二次成长（成人人格修补手册，B站人气UP主“安慰记心理小店”作品）

我对心理学的困惑： 很多心理学的专家，多是自己是心理家庭的受困者，也正因此而学习心理学，希望从包裹自己巨大的“壳”中解脱出来。 我以前对心理学没有任何的认知和了解，最早让我觉得自己无奈并对心理学产业兴趣的是，1992年，当我做义工时，每周晚上接热线电话时，有一位硕士毕业的男性，他是同性恋，我当时并不了解同性恋，而且，我自己因为年轻，自己连恋爱都没怎么搞明白，更不懂同性恋是成因及心理，但那位男孩，知道我每周四值班，一定会打电话过来。说是咨询，更多是我的倾听，因为，我当时的知识无知，并不能帮助比我成功很多的人。他有令人羡慕的工作（我并没有问他具体工作和单位，这是不被允许的），但现在我明白，他当时作为山东人，是四个姐姐和全家人的宠爱之中，因为从小长得漂亮，也总是穿姐姐们的衣服，也因为从小长得像小姑娘，所以，直到8，9岁，上了三年级，还留着很长的辫子，每次上厕所都是最窘迫的。然而，作为适婚的年龄，家里早就帮他找到了适合的结婚女孩，但他根本不喜欢任何女性，也有一个大学时相恋的男孩。但作为家中唯一的男孩，打死都不敢跟家人坦白，而他也不想骗女孩子。在当时，同性恋还不被社会所认知，更不会被接受。所以，我当时根本不能给他任何的建议，我从图书馆找相关的书，也没有，只有找心理学的书，但也没有更多的帮助。 后来，我所工作的岗位，就是从事于调解工作，每天都会碰到很多的矛盾关系，或夫妻，或各部门之间的纠纷，甚至，因为遗产而从不同地方过来，大打出手的兄弟姐妹们。如果说我对人的认知，实践经验远远高于书本，我都有点像以前影视作品中，那些特别能调解矛盾的妇联主任或居委会大妈，我也常觉得自己怎么三十多岁，就变得居委会大妈了？！ 不过，后来，这些工作经历，反而给了我很多的人生成长的厚度，特别是随着自己阅读心理学的书籍，反而很喜欢去分析人们的心理，包括分析他们的成长过程中的原生家庭，还有他们性格巨大变化的诱因，甚至，我经常对第一次认识的人，可以分析出很多他的过往和某一重大原因的可能情况，而且，这种分析常常被肯定。被猜测的人，很奇怪我怎么分析的这么准？ 我以前，在开车等红绿灯时，常会分析从斑马线上走过人的情况：可能的生活状态。或在一个场合或小范围的会务时，我会边听大家的发言，边分析他们的性格，往往我的判断准确度比较高，这也让我决定，跟什么人可以有更深入的沟通和交流，什么人只能是一次性的过客。 我所接触过三个让我特别喜欢的心理咨询家，一位是当我20多岁时，第一次参加一位从香港过来的讲师给我们进行的心理学培训，我们开始都是很好奇，然而，没有多久，我们就受到她的情绪影响，连整天乐呵呵的我，也不由地哭出来，有一位让我一直很喜欢的知性记者，也卸去她美丽的“铠甲”，嚎啕大哭，让我惊讶不已。 还有两位是影视作品中，一位是《沉默的羔羊》中的那位汉尼拔博士，每当看到他的冷酷的分析时，我常常会后背发凉，他应该算是我最佩服的心理学家。还有一位是美剧《亿万》中的女心理咨询师，我喜欢她是因为她真的很强，但却并不表露出来，我喜欢她的职业性和专业性。 我没有看过荣格的相关心理学的书，可能我看的还太浅了吧，真的很希望能系统地学习我对心理学的认知过程 很多心理学的专家，多是自己是心理家庭的受困者，也正因此而学习心理学，希望从包裹自己巨大的“壳”中解脱出来。 我以前对心理学没有任何的认知和了解，最早让我觉得自己无奈并对心理学产业兴趣的是，1992年，当我做义工时，每周晚上接热线电话时，有一位硕士毕业的男性，他是同性恋，我当时并不了解同性恋，而且，我自己因为年轻，自己连恋爱都没怎么搞明白，更不懂同性恋是成因及心理，但那位男孩，知道我每周四值班，一定会打电话过来。说是咨询，更多是我的倾听，因为，我当时的知识无知，并不能帮助比我成功很多的人。他有令人羡慕的工作（我并没有问他具体工作和单位，这是不被允许的），但现在我明白，他当时作为山东人，是四个姐姐和全家人的宠爱之中，因为从小长得漂亮，也总是穿姐姐们的衣服，也因为从小长得像小姑娘，所以，直到8，9岁，上了三年级，还留着很长的辫子，每次上厕所都是最窘迫的。然而，作为适婚的年龄，家里早就帮他找到了适合的结婚女孩，但他根本不喜欢任何女性，也有一个大学时相恋的男孩。但作为家中唯一的男孩，打死都不敢跟家人坦白，而他也不想骗女孩子。在当时，同性恋还不被社会所认知，更不会被接受。所以，我当时根本不能给他任何的建议，我从图书馆找相关的书，也没有，只有找心理学的书，但也没有更多的帮助。 后来，我所工作的岗位，就是从事于调解工作，每天都会碰到很多的矛盾关系，或夫妻，或各部门之间的纠纷，甚至，因为遗产而从不同地方过来，大打出手的兄弟姐妹们。如果说我对人的认知，实践经验远远高于书本，我都有点像以前影视作品中，那些特别能调解矛盾的妇联主任或居委会大妈，我也常觉得自己怎么三十多岁，就变得居委会大妈了？！ 不过，后来，这些工作经历，反而给了我很多的人生成长的厚度，特别是随着自己阅读心理学的书籍，反而很喜欢去分析人们的心理，包括分析他们的成长过程中的原生家庭，还有他们性格巨大变化的诱因，甚至，我经常对第一次认识的人，可以分析出很多他的过往和某一重大原因的可能情况，而且，这种分析常常被肯定。被猜测的人，很奇怪我怎么分析的这么准？ 我以前，在开车等红绿灯时，常会分析从斑马线上走过人的情况：可能的生活状态。或在一个场合或小范围的会务时，我会边听大家的发言，边分析他们的性格，往往我的判断准确度比较高，这也让我决定，跟什么人可以有更深入的沟通和交流，什么人只能是一次性的过客。 我所接触过三个让我特别喜欢的心理咨询家，一位是当我20多岁时，第一次参加一位从香港过来的讲师给我们进行的心理学培训，我们开始都是很好奇，然而，没有多久，我们就受到她的情绪影响，连整天乐呵呵的我，也不由地哭出来，有一位让我一直很喜欢的知性记者，也卸去她美丽的“铠甲”，嚎啕大哭，让我惊讶不已。 还有两位是影视作品中，一位是《沉默的羔羊》中的那位汉尼拔博士，每当看到他的冷酷的分析时，我常常会后背发凉，他应该算是我最佩服的心理学家。还有一位是美剧《亿万》中的女心理咨询师，我喜欢她是因为她真的很强，但却并不表露出来，我喜欢她的职业性和专业性。 我没有看过荣格的相关心理学的书，可能我看的还太浅了吧，真的很希望能系统地学习。

