所谓情商高，就是会说话

所谓情商高，就是会说话？真是如此吗？对此，我不敢苟同。 察言观色算不算情商高？合适的肢体动作和微表情算不算情商高？能控制自己的情绪算不算情商高？如果这些都是情商高的表现，那么“会说话”就不仅仅是情商高的唯一表现了。事实上，正是由于很多“专家”的不恰当引导和宣传，才导致了大多人对情商的理解存有偏差。 事实上，情商一词最早由两位美国心理学专家于1990年提出，但直到1995年时任《纽约时报》的科学记者丹尼尔.戈尔曼出版的《情商》系列丛书一炮而红，情商才真正的走入了大众视野，并引起全球性的研究。在《情商》一书中，戈尔曼把情商概括为五个方面的能力： （1）认识自身情绪的能力； （2）妥善管理情绪的能力； （3）自我激励的能力； （4）认识他人情绪的能力； 以及（5）管理人际关系的能力。 由此可见，“会说话”只是情商高的表现之一，如果我们把所有的精力和时间都用在提高说话方面，那结果很可能事与愿违：不但提高不了情商，反而给人留下华而不实的印象。 生活中，我很反感一些夸耀自己情商高的人，他们觉得自己“会”说话，而且会不时的向你展示自己的情商。但事实上和情商高的人相处，最大的感受应该是舒服自然，因为他们有很强的认识他人情绪的能力，他们知道在不同的场合里以什么样的方式说话与表现，他们不会让你感到尴尬，无聊，或者反感。一个真正的情商高手甚至可以让人有一种相见恨晚的感觉，觉得他是可靠而踏实的。他可能并不善谈，但为数不多的几句话就能很奇怪的戳中你内心的柔软处，于是你恨不得把藏在心里的小秘密和小情绪一股脑的向他倾诉。 想要提高情商，就必须对情商有一个全面而深刻的了解。了解我的书友清楚，我很少推荐书，但如果你真的迫切地想提高自己，不妨用一周时间读一下戈尔曼的《情商》，里面的很多观点和方法会让大家受益匪浅，比如：情商是否真的比智商重要，看看大师怎么说。 会说话确实很重要，尤其在一个周围人都不怎么会说话的环境里，会说话很可能使你脱颖而出了。但是如果到了另一个层次，你的朋友、同事都和你一样会说话，你还有优势存在吗？而且说句心里话，会说话毕竟只是“术”，而善用术者，往往眼光都不长远。现实社会里，光会说肯定不行，你还得会做，又会说又会做才是栋梁；只说不做，日子久了，谁还会信你呢？

我一直属于那种不太会说话的人，自我感觉情商低。什么世故、圆滑以及变通这些标签永远不会出现在我身上（有些时候这些也是褒义词啊），然后就来看了这样一本提高情商的书！！！ 看完之后的感觉就是，情商这东西，真不是看本书就有的。原谅我有点抬杠情绪，感觉作者写的太牵强，太理想。尤其第一章的方法，那都是在有前提有机会的情况下出现的，处处都是机缘巧合，有点儿“才子佳人”小说的范本。比如说：为了请暗恋对象吃饭，牵强附会一大堆，我会感觉这人好假，太磨叽，一般都是毫不留情的拒绝（原谅我是个直女）。所以嘛，这种事儿，得想办法啊，看对方是什么样的人啊，对症下药吧！！！由此，我感觉高情商，应该是懂得换位思考，以己之心度人之不易。对于第二章，我感觉还是有点实用性的。尤其聊天的时候，会给人幽默可亲的感觉，起码不会把天聊死吧！可以尝试尝试，额，这个我感觉我还是实践的挺到位的！ 白岩松说过：一个人缘最好的人，不是颜值很高的人，也不是言值很高的人；一个人缘最好的人，是让所有人都觉得放松可亲，值得交流的人。������������，呵呵，我感觉我人缘还是挺好的。起码我朋友都公认，和我在一起说话挺轻松的（像个知心姐姐，也有可能是别人话太多，我没机会说吧，也有可能是朋友太少哟）我感觉这是对我最大的肯定。 我感觉我一直以来把高情商和沟通口才混淆了。我以前当小班干的时候，同学当中还是有“威望”的，老师那里也算是对我满意的。但都是以前，现在不好说，不爱说话（针对于不熟悉的同学）。但是心灵中有善良，言行中有素质，交往中有包容，不会让人不舒服，我感觉这姑且就算有情商了吧。当然了，肯定会有人不待见你，但是又没必要讨所有人欢心，纵然应该有热情，但是不是每个人都值得拥有，该冷漠还是要冷漠������������������

【欢迎收听，我分享的《所谓情商高，就是侍说话》讲书】 市场上现在有一批以“所谓啥啥啥，就是啥啥啥”为开头的书，那么本书是第一本，是一个源头，如果用一句话来概括本书的核心，我觉得是充满各种小心机的沟通方法集合，虽然格局不大，但仍然有启发。 书里把说话的技巧当成菜谱，传授给想学的人，也算是一个开创。我问了在日本的朋友，这个作者本人在日本的评价，大部分是说好，很少说不行。大多数人说他写的书或者讲课都比较实用，大家注意，这里其实很有问题。因为在日本社会，大部分人都不愿意说，如果有人说你不好，那已经是很不好，才会出来说的。 但这也不能说明什么，一会儿看书的内容，你就知道书的格局确实不大。还有就是大部分的评价，都是觉得它很实用，没有一个提到它格局比较高，心胸比较广大。 作者本人得的所有奖项都是广告相关的，现在已经开始专业搞培训了，就是讲怎么说话，给这些公司做培训。