走出剧情

看了好多育儿书，学了育儿知识，结果我越学越痛苦、越迷茫，因为我做不到，孩子也做不到。知道得越多，对她期望越多，她做不到我就越生气，然后越觉得自己没教育好，对自己越失望。我老公说：你不要对她要求那么高，她还是个那么小的孩子。我说：我不是对她要求高，我是对我自己要求高。修行人有一个说法叫“所知障”，就是很多人难以在修行的路上突破自己，恰恰是因为他知道了某个观念或法门。但由于他过分执着于这个观念或法门，最后反而成为局限的框框，成为修行的障碍。我就是属于这种状态。养娃养到生无可恋，前一段时间就是对什么都提不起劲来，哪怕做个饭、叠个衣服我都感觉好累好累，一种深深的无力感……察觉到自己状态不对，我就回老家待了一段时间，在家人的陪伴下，才慢慢缓过来。后面偶然在微博在看到了李雪关于“厘清边界，解体附体式育儿”的相关内容，豁然开朗，原来一直以来，我这么累，是因为我妄想对一个不属于我的生命负责，我妄想“设计”一个鲜活的生命的未来……多么自恋，我何德何能？ 看李雪前：孩子好难养，她完全是个不可控的因素，我好怕养不好她。 看李雪后：控她干嘛？每一个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能做的最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏。 让她是啥样就咋样，做好自己，闭嘴给钱就行。当我坐会闭嘴，只是面带微笑静静地看着她，我发现自己近乎慈悲。 看李雪前：只要我……孩子就会……如果孩子没……那一定是我没…… 看李雪后：做好自己，保持边界，她是她，我是我。不要去干涉孩子，她有属于她自己的渴望。每个人都要学会自己对自己负责。 看李雪前：我孩子她离不开我，她依赖我，她是弱小的，离开我她肯定好不了。 看李雪后：是我离不开孩子，脆弱的是我，离开她是我好不了，是我在依赖她。她并没有那么离不开我，她其实可以独立离开妈妈和其他人相处。 看李雪前，我跟朋友笑谈：没小孩前，我根本不知道自己的脾气这么大。（言外之意娃不好带所以我才脾气暴躁） 看李雪后：原来我本来就这么自恋啊，心理属于小婴儿的那种啊。别人一不如我意，世界一不如我所愿，我就失控，我就发疯，我就崩溃……这不跟婴儿只要妈妈不给奶喝、不给抱就大哭大闹一样一样的吗？是我心理不成熟，心理巨婴了。孩子只是让我看见最真实的我，让我觉察到自己的内在，让我有被疗愈的可能啊。谢谢你，我的孩子，所谓的和孩子一起成长，可能就是如此吧…… 最好的“育”是“不育”， 最好的“管”是“不管”。 保持边界， 学会闭嘴。（她的事） 自我负责， 学会协商。（双方的事） 允许事情的自然发展，放过他人也放过自己。 如果她是走这条路的人，那么不用我说她自己就会选择这条路， 如果她不想走这条路，那么我逼她又有何用？ 给孩子爱和自由”，不仅是为孩子好，更重要的在于放过我们自己。 不要以爱之名，给自己划地为牢。 感谢作者，救我于水火之中，感恩遇见！ 感谢那个常常反思、积极自救并坚持阅读的自己。 更加要感谢我的孩子，如果不是她，我永远看不到真实的自己，我永远都会困在制造的监狱中做困兽之斗。爱你。

不要让无法改变的过去，影响你的现在和未来。 可以说的是，大多数家庭都有或多或少的问题，不要沉浸在不好的剧情里，走出剧情，走出去！走出去才会有好运。从别人那里获得的终究是别人的，谁有都不如自己有，我更希望让我开心的人是我自己！我偏要在这个薄情的世界里深情的活。