一、 本书核心思想与观点重点阐述，对当下人的“第二次成长”有着很好的补充。把所有错误归咎原生家庭，我们需要认真审视自我认知偏差，并找出那逃避现实的自我。 📚 第一次成长与第二次成长。0-18岁的“第一次成长”，是孩子学习作为人类一员的谦逊与基本社会化；成年后面临的“第二次成长”，则是认识自身能力上限与环境约束，并在此基础上接纳不完美、寻找新契机。 📚 早年发展任务与“内心缺失”。根据埃里克森人格发展理论，安全感、存在感、自信心等关键任务若未完成，会在成年后以“内心缺失”形式持续影响成人关系与自我评价。本书将这种缺失归纳为17种常见类型，如存在感、安全感、羞耻感、胜任感等，并主张通过觉察与练习进行修补。 1. 接纳与非对抗 对抗真实自我或环境，会产生矛盾与不安；真正的第二次成长在于放下对抗，无条件接纳当下，然后在不完美中行动。 2. 羞耻感的内化与化解 父母或重要他人对失误的反应，决定儿童是否将羞耻感外化（可被修复），还是内化（损害自我价值）。心理咨询与支持性关系，能帮助成人外化并消解内化羞耻。 3. 心理独立与社会支持 在高竞争与“内卷”环境下，心理独立（情感与生活上的自主）尤为重要。良好的家庭支持、团队合作与亲密关系是缓冲压力、避免孤独的关键。 4. 父母角色与家庭系统 父母既是监护人也是情感教练；其支持性互动，能培养孩子的自尊、责任感与社会技能，反之则易导致讨好型、叛逆或退缩人格。 最后对个人的启示： 📚 把“成长”看作持续过程：成年并不自动意味着成熟，仍需完成第二次成长，主动修补早年缺口。 📚 先接纳，再改变：停止与自我、与环境对抗，承认局限，然后在现实地基上规划行动，才能减少焦虑与浮躁。 📚 识别并疗愈羞耻：觉察自己是否仍被“不够好”的羞耻驱动，寻求理解与支持，而非独自承担。 📚 建立多维度安全感：情感支持、专业能力、社会网络三者共同构成抵御不完美的安全底座。 ✅ 与父母角色和解：理解父母当时的局限，也明确自己成年后能承担的责任，通过边界与沟通实现心理独立。 ✅ 把大目标拆解为日常练习：书中提供多种实操方法——记录情绪触发点、进行小步尝试、练习自我同情等，坚持下去才能让“修补”真正发生。 当我们愿意承认自己的不完美，并在理解与支持中继续前行，第二次成长就从一句口号，变成了可实践的道路。 第二、主要借助“探索欲”打破固有思维模式四步，当然，也可以当作固有思维提升到成长思维。 1. 觉察：把自动跳出的念头当作“模式”而非“事实” 问题：📚 我们早年把父母与重要照料者的态度全盘内化，长大后便用这套内部声音来解释世界，于是出现“他们说什么、做什么，那就是什么”的默认设定。 解决办法：✅ 先学会记录，这些快速浮现的判断（例如“我肯定做不好”，“对方肯定不耐烦”），给它们贴上“模式”标签，而不是马上行动。 2. 重启探索：把“模式”当作待验证的假设 问题：📚 书中指出，很多困扰我们的心理模式，只是被我们“常常不加思考就相信的假设”。一旦把这些假设写出来，就等于把它们从“真理”挪到“可检验”区间。 解决办法：✅ 设计小实验：例如“我担心拒绝就会被抛弃”——可先在低风险场景，提出合理拒绝，观察真实反应；结果往往与想象不同，从而削弱旧模式的说服力。 3. 激活儿童式好奇心：让探索欲重新扩张 问题：📚 1~3岁的孩子，之所以敢到处摸索，是因为探索欲驱动下，形成的“夸大胆的自我”，那时好坏都被分别归为“和我有关/无关”。成年后若过度受限，正是探索欲被羞耻感压缩的结果。 解决办法：✅ 主动给自己布置“未知任务”：尝试新食物、去陌生街区、学习简易新技能。重点是保持“看看会发生什么”的好奇，而非成败评价。 4. 建立新回路：把成功经验重新内化 问题：📚 每次探索小成功（哪怕只是顺利完成一次陌生流程）都在神经网络里刻下新路径。重复几次，大脑就会有“新模式=可行”的证据，旧模式的权重自然下降。 解决办法：✅ 用语言或日记固化新认知：“今天我提出了不同意见，对方依然友好，说明世界并非只有服从才能安全。” 解决办法：✅ 持续练习，“觉察—验证—探索—固化”四个环节，就能让探索欲不断外扩，固有思维模式便会在真实体验的冲刷中松动、重组。最终，你将不再被早年的假设牵着走，而是拥有基于亲身经历的灵活认知与行动方式。 📚📚📚📚🤝🤝🤝以上是用AI总结整理，提供给书友来参考。

