自恋也疯狂：面具下的极端自恋者

NPD有很多种，在这本书中我们能够见识到一二，其中隐蔽性较强的NPD类型，尤其是人际交往中的毒瘤。 与之相处，会将成为我们人际交往中的必修课、甚至是一些人的成人礼。识别它的存在、理解它的成因是令我们很好的与周遭相处的一把钥匙，因为人的一生中我们无法避免与它地相处。 更为重要的是了解了它也是在了解我们自己:我们自身或多或小的都会有NPD的影子存在。

为什么就是“同为自恋者”也要保持距离？ 1. ​​自恋者的核心需求是确认自己“比你强”​​。他们把周围人当成用来反射优越感的镜子，一旦镜面不配合，就会启动贬低、嘲讽或冷暴力。长期处在这种关系里，你会不断被提醒“你是输家”，从而耗尽自尊与精力。 2. ​​情绪操控是逐级升级的​​。最初可能是轻微的挖苦，随后发展到威胁、承诺违约、冷战，最后让对方陷入持续的焦虑或愤怒——这正是自恋者“让受害者慢慢精神错乱”的典型路径。距离可以打断这种渐进式侵蚀。 3. ​​自恋者极少自愿寻求治疗，也很难改变​​。他们把责任推给外界，认为问题出在“别人不理解我”。这意味着如果你没有设定清晰边界，就很难获得真正的改善，只会陷入反复的冲突与失望。 4. ​​对“同样有自恋倾向”的人更需保持距离​​，因为你们之间更容易形成互相激发的恶性循环：一方展示新的优越感，另一方为了捍卫自尊而反击，结果双方都陷入更强的羞耻与攻击。保持空间能避免把彼此的缺陷放大成冲突。 5. ​​健康的边界感是自我保护​​。保持距离并不意味着逃避，而是给自己留出情绪和成长的余地，以便重新聚焦自己的需求与价值，而不是消耗在对方的“赢家—输家”游戏里。 简言之，自恋者的世界里没有“双赢”。保持距离，是对自己情绪、时间和尊严的必要止损。

这大概是我认真读完的第一本关于自恋的书籍，这个话题之所以放到现在，大概也是因为我已经准备好了吧。 自恋这个话题对于我而言或者对于很多原生自恋型人格障碍家庭的孩子来说都是一个太过于沉重的话题，但又是一个无法回避的话题，因为活到现在基本上都在和自恋者打交道，原因很简单，我从未走出自己的童年困境，我的无意识模式企图在外部寻求某种自洽来完成未竟故事，而我自己也是一个自恋者。 是的，我很自恋，也很羞耻，所以一直以来我都要赢，不断的赢才能防御住那犹如生命背景一般存在的羞耻感，但无论自恋者们有多么努力的构建自己的防御堡垒垮塌其实也只是一夜之间的事情而已，迟迟早早的要回到这个故事的起点来完成那些未完成的事宜，来戳破那些年自己所撒下的谎，去哀悼从未得到过的爱，承认自己的脆弱，胆小。 只有面对自己的最低处才有转化的可能，撒谎或者逃避永远解决不了问题，诚实或者会带来一时的痛苦，但站在长远的角度来看这才是真正的自我关爱。 学习如何爱护自己，做自己的父母，做自己的老师，做自己的朋友，做自己的爱人，为自己做一顿饭，带自己去做运动，阅读，天冷了像照顾一个孩子一样照顾自己，还有很多，但都是关于自己。

哈哈哈哈精彩，许多人的画像在我脑海中闪现，乔布斯和阿川又出现在案例里了，实在是太意内了哈哈哈哈😆 当然了，这种书的意义不仅在于更好理解人类，调整对人类的预期，和更改自己为人处世的策略，更在于塑造人物的时候更加“活灵活现”，让读者仿佛看到了自己身边的人。这个功课我还可以多做一点，嘿嘿。 非常意内，NPD也是可怜人，童年阴影代际传递，乔布斯小时候被父母遗弃，长大了被苹果董事会遗弃，一生活在被遗弃的阴影里。除了逞强也是别无选择，这种经历能心理健康才是有鬼了。虽然需要人口，但是神经症的孩子真的很惨。 在东亚“原生家庭”和“重新把自己养一遍”的词条如此高居榜单成为热词，还执着于“无条件的爱”就是因为1）父母NPD高发区和2）被营销号“父母都会天生无条件爱你”给忽悠瘸了😂无法接受父母不爱你，尤其是有弟弟的女孩。 其实无条件PUA才是真的😝从家庭学校到公司社会，一路PUA都是无条件的😏归根结底，还是因为僧多肉少，这幸亏还是计划生育了，不然呐………那竞争真的是…… 一边是疯狂PUA子女感恩的父母，一边是身陷原生家庭阴影用一生治愈童年的子女，啧啧，孩子在等父母一声道歉，而父母在等孩子一声谢谢[奸笑]绝了。 还有更绝的，就是当孩子变成父母，又开始重复自己父母的路径，引发别人的原生家庭噩梦同时等待感恩。啧～ 人生苦短，事物发展不以人的意志力为转移，刺穿唯物主义者的狗眼。若问如何给世界温暖，只能在小说里New几个完美不利己的父母和男友了，活人你还是不要期待了，这都反生物学原理了。其实达西就是NPD，伊丽莎白是BPD，拉扯起来也挺精彩[奸笑]

