高难度对话：《跟任何人都聊得来》精进版

这本书两周之前就看完了，一直没有写书评，批评一下自己！以后看完就要立即写下来，我都快要忘记了！！！ 🗨读这本书的原因是，好像有时候和人没啥话说，看完这本书，我得到了一个很有意思的观点就是要听，不是自己说，而是让别人去说，怎么让别人去说，就是要真诚的沟通，不要带偏见。 但是我感觉好像作者说着说着就跑题了。 🗨🗨🗨以下是一些需要重复学习的点： 1.我们没法改变别人。如果我们把快乐建立在别人的行为之上，我们就是把自己的生命浪费在痛苦之中。当我们把精力用在掌控自己的时候，才能得到自由。我对自己的行为负责，而不是对他人的行为负责。 2.成年人之间的关系，事关相识、相知、合作以及向着更高、更远的目标共同奋斗。如果两个人目标一致，他们就会团结互助、成人达己；目标不一致，则或早或晚，大家终将分道扬镳。 ---共同的目标🎯。原来和原来的朋友分道扬镳是因为我们的目标不同，那么问题来了，怎么找目标相同的人呢？靠爱好？圈层？利益？ 3.善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。---自强的心态 尊重他人善待他人。 4.我们常常会被一个人的外在震慑，但是在皮肤下面，我们都是一样的——人。看到一个无家可归的流浪汉和看见一个国家的总统，我们会有完全不同的反应，但是从本质上看，他们都是一样的。---不要给别人赋魅，有什么牛的？本质上都是一样的，所以没什么好怕的！ 5.对没有与过去的老友经常保持联系，我曾经感到内疚。但我们与某些人只是短暂的相遇，然后又各自前行，其实这很自然，到了新的地方，我们也是新人。--byebye 6.假如我们把快乐和自我价值寄托在他人身上，让他人的一举一动影响我们的幸福感与自我认同，就是把自我控制权交给了别人。自己的家自己当，不能由着别人牵着鼻子走。---就是，谁敢当我的家！我说了算！ 7.局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。--平等。 8.生而为人，不能只在世上空走一遭，我们想要与众不同，我们天生如此。我们每一个人都是独一无二的存在，有着各自的性情、激情、兴趣。没人能和我们一模一样，没人能贡献“我”所能贡献出的价值，“我”是无可取代的。 9.内在笃定，对外才能处事不惊。---特别特别希望成为这样的人。 10.人不可能一直伪装，要是我们的内在有了瑕疵，外在终究会有所体现。此外，伪装也并非易事。真正的品格是内心的修养，如果我们修身养性，内在的光芒是掩藏不住的。--看一个人的眼睛，你就能看出来ta是什么样的。 11.决不能为了其他不相干的人和事，而在我们生命中最重要的人和事上打折扣，否则就是因小失大。---我感觉我最近的行为需要校正。 12.“机会成本”的概念也适用于此。这个概念意味着，当我们决定在某时段做某件事，就自动放弃了在该时段做其他事的机会，毕竟人不能分身。 13.我们挑选了一份工作，疯疯癫癫的同事也就得一并接纳——就像你点了份儿汉堡，薯条也跟着送来一样。----哈哈哈哈哈哈哈我要笑晕了。是这样的。 14.我们从疼痛中学习，这是健康的反应。--是，要总结归纳并且。 15.有效沟通是通往健康人际关系的关键。在我们最重要的人际关系中，我们不是为了让对方记住自己高超的谈话技巧而交流，我们这样做是因为我们关心这个人，在意这段关系。--我关心你。

