当你看得见自己，爱才能看见你

“人生大多数问题，都源自于我们无法好好爱自己，当你知道如何爱自己，你才能教会身边的人如何爱你。”是亲密关系的真相。抱怨伴侣不懂自己、不够爱自己，却从未想过：连我们自己都在苛责自己、否定自己，又怎么能指望别人用我们期待的方式来爱我们？一个不懂得接纳自己的人，会在关系里不断索取、不断试探，用焦虑和不安消耗彼此；而一个真正爱自己的人，内心是丰盈而稳定的，她不会把幸福寄托在别人身上，而是用自洽的状态，吸引来同频的爱与尊重。

想要别人爱你，首先你先要爱自己 有句几乎每个人都听说过的话，爱自己是终身浪漫的开始。 如何去做到爱自己，估计大部分的人都不知道。 更多的人认为自己幸福的道路上，是取决于他人。其实，真正的幸福源于自我接纳和自我认知。 真正的爱自己，是当你在一些迷茫的时刻，有足够的耐心去给自己托底。 只有在某一刻我们发现自己过去期望和奉行的规则不再有效时，才会把重心放回自己身上。 当你将工作排得密密麻麻，而实际效果不达预期的时候，内心会充满挫败感。 书中有一段是这样写的：“决定你每天工作是否高效的不是你有没有努力节省每一分钟，也不是你有没有做到每时每刻专注，而是你有没有利用好所做的每件事情之间的转换点。” 用有限的时间去做更多的事情，这个出发点本身并没有错。曾经的我也是这样认为的。 但后来我发现，你过度的编排，导致你心力交瘁、力不从心，你就会丧失你这个积极性。不仅影响情绪，效率大打折扣。 后来，我换了一种方式，只做一个大概的规划，比如说明天要做什么事情，看当时的时间段适合自己做什么，就做哪样。 比如你觉得早上起来适合阅读，那你就先看书，如果你认为早上起来比较清醒，适合写作，那你可以先开始码字。 根据自己当时的情况，来做前后调整。 假如你一天的时间安排有：阅读，写作，运动，还要搞卫生以及处理工作上的事情。 那就先处理好工作上的事情，之后你有灵感就开始写作，没有的话可以先看书，看不进书的时候那就去做运动、甚至可以先搞卫生。 这种看似凌乱、没有条理的时间安排，实际上让你很好的利用了转折的“空窗期”去完成了应该要做的事情。 当你不再钻牛角尖、以自我为敌时，才能看见自己。当你拥有慢下来的能力，你才能走得更快。

当你看得见自己，爱才能看见你 很多人以为，被爱需要完美。需要温柔，需要懂事，需要付出，需要在别人开口之前就把一切都准备好。他们努力活成别人期待的样子，却在某个深夜醒来时发现，房间里只有自己一个人。 钥匙一直在自己手里。 那个讨好全世界的人，最先弄丢的是自己。 卓别林在七十岁生日时写下：“当我开始真正爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。”他在银幕上让无数人笑出了眼泪，自己却一辈子在和抑郁症搏斗。晚年的他用了四个词定义爱自己——真实、尊重、成熟、自信。不是什么宏大的救赎，而是最简单的：不再违背自己的本心。 可太多人，连“本心”是什么都不知道了。 萨提亚在诗中写道：“你若不爱你自己，你便无法来爱我。这是爱的法则，因为，你不可能给出你没有的东西。”你拿着一个空杯子，拼命想给别人倒水，倒出来的只能是空气。你以为自己在爱，其实只是在索取。索取对方给你你没有的东西——认可，安全感，存在的意义。 爱是一面镜子。你看到的渴望，都是你内心的匮乏。 心理学研究证实，长期慢性压力会损害大脑负责理性决策的区域。身体的痛，常常是心灵在替你喊痛。一个被“别人家孩子”阴影笼罩的女孩，用失眠和胃痛换来了第一次正视自己：“从小到大，根本没人教过我怎么爱我自己。所以，我从来没问过自己‘想不想’，只知道我‘应该’——应该懂事，应该优秀，应该让所有人满意。”她说得对——没人教过她。但这门课，现在必须自己补。 武志红说过一句值得刻在枕头上的话：“当你越是成为自己，爱越容易出现。”爱不是追来的，是你站定了之后，它自己找上门的。 你如何爱自己，就是在教别人怎么爱你。 这话不是我说的。人本主义心理学家罗杰斯提出，一个人能够给予自己无条件积极关注时，真正的成长才会发生。你把时间当什么，别人就怎么用你的时间。你把感受当什么，别人就怎么对待你的感受。你对自己大吼大叫，别人就以为你也可以被吼。你把自己活成一团和气的抹布，别人就把你拿来擦桌子。 弗洛姆在《爱的艺术》里讲得透彻：“爱首先不是同某一个人的关系，而更多的是一种态度，是性格上的一种倾向。”爱是一种能力，不是撞大运。你不练习，就永远只会用讨好的姿势去爱。而讨好，从来换不来真正的爱。它换来的是依赖，是习惯，是“这个人好用”的评价。