读这本书本来是怀着对NPD的仇恨读的，就想知道这些人到底为啥这么恶毒，这么讨人厌，读完觉得原来我也有着不易觉察的自恋，顺着自恋创伤的藤蔓，渐渐触摸到了自己的核心羞耻，本来是想了解别人的，却通过别人确认了自己。 作者在讲述不同的自恋型人格时所举的例子涉及到美国的政届，科技圈，体育圈，娱乐圈，总体的感觉就是美国那种名人文化，赢家通吃的氛围，野蛮粗鄙，一点文化底蕴都没有，不愧是靠着种族灭绝和黑奴贸易发展起来的国家，整个根子都是下流的，这样的国家何德何能占据超级大国的位置这么久，等着它崩溃

看《自恋也疯狂》。结尾处，作者灵魂发问，应该如何跟自恋型人格障碍打交道？？ 经过一番分析，她得出结论。你在内心中，可以共情他们，把他们当成得不到玩具就两腿直叉，滚地哭嚎的小孩，但千万不要表现出来！ 因为你一旦表现出来，他们get到你把他们当成小孩，当成弱势群体之后，他们顿时就自恋受损，然后激发出一系列的反应和攻击行为，最后倒霉的还是你。 所以，最理想的做法就是，识别并远离。如果没办法远离，那就注意自己的言行，不要触碰到他们的自恋内核。甚至在必要的时候，可以进行适度吹捧，满足他们的自恋需求。 但是，作者哀叹了一句，有些时候，有些人什么都不做，仅仅是存在着，就会伤害到自恋型人格障碍，唤起他们内心强烈的自我羞耻感，从而招致疯狂攻击。 所以还是应滚尽滚好了。 我就想起来一个事情。 几年前，我在亲戚家暂住。期间我们看上去相处得很好，在一块打牌，我跟我妈连赢了六场，大家玩得还蛮愉快，笑嘻嘻的。 但后面回过头来看，这其实已经伤害到人家的自尊心。因为他是玩了一辈子牌的人，一个老杆子，被我一个初出茅庐的黄毛丫头摁在地上摩擦了一晚上，一局都没赢，多少有点丢面子。 他并没有表现出来就是了。 那时候家里出了点事情，他问了一下，我简单跟他说了，他也没说什么。表情似乎很平静。 意想不到的事情来了。 第二天中午我们就告辞回去了。走之前先要收拾东西。我妈收拾了一包往车上拿，我在外面客厅继续收拾。 他在厨房里，听到关门声，以为我们走了。便开始破口大骂。骂得语言极其难听，要多恶毒有多恶毒。另一个人只是听着，并未反驳，始终不说一句。 他骂的人，当然是我。 他骂了至少有五六分钟。我在外面，浑身发抖，咬着牙，忍着眼泪，听。我倒是要听听你能说出什么来，所以安安静静地坐在那里，一句都不吭。 当然什么都听到了。 其实我跟他之间并没有发生什么直接冲突。甚至告别的时候还是带着笑意的。但他说了那么多难以置信的话，着实叫人感到意外。我实在没想到他是那种人，只能说是知人知面不知心，画人画皮难画骨。 那段时间我过得很艰难。我妈说去他那里，我第一时间是反对的，因为他是一个重病病人，不要影响人家休息。我提出住宾馆，费用全部算在我头上，我包了，但她依旧是很偏执的，不管不顾地，拉上我去了。 其实她的本意是向她所信任，所依赖的人寻求温暖，只是最后害我又被深深的捅了一刀。 最爱的人才会伤你最深嘛。 我本来一直都是很喜欢他的。 就像是参与一场猎巫狂欢，他们是一群原始部落的猎人，欢喜着，嚎叫着，灵巧地跳跃过障碍，对你投掷来火把和石块，发射来涂满了毒液的箭矢。 你愈是痛苦，周围的欢呼声便愈高涨。人们的情绪便愈饱满。 而我，什么都没做。更谈不上犯了什么错了。 你们看过电影《西西里的美丽传说》吗？ 当性感丰腴的塞莲娜被剃光了头发，扯烂了衣服，打得鼻青脸肿，浑身是血的跪在地上，试图用手臂遮挡胸脯，嘴里不停哀嚎哭喊的时候，那个城镇里的每一个人，不管男的女的，年老的年少的，渴望过她的，爱慕过她的，艳羡过她的，憎恶过她的，每一个人，他们都在振臂欢呼，恨不得时间过得再慢一点，眼睛睁得再大一点，他们不愿错过任何一个精彩瞬间。 这是全片的高潮。 他们痛快地想，哦，这个女人，她终于得到了应有的报应！ 当然不会有人上前去保护她的。恨不得人人都去打她耳光，撕她头发，扯她衣服。 不过是一群平庸之徒。