原来懂比爱更重要

人的一生中，会遇到许多人，有人让你笑，也有人让你哭。让你笑的人，一定是爱你的人，因为对你好的人很多，但知你懂你的人却很少。让你哭的人，一定是你爱的人，因为对ta的付出，没有回报，会当做理所当然。只有真正欣赏你的人，才能穿透表象，看见你的努力和付出，理解你未言之语，懂得你心中的山河万里，尊重你的与众不同。真正的懂得，不是相邀，也不是牵引，更不是逼迫，而是实实在在自然而然的明白，这样的明白，无关风月，无关功利，甚至无关风雨也无关晴天。因为懂得，所以选择以你容易接受的方式去爱你。因为懂得，所以能够以更智慧的方式处理人事，以最恰当的方式守护最亲近的人。 我很幸福因为我有两个懂我的人，还有一个一直不离不弃陪伴我的人。 第一个懂我的人是妈妈：我妈一眼能看出我的情绪，每次心情低落的时候，我妈就给我做各种好吃的，然后陪我说说话，但是从来不会问我因为什么，除非我想说的情况下，睡前会给我热一杯牛奶，给我一个拥抱，说一句，明天又是新的一天。她是一个特别温暖的妈妈，无论我遇到多大的挫折，但是一回到家，我就感觉所有烦恼都没有了。所以我们每天要带着希望出门，如果事与愿违，就再把希望带回家，休息休息，明天继续带出门。 第二懂我的人是我师傅：因为他一眼能看懂我的小心思，从我7岁认识我师傅一直到现在，在他的引导和教导下才有如今的我。他的睿智、精明、对待家人的耐心和付出都是激励我学习的。他从不会要求我变成别人眼中完美的样子，而是会发现并珍视我的与众不同。他会为我的每一点进步喝彩，为我的独特想法点赞。这种无条件的认可和支持，会让我充满自信，敢于去自己想做的事情。从成长的角度来看，他就像一位隐形的导师。他可能不会直接告诉我该怎么做，但他的言行举止、思维方式，都会在潜移默化中影响我。他面对困难时的冷静和智慧，也会教会我如何在困境中保持从容，找到解决问题的方法。与他同行，我会发现自己在不知不觉中成长了许多，无论是知识储备还是心智成熟度，都有了质的飞跃。 我师傅说：你知道我为什么教你做生意吗？我说：你是想让我接你的班，照顾我师母和妹妹，你那次住院的时候我就知道了。他说这是其二，其一是：十年前你带对象回来给我看，我了解了一下情况，他要出国留学，而你非要等他五年，他回国后是博士了，而你呢？如果去单位按步上班，你只能停留止步不前，即便他回国后，结婚了，你们之间的差距就会越来越大，你觉得会幸福吗？那一刻我的眼泪掉下来了，我才明白您的用心良苦。你让我在这五年里有了一份自己的事业，一直向上而生，因为经济独立，有更多的选择和更加自主的选择权。也可以在选择错误的时候，随时退出。当他父母选择让我放弃自己的事业，选择做一个全职太太的时候，我并没有退缩，因为清楚的知道，如果做全职太太，我好像一眼就能看到我未来十年的自己，我清楚的知道那不是我想要的生活。 即便后来我遇到了一位让我心动的人，想过和他过一生，但是他不是我的良人，我内心纠结过，撕扯过，痛苦过，我不想说他好坏，是他让我这一年成长的特别快，感恩遇见，唯有祝福。因为出现在你生命里的每一个人都是最好的礼物。只有经历过一次并不顺利的爱，才知道真正的自我是什么。也会看到人性、看到差异、看到意识，看到自己想要什么不要什么。也懂得自己的问题出在哪里，才能更好地去解决问题。当然，需要你蜕层皮，很痛苦很难熬，要把自我完全打破重塑，在至暗时刻里，反复自我怀疑、自我否定、自我漠视。无人能救你，唯有自救。痛醒也好，自醒也好，醒才是关键。 一直陪伴我的人：虽然分开五年，但是这五年你都是在不远不近的陪伴着我，每个节日的问候，每个生日送的礼物和花，你从未缺席过。我在北京住院生病的那段时间，你每天偷偷去医院看我，你知道我每天晚上会去最高楼层，看万家灯火，因为不想让家人担心，一个偷偷哭泣。你为了我动用关系，让我的手术提前半个月，在昏迷的28天，你在病房外面守护了我26天。