看书前先看目录......觉得有用再看内容。我强逼自己把这本书看完了。。。作者写得尽力没有我不确定，我是已经尽力了。 一言以蔽之，可能作者专攻的幼儿心理方向，比起归类为“心理学”，通读下来感觉归为“幼儿教育”更合适一点。说白了，本书的适用群体为18岁以下人群。像我这样22岁的已经看不得了。不知道是不是真的有成人会跟着作者的解决方法走一遍，作者的文风在我看来和小学买的《完美公主成长手记》填色书差不太多。 好吧，认真点讲。作者相当于把有关人格的元素一一列举，分成如“自卑感”“愧疚感”这样名词作为每一章的题目。然后按照幼时经历-原理-情况列举-解决方式的结构填充完了整本书。吐槽如下： 幼时经历：不幸的人各有各的不幸。作者不用概括法，反而用简单列举法本身就是不妥当的，列举的情况尤其集中更不妥当，集中于作者自己的儿时经历非常不妥当。我是对作者小时候养了一只小狗这种事没有任何兴趣的。 原理：写得就像大一上学期的我第一次写论文一样，没有原因，没有论证，没有分析，甚至不涉及逻辑，最后结论苍白。我对“成人”心理修补类书籍的深刻度期待至少到了《亲密关系》的水平，提一提回避型依恋，提一提xxx是对自己的伤害，而不是通篇“...”好吧，我努力找原文了，我找不到，不堪卒读。全文读下来，实在是没见过这么不痛不痒的分析。 情况列举：不知道作者从哪翻的书，我猜一定是10年前后出版的幼儿教育或学龄前教育读本，类似《好妈妈胜过好老师》。如果真要写成年人，我希望能够在当代背景下看问题，社会高压与自我规训，剥削和倦怠；女儿和母亲之间的相互剥削和雌竞；社恐也好啊。作者很厉害的一点就是，每一点都提了一个词，比如“假性亲密”，然后就在没有比第一次见这个词对读者更有帮助的内容出现了。像极了大一上学期第一次引用参考文献的我。。。 解决办法：通篇方法论：第一步，认清现实；第二步，接纳自己；第三步，寻找突破。作者帮我们接纳自己的方式就是做一个填色图或者做一个测量问卷......仅限于启蒙。是个不错的幼儿启蒙。 总结一下，作者在开篇说了“有些读者觉得本书读不下去，没什么含金量。其实不是，本书的方法值得每个读者一步步尝试，本书的内容值得一读再读。”作者你真的一点不反思自己的吗？你还真是不内耗啊...... 当然，本书还是有一些可取的地方：评价一个“羞耻感”的时候，能分成有益的羞耻感和有害的羞耻感，比如盗窃被发现了感到羞耻，这是有益的。作者能辩证地看待这个名词，是对我们思想不二极管有帮助的。除此之外，可能参考文献列举了几个能看的书，给读者阅读指了一下方向。 ps：要不是给自己立flag一定要读完书写书评，我是断断不会好好耐下心来看到最后一个字的。这值得我奖励自己一份烤冷面。 最后，因为我不是心理学专业的学生，我还没有作者这般自信可以出书。但是五年之内，我这个门外汉肯定能写出来比这个能看许多的书。我再给自己立个flag，五年后大家来看我的书吧，，，对自己好一点。。。 为避免不必要的争吵，尊重喜爱这本书的每一个读者，我在此声明：以上观点是由于我不是这本书的理想受众而造成的。也真心建议和我一样抱着苦现实已久，希望能解决实际痛苦，至少有所启发的朋友，至少看过一两本关于内心和幼年探讨的朋友，对此书敬而远之。 书荒ing，欢迎书友荐书。

为了曾经的疑问找到了答案，当我阅读了《当下的力量》在这本书知道了，我们每个人都存在“内在的自我对话”我就时常想“我们在多大的时候就开始了这种分裂感”我也时常想“有的人可能一辈子都发现不了这种分裂的存在”《二次成长》为我解答了这个困惑，那就是我们从出生起，是婴儿的时候，只能用“哭”来传递信号，得到养育者的回应，就有了不同自我的声音，成长的过程的，每个人又会把来自别人的声音内化成了自己的声音。所以我们在做决策的时候，会徘徊，犹豫，撕扯，痛苦，好像自己脑子里有很多首领，每个模块的首领都在呐喊，让我又想起了《魔界》中的“咕噜”它总是自言自语，一会善良，一会贪婪，矛盾，善与恶在它身上展现的淋漓尽致，我们人类又没比它高明多少呢？ 自我怀疑是“被别人怀疑的产物”是别人影响后的自己和原本真实的自己所组成的，所谓的自我怀疑，其实是别人影响后的自己在发发声，和原本真实的自己，之间发生矛盾，从而引来的自我冲突和情绪上的困扰。克服自我怀疑的第一关就是重新认知它，它不是天然就存在的，而是内化别人的声音，风清楚有两种声音在干扰自己做决定自我怀疑的力量就不会持续保持强大。多重复，提醒自己“怀疑的本质”，慢慢建立新的观念。 作者说她要为“自卑”正名，自卑是我们人人都在现实成长阶段中遇到的阶段性状态，自卑在心理学是中性的，人人都有过自卑情节，它和悲伤，难过一样都是一种情绪。 《人世间》周秉昆的妻子郑娟有一次教育大儿子，扇了自己一巴掌，五，六年前我也干过一回，和她一模一样的场景，当时儿子拉着我手，哭着说“妈妈，这比你打我还让我难受百倍？”后来反思自己，发誓“再也不用那么低级，愚蠢的行为”这种行为只会让孩子产生内疚感，是一种深深的伤害。人为什么会用这种奇怪，扭曲的行为呢？用攻击自己的方式惩罚别人？还是想控制别人？又想起了武志红《家为何伤人》 心理学的书籍，有一个共同的特点就是对自我的发展为研究的一个大课题，当我们还是个孩子的时候就以别人的一个反应，情绪来判断“这件事标准是什么”找到自己来时的路，才能看清自己，重新认识自己，守护自己，正真的自尊就是能看见自我，也能认可别人！ 如果向女人们提问“你觉得你二次成长是什么时候？我想大多数人的回答是“是我的孩子，让我开始了人生的二次成长”大多数妈妈在养育孩子的时候遇到了困难，觉得再不学习，提升，连亲子关系都不知如何搞定？连沟通都变的困难。 每一次读心理学书籍，我感受最大的就是每个作者经历的不同，这一点他们都刨析的足够深刻，每个人的经历就是一本书，足够丰富，有意义。如果说我是喜欢心理学，这个好像也不完全是，我想是我更好奇我自己，更想去探索自己的原生家庭，和我的成长之路，我的困境，心理路程，希望通过阅读心理学，能储备能力，遇到事情能提供方向，能解决现实问题！算起来自己也读了很多关于心理学的书了，《家为何伤人》《深度关系》《 走出自我认知的黑箱》《女性觉醒》《原来懂比爱更重要》《5%的改变》《走出黑森林》《过度努力》《二次成长》《被讨厌的勇气》《重新找回自己》

