好好回话

《好好回话》 野口敏 ◆ 聊天并不是你一言我一语的接龙，而是你来我往地传达彼此感受的互动。 ◆ 负面情绪往往不容易宣之于外，在内心又找不到出口，只得积存于心中。 ◆ 让我们不畏失败，积极地与人打交道吧。这样你才会真切地感受到人生的诸多乐趣。 ◆ 道理大家都懂，可是还是有人会认为只有自己的价值观是最正确的，甚至还会把自己的想法强加于人，试图改变对方。这样做只会让人与人之间的关系恶化。 ◆ 幸福不是靠外物能得来的。 通过与人交流，让彼此心意相通，感受人与人之间的羁绊，这种幸福与有钱有房的幸福感有着本质的不同。

小时候因为一些事，然后就尽量避免与人交流沟通，无形中可能失去了很多可以成为朋友的人。 现在我将补足过往缺失的部分 他将成为一个人，一个完全的人😊

沟通是一门无止境的学问，很佩服在工作生活中能侃侃而谈的人，怎么样都不会尴尬，聊天对于他们只是一件很天然的事情，而我们就是一场兵荒马乱： 怕话掉在地上，拼命输出，可能就抢了别人的话语权；又或者就是分分钟把天聊死，无法继续；沉默的时候更是震耳欲聋，整个人都透露着紧张感。 其实沟通是可以有沉默的，可以有思考的，可以有自己的节奏的。你不想说话，并不是一定要说话，你不清楚，便可以不清楚。你听懂的情绪和意图，不一定非要表达。 不要抢夺话语权，把话题分分钟往自己身上引，让上一个话题还没聊透，表达者没表达完就过去，你可能就错过了一个了解他人的机会。 每个人的知识见解都有自己的舒适区和盲区，不必为自己的盲区而紧张，你的虚心学习也可以给对方一个展示的机会，消除你的盲区，也增加你和对方的相互了解。 不必要说话时，眼神支持和肢体动作也会是一个很重要的沟通方式。 如果需要表达自己，也可以平时积累一些素材，可能是你刷过的视频，是能勾起你情绪涟漪的内容。生活不是一尘不变，记住点点滴滴，和他人分享，他人也会和你交流。

很好很好，有很多生动的例子可以直接使用，特别特别棒

个人阅读感受： 比较零散的社交回话小技巧，有些比较实用，但讲的比较笼统，缺乏实操的指导

最近才突然觉醒要好好读一读高情商聊天类书籍，这算是完整阅读完的第一本，粗略地做了一些笔记供后续复习。 让人舒服的聊天一定是充分感知到对方的情绪，并站在对方角度进行思考、回复，有来有往才能持续。要实现此效果，需要围绕3个部分进行训练，1. 先学习倾听；2.其次学会提问；3.然后学会回到。 倾听1. 集中注意力，关注对方的语气和情绪变化，不仅要听懂对方想要表达的意思，还要听懂其情绪。此处，【听懂并能顾及对方心情的能力】。 2. 倾听过程，给予对方适宜的反馈让对方知道“我在听”，诸如点头，点头也需要配合对方的语气和情绪节奏。 3. 倾听过程，听出“对方希望你听到的是什么”，在倾听过程适时的提问推进话题，判断对方是“积极的”还是“消极的”给予共情反馈，哇，真棒，哎呀，那真的太烦人了，太倒霉了，老板真的很过分，，，等给予适当反馈，谨记不要一直干巴巴的当作口头禅。 4. 共情，使用“喜怒哀乐”的语句开始，激动、舒畅、眉开眼笑、笑逐颜开、心花怒放、忧伤、心如止水、震怒、激怒、悲伤、忧愁、悲痛欲绝、犹豫 5. 集中注意力，通过对方的语调、表情和动作，来判断对方希望我明白什么。会对方的意，精准领会说话人的意图。表情：明朗而有活力；有一点消沉；神情严肃，全身紧绑。语调：说话声音很大，像是想赶快说给你听；声音深小，没有精神；语速很快，感觉很激动；语速不急不徐，很放松。姿势：手势丰富，似乎很开心；没什么动作，感觉很淡；动作夸张，看起来很愉快；动作比较小，感觉很吊消沉。 6. “沉默5秒”，聊负面话题时，适时沉默5秒给彼此时间。 7. 不要将话题引导到“你想听的”防线，愿意等待，等待对方把想说的说完，不要打断。双方都能把自己想说的说出来，聊天才会尽兴。不过这里，我还是觉得，刚认识的人，还是需要引导到自己想要知道的信息，当然还是准从等待对方尽兴表达，顾及对方的情绪。 8. 共情，重复对方的话，对方说“我昨天和朋友去日月光吃饭了”我“哦哦，在日月光吗？”然后带上情绪的语气词，真羡慕、真好。有意识、积极地加入符合对方感受的情绪。 9. 日常生活中，多积累共情的句子，“真是太辛苦了”“你们家5个孩子一定很热闹吧” “一个月读完5本书，真不愧是你，了不起” “37岁第一次交到女朋友，好幸福哦”“真令人期待呢”“我拭目以待呢” 10. 话题终结了，话题了，那就再次表达自己的共鸣。“对呢，就是说呢”“对哦 ，有道理！” 11. 共享沉默，为下一个话题做“休息时间”，看看别处，放松一下自己