你说：在你昏迷的那28天，我太害怕了，害怕你醒不过来，害怕失去，我都想好了，如果你醒了，我就去你的城市陪你。你出院后，我就选择在你的城市开了一家律师事务所，买了房子，开始学习做饭。等一切准备就绪，房子也装修好，我就慢慢的去靠近你。 你为我做的这所有的一切，我都不知道，只是我小姨在我住院的时候，问过我，她觉得你挺好，有没有想过再试一下，我说：我没有想过回头，既然错过了，就错过了。后来你找过我妈两次，一次问我病情。一次问我喜欢什么样的装修风格，我妈都没有给我说过，因为分开的时候我们两家人闹的关系并不好。还是我师傅告诉我的，他说在小区散步碰见你，你主动打招呼，他才认出你，才知道你们住一个小区。 我找你才告诉我所有的事情，我当时的心情很复杂，我不知道自己是感动，还是其它，我没有给你答案，我说你让我考虑考虑。其实我的内心还没有真正放下另外一个人，即便我清楚的知道那是一段错误的感情，也许我是幸运的吧！也许是老天眷顾我吧！他再一次把我拉黑了，我的心瞬间释然了，后来我也验证了，因为我不知道他那句话是真的，那句话是假的。我才发现我错的有多离谱！有多可笑！ 2月24号，我妈打电话让我回家吃饭，我到家后，发现你在厨房做饭，你做了满满一桌子菜，我就默默看着你，那一刻，我知道我是幸福的，也许我想要的就是这样一家人坐在一起好好吃饭，好好说话。当那个对的人出现时，我能真切地感受到，被人写的歌词里每个字的真正意义。爱情，究竟是什么模样？没有人能给出一个标准答案，最多只是自己的片面体验。它是从朝霞初绽看到夕阳西下，直至相伴到白头的漫长约定。也是与你一同走过一年四季，一同品鉴一日三餐的平凡烟火。因为，真正能够打动人心深处的，不是那些甜言蜜语的情话，也不是昂贵奢华的礼物，而是藏在生活细微处下意识的惦记。 是他满眼的怜惜，让我在疲惫时找到温暖的港湾。是他看得见的在乎，让我在迷茫中感受到被爱的坚定。是他默默放我自由成长，却在风雨来临之际，毫不犹豫地为我遮挡一切。是那个可以与我灵魂深度沟通的人，给予我别人无法给予的安宁与慰藉。 千万不要轻信“和谁结婚都一样”这样的话语。因为，有的人，会成为照亮我们生命的光，引领我们走向温暖与希望。而有的人，却会无情地将我们心中的光熄灭，让生活陷入无尽的黑暗。所以，比起丰厚殷实的物质，更让人心动的，是生活中的点滴温情。 是他在厨房为你忙碌的身影，是在你的小日子里，为你精心熬制营养汤，是不在身边时，主动告知行程，让你时刻拥有的安全感。是在事情糟糕透顶时，他挺身而出，表现出的责任担当。 这些看似微不足道的细节与态度，却有着巨大的力量，让我觉得，眼前这个人值得的爱。但是，我知道这世上从来没有天生就天造地设的爱情，有的只是两颗在相互磨合中，变得越来越坚定的心。所以，长久的亲密关系，既是一场相互扶持的合作，更是彼此深深吸引的灵魂交融。需要我们内心的内核足够稳定，才能在感情中收获对等的幸福。 所以，其实很多时候，白头偕老的秘密，远不止“我们相爱就行了”这么美好。因为任何关系里都包裹着矛盾与分歧的衣衫，需要彼此各退一步，互相服软，轮流低头，才能让两个独立的灵魂在爱中自由舒展。人生的伴侣真正至关重要的，是他的存在能够成就我们，能够让我们彼此的人生都能绽放光彩。真正美好的关系，是相互扶持，是相互滋养，是彼此依赖，是尊重对方的每一个选择与梦想。是给对方足够的空间与自由，是让爱得以在信任中茁壮成长。也是双方都能乐观开朗、积极向上，携手共进，彼此成为更好的人。 所以，一个好的伴侣，是治愈我们心灵创伤的良药，是解开生活困境的解药，是在黑暗中引领我们前行的救赎。

