情商2：影响你一生的社交商

这是一本介绍社交过程中情绪影响的理论类书籍，通过大量认知心理学实验和脑科学理论引出了本书想要介绍的社交商概念。 什么是社交商？ 作者认为，社交过程中交流双方存在情绪上的交流和影响，他将这种机制称为情绪感染，对于情绪感染机制的觉察和管理能力称为社交商（作者也将情商限定为对自我和他人情绪的察觉和管理能力）。 社交商包括社交意识和社交技巧两个部分， 社交意识包括： 1、原始同理心：体会他人情绪的意识； 2、适应：通过倾听适应对方当下状态的意识； 3、设身处地：进一步理解对方的意识； 4、社交认知：不同场合应用不同社交规则的意识）。 社交技巧包括： 1、一致性：非语言层面上的一致性技巧； 2、自我表达：准确清晰自我表达的技巧； 3、影响力：有效利用自我优势和周围环境来增强自我影响力的技巧 4、关怀：关心他人需求并采取合理行动的技巧。 通过上述内容不难发现，作者将社交过程中情绪脑参与的部分（情绪流动）称为社交商，而我们的情绪脑无时无刻不在活动，从各个方面潜移默化的影响着我们自己。在社交过程中尤为显著，因此本书书名起的恰如其分。 但本书读下来最大的缺点在于前文提到的概念在后文基本没有出现，社交商一词首次登场是在第八章，然后直到接近尾声的十九章才重新出现，过程中全部是以其他词汇来替代，读的过程中感觉都懂了但又没懂，东一块西一块，过于零散。 下面我试着以社交商和情绪感染机制来梳理一下本书，时间有限，难免存在疏漏，欢迎批评指正。 本书开篇介绍社交过程中情绪脑参与（镜像神经元）影响的情绪感染机制，以此机制为基础引出社交商的概念。以亲子关系中的情绪感染机理的影响介绍成长过程中的情绪变化，基因固然发挥着作用，但外界环境（尤其是父母）的影响也不可或缺，父母的情绪变化对孩子的感染会直接影响到孩子情绪认知的成长，同时父母对孩子情绪的共情是孩子情绪认知表达的基础；再以夫妻关系中情绪感染机理介绍如何构建和谐夫妻关系，依恋风格（共情风格---被情绪感染后的回应风格）是其中的关键要素；最后以情绪对生理层面的影响介绍在情绪感染机理影响下社交对双方生理层面的影响，情绪会以压力程度的形式影响大脑中情绪脑和理智脑的活跃程度（倒U形关系），过于强烈的情绪会抑制理智脑的工作导致认知能力和行为能力下降，只有适当的情绪表达（临界压力点）才能提高认知行为能力。而通过情绪感染，在社交关系中可以有意识使用社交商技巧提高或降低情绪状态，从而将双方调整至最佳状态（高度集中的注意力，强烈的兴趣和积极的情感）。 在沟通过程中，情绪脑全程参与，包括三个部分，自我表达，感知他人以及对聊天过程中整体情绪涨落的感知。这里面尤为重要的是感知他人部分，也就是常说的倾听，学会倾听，不光是不打断，还得学会听出对方话语中显性和隐形的含义，表达过程中的情绪变化。听出这些后，用情绪回应情绪，用语言回应语言，语言的回应归理性脑控制，相对来说比较简单，但情绪的控制归情绪脑控制，自主性太强，经常在自己尚未察觉时已经做出了反应，所以本章提出通过刻意练习微表情的方式来控制自己的情绪表露，同时，微表情训练也有助于自己更加清晰认知对方的情绪变化，对自己的及时反馈也是一种不错的帮助。 在此基础上，外加一些社交礼仪和对各种社交场合规则的认知就可以让自己做到随心所欲的应对各种各样的人。但最关键的还是要明白自己的本心（目的，也就是书中所说的人文价值），否则就会被方法所控制。 这本书最值得推荐的地方在于提出了社交过程中的情绪感染机理以及相应的社交商概念，并将以往学到的倾听，共情，设身处地等等技巧联系在了一起，让人从原理层面理解了社交过程中的情绪变化是怎么一回事儿，理解之后再去读一些应用相关的书，结合本书中提到的概念和技巧可以有效提高自己的社交能力，值得一读。