只有发泄完心中动物般的恨意，他们才能恢复人类本应有的理智。 当时我不理解，现在我懂了。很多时候，你的存在，对于某些人来说，就是一种莫大的侮辱和伤害。 看到你，就会唤醒他们内心深处强烈的羞耻感，良好的自我感觉顿时消失殆尽。你是眼中钉，肉中刺，只有拔了你，除了你，才能恢复心中的平静。 这与你是一个怎样的人，做了什么，实际上一点关系都没有。甚至于说，你越好，他们心中的恨意，便越强烈。因为他们心中对自己的鄙夷，便越深。 你唯一的错误，就是存在。而且是存在于他们的生活里。被看到了，就是你的原罪。 回到几年前的那个冬天，那个压抑昏暗的房子里。他骂完了，骂累了，出来喝口水。 门一推开，看到我，他顿时吓得魂飞魄散，下意识地喊了一句：“我的妈呀！！！”随后就是紧跟着的一句：“你怎么还没走！！！” 厨房里的另一个人听到，紧跟着跑出来看。空气里的冰都凝固了。 我的眼泪此时终于簌簌滑落。我无声地哽咽了一会，想着怎么说。我开口：“我不怪你，因为你不知道事情的全貌。” 他听完，一跺脚，气咻咻离开了。 我是真的不怪他，因为他是癌症晚期，也没必要去计较。我本来就不想打扰他的。我也不是那种很在意他人看法的人。我甚至还想怎么说才能宽慰他，让他不自责。 后面，更出乎意外的事情发生了。他先拉黑了我，我一直没发现。然后，他去每一个共同认识者那里，大肆抹黑。话怎么说的，不难想象。这还是别人不信，过来问我，我才知道的。与此同时，我妈还在为他提供各种医疗服务。 我心中，那点残存的留恋和尊敬，立刻烟消云散。客观上我也捅了他刀子。虽然我本意不是这样。 还是应滚尽滚的好。

董董Mercurio  注释： 最近花不少时间，阅读反社会人格障碍和自恋型人格障碍的书。最深的感受是，这些人，人格变易程度、可怕程度、冰冷程度，乃至思维模式、其“非人”程度，远远超乎我想象，令人震惊，不可思议。 我们看得到肢体的残缺，看不到脑部的伤害。但这就是脑部伤害：一些区域停止发育，一些区域丢失了，一些人和一些美好的情感、人性的最饱满、最深厚的东西，永远断连。 他们残酷、冰冷、漠然、寒凉，毫无怜悯之心。 他们如铁石、坚冰、藐视他人、获取利益、撒谎成性而不自知。 他们扮演、欺骗、伤害、残暴、毫无教养。他们是雨果《悲惨世界》笔下的泰纳迪埃，除了形体是人，其实是魔鬼，不残存人性。 他们利用人们的同情，又将它吞噬。 我准备写文章，让自己的读者避开这类人。没有人、没有亲密关系可以拯救他们，除非他们自己有主动心。但他们人性，稀薄到不觉得自己有任何问题。他们残存的人性，用来嘲笑人类的愚蠢，维护自己自卑到极致的自尊幻影。 但我看到那混乱的家庭、残缺的基因，又有一些怜悯。我见过的这类人，来自贫穷、暴力、混乱、孤立。 他们是受害者，却又再伤害他人。 他们被人同情，却利用同情之心。 他们善于装可怜，暗中操控人。 他们吸食他人的血，毫无愧疚。 他们的光明好像近在眼前，却远在天边，他们贪婪而毫无廉耻。 上天制造了这样的世界。 上天制造了这样的人。 这是人类的命运啊，你不知道抽中了哪一个。 你只知道，你站在岸边，看深渊，无能为力。你也知道，深渊看你如愚人和痴汉，只想拽入你，让世界如永夜。 人的命运，如抽彩，如飘萍。

【今日读书】《自恋也疯狂》2022.6.2 【读书时间】2小时 【今日感悟】 昨天在成都经历了人生的第一场地震，接连两波，震感强烈，地震结束后一度伴有轻微的呕吐不适感，于是便连夜买了飞机回深圳。今天上午早早2小时就到了机场候机厅，想着读什么书的时候，突然脑海中浮现出了昨天书友在群里提到的一个问题，书友的问题具体我不记得了，大概是问大家有没有同时看多本书的习惯，怎么去克服。结合我自己的情况，我承认人性中的贪婪和恐惧在我这里体现的很充分，我确实有同时看多本书的习惯，但是多本书也是要有一个度的，同时看几本，什么类型可以同时读，什么类型的书不可以读，有没有一个截止的时间，必须在什么时间结束这些都是需要自己去权衡和思考的。于是我便把之前同时读的书目，找出来看了下，就翻看到了这本之前看了三分之一的《自恋与疯狂》。 今年年初的时候，我一度陷入了前所未有的自我怀疑、自我崩溃和自我迷茫中，而通过与心理医生交流、看书、思考，我慢慢完成了自我重塑，回头看那段时间我确实看了很多的心理书，收获特别多，特别是《情感吸血鬼》、《煤气灯效应》、《当我遇见一个人》、《冷暴力》还有这本《自恋与疯狂》都给了那时候的我极大的帮助。 