婚姻不将就：女心理师的家庭咨询手记

偶然在某书上刷到一个32岁女性分享自己离婚后的视频，说自己打三份工只为了早日把孩子接回身边，留言下面有不少女性在诉说自己婚姻的不幸，看的人很揪心。她们的故事切片都差不多，不是老公在婚姻育儿中缺席，没有参与感，就是出轨，背叛婚姻。揪心的地方在于她们都有孩子了，离婚最纠结的是要不要孩子的抚养权，能不能一个人顺利的把孩子抚养长大？说到离婚无一例外最舍不得的就是孩子，孩子成了这段不幸福婚姻最难的选择。 有些女性决定生孩子，并不是因为自己有多喜欢孩子，而是抵不住双方父母亲戚隔三差五“早生贵子”的催促，她们也许并不清楚生娃意味着什么，生娃不是完成一个任务，而是一个漫长的抚养过程，是很多年的责任与义务，要付出很多的辛苦和操劳。 建议还没走进婚姻的盼婚女性，最好多看看婚恋育儿方面的书籍和视频，了解一下婚姻会面临什么？特别是生娃后要面对什么？多思考一下自己为什么要结婚？未来想跟怎样的另一半生活？婚后不要着急生孩子，可以先磨合一段时间，看看两个人各方面合不合的来？有哪些地方可以改善？提前磨合好。可以帮亲戚朋友带带孩子，体验一下当实习父母的生活，看看两个人能不能搞得定？至少有个心理准备，育儿不是一段轻松快乐的旅程，中间会夹杂着各种无序和混乱，要不断地学习调整自己。 留言中的很多女性婚前不了解将来可能要面对的生活，就仓促的结了婚，婚后“惯性”生娃，却没提前看清背后要扛起的所有重量，导致后来的生活落差很大。 总结了导致她们婚姻走不下去最关键的原因，在于育儿方面的分歧： 1、原以为生娃是两个人的甜蜜升级？现实是孩子落地那一刻，女性自动切换妈妈模式，男性还停留在单身模式。 半夜喂奶、换尿布的是她，清晨哄睡、做辅食的是她，孩子频繁夜醒熬到脱发的还是她。 他照样下班刷手机、周末约朋友，甚至觉得只要上班赚钱就够了，把育儿当成她的专属活。 孩子上幼儿园前的三年，是最磨人的阶段：感冒发烧、咳嗽流鼻涕，湿疹过敏是常态，一病就只能请假在家，她这边焦头烂额，他那边岁月静好。 2、职场妈妈生娃后想兼顾工作，难度大，下班后要连轴转，容易焦虑。 孩子一病就得请假，次数多了领导不高兴，同事背后议论，升职加薪遥遥无期。 她一边要应付职场的KPI，一边要牵挂家里的娃，下班刚进门就要冲进厨房、吃完饭要做家务，还要辅导作业，全年无休，如果连一句宽慰的话都没有，会心灰意冷。 3、感情变淡从单方面付出开始，出轨只是最后一根稻草，没人的婚姻是突然破裂的。 当她每天围着孩子、家务转，他每天围着手机、工作转，两人的话题只剩孩子的奶粉该买了，物业费该交了。 她累到没力气撒娇亲密，他觉得她没情趣；她抱怨他不帮忙，他觉得她事真多，隔阂越积越深。 长期的付出不被看见、不被心疼，一方不甘寂寞找慰藉，一方彻底寒心提离婚，最无辜的是夹在中间的孩子。 结婚前的注意事项： 先看他对家庭的态度，不是看他多会说情话，而是看他愿不愿意跟你一起分担家务、愿不愿意聊育儿规划。 生娃前一定要明确分工，别默认育儿就是妈妈的事情，谁半夜带娃、谁请假陪诊、谁来辅导作业，谁做家务，提前商量好。还要考虑，如果他撂挑子当甩手掌柜或因工作原因分居两地，你一个人是否承担的了所有？ 经济独立永远是底气，别想着结婚后靠他养，你的工作和收入，是你应对婚姻风险的最大筹码。 最关键的是别被“到年龄该结婚生娃”的焦虑绑架，婚姻不是必选项，幸福才是，如果没遇到愿意跟你并肩承担的人，单身未必不是更好的选择。 婚姻不可怕，生娃也不可怕，可怕的是带着天真入局，却发现只有自己在为共同的选择买单。希望每个女孩都能清醒结婚、理性生娃，要么遇到那个愿意跟你一起扛的人，要么有独自精彩的勇气。 如果真的成为了一个母亲，就不要去执着于“完美母亲”的角色，也要好好爱自己，不要期待任何人的肯定，早点学习放手，不要大包大揽把自己累成狗。 愿每个女性都能成为更好的自己，既能享受做母亲的感觉，也能坚持自己的事业和爱好。

