕头转向，实在抽不出时间，不然我肯定第一个飞奔过去！”这样既明确表达了拒绝，又不会让朋友觉得被冷落，完美！ 谈及与父母沟通，很多人都觉得代沟是一道难以跨越的“鸿沟”。蔡康永在书中分享了实用技巧，教导我们要学会倾听父母的唠叨，理解每一句唠叨背后深藏的关爱。父母与子女之间的矛盾，大多源于沟通不畅和相互缺乏理解。用心倾听父母的心声，真诚地表达我们对他们的尊重与关心，能够极大地满足他们的情感需求，让亲子关系愈发亲密。就像《论语》中所言“父母在，不远游，游必有方”，这体现了对父母的敬重与牵挂，而良好的沟通正是传递这份情感的关键纽带。当父母唠叨生活琐事时，我们耐心回应：“妈/爸，您说的我都记在心里呢，您这么操心，都是为我好，我都懂。”简简单单的几句话，就能让父母心里暖烘烘的，感觉像吃了蜜一样甜。 幽默风趣文风，学习轻松愉悦 蔡康永以其独特的幽默风格，将枯燥乏味的说话技巧变得妙趣横生。他就像一位相识已久的老友，用轻松诙谐的语言，讲述着一个个实用的说话方法。比如提到保持神秘感时，他说：“保持神秘，给别人空间去发挥想象力。”从心理学角度来讲，人天生对未知事物充满好奇，保持神秘感就像在别人心里种下了一颗好奇的种子，能有效激发他人的探索欲，让交流变得更具吸引力。这种幽默的表达方式，不仅让我们轻松记住了技巧，还让我们深切感受到了语言的独特魅力。幽默的语言恰似社交中的润滑剂，能够巧妙化解紧张气氛，吸引他人的注意力，让交流更加顺畅自然。就像苏轼所言“若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听？”幽默就是那根拨动人心弦的神奇手指，能让我们的话语如美妙的琴声般悦耳动听。在与同事讨论方案时，适当开个小玩笑，就能缓解紧张的氛围，让大家的思维更加活跃，讨论也会更加高效。比如你可以说：“咱这方案要是能成功，说不定能拿个‘最佳创意奖’，到时候奖金可别忘了分我一杯羹啊！”大家哈哈一笑，工作压力瞬间减轻。 贴心插画搭配，增添阅读乐趣 为了让读者更好地理解书中内容，全新修订版特意邀请知名漫画家酚酞瓜量身定制了88幅风趣幽默的条漫。这些插画与文字相辅相成，生动形象地展现了书中的观点和技巧。当我们看到漫画中那些有趣的场景和表情时，仿佛书中的说话技巧都鲜活起来，变得更加容易理解和记忆。这种图文并茂的形式，让阅读变得轻松愉悦，大大增强了书籍的趣味性和可读性。就像吃甜点时搭配了一杯香浓的咖啡，美味加倍！ 请从说话方面开始照镜子 人类可真是奇怪的生物，每天多次对着镜子精心打理外表，一根头发翘起来、一根鼻毛伸出来、牙齿上沾了菜渣，都能让爱美的人瞬间“崩溃”。为了外表，各种保养品、化妆品、衣鞋包包齐上阵，还会去发廊好好整理头发；为了体味，除臭剂和香水也必不可少。然而在说话方面，却像被施了“忽视咒”，我们没有说话方面的保养品、化妆品、香水、除臭剂，也没有说话方面的发廊、设计师，更没有说话方面的流行杂志。 我们仔细打扮整齐了出门，未必有人盯着我们看。就像有不少女生换了发型好几天，同学或同事才后知后觉。可是只要我们开口说话，不管是点菜、投诉，上台做报告还是私下聊天，那必定是有人在听的。也就是说，我们的外表，当下未必有观众，但我们说的话，当下却一定有听众。可我们对待说话，却仅凭与生俱来的本能，加上成长过程的习惯，就这么一路“裸奔”着说过来了，是不是有点“双标”呢？ 前几年有两部得到奥斯卡金像奖的电影，都是在描述英国政坛大人物说话的故事。一部是《国王的演讲》，讲的是说话严重结巴的英国国王乔治六世如何克服口吃，对全国发表演讲；另一部是《铁娘子》，讲的是英国前首相撒切尔夫人的从政生涯，片中有描述到她为了增加自己的权威感，被要求受训把声音变低沉。连英国的国王和首相这样的人物，都要等到政治生涯的最关键时刻，才迫不得已开始调整自己的腔调和音质。可以想见，一般不必从政的人对说话这件事有多随心所欲了，就像脱缰的野马，完全不受控制。 我自己的遭遇，是因为小学开始就被学校“押着”参加演讲比赛，只好长时间对着镜子演讲，检查自己的表情、手势。另外，当然也要听自己演讲的录音，以及去听之前其他获胜选手的演讲。进中学以后，我又被学校指派参加辩论比赛，就又继续被“押着”研究：如何在说话时布下陷阱让敌手中计，以及如何防范敌手布下的陷阱。演讲比赛和辩论比赛，都有严格的时间限制，于是我又被逼着练习在较短的时间内，大概可以把一件事讲到什么程度。我一点也不喜欢这些训练过程，离开中学以后，也极力避免使用那些我学到的僵硬的技术。但我却因此而知道，除了我们这些参加比赛的选手之外，其他同学在求学的过程中很少接受什么说话方面的训练。 我后来做了节目主持人，不可避免地会常常看见自己讲话的样子，听见自己讲话的声音。我甚至有一个习惯，录完影后会回想刚刚哪一段讲得不妥，得罪了人，或者没有达到该有的效果。（当然，就算我不愿回想，不高兴的观众也会很大声地定期提醒我，我又犯了哪些错……）也许就是这些经历，让我有立场告诉你：说话可以练习、可以“擦保养品”、可以“修剪发型”，也许练习的过程有点勉强、有点辛苦，但绝对不会比节食减肥或把脸削尖来得更勉强、更辛苦。