好了，废话多了，接下来说这本书的感悟。也许每个人不一定就是自恋者，但是都不免会出现一定程度的自恋倾向，而学习如何识别和克制我们不时展现的自恋倾向，特别是那些扰乱我们个人生活并给我们的人际关系制造麻烦的自恋倾向，这本书给我们提供了思路和方法。全书读下来，自恋者最大的问题就是自我重要性的夸大感和缺乏共情，其他所有的问题都是由这两个衍生而来。而我们现在这个社会对于赢者通吃，输赢定义一切的倾向观念，也使得自恋者通常不会进行深刻的自我反省。就如书中所说：“从本质上讲，极端自恋者担心自己是骗子，担心自己弱小、丑陋、有缺陷或无价值的面目被揭穿。他们不断努力成为“赢家”，因为他们害怕自己实际上是“输家”。成为赢家的渴望和对输家的鄙视之间无法挣脱的桎梏是极端自恋者的核心。” 作为一本心理书，里面的观点和理念都是很专业，很多内容也是值得反复看，多次读，慢慢的领悟的，所以我摘抄了较大篇幅的内容，见摘抄部分。 【摘抄】 你可以找到有效的方式应对生活中的极端自恋者，同时不伤害他们脆弱的自我感觉，避免进一步激怒他们。 你将学习如何识别和克制我们不时展现的自恋倾向，特别是那些扰乱我们个人生活并给我们的人际关系制造麻烦的自恋倾向。 从本质上讲，极端自恋者担心自己是骗子，担心自己弱小、丑陋、有缺陷或无价值的面目被揭穿。他们不断努力成为“赢家”，因为他们害怕自己实际上是“输家”。成为赢家的渴望和对输家的鄙视之间无法挣脱的桎梏是极端自恋者的核心。 他在私生活中同样表现出强烈的竞争欲望，要求伴侣忠诚，突然就不再理会那些让他失望的人。 自恋人格的代表 在山姆的童年记忆里，父母经常吵架——大声叫嚷，盘子乱飞，泪水横流，相互指责，最后甚至动起手来。他的父亲指责母亲不忠，母亲则抱怨父亲情感上的忽视。山姆刚满六岁不久，父母就离婚了。在接下来的几年里，父亲再婚并组建了新的家庭，他很少再见到自己的父亲。与此同时，母亲交往了一个接一个的男友，他们在山姆的生活中出现又离开。他们中大多数人都受不了山姆挑衅、敌对的态度。有些人甚至恼火得忍不住揍他。他的母亲一直没能再婚。 初中时，山姆很受欢迎，还是优等生，但他容不得一句批评。他经常做出过激的挑衅行为，最后被请到校长办公室里。那时候，即便反校园霸凌运动还未成气候，他也常因欺辱那些胆怯、弱小的同学而遭到谴责。高中时，他将自己强烈的好胜心投入到体育运动中，最终当上了足球队队长，可他常因不尊重人和“抢功劳”而与教练发生冲突。教练知道自己这位明星球员需要父亲式的严格管教来帮助他控制那种痛苦、愤怒的冲动，但是山姆断然回绝了他。“你又不是我爸！”他不止一次这样怒吼道。最终山姆还是获得了斯坦福大学的运动员奖学金，大学一毕业就被一家大型跨国公司录用。 作为一个崭露头角的公司高管，山姆是个强悍的竞争对手，他坚持不懈地追求成功，同时他也狂妄自大、过分自信，有些同事觉得他颇有魅力，另一些同事则觉得他粗鲁无礼。他没有亲密的朋友，也不相信别人：用他愤世嫉俗的观点来讲，生活中所有人都在“抓住机会往上爬”。必要时，他可以对上级装出毕恭毕敬的样子，隐藏自己的轻蔑和对上级财富、权势的强烈嫉妒。爬到高位，他又要求下属完全不问是非地对自己忠诚。如果他们唯命是从，山姆便慷慨地奖励他们；但如果团队中某个成员未能达到他的期望，山姆就会毫无歉意地抛弃那个人。随着时间的推移，他周围聚集的都是勤奋的人，他们既钦佩他又畏惧他。 他在私生活中同样表现出强烈的竞争欲望，要求伴侣忠诚，突然就不再理会那些让他失望的人。经历了多次一夜情和几段短暂的感情后，山姆深深地爱上了米兰达，一位顶尖的时装模特，他怀着理想化的激情爱慕着她。可一结婚，米兰达就在他的坚持下放弃了自己的职业。后来，山姆为他们两个人盖了一幢漂亮的房子，故意建得比公司同事的家更大。他们开始收藏艺术品，还建造了一个酒窖。山姆和米兰达还举办过盛大的聚会和雅致的晚宴，在此期间，山姆在主持方面展现出一种霸道的气势。 随着米兰达年纪渐长，山姆对她的激情逐渐冷却。当她因怀孕而“失去苗条的身材”时，他冷嘲热讽，并开始与一名下属搞暧昧。