自我边界

二刷《自我边界》这本书，让我有了不一样的收获。之所以选择开年重读这本书，是想时刻提醒自己“边界”的重要性。但这个“边界”该如何把握的恰到好处，却需要相当大的智慧。我虽然内心足够强大，无论是在物质上还是精神上，我都可以像一棵独立支撑的大树。但是，在“边界”这方面我却弱爆了！！ 如果是普通朋友关系，又或者交集不多的人，我的“自我边界”我会处理的很好。我会刻意与Ta人保持该有的距离。但一旦跟关系比较不错的朋友，这个“边界”我就处理的不好！如果走的太近，担心给对方造成一种压力、又或者是不舒服的感觉。如果太远，又担心对方觉得自己有点太高冷。 书中所说的《自我边界》就是让你的事归你，我的事归我。我不是很赞成这句话。当然，这个“事”也分很多种。如果是很普通的事情，那么自己可以处理的来就没所谓。那一旦朋友遇到麻烦有求与我们，那还是要秉承“自我边界”，你的事归你，你的事就应该由你自己来处理！或许有人会反驳说：“当然不是，朋友遇到困难我们当然要帮忙。但是要掌握一个度”可现在从《自我边界》又延伸到这个“度”；那是不是朋友之间帮忙也要掌握一个“度”呢？ 我想，没有人会把《自我边界》处理的那么完美。当然，有一种人可以处理的很好，那就是不跟任何人打交道的人，这样的人跟谁都有“边界”。 因为在我的认知里面，朋友之间虽然是有边界的，但那个边界一定是模糊不清的。如果朋友之间太教条主义，我想这样的关系不会长久的。因为只有不用力讨好的关系，才是最舒服的关系。而这样的关系，那个“自我边界”一定没那么多教条主义的。朋友之间的相处都是相互的，是真❤️换真❤️。一个人只有被温柔地对待过, 才知道怎样温柔地对待别人。当你温柔对待别人的时候，那个“边界感”一定也是温暖的，而不是冷冰冰的。 当然，这个《自我边界》可以时常提醒我们。虽然是很好的朋友，但也应该知道什么该做，什么不该做。什么话该说，什么话不该说。哪怕关系很好，但毕竟大家都是独立的个体。每个人都有自己的兴趣爱好。就像书中说的那个“接球”。如果我朝你扔了一个球，你就要接住它。如果你任它掉在地上，那说明你不想玩。这就像我很少在书友的评论区留言一样。除非聊过，觉得人很好的，偶尔会留言交流一下。但如果我没有看到回复，基本这种情况不会超过3次，我就再也不会留言了。这就像那个掉在地上的球，你反馈给我的信息是你不想回复。那我的时间本来就很宝贵，我没理由浪费自己的时间、放在没有回声的地方。 有些书之所以读不下去，是因为作者的行文没有韵律，文笔无力。但是这本书中有些案例的分析很透彻。书中还有很多分析案例的图，这样看起来比较直观；可以说作者真的很用心。好书是可以久不久拿出来读一读的，这样有利于处理好人与人之间的关系。就像《自我边界》这本好书，是值得我们每一个成年人，都应该好好的去读一读。

「边界之下：在关系中成为自己」 人与人之间的边界，本质上是一个关于自由的哲学命题。我们渴望与他人连接，却又必须保持独立；我们需要被理解，却又不能被定义；我们寻求亲密，却又害怕被吞没。这种张力构成了人类存在最根本的困境之一。 经过多年的自我觉察，我发现边界的建立需要同时掌握两种看似矛盾的能力。第一种是放弃控制他人的欲望，第二种是拒绝被他人控制。前者要求我们承认他人的绝对他性，后者要求我们坚守自我的绝对主权。这两种能力看似相反，实则是同一种智慧的两个面向——都是在承认人与人之间那条不可逾越的界限。 在放弃控制他人这件事上，我已经走过了漫长的道路。当我送出一束花，我不再期待对方以我想要的方式回应。