【阅读动机】：自我觉察，查漏补缺 【本书核心】：剧情，是我们内在关系模式的对外展现。走出剧情。 【阅读体会】：这本书作者本人的存在感非常感，感觉是全能自恋型人，哈哈。本书主观想象的剧情有些比较明显。所以对某些观点保持观望。 但通过本书我也有几处新洞见，比如对照发现了自己的自恋人格、傲慢自负的表达方式、想改造他人的控制欲等。 【印象最深刻的3个金句】 ◆ 真实有爱的关系里没有或很少有付出感。 ◆ 解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道，每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。 ◆ 允许别人恶意地定义自己，这些其实都只是他们自己的剧情而已。 ◆ “小我”即头脑虚构出来的自恋小我，它的存在基础是不断证明“我是对的，我是好的”。 ◆ 当人的内心痛苦大到难以忍受的时候，就会追求心理成长 【与哪些知识体系挂钩？】 《深层关系》《巨婴国》《成长型思维》《跳出头脑，融入生活》《非暴力沟通》 【新我与旧我有什么区别？带来哪些行动点？如何操作？】 ◆ 心理学理论只是个工具，这个工具如果用得好，可以借助它来认识自己；如果用来教育别人、要求别人，就会变成自我防御，变成豪华监狱。 【旧我会对家属说“我看过书，你听我的，不要说你的蠢观点”，这段话让新我明白，心理学是用来认识自己，而不是教育他人的】 ◆ 家和万事兴，夫妻合力有个前提，即双方都有能够自我负责的成年人心态，能够一起面对风险，承受压力，感谢彼此的努力；出了问题能一起解决，而不是急着把责任推到对方身上。 【旧我有一出问题就埋怨家属的习惯，新我要把注意力放在解决事情上】 ◆ 选择合作伙伴，切忌选择那种“只能接受成功，一旦失败，第一时间推卸责任、指责对方”的人。这种人，即使有好想法、创造力，听听他的想法就好，不要一起共事，否则他会给整个团队带来伤害。 【某同事就是这种性格，我要避免成为这种人】 ◆ 当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己能对目标负责。 【旧我习惯寻求别人的支持，才去做某件事，至今为了没买一套特别好的房子后悔，还埋怨家属不支持，以后不埋怨了，那是因为我自己也不够坚定】 ◆ 当女人彻底放弃“必须经由男人才能实现理想”的期望，把能量用于发展自我，直接走向自己的目标，去过自己想要的人生时，她就不再是被物化的第二性，而真正成为一个人。 【已经在路上，加油呀！】 ◆ 内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的，这样我们就敢于在关系中表达自己真实的感受和需要，表达自己的攻击性。即使发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝，这样的关系才是坚韧的。 【我的内在是结实的，经得起赞美，受得住诋毁。人际关系是无限游戏，我也有力量去攻击他人】 ◆ 当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪，而是倾听对方，给对方一点空间。 【旧我有好为人师的沟通习惯，改！】 ◆ 肯定对方的感受，这个方式简单好学，而且效果神奇。 【看到对方情绪比提出建议更重要】 ◆ 真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或离婚就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。 【不要求他人看见，本自具足】 ◆ 当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重。 【不用对错去控制他人】 ◆ 如果体验不到爱的流动，那么为这个关系做任何一点事情，都是在损耗自己的能量 【付出要心甘情愿，不要一边付出一边抱怨】 ◆ 一旦发现自己有付出感，就问问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？ 