原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响

人的精神是一个很神奇的东西，它没有实体，它看不见摸不着，却有意无意地决定了我们看得见摸得着客观存在的现实生活。 书中用了大量可据考察的研究来论证了一个观点，那就是比起基因来说，人后天生存的环境对人精神层面的影响更具有决定性的意义，书中主要以0-6岁时期为论证点（但我有一点疑惑，一般人长大后，对于在0-6发生的事情都不太记得，这个怎么自查呢？如果问父母的话，由于立场不同，父母肯定都是觉得他们已经给予了我们足够多的关爱，可事实上我们都知道在精神层面的关爱大多数父母都是缺位的） 在书中，很多点都能引起我共鸣，尤其是作者在文中提出的依恋模式。我不知道自己具体属于哪种，感觉最符合的应该是混乱型依恋模式，时而回避时而缠人。 对自己的精神状态有一种不自信，根据书中的观点，这种不自信或者有矛盾、不安全型的心理状态，有可能会投射在下一代身上，即使自己不愿意或者竭力避免，但还是会或多或少地重复投射自己以前受过的伤害给到小孩。有点担心，有点害怕在未来自己不能很好的抚育小孩。 这本书提供了一种从行为分析心理状态的视角，从一定程度上可以预测别人下一步的行动或想法。除此之外，也提供了很多内省或者自查的方法，很实用吧，或多或少能够帮助自己对自己目前存在的心理问题有一个比较模糊的认知。对于大多数普通人来说，这差不多已经足够了，能让我们及时地发现自己的问题调整自己的心态。 个人觉得，虽然有些观点有点点极端，但是还是一本值得二刷的书，不仅可以认识自己也可以作为一本育儿书（嘻嘻）

他们毁了你，你的妈妈和爸爸。 他们可能不是有意的，但他们做了…… 他们用自己的毛病塞满你， 再加点儿别的，特意为你。 但是，他们自己也被毁了， 被他们的父母，戴老式帽子穿老式衣服的傻瓜。 那些傻瓜一半时间多情或难对付， 另一半时间吵个你死我活。 痛苦代代传递， 像海滨沙洲越陷越深。 趁早跳将出去， 可别再养什么孩子。 ——菲利普·拉金 人生头六年的抚育对一个人的一生发展至关重要，甚至强过基因。过去的教养和经验塑造了现在的我们(人格、依恋模式和良心），如果不满意现在的自己，那就请理智思考过去究竟是怎么影响自己的。 实话实说我并不是很喜欢现在的自己，太自卑太懦弱又没主见，看书的过程中我将人生早期经历与现在的自己联系起来，确实可以找到一些因果关系。我家里人挺爱我的，但是我们家有一点很不好，那就是喜欢批评式教育，他们不太能看到你的优点，但他们会放大地指责你的缺点:你鼻子太大、脸上有雀斑、脸上肉太多、腿太粗、这件事你做不成、不要买这个显得你太丑了、你邋遢又懒惰……从小在这样的环境下长大想不自卑都很难，因为被否定惯了，所以我自己也默认自己是个什么也做不好的废人，当有很好的机会轮到我时我会自黑一把然后拒绝(因为相信自己不配），当跨出第一步做一件事情时心理压力特别大，心里想的都是别人会怎么嘲讽自己，其实嘲讽只是我自己内心的想法。其实我现在已经很优秀了，超过了我的很多同龄人，但还是经常不自信，因为不自信所以给自己设定很低的期待值、不敢触碰新事物，自然也就不能进步。 我已经是一个成熟的人了，这个时候埋怨原生家庭于事无补，而且他们也是被自己的原生家庭给教育成这样的，我希望我找到我目前样子的成因后能像文中的B夫人一样将自己从原生家庭中拯救出来、创造自己的模式，我希望我能够学会真正的爱自己欣赏自己，也希望自己不仅止步于此。

这本书虽然标题党，但不得不说，里面一些犯罪心理学的分析也确实配得上这个书名。给五星的原因当然不（仅仅）是因为论据（名人或变态心理学）吸睛，而且的确是论点够硬。这本书写了一千多页，作者的核心观点自然是简约而不简单——原生家庭的影响值得整个社会严肃对待。尤其是得给1/3的中下阶层人民提供条件。什么？你已经进入小康直奔人生巅峰？那么速去心理医生处报道，因为你面对的生活难题，多半只有靠谱的心理医生才能帮你对付。