在日本什么都能卖钱，之前讲过一本书，也是日本人写，叫古川武士，《坚持，一种可以养成的习惯》，那个人是靠给别人养成习惯来收钱的，居然成了一个公司，有需求就有供给，这就是市场的原则。 01什么说本书格局不大？ 看书就会发现，书里的各种招数都是教你怎么琢磨别人，怎么窥探别人，而且本书在某书店上的评价是不到7分，我觉得是很客观的评价。 我举两个例子，第一个例子，她想让男朋友做家务，如果你想让男朋友做家务，你跟他说洗碗，他肯定不去，你怎么办呢？你跟他说倒垃圾或者洗碗，你选一个，反正无论他做哪个，你都占便宜了，这是对待恋人的方式吗，我就觉得很奇怪。 书里举了一个“三不法”，叫自己的想法不要直说，第二叫揣摩对方心理，第三考虑符合对方利益的措辞，你听起来是很好，但我给你讲一个例子，你就知道这个人为什么叫鸡贼。 书里说有一件衬衣卖到最后一件了，如果你跟买衣服的人说，抱歉，衬衣只剩这一件了，那对方会怎么想呢，是别人挑剩的吧，恐怕有很多人已经试穿过，所以我就不买了。所以作者建议你这么说，这件衬衣卖得特别快，只剩这最后一件了，作者认为这样就可以让买衬衣的人觉得是很流行，所以一定要买。 正常智商的人，我觉得都不会买这个衬衣，这只是书里众多案例的一个，你想一下，可能有用，这世界上没有包治百病的方法，但是很鸡贼的方法也不见得是经常能起效的，这就是琢磨别人，不直接说出自己的想法。现在都什么时代了，你还不直接说出自己的想法，大家都很忙。 另外书里还举了一个飞机餐的例子，飞机上供应了两种饭，一种是牛肉，一种是鱼，大家可能都比较爱吃牛肉，结果把鱼给剩下了。 作者举了一个例子，怎么把鱼推销掉呢？他是这么说的，“机内供应以有机香草，富含矿物质的天然盐和粗质黑胡椒烹饪而成的白鳝鱼以及普通牛肉”，他觉得这么说，别人就选鱼，这纯粹是拿别人当白痴的一个写法，作者认为你说“对不起，只剩鱼了，那别人可能就不会选鱼了”。难道你不应该检讨一下少上鱼，多上牛肉吗，如果你总是鱼送不出去的话，书里讲的各种小技巧，可能有用。 建议各位应该提升一下自己的眼界，遇到具体的事的时候，可以用一些技巧，但是前提是你的眼界得开阔，不要只盯着一样看，只盯着自己的利益。作者书里的每一个案例和说辞都是只盯着自己的利益，看到自己的那么一小块，我觉得作者格局小，可能是因为盯着太多黑暗的东西看，凝视黑暗太久了，他之前在广告公司，估计是各种黑暗和勾心斗角的一个环境。 看完这本书，包括结合我自身的经历，我给各位的职场建议就是，不要在恶心的环境当中待得太久。 举几个例子，第一，我最早是在中关村自己干，当小老板，干了一阵，觉得实在不能再干了，原因是生意不好，而且我发现自己的格局越来越小了。 当时我们装机器，卖散件，就是主板、CPU那种，我能看到旁边的公司卖一批货，能赚多少钱，我就能算出来。那心里就很恨，就恨别人挣钱，有一天我突然想，我说这样不行，格局太差了，别人赚钱跟我也没有关系，既不该高兴，也不该难过，但是那个环境让我觉得这个钱应该我赚，别人赚钱我就不高兴。 后来我离开这个环境之后，慢慢就好了，现在买东西，有的时候我就会说，应该让别人有点利润，而不是让人用成本价把东西卖给你，如果我长期在中关村那个环境，估计始终也拔不出来。 第二个故事，我之前在一家很小的咨询公司做项目，那个项目很大，但是公司各种克扣，离职之前欠我一个差旅，大概飞机票是2000元。当时公司合伙人就认为，只要扣着我这2000元钱，我就走不了，为什么呢？因为公司合伙人本人就是数次离职之后，没给他报销差旅，奖金就更别提了，那就没走，他用他自己的小格局看我，他太小看我了，2000元钱我就当留着给他看病了。 第三个是开除人的HR，这就是讲你看脏事看太多，真的对自己有负面影响。之前公司有HR专门负责开除别人，你想吧，每年有四五拨人被他开除，前一段我们就聊天，他说有一次做梦，梦里梦到他那些开除的人成了别的公司的高管，等他出去求职的时候，他去面试，别人就对他说，你当年开除我的时候可不是这样，今天怎么来求职了，那个HR当时就醒了，也就是说他看了太多黑暗，干了太多脏事，自己已经拔不出来了。 我们要和具有正向能量的人在一起，要在有开放心态的公司工作，这才是关键，钱相对来说不那么重要了。 那么讲了这么多作者格局小，你可能会问什么是大格局呢？你老踩别人，说别人这个小，别人那个小，我的格局也不大，但是我给你讲几个格局大的。 格局大一点，就是你心里能装别人，我看作者连他自己的爱人都装不下，作者写书的时候，他教你，如果你是一个女孩，怎么骗自己的男朋友，让他干两个活，本来刷碗就行了，你告诉他要么刷碗，要么扔垃圾，你选一个，反正他有一个干了，你还占了便宜，他连他自己的爱人都不能包容，别人就更放不下了。同事、亲戚一律放不下，只想着自己的利益，这就是格局小。 那什么叫格局大呢？我举个例子，邓小平有一次公开讲话的时候说，我是全中国10亿人民的儿子，知道什么度量吗，全中国的人都能装进他心里，这种气量才能做成大事，而不是我要得点利益，你让我占点便宜吧，格局大的人，据我所见，往往能做成一件大事情，我们可以只贪图眼前小利，可以只看自己的利益，没有关系，你看这一点，最后得到的恐怕也就这一点，仅此而已。 