焦虑是一种能量

与情共舞 生而为人，焦虑自然随时来拜访，在这个VUCA的时代，不确定性，脆弱，不可控制的感觉愈发强烈。祖先们在居无定所，食不果腹的恶劣环境下激发的不安定感早已深深植入我们的基因里，虽然现代文明早已消除了物质匮乏引发的担忧，但纷繁芜杂的大环境依然排山倒海般将人的心裹挟着，狂风暴雨般地肆虐着人类敏感的心灵港湾，倘若不曾未雨绸缪而避之不及，焦虑便披着形形色色的诸如忧虑甚至忧郁，恐惧之类的外衣时刻现身侵扰，让人措手不及，痛苦彷徨。 情绪是伴随人类漫长进化而产生的复杂产物，在我们急于想从焦虑中解脱出来而不得其法之前，不妨了解一下本书作者的亲身经历以及身为心理治疗师的体会心得。 “我们与命运之间的搏斗和搏斗过程中感受到的痛苦，会造就现在和未来更坚强更丰满的自己。痛苦中才能看见最真实的人性。我们只有经历过痛苦，才会知道真正想要的是什么。” 面对焦虑时，人们通常会应激而处于两种截然相反的处境：一是如溺水的人一样无法自救，而心理医生则担负起救命稻草（短期）和游泳教练（长期）的使命，这种模式在现代人对心理咨询“去污名化”的认识下显得尤为常见，个人或集体都能有意识地求助于心理治疗而改善境况； 一是在水中扑腾扑腾就学会了游泳（短期）和不断学习与实践（长期）而获得了自我救赎的法门。这样的模式不多见但的确存在，作为全球最大娱乐公司迪士尼的董事长兼首席执行官，罗伯特·艾格就成功做到了这点而成就了非凡的人生。 “我很少因工作而焦虑烦恼。不知这是我独特的脑化学在起作用，还是要归因于少年时期因复杂的家庭环境而生成的心理防御机制，抑或是多年自律所致——我猜，可能是以上所有因素组合而成的结果吧。” 具体说来，如何看待和处理焦虑呢？ 辩证去看待焦虑，焦虑本身是一种强大的能量，可以促使人变得对事物具备防御性且伴以主动的思考，而寻求应对的策略，较之被动的焦虑，积极地想方设法去解决问题的意识和行动本就是个人成长不可或缺的要素。 自我觉察与自我分析。拿出笔和纸，写出焦虑的内容，原因最坏的结果以及针对性的解决方案，这样也许你会发现很多时候也许你只是在杞人忧天或者缺乏必要的认识而陷入了“无知的焦虑”。 接受真实，不刻意追求安美。 了解变化是常态，坦然面对多样性的变化给人的不安全感，很多事物不是我们能控制的，一味寻求安全感其实是缺乏安全感的表现。美国作家海伦·凯勒从小就失去了视觉，在她的体验里，世界就是黑暗的。可以想象一下，这有多么令人害怕和紧张，还有人比她更没有安全感吗？但她说过： “人类的所谓安全感，其实就是一种迷信，在自然环境中并不存在。想要避开风险，从长期来说其实更不安全。人生要么是一场勇敢的冒险，要么一事无成。直面挑战，才是自由的灵魂。” 运动，娱乐，培养顺其自然的达观心态以放松紧绷的神经，用快乐的情绪去影响自身，接受焦虑的情绪但对其做出适度的控制，人不可能完全没有焦虑，“人无远虑，必有近忧”的道理亘古不变，重要的是如何与之和谐共存。电影《美丽心灵》中数学家约翰·纳什患有更为严重的精神分裂症，经过十几年的不懈努力，完全通过意志的力量，他一如既往地坚持工作，并于1994年获得诺贝尔奖，他在博弈论方面颇具前瞻性的工作也成为20世纪最具影响力的理论。而纳什也成了一个不仅拥有美好情感，并具有美丽心灵的人。 求助心理医生。适当的焦虑是动力，过度的焦虑则成了内耗的疾病，当自己已经无法借助上述的认知，方法和工具来进行自我排解时，就需要依靠专业人士来帮我们科学正确循序渐进地打破僵局，开拓新的健康状态了。 正如作者在序言中提到，“所有的挣扎都值得被看见”，人生这场旅程本就是会遭遇荆棘丛生和乌云密布，愿我们都能披荆斩棘，到达心灵平和后的幸福花园；而我们一定也能渡过电闪雷鸣的昏暗时刻，沐浴在自我救赎后的和煦阳光之中直至天国。