我终于明白，对方的反应属于对方，那是他们内在世界的真实显现，与我无关。这种领悟带来的不是冷漠，而是一种更深层的尊重。存在主义哲学家萨特说过，他人即地狱，因为他人的目光将我们对象化、固定化。但反过来说，当我试图控制他人的反应时，我也在将对方对象化，剥夺他们作为主体的自由。放弃控制，其实是归还对方作为人的完整性。 然而我在保护自己这一面的觉醒却来得如此缓慢，这让我感到某种存在主义式的荒诞。按理说，一个在控制性环境中长大的人，应该对控制的气味极其敏感，就像受过伤的动物能嗅出危险的气息。事实上我确实具备这种敏感，但仅限于某些特定的关系领域。在两性关系中，我能够迅速识别出控制的企图，并本能地设置防御。但面对女性朋友，尤其是面对母亲时，我的这种警觉系统就会失灵。 这种选择性的盲目暴露了一个更深刻的真相：我们对边界的感知并非理性的，而是被深层的心理结构所塑造。那些以爱之名实施的控制是最难识别的，因为它们触及了我们对归属和被爱的原始渴望。当母亲说”我这样做都是为你好”，当朋友说”我是因为关心你才这么说”，这些话语激活了我们内心深处那个渴望被接纳的孩子。我们害怕，如果拒绝这种控制，就等于拒绝了爱本身。但这恰恰是一个陷阱——真正的爱从来不需要以自由为代价。 哲学家马丁·布伯区分了两种关系模式：我-你关系和我-它关系。在我-你关系中，我将对方视为与我同等的主体，尊重其完整的存在；在我-它关系中，我将对方视为工具或对象，用以满足我的需要。控制本质上就是将我-你关系降格为我-它关系。当一个人试图控制我，他其实是在说：你不是一个拥有独立意志的主体，而是一个需要被塑造、被引导、被修正的对象。而我之所以在某些关系中察觉不到这种降格，是因为我还没有充分确认自己作为主体的地位。 当我深入思考这两种能力——放弃控制他人和保护自己不被控制——时，我发现了它们并非两个独立的问题，而是同一个问题的两面。 想要控制他人的人，看起来似乎边界清晰、意志坚定，但实际上恰恰相反。我们需要控制别人，正是因为我们的内在自我极度脆弱。当别人没有按照我们期待的方式回应时，我们会感到深深的受伤，甚至感到自我的崩塌。别人的一句话、一个眼神、一个选择，都能刺穿我们的防御，动摇我们存在的根基。所以我们必须控制——不是因为强大，而是因为脆弱到无法承受任何偏离预期的现实。心理学家科胡特称这种状态为自体的脆弱，这些人需要他人像镜子一样不断映照和确认自我的价值，需要外部世界完全按照他们的意愿运转，才能维持内在的稳定感。 而那些无法保护自己边界的人，问题的根源也在于同样的脆弱。我们之所以总是被他人的意志所左右，不是因为善良或软弱，而是因为内在缺乏一个足够坚实的核心。我们不知道自己真正想要什么，不知道自己的感受是否合理，不知道自己有权利说不。当他人的要求袭来时，我们没有一个稳固的内在标准来判断”这件事是否侵犯了我”。温尼科特说这种人从未发展出真正的自我，他们活在一个”假自我”的状态中，通过不断顺应他人来获得存在感和价值感。他们害怕拒绝会导致被抛弃，害怕坚持自己会导致关系破裂，所以他们选择消失在他人的期待中。 这就揭示了边界问题的本质：无论是控制他人还是被他人控制，根源都是同一个——内在自我不够稳固。施控者试图通过控制外部世界来弥补内在的空洞，受控者则通过放弃自我来填补内在的虚无。两者都缺乏心理学所说的”客体恒常性”，也就是无论外界如何变化，都能保持稳定自我感的能力。客体恒常性原本是发展心理学中的概念，指的是婴儿逐渐理解即使母亲离开视线也依然存在的能力。但在更深的心理层面，它指的是一个人能够在关系的起伏中保持稳定的内在客体表象和自我表象的能力。