不是爱。 照顾好了内心那个小孩，你才能长成有力量的大人。 余秀华，出生时缺氧导致脑瘫，3岁坐不起来，6岁还不会走路，19岁嫁给大她13岁的流浪汉丈夫，被轻视、被家暴，连生活费都要开口讨要。后来她用写诗的稿费离了婚，那句“我不是为别人活着，我为自己而活”说得惊天动地。2024年三八妇女节，她穿上婚纱——和自己结婚。她不是疯了，她是终于懂了。懂了之后，她写下：“我曾寄给你稗子的故事，现在我要把它讲给自己。从爱人到爱自己，我受着春天的洗礼。和自己结婚，热烈地爱自己。”一个人能和自己结婚，才真正学会了爱。 真正的成熟，不是会爱别人，是会爱自己还带着内疚。敢拒绝还敢开心，敢不合群还敢安心，敢一个人待着而不用假装热闹。心理学家温尼科特说的“足够好”，源头就在于你对自己需求的清晰认知与尊重。 爱自己不是一顿火锅一次旅游。爱自己是看见那个真实的自己——笨的、丑的、懒惰的、嫉妒的、失败的——然后说，这样也行。 积极心理学证实，持续21天的优势识别训练可以显著提升自我价值感。每天记录3个“成功微时刻”——婉拒不合理请求、完成运动目标、早睡半小时。听起来琐碎，但你在告诉自己：我的需求值得被看见。 蒙曼说得好：“爱自己不是简单的吃得好、穿得好，而是真正地接纳自己，不断成长，成为心目中的自己。” 没人会来拯救你。期待一个完美的爱人把你从泥潭里拽出来，是把绳索交给别人去握。而你才是那个唯一能把自己拉上岸的人。 余秀华说得比谁都狠：“一个能够升起月亮的身体，必然拖住了无数次的日落。” 当你看得见自己，爱才能看见你。 这句话倒过来也成立：当你总看不见自己，不是没有爱，是爱来了你也认不出。你站在爱的镜子里，看到的全是别人的样子。你连自己长什么样都不知道，又怎么指望别人认出你呢？ 弗洛姆给过一个答案：“讲述自己的生活，叙述自己的希望和恐惧，谈出自己幼稚的或者不成熟的梦想。”这是克服孤独的办法。这是爱的起点。 爱自己，是这世上最难的一门课。但你不用修到满分才能去爱别人。你只需要开始。在每一个犹豫要不要说“不”的瞬间，在每一个疲惫却硬撑的夜晚，在每一个想哭却说“没事”的时刻—— 停下来。问自己：我想要什么？ 那个答案，就是钥匙。 📖《当我开始爱自己》（查理·卓别林） 📖《爱的艺术》（艾里希·弗洛姆） 📖《愿你拥有被爱照亮的生命》（武志红） 📖《新家庭如何塑造人》（维琴尼亚·萨提亚） 📖《抱住棒棒的自己》（徐慢慢心理话） 📖《自渡：真希望你能好好爱自己》（墨多先生）

《当你看得见自己，爱才能看见你》 当时看书名以为是鸡汤爽文，越看越觉得有些还挺实用的 女人在婚姻里感到痛苦和迷茫，是因为对生活有强烈的不满且没有选择。如果我们内心对自己有太多不合理的要求，对自己有强烈的批判和指责，就很难不去抱怨和责怪另一个人 在这个世界上真正能陪伴自己的只有自己，就是我们始终独自一人行走在世界上。当你什么时候认识到这一点的时候，你才会真的靠近自己，让自己少受点伤害 永远不要在别人身上寻找安全感，也不要轻易觉得自己懂对方 这本书从头到尾没有说一句男人的不好，作者太友好了，都是在教女人面对所有发生的事情时要学会反思自己，甚至说男人出轨，女人要找自己的原因，真的吗？为什么呀？我不懂 我们所有的负面情绪都是因为不会照顾自己，好像是这个道理

因为自身也是一个喜欢内耗的人，也喜欢心理学、哲学，爱思考人生的意义😞……但是现在越来越深刻的认识到，这些鸡汤只能作为抚慰，而不能作为主流。 一个人爱内耗、幸福感不强，可能和基因、环境都有关，对生活emo，大概率就是他的生活真的不轻松😌。所以解决内耗的关键还是以解决问题为导向、向着目标努力前行，在前进的路上去思考和体会，而不是在原地思索。 要知道人无法在提出问题的层面解决问题，只能不断尝试，在实践中摸索。 所以目前总结的是，1、增加锻炼，调整饮食，添加补剂从内分泌方向来改善体内激素和脑子内的神经递质，2、以解决问题为导向，改变自己的生活环境，如果解决不了，就无视🙄……