而且效果会一直持续，既不像整形那样，要定期花钱受苦，也不像节食减肥那样，动不动就担心会胖回来。 当下手机录音很方便，不妨把自己上台的报告录下来听听，其实就跟把自己的歌声录下来听是一样的事。（只是不一定要放到网上去邀别人一起欣赏啦，毕竟咱也不是专业歌手，万一“辣耳朵”就尴尬了！）还有一种更好的镜子，就是请那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率地告诉你，他们平常听你说话，会有什么样的感受。这会比你自己听录音更有用，毕竟话本来就是说给别人听的。（呃……不过，如果你询问的这些人也都先看过《说话之道》的话，他们可能就不会百分之百地坦率了，说不定还会“委婉”地夸你几句呢！） 把话说好要靠自己练习，美好成果也由自己享受 淑凡刚拿到驾照开车上路，一路上开启了“吐槽模式”，不断指责其他驾驶者：“那个人怎么转弯也不先打方向灯？！这个女生要死啦！一边开车一边擦口红！哇！后面那辆卡车也靠我太近了吧！” 连续指责了三十几个驾驶者之后，士弘叹了口气，指挥淑凡把车停到了一个静巷内。“淑凡，马路上不可能只有你一辆车子在走，马路上就是会有那么多车。每个开车的人，就只能管好自己的方向盘和方向灯，控制好自己的油门和刹车。”士弘说。“可是别人乱开，就会影响我呀！”淑凡说。“是这样没错，可是你管不了每个人，你只能努力做好你分内的事，好好开车，然后希望别的人也都做好他们分内的事，好好开车。”士弘说。 士弘所讲的，对于开车这件事的态度，就是我想要鼓励的，对于说话这件事的态度。说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能多事、可能粗鲁、可能很诡异，也可能不可理喻。但不能因为别人乱开车，我们也跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。 我们通常喜欢把责任推给别人，因为那样比较轻松。水源污染是别人造成的，气候剧变不是我们能控制的，小孩不爱上学要怪老师，瘦不下来怪炸鸡太好吃。但还是有些事，是我们必须交给自己的，除了我们自己，别人能帮的忙都很有限。比方说，“说话”这件事。当然还有，你的人生。把话说好，收获最大的也是我们自己。就像精心打理花园，付出的是汗水，收获的却是满园芬芳。 以高情商沟通，拥抱理想人生 “良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”学会高情商说话，不仅能让我们在人际交往中如鱼得水、左右逢源，还能极大地提升我们的自信心，让我们的生活变得更加美好。《蔡康永的说话之道2》不仅仅是一本关于说话技巧的指南，更是一本蕴含着人生哲理的处世哲学读物，它将助力我们实现自我成长，拥抱理想人生。 蔡康永在书中提到“把无谓的胜利丢给对方，懂得认输的人会说话。”在生活中，我们常常执着于争论对错，却忽略了关系的维护。就像两个小孩争玩具，争赢了玩具，却可能伤了感情。当我们学会在适当的时候认输，用温和的方式表达观点，不仅能避免冲突，还能收获他人的尊重和好感。这种智慧，将为我们打开一扇扇通往良好人际关系的大门。 又比如“你说什么样的话，你就是什么样的人。”这句话时刻提醒着我们，语言是我们内心的外在体现。当我们努力提升说话技巧，用积极、友善、智慧的语言与人交流时，我们也在塑造一个更好的自己。每一次真诚的沟通，都是自我成长的宝贵机会，就像升级打怪，每一次成功都让我们离“满级人生”更近一步。 当你把爸爸妈妈当人看待，爸爸妈妈也把你当人看待的时候，亲子关系才会是一种舒适的关系。很多家庭问题源于我们把父母神化，忘记他们也是有血有肉、有七情六欲的人。就像看清宫剧会发现，懂得把皇上当人的女子，往往能得到皇上宠爱，因为皇上也渴望被当作普通人对待。在现代，我们更应把尊敬、爱的人当作普通人，体谅他们的局限，这样才能换来对方的体谅。当妈妈唠叨你不收拾房间时，你可以笑着说：“妈，我知道您辛苦啦，我这就收拾，您别操心啦！”妈妈听了心里肯定美滋滋的，亲子关系也会更融洽。 同时，我们不应总觉得被“情绪勒索”，别人提要求不代表就是勒索。面对父母的付出，我们也不应动辄称被“勒索”，而是要自己判断、选择，和父母也可以适度谈判。 比如你想要买一双心仪已久的运动鞋，父母觉得太贵，你可以和他们商量：“爸妈，我知道这双鞋有点贵，但是我真的很喜欢，我可以用这个月的零花钱和做家务的报酬来支付一部分，剩下的你们帮我出，好不好？”这样既表达了自己的需求，又尊重了父母的意见。 生命是不断变化的，不要追求“一劳永逸”，因为变化才是生活的乐趣所在。感到迷茫并非坏事，它是我们好好活下去的动力，不要把参考书、使用手册当作好书，要珍惜仍感迷惑的时光。 就像玩游戏，要是一开始就知道所有攻略，那多没意思啊！生活也是一样，充满未知和挑战才有趣。 