我们要为自己的选择付出代价。这就是第一部分，为什么本书作者格局不大，说白了就是心里装不下别人。 02.七个突破和八个技巧 虽然我觉得书有问题，但是它其中的技巧确实有用，这个我们得承认。在进入这个核心之前，我想讲一个项羽的故事，大家如果看《史记》，对这段故事就有记载。项羽小的时候学艺，开始有一个师父教他练武，练了几天就不练了，他说我不学一人敌，我要学万人敌，当然后来项羽统兵过万，确实做到了万人敌。但是真正开始还是从一人敌开始，就是你先对付一个人，之后才能对付一大帮，而本书讲的其实就是怎么对付一个人的技巧。 作者认为，沟通技巧可以以菜谱的方式呈现给你，然后结合案例，你就知道怎么做的，如果各位真的做过菜的话，你就知道你手里有一个菜谱，你是做不了菜的，菜谱写得还是不够细，知识有环境属性，如果你不在环境里面学，没有师傅指导你，菜谱没有用。 作者的大原则叫“投其所好，给其所要”，这个倒没什么问题，你跟别人合作，基本上就是要满足对方的一些需求。 七个突破，作者写的是如何把no变成yes，我们可以看一下是哪七个突破：第一个叫投其所好； 第二叫儆其所恶，就是用对方不喜欢的来警告对方； 第三个叫选择的自由； 第四个叫被认可欲； 第五个叫非你不可； 第六个叫团队化； 第七个叫感谢。 第一个所谓突破，叫做投其所好，什么意思呢？就是我刚才举的那个衬衣的例子，不要说这件衬衣只剩一件了，而要告诉对方现在衬衣卖得特别快，就只剩最后一件了，这就是投其所好，我也不知道是哪好的了，我要是买衬衣的人，我就不买。 第二叫儆其所恶，意思是合理地警告对方，作者建议不要连续用这个技巧。书里举了几个例子，一个是如果你写请勿触碰展品，大家看外面经常会有这种，请勿触碰展品，很多人就触碰了，作者认为应该怎么写，应该写“涂有药品，请勿触碰”，这回行了，肯定不摸。 但是记住了，你可得真涂药才行，不然就是骗人。另一个比较好的例子是这样，孩子在饭店里跑来跑去的，父母也不管，过去服务员说你能不能看好你的孩子，父母当没听见，当然这样不行了。然后经理过去跟这个父母说，是这样的，我们上菜可是很烫的，不要让孩子被烫到，这下行了。实际上你说的是对方的需求，父母就把孩子搂住了。 第三个叫选择自由，这个选择自由也很鸡贼，如果你问对方要不要来一份甜点呢，那回答可能是要，也可能是不要，所以作者的建议是，你要芒果补丁还是奶茶补丁呢，你要哪种呢？他觉得这实际上是给对方选择自由，我觉得这是你憋着骗别人，在中国有类似的故事。 如果你问他加不加鸡蛋，他可能就不加，也可能加，但是你问他是加一个蛋还是加两个蛋，他一般会顺着你选，这是什么作风，什么态度，还是当别人傻吧。我觉得当别人傻的人，真傻的是他自己，我们要以诚待人，这是根本，小技巧可以学学，了解一下就行了，了解小技巧的目的在于不要让自己被骗。 第四个叫被认可欲，什么叫被认可欲，就是肯定对方。作者认为你不要，你把窗户擦擦，这个不行，应该说“你能够到高的地方，把窗户擦得更亮”。听着，在书里这话是老婆对老公说的，夫妻之间没有信任吗，需要相互骗？！ 第五点叫非你不可，你如果说去喝酒吧，他估计就不去，你如果说只有你务必得出席，他可能就去了。作者建议你跟谁都这么说，比如你请客吃饭，你跟所有人都，只有你，务必得来，别人来不来都行，真是醉了，看这个书。 第六个是团队化，如果你对别人说，你也来组织酒会吧，别人估计就没兴趣，你得说自己跟别人是一个团队的，我们一起组织酒会吧，也不知道真假，估计对方就能来。 第七个就是感谢，我觉得这七个所谓建议里，或者突破口里，最值得学习的就是最后一个，时常感谢。但是作者在这里也用心不正，他说不要用，请把桌子搬走，不要用，请把桌子搬走，听起来就像是在敷衍别人。 那我们再复习一下这七个所谓的“突破口”，投其所好，儆其所恶，选择自由，利用对方的被认可欲，利用对方非你不可的心理，利用团队化，利用感谢，其实这七个突破口，前面加了“利用”，你会读起来更顺，说白了就是怎么利用别人。 七个突破口讲完了之后，讲一下作者总结的八个技巧，就是给各位提供的他所谓的菜谱。 第一个技巧叫惊奇法，第二个技巧叫反差法，第三个技巧叫赤裸裸法，第四个技巧叫重复法，第五个技巧叫高潮法，第六个技巧叫数字法，第七个技巧叫合题法，第八个技巧叫顶点法。 接下来让我逐一为大家拆解一下。所谓惊奇法，作者书里举了一个例子，他说卖自行车，那自行车没有脚凳子，适合孩子踩着一会儿就学会了，没有脚凳子，或者脚凳子比较灵活。开始宣传语不对，找到作者，作者就给出了一个宣传语，叫半小时就能学会自行车，一下子就大卖。到底是因为作用广告词，还是产品本身好？ 第二个叫反差法，实际上就是把反差很大的事放在一起，作者用了几个引用。比如《龙猫》就有一句话特别有名，叫好像在做梦，可又不是，代表这种感觉比较好。另外有一部电影名字，大家应该比较熟悉，叫《美女与野兽》，这是一个名著。你想美女与野兽这种反差，就让大家产生一种兴趣，这是作者给各位的第二个所谓技巧，叫反差法。