我在某些关系中显然没有充分发展出这种能力。当对方的情绪变化时，我内在的自我形象也会随之动摇。我无法在他们的不满中依然确信自己的价值，无法在他们的要求中依然清晰自己的界限。 所以真正的边界，不是在人与人之间划一道防线，而是在自己内心建立一个坚实的核心。这个核心要足够强大，强大到我不需要别人以特定的方式存在来证明我的价值；也要足够清晰，清晰到我能分辨什么是我的感受，什么是别人的投射。当我拥有这样一个核心时，我既不会因为别人的不认可而崩溃，也不会因为别人的要求而迷失。我可以听见别人的声音，但不被它淹没；我可以靠近别人，但不会失去自己。 这就揭示了为什么在这两个维度上会出现如此深刻的不平衡。这种不平衡不是偶然的，而是由两者认识论结构的根本差异所决定的。 学会不控制他人，依赖的是一个可观察的外部反馈循环。当我对他人抱有期待时，期待落空会带来直接的、可感知的痛苦——失望、挫败、愤怒。这种痛苦是明确的信号，它告诉我：“你的控制欲望没有得到满足。“经过反复的挫败，我最终通过归纳推理得出结论：控制他人是徒劳的，因为他人拥有不可剥夺的主体性。这个学习过程虽然痛苦，但它的认识论路径是清晰的——从经验到反思，从现象到本质。更重要的是，这个过程中的主体和客体是分离的：我是观察者，他人的反应是被观察的对象。我可以站在一定的距离上审视这个关系，可以问”为什么我的期待总是落空”，可以得出”因为他人不受我控制”这个结论。 但学会不被他人控制，面临的是一个完全不同的认识论困境。这个学习的前提是，我必须首先能够识别”我正在被控制”这个事实。而这个识别本身就需要一个稳定的参照系——我需要知道什么是”我真正想要的”，才能辨别出什么是”他人强加给我的”；我需要有一个清晰的自我边界感，才能感知到”这个要求越界了”。但问题恰恰在于，当我处在被控制的关系模式中时，这个参照系本身就是模糊的、不稳定的。我的欲望已经被他人的期待所殖民，我的边界已经在长期的侵蚀中消失了。在这种情况下，被控制不会产生类似”期待落空”那样清晰的痛苦信号，反而可能产生一种扭曲的满足感——我满足了他人的期待，我被需要，我是”好女儿”或”好朋友”。 更深层的困难在于，在被控制的关系中，主体和客体的边界本身就是模糊的。这不是一个我可以站在外部观察的关系，因为我自己就深陷其中，我的自我感本身就是这个关系的产物。心理学家科胡特描述的”自体客体”概念精确地捕捉了这个困境：那个控制我的人（比如母亲）不仅是一个外部客体，而且被我体验为自我结构的一部分。她的认可构成了我的自我价值感，她的期待构成了我的欲望，她的情绪状态直接影响我的内在稳定性。在这种融合状态中，要识别”我正在被控制”，就相当于要识别”我自己的一部分正在控制另一部分”——这需要一种自我反思的能力，而这种能力本身就预设了一个能够进行反思的、相对独立的自我立足点。 这就是为什么学会不被控制比学会不控制他人要困难得多。前者只需要理性的觉悟——通过观察外部世界的规律，我可以得出”控制他人是徒劳的”这个结论，就像我可以通过观察得出”重力是存在的”一样。但后者需要的是存在结构的重建——我需要先建立起一个足够稳固、足够分化的自我，才能站在这个立足点上识别出”这是我，那是他人的投射”，“这是我的需求，那是他人的要求”。精神分析学家马勒称这个过程为”第二次诞生”，因为它确实相当于重新建构自我的基础结构。这不是学会一个道理的问题，而是成为一种新的存在状态的问题——从心理上的共生状态中真正分离出来，发展出客体恒常性，确立一个能够在他人的情绪和要求面前保持稳定的内在核心。 