一本书是否有价值，取决于读的人，Ta的认知、Ta的状态，Ta的一切构筑了这个人将会读什么书、构建什么价值观、成为什么人。我读这本书是因为它是一个礼物，偶然又必然、荒唐又伤感、恍惚间不知十二年的朝夕相处、互诉衷肠、古今畅谈是否幻觉，我将自己的身与心、所有的自我思考、我的精神世界的框架与砖墙、我所有和社会的作用与反作用、所有的成长过程和逻辑、甚或是精神弑父的过程都相予于一人，可他却送了我这本书。。。。。。这本书本身没什么可非议的，作者的初衷是善意的，很多人需要别人的帮助，才能进入自我的大门，自我反省、反思是一种需要天赋或者长期练习才能获得的成长的方法论。这个习惯是塑造自己的关键，作者之所以一下子开到1岁去，也是这个用意。送书的人也没什么可非议的，他的初衷也是善意的吧，只是让“相知”相守成了个笑话。 有些书就像是生病时吃药打针，这本书就在此类，只是有人喜欢西医的刚猛果断、有些人喜欢中医的温婉绵长，心理学无论从出身还是风格上都完全属于西医的范畴，而这一类小巧的很多测试和案例的工具书，更是一针打在屁股上，能不能好透不知道，但是至少会痛一下。我想分享一下我的“良药”，《社会契约论》和加缪的作品，不是说他们比本书更高级，而是真的在我成长停滞，无法自处自洽的时候，他们实实在在的给了我巨大的启发，它们对我真的很有效。我记得我在其他书的笔记中这样写过“《社会契约论》和加缪是一剂直插心脏的肾上腺素”，因为这一剂肾上腺素就是插我心上了，但在这个感受之前，漫漫读书就像中药，我泡在中药罐子里，也许已经好了大半，直到这几本书的出现把我捞出迷雾、捞出焦虑和爆痘，我的皮肤都好了真的。 所以在自我重塑这方面，我真的有心得体会，因为曾今跨过这个坎，所以即使这本书与我无用我也不会将这本书说的那么不堪，因为这个坎是真实存在的，垮它是困难且痛苦的，每个人跨过它的方法其实是仅属于自己的，作者能做的也是有限的。真正想要马上重塑自我改变目前状态的人，其实就是“西医”“中医”两条路子。西医：就认认真真的读一读适合自己的小工具书，如果不够，就好好找个心理医生聊一聊，把自己的实际情况告诉人家，这样开出来的不管是真的药还是一种方法，都至少是针对于你个人的。中医：就是多自省、多读书、然后再多自省，自省很重要，即使一时半会儿省不明白也要省，先挂着这个疑问，再在生活和书里找找，然后再省省。我个人更喜欢后者，且偏爱社会学和自然科学，因为心理学的发展建立在脑科学、医学、社会学、哲学的基础上，心理问题之所以现在被称之为“病”，更多的是因为这些问题不符合社会对一个“社会人“的期待，一个人在他者视角下的自我慢慢异化，那到底是社会有病还是他者视角取代了正常视角还是我们真的有病？我们又到底需要什么程度上的改变自我来迎合这个可能也在同步变化甚或是有些板块异化的社会？我们如何和迅速发展的社会达成一个健康的契约？治疗治本的话得通底层逻辑，我中学时代喜欢极了心理学，那时类似于这样的书让我消解了很多困惑，我在初二的时候就给我爸爸”诊断“出了双向情感障碍哈哈哈，让我顿时舒展，因为他有病啊，还能怎么办。只不过现在，我在按自己的节奏活着，不是一根直线，上下震荡但是很有节奏感，也会突发一些崩溃瞬间，以后肯定还有困惑，需要新的治疗，但是我有方法论，今天的我甚至能接受我死的时候有个困惑没解开，谁说要活得明明白白，至少追求过明白，就可以。就像今天我看见这本书的刹那就破防了，更可笑的是送我书的人是因为这样的抖音广告（我记不住原话了，但记得关键词）：“有些人在职场混不好...性子太急，...懒惰…，…缺乏安全…，感赚不到什么钱，即使赚到也留不住……都来看这本书……“这种荒诞感就像是前两天看沈腾马丽《抓娃娃》里，十万富翁给假扮穷人的亿万富翁送温暖，我真的很像电影里的沈腾，憋半天只想说，这种生活是基于我们自己的选择，请把你的温暖拿走。

希望可以二次成长，结果不但没有成长，还发现了更多无法解决的问题。 这不是一本工具书，解决方法几乎形同虚设。就像你写论文，发现字数不够，于是扩充了个二级标题“解决方法”。但你肚子里又确实没有墨水，写不出什么实质性建议，于是你想出个“接纳自己”的方法，喂给ai扩充，再汉译英译法译日译汉，使语言足够拗口难懂，以掩盖内容上的缺陷。

值得反复回顾的一本书 10小时，在反复翻阅与每一个工具箱的仔细实践中完成了这本《二次成长（成人人格修补手册）》的阅读。 0-18岁，我们在身体成长的过程中，也经历了心理的逐步成长—— 1岁之前：从和世界建立信任感开始 1-3岁：学会和内心的小恶魔相处 4-5岁：建立自我价值感 6-11岁：重塑心智，成为更好的自己 12-18岁：在危机、孤独和叛逆的夹缝中守护自己 全书脉络清晰，针对成长过程中的每个阶段可能出现的每个大类心理问题都有非常明确的解读、实用的工具箱，帮助读者理解的作者亲身实例，用以帮助我们重新养育自己一遍，重新成长，建立健全健康坚韧而富有力量的人格。 帮助很大！值得反复查阅练习，推荐！ 以下是重点摘抄—— 1.模式遗传是在一个家庭中日积月累的语言习惯、情绪习惯、沟通习惯、思维习惯等习惯中互相影响、潜移默化而形成的。 