因为作者是写广告词的，所以他举了一个他自己写的广告词，叫“显得盘子很小的大章鱼烧，他说你用这个反差就会让别人觉得章鱼烧好大，我倒是觉得盘子可能太小。 第三个作者给出的方法叫赤裸裸法，书里的解释是令人脸上发烧，难为情的，暴露自我的措辞。举个例子，如果你用平时的语气说，令人呼吸停顿的大章鱼烧，估计是没什么用，赤裸裸反而就是有一个波动，令人呼吸停顿的，大章鱼烧，这事让我想起了周星弛那个电影，好好吃，好好吃，就是这种，叫做赤裸裸的。我也不知道说东西好吃，为什么会感觉脸红，保持不是挺好的吗？ 第四个叫重复法，有句话叫做重复就是力量，作者也认为是这样，你反复说一个词，书里举了一个为中国读者比较熟悉的例子，至少我这代人是很熟悉的，动画片《一休》那里面的一个主题曲，一休基本上说一句话，说“不要着急，不要着急，休息，休息”，其实这就是重复法。 第五个叫高潮法，作者书里写的是唯独不要忘记这个吸引注意力的方法，怎么达到高潮呢？是这样的，用下面的词：请保密哦，能听见这个是你的幸运哦、只在这里才说哦、接下来禁止拍照哦、只说一遍哦、在其它场合不会透露哦、只会告诉你一个人哦。用类似这种语句引起对方注意，然后带到高潮，反正我不会被这种人骗。 第六个方法叫数字法，实际上是数字的力量，如果你说很多只斑点狗，这个电影估计没人看了，后来这部电影叫《101只斑点狗》，而且是奇数，容易被人记住，《7个高效人事的法则》，大家想想都是奇数，数字的力量，就是要说出具体的数字，作者建议是用奇数，1、3、5、7。 第七个叫合题法，合题法你可以理解成把很多词捏在一块，这样给人不同的感觉。实际上就是把各种离得很远的词贴在一起，作者举的例子是棒球章鱼烧，在他改之前叫大章鱼烧，他觉得一般，后来改成棒球章鱼烧，大家就印象深刻，我反正也没有吃过太大的章鱼烧，棒球章鱼烧什么样子，想不出来。 他说要准备大量的侯选词，然后再组合，比如说章鱼烧是核心词，前面准备什么词呢，巨大、大口、棒球、重量级，连起来就是巨大章鱼烧、大口章鱼烧、棒球章鱼烧、重量级章鱼烧，然后他选了一个棒球章鱼烧。书里因为号称是用菜谱的方式教你沟通，书里讲吃讲得比较多，尤其是讲章鱼烧。 最后一个方法，就是第八个方法，作者认为叫做顶点法，什么叫顶点法，说到极致，你把一个事说得特别好，这就是顶点法。 作者继续用了章鱼烧的例子，如果用顶点法，那就是全世界最好吃的章鱼烧，这个说起来太夸张，所以作者给了一个建议，应该局限范围，如果世界第一不行，你就说东亚第一，如果东亚第一不行，就说本国第一，本国第一还不行，就说全线第一，全线第一也不合适，那就全市第一，全市第一还不行，那你就说全区第一，如果全区第一还不行，有一个到底的方法，就说对我而言，这是第一，这就行了。 因为别人驳不倒你，所以加定贯词，作者认为对我而言，这是这辈子吃的最大的章鱼烧，这就是很好地运用了顶点法。 03.技巧要以实力为基础 你读这种书就会发现，它总是在讲一个道理，叫一巧破千金，教你点小招数，就可以启动一个比较大的事，这个有道理，但是大家要记住另外一句话，叫一力降十会，你有劲的时候自然能把事情做成，不要靠小技巧，没用，骗得了别人一时，骗不了别人一世。 林肯有一句名言，“你可以骗一小部分人很长时间，也可以骗一大部分人一下，但是你不要指望骗所有的人很长时间，这是不可能的”，我建议各位不要只是提升技巧，书里的东西可能有用，还应该提升自己的实力，换个角度考虑，也许是有必要的，但是请不要把别人当成傻子，你读完这类的书，你会发现书里有浓浓的气息，觉得别人都比他蠢，这种人走不远，也许他聪明，聪明反被聪明误。 我举几个例子，之前我公司有一个巧舌如簧的CEO，年薪非常高，相声里有一句话叫“口吐莲花”，就是一张嘴，能吐一个莲花出来，而且有叶，有芽，全都有，形容这个人能说，他就是这样，这个CEO就是真能说，能说一天，不带停的，说得天花乱坠。 但是各位记住，什么都不干，只会说，拿嘴对付别人，每一个技巧考核周期的时候，他都能讲一通，讲一通，讲到第三个技巧考核周期的时候，大老板看他什么都没干，直接就把他开了，因为在这个世界上技巧好是没用的，能不能给公司创造价值，解决问题，这才是核心，你说得再多，没用，这是第一个例子。 第二个例子，讲一个正面的。我当时在咨询公司的时候，有一次跟客户开会，我们下面有个顾问，直接把我们自己咨询公司的总裁给顶了，我们是一方，跟客户谈一个项目的时候，我们自己公司的老大说一句话，一二三四五，下面的顾问就直接呛起来了，说你说得不对，我们是一拨，客户楞了，说还能这样。而我们的总裁量很大，想了想，说行，说这个你对，按你的来，后来就按下面顾问的意见把这个事做了。 结束之后我就跟那个顾问聊，我说你好歹得给我们自己的老大留点面子，他说不行，我这个人说话就是直，无论谁在场，我都要把我认为对的说出来，而且确实他是对的。 后来我想了想，其实也没什么，我跟我们总裁也聊了，总裁说没关系，说顾问嘛，就是这样，你只要觉得对，你就应该说。