此外，没有喜欢的事情会有些麻烦，不要迁就无聊的朋友，我们值得主动去结识更优秀、能带来启发和热情的朋友。看书是因为书中有作者的热情，这种热情能启发我们，让我们找到值得付出热情的事。哪怕是看似“土气”的分享，只要充满热情，就有价值。那些描述“虚无”“颓废”的创作者，其实也是有热情的，他们的作品同样能给我们启发。 如果你也渴望提升自己的说话能力，向往拥有和谐美好的人际关系，渴望实现自我价值，拥抱理想人生，那就赶紧翻开《蔡康永的说话之道2》，跟随蔡康永的脚步，一起探索高情商说话的奥秘，开启属于你的精彩人生之旅！让我们用高情商的沟通，书写属于自己的美好生活篇章，向着理想中的自己大步迈进 。 相信在这本书的帮助下，我们都能成为说话高手，收获满满的幸福人生！

‌“世事洞明皆學問，人情練達即文章 。”2025年1月末上架的新書，適合碎片化閱讀，但可能因為已經過了喝雞湯的年齡，書中的理論顯得有些老生常談和過於初階了，也許書籍的定位更適合於初高中生的家庭情商教育和初入職場人士。與其說本書是話語藝術入門指南，倒更像是人性解碼的分析，用於探討語言背後的思維方式和價值觀念。但如果要是學習人性，劉墉的書會更顯經典一些。 讀書筆記： 1.話多就是會失效！ *忍不住嘮叨的主管們，也最好能斟酌區分自己話語的輕重緩急，真正嚴重的事以短信或電子郵件簡明扼要地交代，並請對方回報確認收到，留下白紙黑字的證據。 *如果不想讓自己長篇大論半天，到頭來仍被忽視，那就先在腦中把想法整理好，再簡明並鄭重地告知對方，別再被“口若懸河”“滔滔不絕”這樣的成語誤導了。別讓自己的話掉了一地也沒人接，變得不值錢。 2.粗魯地打電話，就會換得冷酷地掛斷 *講電話的禮儀：比方說，就算略為急迫，來不及等短信往返，那麼當對方接起電話時，還是不妨先加一句：“請問你現在方便講電話嗎？” 3.保持神秘，給別人空間去發揮想象力 *只要被摸清，力量就會變弱。 *談公事的時候，我們是應該表達清楚，我們又舉例又比喻，力求達成互相瞭解。 但私下聊天的時候，不妨語多保留。 *既然已經開始說明一件事，為了確保大家在同一條軌道上，最好是開始說明之前，就先簡單表明自己的立場，然後說明，最後下個結論，確認對方聽懂我方意見。 4.尊敬很好，但尊敬到發抖抖不停，就成了困擾 *人渴望和厭惡的東西都很像，把對方當人看，有助於搞懂對方。你把對方當大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易變成一個緊張鬼，擾亂了自己的導航系統，飛不准方向，也降落不對地方。 5. “交淺言深”時，不妨先“試水溫”“測風向” *人身上不會無緣無故出現特別的東西，會出現特別的東西，就是那個人選擇過的結果。而選擇就表示他有費心，有費心就會高興別人注意到。 *有個安全得多的方法，可以博取貴人的注意。如果你有習慣關注你在意的貴人們，他們在網上寫的一些很個人的小事，那通常是非常妥當的話題。 6.如何成為功能優良的“滅火器”？ *情緒的火焰，就用情緒的粉紅泡沫去滅火，也是不錯的招數。 7.誰說“有人說話就不可以打斷”？ *聽別人講話，需要注意力，注意力集中三分鐘就開始吃力，堅持十五分鐘算是很厲害了。國際知名的演講論壇TED大量提供各領域的傑出演講，長度都定在十五分鐘以內，就是這個原因。 *我自己演講的時候，每隔幾分鐘就會和台下的人聊幾句，問些問題，調查一些意見，這樣大家比較有聊天的感覺，不會太像在教室聽課。 8.不知道該聊什麼的時候，聊吃的！ *說話也是一樣，話多話少都可以，重要的是令聽的人舒服。 9.耳朵需要專注，不像眼睛可以亂掃 *如果想在說話方面力求表現，千萬別忽略：可以在“聽”的能力上力求表現，而不是一味在“說”的能力上力求表現。 10.念出聲音來，也許有點像小學生，但一點也不丟臉*最能打動人心的，其實是你具體顯示了你對面前的這個人“感興趣”。*交換名片的人被對方清晰地念出對方的姓名，會讓對方有一種被鄭重對待的感受。 11.你不能不說理由，但你可以說一個講了等於沒講的理由 *當我們要求別人給一個理由的時候，我們通常是感情上需要一個回應，而不是理性上需要一個解答。 12.尋找雙方意見的最大公約數！ *懂得聽客戶的要求，而且快速把要求拆開成不同組合，再試著一步一步在各種條件組合中找出一個客戶可以接受的替代方案，做成了生意。這就是“異中求同”，找到雙方意見的最大公約數。 *當你聽別人講話，但你覺得不太抓得到重點，或者感覺無法被說服時，你也可以請對方“舉個例子”。 13.為你的介紹詞，裝上門把吧 *引薦雙方認識時，介紹詞可以簡短，但除了透露一點信息外，還可以增加一些有趣的附帶說明，引發當事人一些情緒反應，令陌生的對方當下就能看見一抹當事人的個性。 *用樸實的方法說話的，常常是在說很重要的事。 相反，用盡華麗字眼的人，常常在說很空洞的事。 14.二十歲開始，不要再輕易被表象牽著走 *與其花力氣去固守那些使你和別人一樣的事，還不如花力氣去尋找那些能使你不一樣的事！ 15. 