焦虑是种状态，本身无好坏之分。這种状态是人们在面对未知挑战时的一种自然的反应，关键是如何应用和真实地面对，不要沉溺在自己的情诸里，被焦虑而包圈住。 焦虑可以是一种积极的能量，在焦虑时，保持自己的独立思维，能提升个人的对事件的预判力，专注力和执行力。

书名《焦虑是一种能量》，看似是写焦虑一本书，其实远不只是写焦虑，里面有许多心理学的专业解读，以及人们常见的心理、情绪以及关系问题。 以下引用作者的话并加入个人一些浅读。 1⃣️ 并非所有的焦虑都是坏事。 防御性悲观主义者会下意识地将焦虑变成一种动力，将所有对策考虑清楚，然后坚决执行，同时采取降低内心期待值的方法来有选择性面对失败。因为期待值低，任何收获都是意外之喜；因为将问题细分和具体化，注意力集中，行动积极且主动，所以更容易成功。 2⃣️ 被动攻击性人格 被动攻击型人格者性格固执，内心充满愤怒和不满，但是不敢、不愿意或者不习惯直接表现汹涌的愤怒，就用刻薄、抱怨、敷衍甚至冷暴力方式来表达自己的愤怒。 3⃣️ 对自己负责意味着牢牢掌控自己的快乐与情绪。 “ 对自己负责，代表对自己的失败负责，对自己的快乐负责，对自己的欲望负责，对自己的愤怒负责，对自己的悲哀负责，对自己的爱负责。” 寥寥数语，却是那么艰难。确实需要用一生来践行，我们都自以为做到了对自己负责，可有多少人能够真正百分百地做到了对自己负责。我们以为我们的悲伤是他人的不重视不在乎造成的，我们的愤怒是他人的不认可带来的，我们总把自己的喜怒哀乐交由外界来掌控，或是期许的落空，或是伴侣没有符合我们的期待... 我们有时无法坚定自己的选择，而受到父母或他人的左右，是因为我们没有办法百分百对自己的人生负责，没有勇气去承担自我选择所带来一切后果。 4⃣️ 如何提高逆商？ “ 培养技能和兴趣。技能和兴趣是我们与这个世界建立的温暖的联系，能提醒逆境中的我们看看生活之美。 设立一个力所能及的小目标，完成后再设立一个大目标。 培养多角度看问题的习惯。 最后，增强体魄。” 想起自己两年前失恋后，如何逼迫自己走出锥心之痛的光景。 不让自己沉溺于悲伤的情绪中，开始积极投入各种兴趣爱好中，并学习新的技能来分散注意力，做手工，学纹绣，学理财，找朋友倾诉，坚持每日做运动，看各种亲密关系心理学的书籍📚，听各种心理学音频。 多亏了坚持阅读和笔耕不辍的习惯，让我潜移默化中习得了成长性思维，也获得哲辨思维，深刻明白个人可以从挫折中成长与成熟。 即便后来在很长一段时间里，想起那些往事时胸口还是隐隐作疼，可是我感谢那段经历，也感谢那个人，让我经历了人生一次伤筋动骨的疼痛。也让我深刻明白，无论离开了谁，我都拥有了自我生长与修复的逆商和耐挫力，痛苦会让自己变得越来越好，越来越强大。 只是如今听说他最终也没有和她结婚，他至今还是一个人，我竟有点点伤悲。 原来，陌生人，我还是希望你过得好，但是，最好不要比我好。 5⃣️ 创伤激发性成长（PTG） “ 在人生低谷之后反而能够得到心理上成长。这种现象在心理学上被称为“创伤激发性成长”（PTG）。没有被创伤吞没，反而更珍惜当下的生活，树立更积极的世界观，同时也能够看到自己更大的可能性。” 创伤激发性成长集中在三个方面： 第一，关于自我认知的变化，创伤后“幸存”，让自己觉得更幸运； 第二，关系巩固，让我们学会更加珍惜身边的人； 第三，活在当下，随遇而安。或是劫后重生者最深刻的体会吧，除了生死，都是小事。 真正的抗挫能力，来自一个人的开放性和主动性。开放性，代表着好奇、生命力，还有生命转轨时接受程度。当改变的阵痛来临时不去逃避，保持思考，就已经跨出最难的第一步了。而主动性，是指哪怕灾难“被迫”发生在你身上，但是你面对灾难的态度可以是“主动的”。主动地寻求帮助，主动地了解自己，主动地寻找意义，主动反思。 