《原来懂比爱更重要》 📚这本书书名真的是一大败笔，太鸡汤了，但是内容一点也不鸡汤，内容很充盈，那些你的疑惑，在这本书里都会找到。你为什么觉得对方不懂你，为什么会拖延，为什么迷茫与无助，为什么你对他那么好，他却不理解你。我不懂的问题，我不但在这本书里找到了原因，同样也找到了解决办法。这本书更懂我。 📚这本书分为四部分，分别是我若懂你；你若懂我；懂父母、懂孩子、懂家庭；改变。前两章看起来是一个内容，但是完全不是。我们要先懂自己，先了解自己，很多疑虑才会明白为什么会发生，许多问题并不是他人的问题，是我们自身在他人身上的影射。因为我们不懂自己，才会抱怨，对自己的不满意，对对方的不理解，这样的心态就会导致双方都很困惑，进入一个死结。这个结如何解开，是自己先去结，才能松开这个死结，如果让对方帮你，同样也需要你的引导与改变。这就是“我懂你”与“你懂我”的区别。最终都出于主观的你，与其试图改变外因，不如从内因改变自我的视角。 📚在亲子关系上，现在父母的焦虑与子女困惑在父母的过度期待上。亲子关系的紧张，并一定是因为孩子不够优秀，而是父母觉得孩子没有达到父母的优秀标准。在期待值上过高，孩子的压力也很大，家长又生气与劳累，并不是一定要佛系带娃，而是要从孩子自身出发，去了解孩子的兴趣点又优势，不要盯着自认为孩子可以达到的过高标准，最后只能得不偿失，甚至给孩子造成严重的心理问题。 📚在职场上，闲而不慌，忙而不乱。如果工作并没有那么紧张，那么就把省下来的时间去充盈自身。倘若工作很忙，那也不要什么都去做，分清主次，如果什么都去抓，结果可能什么都没有做好，要努力的有重点，本身没有那么大的承受能力，却要接很多工作，把自己搞得很累，又没有成绩，结果工作没做好，也顾不上自己，更别说兼顾家庭。到最后，连自己都不知道为什么而忙了。 📚这本书所提到的很多我们能遇到的常见问题，也能帮助我们如何去解决改善亲密关系。倘若这本书的办法仍旧解救不了一个人的问题，那我想，是否应该找一个专业人士，去认真并严肃地面对此项问题。但最后我也要强调一点，万事万物要因人而异，不可盲目照搬，一切的观点与方法都是为了让关系改善，如果不适应自己，那还是要回到自身这一点去彻底剖析。 📚“人只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。”

书听完了，推荐！ 原本没打算读这本书的，因为觉得标题的讨论无所谓，懂和爱在两性关系发展中的先后未必分得清，轻重也因人而异，因性别而不同。 一见钟情这种秒懂妙爱的关系太理想化，大多数人始于好感（一点点爱），才有兴趣去了解，去懂，志趣三观能量层级...（请自行填空）...合了才会去深爱。 生活大爆炸里的天才们 EQ 太低就是因为他们用 IQ 几乎解决了生活中的所有问题，包括约会和婚姻。对于他们，懂比爱重要，当然他们也渴望爱。 女生一般重情轻理，可能会有不同看法。不展开了，女生何苦为难女生。 其实哪个重要根本不重要，幸福最重要。不论你的情商智商孰高孰低，你爱的人情况也许和你不一样，观点会不同，做法会有差异。你们会有认知误区，会有盲点，有旧伤，还有亲子，家庭，同事关系的未知领域，等等。这本书都有很好的建议。 懂，爱，幸福都需要学习。 所以强烈推荐本书。

选择对的人，实际上就是找出你更在意什么，然后去找到能在这一层面上跟你产生共鸣的人。 也许这些你都想要，实际上你可能很难同时得到。你的能量聚焦于哪个层面，你就会更在意哪个。能在你更在意的层面上照顾好你的人，就是最适合你的那个人。 一个有修养的人不会有这么多的看不惯，是因为他懂得尊重他人和自己的不同。 人在受到攻击时，别人的投射和你的认同，是两个过程。投射与移情，是别人的事；但认不认同，就是你的事了。你无法决定别人，但你可以决定自己。所谓活在当下，就是利用你有的东西去做你想做的事，而不是等到所有资源和条件都具备了才去做。现在也许做不到完美，但在能力范围内做的每一分都是享受。 第三个层次，精神层次的亲密，或者说是灵魂、灵性层次上的照顾。听起来很高级，实际上很日常。就是你们脱离了情感层次，作为两个成年人可以交换自己的观点，达到一种共鸣。