情感勒索

《情感勒索》一本让我想感谢的书籍，情感勒索，正是困扰我多年的原生家庭问题。我像一只困兽，总在家庭人际关系的情感、道德里绕不出来。无意中刷到这本书，书中提到的内容，字字句句都在触动我心，有种太晚遇见的感觉，同时，又觉得来得正是时候。值得我反复阅读，推荐给容易精神内耗的你啦！

作者是那种挺耗人的人。比较在意感受。有时候现实就是会忽略一些你的情况，父母自己本身的压力，养育压力，没有足够的社会支持系统，不良情绪无人倾听，重大变故无法接受，遭受情感背叛，失去至亲等，就会外部释放，社会就是不公平的，暴力伤害，语言攻击，情感的需求高，都是存在的。学会识别，增加保护自己的能力，远离物理隔离（保持距离、不回应）心理隔离(左耳进右耳出)，建立足够的社会支持系统，经常倾诉，减压，培养兴趣爱好，丰富社交对象，可以让压力减轻很多。生活确实不美好，但是自己也是一个独立的个体，可以自己行动起来，主动些。

被爱是尴尬害怕压迫和束缚，所谓情伤，其实是情感回馈能力的缺失，高冷和害羞其实是一种病，感受不到爱，所以给不了现实中的人以爱的回馈。一个功能良好的心理状态，是建立在良好的回应模式上的。最缺温暖的，往往是对抗亲情的先锋，更不喜欢与爱情狭路相逢。我们通过痴情来掩盖和证明，自己不是情感无能。“我爱的人不爱我”，借口总显得那么不证自明，痴情是一种残疾，痴情和多情，情冷和情重，都是情感无能。在他们眼里，对一个人动情是危险的，会有丧失的危险，或者被利用和操纵。无情才能捍卫自己的稳定和坚不可摧。没有产生和享受感情的能力，简称情感无能，相当于“精神残疾”。情感是我们的精神食粮，我们是彼此的食粮。当一方情感能力上存在残疾，就会保持双方的情感距离，维持两者的情感饥饿。喜怒哀惧是人的基本情绪，每个人都要有一点。舍弃怒和哀，必然不懂得喜。愤怒和悲伤，既是权利，又是能力。哭泣不过是化开了的抑郁，愤怒是燃烧了的焦虑，抑郁是对哭泣权利的怀疑。焦虑是对愤怒能力的怀疑。情绪就像罂粟花，邪恶而美丽，是毒品又是药品，要铲除多余的那些，但它必须存在。伟大的成功，也不可能让我们停止躁动，我们并不满足躁动是因为不能停，流浪是因为没有停靠的港，没有可以回去的故乡。故乡是我们的天堂，是一个人记忆最深、故事最多的地方。去远方，就是自我流放：没有故乡，没有敢回去的地方，没有梦中的天堂。流浪感让她停不下来，还是没有港湾让她四处去流浪？只喜欢小众，其实是厌世情结。自由不在远方，安宁不在天涯。任何飞机都逃避不了回归大地的命运，空中没有加油站。没有可以回去的地方，就只能对另外一个世界胡思乱想或心驰神往。我们无家可归。无论身在何处，心灵总无归宿。在母亲和弟弟看来，牺牲惜弱是应当的，她不肯牺牲就是错的；既然牺牲是应当的，所以牺牲是不值得感谢的，不牺牲是需要惩罚的；惜弱是聪明的，不用招数是不行的。家人通过苦肉计利用惜弱的爱和信任强迫她牺牲。平静的生活之下，处处隐藏着控制和威胁。常年生活在压抑和压力之中，灵魂就会变得不健康。灵魂不强壮，身体和生活就会有反应。我们生活中遇到的一切问题（比如赚不到钱、找不到对象、“老有人针对我”等）、大部分心理问题（强迫、拖延等）、性格上的任何缺陷（冲动、懦弱等）、情绪上的任何纠结（焦虑、抑郁、躁动等），都是灵魂在诉说着自己的不满，但它不知道为什么，为什么自己这么憋屈。搞对象和耍流氓不是一回事。法律上怎么界定绑架勒索？逼你服从，并告诉你给钱是为了你好。耍流氓也是这样：逼你服从，并告诉你给他性爱是为了你好。第一，跟他好，痛苦；第二，不跟他好，痛苦。他要使第二种痛苦无限增大，逼迫她选择第一种痛苦。勒索者把我们逼进一个死角，貌似有两个选择，但无论选哪个，都意味着煎熬和折磨，只是表面看起来服从比不服从死得更痛快。这是战场用语：“要么下马受降，要么快快就死。”暗示的信息其实很明确：听话投降还能保住小命。