还是那句老掉牙的话：“任何不能杀死你的，都会使你更强大。” 听起来很鸡汤，可是事实就是如此。 人不仅要有逆商（在困境中站起来的能力），还要有容错率（犯错之后的自我原谅和自我接纳）。 不承认犯过错误，等于是在对自己说，我不接受曾经犯错的你。自责，就像一把悬在头顶的剑，让人一刻不得安宁。 6⃣️ 幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要用一生来治愈。 “孩童时期遭受的创伤会损害大脑的肾上腺激素和催产素分泌系统，而催产素系统的发育水平会极大程度地影响我们接受爱和感受爱的能力。 孩童时期受到的心理伤害、经历过的严重挫折或者身体上的病痛会导致人成年后，体内催产素的数量明显低于其他人。” 换而言之，儿时的伤害可能是持续一生的，在孩童时期受到过严重创伤的人更难以接受爱，也更难感受到爱，他们能够体会到幸福与快乐的时刻也更少。 那究竟何为创伤？ 作者认为：不以别人的感受作为标准，更注重自己内心的体验，是界定创伤的重要标准。 处理创伤的步骤？ 第一步，在情绪稳定的状态下处理创伤。 第二步，打捞回忆。从过往的千般思绪里，筛出那些最痛苦的记忆。 第三步，识别当初受到伤害时的情绪。知道了情绪的来源，就更容易安抚自己，也不会让伤害延续，更不会轻易贬低自己。 第四步，承认那些感受的正当性，原谅自己当初的不作为。 理解内心的情绪，尊重自己的感受，是我们抵抗痛苦的重要手段。这样一来，我们对外能设立边界保护自己，对内能不伤害、不贬低、不轻视自己。 7⃣️ 自卑 or 自信 or 自恋 我们常常把自卑看成一种洪水猛兽，好像自卑就是不好的，就是糟糕的。包括我自己，给自己贴的最多的标签也是不够自信，甚至是自卑。 而作者告诉我们，自卑与自信，自卑与自恋，都不过是一枚硬币的两面。有时并不需要急于摆脱自卑，我们只需要稍稍改变一下自己，将自卑变成一种恰如其分的自尊，找到一种让自己觉得舒适的状态就可以了。 如何提高自尊，打败自卑感。 第一，体态上改变。肢体会对我们有心理暗示。昂首挺胸，将身体舒展开来。 想起我朋友之前就一直说我走路有点驼背，显得不够自信。抬头挺胸，确实可以从仪态上改变一个人气质。 第二，注意聆听。数三十秒后回复，世界也许并没有对你冷眼相待，而是我们“觉得”自己正在被攻击。 第三，对自己友好。我们与自我的关系，是敌是友，只是一念之间。减少自我攻击和情绪内耗。 我有时很讨厌不懂得向外攻击的自己，一个人不敢向外攻击，那只能向内攻击自己。 “脆弱型自恋人格，是非常难以察觉和确诊的心理障碍。从表面上看来，他们害羞、谦虚、焦虑，但是他们有着非常脆弱的自我，必须要通过其他人评价或者事业的成功来得到满足。他们通常会暗地里觉得自己很有天赋，非常特别，与众不同，有着别人看不到超能力。” 8⃣️ 要自爱，不要自怜自艾的玻璃心 “之所以会有脆弱内心，大多因为没有被好好呵护、被温柔对待、被重视关怀，没有在有边界又温暖的环境中成长。” 童年没有得到的那些爱与关注，被贬低的自尊，父母的不肯定与斥责，长辈的不喜爱，内在的自卑与敏感会伴随了一路，不相信自己值得被爱，值得拥有幸福。成年后在亲密关系中也屡屡受挫，因为儿时没有得到的，会诉诸于伴侣，希望对方加倍偿还，可是没有人有义务为自己伤悲的过往、亲子关系的失职买单。 是的，道理我们都懂。 一个情感上成熟的人，能够明白自己的珍贵，但不强求全世界的赞同。 不要自怜！自怜会产生情绪自困；自怜会让我们与他人比较，而攀比是一切不幸福的根源，正所谓没有最好，只有更好，天外有天、人外有人，对比常常让我们不快乐；自怜还会让人丧失自省能力。 自爱，从心理学的角度来说，就是尊重、接受和原谅自己。你的努力、你的优秀、你的坚持需要被尊重；你的尝试、你的妥协、你的难堪需要被接受；你的痛苦、你的放弃、你的失败需要被原谅。 