山姆和米兰达有两个儿子，他很爱他们，但这种爱是有限的，他更多地将他们视为自己的影子而非真正独立的个体。作为父亲，他追求完美，要求严格，但也只是偶尔才对孩子们的活动上心。他忘记曾经答应孩子要参加他们在学校的戏剧表演和体育赛事。虽然他把自己的孩子送进了最昂贵的私立学校，但他一次也没有参加过家长会。 山姆虽然不是一个善于反省的人，但偶尔会有那么一些黑暗的时刻，他会觉得孤独和无人关怀，身边是一张张等他喂饱的嘴（家人需要他养活，其他人则有求于他），或者感到自己被那些想要抢他饭碗、雄心勃勃的竞争对手团团围住。有时他会觉得这个世界是一个充满危险和敌意的地方。在那些黑暗的时刻，他可能会产生一种愤怒的自怜。如果不是为了他的权力和金钱，有人会在乎他身上发生了什么吗？即使是他自己的母亲，她那个时候酗酒严重，也总是一次又一次地向他“借钱”。 在他事业巅峰时期，山姆乘坐公司专机飞往世界各地，通常都有一个情妇相伴左右。每当米兰达或孩子抱怨他不在身边时，他就说他们忘恩负义，对他所给予的富裕生活不知感激。米兰达最终提起离婚诉讼。这惹火了山姆，他聘请了一位以极端手段著称的律师，无情地迫害米兰达，最终米兰达不得不放弃诉讼，离婚后几乎没分到什么财产。山姆还在他们的社交圈里传播关于她的恶毒谣言，编造毫无根据的故事，说她滥交和吸毒。他仗着自己富有，试图引诱孩子远离米兰达，威胁他们如果不站在自己这边就切断他们的经济来源。 ·具有自我重要性的夸大感（例如，夸大成就和才能，在没有相应成就时却盼望被认为是优胜者）。 ·幻想无限成功、权力、才华、美丽或理想爱情的先占观念。 ·认为自己是“特殊”的和独特的，只能被其他特殊的或地位高的人（或机构）所理解或与之交往。 ·要求过度的赞美。 ·有一种权利感（即不合理地期望特殊的优待或他人自动顺从他的期望）。 ·在人际关系上剥削他人（即为了达到自己的目的而利用别人）。 ·缺乏共情：不愿识别或认同他人的感受和需求。 ·常常妒忌他人，或认为他人妒忌自己。 ·表现出高傲、傲慢的行为或态度。 自我重要性的夸大感和缺乏共情，其余症状是由这两项症状自然产生的副产物。 他们在社会名流中占主导地位，事实证明，极端自恋的人格特征会在这个圈子中起到很大的作用，帮助他们一步一步爬上顶峰。 极端自恋者在逃避自己，他们所说和所做的大部分都是为了反驳自己潜意识里所担心的事实——他们弱小，有缺陷，没有价值。 虽然极端自恋者常常表面上具有高自尊水平，但他们浮夸的自我形象通常会夸大自己的长处（或者全是凭想象捏造的），并否认自己的不足。实际上，极端自恋者夸张的自尊体现了一种谎言，其反映了一种不断自欺欺人的行为，意在同时欺骗他人。虽然极端自恋者有时看起来对他人的意见漠不关心，但实际上他们总是非常在意他人对自己的看法。 转移责任是逃避自恋创伤痛苦的最常见策略之一。 形成优越感并表达对自恋创伤来源的蔑视是逃避痛苦的又一种常见策略。 愤慨是逃避自恋创伤的第三种常见策略，企图通过攻击来逃避痛苦 大多数情况下，应对他们行为的最好办法就是尽可能远离他们。 对极端自恋者来说只有两种可能性：最好的或是最差的，赢家或是输家。 这些父母中的一些人认为孩子是自己生命的延伸，可以彰显自己的伟大；另外一些人就像莫拉的母亲一样，把他们的后代当作承受他们无法忍受的羞耻感和瑕疵感的容器。他们将孩子变成输家来使自己成为赢家，或者当孩子成功时他们会感到嫉妒。 “我可以勾引任何人。”他非常自豪地告诉我，然后继续告诉我他是怎么办到的。这些方法都可以归结为一个简单的规则：让她们自我感觉良好。仔细聆听并保持眼神交流，提出许多问题，表现得就像你对她们所说的话非常着迷。 本质上，她整个性格似乎都是为了唤起男人的欲望。她在公开场合并不轻浮，但当她全神贯注地注视一名男性时，就会出于本能想让男人感受到在她眼中，他是多么重要。 她很早就知道自己爱的人会突然消失，那么或许最好一开始就不要让他们在心里占有很重要的地位，也最好不要让自己依赖他们。她可以激发其他人的欲望来避免感到无助和承担风险，而当她后来抛弃他们时，感到受伤和无助的是他们，而不是她。 在诱惑型自恋者赖以保持良好自我感觉的人面前，他们会表现出相当的不安全感。他们会时刻怀疑自己的价值，希望不断听到自己是被深爱着的。 