看的迈克·贝克特尔的第二本书，作者把跟任何人交流的遇到的所有问题，写成沟通的盛典，受益匪浅。 有效沟通是通往健康人际关系的关键。在我们最重要的人际关系中，我们不是为了让对方记住自己高超的谈话技巧而交流，我们这样做是因为我们关心这个人、在意这段关系。本书旨在帮助我们在最重要的人际关系中建立一套有效的沟通策略，掌握了合适的工具和技能，哪怕是面对最艰难的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败。 学习理解面对面交谈的价值。 明白真诚远胜于显示屏上的完美表现。 探寻有效交流的基础，设定催化有效人际关系的原则。 学习六个用于驾驭艰难对话的工具。  学习六项使用这些工具的技能，帮助我们真诚交流。 培养一种意识，来帮助我们确定什么时候可以运用这些工具和技能，以及怎样通过预防性的措施来维护我们的人际关系。 学习怎样去利用通信技术，而不是被通信技术操控。 本书共分为四部分：◆ 第一部分 人际关系难题的根源。◆ 1．不良沟通模式的形成：一段关系从萌发到成熟要经历八个阶段。1．吸引。 2．靠近。 3．好感。 以共通的领域为基础，在此之上挖掘其他可能的共同兴趣。4．牵挂。 5．适应。 6．憧憬。 7．冷淡。8．出路。 交流模式无非以下两种套路： （1）通过对话来解决矛盾。（2）因为感到不舒服而避免冲突。 我们不能够强迫他人改变——我们可以影响别人，但我们不能勉强他们。我们能够控制的，只有我们自己。为自己的行为和选择负责。 可以带动对方做出改进。需要把关注的焦点放在总体的期待而不是具体 的期望值上。 ◆ 2．三种对话交流系统：个人私交、家人之间、工作关系以及公共关系我们可以把各种人际关系归结为三种类型：（1）择定关系；（2）偶遇关系；（3）承继关系。 ◆ 3．六种基本需求：1．安全与保障； 2．冒险；3．成长；4．接纳；5．关联；6．价值感。 当我们试图模仿别人，我们就放弃了造化赋予我们的独特性，剥夺了这个世界让我们做出独特贡献的机会。每个生命的独特性，正是他创造价值、对社会及他人产生影响的最有力的工具。 ◆ 第二部分 高难度对话（工具篇） 健康的人际关系和健康的人际交流有赖于三个要素：时间、意愿、耐心。处理艰难对话的关键，就在于掌握那些可用于建设、维护和修补人际关系的工具。 探讨六项工具：1、视角——学会正面对话和换位思考；2、信任——高难度对话得以进行的基础；3、本分——以陪伴的方式影响他人；4、情绪——人际关系的加油站；5、时间——与追求效率背道而驰；6、尊重——有效人际关系的基础。 ◆ 第三部分 高难度对话（技能篇） 要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。 探讨运用上述工具的六项技能： 1．营造安全感。当别人感觉到你是在真诚地关注和关心他们时，安全感就会增加。 2．消除畏惧。我们如何避免被吓倒呢？把注意力从“我觉得”转移到“事实是”。 3．践行倾听。忠告几乎从来解决不了问题，能解决问题的是倾听。 4．坦诚反馈。如果我们相信自己的观点天衣无缝，那么我们就阻碍了有效沟通。 5．从善意出发。善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。 6．明确自己的目标。当我们并肩朝着一个令人兴奋的共同目标前进的时候，我们就有力量去攻克最艰难的对话。 第四部分 亲密关系：让艰难对话愉快进行进行 我们能把家打造成一个安全、真诚的港湾，那么家就是一个可以真诚地进行艰难对话的地方。 在我们磨砺工具、提升技能的同时，有三个问题需要注意： 1．这些工具和技能如何适用于家庭成员？毕竟艰难对话往往会更频繁地在家中出现。 2．我们能不能做些什么，避免让对话从一开始就变得艰难起来？ 3．如何将现代通信技术作为交流工具使用，且不要让它在未来妨碍关系发展？ 有效的家庭关系：打造有效的家庭关系的关键在于要把家人放在心上。我们很容易忽略家人，认为他们的陪伴是理所当然的。有效的家庭关系 打造有效的家庭关系的关键在于要把家人放在心上。我们很容易忽略家人，认为他们的陪伴是理所当然的。我们没法改变任何人，我们只能改变自己，然后看看他们是如何回应的。这就是家庭兴旺的关键。 