你真的是一个自爱的人吗？停止与外界的比较，放大努力的过程而非结果，接纳真实的自己。 拥有良好的边界感是自尊的体现。当我们越接受自己、越坚定自己、越尊重自己，我们的边界感也就越强。 9⃣️ 结婚之前，这些问题想清楚了吗？ 不要对婚姻抱有太多不切实际的幻想与期待，或许会让我们更接近真实的婚姻生活与世俗的快乐。 利益是产生与维系婚姻的最原始也最根本的元素，对爱情的诉求是社会发展的产物。可惜爱情可遇不可求，得之你幸，不得你命。如果我们足够幸运，或许能够同时拥有爱情与婚姻。 在爱情和婚姻中，双方共同学习与成长，是关系能够维持、携手到老的关键。 在结婚之前想清楚： 第一，品质稳定性：他身上的什么品质，是你现在喜欢，但五年之后有可能变成隐患的？ 我们可能会因为某个品质爱上某个人，可悲的是，这个曾经深深吸引我们的品质却是造成我们最终分离的根源。我曾经因为你的上进，你的事业心而眷恋着你，最终我却因为你忙于工作无暇陪伴我而诸多怨言。或许有时我们真正爱上的，是想象中的、瞳孔折射出来彼此的那个或伟岸或婀娜的身影，而非真实本身。或许我们压根并不清楚自己真正想要的，更看重的是什么。 第二，面对压力和让自己快乐的能力如何？这些远比赚钱能力要重要，有能力享受内心的舒适与安宁，是非常宝贵的品质。 第三，你们双方对婚姻意义的看法一致吗？你知道你想在婚姻里得到什么，然后就此和对方达成一致，这样双方才有动力共同走下去。 “ 人生的质量和亲密关系的质量息息相关，而亲密关系能反映出你待人接物的态度、你的共情能力、你的宽容程度。” 第四，充分了解双方家庭之间的价值观分歧。 婚姻是两个家庭的融合。 第五个：当你们双方发生冲突时，他的态度如何？个人认为，这一点是关系良性持久运行的关键，许多矛盾与误解都源自沟通不畅。有矛盾分歧时，是争执不休，一争高下还是拒绝沟通，诉诸冷战。抑或是能够放下偏见积极主动沟通，寻求化解矛盾的方法，而不是积压情绪和问题，等待下一次的爆发。 当然，此外还要相互尊重，培养共同的兴趣，能定时共同完成一些小任务，最重要的是，要保持彼此的独立人格，经济、生活尤其是思想的独立。 尼采曾经说过：“不快乐的婚姻并不是缺乏爱，而是缺乏友谊。” 曾经在一本亲密关系心理学中看到类似这样一句话：如果我们能把家人和爱人当成陌生人那样去看待，或许会减少许多矛盾与冲突。” 个人理解是：因为我们对待陌生人会懂得要尊重，有礼貌，不越界干涉且不会抱有过多的期待… 而这些都是关系平等和谐的关键。 刚刚结束一段不大愉快的亲密关系，看完本书，有了一些思考和反省，同时对自己想要找什么样的人共度余生有了一些清晰的认知。 纪念我那不了了之的爱情💓希望你越挫越勇，并不断努力提升自己，变成更好的自己。 万物可爱，愿你可爱！ 2022.02.15

这本书我很喜欢，作者的文笔温柔细腻，又蕴含一股抚慰人心的力量。在阅读的过程中，我能够体会到作者对读者的关切之情。书中提到由于所处的社会环境，有些女性羞于谈及自己的野心，对于这个我也深有感触。同时我也在思考，这是不是也是造成女性之间雌竞的一个原因？

书我一页没看 但是我看到这个书名我只想和大家说： 焦虑并不是什么“能量”， 也从来不是什么好东西， 它就是因为别人给的饼又多又大而已… 从来不要感谢“焦虑”， 也不要觉得它有意义！ 自己的快乐最最最重要！