读这本书当然是被英文标题吸引的，看后只觉得作者的观点太绝对也太片面了。书中引用的经由作者治疗的真实案例不多，他反而经常引用名人传记的内容作为案例。但名人传记的可信度和真实性与面对面治疗的真实性不在同一个层次。 作者是弗洛伊德的忠粉，经常基于弗式理论建立他自己的论点，他也极推崇心理分析作为治疗方案。有对比可能会显得全面些。 最后，全书选取并分析的都是西方社会里的家庭现象，没有把东方社会和文化的影响纳入分析，只有非常短的篇幅提到日本的现象，也流于表面。 本书为如何做好父母为子女提供更好的原生家庭提出不少好的建议，但这些建议其实也不新鲜，都是常识。 如果想要参考此书为自己疗愈，我不推荐，此书关于心理问题的分类提问太简单粗暴，太容易疑神疑鬼让你怀疑童年了，真有这需求还是建议寻求心理医生的帮助。 也八卦了封面提到的媒体对这本书的评价，哪有什么“击节推荐”[Emm]

我们遍体鳞伤，又无可奈何。原生家庭我们无法选择，我们被父母影响甚至被伤害，他们是无心的，同时他们也受了他们父母的影响。这本书帮助使与自己和解，与父母和解，也许现实没那么快有变化，我们的伤口没有那么快愈合，但是无疑可以看出人都是渴望爱的，当我们发现什么东西不对时，辨别出来不要让它再继续伤害下一代。 爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。 (1 John4:18 )