边界的建立，归根结底是一个关于自我强度的问题。只有当内在的自我足够坚实，我才既不需要控制他人，也不会被他人控制。这不是冷漠或孤立，而是一种深刻的自由——我终于可以真实地与人相遇，因为我不再害怕在这场相遇中失去自己。 认识到这一点后，我开始思考是否能够帮助那些侵犯我边界的人改变。但我很快发现，这个问题本身就包含着一个悖论。如果我试图改变他人，我不就又陷入了控制的陷阱吗？改变只能来自内部，来自一个人对自身存在方式的深刻质疑。这需要两个前提条件：自我觉察和改变的意愿。 有些人永远无法满足这两个条件。第一种人将所有的痛苦都归咎于外部世界，他们活在一种受害者的叙事中，这种叙事为他们提供了一种扭曲的安全感——如果一切都是别人的错，那么我就不需要面对自己的责任，不需要承受改变的痛苦。这是一种存在主义意义上的”自欺”，是对自由的逃避。萨特称之为”坏信仰”，即拒绝承认自己作为自由主体所必须承担的重负。 第二种人则被困在另一种幻象中。他们通过控制他人来获得存在感，他们真诚地相信自己的干预是爱的表现。这种人活在一种融合的幻想里，无法区分自己的边界和他人的边界，无法想象不控制对方的关系是什么样子。对他们来说，放手意味着存在的崩塌。这需要经历一次心理上的死亡与重生，需要重新定义自我的价值和意义，这是极其艰难的存在性转变。 面对这两种情况，我唯一能做的就是接受自己的无力，接受他人的不可改变性。这种接受本身就是一种边界的确立——我承认我无法拯救所有人，我承认每个人都必须走自己的道路。我能做的只是保护好自己的边界，不让他人的困境成为我的困境。 这条路需要巨大的勇气，因为它意味着我必须面对孤独。当我拒绝被控制时，我可能会失去某些关系，或者至少失去关系中那种虚假的亲密感。但这正是成长的代价。心理学家温尼科特说过，只有在独处的能力中，我们才能发展出真正的自我。边界的建立不是为了隔绝他人，而是为了创造一个真实相遇的可能——只有当两个完整的主体相遇，而非两个残缺的半我互相依附，真正的亲密才会发生。 从放弃控制他人到学会保护自己，这是同一场觉醒的两个阶段。我终于明白，边界不是冷漠，而是对人性尊严的最高敬意。它既是对他人自由的尊重，也是对自我主权的捍卫。在这条看似孤独的道路上，我们其实是在走向更真实的连接——那种不需要融合、不需要控制、不需要牺牲任何一方的存在，就能够彼此照见的连接。

以下是对《自我边界》的一些书评观点： 1. 理论的实用性与启发性： - 清晰界定问题：这本书最突出的优点之一是清晰地阐述了“自我边界”的概念。它让读者明白，生活中许多的困扰、矛盾和压力都源于自我边界的不清晰。例如，很多人常常会因为他人的评价而感到焦虑，或者过度承担他人的责任，导致自己身心疲惫。通过对自我边界的明确界定，读者能够快速地识别出这些问题的根源，从而找到解决问题的方向。这种理论的提出具有很强的实用性，能够帮助读者在日常生活中更好地理解和处理人际关系问题。 - 提供解决思路：书中不仅指出了问题，还给出了具体的解决方法。比如，当面对他人的要求时，要学会判断这是否是自己的责任范围，如果不是，就要勇敢地说“不”。同时，作者强调要关注自己的感受和需求，不要为了迎合他人而忽视自己的内心。这些方法简单易懂，具有很强的可操作性，能够让读者在实践中逐渐建立起清晰的自我边界。 2. 案例的丰富性与贴近性： - 广泛的案例类型：书中运用了大量的案例来辅助说明自我边界的重要性以及边界不清可能带来的问题。