它并非一本简单的“成功学”或“人际技巧大全”，而是试图从神经科学与心理学的底层逻辑，去解释那些我们在日常交往中习以为常却又难以言明的现象。 过去，我总将社交中的不适归咎于性格内向或话题不合。这本书却给了我一个全新的视角：每一次交流，都是一场无声的情绪共振。我们的大脑里仿佛有无数面镜子，时刻映射着对方的姿态、语调与表情，进而引发自身生理与情绪的同步波动。这种“情绪感染”机制，是社交中最基础也最强大的力量。意识到这一点，许多困惑便豁然开朗——为何有些人一开口便能让人如沐春风？为何某些场合会莫名感到压抑？原来，我们都处在无形的情绪磁场之中。 书中提出的核心概念，便是对这种情绪流动的觉察与管理能力。它包含两个层面：一是对他人的感知，即能否敏锐捕捉到对方言语背后未说出的情绪，能否真正地“听见”而非仅仅“听到”；二是自身的表达与影响，即如何在非语言层面与对方建立一致性的共鸣，如何清晰准确地传递自我，又如何运用这份觉察去关怀他人、创造积极的互动氛围。这让我重新审视了“倾听”的价值。它远不止于不打断，而是一种全身心的投入，是用情绪去回应情绪，再用理性去处理语言。过去我常急于给出建议或评判，现在才明白，很多时候，对方需要的只是一个被全然理解的瞬间。 更令我深思的是，书中将这种社交能力与生理健康联系起来。情绪的压力，会直接影响大脑中理性与情绪区域的活跃程度。过度的紧张或兴奋都会让思维变得迟钝，唯有适度的情绪唤醒，才能达到最佳表现状态。这解释了为何在重要面试或演讲前，越是想控制紧张，反而越容易失控。真正的掌控，或许不在于压制情绪，而在于理解其运作规律，并有意识地引导它流向一个合适的区间。 读罢此书，最大的收获并非记住了多少技巧，而是获得了一种观察自身与他人互动的“元视角”。我开始留意自己在对话中的身体反应：心跳是否加速？肩膀是否紧绷？同时，也尝试去分辨对方话语中的情绪底色。这种觉察本身，就像在湍急的河流中投下一块锚石，让内心多了一份稳定。我不再急于扮演一个“完美的社交者”，而是学着先成为一个“清晰的观察者”。 这并非终点，而是一个新的起点。带着这份对“情绪共振”的理解，再去重读那些关于人性、关于社会的经典，想必会有另一番滋味。

跟着故事学习情商，自己慢慢体会，推荐一下，有喜欢的自己看看吧。

知识点收获： 当我们以自我为中心时，我们遇到的问题就会越来越多，自我封闭就会越来越严重，我们的世界就会越来越小。而当我们关注他人时，我们的世界就会越来越丰富多彩，我们自己的问题就会显得渺小，而且我们的交往能力可以得到加强，从而引发帮助他人的善举。 和谐的人际关系必须具备三个因素，也就是彼此的关注、共同的积极情绪、一致性或同步性。彼此的关注是交际双方能够互相体会彼此间的感受，这一点在谈判学和访谈中尤为重要，彼此间的关注是对对方的尊重和交谈内容的重视；共同的积极情绪能够活跃交谈中的气氛，使整个交流过程更为愉快；一致性或同步性主要是通过肢体语言和节奏协调交流的环境，使交流更为通畅，“原对话”是最基本的沟通形式，在整个交流活动中都体现了一致性。 适应，认真倾听他人，保持高度注意力；设身处地，就是考虑别人的感受、理解他人的思想和意图； 社交认知，就是知道社交活动的游戏规则； 影响力，影响社交活动的效果，机制力和自控力是发挥影响力必要条件； 关怀，关照他人，并实施帮助行动。