【经常问问】 ◆ 有一个比较准确的检验方法：遇到困难、冲突或意外时，看对方是跟你一起面对，着重解决问题，还是急于指责你。生活中的一点挫折或工作中的一点意外，都可以从一个人的态度表现中，看出他真实的人性。 【暗中观察系统升级】 ◆ 成年人想要通过“作”的方式来刷存在感，确认自己是否配得上无条件的爱，显然是行不通的。想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条件。 【“作”是刷存在感，索爱】 ◆ 人最可悲的事情之一，就是婴幼儿时期已经学会了懂事。 【心酸😔】 ◆ 如果我们把所有注意力都放在孩子身上，就等于给自己建造了一座监狱。在这座监狱里，孩子不得自由，我们也失去自由。 【不过多关注孩子】 ◆ 因为每个人的行为选择背后，都有自己的考量。 【尊重他人选择】 ◆ 深层次的自恋可以总结为：第一，你居然对我有不满，你这是要害死我，所以你去死；第二，这个世界如此不如我意，我还怎么活下去，我得去死；第三，我的想法你居然接收不到，那我们的关系去死。 【全部踩坑🥹，在日后觉察中剔除】 ◆ 世界不如我意，我还是得活在这里。一件不如意的事情发生，我无法掌控，但面对不如意，是痛苦得要死，还是继续过好当下的人生，却可以选择。 【活在当下】 ◆ 真相很简单，真相就在自己的感受中。 【我的感受最重要，感受就是风水】 ◆ 你讲得确实有道理，但你说话的方式让我不舒服。我希望我们可以调整一下沟通方式。如果你坚持原有的方式，我们就不要继续对话了。 【背诵】 ◆ 大部分人的婚姻悲剧都在于此：两个内心都带着巨大黑洞的人走到了一起，像婴儿一样哭闹，期盼对方来安抚、满足自己，结果却总惹对方厌烦。他们都不知道什么才是被好好对待，所以彼此折磨、纠缠、怨恨。 【看了很多心理学书，有时还是觉得自己是个婴儿，抱抱自己】

心理学上有一个理论叫做冰山理论，具体就是指一个人的自我就像是一做冰山，我们能看到的知识其中的很少的一部分——行为，而很大部分的内心世界是被印象到很深处的。这本书的题目走出剧情，那么什么是心理学上的剧情？它是指内在关系模式的对外展现，即我们内心的剧本。如何不被虚假的内心剧本限制，如何找到真实的自己，如何能够快乐起来呢？   ① 找到真的爱，真的恨，真的感受。 “为了你好，是一种攻击，不是一种爱”。例如：父母为了孩子付出一切，当孩子不听从他们的安排的时候，父母就会哭天抢地：当我们没生过你这个逆子！这其实是一种感情的裹挟，你破坏掉了我的剧情，我要收回我的爱，要用道德胁迫你继续服从。其实在剧情中没有真正的爱，也没有真正的恨，放下剧情，去找到真实的自己和真实关系。   ② 允许每个人如他所是，从自体关系走向客体关系。允许他人犯错，受苦，经历挫折...界限即自由。心学讲：心外无物，心外无法，此心即佛。不要强迫性地纠正别人，打断他人应有的体验和成长，让他人（尤其是孩子）按照自己的意志去感知世界，去成长，把能量收回来，用在过好自己的人生上面。同时，用心去感受对方的内心的想法，尊重他人，建立起有客体的世界。例：给孩子安排好了所有事情，是典型的吃力不讨好，尽管你是正确的，但是在这个过程中忽略掉了客体——对方。生活不是政治正确，生活是心的交流。   ③有能力和解是人格健康的标志。 这种和解的能力不仅仅指的是与他人和解，更多时候是与自己和解。在一段关系当中，要去沟通与和解，而不是权力压制。例：妻子抱怨丈夫：我每天上班，做家务，带孩子，你都不知道疼我，每天加班，一点都不关心家事！妻子的抱怨看似可怜，但实际上妻子在此时累积了足够的道德资本，而丈夫此时的道德资本就很低，所以妻子对丈夫有权力控制，但是丈夫会在这种隐形权力压制下越来越远离亲密关系，付出感带给对方的内疚是亲密关系最大的杀手。在关系中，道德资本越高，两个人就越远。   