日常的语言习惯、情绪习惯、沟通习惯、思维习惯等习惯会对孩子形成潜移默化的综合性影响。 2.我们在改变自己的时候，不得不接受这样一个困境，我们只能解决自己掌控范围内的问题，只有接纳了这个困境，改变才会开始，也才可能真正实现。 3.没有完美的妈妈，只要在自己能力范围之内努力做到足够好，就是非常了不起的妈妈。 4.“解决”是一个很遥远的目标，而“理解”近在眼前，带着问题生活，学会掌控问题，而不是消灭问题，是我更倡导的一种生活方式，才是真正的自我接纳。 5.我们应该具备的婴儿抚养模式应当是：婴儿中心—妈妈中心—家庭支持系统，在婴儿的成长期，尤其是第一年，妈妈对婴儿的注意力是随时待命的，其他家庭成员为时刻待命的妈妈提供辅助支持，这样才能给婴儿营造一个“月亮绕地球”的保护成长系统。 6.一件小事就有很多值得分析的地方，因为人格是具有各个纬度上的稳定性的。 7.允许自己的与众不同和特殊需求，别人说的不一定是对的，找到自己的节奏和特殊的好恶，那就是你独特的样子。 8.建立自己的“安全岛”，这个“安全岛”可以是你信任的人，可以是你自己喜欢的一样东西，可以是你的某种信念。从这个地方出发，你可以去面对任何挑战；当疲倦时，你可以随时回到这个“安全岛”，补充能量后重新出发。 9.不要伤害自己的身体，因为那不是你应得的。 10.要给自己选择。世界上不是只有一种方式成功，也不是只有一种方式定义成功。如果在内卷的学习和工作中，已经迷失自己了，要给自己休息的选项，即便只能短暂休息，这也是你的权利，你可以掌控自己生活的权利。 11.如果不是截止日期迫在眉睫，不做就会失学或者失业，不要打扰自己。给自己机会自然地转移注意力，找到自我调节的那个转折点。 12.建议而不是命令。不要命令自己、逼迫自己、压抑自己，还是小孩子的时候，你有自己的想法，长大了同样有自己的想法，甚至更复杂、更混乱、更迷茫，暂时还做不到一些事情，不要贬低自己、放弃自己，建议也是需要时间去消化和实现的。 13.学会转移注意力。当不接纳自己的时候，不要攻击自己，而是可以主动让自己去体验那些能给自己带来自信和自我接纳的事情，这是对自己的理解和包容。 14.一定不要因为任何理由惩罚自己，即使犯错，我们可以承担责任，可以改正错误，但惩罚永远不是你应得的被对待的方式。包括你自己，也没有权利这样对待自己。 15.如果说身体是我们物理存在的必需品，那么自尊就是我们精神存在的必需品，自尊是我们可以和这个世界进行交流的一个重要基础。没有自尊，我们连自己是谁都不知道，更别提去认识其他人了。在心理学的定义中，自尊是自我概念中有关自我评价的部分，是儿童对自己整体价值的判断。 16.真正的自尊是可以同等地看到他人和自我的存在，无论外界或条件产生什么样的变化都相对稳定的。 17.我们都知道低自尊会让人不敢去做新的尝试，因为不相信自己会成功，而在高自尊的情况下，哪怕这个自尊是虚假的，也能够在一定程度上帮助我们去短暂地实现目标。这种高自尊之所以不稳定，甚至会让人陷入危险，是因为这种自尊是条件性地依附于成功。 什么叫条件性依附于成功呢？就是说我有没有自尊取决于我是不是做成了一件事情，如果失败了，就会认为这是对自己价值的否定。 18.如果时光可以倒流，我有机会告诉我的父亲如何教育一个各方面心智水平还没有发育成熟的孩子的话，我会告诉他，在教了孩子一遍新的知识之后，可能还需要问问孩子：“刚才爸爸讲的东西，你是不是明白了呀？如果不明白，现在是提问时间，什么问题都可以问。”这样一来，孩子在之后不管遇到多困难的任务、多复杂的知识，都会知道一件事情，那就是一开始不明白没关系，我可以通过提问来逐步获取对这个新东西的探索和理解。只要教给孩子在无助的时候可以怎么做，孩子就不会向内攻击自己的自尊，全盘否定自己的存在和价值。在孩子的视角里，世界将变得多元和丰富起来，一件事情的结果不是只有成功和失败两种，我们还可以讨论分析一件事情，从中总结一些经验，提出很多有价值的问题，而这些都不是用简单的成功和失败就可以定义和概括的。克服无助感，我们才能在充满挑战的生活中顺利前行。 19.儿童的心理发展有很大一部分都不是从知识的学习中获得的，游戏的互动、其他感官的刺激体验，可能有更重要的位置和角色。 20.愿望没达成，生活还是会继续，以及下次在沟通自己的愿望时，可以选择更加平静和优雅的方式。 21.内疚感是可以表达的，并且有面对和解决的方法。 22.我们很容易因为经济上的独立而忽略了心理上的独立。心理独立指的是意志的独立性，是指人的意志不易受他人的影响，有较强的提出和实施行为目的的能力，它反映了意志行为价值的内在稳定性。遇事有主见，有成就动机，不依赖他人就能独立处理事情，积极主动地完成各项工作的心理品质。它伴随勇敢、自信、认真、专注、责任和不怕困难的精神。而我则将这个稍微有些复杂的心理独立的概念总结为一句话，那就是心理独立就是一种相信自己可以负责的能力。这个负责的能力体现在生活中的方方面面，不只是我们的学习和工作，更重要的可能是在各种关系中体现出来的责任心，这是我们最欠缺的，也是实践起来最难的。 23.我自己的经济独立很早就实现了，比如起初的5000块，虽然挣得不多，但是仍旧能负担在北京这么大的城市的生活。可是我的心理独立却一直没有得到重视，所以经济上一直无法提升，反过来加重了心理独立的负担；心理上有负担的情况下，我们的学习或者工作效果肯定是大打折扣的，我们的潜力会被极大地限制，最终形成恶性循环。希望大家都能够开始重视自己的心理独立能力，真正释放自己的潜力，最终实现自己的价值。 24.