你首先是母亲还是女儿？ 已经记不清是几岁第一次知道这个笑话的：我和你妈同时掉水里，你先救哪个？ 当时我很可能刚念小学。一晃二十年过去了，老掉牙的笑话依旧流行，我却再也不为它描述的两难处境而发笑。怎么笑得出来呢？你看看这里面的三层调侃： 女人啊，就是善妒。 男人的日子苦透了。 中国很多家庭内部的关系都比较紧张。 品出来了吗？我们的共识中存在着多少偏见？社会中的男女多么焦虑？ 今天我不打算谈论性别议题，而是想和大家分享一篇文章。这篇文章给了我关于处理家庭内部关系的新思路，作者尹依依是一位临床心理咨询师，在英国执业的中国人。 送命题到底怎么答？心理学或许能帮上忙。 以下文章节选自《焦虑是一种能量》（尹依依著）。 1 任何一种关系，如果缺乏了边界感，就不可能健康。但建立和别人之间的界限，特别在家庭关系里，通常极其困难。下面这位来访者就是因为这个问题来寻求心理咨询的。 他几年前来英国读完硕士之后，顺理成章地找到工作并定居了下来，同时也在同学里找到了伴侣，建立了小家庭，慢慢扎下根来。可是，作为家中独子，而且父亲早逝，他内心觉得愧对母亲，所以不久之前将母亲也接到了身边居住。 没想到，这导致他和妻子之间产生了巨大矛盾，妻子甚至抱怨他简直就像变了一个人。小家庭和美不再，日日争吵，他失眠、焦虑，工作表现大打折扣，这才被人事部门推荐来接受心理咨询。 他看到我也是中国人，第一句话就是：尹博士，你也是中国人，你一定能理解我，百善孝为先。我妈难得来这里，我当然一定要顺着她，我妻子就不能理解我，老说我妈管得宽，还说我是妈宝男。我妈习惯了围着我转，从小就这样，妈妈心疼孩子不是应该的吗？我妻子真是太不懂事了！ 这种对话，可能在很多中国家庭中每天都在上演。 2 我在写博士论文《中国文化对心理健康的影响》时发现，中国家庭内部的情感边界普遍不太清晰。从文化上来说，中国社会的主流思想是集体大于个人，而家庭教育方面，依然是以权威式教育为主。 中国父母更注重孩子是否听话、乖顺、对父母无条件地尊重和孝顺，而孩子独立思考的能力、生活自理能力、性格、情绪掌控能力，在很多家庭是被完全忽视的。 孩子成年之后，他们还在尝试窥探和控制孩子的生活，只有服从父母的才是好孩子，不服从的就是不孝子。 在很多相对传统的家庭中，家人之间是没有明确界限的，在这种环境下长大的孩子想学习设立边界就会非常困难。所以，在类似的心理咨询中，重中之重是要解释边界的重要性。 我问前面那位来访者：你首先是丈夫还是儿子？ 他说：当然是儿子，血浓于水啊。 我又问：那么当你自己有了孩子之后呢？首先是父亲，还是儿子？都是血亲啊！ 他被这个问题问住了，陷入了沉思当中。 这个问题当然没有标准答案。从心理咨询的角度出发，这个问题的目的是帮助来访者打破思维界限，开始重新思考和定义各种关系。 3 其实我们每时每刻都有多重身份，需要时刻去调整和改变，最重要的是把自己的那部分也算进去：我们首先是自己。无论亲情，爱情，还是友情，都需要界限。 “边界”这个概念，是美国塔夫茨大学心理学教授欧内斯特·哈特曼在1989年提出来的。 良好的边界感是基石，有了它才可以创造互相尊重、互相支持、互相关怀的环境；良好的边界感也是一道屏障，它可以将那些让你窒息、让你羞愧，过度挑剔你、过度贬低你的关系拒之门外。 只有在设立了清晰、坚固的边界之后，才能建立健康的关系。在健康的关系里，你会感到安全，你可以拥有隐私，你是被尊重和聆听着的，你是被赞赏的，你是有价值的，你可以拒绝而不担心后果，你是被保护的。 对父母的孝顺，不应该只有顺从一种表达。母亲在伦敦缺乏自己的生活圈子，语言上也有困难，导致她想和儿子更亲密，却无意中将儿子的妻子孤立了。而母亲的过度干涉也令儿子不能成长，不能去承担亲密关系中的责任，反而退化成了妈宝男。 在明白界限的重要性之后，他和母亲以及妻子之间的关系慢慢发生了改变。他也行动起来，帮母亲更好地融入当地环境，报名了华人社区的很多活动。老人忙起来，干涉自然就少了。 不久之后，他迎来了自己的小宝宝，也将再次调整自己的边界。看，边界是流动着、改变着的，而不是固定的、严格的。所以，懂得自己当下的边界需要很重要。 4 在英国读心理咨询博士期间，我发现自己也有边界问题。 