走出原生家庭创伤

原生家庭主要创伤有身体伤害、语言伤害、性伤害、情感伤害。 我想对于我来说，父母在非常小的时候有过几次惩罚式的身体伤害，往后多年是重男轻女以及感情淡漠的忽视性伤害。 我现在进入感情非常的难，非常计较男生有没有总是把我放在心上，一方面男生确实没有那么细心，一方面可能跟自己之前被忽略的创伤有关，所以总是担心自己被抛弃。潜意识很多感情总是自己主动结束，大多也是失望的时候自己主动提出离开，是真正害怕被抛弃的心理。经过前男友不太体面的分手，到现在的感情里面总是会患得患失。 也许一个好的爱人可以治愈很多人间疾苦，但是我自己也要努力去治愈自己，做陪伴自己最久的爱人。 自我疗愈之路首先需要我们完成承认和正视原生家庭之伤，然后“正常化”自己对于原生家庭的愤怒，之后自己不能陷入习得性无助要采取方法去走出这个创伤，遭受创伤不是我们的错误，但是走出来重新热爱生活是我们对于自己的生命的责任。 原生家庭创伤的来源主要是代际遗传，并且上一代人思想比较落后不能保证物质生活时对精神需求较低，现代人精神需求更高，但上一代农村人的重男轻女思想对于现代女性仍旧有很多的语言或者精神暴力。 家庭有六个成长阶段：单身阶段、组建家庭阶段、孩子出生阶段、孩子青少年时期、孩子成年离家阶段、迈入老年阶段。注意在自己的单身时期，不要让自己的父母过多干预自己的生活和决定，在孩子的青少年时期不能给予孩子过多的权利和溺爱，在孩子成年前要做好逐渐让渡家庭权利给孩子，成年后要给予孩子平等的权利，开始准备把重心转移到照顾自己的父母身上，到了老年阶段不要过多干预孩子的各种事情，自己安享晚年，做好朋友、亲人离世的心理准备。 我们对于原生家庭的创伤会经历否认、愤怒、不甘心、悲伤、接纳的过程。承认和接纳这一创伤之后，我们要重新开始自我成长。唯一能够对抗创伤认知的，是内心的爱与滋养能量：它是当我们感受到自身的不足与缺陷后，还能够爱护、关心、同情和理解自己的能力，是我们心中温柔而坚定的声音。在爱与滋养能量的帮助下，我们与最诚实的、最精准的自我感悟——真我重新建立联结。