这些案例涵盖了家庭、职场、恋爱等各种人际关系场景，非常丰富多样。例如，书中提到夫妻之间因为对彼此的期望过高，而过度干涉对方的生活，导致关系紧张；在职场中，同事之间因为职责不清，互相推诿责任，影响工作效率等。这些案例能够让读者在阅读过程中产生强烈的共鸣，仿佛看到了自己生活中的影子。 - 贴近日常生活：案例的选取非常贴近读者的日常生活，使得读者更容易理解和接受书中的观点。无论是与父母的相处、与朋友的交往，还是与同事的合作，书中的案例都能够让读者感同身受。这种贴近性使得读者在阅读过程中能够不断地反思自己的行为，从而更好地理解自我边界的概念，并将其应用到实际生活中。 3. 对人际关系的深刻洞察： - 重新审视人际关系：《自我边界》让读者重新审视自己与他人的关系，认识到每个人都是独立的个体，都有自己的思想、感受和需求。在与他人交往时，要尊重对方的边界，同时也要维护好自己的边界。这种观点有助于读者建立更加健康、平等的人际关系，避免因为边界不清而产生的矛盾和冲突。 - 促进有效沟通：清晰的自我边界有助于提高沟通的效率和质量。当双方都明确自己的立场和责任时，能够更加直接地表达自己的想法和需求，避免误解和不必要的猜测。书中关于如何在保持自我边界的前提下进行有效沟通的论述，对于读者改善人际关系具有重要的指导意义。

用通俗的语言表达，所谓自我边界，就是要知道自己有几斤几两。不自以为是，不好为人师，不越俎代庖，不指手画脚，不人云亦云，不盲目跟风，不知敬畏，没有底线。 心理学研究表明，生活的许多问题与矛盾，都是边界不清造成的。经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我。不懂拒绝，觉得自己必须对每个热的要求说“是”。大包大揽，容易对别人的感受和问题负责。专注于爱与无私，以至于忘记自己的底线。以上都是自我边界不清晰的表现。 自我边界的建立能帮助我们清楚地知道自己和他人的责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。在本书中，心理学家乔治·戴德以边界理论为支撑，结合心理学知识与治疗实践，帮助人们放下边界不清带来的压力与情绪波动，收获将自我独立于他人之外的能力。

这是一本心理学方面的书📚探讨的是自我边界在人际交往中的作用及其对我们情绪和生活的深远影响。作者以边界理论为支撑，结合心理学知识与治疗实践，帮助读者放下边界不清带来的压力与情绪波动，收获将自我独立于他人之外的能力。 什么是自我边界？那就是“你的事归你，我的事归我”。自我边界是看不见的，但却真实存在。心理学研究表明，生活的许多问题与矛盾，都是边界不清造成的。经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我。不懂拒绝，觉得自己必须对每个人的要求说“是”。大包大揽，容易对别人的感受和问题负责。专注于爱与无私，以至于忘记自己的底线。以上都是自我边界不清晰的表现 作者详细阐述了边界在人际交往中的作用，强调了尊重他人的边界和保护自己的边界的重要性。例如，在朋友关系中，尊重他人的边界意味着，当你的朋友对你说了一些让你不舒服的话时，你应该尊重他的观点，而不是立即反驳或攻击他。同样，保护自己的边界意味着，当你的朋友要求你做一些你不喜欢的事情时，你应该明确告诉他你的感受，而不是一味地迁就他。 书中还探讨了情绪与大脑的关系，情绪与压力的关系，以及压力与侵犯边界的关系。这些内容可以帮助我们更好地理解自己的情绪和压力，以及如何通过建立清晰的边界来应对这些情绪和压力。 本书的基本观点就是——“ 生活中90%的问题，都是自我边界不清导致的。”最正确的做法就是独立思考；明确自我边界；尊重他人边界🍁🍁🍁