妻子可以这样讲：我最近很累，需要你来和我共同分担。我希望回家就可以见到你，我想和你一起陪孩子......直接表达需求，而非先证明自己有理，占据道德高点。同理，拒绝的时候也要简单，学会直接而简单的拒绝，而不是先证明对方的需求不合理，所以“我拒绝你”。   ④学会接纳，让爱流动。 真实的人有许多面，有勇敢，有智慧的魅力，也会有缺点，盲点，这才是一个完整的人。伤害关系的往往不是一个人的缺点，大家都有缺点，真正伤害关系的是对于缺点的评价和不接纳。这种不接纳包含对自己的不接纳和对他人的不接纳。停止评价、指责、质疑、排斥缺点和不完美，尝试接纳和开放。千万不要给别人贴标签——标签之下，无人幸福。   ⑤区分事实和想象。 区分事实和想象，也是《非暴力沟通》一书中反复强调的观点。 例：学生迟到（事实） 他很懒/他不爱学习/他故意挑战老师的权威/他无视规则（想象） 停止脑海中的想象，停止抛开事实评价，停止自我创造的剧情，去关注事实本身，关注他人真正的需求和情绪，才是良好关系的开始。   写在最后： 不追求正确，只追求真实，诚实面对自己，愿你快乐。

这本书的开头让我有一种相见恨晚的感觉，每一个例子都扎在我的心头，甚至说出了我爸妈不爱我而是走在剧情里这种极端悲观的观点。直到我发现作者写出了“对父母的慈悲”以及父母对孩子看电视刷牙睡觉的控制都是负面的才开始提高警惕性。然后发现作者是一个极端自我中心的人，在她的文章里观点之后会有大量的“我”字出现。 她的观点基本都是我的抑郁倾向负面情绪是小时候母亲对我的全面否认和歇斯底里，我的全面自恋都是母亲对我能力的全面肯定。 好了接下来我要骂人了。 你妈妈小时候到底是夸你是骂你呢？？？反正我的成功和我爸妈一点关系都没都是靠自己优秀的逻辑思维，什么网课系统什么设计衣服都是靠自己清零思维想出来的，什么玩意啊你花钱请的设计师和程序员都你拍脑袋拍出来的啊？ 然后在她的观点里鼓励全面的放养和自我放任，没有看到鼓励自我提升与改变的观点。里面内向倾向的朋友想要改变自己让自己变得外向她觉得是错的应该由着自己继续内向……既然内向的状态让人感受到了不舒适并且想要改变为什么要去阻止别人……然后她的观点中亲子关系里爸妈做什么都是错的，就应该让孩子完全的自我体验，孩子能从过程中学会自我管理和控制。如果她真是一个学心理学的，即时反馈的心理满足感她都不懂吗？人为什么喜欢嗑瓜子都不懂吗？让一个不懂什么叫延时满足感的孩子自己看电视然后自己形成的自我管理的自制力？连让孩子刷牙都是对孩子的暴政？举的例子是自己对妹妹的学习的沟通，妹妹学习变化能和你说一句话直接因果关系啊……这真的和邪教一样…… 里面对拖延症形成的分析，前两个全是爸妈造成的内在父母内在自我和假自我，最后一个全能自恋也是爸妈过分夸大自己能力造成的。合着拖延症和你自己一点关系没有呗？？？ 我也来走这个风格分析一下为什么这么多人喜欢她……里面的例子很有欺骗性，很能引起共鸣，开头写的妈妈说的话真的很多人都听过，你会发现周边很多人都听过类似的话都有过类似的想法但怎么大家都活得不一样？？？将人生的现状全走决定论的推锅到幼教甚至是胎教，全是原生家庭的影响而和自己本身无关真的是对自己最不负责的行为。但这是让人最舒适的想法，因为自己的失败可以完整地推锅给父母。 整本书里的走出剧情大篇幅都是相处的对象在拿着剧本走剧情而自己学着走出，学着不配合剧情，而不是自省自己在不在剧情里，真的和邪教一样。