52·读朵拉陈《走出原生家庭创伤》2022.09.18 昨天早上和母亲有了一点争执，其实只是很小的一件事，而且出发点都是为了对方好，但方式不对，所以有了不愉快。 晚上下班到家，饭菜已做好，还炖了一锅汤，坐下吃饭。我问她怎么不先喝点汤，没搭理我。之后到今天早上上班离家，我们之间没说过一句话。昨晚也失眠了，平时都10:30就会睡着的我，这次怎么也睡不着。看身边老婆孩子都已熟睡，便起身去小书房看书。一出门就听到母亲房间里，传来了抖音短视频的喧闹声，不知是正在刷还是睡着了忘关。 轻手轻脚的进到小书房，关门，开灯，就开始看这本书了。 这本书是在我上次发的一个贴子下面，书友推荐给我看的。这两天又刚好遭遇到和母亲相处之间的不愉快，便翻开了这本书。 其实，我之前从来不觉得自己有原生家庭创伤。原因有二: 一是我一向觉得我妈妈很爱我，虽然爱的很过度，爱的方式也不对，常常让我很有压力，偶尔也心生嫌隙，但她的一片好心我是能看到的，她是为了我好。不管结果怎样，她的这份心是真挚而深沉的。 二是我原以为原生家庭创伤，只是指那些家暴、虐待、遗弃之类比较暴烈的行为，但这本书让我看到，原来语言打击、冷暴力、溺爱、贬低否定这些都算。 我现在回想自己的成长经历，按照这书里的描述，那也算是创伤不小，而且也没停过。主要有哪些呢？如下: 1，否定打击。我现在回想起来，印象中找不到一句父母夸奖我的话，一句都没有。从来只有各种否定和打击，听到最多的是“百事用冇得”。一方面，可能因为中国人含蓄，就算心里有爱，但嘴上一定要严厉。另一方面，她特别谦礼，反应在对待孩子上，也必须谦虚，自己的孩子自己怎么能夸？就算听到别人夸，也要马上反驳。不然会让别人笑话的。还有一方面，我和哥哥不管是在读书还是工作上，确实都没能达到她的要求，母亲是个要强的人，而我们没能给她争气，没能让她脸上有光，她觉得没面子。 2，偏见狭隘。我的母亲性格上有很多偏执和顽固的地方，比如，一定要做自我牺牲型的父母，一心只要极度省吃俭用，始终把吃看成天大的事，特别在意别人的评价和眼光，她信佛信算命这一套也必须我们完全服从等等，还有许多她认为的真理，都是丝毫不容置疑的。因为偏执所以顽固，因为顽固而又更加偏执。这样的性格是真的很难相处，以前我认为父母感情好，因为从来不见他们吵架，现在我觉得是我爸性格好，能忍能包容，换作我是做不到的。 3，无形绑架。从小学起，她就开始总在我们耳边说，期待我们上初中，上初中就期待我们上高中，然后高中，大学，毕业每个阶段都是这样。她给我的感觉，总是认为当下是多么的辛苦，多么的难熬，所以期待赶快熬到下一个阶段。而这些辛苦和煎熬又都是因为我们读书而带来的，如果像村里其他孩子那样初中毕业就出去打工，可能就会轻松一些了。所以无形中搞得我也一直很大的压力，觉得她始终在为我受苦，心里对她充满愧疚。所以我要听话，我要早点出来工作，我要多挣钱，我要减轻她的负担。但因为这样的心理，我很多重要的选择都做错了，因为看得太短浅，想的太简单。在她眼里，这所有的事情都是个任务，都要赶快完成就好，至于完成的结果怎么样，不那么重要。 4，冷暴力。有什么话不说，有什么想法不讲，有什么意见也不提，全都放在心里，但心里又会觉得委屈，又会感到不满，就这样压抑着自己。等到后面有什么事引爆了情绪，就会各种抱怨，各种指责，各种翻旧账。而且特别能记仇，特别能联想，特别能延伸内心戏，特别能上升高度。这次小争执之后就是这样，情绪全写在脸上，都三天了主动跟她说话都不缓和，要么直接不理我，要么说话很不耐烦夹枪带棒。要说起来，父母从小确实从都没打过我们，但我却一直都很怕她，怕让她生气，因为一生气就全写在了脸上，语气，态度上，那种冷暴力很可怕。包括到现在还是，每次跟她说话都习惯性的小心翼翼。 所以我的性格中也有很多缺陷。自卑，讨好，懦弱，糊涂这些伴随了我很多年。直到前几年开始看书，慢慢才得到了治疗和改观。 记得以前在朋友圈看到，有个高中同学有段时间在密集吐槽他的母亲，说他母亲的各种不是。当时看到觉得惊世骇俗，很多同学留言，有劝他的，有指责他的。我当时在心里也认为他太过分了，甚至认为这是不孝，儿子怎能指责自己的母亲？现在我才体会到，他只是比我成熟的早，觉醒的早，看到了我当时看不到的东西。 传统的礼教和孝道，真是pua了国人几千年，到现在仍然还在影响。再看二十四孝的故事，里面要么是变态要么是弱智，郭巨埋儿，卧冰求鲤……，这是正常人能干出来的事？也不是现在人的心里太脆弱了，所以有这么多所谓原生家庭之伤，只不过以前是用其他的名字掩盖了，以前的孩子问题叫“死脑筋想不开”，叫“读书读傻了”，叫“精神不正常”，叫“被脏东西缠上了”…… 写这么多，我不是要怪罪和讨伐父母，也不是怨恨原生家庭欠了我什么。说到底父母也是受害者，她们已经尽全力给了我最好的，而且不管怎么说坚持让我和哥哥都读了大学，相对有了更高的眼界，遇到问题也能够通过读书自救。至于方式不对，那是受到了环境和认知的限制，有没有学习和读书的机会，她们当然突破不了。 但是也不能仅仅因为是好心，因为观念束缚，就否认或者忽略这些实际已形成的伤害，那样问题就会一直都在，它不可能自动消失。我回想和思考这些经历的过程，就是和自己对话的过程，我写下来这些，就是以笔为刀自我解剖，挖出腐肉才能让伤口好转，正视创伤才能让问题解决，这个过程能让我看清和修补自己，不让这些行为代际相传下去。 原生家庭创伤的来源，很大程度上是来自于父母与子女之间的关系。中国有礼教，儒家说“君君臣臣父父子子”，这就将亲子关系定性成了服从与被服从的关系。外国是宗教，在它们看来每个人都是上帝的子民，都是平等的，也是独立的，并不会因为父母与儿子的关系而改变。这两种思想观念上的区别，就造就了亲子关系发展的不同，我个人看来，后一种的亲子关系显然是更健康更正常的。 现在我也有了孩子，希望能摆脱传统观念的负面影响，建立起自由、平等、独立的亲子关系。与孩子成为朋友，也让孩子能从内心把我当成朋友，这是我的目标，也是我将努力的方向。