对于父母没有尽到第一项职责（让我们沐浴在喜悦的夸赞之中，并让我们感觉自己就是他们情感世界的中心）的人来说，他们很难抵制诱惑型自恋者的诱惑。他们可能终其一生都会对错过的经历充满渴望，而当他们好像终于得到它时，就会一下子深陷其中。 报复型自恋者——你敢挑战我，我就伤害你 根据错误的归因原则，人类倾向于推断出不存在的痛苦源头：我们经常认为，如果我们正在体验一种特定的情绪，那么其他人肯定是故意让我们有这种感受的。 羞耻永远是核心问题。 成瘾型自恋者——对我来说，性比你更重要 所谓的性成瘾者可能会通过色情内容抵制羞耻感，例如，我的来访者贾森曾经通过浏览某些网站并强迫性自慰。他也会使用交友程序召妓。对这样的男性（主要是男性）来说，性高潮是一种可以自行实施的药物，可以暂时缓解他们的羞耻——一种残缺、分裂的“可怕自我感觉”。 在2011年一部名为《羞耻》（Shame）的电影中，主角布兰登是一名性成瘾者，他经常在工作时到厕所隔间里强迫性自慰，在他简陋的公寓里看完色情内容也会自慰。他每天都会达到几次高潮，但没有一次能带来真正的快感。他还经常将陪酒女带回家或者召妓。他却过着情感上十分孤独的生活。他不希望与其他人建立真正的联系，并且对他身边的每个人都缺乏共情，包括他的妹妹茜茜。相反，他以药物成瘾般的方式利用他人来缓解自己的痛苦。虽然我们并不了解确切的细节，但影片清楚地展示出，布兰登和茜茜都在童年时期受到创伤，对他们造成了极大的伤害。自慰或随意的性行为可以稍微缓解羞耻，但也会带来更多的羞耻，而新产生的羞耻同样需要缓解，由此形成恶性循环——类似于酗酒者的松鼠笼效应。 所有成瘾型自恋者都以同样的方式使用成瘾物质，以减轻羞耻，逃避残缺或“丑陋”的自我。 而一旦你和他交情变深，被拉进他的情感轨道内，他们就一定会把你带入谁赢谁输的游戏中。

自恋，适时适度，是幽默，是自我认同。疯狂自恋，就走向了极端。无论什么个性，极左极右，伤害自己也伤害别人。本书中提到的许多人受到“病痛”的严重折磨，以致他们的生活变得支离破碎。然而事实上，他们大多数人没有患上疾病。这一非常重要的差别事关病痛患者以及周围的人如何感知他们自己的失能症状，这种感知反过来会决定病痛后来如何发展。对大部分患者而言，接受诊断结果与否取决于他们对病痛的态度。那些持接受态度的人更有可能康复，但要使患者接受诊断，我们需要改变一些施加于心身病痛上的普遍成见和评价。自作孽不可活！

#读书打卡 速读49/50 《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》 作者：(美)约瑟夫·布尔戈 译者：董晓娜 出版社：机械工业出版社 出版时间：2020-06 一本心理学书籍，5星推荐非常棒，写的很真实，分析很透彻。面对不同心理的自恋者，我们该如何去面对，解决问题。也给出了很多案例，可以反复阅读。 要驾驭一个极端自恋者，很大程度上取决于控制自己对他们自恋行为的反应，以及当他们侵犯你自尊时你控制自己做出的防御性反应。本书的一个中心主题是，有效地应对你身边的自恋者，往往意味着与自己的自恋达成和解。 从本质上讲，极端自恋者担心自己是骗子，担心自己弱小、丑陋、有缺陷或无价值的面目被揭穿。他们不断努力成为“赢家”，因为他们害怕自己实际上是“输家”。成为赢家的渴望和对输家的鄙视之间无法挣脱的桎梏是极端自恋者的核心。 那么，什么样的人才能达到“官方”所规定的自恋者标准呢？根据《精神障碍诊断与统计手册》，个体表现出以下至少五项症状时才可以被诊断为自恋型人格障碍。 ·具有自我重要性的夸大感（例如，夸大成就和才能，在没有相应成就时却盼望被认为是优胜者）。 ·幻想无限成功、权力、才华、美丽或理想爱情的先占观念。 ·认为自己是“特殊”的和独特的，只能被其他特殊的或地位高的人（或机构）所理解或与之交往。 ·要求过度的赞美。 ·有一种权利感（即不合理地期望特殊的优待或他人自动顺从他的期望）。 ·在人际关系上剥削他人（即为了达到自己的目的而利用别人）。 ·缺乏共情：不愿识别或认同他人的感受和需求。 ·常常妒忌他人，或认为他人妒忌自己。 ·表现出高傲、傲慢的行为或态度。 极端自恋者在逃避自己，他们所说和所做的大部分都是为了反驳自己潜意识里所担心的事实——他们弱小，有缺陷，没有价值。 