如何保持健康的关系：健康的关系蕴含着足够的能量，可以用来处理高难度对话所导致的那些艰苦的工作。关系越有价值，细心呵护就越发重要。 我们需要面对面说话：沟通是每天都要用到的最基本的生活技能，我们称之为“生存技能”。他们越擅长沟通，生活就会越轻松。 作者给出了让科技成为帮手的20种方法，好好见习，如果我们学会控制它，它就会很好地为我们服务。如果没有真正的、真诚的交流，我们就无法与别人建立关系当对话变得艰难时，我们有两种选择：积极投入或者逃避撤退。如果我们积极地解决问题，沟通就会为我们的关系夯实基础。沟通可能需要时间，而且它一定会起作用。这是一项投资，回报非常丰厚。

很棒的一本书[呲牙] 中国有句俗语叫“站着说话不腰疼”，是一些遭遇麻烦的时候向别人寻求帮助，却得到不切实际的答案或遭遇冷嘲热讽的人所提出的控诉。这样的控诉往往容易遭到被控诉者的反感，而影响到彼此之间的情感。算下来，被控诉者倾听别人心声之后帮助别人寻找答案，却反遭别人反对是笔非常亏损的买卖。对于控诉者来说，自己处于信任而向朋友或家人倒苦水，得来的却是毫无价值的信息，加之心烦意乱，自然也就没有好脸色相待。 我看来，沟通不畅，大部分情况下都是本能惹的祸。学习正确沟通，实际上是一个反本能——即新思维方式的培养过程。所以，顺利应对高难度谈话，直面自己，直面他人，注定不会是一个能轻松达到的目的，需要时刻提醒自己，需要大量沟通练习。待到习得应对任何高难度谈话的能力，我们的人生必定能够豁然开朗。

当我们从试图改变他人转向改变自身的时候，我们就已经迈出了第一步，也是最重要的一步。改变自身，任何人都能学到、做到。如果再加以发扬光大，我们的影响力就会增强。只要我们尽量减少对他人的期望，最大限度地提高对自身的要求，我们的人际关系就会发生惊人的转变。

读这本书，是因为自己在一些重要关系里，沟通总是有一些问题。在寻找资源时被推荐了这本书。 我是直播解读了这本书，我的收获是很大的。 一、在各种关系，降低期待，不做具体期待。 二、守好自己的本分，下好自己的棋局，我们改变不了任何人。我们能做的就是做好自己的部分，保持开放的态度去看他人的回应。 三、做一个心智成熟，人格独立的人，这是建立健康的人际关系的前提。所以当一段关系出现很大问题的时，这个点可以去考量，如果你用很多办法和努力也无法改善你们的关系，可能双方或者有一方，是心智不成熟，人格不独立的人，那就无法建立很健康的关系。这个时候就可以适当放弃了。 四、永远怀有期待和希望 这本书在我进入沟通焦虑时，给我提供了很多具体的方法和策略，值得一读。

有个脑筋急转弯是这样的：把大象装进冰箱分几步？ 答案是：3步。打开冰箱门，把大象装进去，关上冰箱门。 这是一个大家都耳熟能详的老梗了，那么现在有一个问题来了：把大象从房间里赶出去分几步？你可能会一脸懵，什么鬼？ 是的，你没看错，房间里有大象，而且这只大象会越长越大，它是无形的，但是又真实存在着，所以要把它赶出去是没有那么容易的，你需要做出些改变或者付出些代价才能做到。 这只大象会出现在很多的家庭里以及各种关系中，它代表的就是那些显而易见却不被人重视，不愿被提起的已经以及正在发生的事情。 环视周围，大概地捋一下我们跟父母，爱人，领导，同事，朋友，同学之间的关系，我们对他们是否有说过言辞过激的话，甩过不耐烦的态度？或者他们对我们有过类型行为？ 是不是事后会懊恼，会后悔，反问着自己“为什么就不能好好说话，好好沟通？”这个时候你需要这本《高难度对话》。 此书是迈克·贝克特尔的又一畅销力作，由点及面，深入浅出地从生活中出现的各种问题，来指导人们如何建立一套有效的沟通策略。健康的人际关系是我们幸福生活的关键，哪怕这个过程比较艰难，我们也应该努力去尝试，去改变，去付出，不是吗？ 《高难度对话》作者迈克·贝克特尔是一名教育学博士，也是一名高级培训顾问。