但是，总裁还是找补了一句，说其实还应该给我留点面子，这事就过去了。 也许这个顾问的沟通技巧不好，但是他有实力，能把话说清楚，能帮客户解决问题，这就够了。现在这个顾问，应该已经做到我前公司的合伙人了，你有实力，怎么都能起来，而且那点技巧，你一学就会，你没实力，光技巧，靠骗人，走不远。 第三个故事，讲一个更小一点的故事，关于我自己的。之前我认识一个人，用各种书里的技巧，其实就是本书里讲的技巧，求我给他办点事，根本没戏。 他当时想让我给他找一个不要钱的注册地址，我说要有的话我就自己用了，为什么这个便宜让你占了呢？然后那个所谓的朋友就说，这事非你不可，我们是一个团队的，谢谢你，这书里所谓的突破七个方法里，他用了三个。 我说首先，这事不是非我不可，你想占我便宜不行；其次我们也不是一个团队；第三，不用谢，这事不帮。 你有技巧实际上是没有什么用的，因为对方并不是傻子。讲到这里，可能又会有朋友问，不对啊，坏人都得逞了，你说的有道理，短时间看，靠骗人确实能取得成功，但是长周期真的不行。 以我20多年的职场经历，40多年的人生经历来看，你骗能骗一时，但是你想长久地骗，那是不行的，除非你真的能解决问题，那就不是骗了，那就是帮人解决问题。 我最早是做销售的，经常有那些，说我有外企背景，那些销售来公司骗钱，骗两三个月就被公司开了，然后他换一家公司再骗，他说我是大公司来的，再骗，骗了那几个月底薪，可能很高，但是你记住，长久看来，那些觉得这么来钱容易的销售，后来都销声匿迹了，因为他们没有真的能力，你骗钱，这两个月，那两个月，对自己没有任何积累，你说一年骗六个公司，每两个月换一家公司，那第二年呢，路只会越走越窄。 另外，大家应该都知道那个易租宝的例子，那不就是骗人吗，几亿几亿地骗，最后现在都在监狱里。 还有一个不好的风气就是创业，因为我对创业圈子比较了解，很多创业者拿着一纸商业计划书就问我，大志，给我计划几个投资人，我说然后呢？然后他们给我投点钱，我说我看你的相就不靠谱，你准备拿一张纸骗别人多少钱啊。他说100万就够了，我先花着，没戏，我是不会帮你一块骗人的，因为我看到太多骗子下场凄惨，想干就真心实意地把事做好，不要认为别人比你蠢。 最后，无论技巧怎样我觉得有一点应该持守，就是安心。进化生物学有一个研究，我们实际上在骗人的时候，你在撒一个弥天大谎的时候，心里是不舒服的，就会导致认知不协调。有句话叫“此心安处是吾家”，那我们做事能不能让自己安心呢？这才是应该检讨的。这就是第三部分，技巧要以实力为基础，如果能选，我建议各位先提升自己的实力。

措辞是有谱可依的，拿捏得当，会收到事半功倍的效果，无论是朋友，家人或恋人，都不要企图做对方的差评师，才能相处舒心和愉悦。一本说教式的书，如果你在生活中因不善言辞、木讷受挫或常常祸从口出，那么可以看看本书。虽说“尽信书不如无书”，但每个人都是一个独立的个体，对话语的受用度都有所差异，有用无用，读了才知道，读与不读，你来决定。这些有用的废话，才是王道。

本书作者佐佐木圭一，一个原本不擅长沟通和表达，在历经无数次尝试和失败后，发现了打动人心的语言奥秘，成为首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。他被视为亚洲最成功的广告策划人，前后共获得日本国内外51项大奖。他曾于丰田汽车、大冢商会、USJ、索尼生命保险、东京大学、上智大学等机构，进行了超过300次的以说话为主题的演讲。 本书作者通过自己多年来掌握的语言措辞技巧告诉大家该如何修炼说话能力，如何提高自己的说话水平。在本书中，你可以通过熟悉“7个突破口”和“8个技巧”，并阅读大量实践故事，更好地掌握并运用语言措辞的技巧，使自己成为说话高手。 使用说话的七个突破口和8个技巧有一个大前提，就是执行三步法：1、不直接说， 2、揣摩对方心理，3、让双方的目标趋于一致。 说话的七个突破口： 1.投其所好：以对方爱好需求为先，既能获得对方的好感，又能实现自己的愿望；例如，家里客人来做客，你买了大量的橙子来招待，酒足饭饱之后发现橙子还剩下很多，你想鼓励大家再吃一些橙子，这个时候你该怎么说呢？是“再吃点橙子吧。”恐怕大家会不为所动。而大家都有个什么心理呢，晚饭后想要胃里消化快，出门吹了冷风也不感冒。这时候你说“吃橙子助消化，预防感冒。”相信效果会好得多，对不对？ 2.儆其所恶：“因为有这样的坏处，所以请不要这样做”也就是阻止对方，可以形成强大的强制力。餐厅里很吵，一群小孩来回跑动打打闹闹，假如你是店长，如何阻止这种行为发生？是说“请大人看好小孩？吗”家长们估计也会只顾自己说话，很少有所反应。而小孩来回跑动会怎样呢，会跌倒，碰到厨师端来的热汤不小心碰到还会烫伤。利用儆其所恶的方法就可以制止“小孩来回跑动碰到热菜会不小心烫伤，所以请家长们看好小孩”。同理，我们在女装试衣间里经常看到的“为避免我们的衣服弄坏您的妆容，请小心试穿。”用儆其所恶的方法成功阻止对方，又让对方不产生反感，所谓的高情商就是这样。 3.选择的自由：让对方自主选择，减少被迫感。