转移责任是逃避自恋创伤痛苦的最常见策略之一。 形成优越感并表达对自恋创伤来源的蔑视是逃避痛苦的又一种常见策略。 他们需要他人不断地支持他们夸大的自我形象，不能容忍哪怕一丁点儿的批评，并且可能对那些责怪或拒绝他们的人进行侵犯性反击。 这种烦躁是一种令人不舒服甚至痛苦的心态，由于错误的归因原则，我们认为其他人才是我们痛苦的原因。 极端自恋者将每一次自恋创伤视为一种激起痛苦的攻击，并且他们会经常以极端的方式对其“源头”进行反击。 躲避自恋创伤（例如指责、蔑视和愤慨）痛苦的防御策略可以被更准确地描述为“羞耻防御”。努力逃避羞耻和屈辱的感觉在自恋中发挥着核心作用。 由于羞耻感是如此深刻和痛苦，极端自恋者会不择手段地避免感受到它。事实上，他们的言行几乎都是为了避免蒙受羞耻。他们发动的抗拒羞耻感的自恋防御太过极端且无处不在，他们以有色眼镜看待他人的性格、关系和行为，披上一件抵御羞耻威胁的外壳或盔甲。 因为一个人的羞耻感越强烈，其就越有可能觉得自己受到了攻击。从心理学角度来看，一个人防御越强，其反应就越恶毒。 因此，与其他极端自恋者一样，欺凌型自恋者几乎从不会改过自新。他若想要改变自己的行为方式，他就不得不成为与自己心中设定完全不同的人。 由于一些可能不太明显的原因，欺凌目标对欺凌型自恋者构成了心理威胁，通常是因为欺凌型自恋者嫉妒那个人受到钦佩和尊重。因为欺凌型自恋者透过竞争的视角来看待世界，成功、备受敬重的欺凌目标有可能令其相较之下感觉自己是个输家。 一些父母会利用“完美”的后代来塑造自己高大的自我形象，而对他们的孩子而言，更是如此。自我重要性的夸大感可能会伴随这些孩子成长，他们想当然觉得自己应该获得想要的东西，根本不顾后果，但实际上在内心深处，他们对自己的感觉并不好。 因为“生存安全”取决于感知其他人的需求，所以自恋父母的孩子长大后往往会成为具有高度共情的人，习惯于倾听和满足周围人的需要和愿望。他是忠诚的朋友，是富有同情心的听众，随时可以依靠，愿意倾听。很多时候，他们会无意间选择一个同样利用他的自恋配偶。 当父母蔑视一切低于最高水平的表现时，他们的孩子很可能会因为自己“只不过”是普通人而憎恨自己，蔑视自己的不足，无意识地充满羞耻感。 自恋父母还会公然撒谎，将自己描述成受害者，将孩子描绘成无情的白眼狼。 许多极端自恋者已经学会了如何让自己“看起来”很正常并表现得关爱他人，假装成受害者来掩饰他们的恶意。 可悲的是，自恋父母的孩子永远在寻求父母的爱，认为爱的缺失是自己的错，觉得远离父母是一件非常困难的事情 与大多数极端自恋者一样，想要与好胜的自恋父母和谐相处，最好的办法是不参与竞争。 这些方法都可以归结为一个简单的规则：让她们自我感觉良好。仔细聆听并保持眼神交流，提出许多问题，表现得就像你对她们所说的话非常着迷。 诱惑型自恋者会给予目标对象充分的关注以使其自我感觉良好，目标对象会因此想要更多地接触自恋者。尽管并非他本意，但他可能还是会甘愿“受其摆布”。 欺凌型自恋者通常会卸下自己的羞耻感，然后再想尽办法让你自我感觉非常糟糕，诱惑型自恋者反而想要满足你的自尊心。 迷恋是醉人的甘酿，当两个人都将对方理想化时，就会产生幸福的滋味。 欺凌型自恋者卸下羞耻感，并强迫受害者为其分担，战胜输家来证明自己才是赢家；而诱惑型自恋者则把欲望和需求投射到他人身上，使他在此过程中感到自己无比强大，甚至无人能敌。 孩子经常因为父母的错而自责，好像他们不被关爱是因为自己做错了什么，或者他们根本就不值得被爱。 许多诱惑型自恋者会神魂颠倒地爱上一个自以为是理想伴侣的人，一个可以满足他们理想化自我形象的伴侣，然而一旦不完美之处显现出来，他们就会放弃这段爱情。 对于我们大多数人而言，初期理想化的浪漫爱情会逐步转变成一种更为现实的爱情，这种现实的爱情建立在更全面地了解对方的基础上，包括了解这个人的不足和他的方方面面。对于诱惑型自恋者而言，一旦缺点变得明显，爱意就可能突然被冷漠、轻蔑甚至仇恨所取代。 欺凌型自恋者会令其交往对象感觉自己是输家，并将其排除在自己的精英社交环境之外。 与之不同的是，诱惑型自恋者则邀请他人加入自己的赢家圈子，或者至少让其站在边缘，沐浴在自己独特性的光辉之中。