曾经开过几千场的探讨会形式讲座，是一名名副其实的金牌培训师。当然，很多人还是因为他之前的畅销书《跟任何人都聊的来》才有了解的。 关于迈克·贝克特尔，他的一句名言我颇有同感--“永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。”简直是进行有效沟通的金科玉律。可惜，很多人并没有做到，这也就导致了大象会进入到房间来而我们开始是不自知的。 01 首先，大象到底是怎么进来的？ 艰难的人际关系是怎么形成的？这其中有太多的原因了，但归纳起来大概这几点： 1，“巨婴现象”。身心发展不平衡，身体长大了，心智却还是个孩子，用我们现在的话来讲就是巨婴。这是没有独立人格的人，而独立的人格才是健康人际关系的基础，基础不牢，人际关系也就不能良好发展。 2，八个阶段。一段关系的发展大概要经历：吸引-靠近-好感-牵挂-适应-憧憬-冷淡-出路。在冷淡的那个阶段，小象宝宝就已经开始在房间里找到位置住下了。 3，逃避问题。当我们对一些事情感到无能为力，束手无策的时候，一般默认的做法就是拖延，似乎不做任何努力，时间能解决一切。 4，“默认设置”。这是从父母身上潜移默化地传递给我们的。 好了，因为以上各种原因，小象已经进房间了，抱怨和逃避都是没用的，我们必须要请它出去，要不然，我们也不能安心融洽地生活。在《高难度对话》这本书中，作者给出了六种工具和六个技能让我们移走大象。 02 如何移走大象？ 移走大象的步骤无非两点：给亲密的关系排序以及正面沟通。 一，人的精力有限，我们每天都有大量的事情要做，如果我们试图维护好所有的人际关系，那将占用我们大量的时间和精力，并且也容易稀释所有人际关系浓度，其实是得不偿失。我们必须把这些关系列出来，然后确定优先级。 二，正面沟通这个是终极手段，需要全方位调动工具和技能。工具主要有：换位思考，彼此信任，掌握主动，控制情绪，保持耐心以及尊重对方。 而技能主要是：明确目标，从善意出发，营造安全环境，坦诚反馈以及践行倾听。 有效地正面沟通有多重要或许我们都深有感触，相信很多的中国家庭也深有感触。 中国的离婚率是逐年上升，其中最高的地区是北京等大城市，生活节奏快，工作压力大，很多的负面情绪被压制在心里。工作上受了领导的气，被同事排挤，朋友的不理解，孩子不听话，父母需要照顾，就算终于有空下来的时间了，两个人对面坐着，眼睛看的却是各自手机。 夸张的是，就算对对方有不满也懒的讲了，一方面是对方不一定会听，本来事就够多了，另一方面，对方有很多事也已经不会跟自己说了，久而久之，这些被压抑的情绪不能吸收外界负能量，不断被加压，终有一天会爆炸。 没有情绪的释放，便没有问题的解决。没有有效的沟通，也就没有和谐健康的人际关系。 03 打造有效的家庭关系 我们移走大象的终极目的是想拥有良好的人际关系，其中最核心的最重要的是家庭关系。 但是现实生活中，我们常常会把最坏的一面展现给我们最亲密的人，把温和善解人意的一面留给他人。我们总是觉得家人是不会离开我们的，家庭关系也并不需要去经营打理，这是完全错误的。 家庭能带给你最大的幸福，也能带给你最大的痛苦。但是健康的家庭关系中，这种幸福和痛苦对于我们的成长都是有益的。 好好说话，多多沟通，尤其是正面的沟通是非常重要的。尤其是现在，我们非常容易沉迷于手机的无所不能，通常是“手机五分钟，人间两小时”，这样一来，我们本该是用来协助沟通的通信工具，变成了代替工具，关闭了正面沟通的通道，大象撑破屋顶也就指日可待。 沟通需要时间，并且开始的时候，也可能会碰壁，这个时候，我们需要给自己描绘一幅蓝图，并以此为导向，只要启程，即便从跬步开始走，最终也一定会到达。