你们可以看同一部电影，然后交换彼此的观点。你们可以讨论很深奥和哲学性很强的话题，可以争得面红耳赤。你们对彼此的思想感兴趣，对学习感兴趣，对人生和发展感兴趣，对彼此的事业感兴趣。你们在关系里相互依赖、在专业上相互争论、在领域里共同进步。你们会有不同的意见，会有争吵，但你们只是在共同追求真理。你们爱讲道理，但道理不是关于生活的，而是关于人生、哲学、艺术的，交流时心灵相通的那一刻真的很让彼此愉悦。爱自己。爱自己就是放过自己，不去跟自己较真。我们把不允许自己犯错的心叫作完美主义。完美主义是人类折磨自己的强大武器

一日，与同事于Q上沟通事项。事毕，我又发去与正事无关的话语，“以后Q上直接以我姓唤我，省去有名有姓三字的累赘，而且似也有别扭之感。” 很快，对方回复，“某，你真是太懂我了，其实在发消息前，就百般思索。你好像能知我心中困惑似的。“虽只是文字，但对方的轻松、欣喜却是字字显现。 真的是我有识人心之术，知他人心中所惑吗？当然不是。 而对方所声称的“懂得”，并不是因为我如何懂她，只是我懂得我自己，懂得自己在与他人相交时，期望以何种方式产生联结。这也是此书让我明白的道理（啰嗦下，不得不感叹，若在读某本书时，恰与当下的经历共鸣，这过程实在使人如获宝贝），即与其渴求他人懂自己，不如先问问自己，我是否懂自己。 为何懂得如此重要？因为懂得，所以爱才能被对方有效感应、吸纳并转化成积极的能量。有时，并不是他人不爱自己，只是因为他人不懂自己，用错了爱的方式。如有时明明需要一个安静的拥抱，对方却卖力地讲笑话做鬼脸，反而让人深感聒噪更加难受，对方也变得沮丧、抱怨。只是因为他不懂你。 懂一个人的过程，应该离不开爱的初心。毕竟，“懂得”这个过程并不容易，它需要能够准确体察对方的情绪、熟悉对方的行为模式，还需要破除自身长久形成的认知局限，所有这一切都离不开爱本身给予的能量支撑。 虽然“懂得”是为了更好的爱，但爱是本源，也是归宿。 可，爱是什么样的？有书里说，爱是无条件的，而这在亲子关系中最为典型。 之前为此常困惑，如何做到无条件，是不是在孩子身上寄于对他的期待，便成了有条件、不再纯粹的爱？ 不，此书里说得清清楚楚，有爱必有期待，爱与期待并不对立，但期待这件事，只是自身的愿景，它其实与对方无关。也就是说，期待是自己的事，并不能影响自身去无条件地用健康的爱去爱对方这个人。 不过，即使是母亲与孩子，无条件地爱仍也是严峻的考验。 当去体察这份亲密关系时，也就更加认同此书里关于先将自己的情感瓶子装满后才去爱他人的理论，也就是所谓的先学会爱自己才会爱别人。 如，在养育孩子时，除了生活起居方面的体力辛劳外，具备提供应对孩子各种情绪的能量更是重要。当他害怕时，你需要给出勇气；当他难过时，你需要给出安慰；当他烦躁时，你需要给出安抚；当他生气时，你需要给出耐心。孩子的情绪往往来得突然又无端，便要求你的情感瓶子存量是满的，且名目齐全，如此大约才不至于造成孩子的某种匮乏。 但，这很难，真的很难。该如何呢？也许又该回归本源，懂得自己，滋养自己，正确爱自己。 PS：此书，像是在专业理论与大众理念之间的桥梁，打通深奥的疑惑和浅白的深刻。

这本书是讲述人际关系的一本书，被书中片段戳中，故而产生共鸣，世上没有相同的人，也没有相同的爱，每个人都在用自己独特的爱的逻辑去演绎着爱的关系。杯满自溢”，当你的内心充满了爱时，你就不会再去要求他人来补偿你，你才能放手，从而拥有轻松的关系。 满杯自溢。然后对方的水杯也会被装满爱，并反哺与你。️️ 任何情感里，容忍比自由更重要 .(1)生活也时常会伤害我们。人总是不经意地就被生活蹂躏、被朋友伤害、被陌生人误解、被最信任的人欺骗，如果留心观察，总能发现自己常常成为受害者。虽然人们在很多时候会强迫自己原谅对方，但是发现自己依然做不到。 (2)我们总想着拥有之后才可以做一些事情，但是拥有之后却不能体验到幸福，还渴望拥有更多。直到生命的尽头才发现，享受生命，不需要等到拥有那些。 “(3)小时候我多么渴望拥有几毛钱去买下那块糖，长大后我有了无数倍的几毛钱，却不再需要那块糖，也无法再爱那块糖。中学的时候，我很想向后排的姑娘表白，却被班主任无数次语重心长地教导：“等你到了大学，什么姑娘都有。”我上大学后，却找不到“黑板上的数学题你舍得解开吗？”和“同桌的你”的感觉。” 确实错过了就真的不再有了，只有已失去的，才会有感触吧，所以感受当下、活在当下就是利用你有的东西去做你想做的事，而不是等到所有资源和条件都具备了才去做。现在也许做不到完美，但在能力范围内做的每一分都是享受。 虽然这是一本心理书，但是全然没有高深莫测，晦涩难懂的专业名词。有的只是作者用最朴实的语言向读者描述生活中最常见的心理活动，作者讲的道理明白透彻，条理清晰，能够一针见血的解决内心的困惑

是被这个标题和封面吸引进来看这本书的。 但是呢，这本书给人的感觉就是一个大杂烩。什么都想讲，但是什么都讲不清楚，讲得不深入。就如同隔靴搔痒一般。 这本书前半部分，犹如pua，看着很不爽。中间有一部分看着还行。但是不知道为啥一下子就跑偏了。不知道重点在何方。 不太推荐的一本书，但不得不说书中有些观念还是挺不错的。只能说边看边自行甄别吧。

每读一本丛非从老师的书，都是一次精神享受。既能获得更多心理学方面的知识，也能在生活实践中学到一些实操性很强的应对技巧；既能从书中的阐述中悟透一些心里的困惑和道理，也能被这些温暖通透的文字温暖和疗愈；既会被丛老师引领着颠覆一些以往的错误认知，也会情不自禁地被丛老师的幽默、智慧所折服。   《原来，懂比爱更重要》这本书围绕着“爱和关系”从“懂别人、懂自己、懂关系、懂改变”四个方面为读者层层打开了一个全新的世界。所有的痛苦，都是因为不懂——不懂自己，不懂他人，不懂关系。想要获得幸福，只能从懂得自己、改变自己开始，继而就能懂得别人、改变别人，最终让爱在关系中流动起来，获得幸福。   来列举一下这本书给我触动最大的几点吧！   1、让别人懂我们，远比我们想象得难很多，这需要对方消耗自己很多的能量，需要对方对我们有很深的爱。因此，我们需要学会主动去“一致性表达”。   2、所有我们“看不惯”的，其实都是我们察觉自己内心问题和修练自己的机会。   3、对于别人的攻击和忽视，为什么你会这么敏感、难过？因为你不能自我肯定，自我价值感过低。   4、做真实的自己胜过做优秀、完美的自己，承认、接纳自己的不完美，给自己爱、欣赏、陪伴，允许自己无助、恐慌、失败，慢才能真正的快。   5、不要迷信“无条件的爱”，爱与期待同在。在夫妻关系、亲子关系中看到自己的问题，负起自己的责任，才不会因为你的期待、关怀对别人造成伤害。   6、改变真的很难吗？你真的想改变吗？你愿意为改变付出怎样的代价？   与其期待“你若懂我，该有多好！”，不如让我们先学会懂自己，让我们充满智慧和力量，爱满自溢，继而懂他人、爱他人。读完本书，你会明白：原来，懂真的比爱更重要！ 

这本书的书名听起来像一句情感鸡汤，但它的内核，其实是一场关于我们中国人情感模式的、非常严肃且深刻的心理学探讨。 学问不能只停留在纸面，更要能解释我们的生活，而这本书，恰恰就做了这样一件事：它把我们家庭里、关系中那些“爱得很累”、“付出却受伤”的普遍困境，从心理学的角度进行了清晰的“病理切片”。 它提出了一个颠覆很多人认知的观点：在关系里，尤其是我们中国家庭无比看重的关系里，懂，是爱能够正确投递的前提；没有理解的通道，爱意就会在传递中被扭曲，变成负担甚至伤害。 我们中国人常说“家和万事兴”，可这个“和”字里面有多少无奈的隐忍和压抑的委屈呢？这本书就从这里入手。 它告诉我们，很多痛苦源于三个层面的“不懂”。