因为父母不在身边，我从小就只能在不同的亲戚家里借住。因为户口的问题，我只能以借读的形式上学。当时的上海住房非常紧张，时间一长，亲戚难免会埋怨。 成长环境让我很早就懂得对人察言观色，希望自己能乖一点，让大家不要嫌弃自己。我会带着刻意讨好大人的心态去做很多事情。 年长之后，无论是在工作中还是感情里，我都会习惯性地掩饰真实情感，甚至觉得自己没有资格表达不满。但长期的压抑，也会带来反弹，表现就是不能控制自己的怒火，从而会伤害最亲近的人。 发现问题之后，我运用心理学知识逐步学会了设立边界。现在，我已经能够坚定地表达意见，坚决地说“不”，更加注重自己的情感需要，忽略外界的影响。 我是如何学习设立边界的呢？美国心理学家亨利·克劳德和约翰·汤森德给出了一些方法。经过实践，我觉得实用有效。 第一，把生活中让你感觉不舒服的人际关系列出来，然后理清楚自己被冒犯的点在哪里。这个环节需要你具备自我察觉的能力。 第二，有意识地说“不”。对于不想做或者做不到的事情，要果断地拒绝。 第三，保持冷静，特别是当对方发火的时候。这一点很重要。你可以选择冷处理，走开，不要直接对话，因为情绪太激烈的时候最容易出口伤人。 第四，坚定不移。设定界限不容易，只有坚持才会有效果。 第五，最重要的一点，对自己的情绪负责，而不是让其他人来负担。 我们内心天然渴望着温暖、包容的情感。有一天，我问我的孩子：“你知道妈妈很爱你，对不对？”才五岁的他毫不犹豫地说：“我当然知道啊。”我说：“你怎么知道的呢？”他说：“因为我想起你的时候，心里是暖暖的。” 对，好的情感一定是温暖的，这是我们天生就能感受得到的，不要忘了这种本能的感受。如果一段关系虽然打着“爱”的旗号，但却让你感觉羞愧、被压抑、被贬低、被忽视、不被尊重，请记得加固自己的边界。

空泛没意义的文字堆砌的一本书。整篇文章流水线作业。我理解的焦虑是：欲望大于能力，从而产生的一种情绪。焦虑的正向是从中了解自己要什么，负面是想要的太多，而自己能力不出，却又不舍得付出努力，从而沉浸在情绪中，不断抱怨。焦虑是一种很正常却又不应该频繁且长期存在的情绪，一旦长期处于焦虑无法缓解，就要考虑自身心里状况了。但现在很多人的焦虑其实是别人或者社会附加给自己的，例如在山东你应该考公，你 30 了应该结婚了，你现在结婚了就要有孩子，这都是社会正确，而不是自我认为的正确。缓解焦虑的核心还是明确自我价值，找到自我目标或者人生使命。这里不得不提《高效能人士的七个习惯》了，任何心里问题我认为都可以通过找到自己的人生目标来解决，你知道自己要什么以后，边上的噪音都是风景，不会入耳。

别焦虑人跟人的生活节奏不一样，当你平静的把该做的事都做好，生活自会把该给你的东西，在合适的时候一样一样都给你，好的人生不慌不忙。

尹依依博士以全新的观点＂焦虑是一种能量＂给我以心灵的力量。 不可否认，与快节奏的生活相比，人们的思维水平相对滞后。尤其是对未发生的事物充满了焦虑。这是一个全民焦虑的时代，焦虑感充斥了整个社会，甚至有的人不知不觉走到了抑郁的边缘。 然而作者作为资深的心理咨询师，以自己的亲身经历和工作实践，告诉人们：焦虑亦是人类生存和发展的动力来源，面对焦虑不必担忧，也无需逃避。 身为女性，首先要学会照顾自己的情绪和身体，疾病是身体的善意的提醒，一定要引起足够的重视。其次要允许自己脆弱，不要采取杀敌一千，自损八百的败招。最后，要终身学习。女人一生扮演的角色多多，每一个角色都不是天生就能演好，所以不断学习，改变思维模式，树立正确的三观，从而改变生活方式，养成良好的习惯，才能平安喜乐度过一生。一 感谢尹博士！让我明白，一面焦虑，一面利用焦虑的力量，过更好的人生。

心理类书籍是我渇望拜读，又害怕拜读的书，不是书不好，而是我带着想要被救赎的心态来，却又没有得到解决良药。