首先考虑对方的想法，观察对方的需求，揣摩对方的心理，让措辞符合对方的利益之后再开口说话。也就让NO成功变成了YES。比如说在餐厅刚吃完饭的客人，如果听到侍者问，先生，要不要再来一份甜点？这个时候除了非常喜欢吃甜点的人会愿意来一个，其他人可能都会选择拒绝。那么如何能够把甜点顺利地卖出去呢？比如说这么说应该就会好很多：我们供应的甜点有芒果布丁和抹茶冰淇淋，先生，请问您要哪一种？这样的话很多人就会不假思索地作出选择，因为面对两个乃至更多的选项时，一般人都会下意识地从中作出选择。 4.满足被认可欲：人都有被认可的需求，只要你在说话的过程中，让对方感到这种感觉，对方即便很难对付，也会乐于回应期待。有一个妻子想跟一个不爱干家务活的丈夫让他擦窗户，她如果直接说，来，你把窗户擦擦，丈夫十有八九是要耍赖的，而妻子如果这么说，效果就会变得比较好：哎，你看你能够得到高的地方，你能把窗户擦得更亮更干净，拜托你了。如果是这样说的话，丈夫多半就会跃跃欲试，这就是利用了丈夫心中被认可的欲望这个突破口，来实现了自己的目的。 5.非你不可：所谓的非你不可，就是告诉对方别人都不行，你才是被选中的人，只有你最特别了，一般人都很喜欢非你不可的这种特殊感，听到了这种的话，往往会产生一种仅限自己的优越感，从而很乐于给予非常积极的回应。让对方感到只有自己被选中的优越感，总是会得到快乐的回应。 6.团队化：让对方产生一种，“我和你是一个团体”的感觉，这样自然而然地你的麻烦和请求也不会被拒绝。 7.感谢：一定要在提出请求的瞬间，趁对方还没有做出任何思考和决定的时候就说出谢谢。这种情况，也可以用心理学上的互惠式好感来解释，互惠式好感的意思就是说一个人接收到好意的时候就会产生向对方回报以好意的心理。所以说听到对方说谢谢的那一瞬间，我们往往会觉得自己和对方的关系变得更加亲近了。 说话的8个技巧： 1.惊奇法：用“卧槽！”“哇塞！”“哇！”“啊呀！”之类的感叹词、感叹句来营造一个充满惊讶的氛围； 2.反差法：欲扬先抑，在说要说的东西之前，先说一句相反的话，来突出想表达的话；比如“相比较一个人吃饭，我真是好喜欢和你一起啊！” 3.赤裸裸法：努力表达出让人脸上发烧，让人难为情，暴露自我真实想法的措辞。比如：这东西真是好吃得让我眼泪都要留下来了！这种。 4.重复法：简单的重复你所要强调的东西。比如马丁路德金在演讲中不断地重复“我有一个梦想”。 5.高潮法，也就是通俗的卖关子或者说适当的停顿。比如跟别人说：接下来我要和你说的话，我希望你能认真的听—— 6.数字法：用数字量化、形容你要表达的东西。 比如《高效能人士的7个习惯》 7.合体法：把两个平时不容易在一起出现的词组合到一起，引发别人的兴趣。比如有一款手表叫“妖怪手表” 8.顶点法：通过类似于夸张的形容，把某个事物形容为“最好的”。比如全国第一、全省最好吃、全场最佳、全球好评，餐饮店的店长推荐。 说话有套路，措辞有技巧。能够打动人心的话，都是有规则的。掌握了规则，你就能直击人的内心深处，事半功倍，起到意想不到的效果。

在日常生活中，想把话说得明白、说得到位、说得得体、说得出色，就必须学习和掌握一些基本的技巧说话技巧，想掌握措辞技巧，就得先懂得方法，然后实践。好比做菜，得先知道怎样做好吃，然后多次练习。情商也是如此，人与人之间的情商其实并无明显的先天差别，更多与后天的培养息息相关，情商更加需要我们后天的培养和训练，打动人心的说话方式，是让双方从陌生到熟悉，是双方顺畅交流的开始！ 本书的内容经过精心设计，大家只要自然而然地思考，就能有所产出，收获成功。也就是说，仅仅通过阅读，就能得到练习。 书中不仅列出了大量一举变逆境为顺境的实践故事，可以一边阅读，一边假想体验，而且记录了很多要点，以便能在实际生活中轻松运用自如。 现在格格把作者介绍的方法归纳总结为以下几点，供大家学习借鉴，让我们一起从说话开始改变吧！ ◎把“No”变成“Yes”的7个突破口 ①“投其所好”：既是最基本的，也是最管用的！利用“投其所好”，既能获得对方的好感，又能实现自己的期望。 ②“儆其所恶”：对难以说服的人有效，效力强劲的最终手段！利用“儆其所恶”，能形成强大的强制力，这是措辞的最终手段。 ③“选择的自由”：关键在于，要给出两个合适的选项，无论对方选择哪个，自己都能达到目的！归根结底，这种“选择的自由”是由对方决定如何选择，所以对方能产生“自主选择”的意识，被迫的感觉就会减少。 ④“被认可欲”：对于生意和家人效果极大！人际关系也会改善！利用“被认可欲”，对方即使很难对付，也会乐于回应期待。 ⑤“非你不可”：听到“只有你是特别的”，人就容易被说动！利用“非你不可”，能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。 ⑥“团队化”：“一起”这种说法，本身就令人愉快！利用“团队化”，能使对方产生伙伴意识，即使是麻烦的请求，也会乐于接受。 ⑦“感谢”：仅凭一句“谢谢”，就能拉近自己与对方的距离，使对方很难说出“No”。