能和我相处的人，应该是读完这本书才能理解我吧。现在对自己没有罪责愧疚，对自己只有心疼，往后余生，我想好好爱自己。

当年我有个很好的兄弟，跟我一起入职，他爬得很高、很快，但我还在基层员工徘徊，我比对过我们俩各自拥有优劣势。他口才和交际能力强，喜欢羽毛球，和领导经常打球。私底下他教育我，要主动跟高层聊天并汇报工作，表达想法，甚至要故意输几场球，但是总要比对方高一些些水平，留一点被挑战的渴望。 可能因为家世的原因，感觉他左右逢源，八面玲珑，总能时刻找到一些夸奖领导的机会，许多同事私下传他是马屁高手。 他私底下跟我说教许多，大意是这样的：你不要觉得自己是个谄媚低俗的人，你是在真心的赞美比你强的人和事，或者你就当在扮演你所想象的那个角色，就当是在开玩笑，当成一种游戏、一种挑战、一种表演。 当然一开始可能会比较怪，难以接受，特别是读书多的人，总以为自己心里有一副傲骨，天子呼来不上船，安能摧眉折腰事权贵，但这种别扭的感觉，就像我打球时肌肉的膨胀感一样，你把目标放得更远一点，认为你是在忠诚于“未来”自己的价值观和目标，慢慢就习惯了，你要想象自己是像水一样，不仅仅局限在一个形象，要能适应新的环境，并塑造一个新的适应它的新形象。 忠实你自己，这个自己是未来的自己，而不是当下自以为是的、过去的、不合时宜的价值观，我们要控制和定位自己的身份。 把身份认知当成游戏，你认识中的自我是什么样子的？如果你不进行一个新的重新定位，你就会给被限制于过去，这种习得性的障碍（指被训练过的动物，一开始往电网冲，当电网失去后，却再也不想尝试，一直认为那里有危险存在），会导致你不敢向陌生的地方进发，所以我们在定目标的时候，不要在意任何困难过程，直接就想象一个，你不敢想象的未来，然后直接去执行和进发。 在前进的过程中，你会知道不断地改变自我，朝目标跨进，没有什么不可能的。所有的困难都是你自己想象出来的，当你跨出舒适区积极行动的时候，你会发现许多新的机会，新的方法，新的能力，新的资源。 我身边有很多这样的例子，以前几个比较亲近的朋友总是经常一起聚会，谈到工作总会嘘唏和感叹，然后变相的互相安慰，这个样子有点像竹林七贤，饮酒慨叹，认为虽然工作不怎么样，但是起码福利还好，倘若离职了，要面对外面的大风大浪，肯定就没有现在那么出色，而且做生意也难，成功的人也并不多。 而实际上的事实是，许多人跨出去后都能在不断变换姿势中找到自己最好的位置，找到其他生存的方法，甚至过得非常的好。 比如说前面的几个朋友，还有许多不胜枚举。这绝对不是幸存者效应（指只关注到镁光灯下的成功者，忽视了失败或死去的大比例占比），当然也有一些过得比较差的，他们也都肯定会有一些非常严重的陋习，比如说赌博习惯，情商低，没有目标。 内在化——进化出新身份： 不断改变，继续进行下去，把接触到的新的身份，内在成自己的一部分。 每一次和能力强于你的朋友，或者前辈长者聚会，总会在听闻中获得一些新的知识。每一个有接触新界面的朋友，学习到新东西或者新资源，回来后交流，你就发现他们的眼界，从来不不会停留在以前。他们一直在变化中寻找新的机会，而我们却是在不断的处理不紧急不重要的事，或者是不重要紧急的事。他们的见识见闻会让你大吃一惊，原来还可以这样。有什么方法可以将自己现有资源，转变成真实的收益。 我们的学历比别人高，想的东西比别人多，但是放在社会这个大环境去检验的时候，出来的结果却不一样，你会发现，我们只是停留在想象的过程中，用理论反复验证可行性，而那些开始行动的人，在行动中寻找到机会，得到了改变的契机。所谓高分低能就这样，落在自己的头上，其实我们忽略了，读书的本质。优胜劣汰、自然选择我们很早以前就读过，实际上被自然选择的并不是最强的生物，而是最能适应变化的生物。 小时候拿过锄头，发现握久了手会长茧，双臂酸痛后会变得特别有力，现在才明白，所有的锻炼，苦难都可以变成成长机会。每一个变化都是成长的价值，每一个磨练都是自己练习的机会，每一次挫折都是打造自身盔甲的。 开始新的轮回， 想获得更多的成长机会，就必须不断的改变，主动寻找新机会，明确目标，要记住一艘没有目标的船，任何方向的风都是逆风。 动起来，先行动后思考，打扮你的惰性占大脑。