生而为人，就难免要和别人打交道。 有的人擅长交往，处理人际关系很有一套，在人群当中游刃有余，而且大家都喜欢和他交往。曾经我很羡慕他们。 后来，经过观察和反思，我明白了他们只是掌握了人际交往的关键节点，并且能够熟练应用而已。 人际关系的处理能力是可以通过学习提高的。前一段时间，我看了美国金牌培训师、畅销书作家迈克·贝克特尔的著作《高难度对话》，感觉受益匪浅。这本书给我印象最深，最给我启发的有这么几个方面。 高难度对话 1.及时更新和完善自己的交流工具箱 《高难度对话》中提到了交流工具箱这个概念，这是我第一次了解到这个概念，而且对于书中的观点我深表赞同。 我们每个人成长过程中，父母对我们影响非常深远。我们对待别人的方式很大成都上都来自于父母。在这个过程中我们的交流工具箱逐步形成。在相对固定的环境，我们的交流工具箱勉强够用。 但是人总要成长，总要面对不同的环境，总是要不断离开自己的舒适区。在这个过程中，我们会不断遭遇人际关系问题，不断寻找解决办法，适应新模式，收罗新工具。我们的交流工具箱不断更新，我们的舒适区不断扩大，我们处理人际关系的能力越来越强。 以前没有意识到这个问题。交流工具箱的更新都是无意识的。现在明白了这个概念，以后就可以刻意更新，学习别人的交流技能，提高自己处理关系的能力。 2.直面当事人 《高难度对话》中讲到人与人有了矛盾，人们往往会选择跟其他人谈论，而不跟当事人交谈。但是这样做不仅会破坏我们和别人的关系，而且解决不了问题。最好的方法就是直面当事人，尽管这样很难。 我们和别人的矛盾，如果我们直面当事人，开诚布公的谈一谈，说不定就很容易的解决掉了。 很多时候，矛盾往往源于误会。我们在和当事人交谈的过程中，自然会对事情的真相有更清楚的了解，相互之间的误会也会澄清，矛盾自然化解了。 3.时间、意愿和耐心是健康人际关系的三要素 《高难度对话》中讲到：人际关系需要的是慢炖锅，不是微波炉。 人际关系的处理需要我们付出时间，并且真诚地耐心地去呵护，我们和别人的关系才会稳固，才能经受住考验，才会变得有价值。 有些人以为自己和别人关系很好，就不去维护。等用到关系的时候，却发现这份关系早已疏远，根本指望不上。就像很多情侣，谈恋爱谈了很多年，最终却以分手告终。很大一部分原因就是因为，他们把确立恋爱关系当做关系的终点，不去用心经营，等到维系这份感情的因素耗尽了，他们的关系自然也就结束了。只是他们没有意识到而已。 俗话说：平时多烧香，急时有人帮。任何一段关系，都需要我们费心费力的去经营，去维护。只有这样，我们才会建立稳固的关系，才会形成对自己有价值的关系。 4.在人际关系中建立界限 《高难度对话》中讲到界限并不是不信任的标志，它是保持人际关系健康的一个工具。 其实，我们作为一个个体，我们和任何人都是不同的，都是有界限的。即使是自己的伴侣，也不例外。每个人都有自我，就算是情侣之间也要给彼此留出一定的空间。 其次，在一定程度上，界限也意味着人际关系的秩序。其他人在我们生命中的地位是不一样的。伴侣是我们一生中最重要的人，是我们最重要的关系，是能陪我们到人生终点的人。所以伴侣肯定是排在第一位的。接下来就是父母、孩子等亲属。在接下来就是兄弟姐妹等。我们每个人时间精力有限，所以我们肯定也要按照他们的优先级投入精力去维护。 人际关系次序 最后，明白人际关系的界限，可以让我们高效的处理自己的关系，而不会陷入混乱。 记得很多年前，看过一本书，书名不记得了，但是上面有这么几句话让我印象深刻：把自己当成自己；把别人当成别人；把别人当成自己；把自己当成别人。我觉得这几句话对于处理人际关系非常有用，这也是我一直以来信奉的原则。 上面是我读《高难度对话》这本书的一些思考，也是这本书给我印象最深的几点。《高难度对话》这本书对于人际关系中的难题进行了研究，提出了很多有用的建议，对于提高我们的人际关系处理能力很有帮助，值得一读。