这本书告诉我们什么是自我边界，怎样明确自我边界。 所谓自我边界，就是你的事归你，我的事归我，不要纠缠不清。有了这条看不见的边界线，就划清了自己和他人的责任与权力，可以减少不必要的麻烦、焦虑或内疚。 看了这本书终于明白：很多麻烦事其实就是边界不清造成的，比如父母干预儿女的婚姻问题就属于边界不清。 人与人之间不仅有“边界”，还有“边界焦点”。这是概念十分重要，它要我们不能把自己的观点强加于人。作者说：“边界焦点”提醒你，即便你自己或大部分人都不喜欢，你也不需要通过阻止他人表达观点来表达你的观点。 “边界焦点”还提醒我们，如果某人感觉自己受到了伤害，那么除了他们自己，再没有人能帮他们摆脱这种感觉。即便是帮助他们挽回局面，也会让他们感觉再次受到了伤害。我们无法控制他人的感受，因此，最终还需要当事人自己找到方法处理自己的情绪。 这本书还教我们怎样去调节自己的情绪，理智地面对问题。比如当身体某处受伤，怎么处理呢？那就要接受疼痛这个现实，而不是逃避。接受疼痛，就等于你实施了控制权，有了控制权，压力感就小了。如果选择逃避，不再使用疼痛部位，大脑对其操控的神经回路会慢慢萎缩，久而久之，就真的不能再用啦！我认为这个说法真的很重要，谁能保证一辈子不受伤呢？ 还比如，当你抑郁的时候，可以通过中等强度的体力运动，让身体释放出内啡肽。这是让身体感觉良好的化学产物，是一种类似鸦片的衍生物，能抑制痛感。伴随着肾上腺素、血清素和多巴胺的释放，我们就产生了良好的感觉，在这些激素的共同作用下，内啡肽变成了一种强效的抗抑郁剂。原来总听人说要多运动以保持身心健康，今天才明白运动使人愉快的道理（不由感叹： 幸亏看了这本书，不但明白不少为人处事的道理，而且还学到一点儿宝贵的医学常识。） 由此可见，即便没有抑郁症，也应该多运动，以便让身体释放内啡肽，使自己时常保持良好的感觉，形成良性循环。 最后：弄明白人与人之间、事物与事物之间的“边界”，会让生活更加简单，头脑更加清醒。

《自我边界》简单的说：自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。在我们生活工作中的许多问题与矛盾，都是边界不清造成的。在每个人的内心，都有着自己的心理距离和空间，它们控制着我们和别人的亲近距离，即使是亲密关系中如胶似漆的情侣，也不能毫无底线的闯入。无论是个人还是国家，插手他人的事都会给自己带来危险，所以，遇到他人的事，应用有“边界焦点”是非常重要，因为当事双方都能适用，而且意义重大。 边界不清的表现：面对压力无法坚持自我。不懂拒绝。大包大揽，容易对别人的感受和问题负责。专注于爱与无私毫无底线。

两星。翻译水准差，扣一星；结构混乱，扣一星；内容一般，再扣一星。倒是很符合20/80原则，去粗取精后，还是有一些发人深思的真知灼见的。 这类自我成长、心理和脑科学相关的书籍，一贯是我最喜欢读的类型。而这类书的作者，一般来说都保持着学者的严谨。即使有的人文笔一般，但大家都能把事情说得很清晰，层层深入，在结构上经常使用“先解释原理，后阐释应用”的方式。于是，不管是首次阅读，还是往后查询，都有章可循。 当拿到这本书时，我还是抱着比较虔诚的态度做了笔记，没有拿做消遣类书籍翻阅。事实证明我是对的：不然我就会荡失在“完全没有概括章节内容”的章节标题里，凌乱在“有的长篇累牍，有的无疾而终”的章节划分里。