在今天的生活中，小人依然可见，他们具有这样一些特质： 　第一，小人都不是笨人，甚至还很聪明。 　第二，小人会让别人（包括自己的主人和上级）觉得他们对自己特别好，但是最终人们倒霉都会倒霉在这些看似很好的小人身上。 第三，小人最终的目的是自己的利益，为此他们不惜损害他人的利益。 　　第四，小人不同于那些直接损害我们利益的恶棍，在绝大部分时候，小人都是以朋友的形式出现的。人们在最后吃大亏之前，常常会把小人误以为是挚友，因为小人常常能把人服侍得很舒服。 　　小人的危害经常是致命的。如何识别和防范小人呢，我觉得，防范小人，第一条就是自己要戒除贪欲。很多时候我们的贪欲让小人能够乘虚而入。今天感染计算机病毒的人，很多都是因为贪图免费的东西，安装钓鱼或者有病毒的应用，或者使用盗版软件。那些提供这些免费服务却包藏祸心的人，其实也是小人。因为我们有贪欲，所以遇到那些无缘无故对我们特别好的人，就会失去警惕。相反，那些直接对我们使坏的人，反而容易被发现，容易防范。当然，并非对我们好的人都是小人，大部分确确实实是心地善良、真心实意对我们的人，是很好的人。那么怎样区别好人和小人呢？根据经验和教训，我总结了三点体会： 第一，善良的人会从你的最大利益上对你好，而小人，因为有自己非常自私的目的，他们利用你的一个（或者几个）弱点，让你获得一些局部的小利益，但是从长远来讲，却会损害你的最大的、最根本的利益。 我们会遇到这样一些人，他们给我们送些礼，给我们一点小恩小惠，然后让我们做一些违反原则的事。如果我们贪图小利答应了他们，他们得到了应得的利益，我们就要为违反原则付出巨大的代价。举个例子，如果有人给你小恩小惠，让你损害学校的利益，以及今后工作单位的利益，这种事情永远不能做，要远离这种人。 第二，看待一个人，不要只看他对你如何，还要看他对待周围的人如何。 如果一个人对周围的人都很刻薄，唯独对你好，你就要小心了。当人们有求于你时，他们的表现会比平时殷勤得多，而他们的真实意图并不容易察觉。 第三，物以类聚，人以群分。看看一个人周围都是些什么人，就能从侧面了解这个人。如果一个人周围都是一些高尚的人，他们自己也通常是君子。如果他们周围都是些道德沦丧的人，他们也一定好不到哪儿去。 生活不易，不会因为你的简单，遇见的就都是单纯的人，“害人之心不可有，防人之心不可无。” 愿我们的善良感召的都是志趣相同的人，相伴而行。

此书已读完，多次点评未果，均不能显示读完状态，难道是读书不够细致的原因，所以要重新再读吗？读书是为了增长知识，开阔视野，明白人生的道理，何必介意读了多少本书，阅读量达到了多少文字，写了多少笔记呢？转念又想，读书是好事，既然不能洒脱一点，那为什么不可以将自己的阅读历程标记，作为鼓励自己读书的动力呢？俗气一点也不是什么坏事。😄