父母在不自觉地遏制子女的成长，口头上讲希望他们成长，最起码过得比自己好，行为上却不一定这样。有些父母习惯了打压子女的自尊心。贬低和打压子女的自尊貌似非常变态，但多是为了把子女的心留在自己身边。情感勒索就像权力的争夺，有时，失败的一方就像厉鬼一样纠缠不休。如果勒索者不能超越被勒索者，至少会把对方拉低——打压有利于掌控，将对方的人格打压得越低，掌控起来越容易。鬼都喜欢害自己的家人，没有人能让她们有那么大的欲望去征服，除了儿女至亲。她认为他的感觉是错的，她要改造他的感受，她认为他没有自己的感受，或他的感受都是错的，所以他并不存在，并不是一个人，而是自己的延肢。人们之间有不一样的尺码，完全重叠的人不多。把另一个灵魂任意进行剪裁，那感觉一定不错。勒索者并不认为他人是有血有肉的个体，而是不精致（不符合自己的标准）的雕像。受到攻击，保护自己是这个世界上最自然的反应。但可怕的是，面对亲人的雕刻，萨摩无能为力。所以她开始主动缩小自己，以求不被雕刻；或软化自己，免得被雕疼。她怕妈妈感到痛心、震惊或愤怒，再次拿起雕刻刀针对她，她选择让自己变得渺小或软弱。既然是勒索，那总得要转移点儿什么，而且既然是勒索，那就必须是无偿的、不可逆的，带着“抢夺”的性质。人一痛苦了就总想撕咬点儿什么，以减轻自己的痛苦，那个被撕咬的人就是他的药，疗愈自己心里的伤。子女是上等的疗药。家人之间，情感勒索就是能量的转移，遵循能量守恒定律，一个灵魂强壮了，另一个灵魂就萎缩了谁愿意故意去伤害家人？但意愿其实并不重要，重要的是结果。离开爸妈，爸妈白了头；跟他们一起，他们精神抖擞了，自己颓废了。当一份关系中只能出现精神抖擞+萎靡不振的组合的时候，孝顺的儿女，总会选择自己来做后者。勒索还像裁剪灵魂，撕下被勒索者的零碎，塞住勒索者人格中漏风的洞。我们彼此是血亲——只要彼此走心，那就是精神上的至亲——正好没有机体的排异反应，理想的填充物。能量的转移是有价值的。它让勒索者有勇气、心平气和地去面对自己，从而更有信心地去应对真实的世界。很多事业成功的人士，是因为家里有人可以勒索。他们吸取家人的能量，去保护整个家庭或者家族。家人之间的勒索，我们往往没有选择权。在我们意识到之前，已经建立完全，改变起来真的很难。无理的攻击有额外的快感，比单纯的施暴更让人感觉爽，因为会被无条件原谅。真的喜欢是忍不住的 “想了解你、想被你看见、想和你连接” 。有本事，有健康，有一点钱，有判断力，有离开不合适关系的能力。这比研究任何人都重要。天下没有不对的父母”。任性的感觉特别棒。惜弱妈妈要的不仅仅是服从，还需要在自己犯错时获胜。比起单独的服从，击败正义似乎会激起她更大的斗志。她很任性，犯错而赢，似乎比单纯的赢更让她动心。她要的是以女儿原谅自己无限大的错来衡量自己的价值。把自己解释为一个完美无缺、对家人特别好的人，甚至是一个伟大、毫不利己专门利人的人。他是“家教严”，而不是喜欢精神虐待和宣泄。几乎没有人有意犯错，甚至很少有人认为自己是坏人所以去犯罪，罪犯们都有自己充分的理由，大部分都很美好。我们都是自己的正人君子：犯罪是为了让这个世界变得更好，自己是伟大的，最起码是情有可原、用心良苦的。在情感勒索行为中，罪犯身兼法官，他们主动承包了所有的输赢。勒索者不会认为自己在做坏事，他们都认为自己有正当的甚至伟大的理由，他们在做对的事，为了受害者好。实际上他只是个绊脚石，而不是个垫脚石，但他希望我把绊脚石理解成垫脚石，如同他设想的一样。奚落不是鞭策，攻击不是教育，但他认为鞭策必须用嘲讽，教育必须用暴力，他相信只能那么做，并深信不疑。他不知道自己在撒谎，因为他对自己的谎言深信不疑。勒索发生在亲人之间，勒索者会有一个很方便的理由进行施害，这个很方便的理由就是“爱”。情感勒索者需要强迫亲人，加以爱和摧残。家人爱的不是我们，爱的是他们自己的意愿。把家人搞得痛苦不堪的，一般都有所谓“好”的出发点。