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不幸的人一生都在治愈童年 《圆桌派》有一期专门探讨了关于原生家庭的恩怨情仇，很多人看后深有共鸣并且引起广泛讨论。 嘉宾武志红在节目中讲到中国父母与孩子的关系时谈到：中国父母和孩子之间，父母怎么做都是对的，孩子怎么都是错的，父母反而会把自己身上的一堆垃圾，往孩子身上去倾倒说不仅你的问题是你糟糕的，我们过不好都是因为你，我们不离婚，我们过不好都是因为你。 看到这个场景，你肯定觉得特别熟悉，那种无论你做什么都不被认可的感觉太熟悉了。那么，原生家庭不好，不被认可的人生值得度过吗？ 二战将军蒙哥马利被称为英伦雄狮，这位有着光辉人生的伟人，在回忆录里多次表达过自己的不幸：“可以说我的童年是不幸的，这种不幸完全来自我的母亲，在她的眼里，我只不过是个炮灰…” 母亲的诅咒让他性情大变，他学会了察言观色，而这恰恰锻炼了极强的意志力和观察力，奠定了后来的军事生涯。他最终没有成为垫底的炮灰，而是大炮的主宰者。 父母是我们最渴求认可的，就像松子一生都在渴求父亲认可，甚至用扮鬼脸的方式博父亲一笑；就像苏明玉拼命独立自主，证明自己值得母亲关注；樊胜美那么苦苦挣扎原生家庭带给自己的镣铐…… 从种种人的身上，我们大家应该发现了原生家庭对孩子后期的成长起到了决定性的作用。 也许你会觉得这中间肯定有基因的作用，但是《原生家庭生存指南》中双胞胎的例子证明决定我们人际关系的，不是基因而是环境 ，是童年所接受的抚育。 联合国儿童基金会的《2001年世界儿童状况报告》指出“一个政府想要改善人民的生活，最明智的做法是在幼儿期的早期抚育方面进行投入。但不幸的是，对孩子和国家来说，幼儿期是最不受关注的阶段。“ 《原生家庭生存指南》的作者奥利弗还被《泰晤士报》称为“国民心理学家”。书中案例和观点是作者多年的研究成果，从人生最早的0-6岁开始拆解，为我们分别展示了童年是如何戏剧性地塑造了一个人的未来。 1.被很多父母忽视的“自体感”，到底是什么呢？ 奥利弗·詹姆斯在他的著作《原生家庭生存指南》中有一句话：“我们在婴儿期受到的照顾与自体感的形成，就像幽灵般的关系。它就在那里，但是我们看不到它。” 这也是为什么很多父母都会忽略自体感的原因。并且他强调：“自体感弱的症状，对很多人都不陌生。从某种程度上说，我们所有人都可能有这个症状。” 那么，自体感如何解释呢？ 自体感，其实是对自我觉知的一种感受。 事实上，0-6个月的婴儿，已经可以体会生理感受和情绪感受了。比如，是可以感受到冷还是热、感受到肚子饿还是吃饱了、感觉到害怕还是安全？ 奥利弗·詹姆斯认为，当大人们能让婴儿的这些需求得到充分的满足，婴儿就能收集到对感受的这种记忆。而这些记忆，就是自体感的基础。它的影响强烈而又深远。 自体感的重要程度，远超你的想象。 有人会发出疑问，一个小婴儿还什么都不懂呢，每天就是吃喝拉撒这些事，自体感有那么重要吗？ 在心理学领域，有一种疾病叫做“医院病”（hospitalism），这种病经常发生在孤儿院的婴儿身上。虽然孤儿院干净整洁，但是由于大人们精力有限，只能关注到婴儿的生理需求，却常常忽视了他们的情感需求。所以这些婴儿很容易嗜睡、感染、患病，甚至死亡。 当然，自体感弱的婴儿不只是出现在孤儿院，每一个家庭都有可能出现忽视婴儿自体感的问题。 研究表明，这些自体感弱的婴儿，在长大后有很大概率出现自我评价低，社交困难，程度严重的，甚至会形成人格障碍。这些人格障碍，则会给未来的人生带来不同程度的痛苦。 德国作家卡夫卡，在世界短篇小说的长河中，他可以说占有一席之地。 他的作品充满诡谲的想象力，《变形记》中，主人公一觉醒来变成一只甲虫，被家人各种嫌弃，最后死在家门外；《审判》中，男主因为一起床就糊里糊涂被逮捕而跳河身亡；《城堡》中，男主莫名成为全村公敌。 卡夫卡作品中的主人公无疑是他真实人生写照，他有软弱的母亲和严酷残暴的父亲，在父亲面前永远都是小心翼翼，动辄就是拳打脚踢。父亲对他没有丝毫肯定与鼓励，外人面前也是大声呵斥。 但卡夫卡没有一辈子做个废柴，他主动写信控诉父亲却因为母亲软弱没有送出去，没有听从父亲指挥接管生意，他为了对抗原生家庭带来的忧郁，用写作疏解，形成了独特的“卡夫卡”式写作风格。 他一辈子都在与自己的命运搏斗，纵然处于深水，没有下沉，而是挣扎着浮起。 虽然他一生都在搏斗，但原生家庭对他的不认可，就可能造成了他的自体感弱，最终带来了无尽的痛苦。 2. 0-3岁关系模式的形成 “没有人在生活中能完全避免与别人碰撞。他不得不以各种方式奋力挤过人群，冒犯别人的同时也忍受别人的冒犯。”——托马斯·卡莱尔 每个人都不可能成为孤立的个体，只有在人际交往中，我们才能实现自己的价值，获得满足感。如果形成了不良的人际关系，这个人就会被迫经历孤立无援、愿望受挫和情感剥夺的糟糕体验。 在0-3岁时，是关系和情感模式的敏感期。这个时期形成的依恋模式，将终身影响一个人的人际关系。 根据心理学家约翰·鲍尔比研究分析，可以分为四种关系模式： ●回避型依恋模式：假如父母有很强的控制欲，经常拒绝、否定孩子，并伴随着消极、愤怒、谴责的态度。在孩子长大后，就会不愿与人密切交往。这种模式的人，总是预期自己会被人拒绝，所以宁愿抢先一步拒绝别人。 ●缠人型依恋模式：如果在孩子0-3岁时，父母的抚育是不一致、不稳定的，或干脆缺乏抚育，就会让孩子感到困惑。孩子在将来，就会成为缠人型模式，希望和别人亲近，但对方却常感到窒息。 ●混乱型依恋模式：当受到严重虐待或忽视，或者父母关系非常不和谐时，孩子长大后就会既渴望亲密关系，又很难信任依恋别人，并且陷入暴力关系。 ●安全型依恋模式：这需要父母积极回应孩子的需求，尽量避免负面情绪渗透进亲子关系。这样的孩子，长大后很容易与他人建立密切的关系。即可以舒服自在地依靠别人，又可以被别人依靠。 3. 3-6岁良心的养成 什么是良心？良心是关于对错的一套信念，它通过内疚和羞耻来管制自我。 奥利弗·詹姆斯把良心分为惩罚性的，脆弱的和善良的三种类型。 惩罚性的良心：墨守成规，遵守规则，对不检点的言行深恶痛绝； 脆弱的良心：叛逆，具有攻击性，不服从管教，反感规则和秩序； 善良的良心：与人相处友好，懂得拒绝，对规则不盲从，也不排斥； 值得我们注意的是，并不是每个人在所有方面都是同一个良心，只是在很多方面更倾向于某一种良心的类型。 我们之所以会养成不同类型的良心，归根结底还是在于我们在6岁前被父母以何种方式来管教，他们是强制专横，漠不关心，还是温和耐心，都会决定着我们的良心类型，从而影响我们的性格。 重新改写我们的人生剧本 我们看透了父母对我们所做的一切，我们也明白了今天的自我是因何如此，现在剧本被曝光了，到了重新改写的时刻了，那么该如何改变和调整呢？作者奥利弗·詹姆斯告诉我们，只要你愿意就可以通过了解过去的经历现在的生活。 1.内省 我们该跳出自我，以上帝的视角来审视我们的过去，去想一想眼下的行为是如何受过去所影响，然后改变。 2.找心理治疗师寻求帮助 书中提出了一种认知分析疗法，向治疗师讲述我们小时候受到了怎样的抚育，然后治疗师会给你写一封信，把我们告诉他的事情总结出来。然后在理解的基础上，余下的治疗则专注于选择一个特定问题解决。 研究表明，一个治疗师的热情和强大的内省能力比，对治疗者特别重要。 3. 文学的力量 责备父母对现在的我们来说，不会对我们的变好带来什么作用，那只会加深他们的行为对我们的影响。我们需要做的是尽量让自己从情感的枷锁中走出来，不要让那些糟糕的经历再让我们痛苦。 我们可以用自己的经历来写一个故事，一个虚构而又真实的故事，让我们以第三人的角度来看看隐藏在这个故事背后的真相，看一看我们在家庭中的剧本，自体感，依恋模式，良心，都是怎样被一一塑造出来的，也许在完成这个故事后，你会与曾经的自己和解，也知道接下来该如何改变了。 阿德勒说过：幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 《原生家庭生存指南》这本书教会我们解读自己的童年经历，认清真实的自己，探索健康的家庭模式。回溯，是为了更好地改变，成为更好的自己。