如果意愿足够强烈，只是缺乏能力提升的方法，那么有一个可重复使用的方法推荐给大家，名字叫做“我想想办法”。害怕承担责任或者害怕独立的人，在面对事情的时候，都有一个共同的反应是无能为力的绝望，总觉得一件事情发生了，就再无回旋的机会，这种绝望感是让人想远离责任感的一个核心原因。那么一个非常实用的办法是，当你产生绝望感的时候，对自己说一句简单的话，也许就可以扭转乾坤，那就是“我想想办法”。这句话的暗示力量非常强，你甚至未必需要真的想出什么办法，就能够一下子把你从负面的恶性循环里拉回到并非真的绝望的现实中。这短短的几句话可以向你的大脑传递很多信息： 别怕，我还在想着你呢…… 别担心，你是有能力想出办法的…… 嘿，事情还没结束呢…… 25.自信就是一个人相信自己存在在这个世界上是有价值的能力。 26.信任感→主见→价值感。只有当我们对生存的世界有最基础的信任感，我们才能够放心地和它互动，并在互动的过程中有机会建立主见，主见的形成又会促使我们完成更多的任务和目标，从而体验到价值感；反之，如果我们的信任感不足，我们是没有办法相信自己可以被这个世界无条件地爱着的，那么在各种人际关系中，我们可能无法形成自己的主见，总是会担心和别人关系的破裂，如履薄冰地生活。如果连基本的生活状态都是紧张的，我们就会排斥去挑战和探索这个世界，回避做很多事情，那价值感就很难建立起来，因为我们需要通过在做事的过程中感受到成就和价值。 27.当我们成为一个第一次体验的角色时，就决定了我们要面临挑战，而挑战就意味着超出了我们可预见的能力范围，这其中必然会有挫折和失败。 28.不断记录让自己能感到存在感、完整感、安全感的碎片时刻，让自己反复体验这些感觉。不断提醒自己已经向前走过的路，提醒在自己身上发生过的美好。 29.我们什么时候最容易进入一种全力以赴的状态呢？那就是既敢对自己有高期待，也能够感受到自我价值的时候，也就是成功的时候会倾向于稳定地向内归因，失败的时候会倾向于不稳定地向外归因。 30.所以无论是胜任感过低或者过高的情况，都一定要在自己状态好的时候，试着做一些舒适区外的事情。独立能力缺乏，就要给自己创造一个人做事情的机会；过分独立，就一定要和自己信任的人一个感受到自己情绪的机会。跳出舒适区是一个已经很泛滥的概念，但它仍有价值，最重要的意义就在于，让我们在状态好的时候做一些储备、准备一些面对不擅长的事情时需要的工具，这才是对自己最好的保护。 31.当某一问题超出个体的适应程度或能力范围，并且承认绝对无力解决的情况下，就会产生自卑情结。应对任何一种情绪都要学会寻求支持，学会安慰自己，而应对自卑情绪更简单，那就是理解它，理解我们究竟在什么地方遇到了困难，仅此而已。 32.理解自卑，就是要理解我们究竟在什么地方遇到了困难。 33.我当时想，这大概就是别的小朋友可以随时享受到的生活了吧，虽然对我来说有点儿复杂和麻烦，但好像通过这个过程至少能向小小的、自卑的自己证明一件事情，那就是再难的东西，也是可以自己创造的。 34.心理韧性是一种不会让负面经历改变自己人格的能力，也就是遇到灾难或者是重大创伤，我们会沉浸在难过、痛苦，甚至是自责、愧疚中，但我们并不会把自己的人格撕碎，然后交换出去或者赔偿出去。而且我认为，心理韧性是一种能力，是可以通过正确的方法，然后努力实践而获得或者提升的。我刚才提到的模拟方式就是一种适用范围非常广的方法，它其实就是我们在小学这个阶段才逐渐发展起来的游戏化、角色扮演式的思维方式和学习方式。人的想象力是非常丰富的，体验可能是比事实本身更重要的一种形态，比如小时候我无法拥有家里有冰箱的生活体验，但我模拟出来的场景，同样可以让我从主观层面上获得类似的体验。那么，有没有冰箱就变得没那么重要，可是那个体验的记忆变成了我私人经历的一部分，作用于我的大脑，帮助我建立了心理韧性的基础。 35.假性亲密关系，是一种不以感受到自己的存在，以及感受到对方的存在为前提，而是基于某种历史的心理缺失开展的，一段以自我保护为目的的关系。这种关系并非一个人主动愿意走进的，很多时候其实是被动的，甚至带有强迫性质进入的，到这种程度的假性亲密关系，说明历史的心理缺失已经严重到自己无法控制的程度，甚至自己都没有意识到这其中的因果逻辑关系。 36.假性亲密关系中的人，有一个比较突出的特点是，处在关系中的人自恋水平比较高。心理学上的自恋，代表的是自己在思考问题时，对象只有自己，比如自己是否快乐、自己有什么需求、自己是否难过等等。但是对于处在关系中的另一个人，可能完全是没有考虑的，甚至是把对方作为满足自己某种需求的工具。 37.理解很重要，明白不管是哪种整合类型，都不是我们的一种缺陷或缺失，它曾经帮助我们度过一个又一个困难，只是在新的困难面前，它们不再有效了。 38.增加本我的灵活性；增加超我的宽容性；增加自我的综合性。 〔第一，增加本我的灵活性。〕 本我代表的就是我们的本能，如果没有超我的控制，那本我可能想做什么就做什么了，毫无约束和节制。如果我们对于本我的需求过于放纵，那么说明本我的灵活性是不够的，增强了灵活性就代表着，我们可以在有某些需求的时候进行等待。 〔第二，增加超我的宽容性。〕 超我就是本我的监督者，超我总想把本我限制在一定的标准和框架里，不想让本我做什么出格的事情。但如果超我太强，就会想要压抑我们所有的需求，而且对自己提出越来越严苛的标准。增加超我的宽容性就代表着，如果我们做错了什么或者有时候有一些任性的想法，也是可以被理解和被原谅的。 〔第三，增加自我的综合性。