首先是不懂自己，比如那种做什么都觉得自己不够好、拼命追求完美的焦虑，书中指出这常常是童年“不允许失败”的教育规则在我们内心留下的苛责声音，我们误以为只有完美才值得被爱。其次是不懂他人，这是我们家庭冲突最常见的根源。我们常常用自己的方式去爱对方，比如父母明知孩子海鲜过敏，却还觉得吃鱼有营养而强迫他吃，这就是典型的“投射性误解”：我把我的需求当成你的，还认为这是为你好。最后是不懂情境，我们在社会上、职场里带着各种面具，回到家却不会切换，把应付外界的紧绷状态带给了最亲的人。书里说得很妙，“我们运用不同人格侧面存活至今，性格属于我，但不是我”，理解这一点，我们才能在不同关系场景中灵活而真诚。 具体到我们中国家庭的土壤里，这本书的启示就更像一面镜子了。它照见了我们孝道文化下的理解困境。父母那一代，爱常常和自我牺牲绑定，于是“我为你付出了这么多，所以你该听我的”成了一种情感绑架。子女这边，要么痛苦顺从，要么激烈反抗。书中给出的解方不是对抗，而是一种深刻的“尊重他人命运”的清醒，即先接纳父母的时代局限性，停止改造他们的妄想，这反而能为真正的沟通腾出空间。在婚姻里，这本书像是一个“情感翻译器”。很多中国夫妻是很好的生活合伙人，一起供房、养孩子，但却困在“情绪黑箱”里，觉得对方不关心自己。书里建议我们破除那种“你应该懂我”的猜心游戏，这是一种情感上的懒惰，我们应该练习直接、温和地表达需求，比如明确地说“我希望你每周能有三晚专心陪孩子做作业”，而不是抱怨“你从来不管孩子”。这一点，和那位急诊科王爱民医生提倡的“多花十分钟倾听”的叙事医学理念不谋而合，在快节奏的急诊室，倾听都能直达病因核心，在家庭里，耐心的倾听和理解更是化解矛盾、建立亲密联结的良药。 更深刻的一层，是关于代际创伤的阻断。书中剖析了那种“过度保护”是如何传递的：父母因为自身安全感的匮乏，将焦虑转化为对孩子的控制，比如坚决反对孩子选择艺术等不稳定道路。这本质上是父母自己未处理的创伤，无意中传递给了下一代。要阻断这个循环，需要双向的觉察。父母要意识到自己的保护背后可能是恐惧，子女则要理解父母的局限并不等于爱的缺失。这个过程，其实就像我常和年轻教师们探讨的，教育不是单向灌输，而是基于理解的“尊重、唤醒与相信”。家庭内部也是如此，真正的爱，需要建立在相互看见和理解的基础之上。 我觉得对于我们普通人来说，这本书的智慧在于教会我们如何在“不一定被完全理解”的世界里，主动去构建“理解”的方舟。它引导我们从“向外索求懂得”转向“向内认识自己”，比如通过记录情绪，给自己写一本“自我说明书”，搞清楚自己为什么会在某些点爆发。它也让我们停止那场耗尽心力“改变他人”的战争，学会“温柔而坚持”地沟通。当被误解时，不急于防卫和辩解，而是带着好奇去追问：“你说我马虎，能具体说说哪件事让你有这样的感觉吗？”这种沟通方式的转变，其意义不亚于学习一门外语时，从生硬翻译到理解文化语境后的流畅表达。最终，这本书的价值，是让我们在充满“爱之本能”的文化里，习得“懂之能力”。它不提供速效药，而是指引一条路径：当我们开始尝试真正理解自己、理解家人，爱才会从一种沉重的责任或本能冲动，变成一种轻盈而深刻的联结。 就像书中可能提到的那样，当一位母亲不再执着于让孩子感恩，而是每天好奇地问问“今天什么让你高兴？什么让你烦？”。 爱，其实需要在理解中获得了自由的呼吸。

人应该改变自己，因为你受不了他人的问题，你要求他人改变，终究是自己的问题。他人没有满足自己、不符合自己的价值观而让自己产生了不愉悦，不就你自己的问题吗？所有的痛苦不过是自己根据自己的经验产生的一系列心理活动，是自己根据现象做出反应的这一系列心理活动让自己痛苦的。敢于改变自己的人是不会这么执着于痛苦的，他能看到自己的模式，能够自我满足，能够允许他人和自己不同，能博爱众生，兼济天下，与人为善，笑对人生这就是修养和境界！