利用“感谢”，能让对方隐约产生信赖意识，从而难以轻易拒绝。 ◎创造“警句”的5个技巧 ①“惊奇法”：简单、迅速、效力强劲——这就是“惊奇法”的特点。 ②“反差法”：主要分为三个步骤：①确定最想传达的内容②在前半句加入反义词③自由加入其他词，使前后句连接起来 ③“赤裸裸法”：令人脸上发烧、难为情的、暴露自我的“措辞菜谱”。主要分为三个步骤：①确定最想传达的内容②把自己的身体反应赤裸裸地变成话语③在想传达的内容前加入“赤裸裸词” ④“重复法”：一句话重复一遍，就会留在对方的脑海里。只需要重复想传达的重点。短时间内就能完成，而且非常有效，是很有用的“措辞菜谱”。主要分为两个步骤：①确定想传达的内容②重复，仅此而已，真的非常简单。 ⑤“高潮法”：这个格外重要，请不要忘记。“高潮法”正是在最关键时刻使用的技巧。使用高潮法，能让对方觉得“接下来的话很重要，必须仔细听，从而集中注意力。 ◎新的3个新技巧 ⑥“数字法”：光是在语句中加入“数字”，就能增强说服力。尤其是在商品名称或介绍中加入数字，不仅在视觉上较为醒目，也会使内容变得容易理解。主要可分为两个步骤：①确定想传达的内容②用合适的数字置换 ⑦“合体法”：想创造流行词的时候，不知道如何命名的时候，这个“合体法”就能发挥作用。主要可分为三个步骤：①选择主要核心词②准备大量用于替换次要核心词的同义候选词③组合 ⑧“顶点法”：商店货架上最常用的技巧。主要分为两个步骤：①确定想传达的内容②加入合适的顶点词

会说话，不可忽视的一门学问         很小的时候，无论是家人还是老师，反复教育我要重视说话，会说话，说好话。所以在潜意识里面，就记牢了一句话，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。于是，每逢家里来了客人，见到村子长辈，都大叔大婶的喊，嘴特别甜，然后接受一顿表扬，比如夸我懂礼貌，聪明，家教好等等，看到了实惠，说话的积极性得到极大提高，那时候就觉得多说话比不说话好，后来到了东北，语言环境比较好，恰似如鱼得水，侃侃大山啊，吹吹牛啊，不知不觉把自己变成了不甘寂寞的人。         参加工作后，整天跟一群哥们朝夕相处，蓦然发现，多说话，不等于会说话，说了话，不等于话说好了。通过耳熏目染，觉得千人千面，性格各样，有的性格孤僻，一言不合，怒目相向；有的嘻嘻哈哈，表面坚强，内里敏感脆弱；有的清高自傲，超凡不群，唯吾独尊；有的阳奉阴违，虚与委蛇，不着边际；有的封闭自我，独处一隅，我行我素；有的大碗喝酒，大口吃肉，天马行空；还有的平时沉默寡言，轻易不说话，一开口一句话，就能让你如鲠在喉，噎在原地等等，虽然在相处中，大家关系都还不错，但交流中总觉得隔着一层，大多停留在你好我好层面，能够肝胆相照的就少些，于是有一段时间，我更换了座右铭，“岂能事事尽如人意，但求无愧我心”，以求心安，后来竟然乐此不疲，津津乐道。         客观的讲，我周围的哥们都是善良的人，有品位，有修养，有层次，为什么有时相互交流效果差强人意？遇到成长进步瓶颈时总是跨越不了？成功貌似触手可及却屡屡擦肩而过？看完这本小册子，我似乎悟到了什么，不是不努力，也不是不优秀，而是当我们走到一定程度后，要想谋求更大的发展，制约自己进步的就是情商，是智商与情商的不成正比构成了自我发展的短板。我们每个人都是群居动物，智商帮助我们生存，情商则能帮助我们成功，说话就是高情商的一部分，把话说好，不仅是一种艺术，是一种修养，更是一种能力。甚至可以说，会说话，就成功了一半。         这是我看的第二本由日本作家所写的书，第一本书是东野佳吾的《假面饭店》，当时看完后不少书友给我推荐他的其它书籍，现在我发现了日本作家为什么这么受欢迎了，就这本书而言，写作形式另辟蹊径，独具一格，没有就会说话去教你如何会说话，而是用简练的语言、清晰的图示、辅助的故事，结合作者职场经验，高度提炼概括而成的。日本人确实挺可怕的，研究东西很注重实用，虽然中日文化差异，但读完一遍后，还是记忆犹深，受益匪浅，有着较强的操作性。         书的内容不复杂，就是3个步骤、7个突破口、8个技巧。具体来讲。         3个步骤：不要直接说出你的想法、揣摩对方的心理、考虑符合对方利益的措辞。         7个突破口：（1）投其所好——“这种衬衫买的特别快，这是最后一件了。”（2）敬其所恶——“涂有药品，请勿触碰”。（3）选择的自由——“蓝色的鞋和红色的鞋，您要哪种？”（4）被人可欲——要记住同事的名字和孩子的名字，侯卫东到新单位就任，记住每个人的基本情况。（5）非你不可——尊重他人，突出重要性。（6）团队化——“我想夜跑，但自己一个人害怕，你能不能陪我一起跑?”（7）感谢——多说谢谢，礼多人不怪。         8个技巧：（1）惊奇法——哇，大章鱼烧。（2）反差法——“显得盘子很小的大章鱼烧”。（3）赤裸裸法——“令人呼吸停顿的大章鱼烧。”（4）重复法——“很大很大的大章鱼烧。”（5）高潮法——“接下来禁止拍照的是………大章鱼烧”。（6）数字法——“3倍大的大章鱼烧。”（7）合体法——“棒球大章鱼烧。”（8）顶点法——“原宿第一大章鱼烧”。