撒嬌的核心是示弱，同時把對方捧到天上去 *要把對方捧到天上去的時候，必須意志堅定，營造層次，不要害羞而心虛，暫時放棄理智，追求戲劇效果。 *示弱並不丟臉，只是取巧而已。撒嬌就是溝通時的取巧之術。 16.懂得如何說謝謝，才懂得如何拿捏人情的輕重 *杜月笙：做人有三碗面最難吃，人面、場面、情面‌。 強調了在人際交往中 處理好與他人的關係、維護好各種場合的形象 以及 照顧到彼此的情分 是非常複雜的。 *昔日上海的江湖大人物杜月笙說過類似這樣的話：不要怕欠人家人情，只要懂得還就好了。*人情的真諦：人情可不是黃金珠寶，死死地鎖在保險箱里是不會產生所謂人情的。有來有往，才叫人情。 *借由說出口的話，訓練自己感激的習慣，也訓練自己拿捏人情的輕重。 再提醒一次：你說出口什麼樣的話，你就會成為什麼樣的人。 17.不一定要往左或往右，大部分事情都有好多條路 18. 敏感的問題，最好由不敏感的角度切入 *面對敏感或者尷尬的話題，在yes or no之間大膽選擇or。 19. 吵架時，別攻擊對方的人生立足點 20. 八卦免不掉，但可以追求比較有品位的方式來八卦

大学时的电子榨菜就是各种谈话综艺，很喜欢康永哥温柔又智慧、巧妙又独到的主持和做派，所以对他的书有了很大的期待，但是整本书通读下来，结构偏散，内容略浅，没有呈现出他幽默睿智的十分之一。 《蔡康永的说话之道》两本看下来，如果说第一部是话语艺术的入门指南工具书，那么第二部则是话语智慧的人性解码普及书。 《说话之道 1》是一部实用主义的话语手册，它像一把精巧的瑞士军刀，为读者提供了各种社交场合的话语应对策略。从如何打破沉默到怎样化解尴尬，从倾听的技巧到表达的诀窍，这些具体而微的 术能在短时间内提升一个人的社交能力。 《说话之道2》不再满足于教授说话的技巧，而是致力于探讨话语背后的思维方式和价值观念，体现了话语沟通的真谛——不是技巧的堆砌，而是心灵的对话。它不仅关注如何说得好听，更关注话语的社会影响，超越了单纯的社交技巧范畴。 在信息爆炸的时代，人们不仅需要说话的技巧，更需要说话的智慧，不仅需要表达的能力，更需要沟通的深度。这种需求的变化，推动着话语艺术从技术层面上升到价值层面。话语艺术的真谛，不在于巧舌如簧，而在于以心传心，不在于口若悬河，而在于言为心声。

最近过得很慢也过的很快，慢是在慢慢品味，每一步都痛，到每一步都踏实。快是不知不觉2026又快过半了。最近没有吃过说话的亏，但有下定决心看完这本书，还是很不错的书，给到夯。我比较喜欢第二本，毫无保留的分享，缘分让我对说话这个话题更深入探索。一则一则的小故事，让我摇摇头，晃晃脑，平心静气：欸？！刚刚学习了呢！ 一个人每天都要和自己对话，和别人说话，说话是一件很平常不过的事，但真的有在好好说话吗？昨天晚上去吃宵夜的时候，老板和另一个伙伴对话，开口发现是老乡，瞬间拉近了距离，其中一个开口，似乎是积累已久的情绪，几乎是恳求的语气“能不能改一改你说话的习惯”，然后就怒气离开了，我瞬间就懂了，原来我日常遇到的并不特殊，这类问题存在于同乡之间，存在于我日常，更存在于无数人与人之间。 好好说话，是我们必修的课题，我们说话往往会犯臭毛病，就是自顾自说，凭着我们的本能和习惯，很多话，仿佛说出来了就不用替ta负责，完全不顾别人的死活，很多话都是自怨自艾，充当受害者角色，仿佛自己失去了主体性，要对方为你的情绪买单，事后也不检讨为什么某人突然对你态度不客气了。说白了，就是情商低。说话是把对方当成一个人来看，把人当人，不是当猫不是当狗，是平等尊重对方，不卑不亢，毕竟，对方也没欠着你什么啊。 说话也要瞅时机，用对方式，才能有理由服人，让别人不那么尴尬，也让自己舒服。能够说出别人的心声，被称作是嘴替，因为我们的话触达了对方的心灵，所以别人才会好好的，服气的，愿意和我们吐露更多心声。 说话，感觉是需要发掘到更高的需求，更敏锐的角度，才能学会到如何去满足对方的需求。把话摊开了，揉碎了来讲，目的不是为了得到没有内容的，没有启发的垃圾信息。想要看到需求，就要循序渐进，不是上来就真刀实枪，硬碰硬，而是抽丝剥茧，一层一层把洋葱剥开。 说话不是逼对方走进绝境，逼入死胡同。一点空间都没有，说话不是拷问对方，而是善于用一种灵活的角度来体现你的活人感，多显露一些你的观察力，你的口味，你的观念，你的兴趣，给对方一些想象空间。如果常常从朋友身上嗅到负能量的味道，非黑即白，理所当然全世界欠我一百，我恨世界，就觉得和朋友的关系也差不多到尽头了。 你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。所以每天也会反思：我有没有重新建立起，对现实生活的兴趣？对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。也代表了你对现实生活掌控的全局。 说话代表你，也控制着你，你可以说的很轻松，可以说的很刻薄，可以说的合乎情理，也可以说的很到位，可以说的唯我独尊，可以说的自己就是受害者，破坏整场谈话气氛，必须大家来哄着你。