更别提全文的混乱。做笔记，是力图打一个一个的结，看看最后怎么衔接起来。 本书书名为“自我边界”，书中通篇只使用“边界”，并且没有特意给出定义，大致意思是“用以区别事物的不同”。仔细看下来，了解这是一种心理边界，有点类似于阿德勒的“课题分离”。如果你以为这种心理边界只针对于人际关系，就太天真了。作者似乎是把“边界”作为一个解除烦恼的武器。所以人际关系只是它的一个应用，因为人际关系关系显然会产生烦恼；“边界”还负责解决生理上的焦虑、抑郁，以及常见的负面情绪反应。 我不得不说，一开始看见作者描绘的这个前景时，我是很兴奋的。因为我一直被自己的情绪反应所困，关注的很多书籍都是心理自救书籍。我的失望，不是作者的论述完全没有用，而是他野心过大，导致不够丰满，经常语焉不详。 回到本书的中心——为什么“边界”可以解除那么多烦恼呢？ 因为我们的很多问题都可以追溯到我们的本能，即出于恐惧的“战逃反应”（真的是没有哪本书不提这个概念）。除了现实的威胁，还有很多不安全感是出于我们的不确定性，发现我们控制不了局面，而原因都是我们混淆了边界，把一些不属于我们的问题纳入了自身；不属于我们的东西，我们当然控制不了。比如，你控制不了自己的孩子，因为ta是一个独立的个体；你控制不了外界的客观事实；你控制不了别人的反应。 那么边界如何处理这个局面呢？ 在人际关系上，边界说，这个问题不属于我，属于对方；我们要尊重对方的选择，甚至犯错的权利；我们要接纳对方的意见，即使不认同；我们只能对自己的行为负责，不能对对方的感觉负责。 在情绪反应上，边界说，先等等，为自己的反应划界：为什么我一定要按大家惯常的样子做出反应呢？我一定要生气发脾气吗？ 当然以上的一些归纳，只是局部，出于我个人注意力的偏好。在全篇弥漫着大量概念，比如恐惧、能量、压力、大脑、杏仁核、童年经历中找出脉络，我也是觉得心很累了。 以及一些我觉得相当深刻的摘录（可惜了，像遗珠一样弥漫在混乱中）： * 你们中的一个人一定认为自己是可以让别人产生特定的感觉、情绪的，但他人的感受是他们自己的选择，是由他们自己的体验、需求以及能够影响他们反应的任何其他事物决定的。 * 尊重：这里的尊重并不等同于宽容他人所做的一切行为，同意他人所说的每一句话。我仍然有权坚定地，以尊重的态度表示不赞同，将之称为愚蠢的权利好了——不过谁才是裁判呢？（别人有权利做蠢事，即使你看不惯，也是别人的人生） * 为了将内心的矛盾减到最少，最重要的就是在任何方面都要对自己诚实，包括自我交谈的时候。如果你想的和说的不一样，那你一定会陷入困境的。如果你外在没有体现出来，那你的内心一定是不安宁的。 * 批评他人的优越感：这个问题要特别注意，因为一个问题出现在自己身上，我们通常会忽略，而出现在别人身上，我们就会指责。这样我们的感受会更好，因为批评了别人不受欢迎的特质，我们就产生了一种满足感——即使别人的特质没有造成什么影响。 * 他人的要求：有人向你求助的时候，你先问自己“这个问题属于我吗？”，这听起来很不近人情，但是，却能够让你摆脱复杂的人际关系。先问问自己“这个问题是属于我的吗”，这让你在做出反应前能够先思考一会儿。你可以利用这段时间快速做出判断，看看你所面临的这个问题，是否真的是因你的言行举止而起，或者是否和你有任何关系。