这本书让我对牺牲与付出这两个词有了新的认识。曾经，我认为爱离不开牺牲，并且总在不停地付出。今天，我发现原来这两个词之所以与爱形影不离，是因为它们是爱的代替品，心中缺少爱，才需要牺牲与付出来获得爱。这，问题来了，难道父母对我的付出与牺牲都是源自于他们心中缺少爱吗？我想了很久，确实如此，因为他们总在牺牲的时候伴随着抱怨，在付出的时候要求着回报，而我，也在获取的时候心怀着委屈，爱，应该是这样吗？ 我又想了很久，终于想到原因，那是因为，爱，是他们自己本身也未曾得到的东西。从他们本身的家庭与关系，竟然与爱距离那么远。而我，总是渴望从他们那得到那不存在的东西，是不是又有点自私呢？ 很多时候，父母都以为：爱你，就是给你一切我能给的；教育，就是告诉你必须得努力读书；陪伴，就是一起多吃几顿饭。然后呢？然后就是努力工作赚钱给你最好的，为家庭牺牲，为孩子付出。 我们都知道父母的伟大，但孩子不是国家，他们不需要父母牺牲得像为国捐躯那样壮烈。尽了父母的责任，也别忘了享受自己的生活。对孩子负责，也得对自己负责，别再用什么“我做这一切都是为了你”这些话来绑架他们了。 爱，从互相理解开始。 理解自己，理解孩子，尝试让孩子也理解你，不是为了让他感动或愧疚，仅仅让他知道你为他做一件事的目的。让他自己权衡事情的利与弊，再做出自己的决定。决定对了，是收获，觉定错了，是学习。 爱是相互的，不应该有牺牲，一旦你觉得那是牺牲，爱就变质了。真正的爱，双方都应该是受惠者，不是交易的那种互惠互利，而是发自内心的愉悦。

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昨天晚上同事跟我说起她一亲戚的故事，是关于婆媳之间的桥段。婆婆家境不错退休去儿子那帮忙带孙子。只要有时间，婆婆每天早上都给媳妇做营养早餐(多是肉丝面之类，只下一碗，婆婆自己不吃)，每次都是大大的一碗，媳妇每次看到放在自己面前这大大的一碗都会说，哎呀我的个妈耶，这么大的一碗我怎么吃的完？然而她又每次都一点不剩的吃完了。婆婆不高兴的每次都在心里犯嘀咕:没得良心的东西，那大的一碗面一边说吃不完一边全吃完了，一哈子都不管我吃没吃，我饿的前肚皮贴后肚皮，带孩子做家务都没有一个人说我的好… 类似的这种剧情每天不知在多少家庭多少关系中上演。剧情中表面上看婆婆确实是个“大好人”，媳妇是个没有良心的“大坏人”。但仔细分析这个婆婆才是隐形的“坏人”。她想通过别人的坏来显示她的好(付出者)，因此她就给媳妇设置一个“坏的角色”(索取者)。也许你会说婆婆每天做早餐时也给自己加一份不就解决了，家务事想做就做不想做就放一边或者请钟点工，又不缺钱为什么非要自己为难自己亏待自己呢？很简单的事情为什么婆婆想不到做不到呢？这是婆婆的心理魔咒人生剧本，一种心理行为的自动化反应模式。她不明白她这么煞费苦心的真相是什么？她也知道自己做这些的时候，心里并不情愿，但背后却像被人指使非要干不可，她不敢去破这个戴在头上自己的咒。 其实，几乎我们每个人身上都有这样被套住的魔咒或者是李雪老师说的“剧本”。那它们又是从哪里来的呢？研究表明:在我们的潜意识里，存在着许多剧本。这些剧本是童年经历内化到心里形成的。在生理上，它们已经形成脑神经回路，成了细胞记忆。所以，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验，这也叫轮回。这是一份曾经未完成的满足。剧本中的“坏”媳妇扮演的多是婆婆的妈妈或其他权威者，婆婆小时候渴望得到妈妈的爱一直牺牲自己去讨好妈妈，可妈妈没有能力看到她给予她想要的爱。一份未满足的情节就植根在婆婆的潜意识里。只要再有类似的情况，婆婆压抑的未满足就会从潜意识里溜出来指挥婆婆的言行。 当我们陷入这样剧情的时候，是没有思考能力的，在旁人看是简单的问题对当事人而言却是困境。她坚信只要我对你好再好，你就会看到我我就会得到你的爱。这是很痛苦的事情。 那如何走出剧情去除魔咒来疗愈这份痛苦呢？研究又表明(真得感谢那些研究者们)，人的大脑通过刻意练习和主观意志的努力可以重塑大脑幸福神经回路。