爱自己就是在遇到问题的时候，能够停下脚步，和你的内心交流。 往后余生，我希望你学会爱自己： 爱自己，多多关注自己的身体状态，当你的身体不舒服了，请你要重视起来，你可以通过适当的锻炼，定期的体检呵护她 爱自己的消极情绪，你不会是一直快乐的，你也会沮丧，失望，愤怒…但是，我希望你能够理解那种状态下的自己，不要一味的指责，打击她，学会呵护她 爱自己，学会在“关系”中爱自己，著名的服装设计师山本耀司说：“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的东西，反弹回来，才会了解自己。”我希望你能享受“关系”带给你的快乐，同时也能更好的明白自己，经营好你的亲情，友情，爱情，当然，“关系”并不是那么好经营的，遇到问题了，要多沟通交流，要学会反思，我希望你永远真诚 爱自己，要记住自爱≠自私，你有同理心，所以我相信在爱自己的这条道路上，你懂得尊重他人，我也相信如果快乐是建立在别人的痛苦之上，侵犯了别人的利益，那这种快乐你还敢要么？ 最后想送你今天学到的一句话： 这世界很喧嚣，我们不必为了迎合别人而改变自己，你只需要找到那部分和你同频共振的人！请你先学会爱自己，只有这样你才能更好的爱身边的人！ — 晨曦碎碎念 2022.5.9

这本书我从婚前起就在看。前段时间两个人出现了矛盾，就又翻出来看。 为什么是今天想写书评，因为我需要记录下一些事。 今天生理期第一天。疼痛感的袭来让我一度体验着“生不如死”之感，小腹痛，拉肚子，胃难受，想吐，手难受到发麻，整个人冒冷汗，我觉得我要在那件昏暗的卫生间“交代”过去了。胃里难受，于是就催吐，第一次没成功。拉完肚子脱着蹒跚的脚步挪回床上，但是腹部剧烈的疼痛让我坐立不安，怎么躺着都不舒服，跪着，趴着，都不行。浑身的鸡皮疙瘩都起来了，汗毛竖立着，我仿佛经历着抽筋拔骨剥皮之痛一般。 没有结婚前，每次大姨妈痛我总会找妈妈哭诉，如果在身边，就抱着妈妈哭，如果不在身边，就对着手机屏幕打视频哭诉。 谈了恋爱，结了婚以后，先生成了我的第一哭诉人。 不知道为什么，这一次痛经的疼痛程度一下子拉到了人生最高，之前也有过一次，是在度蜜月的时候，那会儿在亚特兰蒂斯玩，算好了时间订的地方，结果姨妈期紊乱，刚好在入住三亚度假酒店的时候，大姨妈来了，去亚特兰蒂斯是大姨妈第二天还是第三天，当时没有什么不舒服，于是秉持着“来都来了”的念头，穿上泳衣，做好私处防护，各种水上娱乐项目和人工造浪池留下了我的身影，玩的很尽兴。 第二天下午办退房，本来计划是早上再玩一下，等下午再走。兴高采烈。 谁知走进卫生间以后，长大半小时的折磨让我解锁了痛经新境界。当时只觉得肚子不太舒服，我想着上个厕所就好了，结果，那种“腹内绞肉机”的痛感袭来，浑身冒冷汗，我在马桶上疼的无法端坐，甚至疼到半躺着，如果当时是在家里，我会直接跪在地上。 等我面色惨白地出来，老公一看吓坏了，我当时还抱着要不缓一缓再玩一会的想法，坐在外面椅子上，躺在老公腿上缓了一会，他杜绝了我的想法，决定立马出发去下一个地方。 当时坐在车上，阳光很好，被太阳晒的热乎乎的，难受一下子消失了。 回来以后我记不太清了，但是清楚记得前年7月我也是这样，一样的症状，腹痛难忍，拉肚子，想吐。 今年7月又是如此。可能跟最近点外卖次数变多有关，昨晚吃了肯德基，喝了冰可乐。这月因为情绪波动大，姨妈推迟，没在意，昨天也没有任何症状，今天突然就来了。 老公去上班不在家，今天刚好也是妈妈住院的日子，爸爸陪护着。医院离家不远，步行10分钟左右就能到。 当时难受到不行，第一个想到老公，发消息问他有时间接电话吗，久久未见回音。于是打给了爸爸，爸爸听到我的哭声一脸担心，那边交代好妈妈，如果液体输完了就按铃叫护士，匆匆赶来。当时听到过道门想了，嘴里喃喃“爸爸来了”。 爸爸进来以后就给我按摩肚子，爸爸的手暖乎乎的，好像回到了小时候，每次生病，只要爸爸来，我就会觉得好一些了。 青春期的叛逆与任性，让我们的距离越来越远，本不会沟通的我们，就用笨拙的方式相处着。 爸爸来的时候给我买了红糖，冲了给我喝，感觉好很多。 突然一下子，又想吐，吐不出来，很难受，我就自己催吐，结果刚才喝的水全吐出来了，吐在了垃圾桶里。垃圾袋在剧烈冲击下，也掉在了桶里，桶外也有。 爸爸先去找了毛巾了给我擦嘴擦脸用，然后一点点擦干净了地上的呕吐物，扔在垃圾桶里，找了新的袋子装起来，走的时候带走了。 整个过程中，爸爸像哄小孩一样哄我。对我的要求有求必应，一直在给我按摩。但是他也放心不下医院那头的妈妈。看我好转一些，他就赶紧赶去医院。他走了以后我就睡了一觉起来就好很多。 醒来以后看到老公回了消息，说他刚才一直在忙。他说他今天肚子也不舒服，然后他也没有把电话打过来。我记得以前刚结婚的时候也是有一次外出。我痛经跟他说了，然后他立马就打电话来安慰我。可能因为那会刚好是午休的时候，他有时间吧。他说今晚由他回来做酸汤面给我吃。 今天我突然就很感慨，看着爸爸在那里擦地上的东西的时候。包括从他匆匆赶来，再到匆匆赶回去，这个过程中他所做的一切的事都让我深深体会到了来自父亲的爱。 这会疼痛感消失了，刚才的一切好像一场梦一样，我已经记不清楚那种疼痛是什么感觉。但是我只记得我当时在想“我是不是要死了。”还有等着爸爸来的那一会时间里那样的一种期盼。听到过道门被打开的声音，就知道是爸爸来了。进门以后让我赶紧躺着，然后他给我揉肚子，在这样一个过程里，身体慢慢就被治愈了。 所以，爱是什么？ 应该是清楚地知道有人会接住你的一切。