有一种尴尬的朋友关系叫，闺蜜的男友。 这算是一直以来的习惯了，和她男友有什么交流时，下意识的怕她误会，觉得发聊天截图给她才保险。 可是，这次她很冷漠地回了一两个字。 “不会是今天他和我聊天你伤心了吧？这就尴尬了。” “我只是事儿多，你要是真把他收了，我也是会感谢你的。” 我松了一口气，但感觉她话里有话？为了表明立场，我开始插科打诨：“哈哈哈，我可不收破烂。” “那我专收破烂。” 我一下子慌了，语言是一切误会的源泉：“你知道我没那乱七八糟的意思。” “下次说话不要进行人身攻击，会友尽的。你好好找个一手的。” 我急得都要哭出来了：“我错了小小！刚在打开游戏，说话没带脑子。” “无心说的话说不定就是心里的真心话呢。” 我慌不择路地开始挽回，解释。 但她却说： “我也觉得自己挺不堪的，倒追男生被看不起也在情理之中。哈哈，我去洗澡了。”她总能轻松化解激烈的气氛。 “我特么有一点看不起你我不得好死。”以前还觉得电视里演的假，现在却深刻地体会到那些发誓的人是怎样的心情了。 “人生啊，活着才难，到我这把岁数你就知道了，不要轻言死。”她喜欢把严肃的问题说得云淡风轻，再添一两句俏皮话，仿佛一切都无所谓。 但那只是仿佛。 可是这时候我最想听她说一句实在的，别急，我信你。 想起另一位好友，每次她和她男友吵架就分手，关机，删好友，不理人。 两人又是异地，而有他俩微信的我，就尴尬了。 男生找到我，一通解释表明心迹，我再截图发给她，她或抱怨，或作出回应，我再自己忖度该怎样提示男生，怎样哄女生。 某次我在外聚会，图省事便直接把女生的真实想法截图给男生。因为女生总有些口是心非，说a其实是想b。 这可了不得了。后来女生质问我是不是截图了或者多嘴了，不然男生怎么会知道那些她的小心思。 我干脆承认了。 女生说，她其实挺生气的，因为那是和我说的，有的事情我知道可以，但是男友不能知道。 她无意间告诉我，上次她男友给我发考研资料时，她就在旁边盯着屏幕。 我倒吸一口气。 想想我这大大咧咧直来直往的性子，哎，点到闺蜜男友，删除好友。 #好书推荐#

智商是先天注定的，情商却是可以后天去提高的。这本书是提高情商的畅销书，我觉得这本书看起来很舒服，首先排版方面是图文结合，要点突出。每个技巧和方法，都用了举例子的方式来说明，实操性很强。很喜欢里面的要点和总结版块，会提醒读者去思考并回顾。 三个步骤： 1.不直接说出自己的想法 2.揣摩对方的心理 3.考虑符合对方利益的措辞 七个突破口： 投其所好/儆其所恶/选择的自由/被认可欲/非你不可/团队化/感谢 八个技巧： 惊奇法/反差法/赤裸裸法/重复法/高潮法/数字法/合体法/顶点法         虽然本书有很多值得学习的地方，但就书名来说却有点言过其实了。所谓情商，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等多方面的品质。我们想要拥有高情商，不仅仅只是需要会说话，还要做到以下几点：自我察觉/自我规范/自我激励/同理心/实践检验。         希望所有人都能够好好说话，尤其是对那些关系亲近的人，愿所有人都能够被温柔以待。晚安，比基尼海滩的每一个人～

以前总觉得自己能把周围环境氛围塑造好，大家欢乐相处，便真的会满心欢喜，喜欢看着大家和和睦睦，积极向上，这种佛系心态让我看着温良面善，时不时接到同性异性小表白，也从几岁的孩子到花甲老人都说的来… 我第一次怀疑自己的情商是团体分裂中我的情绪，直到今天还隐约影响着我 我害怕不和睦的氛围，我在的小团体分裂两拨，我站在中间没有做选择，那是我第一次体会女人多的地方是非多，闹的挺大、原来不是人人都像你一样可以去和睦相处，深处在坏话和从头到尾的分析中，这让我怀疑我自己的群体认知，忧郁了好久，我表面淡定的应和着双方，都对我不错，外人眼里我依旧柔和也会听到有些女生背后说很喜欢我，我以为那时的自己是算是高情商的表现，只有我自己知道那段时间我压抑到整个人从气色到内分泌全乱了，到现在也还记得当时在楼道里徘徊灰色的心境 现在再想起来那其实是最低情商的表现，因为你虽然让周围都和平了却让自己受了不少心理罪 高情商应该是让自己舒服的前提下让身边的人感到舒适，付出真心，让人愿意靠近你，安心述说自己，可以拿你做谈心的人 但如果少了真心，一味想要表现高情商而去说话做事就已经不再纯粹，是带着刻意，带着表现自我带着策略带着面具，这并不是我想学到的… 我再回头看看我不怎么懂心理学不怎么看谋略书籍的时候，真的很纯粹，看人也多看别人的优点，不试探不揣测别人，眼里都是光，看谁都真诚善良… 而现在懂一些小套路，别人来夸我的时候，我就觉得是不是他们也学了不少说话技巧拿我练手，看我反应彰显成就，哈哈，这下体会到了心里有佛万物皆是佛，心里有魔万物皆是魔… 只希望勿忘初心，简简单单一片真心才让人难忘…