拜读过作者——“情商之父”丹尼尔·戈尔曼的第一本《情商》，当时留下了很好的印象，也发现了他无所不包的一种倾向。在这第二部作品里，这种倾向被延续了，导致了啰嗦、逻辑上不清晰，还有章节分类混乱等缺点。 当然也不是全无优点的，起码人文关怀很重。社交并非只是对心理的把握、对他人的操纵，也不全然是让对方觉得舒服愉快，还有一种关键的真诚。这种真诚就是同理心，健康的社交奠基于此。它让我们感受到对方，能够与对方协调，给予同情、关注，而非一味的迎合。 整个社交仅仅以认知来驱使是很危险的。比如，某些罪犯可以进行正常的社交活动，却在在进行侵犯、杀害他人时没有任何愧疚和痛感，正是因为同理心的欠缺。社交商需要无意识层面的小路神经系统与意识层面的大路神经系统共同合作。在社交商的定义里，丹尼尔·戈尔曼涵盖了这两个维度： 社交能力=意识+技能 1）社交意识 * 原始同理心：体会他人感受，理解非语言情感信息（基本属于天赋） * 适应：专心致志地倾听，适应他人（可以改善） * 设身处地：理解他人的思想、感觉和意图（核心能力） * 社交认知：清楚社交活动的规则 这些并不能保证社交成功，还需要技能 2）社交技能 * 一致性：非语言层面上的交流顺畅 * 自我表达：清晰地表达自己；控制和隐藏情绪 * 影响力：影响社交活动效果的能力 * 关怀：关心他人的需求并采取相应行动（善于操纵他人的人可能在社交商的其他方面游刃有余，但是关怀能力不够） 以上能力，有小路神经系统控制的，也有大路神经系统控制的。完整的社交商测试应该涵盖以上方面。有些职业必须要求这些素养。如果社交能力的定义没有包含小路系统，就太过功利了。 但是这本书的缺点太明显了。很想看看作者有没有所谓的提纲，是如何把几个关键的概念丰富、发展起来的。 1）章节的题目和内容不符合，或者不能涵盖内容； 2）没有明晰的脉络； 3）同一个要点四处散落。 我自己比较害怕混沌的感觉。所以最后画了一个思维导图，理了理思路。作者大致讲述了这几个部分： 1）社交商的生理基础——社交大脑 2）社交商定义 3）几种类型的社交：婚姻，恋情，性，家庭 4）不良社交关系的危害

我彻底改变了对“情商”的理解。以前我以为情商就是会说话、会讨好别人、圆滑处事。读完这本书我才明白：真正的高情商，是懂得共情、懂得换位思考、懂得经营高质量的人际关系。 这本书最核心的观点是：人的情绪会互相传染，人际关系决定一个人的状态、心态和命运。 我们一生的快乐、烦恼、成长、甚至成败，都离不开社交关系。好的关系治愈人，坏的关系消耗人。和温暖、积极、包容的人相处，我们会变得自信、温柔、上进；和自私、抱怨、负能量的人相处，我们会内耗、焦虑、越来越不快乐。 书中让我感触最深的是“情绪共鸣”。很多人与人之间的矛盾，不是不会说话，而是不会换位思考。我们总习惯站在自己的角度讲道理，却忽略别人的情绪、忽略别人的感受。真正的社交商，不是赢过别人，而是懂得理解、懂得包容、懂得尊重。 这本书也教会我：社交不是刻意讨好，而是真诚相处。 高情商不是虚伪，而是克制情绪、善待他人、控制分寸、懂得倾听。 同时我也懂得了人际关系要做筛选。人生精力有限，不必纠缠消耗自己的人，不必解释不懂自己的人。学会远离负能量、靠近正能量，就是最高级的自律。 真正决定一个人上限的，不是智商，而是情商；真正让人走得更远的，不是能力，是人品与社交格局。