爱自己是人生最重要的课题，活成一个本自具足的人，你才有能力去爱别人，也才会在亲密关系中，真正拥有安全感，拥有成熟的心理，相爱才是幸福的，而不是痛苦的纠结与患得患失，爱不是索取，爱是发自内心的我愿意，是无条件的付出。只有一个心智成熟的自己，真正拥有自我的人，才不会带着滤镜看世界，看人，世上没有完美的爱人，但有完美的爱情。

罗近月老师的书，我一直都觉得是最棒的，亲密关系书籍，强烈推荐，五星好评！当你看得见自己，爱才能看见你 ◆ 自序 学会爱自己，好的人生才刚刚开始 >> 学会爱自己，好的人生才刚刚开始 >> 唯有当你深爱过、无力过、痛苦过，你才会懂得通往幸福生活的路，无关某一刻的幸运，而是一场持久的自我意识升级的修炼之旅。 >> 在生活中，如果你不爱自己，就无法有足够的力量支持自己完成自我实现，人生就很难活成自己想要的样子。 >> 爱自己，替自己人生负责，是一个人变得成熟的开始，也是进入成人世界最重要的标志。但在那之前，我们必须经历挫折、失望甚至是痛苦的过程。 >> 很多人以为，爱自己就是把吃穿住行都变得更好，无所顾虑地生活，这种理解其实流于表面。真正的爱自己，是当你在一些迷茫的时刻，有足够的耐心去给自己托底，去弄明白一切是怎么回事。 >> 当你不再满足于眼前失控的生活，开始对自己对关系更有耐心时，你就可以更长久地照顾自己，帮自己拥有更舒适的生活体验！ ◆ Chapter 1 你看不见自己，爱如何能看见你？ >> 爱自己这件事上，几乎每个人都有死角，需要完成对真实自己的接纳，才能活出更自在人生。 >> 越不理解自己，越不会爱自己，就越容易对自己提出各种严苛的要求，急于改变自己。 >> 爱自己，最重要的不是对自己骄纵或严格，而是先给自己足够的空间去容下一个真实的自己。 >> 所有的自我完善最终的落脚点都是生活，而生活又总是从眼前的小事开始的。 >> 爱自己，其实是一个借助自己的感受去逐步靠近自己的过程，所以，不论你的生活正在经历什么，理解自己，学会照顾自己的不容易，永远比强迫自己达成什么目标，更能让你贴近真实的自己。 ◆ 为什么我们无法好好爱自己？ >> 其实爱自己和爱他人是一回事，当我们不懂一个人的时候，就不知道该如何去爱这个人。当我们不懂得自己时，自然也就不知道如何去安抚自己的艰辛与不易。 ◆ 当我不再与自己为敌 >> 人如果不在自己想要的方向里努力，拥有的能力也会慢慢退化。虽然每个人都有自己的弱势，但也可以在自己渴望的领域日益精进，变得更强。 ◆ 不曾穿越迷茫，不足以谈论人生 >> 关于成长的苦谁都无法替自己扛，只有当自己任性过、失望过、迷茫过，再一点点变得清醒时，才会明白什么对于自己的人生最重要。否则，无论生活如何完美，都不是自己想要的。 >> 对于每个人选择的路来说，无论坎坷与坦途，只要为自己真实地活过，并且勇敢地往下走，就从没有选错的路。 >> 一个人生活得是否幸福，并非取决于人生境遇，而取决于他是否具备面对迷茫的能力。 >> 没有迷茫的人生是不真实的，无力面对迷茫的人生是痛苦无助的，自我成长的路没有捷径，只有不断地走，勇敢地面对迷失，才能一点点把自己琢磨清楚，对未来无所畏惧。 >> 如何做出不后悔的选择？ 放弃权衡利弊，先选择那条你内心最向往的路。 为自己的选择全力以赴，在坚持的过程中注意觉察自己。 没有任何一种选择可以代表你永远的状态，当你内心有更清晰的目标时，重新调整前进的方向。 ◆ 唯有当我愿意做出选择，我才能更加确认我是谁 >> 当你面对一件内心确定的事情，却选择了等待，你就可能在无限长的时间内限制这一目标的达成。 >> 大多数人只有经过一段痛苦的自我纠结才会发现，艰难的不是做决定本身，而是我们在一个决定上投入了太多时间和精力，最后对已经付出的努力难以释怀。 >> 如果我们对一个决定不够确定时，不要去思考这个决定能带来什么样的收获，也不要刚开始就对一个决定抱太高的期待。只有决定后坚持不懈的努力，才能演绎出决定的最高价值。 >> 本以为，唯有知道自己是谁的人，才能做出选择；现在才明白，唯有当我愿意做出选择，我才能更加确认我是谁。” ◆ 你看得见自己，幸福才看得见你 >> 当你通过危机看到自己，重新接纳一个真实的自己，找到面对感情真正的勇气，这样成长带来的改变，不只是对待情感的方式，还有我们生活在这个世界里对所有事情的思维模式。 >> 真正的爱自己，是你愿意为那些你内心认为值得去做、想起来就能感觉到希望的事情去花时间。 >> 只有当我们真正懂得自己，我们面对问题的时候才更直接真实，才能以多层次的眼光去看待每一个跟自己相遇的人。 >> 那些成长最快的人，或许不是最幸运的人，而是善于抓住每一次机会去达成内心期待的人。 >> 我一直鼓励每一个人去追逐内心的梦想，因为如果你坚持不懈地去努力，真的有可能过上自己想要的生活。更重要的是，当你处于这种有目标感的积极状态时，我们的人生是流动的、鲜活的、有生命力的，生活往往会回馈给我们无法想象的惊喜。 >> 大多数时候，我们误以为一切的到来无法预见。实际上，身处其中的我们最清楚，大多时候外界所发生的一切，不过是我们内心的一种投射而已。 ◆ Chapter 2 拥有自爱的能力，才有“我值得更好”的底气 >> 大多数想要成长的人，一方面有强烈的自我改变的欲望，另一方面又受困于自己已经固化的思维。所以，看起来花了不少的精力，却一直在原地踏步。 ◆ 努力没用？先看看自己是不是内耗型的人 >> 亲密关系本是平等的关系，当你对自己不满意，你的超我无法接受自己本来的样子，就会常常批判和责怪对方，实际上这就是你对待自己的方式。而孩子相对弱小，相当于自己内在脆弱的部分，如果经常会引发你情不自禁地发怒和攻击，这说明你从未接受自己的脆弱。 >> 而很多时候，我们的愤怒，都是源自我们对自己的要求和期待，很大程度上是自己内在的不满足，与其两手空空与群人辩驳，不如退而深耕去贴近自己。 ◆ 你最应该拥有的，是不把自己逼到绝境的能力 >> 或许很多人和我一样，曾经因为“不逼一逼自己，就不知道自己有多优秀”这句话，开始跟自己较上劲，并且越来越上瘾。 >> 风吹雨打可以让一棵树茁壮成长，但树成长的能量是来源于自己吸收的养分。同样，挫折困境，可以磨炼我们坚强的意志，但成长的资源一定来源于自己从过往经验中吸收到的养分。 >> 真正的自我成长，一定会让你具备一种能力，就是不把自己逼到绝境的能力。如此，你才能开始利用自己的特质，去完成一场真正属于自己的人生蜕变。 ◆ 真正的人生转机，一直在你自己身上 >> 每个人都有自己要努力达成的目标，如果仅仅为了满足别人的需求而完不成对自己的要求，对自己是不够负责的。我们每个人都希望被尊重和认同，但是在这个世界上，谁又应该无条件照顾你的感受呢？ >> 人生中绝大多数的痛苦，并不是现实的惨痛遭遇，而是不愿改变自己，不愿意换个角度去看问题。 >> 持续不断的碰壁和修正，在这个不断与自己和外界确认的过程中，我们对自己的理解会变得越来越清晰。 ◆ 当所有人都在急着赶路的时候，你要有慢下来的能力 >> 或许，每一个人的成长，最终需要看到的是，我终于不用为了别人的眼光赶路，我只需要尽可能地诠释自己为什么而活。 ◆ Chapter 3 照顾好内心的孩子，成长为有力量的大人 >> 自我成长并非每个人都适合，首先需要我们有足够的耐心去理解自己，看到我们的心智模式从什么时候开始发生了停滞，以及自我成长到底需要什么样的坚持，才能帮助我们从繁杂的外界供给中攫取自己需要的养分。 >> 真正的成长并没有那么难，也不需要那么刻意，多一点好奇，去探索你自己，少用别人的尺子去度量自己，当你生活因为这样的内外统一而呈现惊喜，你才会明白“懂得自己”的深远意义。 ◆ 其实，我宁愿你的安全感少一点 >> 最好的安全感就是去懂得你想要什么，并且不断从外界的不安全感中回到自己的内心，当你开始找到自己内在的坚定，面对人生更多选择而无所畏惧时，你就是自己的安全感。 ◆ 在活出自我的人生里，没有“不辛苦”这个选项 >> 在这世界上，要做成任何事情，只要不是想着等天上掉馅饼，就不可能不辛苦。 >> 要建立一个习惯不容易，要毁掉一个好习惯却是分分钟的事，比如别人的一句：不要太辛苦！ 人生有很多种不同的活法，但没有一种理想的活法是绝对轻松的，如果你看到有人云淡风轻地过着理想生活，那背后一定有一片经过多年辛苦耕耘的沃土。 ◆ 错位模式是如何让你受伤的？ >> 当我们觉得不被别人理解的时候，其实我们是需要为自己被如此对待而负责的，因为是我们表现出了一个跟真实的自己有差距的人。 >> 当我们总是被误解，总是感觉受委屈，总是觉得被伤害时，其实可以反射出自己的内在需要成长的空间。