一本教我们拆解自己童年、如何逐步摆脱原生家庭带来的负面影响的书。 不用责怪父母毁了你，其实他们也毁了自己。责怪意味着我们仍然感到愤怒，无法通过自我觉察来驱除愤怒，也意味着我们可能有理解力，但缺乏内省。 不责怪不代表原谅更不代表认同，我们只是明白了这一切是如何发生，即使大多数父母都糟糕的教养孩子，这种行为也依然是错的，就算90%的人都患有精神疾病，也不代表精神疾病是个常态，可以被我们忽视。 最可怕的是，即使我们知道那样是错的，却在不知不觉中模仿他们，唯有在生活中不断的自省才能避免自己不成为他们，远离他们的影子，去做一个不一样的人。

看的AI导读，干货比较少。 1、超我就是指良心，这个第一次听说。 2、肯定了艺术欣赏和艺术创造对于理解自我和她人、抒发情感的意义。 3、基因或遗传的影响很小，智商的影响很小，主要是0-6岁的经历影响大，但是脑神经可以被重新塑造，一切都来得及。

本书由英国心理训家奥利弗詹姆斯写的，研究样本大多少以西方国家居多，不过成因在东方很多国家也适用。 本书写了依恋模式，以及一些精神疾病，人格障碍心理防御机制是由原生家庭造成的。分别几种以下几点 依恋模式：分为安全型依恋和不安全型依恋；不安全型依恋，又分为回避型依恋、缠人型依恋和混乱型依恋。 依恋模式成因：安全型依恋者ta们在婴幼儿时期（特指0-3岁）情感需求得到照顾者敏感照顾，得到了安全感，不安全型依恋则反之。 依恋模式与精神疾病关于：抑郁症、精神分裂，人格障碍，成瘾，暴力与犯罪，进食障碍。神经症（如恐惧症和强迫症）和多动症。这些大都和不安全型依恋有关系，在婴幼儿0-3岁时是重要时期，不仅是大脑发育关键时期，而且还是依恋模式形成重要时期，很大程度上会决定孩子是否会患以上精神疾病。需要注意的是，以上精神类疾病基因并非决定性因素，大多数是后天环境造成的。 人格障碍和心理防御机制：自体感弱并且有人格障碍的心理防御机制有：全能感、依恋、否认、投射、解离、假冒、虚假自我或马基雅维利主义。需要注意的是，心理防御机制并非“心理有问题的人专属”，而是人类大脑的本能自我保护策略——当我们面临焦虑、压力、尴尬或无法接受的现实时，大脑会自动启动这些机制，帮我们缓冲负面情绪，维持心理平衡。防御机制的健康与否，取决于“使用的程度”和“是否僵化”。偶尔的浮夸自恋（比如夸自己运动好）、做白日梦、戴人格面具（比如和长辈相处更乖巧），都是无伤大雅的心理调节方式；但如果长期依赖某一种机制（比如一直用否认逃避现实、用投射推卸责任），甚至让防御机制扭曲了正常认知，就可能发展为心理适应问题。 精神类疾病，除了基因方面的（不占主导），很大程度可追溯到童婴幼儿时期，尤其是0-3岁，是形成安全感或者安全型依恋的重要时期。 那么在这关键时期没有形成安全型依恋是不是就无法改变的呢？并非如此，依恋模式可以转变，可以相互转化。根据神经重塑性原理，大脑神经终生可重塑，也就是可以生成新的大脑神经通路，前提是你得相信，你相信才会去行动，才会改变。 书中有些观点可能不符合现在心理学和神经科学发展，需要辩证看待。 对于不安全型依恋。知道了归因，不纠结于归因，把焦点放在“改变”和“重塑”上，总的来说，这本书值得推荐。