反复上演的剧本里有一个人内心深处的未被满足的渴望，渴望会让人做出相应的选择，选择影响着我们的行为模式，而行为模式就会让我们去经历到一些事情，这些事情带来的冲击和感受又会强化我们原先的剧本。但当我们开始看到真相回到内在中心有意识的去创造新的体验的时候，就会有新的感受，新的认知。反复有觉知的练习会不断强化新的神经回路。我们的人生剧本也由此改写。幸福的剧情也就自己说了算！ 题外话 说一个我的例子，曾经多少年我都有一个不好的习惯，无论是吃饭还是喝茶，我都非要无意识的留一口里面。为此，被家人说破了嘴皮子。我也不希望他们数落我。一个不解的现象是虽然每次他们都是虎着脸在说，而我不仅没有一点怨他们还躲在一旁偷偷的笑。有一天，饭后又被家人虎着脸说，你看你几十岁的人天天像小孩一样留一口不吃完，知道吃不完就少添点，浪费粮食，不知种田的辛苦…。那一刻我突然明白了我这个不好习惯的原因——原来是因为小时候家里姊妹多，为了得到父母的关注我才这样做的。当我觉知到这点我的眼泪都要掉出来，我给了自己一个紧紧的拥抱。接下来的几天吃饭时当我发现本来老毛病又快要犯时，我急忙又拿起筷子把最后一大口吃完，喝茶也是这样。再后来“留一口”的事再没有发生过，家人只感觉奇怪，只有我知道自己心里发生了什么。

《走出剧情》我们了解过我们自己吗！？这本书形成了一面镜子，书中无数个片段也仿佛看见自己，认识自己的内心世界，同时也允许自己，承认当下的事实。撕掉身上原有的各式标签，解决负面问题。                                              ^_^如果一个人在乎自己的正确，远远胜过在乎真实的关系和活生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关系。^_^如果一段关系总让你觉得自己是错的，让你越来越不敢发出真实的声音，那么这肯定不是好的关系。                                                               ^_^如同银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱也只降临在不缺爱的人身上。就如米兰-昆德拉说的——永远不要认为我们可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚正在走向我们自己选定的终点。

📚推薦本書中探讨了如何通过觉知来看清现实，而不是被个人的《主观剧本》所束缚。 1. 现实并非偶然，而是我们自身的投射与创造 - 许多人以为自己只是被动经历生活，但事实上，我们的经历和选择是相互塑造的。我们过去的经验影响了我们的决策，而我们的决策又创造了新的经验，形成了“剧情”般的循环。 2. 觉察自己的行为模式，找到问题的根源 - 许多人的痛苦源于无意识的重复，他们被过去的经验牵引，活在旧有模式里。只有觉察到自己在做什么、为什么这样做，才能打破这些模式。 3. 跳出“剧情”，活在真实里 - 剧情=内心编织的故事，我们往往用过往的经验来解读现实，而不是看到真正发生的事。真正的自由来自于穿越幻象，看清事实，然后做出不同的选择，创造真正想要的人生。 4. 自我觉知带来自由 - 当你看到自己如何创造了现实，你便可以选择不再被过去局限，真正为自己的人生负责。 1. 人生不是发生在你身上的事，而是你如何看待它、如何回应它。 2. 你以为你在经历人生，其实你只是活在自己的故事里。 3. 当你愿意看清事情的本质，你就拥有了改变它的自由。 4. 真正的觉醒，不是逃避剧情，而是穿透它，看见真相。 5. 我们不是受害者，而是自己人生的导演。 📚本書总结 这本书的核心信息是：人生不是由外界决定的，而是我们自己的认知、信念和选择塑造的。只有当我们有意识地看清自己如何创造现实，才能真正走出旧有剧情，活出更自由的人生。