我们选择扭曲自己真实的感受，认为虐待是对的，并通过自己的行为证明那是对的。我们用同样的方式去对待其他亲人，让他们接受这就是爱，如此一来就能印证自己受到的伤害就是爱，自己没搞错。爱是出于温暖而做出一定的自我牺牲，勒索则是为了自己痛快要求他人做出一定的让步。我们会要求家人因为爱为我们做出一定的牺牲和让步，因为爱而做出一定的妥协，心里是暖的。只要你感受到的情绪是错误的，带着威胁和负能量，那就不是要求你爱他，而是在勒索你。如果一个的要求不再让你感到柔软，而让你感到害怕、上火或不舒服，感受到了压力、紧张和不安，变的就不仅仅是方式，而是本质。爱你，而不抓住你，感激你，而不评断你，参与你，而不侵犯你，邀请你，而不要求你，离开你，而不感到歉疚，评论你，而不责备你，帮助你，而不侮辱你。如果，我也能从你那里得到相同的爱，我们就会真诚地相会，而且丰润了彼此。你爱不爱我没关系，我爱你就行了，你爱我那事，属于次要考虑。接受他人的善意是一种能力。爱就像呼吸一样，是双向的。只进不出人就会炸，只出不进人就会瘪，那都不是呼吸。强迫的“爱”咄咄逼人，不可逆向。有一种典型的“单向施爱”叫作强奸。精神上的强奸，比肉体上的强奸更让人痛苦，而且会持续很长很长的时间。它没有刺痛我们的心，而是像一把生锈的锉刀割着我们的心脏。真正的爱以对方的开心为自己的回报，或者说爱本身就是自己的回报。从来没有他恋 只有自恋 原来我们爱的从来都是自己。所有的他恋 都是一种想象的 满足我们自恋需求的可能性。我们所有望向他人的目光 其实都是一个回望自己的自我凝望 我们所望向他人的目光 都是渴望他人以我们渴望的方式 望向我们自己。单向的爱，或勒索，最终都要对方牺牲某些东西，且不必领情。几乎所有的勒索者都已经单方面决定：双方有天然的地位差距，己方可以凌驾于对方的尊严和智商之上。在自己面前，对方要做出必要的屈身动作。女儿是不需要尊严的，不需要反馈的，也许她的存在都是多余的。他天然地认为：自己有很多特权，不需要对女儿有愧疚的能力；她也要当自己不存在，那是应当的。每次跟你对话，文字都变得那么有温度，甚至只要一想到你就可以变得温柔起来，在每一缕阳光和暖风中都能感受到世界的美。你是我的贵人，我常常想，如果这个贵人能常在我身边，那该多好，哪怕每个月、每年能见到她一次那该多好。罗密生活在自己的世界里，和想象中的朱莉在谈恋爱，企图把她雕刻成一个符合自己心意的爱人。他看不到真实的她，把自己的意志强加给她，企图用假想的她吞没真实的她。她也一度认为自己是一个诗人理想的情人和伴侣。信里压迫性的情绪比表面的情感更真实。当然，意识到这一点需要一个过程。心理学讲，人有四种基本情绪：喜怒哀惧。这四种情绪既是权利又是能力，但是勒索者似乎失去了喜悦的能力。在他们的情绪世界里，只有怒哀惧。他们把自己感受到的恐惧，通过愤怒和悲伤卸给我们。因为在勒索者执掌的世界里，不允许存在乐观这种积极的情绪。他们用拉长、紧绷或哭丧的脸表明，喜悦和这个世界很违和。如果与一个人相处的过程中，许多细节都会让你觉得莫名的心塞，那就说明两个人不适合生活在一起！朋友也好，爱人也罢！尊敬、关心、爱护家人，所以照顾他们，与被迫去做，完全是两回事。如果我们感到不舒服、折磨甚至恐慌，那就说明了我们的不利地位。情感勒索的受害者都有斯德哥尔摩症状——受害者爱着施害者，我们都把控制和强迫理解为爱。爱既是最伟大的理由也是最卑劣的借口。真相就是情绪，我们感受到的愉悦、舒服或感动的感觉。我们能够交流的只有情感和情绪。贬低、平视、仰视的信息不一定需要说出来。行为、脸色会表达一切。我们也不必听到贬低的信息才感到不舒服，我们的情绪不会欺骗我们。情绪甚至不需要语言而存在。撒娇、打情骂俏、吃点小醋，甚至，男女之间偶尔的轻愠、肉麻和健康的情话，是亲密关系所必需的调剂。这不是勒索，只要情绪的真相是好的，两个人在一起就是轻松愉快和惬意的。