你怎么说（发心很重要）也会有怎样的结果在候着你。撒娇可以是示弱，最重要看你开口目的是什么，说话可以代表你，代表了你什么态度什么立场，如果你自己都无法自圆其说，自相矛盾，那别人就会觉得你矛盾得很，都不知道自己要什么就脱口而出，相当于你自己被这话给伤害了，反而没有对他人有启发。没有启发的话，是垃圾信息，迟早被别人当垃圾丢掉。 不替他人着想的人，也得不到他人的尊重。不想付出，就把别人当成自己的养料，不想负责任，而把该是自己担当的责任推诿出去，虽然轻松，迟早大家都看清你，会离你而去。我们学会好好说话，八面玲珑，不过是为了让别人很舒服，也让自己更舒服啊。把话说好要靠自己练习，美好成果也由自己享受！

《蔡康永的说话之道2》延续了上一本的写作风格，主要是以一个个小故事来展示具体场景中的应对，虽讲的是说话技巧，但个人感受是更注重做人的技巧了。 相对上一本书，蔡康永说“我新领悟到的说话之道就是‘对你好’；因为我说得让你开心，你也会把我放在心上。” 他认为说话就是和别人相处，因为用心，才能把对方看进眼里，放在心上；让对方感到愉悦和被重视。只有站在对方的立场上，为别人着想，才会说出让对方高兴的话，才能受到别人的欢迎，最终的结果是“你快乐，所以我快乐”。 但对于我这种喜欢结构化的写书评来说就太难了，书听了一遍感觉没有吸收，又重新来读了一遍，甚至用AI问书来给我总结其核心思想，但都得不到我想要的结果，因为我的感受是“说话之道”的“道”，也许修改为“术”更适合本书。 毕竟现实生活中不仅仅是言语，有时候还需要看到你的做法，为你好是需要实际行动的，比如为了家人可以更多的分担一些家务，为了同事可以提前告知一些工作注意事项，为了孩子可以放弃手机陪他一起户外或读书写字。 说回本书，1因为词穷，2因为偷懒，我没办法一条条的总结书中的技巧，故摘抄以下笔记： ◆ 书像木人桩，静静待在你面前，它提供给你一个演练的对象，让你在演练的过程中，领悟每个动作的理由，体会每个动作的力量。 ◆ 除了幼童之外，大多数人在长大的过程中，都会领悟到一件事：我们人类当然是自私的，当然都希望自己过得好，但这一点也不妨碍我们也愿意别人好。因为别人好，我们自己才有更多机会过得更好。 ◆ 自私是我们的天性，但成熟的人就会懂：自私不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性之下依然希望别人也好，然后我们就可以期待自己过得比原来更好。 ◆ 话，本来就是说给人听的。你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。 ◆ 当你把爸爸妈妈当人看待，爸爸妈妈也把你当人看待的时候，亲子关系才会是一种舒适的关系。 01 和爸爸妈妈说话也要讲技巧吗？ ◆ 人际关系中所有痛苦的部分都缘于被动 ◆ 把任何一个你尊敬的人、爱的人，都当成是人，然后再考虑他的身份，不管对面是妈妈，还是老板、伴侣都没有问题，你把他当人看，体谅他作为一个人的有限，他才能把你当人看，体谅你作为一个人的有限。 ◆ 我们绝对不会无条件地称赞别人“你教养真好”，我们称赞某人教养好的潜台词通常是“你真倒霉，明明应该发脾气，直接掀翻桌子了，你还忍得下来，你教养真好”。 02 害怕关系被破坏，不好意思拒绝别人的要求？ ◆ 首先你要衡量自己有没有那么在乎这个关系被破坏。如果你觉得这个关系被破坏也没关系，那就破坏好了，我觉得没有什么关系是不可以被破坏的。 ◆ 如果你身边环绕的都是“我不知道今天活着要干吗”的朋友，请你换一批朋友，你值得更好的朋友。 03 主动和充满热情的朋友交往 ◆ ，生命是一条时时流动的河，不是一块纹风不动的砖，做得再顺手的工作，相处再默契的情侣，下一秒都很可能发生变化。 ◆ 以上可知，你并不真的想要一劳永逸，你就喜欢每天都有变化，每分钟都有变化，遇到的每个人都有变化，这才是活着的乐趣。 ◆ 写出好书的人，一定知道自己的书会引发读者更多的提问，因为唯有不断地提问，读者才能让这本书更贴近、更深入自己的生命。 ◆ 就是因为有迷惑，我们才有了好好活下去的动力。我们才会觉得今天还不够满意，明天变化一下，再活活看。请珍惜仍感迷惑的时光，因为心还未成一滩死水。 ◆ 这种“累”并不是整个晚上走来走去招呼客人的那种累。而是一直隐藏自己，一个真实的表情都没有，一句真心话都没有的累。 05 请从说话方面开始照镜子 ◆ 即使连英国的国王和首相这样的人物，都要等到政治生涯的最关键时刻，才迫不得已开始调整自己的腔调和音质。可以想见，一般不必从政的人对说话这件事有多随心所欲了。 06 说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上 07 人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！ ◆ 他读到一篇文章说：“表达要简洁，尤其是对重要的人说话，不管是上司或者金主，都要非常简洁，不要浪费重要人士的宝贵时间。” ◆ 逢人只说三分话，未可全抛一片心 原文：令别人对你感到“意犹未尽”，永远是最高宗旨。 10 粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断 ◆ 所以表达完成之后，加上一句：我表达清楚了吗？ 原文：当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？ 11 “说话之道”的浓缩胶囊 ◆ 在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。 15 自嘲，是有自信的人，才做得到的事 ◆ 15 自嘲，是有自信的人，才做得到的事 小S在《康熙来了》节目中，很多经典的表情会被粉丝截下画面，做成表情图卡片使用。 比方说，她翻白眼的表情，对镜头大吼“我要的是肉体”的表情，都代为传达了许多人压抑的心声，而广为流传。 上一次过年时，在迎财神的那一天，我还看到小S的一张图卡，取代了传统的财神爷，被不少人用在网上及短信里。那画面是可爱的小S故意做出超不屑的表情，对镜头握拳呐喊：“老娘要的是钱，OK？” 小S为什么能够喊出这些话，做出这些表情？除了天赋英才之外，最重要的当然是因为她知道大剌剌说出大家的心底话，大家不但会松一口气，而且会开心，而小S喜欢大家开心，一点也不怕会被认为粗鄙，她带头揭穿自己，摆明了“大家都是人” 24 有同理心的问候，让你更得人缘 ◆ 是怕被同侪当成马屁精吗？如果是顾虑这个，那就刚好借由这样开朗的言行，练习忽视那些内心阴暗的人，进而养成自己阳光的态度，对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心，反而会认为你是大方成熟的人。 ◆ 这个事实引导出以下这个建议：不知道该聊什么的时候，聊吃的！ 27 耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫 ◆ 书要好看，不会是以字多取胜，如果字多的书就好看，那么厚厚的字典应该是最好看的了。电影要好看，也不会是以长度取胜，有些电影太长，看得观众会感到很累。说话也是一样，话多话少都可以，重要的是令听的人舒服。 28 念出声音来，也许有点像小学生，但一点也不丢脸 ◆ 我有时候看一段文字，反复看几遍都看不进去，我就会大声把那段文字读出来，情况通常会改善一点。就算智力所限，我大声读完，依然一头雾水，那也没什么损失，就当作发声练习。 ◆ 积极主动 –– 高效能人士的七个习惯 之一 原文：没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。 ◆ 当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。 30 寻找双方意见的最大公约数！ ◆ 当你听别人讲话，但你觉得不太抓得到重点，或者感觉无法被说服时，你也可以请对方“举个例子”。 31 试图说服别人之前，可以先考考自己 ◆ 训练自己会找例证，不但能支持自己的主张，也能反驳自己。这才能让天马行空的想法连接到日常生活。 32 为你的介绍词，装上门把吧 ◆ 用朴实的方法说话的，常常是在说很重要的事。相反，用尽华丽字眼的人，常常在说很空洞的事。 33 二十岁开始，不要再轻易被表象牵着走 ◆ 撒娇并不需要嗲声嗲气，不需要扭肩膀扭手指。撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。 35 懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重 ◆ 要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。可以顺口多加一句：“我真要谢谢陈医生，如果不是他花了六小时替我开刀，我这条命早就没了。”“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我十万块，我的公司早就倒了。 ◆ 借由说出口的话，训练自己感激的习惯，也训练自己拿捏人情的轻重。再提醒一次：你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。 36 吵架时，别攻击对方的人生立足点 ◆ 我对吵架有一些建议，其中一个建议是：不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。 ◆ 至于被骂就生气的人，我的建议是：我们没事可以练习骂骂自己，如果能骂出道理来，我们就越来越能够平静地接受别人的责骂。 ◆ 但愿我们说的话，能温润如珍珠，闪亮如钻石，悦耳如铃铛，或者好玩如皮球，而不是发臭如垃圾啊！ 