最初是在学校图书馆借阅这本书的，经过个人的深入思考后，联想到了特别多东西，认为“人际”为个体营造了一个能迅速调节状态的环境，其中的视角和感觉会在彼此之间互相传播，“独立空间”形成了“礼仪”，“成长空间”形成了“群体”，“继承空间”形成了“感觉的维度”，包括正义感、共鸣感、幸福感以及其他繁杂的情感（嫉妒、自卑、骄傲）。 挺好的一本书，补充了我实践方面的技巧，也为我以前的经历附上了解释和标记，尤其是最后那一部分的“敞开心扉”和“感恩心态”让我看到了自己真实的情况，但对于如何进一步加深人际关系，或增强共鸣并没有太多阐述，只停留在表面的礼仪。我认为每个人对人际意义的理解都是不同的，这方面还需要自己去探索，其他书籍例如《亲密关系》应该会有帮助，但这类思考也过犹不及，无需内耗，因为对于“相互独立”的我们，简单从容的模式已经是最优解了，当然也不否定未来更多的可能性。

常常都会把天聊死，不知道见面要说什么，社恐的人如我都值得看的一本书。作者写的简单明白，可以看完就可以实战的一本书。 想要会聊天必须从倾听开始。一味崇尚表达能力的人恐怕会顺着话题而滔滔不绝地说起来。结果，不知不觉成了聊天的主导。这样做往往无法让聊天愉快的进行下去。如果不能从话语中听出对方的想法和情绪，会打消对方想要跟你聊天的热情。 给予适宜的反馈，让对方知道“我在听”。比如当你热情洋溢的高谈阔论时，你的听众却很少搭腔。即使他把所有的内容都听进去了，恐怕你也不觉得开心吧。 这样一来，你越说越尴尬，最终很可能虎头蛇尾地结束了自己的发言。 你和别人的聊天总是嗨不起来，或许不是因为没有合适的话题，而是你给的反馈方式出了问题呢。 好的提问，必须先听懂言外之“意”。事实上，对方提出这个话题，是想让你知道的并不是“事情是怎么回事”，而是“他当时的感受”。如果你能感同身受地理解并接受对方的情绪，那么他在你面前就能一点点敞开心扉。 “沉默5秒再开口”，有效降低负面话题的消极情绪。沉默的时候也别忘了给对方温柔的眼神。 不要将话题引导到“你想听的”方向。真正善于倾听的人更愿意等待，而不是主动提问。 有共情的“鹦鹉学舌”才能让对方感受到我们的心意。善用表达共鸣的句子，比如：真令人期待呢，好幸福啊，我拭目以待哦，等等。 巧妙选择话题，让对方情不自禁敞开心扉。越起日常小事，越能引起共鸣。只要抱着多了解自己，寻找与他人不同之处的好奇心，就一定能找到很多话题。如果一个自己与自己的情绪切割开，就会看不清自己的本心，进而找不到可以与别人说的话。提问的诀窍在于引导别人说话。让对方掌握主导权，就能做到跟谁聊谁都能开心畅聊。 体贴比技巧更重要，满足对方的需求。

2022 Jun.5 好好回话 沟通依然是人工智能时代的必需品，人和人的沟通变得更加深层次化，定制化和个人化的需求凸显。我们需要更加贴心的问候，而不是共享式的问候。在阅读人性的弱点和影响力后，这些沟通的要领都大同小异，当然世界上的事情都有一个定律，不同的人做同样的事有不同的效果。而且我经过不断实践后，我发现有些隐藏的效果并没有想象中那么好。以下是我总结的四个关键点： 一、聆听，培养聆听力；二、选择开放性话题，以提问的方式进行引导；三、观察对方的兴趣点，注重分享自己的所见所闻拉近距离；四、常打招呼，以百分百的恒心与毅力进行相处。文中还介绍了一些语言上的小技巧，活用避免尴尬的模糊句式：“一定很……吧”。高级的纠错方式是询问，其实这招不适宜重复两次，如果遇上一个不耐烦的人，他会失去耐心，并且习惯性的重复答案，以至于最后失去控制。 最后，共情力过多也会导致判断低下，不能正确快速地进行判断。当然，花时间比没花时间始终有着明显的区别，体贴用心比任何技巧都重要。

很不错的一本书，作者也毫不保留的认真去写，更写出了一些关键，比如关注情绪而不仅是谈话内容、交流时先把自己的价值观放在一边等等很多实用的方法。我这种不擅长人际沟通的人收获很大。不知花油条和交际花的感受如何。