他会让他人相信自己是他们生活的中心，让他人想和他接触，想模仿他，共享他的优越感。 诱惑型自恋者则会抬举我们。他们让我们感觉自己也是独特、迷人、非常理想的人，好像我们也是这个世界的赢家。为了和诱惑型自恋者打交道，我们需要对自己非常了解，并牢牢控制住自己的自恋倾向。 和诱惑型自恋者打交道的最佳方法是保持谦虚。别相信突如其来的迷恋，对那些还没有真正了解你就把你理想化的人保持怀疑。 自命不凡型自恋者将需求当作羞耻，认为贫穷就会成为输家。她躲在幻想中，幻想着拥有一切。换句话说，自命不凡型自恋者否定、摒弃了原本贫穷而失败的自我，而躲进自己是赢家的幻想形象中。 对自恋创伤表现出对抗行为和防御反应的个体通常具有不稳定的自我形象，其高度依赖于外部的支撑和强化。 社交方面越孤僻的孩子就越是认为成名会为他们赢得朋友：这样他们将成为社交赢家，而不是自己现在这样被抛弃的输家。 工作场所中的无所不知型自恋者会造成更大威胁，因为你别无选择，只能和他们打交道。 通常最好的做法是忽略他们的“有用的”建议或礼貌地表示感谢后就赶紧离开。直接质疑很可能会导致这场赢家输家之争不断升级。 自以为是型自恋者不讲道理，基于真理和逻辑的论据对他们没有用。他们利用蔑视和义愤来支撑其立场，证明那些不同意他们观点的人是错的。 当错误或失败威胁到自己的自尊时，他们会迅速将责任推卸给别人。他们不会感受自己的羞耻，而是羞辱周围的人来使其承担羞耻。 报复型自恋者会将“宝贵的自尊”受损视为人身攻击并会进行恶意的报复。 根据错误的归因原则，人类倾向于推断出不存在的痛苦源头：我们经常认为，如果我们正在体验一种特定的情绪，那么其他人肯定是故意让我们有这种感受的。 核心羞耻是一种非常痛苦的经历，并且由于错误的归因原则，报复型自恋者认为其他人有意让他们感到痛苦 报复型自恋者具有强烈的竞争意识，他们幻想自己被竞争对手包围，在别人取得成功时他们的内心嫉妒。即便无人意图攻击他，他们可能也会觉得受伤或被冒犯。 报复型自恋者的自恋倾向并不总是那么明显，尤其对于那些不了解他的人来说，他的恶毒极其微弱甚至有时根本看不出 无情的自恋防御意味着自恋者要不断努力去为抵御羞耻而圆谎，并坚信自己说的是事实。 有时，报复型自恋者会因为其他人不赞同他的观点而觉得受到了攻击：他必须始终是对的，而任何反对他的人都会成为敌人。 大多数报复型自恋者的谎言合情合理、近乎完美，你需要找到证据来揭露这些谎言。 做好心理准备，你可能会发现自己被刻画成一个恶人的形象。报复型自恋者在发动报复时，可能会试图破坏你在工作单位、家庭或整个社区中的声誉。 他们的诽谤中可能还会明目张胆地撒谎。虽然你肯定会很气愤，但千万不要以同样的方式进行报复或试图扭转局面。 如果报复型自恋者认为你加入了这场争斗，他们将增加自己攻击的暴力指数，为了获胜而不惜一切代价。在道义上占优势，坚持实事求是。 除非必须，否则不要说敌人的坏话。随着时间的推移，报复型自恋者将不可避免地向周围的人暴露出他们的真实本性，你也就能自证清白了。 报复型自恋者不断引诱你重新参与到争斗中，你最好的回应是拒绝诱惑，保持礼貌，实事求是，说话简练。 如果有一个将你理想化的自恋父母，你可能更难认识到自己的问题。父母通常为孩子的成就感到自豪，所以孩子所获得的夸张赞美看似是一种父母的爱，但这些赞美并不是真的为了你，承认这一点非常困难，甚至痛苦。这种类型的自恋父母认为孩子是自己理想的延伸，是他的赢家自我形象的实现途径。 我们谁都无法避免，因为我们是社会性动物，通过彼此来定义和表达自我，所以我们的自尊在很大程度上取决于他人对我们的看法。 许多父母允许孩子在家中生活而不为家庭做出贡献，虽然表面上让孩子独立出去却还提供经济支持，或者反复在紧急情况下施以援手。这样的父母通过保护孩子免食自己选择的后果，使孩子难以从自身经验中学到东西。 因为有效地与自恋者打交道通常意味着面对自己的自恋弱点。当他们以蔑视、责备或愤怒来伤害你“宝贵的自尊”时，你可能会用类似的自恋防御来回应，以抵御羞耻和屈辱的感觉：他们的吹嘘可能会引起你的嫉妒，因为你也暗中渴望成为赢家：你也可能出于同样的原因而受其诱惑：你可能也参与到他们的成瘾行为之中，或者支持他们反常的生活方式，因为照顾者的角色让你避免面对内心的羞耻。