2020第17本书       原本好多干货的书，总是听着就走神，然后返回第一章重新开始，也不知道重新开始了几回，就这样一本三五个小时可以看完的书硬是被我看了十几个小时   感觉这样的书不适合听，晚上安静的时候看起来应该很合适   有几处写自己的人生故事，总听一遍就过，今晚狠心写出来，结果自己还没写几段早已哭的稀里哗啦了，童年的创伤，选择性失忆，哈哈，我还活着，这样已经很好了。所以慢慢改变自己，不要在自己孩子的童年留太多创伤了，好好爱这个如此爱我的小家伙，一起成长

很喜欢，让我知道那些表现是原生家庭伤害带来的，让我对自己了解更多。也让我对自己受到的伤害了解更多，同时也提供了很多科学的意见和方法。总体而言，这本书我很喜欢，也强烈推荐给大家看看，尤其是原生家庭受过伤害的朋友们，很喜欢，有机会再度一遍！

父母一次又一次地越界，我们就一次又一次坚定地拒绝他们的越界行为。 父母的不尊重、不理解，不是我们放弃边界的理由，因为同样是成年人，我们并不需要为父母的情绪和想法负责，父母的人生也不应当依附着我们而存在。 如果我们为了照顾父母的感受而改变了自己的原则，我们其实正是在侵犯父母的边界，以实际行动向他们证实“你的感受由我来承担”。长此以往，我们将永远无法从情感上离开原生家庭。 和谐、争执、和解、再达到和谐才是正常亲密关系周期。而从争执到和解的过程，也为我们和伴侣带来了重新了解彼皮的契机，暴露了原先掩盖在甜蜜爱情之下的问题与挑战。提醒我们应当适时调整自己来适应彼此的个体差异。

每个人或多或少受到原生家庭的影响，有些人通过向朋友的吐槽，或者调整一下心态，便可以很快走出来，相反，有些人受到原生家庭的影响太深，使得多年一直压抑着自己，最终走向思维，思想的极端。中国是一个以儒家和道家文化为主的国家，从历史的长河来看，中国文化一直强调男尊女卑、男主外女主内的思想，很多家庭在养育儿女的时候，一直认为男孩以后是要养家糊口的，所以，男孩比女孩重要的思想代代相传，使得女孩在成长的过程中，不受到父母的关心，不被父母所疼爱，早早地就辍学，嫁人，然后再生儿育女。另一方面，很多父母把孩子一生下来，就按照他们已经为孩子安排好的路线让孩子走。如果孩子没有按照家长安排好的路线走，父母就会道德绑架似的喊道“我这么多年做的都是为你好，你还不听我的”吧啦吧啦一大堆。久而久之，父母和 孩子心里会有负担，承受不起。愿年轻人有自己的想法和思维，希望年轻的一代不要受到父母那一辈的影响太多，愿你们有自己的空间和生活，希望不要被打扰的太多。也希望我们以后不要完全走父母走过的路去教育我们的下一代。

疗愈原生家庭创伤的七个阶段 第一个阶段 不知道有原生家庭的问题，只是觉得痛苦，见不到家人的时候想念，见到家人的时候，过不了多长时间又开始冲突，无法和睦相处。也有的家庭是只能做浅层次的沟通，大家相敬如“冰”，不能谈及深层次的内容。有的人会选择逃离，但是即使离开家人以后，仍然会遇到与家人相似的“朋友”，重复熟悉的痛苦。 第二个阶段 开始明白有原生家庭的问题，尝试开始重建自己的界限，开始学习划界限，但是遇到家庭的激烈反对和攻击，会比第一个阶段更加痛苦，因为暂时还没有办法，也没有能力离开家庭。 有的人就退缩回去以前的互动模式，因为“熟悉的痛苦”反而比较好受。但是有的人会选择继续走下去 第三个阶段 开始可以划界限，可以离开家庭，找一个相对安全的环境开始医治，开始找到相对安全的“代父母”来得到滋润，但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期，开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面，也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然给我们带来祝福的，开始对原生家庭“去妖魔化”，开始有“盼望”。 第四个阶段 进展到了一个程度的时候，觉得自己有了一点力量，情绪相对比较稳定，平安，可以开始回家了。 但是回到家，很快就会“败下阵来”，受到新的伤害，也会反击，也会造成家人新的伤害。 不得不再次逃离。经过一段时间的医治，再回去，再逃离，如此反复。 这个阶段会持续一个很长的时间，因为疗愈是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的方方面面的，一直到在所有的这些问题上，我们都已经有了比较成熟稳定的认识，我们才能不那么容易被“戳破”。 第五个阶段 能够保护自己，基本可以和家人稳定的相处了，虽然偶尔还是有“戳破”的时候，但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式已经有了相当的信心，可以允许自己有被“戳破”的时候，可以迅速的调整回来。 至少可以做到当受到家人攻击的时候，可以不攻击回去，不造成新的伤害。 第六个阶段 能够形成自己的保护膜，不仅在知识上，而且在心态上，行为习惯上都已经可以保持稳定。 好像一层宇宙服一样，不管家人如何攻击，都不会再受到伤害，甚至可以在家人伤害自己的时候，帮助对方疏导情绪，或者表达爱意等，来使对方得到医治。 从这个阶段开始，这样的互动，开始使我们的家人得到医治了，因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”，当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候，你开始对他们有医治性，你开始成为一个有“医治性”的人了。 第七个阶段 我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段，在前面的阶段里面，我们都是防护的状态，我们和家人之间的关系，就好像隔了一层膜，风和日丽的时候，我们就出来承受一点天伦之乐，天气一变，我们就赶紧把自己保护起来了。很紧张，有防护。 到了筛子的阶段，自己就好像变成了一个“净化机”. 即使是在家人暴跳如雷的时候，依然可以将对方的动机细分开来，一个行为是由很多动机组成的，从自己的角度，常常只看到自己行为里面爱的动机和公义的动机，但是从对方的角度看，却常常只看到罪的动机和败坏的动机，从疗愈师角度来看，还能看到一个心理需求和医治需求，从神的角度来看，则会看到更多。 在这个阶段里面，你可以将这些都很好的过滤筛选，有毒有害的部分可以滤除，而不在你身上留下什么影响。