我们的语言和行为，或许并没有准确地表达内心的真实感受，所以传达给对方的是另一个面具化的自己。 >> 不仅是对于亲密关系，在所有的人际关系中，每个人都需要肩负起让自己被更多人理解的责任，而不是老是责怪自己遇到不够好的人。 当我们懂了自己，自然也懂得别人的不易，这样的觉察就会时刻渗透在我们对人的方式里。 ◆ 承认不够懂，是对关系的一种尊重 >> 当我们努力想改变对方，却总是痛苦绝望时，往往是因为我们在自己的主观世界里，也不愿做任何改变。那些高智商的聪明人，之所以经营不好关系，是因为他们都站在自己的世界里，用“我以为、我觉得、我发现”来看待关系，忘记了感情是两个人的事。若既不懂自己也不懂别人，只是用外在的标准拼命逼着对方或自己改变，就只有痛到无法呼吸，才会回头思考自己。 ◆ 没有人能让你永不失望，包括你自己 >> 一个真正的成熟的人，不会因为失望而责怪对方，更不会因此轻易放弃一段感情。 >> 每一段关系的初始，都是一段待打磨的美玉，只有你投入了情，才会真正属于你自己。 当我接受了失望，带着自己的不完美，去遇见更多不完美的关系时，我不再觉得自己应该是别人生命里独一无二的那个人。如果能被懂得，我很开心；如果不被理解，我也接受。因为，我终于明白，失望常有，无须感伤。 ◆ 你是在爱，还是在索要爱？ >> 婚姻的套路有很多，但深得人心的却只有一种，发自内心地去爱人，让彼此感觉到更多的希望和真诚。 ◆ Chapter 5 越懂爱，越值得被爱 >> 努力改变别人是控制，为自己的痛苦而改变是成长。在情感中，如果你感觉到痛苦，说明你过去面对关系的模式在目前的情感中可能正在或已经失效，与其在痛苦中纠缠，不如先成长自己，主动为自己和关系的未来创造更多可能。 ◆ 很多人教你爱的修养，很少人告诉你爱的真相 >> 不管是爱情，还是你要面对的任何关系，其实并没有唯一的标准。成长的路，就是通过那些让你不舒服的问题，找到并重建出一个让你更能活出自我的标准。 ◆ 刺猬启示录：我们可以不挑刺，完整地相爱吗？ >> 当有个人可以完全接纳你，而不是老关注你的刺时，你身上的刺就会慢慢从关系中隐身，转变成温暖和保护关系的力量。 ◆ 独立的灵魂谈的是爱情，依附的灵魂谈的是寄生 >> 独立是一种女人特有的优雅态度，唯有目标清晰地活着，不管这一路是挫折还是收获多，都能让你倍加感受到个人存在的意义，这也是你之所以成为你，独特的灵魂和魅力。 >> 当一个女人有了独自追逐的精神空间，不取悦不依赖，积极专注于自己的目标，她从内到外都会迸发出一种独特的魅力光芒。 >> 不断自我实现的路，最终目标不是让你变得多完美，而是为了身在其中的每一刻，你都可能变得更加独特美好，并且乐在其中。 ◆ 要受多少次伤，我们才能从不被爱到学会爱？ >> 在婚姻里，无法坚持自我的人一开始总是不求回报地付出，直到对方让自己失望时，又拼命索取回报。他们亲手建立起一段不平等的关系，又亲手毁掉这样的关系，最终把责任推给对方去承担。 >> 所以，想拥有一份好的婚姻，并不意味着你要选择一个多完美的伴侣，而取决于你能在多大程度上做到不惧冲突，并且可以在冲突中坚持自我。 每一段婚姻的深入，都需要两个心理足够成熟的人去hold住磨合过程中的关系颠簸，只有如此，才能让婚姻从爱情的虚幻中落地，开始无缝对接到现实的生活。 >> 一个需要靠对方的支持来填补心理窟窿的人是不敢有自我存在的，因为对方能帮她填补窟窿，她所有的努力就只能是为了去索取或留住她想要的爱和支持，不敢也不愿意去面对冲突。 >> 当你不允许真实的自己呈现时，也无法接纳他人的真实。 >> 好的婚姻，并不取决于伴侣是否完美，而取决于你能在多大程度上做到不惧冲突，并且可以在冲突中坚持自我。 ◆ 我们终其一生，都在等待一个看见自己的人 >> 如果在一段关系中，有很多很多的想法不被看见，反而被歪曲成其他意思，你就会一点点累积自己的失望，最后彻底关上心门，心里暗自告诉自己：索性就不需要他来懂吧！ >> 借着一个人与你产生高度共鸣的体验，你从内心相信自己值得最好的照顾，你学会了跟自己相处，学会了在每个艰难的时刻跟自己站在一起，学会了爱自己，也学会去爱人，这就是真正的治愈。 >> 我们终其一生，都在等一个能看见自己的人。他能看见你的脆弱，懂你假装的坚强；他能看见你的初心，懂你所有的不容易；他能帮你还原一个更真实、更简单、更美好、更值得被爱的自己。 ◆ Chapter 6 去爱值得爱的人，去过想要过的人生 >> 在亲密关系里，受委屈的人最想做的一件事就是：改变对方。 >> 有时候我们在关系里过度苛责他人，只是为了掩盖自己的病态，好让自己没有成长好的部分可以一直不成长。 >> 委屈跟受害者思维一样，都是一个无底洞，当你总是处于习惯性受伤的情境时，无法把关注点从关系纠缠转回来看自己，更多的伤害就会接踵而至。 >> 真正的成长，是学会在这个有骗子的社会中生存，学会在每一段不完美的关系里活出自己，学会接受每一个你寄予厚望的人身上可能都会有各种人性的弱点。 ◆ 维持关系最好的办法，就是照顾好自己 >> 当一个女人不懂得照顾自己，却总把人生的快乐寄托于他人时，心里只会累积越来越多的怨气，让人想敬而远之。 >> 不懂得照顾自己的人，在关系里辛苦付出，把快乐寄托在他人身上，却时常委屈失望。 学会照顾自己，勇敢表达自己的需要，在关系里就会越轻松 ◆ 每当你迈出一步，生活就会多给你一条路 >> 这七年来，在最艰难的时候，我也没有特别考虑未来，只是沉下来一天天地努力。 这个过程其实不太容易，因为刚开始没有收入，没有人看着自己时，会很容易放弃坚持。从短时间看，坚持没有什么意义，可是当你成年累月地不放弃，就会带来质的变化，这就是坚持的力量。 >> 这是真正把一件事情做到极致的通道，当你真正去把做一件事情的时间拉长时，就不再会觉得每天做一件事情是痛苦的，也不再急躁地想一口气折腾出个模样来。 >> 后来，当内心要做这个职业的声音越来越强烈时，我才突然想起我15岁时告诉过别人自己长大想当一名心理咨询师。 再后来，在完成对自己梦想追寻的路上，我阴差阳错地成了一名自由职业者，过上一种完全找不着北的颓废生活。 到现在又因为内心新的追求，又回到了每天按部就班的工作。只是这一种按部就班， >> 当你敢于走上一条路时，无论如何都会有收获。 >> 当你内心真想做一件事时，不问结果可能会如何，不问未来将走向何方，只为了不辜负这一刻我们对自己的期许。 >> 所有外界的呈现，都源自我们内心的投射。也就是我们遇见的一切，都是自己做出来的！只是看你把生活做好，还是做坏！ 先整理好自己，再去见人、爱人和做事，就变得极其简单！ ◆ 你对现状有多不满，就有可能多自由 >> 只有当一个人无法从自己的人生里获得任何养分时，才会过度地寄期待于一段关系能够拯救自己。 >> 只有当你拥有了内在的安全感，你才能真正从一段感情中获得被滋养的幸福，否则不论对方付出多少，你都不会感到满足。 >> 每个人都生活在各种交织的关系里，每一种关系都会给你一个角色，需要你在关系里做个不一样的人。如果你从不思考自己，那么你在不同关系里所有的角色加起来，就会挤掉你所有自己的空间，你就变成了一个只为别人而活的人。 ◆ 心理成熟，是女人最好的护身符 >> 一个心理成熟的人，看问题可以有更多弹性的空间，不会非黑即白，非此即彼，既能看到问题有对方的原因，也能看到问题有自己的原因。在情绪激动的时候，他们可能会指责对方，但又能很快通过觉察，理解自己为何会有这样的反应。 >> 心理成熟的人，不会只在贬损他人和自我攻击中获得情绪上的满足，而是能把遇到的问题，通过内在的觉察，转化成自我成长的经验。 >> 你的亲密关系伴侣，都是用来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，它是通往我们灵魂的桥梁。” >> 女人最大的安全感，不在于恰好遇到一个好人，而是通过自我心理修炼，有能力去爱上一个好人。 ◆ 每个人的最终归宿都是自己 >> 理想化破灭，是所有理想化的归宿，却是成长的新开始。这就好比一个女儿无论如何崇拜父亲，终有一天都会发现父亲不过是个普通人，此时女儿才会开始走自己的路。 >> 每个女人最终的归宿都是自己，无论你爱着谁，无论你跟谁在一起，最后的定义都会回到自己这里：你是谁，你想成为什么样的自己。

《当你看得见自己，爱才能看见你》 ◆ 学会爱自己，好的人生才刚刚开始 >> 爱自己，替自己人生负责，是一个人变得成熟的开始，也是进入成人世界最重要的标志 >> 真正的爱自己，是当你在一些迷茫的时刻，有足够的耐心去给自己托底，去弄明白一切是怎么回事。 ◆ Chapter 1 你看不见自己，爱如何能看见你？ >> 爱自己，最重要的不是对自己骄纵或严格，而是先给自己足够的空间去容下一个真实的自己 >> 当你意识到自己可能存在某些不对劲时，不妨先带着自己的问题去阅读或者观看类似题材的电影，让自己充分去感受别人的故事和经验带来的触动，从而更靠近自己的内心。 >> 爱自己，其实是一个借助自己的感受去逐步靠近自己的过程，所以，不论你的生活正在经历什么，理解自己，学会照顾自己的不容易，永远比强迫自己达成什么目标，更能让你贴近真实的自己 >> 其实爱自己和爱他人是一回事，当我们不懂一个人的时候，就不知道该如何去爱这个人。当我们不懂得自己时，自然也就不知道如何去安抚自己的艰辛与不易。 >> 当我们所做的努力是贴近自己内心的，我们心里就会感觉越来越敞亮。而如果我们越来越想逃离，且出现了更多无法处理的情绪，这可能意味着我们的努力并没有跟自己的心在一起 >> 如果方向不对，而我们又没有体验过贴近自己的感受，我们就很难发现什么样的努力是按错了穴位 >> 人如果不在自己想要的方向里努力，拥有的能力也会慢慢退化。虽然每个人都有自己的弱势，但也可以在自己渴望的领域日益精进，变得更强 >> [插图] 承认自己性格上的弱势，可以让自己省下很多精力。[插图] 暂时放开对性格弱势的顾虑，充分利用自己的优势去发展自己。[插图] 当优势可以带给你更多稳固的心理支撑时，重新去理解性格弱势对于自己的意义。 >> “本以为，唯有知道自己是谁的人，才能做出选择；现在才明白，唯有当我愿意做出选择，我才能更加确认我是谁。” >> 做决定不是选择的结束，而是选择的开始 >> 不是你知道自己需要什么才能做出决定，而是通过不断地做决定你才能知道自己是怎样的人。 >> 真正的爱自己，是你愿意为那些你内心认为值得去做、想起来就能感觉到希望的事情去花时间 >> 每一个人的状态可能随着经历而产生变化，有些人曾经很懂得爱自己，但因为发生过一些事情就变化了；有些人从不知道要爱自己，直到对现实失望才真正开始学习 >> 经历过很多事情后，才明白在这个世界上，无论发生什么，只有我可以一直陪在自己左右，如果早点认识到这点，我可能会早一点靠近自己，让自己少受许多苦 >> 最伤人的不是遭遇，而是不知不觉中形成的习惯 >> 学习懂得自己，是通向幸福最短的路径 >> 做一个让自己很久以后仍深深感激的选择 >> 我们的人生是流动的、鲜活的、有生命力的，生活往往会回馈给我们无法想象的惊喜 ◆ Chapter 2 拥有自爱的能力，才有“我值得更好”的底气 >> 拥有自爱的能力，才有“我值得更好”的底气 >> 安全的成长方式，从不急于要求自己做任何改变，而是通过不断的探索和思考，来理解自己为什么会变成今天的样子。 >> 多时候，我们的愤怒，都是源自我们对自己的要求和期待，很大程度上是自己内在的不满足，与其两手空空与群人辩驳，不如退而深耕去贴近自己。 >> 太快放过自己的痛苦体验，不会促使着我们真正下定决心改变。除非你能做到完全的宽容，否则不要太快忘记伤痛，记住你碰过的壁，多一些对自己自律，少一些对外界的期许，才能更好地长成你想要的样子。 >> 在真正成长的定义里，人生里从没有来不及这回事。所有的来不及，只是我们不想理解自己，不愿意花时间整理自己，面临困难就随风摇摆，一点也不愿意使力。 >> “希望是个美好的东西，习惯了在黑暗中行走，我们也许会失望，会怀疑，甚至觉得一切天注定。习惯了匆匆而过，习惯了不去体会过程里的美好，人生才会因此变得无比贫瘠。” >> 最重要的并不是经历，只是我们能否对所有的经历保持觉知。 >> [插图] 不要急着跟别人比成果，而是专注于发现或培养自己的优势。[插图] 当你感到匮乏时，不要急着向外寻找，而要去梳理自己经历里的资源。 ◆ Chapter 3 照顾好内心的孩子，成长为有力量的大人 >> 你渴望什么，终究会得到什么。但最重要的前提是，你的渴望够不够深，并愿意为自己的渴望付出点什么。 >> 困难来临时，当危机出现时，当觉得安全感缺乏时，有的人因此成就了自己，有的人却因此一蹶不振。不同在于一件事情发生了，我们从什么角度去看，用什么样的方式去面对它，是渴望别人提供安全感的幻觉，还是真正开始建立自己的内在安全感。 >> 为什么我们担心的事情，可以这么长时间被我们忽视呢？也许是我们主动避开那些不安全的因素，只固守在自己的舒适区，我们觉得自己会是最侥幸的那一个，总有一个机会恰好砸到自己头上，总有人替自己的人生买单。时间就是这样被荒废的。 >> “你必须学习聆听心灵地下室里野狗狂吠之声，才会变得更加智慧。”最好的安全感就是去懂得你想要什么，并且不断从外界的不安全感中回到自己的内心，当你开始找到自己内在的坚定，面对人生更多选择而无所畏惧时，你就是自己的安全感。 ◆ Chapter 4 你是怎样的人，就拥有怎样的关系 >> 你有多需要一个情绪平稳、内在和谐的爱人，照顾好自己就有多重要。你对自己有多温柔，就值得对方对你多温柔。