〕 通过上述对本我和超我的描述，似乎听起来这是个挺困难的任务，如果我们要同时保证本我的灵活性和超我的宽容性，就意味着我们对本能的约束不能太紧也不能太松。而且即便有时候松了、有时候紧了，也能够对自己保持一种接纳的状态，那么这个时候就是发挥自我功能的时候，自我是用来平衡本我和超我的关系的，是一个时刻在管理这二者处于和谐状态的角色和功能。这个自我就是我们刚才一直在讨论的自我同一性，我们需要把发生在我们身上的各种矛盾和冲突，用适合我们的方式来进行化解和相处。 自我有点像是上帝视角，它时时刻刻观察着本我和超我，在我们需要的时候站出来帮助我们，是我们的守护者。 39.“心理独立”这个概念，即意志的独立性，是指人的意志不易受他人的影响，有较强的独立提出和实施行为以达到目的的能力，它反映了意志的行为价值的内在稳定性。 40.只要别人的评价能够影响你的情绪，这就可能是心理独立还没有实现的一个信号。 41.在我们心理独立的过程中，误将别人的情绪和对我们的评价混为一谈了，导致自己总是活在别人的评价里，逐渐失去自我。 如果我们能够真正将别人的情绪和对我们的评价区分开来，这将对我们找回自我有非常重要的价值和作用。 42.事实上，让我们感到有攻击性或者被质疑、被否定的评价，往往都是表达评价的人自身的情绪释放，甚至是发泄。 43.评价的摧毁性极强，尤其是当我们真的开始相信这个评价的时候。但在这个过程中，我们很容易忽略这样一个问题：为什么会有人不遗余力地要去表达带有攻击性的评价呢？答案是，评价者自身可能存在一些尚未解决的、较为深层次的自我认同的危机。 44.校园暴力的施暴者往往是因为在被施暴者身上看到了和自己相似的但自己无法接纳的部分的影子，所以想通过暴力来消除那种自我厌恶和恐惧。 45.学习区分一个人表达出来的话语究竟是对自己的客观评价，还是自身情绪的宣泄。区分的方法非常简单—— 客观评价：当一个人给出评价时，你感觉到对方是想和自己沟通，而不是单方面下判决，不是剥夺自己说话的权利的，就是客观评价。 情绪宣泄：当一个人给出评价时，是充满压迫性的，并且对你的回应毫无兴趣，甚至是打压你的回应，就是情绪宣泄。在这种情况下，要特别小心，对方的表达内容都是自己内心不安的外露，也就是说，这个评价可能不仅和你毫无关系，而且恰恰相反，是评价者的自评，是他在自己心里的样子。 46.每当我们受到他人评价时，可以想象脑子里有一个镜头，之前，在评价发生时，镜头是对准自己的；现在，试着把镜头对准评价者，去审视对方和评价的关系，从而切断评价和自己的关系。当评价者发现我们并不会因为他的评价而陷入圈套，就会丧失那种攻击性和伪装出来的力量感，这个时候，自我就真正独立了。 47.弗洛伊德认为，梦的动机是愿望的达成，也就是我们的梦是为了完成我们的某种愿望而存在的。如果我们以此为前提得出结论，就可以从对梦境的逐句分析中挖掘出我们到底想要什么，到底有什么在我们的现实生活中没有得到满足，是需要去梦里满足的？这个答案将帮助我们探索到真正的自己。 48.在这一个个阶段的进程中，“我”一直伴随着自己，“我”的力量也在披荆斩棘中不断强大和坚韧。千万不要低估“我”的力量，哪怕它现在支离破碎，你的思绪常常一片混乱，“我”也在撑着你、支持你，完成当下生活的一个又一个任务。 这个“我”在无数的人生巧合中被洗礼、考验或注入能量，在人生设计的巧合中，我们可能遭遇挫折或创伤，也可能体验幸运或惊喜。这些巧合还会继续出现，正如阅读本书的你也在某个巧合中和它相遇。

做自己的理想型“父母”好吗 书摘📬 🩷 “对于任何一种缺失，不去试图掩盖或毁灭它，而是把它变成值得信任的伙伴。” ——《二次成长》 🩷 “自我重塑就像是自己做了一次自己的父母，用我们理想中的父母的样子对待自己、呵护自己，支持包容自己的每一步试错。 很多时候，我们缺失的不是自我，而是理想的父母。 很多人本能地想要从父母身上寻找这缺失的部分，但万万没想到，缺失的最后一块碎片只有从自己身上才能找到。 完成自我重塑的一个信号是，有一天，你发现自己要独立面对未知和挑战，你也许会害怕，但你仍然选择继续往前走，因为你信任自己。” ——《二次成长》 🩷 “我们在成长中最需要的是无条件的爱和支持，而不是苛责和惩罚。” ——《二次成长》 🩷 “婴儿的啼哭也许打扰平静，但事实上它的本质是非常中立的信号，而且可能代表很多含义，可能是希望有人和自己说话、饿了，或者想排泄等需求，当然也可能是情绪。” ——《二次成长》 🩷 “没有完美的妈妈，只要在自己能力范围之内努力做到足够好，就是非常了不起的妈妈。” ——《二次成长》 🩷 “幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸” ——《安娜.卡列尼娜》 🩷 “成人其实就是披着成熟外衣的孩子，我们小时候没有得到的东西，会变成另外一种形式，跟随我们长大” ——《二次成长》 🩷 “不要伤害自己的身体，因为那不是你应得的。” ——《二次成长》 🩷 “一定不要因为任何理由惩罚自己，即使犯错，我们可以承担责任，可以改正错误，但惩罚永远不是你应得的被对待的方式。包括你自己，也没有权利这样对待自己。” ——《二次成长》 🩷 “自由需要限度，否则会变成失控和危险。” ——《二次成长》 🩷 “没有一个孩子应该成为任何暴力形式的牺牲品” ——《二次成长》 🩷 “我们什么时候最容易进入一种全力以赴的状态呢？那就是既敢对自己有高期待，也能够感受到自我价值的时候，也就是成功的时候会倾向于稳定地向内归因，失败的时候会倾向于不稳定地向外归因。