我们曾经在一起生活，从彼此的心里走过。他们就是我们的“重要他人”。空出来的那块心房就会成为一个洞。而处理这个空洞的方式演绎出了形形色色的人生。她需要吸住并吸取一个人和他的情感。她要黏住一个人。她害怕被再次抛弃和拒绝，任何风吹草动都让她感到恐慌，所以她吸住了儿子。贪婪集中在某个人身上，关系就会变形。一方要，另一方给不了。所以那个洞永远都空。求而不得，会让人采取进一步行动。重压之下，情感的索要会变成权力的竞争，而权力竞争必将导致服从或对抗。当我看到一个暴怒的孩子，我就知道：他只有在强烈激动的时候才能得到最基本的满足，而他的父母中一定有一个人，对惹怒他乐此不疲。别人示好，你拒绝，那个感觉真的很好。你爱的人爱你，你拒绝，那个感觉就更棒。拒绝一个美好的人，就能衬托出你的强大和美好。越是美好的东西，拒绝起来越爽，带劲。拒绝美好的东西，能衬托出病态的高贵。正常人不需要这种有害的快感，这是病。拒绝的快感，让人的自我瞬间爆棚，仿佛整个世界都臣服在你的脚下。拒绝一个美好的人，就仿佛你已经把这种美好比下去了，所以你是更加美好的。高冷是一种病。在正常的亲密关系中，双方会正视矛盾话题，彼此尊重对方的想法和感受，并承担自己的那部分责任。创伤本身是痛苦的，面对真相就更痛苦，向自己最在意的人说出真相就更痛苦，而家人都说你疯了、错了，这痛苦就达到了顶点。我们都有自己的执念，那是我们对宇宙的基本设置，是我们合理化自己的创伤的理由。系统性的情感勒索以家庭或家族为单位进行。一个人勒索其他的人，家庭地位低一级的则把勒索传递给第三级，依次顺延，直到整个系统中叠加的勒索最终落实在一个人身上。家庭地位最低的那个人会成为整个系统的祭品，常常是女儿或老大。只有你的孩子，你清楚他的处境和能力，你知道他无力反抗，也无法报复，所以你敢把生活对自己的不公迁怒于他，你知道这是安全的。精神的虐待、人格的贬低、灵魂的束缚，可以被双方理解为理所应当，比如“听话”“孝顺”“懂事”。假如我们一想到某个家人就觉得纠结、紧张或不愿去想，残酷的现实就是，这份关系一定存在某些异常，只是我们不知道或不愿知道。成功的父母一般都很严厉、强势，他们为自己感到骄傲的同时，往往在束缚和勒索他们的子女。拒绝被疗愈的倾向，就是弗洛伊德所说的阻抗（resistance）——压抑改变的希望，抗拒成长，就像我们都怕打针，即使我们知道打针能治好我们。被自己爱的人爱和珍惜能够滋润我们的骨髓。当我们不够温暖，就会爱上另外一些人，希望他们用爱来温暖我们。我们邀请他们进入自己的心房，分享我们最不为人知的秘密。看到对方的全心全意，就是我们的疗愈。我们幻想有那么一个人能够感受到我们的鼻酸，我们也敢在他面前流泪。被温柔的人摸到心灵，真的是件很令人感动的事情。一个男人真的爱上你时，你会发现：咦，多了一个爸爸；一个男人假爱上你的时候，你会发现：唉，多了一个儿子，而且还是个逆子！缺爱，我们就会寂寞，寂寞让我们特别容易感动。感动让我们爱上其他人。但在长大后的世界里，动情似乎更加危险。感动就会依赖，依赖就会被伤害。被依赖的人，会攻击依赖他们的人。疼啊，疼得我们不敢去爱了。我们宁肯相信，感受到的被尊重、被许诺、被疼爱等，都是套路，都是假的，自己并不在乎，没有需要。勒索者逼迫或诱惑着我们成为这个伟大的人。他们让我们相信，只要我们能够像一个伟大的救世主一样，就能让他们不再痛苦。他们需要我们伟大，我们必须高尚给他们看，否则我们就是自私的，我们错了，因为我们眼睁睁地看着他们受苦而无动于衷。受伤的自己需要被看见，分享是这个世界上最疗愈的事情之一。情绪被分解得越透彻，化解得就越彻底。只有压抑住的痛苦，才是真的痛苦，痛苦只要说出来、笑出来，就没事了。情绪只要被摸到，就会自动放气，创伤就会开始愈合。把自我分析出来的创伤分享给一个懂你的人，比单独的自我分析有力量得多。 推荐给所以在感情中感觉不舒服的人