其实一开始我以为原生家庭的创伤仅仅是家暴、遗弃等这些对当时孩子产生重大影响以至于之后的人生无法正常进行的现象，但是这本书告诉我它不仅仅如此，如果家暴让孩子受到了身体之伤，那语言攻击（脏话辱骂等方式不断削减孩子的自信心）又怎能不是创伤；如果性侵让孩子无法直视未来，那情感上的忽略或是情感上的溺爱使之过于自卑或是过于高傲，失去了独立的能力，又何尝不是创伤。原生家庭之伤不是你的错，但走出原生家庭之伤却是你的责任。所谓成长，就是超越自己的原生家庭，而不是被其所捆绑。这是一生课题，也是一生宿命。作为成年人，我们完全有力量去建立和坚持自己的边界。相信你的爱与努力，终会让你遇到更好的自己。

《走出原生家庭创伤—朵拉陈》 之前有阅读完一本类似的书籍《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷—苏珊·福沃德和克雷格·巴克》但个人感觉那本书受众群体主要为深受原生家庭毒害的人群，而这种“有毒家庭”并不是我们所想的常规家庭，所以读完后并没有触及到我的痛点。 不知道是什么原因翻到了此书，看完序之后才决定继续读下去。 原生家庭的影响其实是心理学里很受关注的一个话题。在我们的文化语境下，由于“边界感”的集体无意识、传统亲子观念的影响以及教育体系中对于自我认知引导的缺失，可以说在中国很难找到一个完全没有原生家庭之伤的人。 而大多数人未曾意识到这一问题的严重性，或者即使是认识到问题的存在性了，也并未正视和正确处理原生家庭带来的伤口。于是它就像是一个潘多拉的盒子，一不小心碰开盒盖，悲哀、羞耻、怨恨、愤怒、暴力就会像潮水一样涌出来，把人淹没在痛苦的洪流之中。 而当人类面临痛苦和威胁时，潜意识会采取一些心理调整的方法来保护自己，使得精神不至于完全崩溃。这些自我防御机制虽然暂时地降低了原生家庭之伤对我们的冲击，但是也阻碍了我们回顾人生故事的视线，让我们没有办法直面自己的过去，也没有办法真正了解原生家庭之伤如何影响到了自己现在的生活。 这仿佛是个死循环。 但其实比起父母，我们这一代人其实是很幸运的。我们生活在一个尊重个体价值、允许个人发展、理解个性独立的时代，有相对自由的空间和渠道，去审视、反省和挑战许多家庭的传统观念。 只要我们想改变，想去抚平原生家庭带来的伤痛，一切都是可能的。我们首先需要做的就是直面它！ 而直面原生家庭之伤并不是说让你去谴责父母，它只是一个帮助我们梳理过往人生，找出记忆中的精神或者肉体伤口的方法。只有这样我们才能想办法治愈它。 一味地怪罪父母，或者一味地为父母“脱罪”，对于我们愈合原生家庭之伤都不利。 “上帝爱只愿做自己，不愿做他人的人， 因此他创造了孩子。 也因此他在我们每个人的心中都留下了一个小孩。”

虽然原生家庭在很大程度上塑造了我们的过去，但是永远不能束缚我们的现在和未来。作为自我人生的唯一掌控者，我们每个人都有权利，也有能力挣脱原生家庭之伤的枷锁，拥抱真实、健康、美好的人生。