而很多时候我们的归因方式是反过来的，比如考好了，就觉得是自己运气好，出的题刚好都会，自己不会的题正好没有考到；而考坏了，就觉得这就是自己的真实水平，自己其实能力不行，上次能考好果然是运气好。” ——《二次成长》 🩷 “跳出舒适区最重要的意义就在于，让我们在状态好的时候做一些储备、准备一些面对不擅长的事情时需要的工具，这才是对自己最好的保护。” ——《二次成长》 🩷 “不要试图把自卑连根拔起，否则我们就真的只剩下一副躯壳。” ——《二次成长》 🩷 “成长是一个会不可避免地遇到冲突，而我们会尝试用各种方式去解决冲突，但难免会遗漏冲突，而最终我们会修补冲突，并形成一套自己的稳定的认识自己和世界的规则的过程。” ——《二次成长》 🩷 我们常常讲活出自我 什么是活出自我呢 作者说 🐰本我是本能，如果没有超我的控制，就会过于放纵，毫无约束和节制。 需要增强本我的灵活性，在有某些需求时进行等待。 🐰超我是本我的监督者，超我总想把本我限制在一定的标准和框架里，不想让本我做什么出格的事情。但如果超我太强，就会想要压抑需求，对自己提出越来越严苛的标准。 增加超我的宽容性就代表着，如理解和原谅我们做错的一些事情或者任性的想法。 🐰自我相当于上帝视角，时刻观察着本我和超我，帮助平衡本我和超我的关系。 🩷 “我很幸运，能成为你人生中的一个巧合” ——《二次成长》

一、基础信息 作者王瑞，心理咨询师，书籍全称《二次成长：成人人格修补手册》，是一本落地型原生家庭疗愈、人格重塑工具书，主打拒绝鸡汤、拒绝单纯归咎原生家庭，用发展心理学拆解童年缺口，搭配可直接落地的练习工具，专门解决成年人内耗、讨好、自卑、缺安全感、情绪失控等问题。 核心立论：0-18岁是被动的一次成长，成年之后才是主动掌控人生的二次成长起点；我们长了成年人的身体，却常常带着残缺的孩童人格活着 。 二、两大成长核心概念 1. 一次成长（0~18岁） 完全被动成长，人格、安全感、价值感、思维模式全部由父母、家庭环境塑造，自身没有选择权、复盘能力，童年需求缺失会形成人格漏洞，成年后全部转化为情绪内耗、人际关系问题、自我否定、回避型人格、习惯性讨好等行为模式。 2. 二次成长（成年后） 成年人具备独立思考、自我觉察、行动能力，不再依附他人，切换身份做「自己理想中的父母」，回头修补童年五大阶段留下的心理缺口，重构心智模式，自主定义自我，完成人格整合与重生，不是推翻过去，而是接纳过往、自我养育。 三、全书主体：童年5大成长阶段复盘+对应心理缺失 作者沿着年龄线重走0-18岁成长轨迹，精准定位每一段时期留下的性格病根： 1. 0-1岁：寻找早年印记（安全感根基） 核心需求：生存信任、存在感、安全感。幼年缺少陪伴、回应、呵护，会终生敏感多疑、焦虑、恐惧被抛弃、极度缺爱，是亲密关系患得患失的根源。 2. 1-3岁：初现自我轮廓（自主掌控力） 核心需求：自主探索、边界意识、独立意识。家长过度管控、包办、否定尝试，成年后没有主见、害怕做选择、依赖他人、不敢拒绝、边界模糊、习惯性讨好。 3. 4-5岁：建立自我价值（自尊自信） 核心需求：自我价值、成就感、创造力。长期被贬低、打压、对比，形成低价值感，习惯性自我怀疑、自卑、不敢展示自我、过度渴求别人认可。 4. 6-11岁：重塑自我心智（认知与行动力） 核心需求：胜任感、逻辑思维、行动力、责任感。持续被否定能力、被包办事务，成年容易拖延、行动力差、遇事逃避、抗压弱、犯错重度内疚内耗。 5. 12-18岁：完整人格统一（自我认同） 核心需求：身份认同、三观建立、情绪整合。青春期不被理解、被打压叛逆，会造成自我分裂、迷茫、情绪极端、人设内耗、不知道自己想要什么。 全书归纳出17种成年人常见内心缺失，对应上述阶段创伤：自卑、无安全感、无主见、羞耻感、自我怀疑、行动力匮乏、存在感薄弱等，一一对应行为表现与成因。 四、落地内容：19个实操工具箱 区别于纯理论心理书籍，本书全部配套可日常练习的实操方法，不用心理咨询师引导就能自我练习：信任拼图、安全感自检、断奶访谈、舒适圈边界划定、自尊模式洗牌、归因重构、情绪剥洋葱法、价值感记录等。 核心逻辑：不再沉溺伤痛、指责父母，而是用行动一点点填补内心缺口，把过往的创伤碎片整合为完整自我。 五、核心主旨 1. 打破宿命论：原生家庭决定底色，但不决定终点，人格具备极强可塑性，成年永远可以自我修补； 2. 疗愈核心不是憎恨过去，而是自我养育，扮演自己的理想父母，温柔包容、接纳自己全部短板； 3. 健康人格≠完美人格，接纳自身缺陷，与内在缺口共存，不用强迫自己变得毫无瑕疵； 4. 所有对外的焦虑、内耗、人际矛盾，本质都是内在童年缺口向外投射，向内修补才能根治外在问题 。 定心丸 很多人困在原生家庭的痛苦里，一边埋怨家人，一边原地内耗。《二次成长》最大价值在于把「自我救赎」从情绪发泄变成了步骤清晰的行动。它告诉你：童年没人好好爱你，成年后你可以亲手补上所有亏欠；成长从来不是只限定在年少，人生任何时候重启修补，都不算晚，你的人生剧本最终执笔人，永远是你自己。

书里有几个点很不错： 1、无条件的爱使个体产生“我的存在就是有价值的”，这是一种非常难得的感受，因为世间绝大部分的爱都是有条件的。 2、如果我们没有遇到足够好的父母，那么自己可以尝试成为自己的“理想父母”，用理想父母的方式理解、包容、呵护和鼓励自己。 3、假性亲密关系不是建立在爱的基础上的，而是建立在需求的基础上，就像一个人因为寂寞爱上一个人一样。