37 不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路 38 连猛兽都可以控制自己的音量，你呢？ ◆ 不必要的大音量不代表开朗，也不代表好亲近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替别人着想，或者听力已经退化。 ◆ 想一下老虎或狮子。狮虎想要咆哮的时候，是可以吼得很大声的。但接近猎物的时候，它们会把脚步放得极轻，捕猎才会顺利。对于自己发出的声音，连猛兽都有这样的衡量能力和控制能力哦。 39 每吐槽一事之后，就跟着称赞一事 ◆ 当天和我朋友试过这个游戏之后，我回到家里，也对我自己提出一个游戏的邀约，规则一样：如果对同一个对象，我已经抱怨了三件事的话，那我就规定我自己，接下去必须改成每抱怨一事，就跟着称赞一事。 40 说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！ ◆ 你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。 42 倾诉是说给自己听的 ◆ 要抽丝剥茧，就需要一个旋转的线轴，供你把丝绕上去。线轴一边转，裹住茧的丝就随之越抽越少，终于你才搞清楚自己的内心。 44 把话说好要靠自己练习，美好成果也由自己享受！ ◆ 说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能多事、可能粗鲁、可能很诡异，也可能不可理喻。但不能因为别人乱开车，我们也跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。

看完了第一本，当然也不能错过第二本呀，毕竟说话这种事，除了我们自己，别人能帮的就很有限呀。 读起来很快，像我这种龟速阅读的也就两天花三个多小时就读完了，觉得还是蛮有用的哈，可以读一下的，推荐哦.

2025年3月｜读书笔记：[蔡康永的说话之道2（独家首发）]我们人类当然是自私的，当然都希望自己过得好，但这一点也不妨碍我们也愿意别人好，因为别人好，我们自己才有更多机会过得更好。 所有卖东西给我们的商人都希望我们有钱，我们如果很穷，哪有钱买他们的东西？所有的餐厅都希望我们健康有胃口，我们没胃口，哪还会去餐厅？…… 自私是我们的天性，但成熟的人就会懂：仔细不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性之下，依然希望别人也好，然后我们可以期待自己过得更好。 思：这段内容给我启发还蛮大的，从另一个视角阐述我们的自私是什么，最大的自私是无私，也带点人性本善或人性本恶的思考在里面，可以多想想看。 话，本来就是说给人听的。你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。 思：惠及他人，爱及他人，可能是基督教的一部分吧。 请从说话方面开始照镜子 说话可以联系，可以“擦保健品”、可以“修饰发型”，也许联系的过程有点勉强、辛苦，但效果会一直持续。 …… 用手机录音录下来自己说的话，或者请别人告诉你，听你讲话的感觉是什么。 思：刻意练习。 说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上 思：是个好技巧，值得参考。 人生有时候，怪怪的只是呆子，不乖的才是才子啊！ 上司规定的那宝贵的八分钟应该是钩子，勾引上司听了之后，想问更多问题，而不是乖乖地又死板板地在八分钟之内涵盖所有信息，却令听的人感到乏味。 令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。 思：这个点值得参考，我们太多时候都是说多答少，如果多想一步，自己说话的目的是什么，在说的时候，就会比较有的放矢，尤其是，当对方给你的时间和注意力有限的时候，如果让自己脱颖而出，是需要精心筹划的。 话多就是会失效！ 对于别人说的话，我们也食量有限，遇到滔滔不绝的人，用一堆废话把我们塞到撑，那么不管接下来对方说出何等的金玉良缘，我们也是听不进去了。 …… 如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就现在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方，别再被“口若悬河”、“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。 思：多了，就不值钱了，就不珍贵了，言贵迟，语贵缓。 八卦免不掉，但可以追求比较有品味的方式来八卦 八卦，是聊天必备的内容。八卦，其实就是“转述别人的事情”。如果不准八卦，那不但聊天会聊不下去，连《论语》、《史记》都会写不出来的。 …… 请避免在和新对象交往时，常说前任的坏话，避免对现任老板说前任老板的坏话。