如何有效处理高难度对话？ 人与人之间难免会发生冲突。我们应该怎样进行对话，才能很好地化解冲突呢？《高难度谈话》这本书里给出五个步骤，可以有效地帮我们处理和他人之间的高难度对话。 第一，每个高难度对话实际上都包含了3个对话：“发生了什么”“感受是什么”，以及“自我认知是什么”。书里说，我们要先理解人们没有说出来的想法和感受，“在一段高难度对话中，没有说出口的，常常才是人们的真实反应”。因此，在进行高难度对话之前，你可以先把事情弄清楚，问问自己是怎样看待这件事情的？你的看法是基于哪些因素产生的？你认为你了解多少对方的观点？这件事情对你有哪些影响？对方的意图本来可能是什么？事到如今，你们双方应该各自承担什么责任？你还需要了解自己的感受，问问自己目前正在经历哪些情绪。你还要想一想，自己需要接纳哪些事物和观点，才能更好地明确对自我的认知。 第二，梳理目的。你要想一下，和对方谈话之后，你希望达成什么目标，是证明一个观点，还是改变对方？你应该怎样改变自己的姿态，让自己能更好地学习、分享，以及解决问题？ 第三，从中立视角开启对话。如果你打算讨论一个很棘手的问题，不要一开口就说自己的观点。你也不要用“问题”这个词来描述你们遇到的情况，而是说这是你们看法之间的不同。你要让对方知道你的目的是希望一起解决问题，而不是为了指责或者其他目的。 第四，知彼知己。你要积极倾听他人的观点，加深理解。不要只是争论和指责，而是更多地关注背后的感受。对方说完之后，你可以用自己的话复述一下，看自己是否真正理解了对方的观点。 第五，解决问题。要找到能满足双方的解决方案，只让一方受益的方案是没办法持久的。最后还可以讨论一下，在未来怎样保持坦诚地沟通。

[ 引入一个场景:我坐在客厅一端，我的在乎的人坐在对面的另一端，我们从大象腿之间的缝隙里互望，试着说话。那头大象几乎塞满了整个房间，气味难闻，而且非常聒噪，但是我们都不提它。 "房间里有头大象”用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。当对话变得艰难时，我们有两种选择：积极投入或者逃避撤退。如果我们积极地解决问题，沟通就会为我们的关系夯实基础。假如我们逃避，那就彻底无计可施了。 以下分享部分笔记: 1. 现代通信手段有其自身的缺陷，其中一点就是人们会用它来逃避那些艰难的对话。(别太懒，多些面对面谈话，不行就视频通过，语音通话，最后再是文字) 2. 当我们心理压力较大，或者情绪高涨的时候，我们的‘选择机制’就罢工了，我们又陷入了‘默认设置’，这时我们就会像自己的父母那样回应对方。”(这或许就是一些人总觉得读书无用，无法改变的理由吧，没关系，选择机制与默认设置并存，我们要有更多的正向反馈去控制二者的切换) 3. 那些最有力的工具往往是与倾听相关的。如果我们认为自己是对的，耳朵就变得不那么好使了。就算我们在听，常常也不过是想要找到说服别人的突破口。我们总是不愿意去理解别人，总是想说服别人。我们不是在参与谈话，而总是试图驾驭谈话。() 4. 如果人们想偷懒，不愿付出成长所需的努力，他们经常会找些由头来分心。比如，他们会把注意力放在娱乐消遣上，或者是忙于工作，好让他们能够逃避需要成长的那种感觉。但这只是表象，成长的需求依然还在。(原来成长还真是个需求，难怪我最近对知识那么渴望，或许也是成长的需求？) 5. 健康的人际关系和健康的人际交流有赖于三个要素：时间、意愿、耐心。本书探讨六项沟通工具: 视角，信任，本分，情绪，时间，尊重(以下是每种工具中的部分摘抄) 视角——学会正面谈话和换位思考 有人说：“在数据缺失的情况下，人们往往会自行补缺。”这就是为什么在遇到难题的时候，重要的是要保持沟通。因为如果不交流，我们就不知道其他人在想什么，那样的话，我们渐渐就会相信我们自己拼凑出的观点，对子虚乌有的事情信以为真。 信任——高难度对话得以进行的基础 《圣经》箴言18:13提到：“无论是谁，不加倾听就作答，都是愚蠢又无知的。” 本分——以陪伴方式影响别人 当我们试着去改变别人或者要求别人怎样做的时候，我们八成是在自讨苦吃。 