作者以自己的经历和众多案例分析了各种不痛快。读起来是艰难的，仿佛已经置身于那种精神压力之下，这种体验正是这本书带来的，我想这就是这本书的意义所在吧。

论据太多了。精华太少。人们需要的不是长篇大论的病因，而是对症的解药。  而这本书的精华可以用三百字足以说明白。

太拖沓。一个论点讲了N多故事，就不能总结好，先亮出来。书的中后部分才零星地讲

干货有但是少 集中在最后100页里 全篇总是用浮夸做作矫情的文字去描述那些伤害 其实没有必要 不知道的还以为作者在写诗 作为一本心理学方面的书 论点论据 让读者看明白才是最重要的

逻辑混乱，看不太明白每一部分的联系和目的，大致就是情感勒索的表现、原因、逃离的方法，而且我觉得关于情感勒索的论述不够全面，本想着可以找到勒索者的改变方法，但是文中在后面却否定了勒索者可改变的可能性（“改造勒索者是不可能的”），可是明明作者在一开始就说我们可能是被勒索者也可能是勒索者，那既然如此，是否应该也为勒索者提供一些共情角度或者帮助？当然对想要解答勒索者的问题也不是完全没有用，至少可以在模糊的逻辑结构中让你知道何为勒索以及为何勒索，从而反省自己的行为，也不失为一种从勒索者角度出发的论述吧（看得没太仔细，纯属个人看法）

真的写的很烂哎，耐着性子扫完了