别人只要是略有见识的人，都会因此感到不安，因为他们可以预见到：有一天，你也会这样讲他们。 思：接受不能改变的，然后想办法把它改变成我们想要的，是个不错的建议。 粗暴地打电话，就会换得冷酷地挂断！ 如果不是非常熟的朋友家人，那么，尊重别人的时间，也了解时间是别人的重要资产。 …… 问一声“请问你现在方便讲电话吗？”起码表示了我们对别人时间的重视。 思：这个道理，是我第二份工作的时候，我的领导交给我的，受益匪浅。 ”说话之道的浓缩胶囊 在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。 我们自己听不见，却都一心认为是对方听不见。 思：这个观点有意思，我们看到的世界，一定是我们以为的。 很多个性成熟、见过世面的人，挡着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。 然而，不知进退的我们，却都自我为中心地嫌弃对方糊涂、迟钝、原地兜圈、鬼打墙。 当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？ 思：怼外界的反馈，可以敏锐一点。 开会的废话，等于在烧公司的钱！ 男生不方面开口说的话，由美女来开口，效果会有天壤之别。 思：说话的对象也很重要。 聊天用三大题型，适合哪种人呢？ 第一种是“填空题”加“是非题”。 比如：请问，阿根廷的首都是——，你去过嘛？ …… 第二种是申论题。 比如：你觉得吃素的人，是不是就不应该穿皮鞋？为什么？ …… 第三种是“问答题”。 比如：你喜欢吃哪一种火锅？你喜欢什么颜色？ 思：这三种题型，蛮有意思。 苦衷，留在后面说 我们被训练到把不切身的灾难都加以抽象处理…… 人与人因彼此的专业而互相接触时，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。 生活中当然有大小时间，会影响我们在专业上的表现，我们只能尽力而为。用“我感冒了”这类的理由当作开场，是天真地以为现场所有人都会因此先给你在考卷上打个大钩，再给你加十分的安慰分吗？ 答案是不会有大钩，也不会有安慰分。这样的开场只会使现场气氛在一开始就陷入低潮，使你的报告听起来比原本更弱、更没力。 …… 专业的世界描述起来似乎有点冷酷，但你扪心自问，你也不是出于对老师或老板的爱慕而去上课或上班的额，对吧？人间是有情，但不是处处

说话——就是和别人相处 和第一本一样的风格，40篇小短文，兔斯基的插图，让读者在轻松的氛围里得到自己想要的信息。偶尔想读读这样轻松无负担的小书，可以用来调节大脑。 从不否认说话是一门学问，虽然它极大程度与你内心真正的模样有关，但是如果努力的话依然可以通过练习来提高这项技能，毕竟掌握说话的技巧可以让你省去很多麻烦。 买蔡康永的书是因为在综艺节目里看到他的谈吐，觉得很有作为主持人的智慧，这样的书读读总没有什么坏处，虽然同其他的书籍相比，这本的字单价高了不少，但换个方式想跟一般的漫画相比它的字可算多的很，这样看来是很值回书价的嘛～ 跟上一本相比，这本书好像更适合职场人，其中不乏一些工作中乃至作为一个人说话应具备的基本素养。这种程度的点拨，但凡会看我书评的诸君必然是不需要的，也就是说真正需要培养自己这方面基本素养的人也许这辈子都不会去翻开这类书或是我的书评，也是尴尬。 抛开感想还是谈书吧！这本里面也有许多好命题好总结。比如不知道该聊什么的时候就聊吃的，比如咽掉口头禅里的“我”把话题多留给别人，再比如这节关于聊天题型的总结，第一种“填空题”加“是非题”，第二种“申论题”，第三种“问答题”，你是哪一种呢？如果你不是个聊天小能手，看完这一节是不是有点思路啦？ 再比如这一段“人与人因彼此的专业而互相接触时，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。”因此哪怕你有苦衷也应该留到最后说，或者尽快学会接受专业世界的冷酷，“人间是有情，但不是处处都有情”，尤其是在你的工作岗位上。 下面这段关于身高的问答就很精彩了，足见康永哥已将说话的艺术练到了炉火纯青，至少在对付各式各样不会说话的人上是很有一套啦哈哈哈。 蔡康永说，自己这两本《说话之道》讲的是教养、策略和心态。这些既不在道德之上、也不在道德之下，而是不涉及道德的项目。其实说白了，会说话的人是不会单纯的，说话的技能也是在无数的社会经验和与人的言语“对垒”中不断磨炼出来的。 如何跟你的上司、同事、恋人等等讲话，在这本书里都有迹可循，你可以把这本书当成作战手册，也可以当成随手翻翻的小书。也许你也曾像我一样觉得有些人口出无状，为什么我们还要讲究跟他们讲话的技巧，抛去其中的小部分特殊人群不说，他们大部分人还是要为自己的话所带来的人生负责的，那么时刻关注好自己，不管是在面对什么样的人，这不就是对我们的人生最好的负责了嘛。无论如何，人生并不公平，但幸好人生也留下了不少只靠努力就可以改变的事，说话的能力就是其中之一。