问题的关键就在于，不要因为别人的选择而让自己受到伤害。我们对自己负责，而不是对他人负责。假如我们把快乐和自我价值寄托在他人身上，让他人的一举一动影响我们的幸福感与自我认同，就是把自我控制权交给了别人。自己的家自己当，不能由着别人牵着鼻子走。 情绪——人际关系加油站 我们不是在和逻辑产物打交道，我们是在和情感动物打交道。情绪只是燃料。我们不是要摒弃它们，而是要努力控制它们。无论是正面情绪还是负面情绪，如果人与人之间一点情绪都没有，那他们之间的关系也就没有未来了 时间——与追求效率背道而驰 建立关系，以及解决关系中必然会出现的沟通困难时，都匆忙不得； 人们很容易从最重要的事情中分心；当谈话变得富有挑战性的时候，我们需要花更多的时间在一起，而不是狂发短信；随着时间的推移，微小的情感沉淀会积累出巨大的情感储备。 尊重——有效人际关系的基础 我曾经听过有人这么解释尊重：“对一个人的价值表示赞赏。”这个观点着实有趣，因为它关注的是内在价值，而非外在表现，即“你有价值无非是因为你是你”。所以，你表现得很棒，你有价值；你把事情弄砸了，你还是有价值。你有你的内在价值，只因为你的存在。 6. 高难读对话技巧 :营造安全感，消除畏惧，践行倾听，坦诚反馈，从善意出发，明确自己的目标。 和自己在乎的人相处，要防止外部力量把我们分开，也要各自看管好自己的内心。不公开讨论敏感问题，对另一个人生气的时候不寻求外部支持，有话要和对方说，而不是对其他人抱怨。 当对话开始变得艰难时，别让问题挡在两个人之间，我们要一起努力，共同解决问题。 不要指望别人去改变，我们可以敦促他们成长，但要让他们知道，不管他们是否改变，我们都接受。就算不同意对方的观点，也要表示出对他人的尊重，我们不能让问题破坏关系。 我们如何避免被吓倒呢？把注意力从“我觉得”转移到“事实是”。 练习不做过多解释。在高难度对话中，当对方不同意我们的观点时，我们往往倾向于过度解释。这样的情况下，我们翻来覆去地重复自己的话，会让对方很受挫。比较好的方法是，摆出自己的立场，然后等待他们主动要求解释。 善良并不取决于别人的反应。我们之所以有善举，是因为这是我们性格的一部分，而不是一种让别人投桃报李的行为技巧（尽管我们的善举经常会软化对方的言行）。善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。 最后来个小tips 1. 撰写一个家训，描述家庭的价值观。 2. 在家里设立无科技区，比如说客厅或家庭活动室，在那里不允许使用电子设备，因为那里是用来交谈或者娱乐的地方，是家人们建立感情连接的地方。 ]

处理高难度对话 第一，每个高难度对话包含了3方面： “发生了什么” “感受是什么” “自我认知是什么” 先理解人们没有说出来的想法和感受，“在一段高难度对话中，没有说出口的，常常才是人们的真实反应”。因此，先弄清问题，自己如何看待，原因等； 对方观点，对各自和大家影响，对方意图是什么等； 事到如今，双方各自责任，各自情绪； 第二，梳理目的:本次对话目标，是证明一个观点，还是改变对方？ 你应该怎样改变自己的姿态，让自己能更好地学习、分享，以及解决问题？ 第三，从中立视角开启对话。 如果你打算讨论一个很棘手的问题，不要一开口就说自己的观点。你也不要用“问题”这个词来描述你们遇到的情况，而是说这是你们看法之间的不同。你要让对方知道你的目的是希望一起解决问题，而不是为了指责或者其他目的。 第四，知彼知己。 积极倾听他人观点，加深理解。 不争论和指责，更多关注背后的感受。 对方说完之后，你可以用自己的话复述一下，看自己是否真正理解了对方的观点。 第五，解决问题。 要找到能满足双方的解决方案，只让一方受益的方案是没办法持久的。 最后还可以讨论一下，在未来怎样保持坦诚地沟通。