这本书不像故事情节连贯的小说一样快速浏览了解故事情节就可以了，对人际关系交往还是挺有意义的，值得细细品。 自我边界是看不到的，却是真实存在的。所谓自我边界通俗来讲就是你的事情归你，我的事情归我。 生活中的许多问题都是由于边界不清晰所致，思路经常被人“带跑”。 父母偷看孩子日记本，替孩子做职业和婚恋选择； 不懂拒绝，觉得自己应该对每个人的要求说“是”： 把别人的事情过分当成自己的事情，过度干预； 特别在意别人对自己的看法，对他人提要求，让他人做不愿意做的事。 以上都是自我边界不清晰的表现。 对“边界”的理解和认识以后，遇到困境我们能够区分什么是“我的问题”，什么是“你的问题”，明白自己与他人的责任与权利范围之后知道什么该做与什么不该做。 自我边界清晰的人不会让别人来承担属于自己的责任，也不会去承担不应该自己承担的责任。即对别人没有越界的要求，当别人对自己提出越界的要求时也能识别和守住自己的边界。 守住边界感，关系能处得亲密有间的刚刚好。不过话说回来，守住边界线确实挺难的，书中所谈的“边界”是一种非常理想化的状态了。没有谁能让你不开心，除了你自己；被他人攻击了还要让自己觉知这不是在冒犯我，攻击我不是他们的真正目的……真的能做到如此境界吗？我们都只是凡人会有情绪也会有七情六欲，现实中一不小心就会越界了，把控的不好很可能让自己太过于拘谨了。 虽说如此，依然不影响我们学习和了解“自我边界”这个新的思考方式，每一次新知识的获取都是一次思想精华汲取和心灵洗涤，通过不断践行和再学习，长期累积下来人也就活的更通透了。

乔治·戴德，心理学硕士、法学硕士。 澳大利亚心理学家协会成员、心理咨询师，主要从事人际关系、儿童和青少年心理咨询和辅导工作。 自我边界的建立能帮助我们清楚地知道自己和他人的责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。 在本书中，心理学家乔治·戴德以边界理论为支撑，结合心理学知识与治疗实践，帮助读者放下边界不清带来的压力与情绪波动，收获将自我独立于他人之外的能力。 ①边界的概念是什么？怎样划分自己的边界和别人的边界？ 边界是文明的开始，心理学研究表明，生活中的许多太多问题，都是由于边界不清而造成的。我们每个人的感受都是由自己负责，所以也应对我们每天遇到的事件做出的反应负责，这也就是自我的边界，掌握边界的概念，可以帮助我们获得情绪的掌控感，使人际关系变得更为流畅。 看了简介，觉得是自己需要的内容，因为以前到现在都是一个边界模糊，大包大揽，容易对别人的感受、经历、情绪等等负责的人。 一句话概括书的内容核心：自我边界就是你的事归你，我的事归我。 书中有一些不知道能不能称之为“科学”的内容，让我认识自己的恐惧、缩小模式、情绪、压力等等是怎么发生的，然后在接受作者的这个观点，或者方法。我所能控制或者负责的只有我自己。 能让我觉得好的书就是能被我生活有帮助用起来的书，让自己变得轻松！一种新的思维工具。 非常值得花时间去感受的一本书。可以帮助我解决一些在亲密关系里面收到困扰的问题，情绪和感受。那些突如其来的情绪抑郁，莫名其妙的僵局，这些原来是可以通过认知里面划清边界来打开。通过边界意识可以将自我的情绪转化为能量以合理的方式释放出去来解放自已。 不能指望一本书可以帮忙给出类似问题的标准答案，我们只能透过读书，理性的思考，通过大脑更深层次的运行，独自处理和外界的关系。 生活和工作中如何利用边界的概念去思考问题，从而减轻焦虑和抑郁等负面情绪。 西方人思维，另外就是案例较少。 实用性：如果将之运用于人际交往，在国人这种边界感较差的人文环境下，偏弱。不过如果用以修身养性倒是不错， 学习掌握一种新颖的思考问题的方式，推荐一读。