很不错一本婚姻指导书，里面的很多建议都可以拿在我们的生活中，婚姻中来使用。 用好了，我们可以避免很多婚姻生活中的麻烦。 了解彼此的界限，尊重彼此的界限，婚姻一定会越过越好！ 以下爱的语言的论述很不错，可以在生活中尝试一下： 婚姻的幸福，其实不必只靠等待，不能等待对方哪一天幡然醒悟。我们可以通过爱的语言引导对方与自己一起跳出痛苦的自动化反应，结束“指责—抗拒”的死循环。 爱的语言一：肯定的言词 盖瑞·查普曼（Gary Chapman）博士曾经提到爱有5种语言，分别是肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。 这5种语言都很朴实，相信很多人或多或少知道一些，尤其是肯定的言辞。越来越多的人尝试在婚姻中使用肯定的言辞来赞美对方。 “老公，你好能干哦！” “老婆，你在厨房里的样子最性感！” 肯定的言辞很好地运用了心理学上的“皮格马利翁效应”，又被称为“期望效应”。该理论由心理学家罗森塔尔提出，是指我们对某种情境的期望（肯定），会有效地影响甚至塑造和我们的期望相符的结果。比如，妻子夸赞丈夫：“老公，你做的饭真好吃！”那么，下回不用你说，丈夫就主动进厨房了。 我们为什么这么容易顺着别人给我们的肯定走呢？在肯定中，我们感受到对方对我们某种行为或能力的信任。这种信任给了我们信心和鼓舞，让我们愿意沿着肯定给出的路线继续走。这种肯定还能带给我们愉悦感，让我们自发地想重复被肯定的行为，以期再次享受被肯定的快乐。 所以，有人说，你想让对方变成什么样，就向着那个方向使劲儿夸他。你可能会说：“那怎么可能呢？明明老公（老婆）很懒，我能睁眼说瞎话吗？” 事实上，你完全可以利用“配套效应”，通过夸对方的优点，提升他整体向好的水平。 配套效应是指人们在拥有了一件新的物品后，就会配置与之相应的其他物品。比如你有了一套新沙发，就会想着购买与之相匹配的新茶桌；老婆夸你很体贴，你就会逐渐提升自己在其他方面的表现，以此匹配老婆对你的肯定和好印象。 爱的语言二：精心的时刻 精心的时刻，并不是要求我们挖空心思刻意做些什么来取悦对方。它的关键是用心和共度。我们要有一起做的事，并且在这个过程中要用心。需要我们精心去做的不是什么非凡的事，而是生活中无数平凡的小事，比如一起逛超市。 我曾经在知乎上看过一个话题：为什么女人喜欢拉着老公逛超市？获得最高赞的回答是：“超市是生活的本色，和一个男人一起逛超市，最能检验他爱你的程度。” 这句话怎么理解呢？为什么男人陪女人一起逛超市，女人就会觉得幸福，否则，幸福感就会变差呢？这就要说到心理学的一项研究。 心理学家们在过去几十年的研究中发现，人和人虽然不同，但都会产生以下3种相同的幸福倾向。 第一种：快乐倾向。它源自享乐论，简单来说，就是人通过即刻的满足获取幸福。比如，逛超市时，你看到很想吃的冰淇淋，马上就买了，买的时候你就会感到快乐。你的快乐也能同步分享给和你一起逛超市的人，他能感受到你的快乐，再把这种快乐感受反馈给你，让你加倍快乐。 第二种：意义倾向。它基于亚里士多德的实现论，意思就是我们通过参加“既能实现自身潜能又能给生活带来意义”的活动获取幸福。比如同样是逛超市，你们一起商量买了很多家庭用品，虽然微不足道，但共同的目的会赋予这件小事幸福的意义。 第三种：投入倾向。它基于心流论，是指一个人通过专心投入一项活动获取幸福。你可以试想，当两个人一起逛超市时，你们会全神贯注地讨论买什么东西，会专心地陪对方闲聊。投入时间，投入心的陪伴，彼此就会感到特别满足。 爱的语言三：接受礼物 有一位女士给我发来私信说，她很生气，因为她的丈夫总是忘记给她买礼物。上个情人节叮嘱过他，但他忘了买。这个七夕又叮嘱他，结果他又忘了。看到她的情绪不对，她的丈夫才去附近的商场买了一个金手镯。但此刻收到礼物，这位女士并没有多开心。她越想越气，就把手镯扔在了地上。她的丈夫一看也生气了，责怪她太矫情。 对这位男士来说，他不能理解礼物的意义，所以既没有把买礼物放在心上，也不能理解为什么妻子没有收到礼物会这么小题大做。我们要知道，不管男人还是女人，都希望收到爱人送的礼物。礼物对于亲密关系里的人，有以下两重意义。 1.传递自己的细心 礼轻情意重，这个意是“留意”。留意对方平时的喜好、生活中的需要，留意对方喜欢什么、不喜欢什么。就像你出门和同事朋友一起吃饭，你点了一道他最喜欢的菜，他会很开心一样。他开心，是开心你对他的细心。夫妻之间也是一样，平时生活中留意对方的点点滴滴，对方就能感受到这种在乎。你不知道对方要什么，不懂对方的需要，他就会觉得平时你和他在一起只是敷衍。 2.表达自己的用心 情话永远没有行为更让人感动。一个小小的礼物，表明了你的用心，表明你花了时间挑选他喜欢的礼物，花时间就是用心的表现。一份小礼物更重要的作用是传情，它能满足对方对情感的需求。 那么，如何用心给对方送礼物呢？ 你可以精心地为对方做一顿饭，挑对方爱吃的做。你也可以在对方下班之后，点上香熏，在温馨的氛围中，给对方做一个舒缓的按摩。礼物不拘样式，只要用心，就能表达爱的语言。 爱的语言四：服务的行动 名著《麦琪的礼物》讲了一个非常感人的故事。一对经济拮据的小夫妻，在节日来临时，妻子卖掉了自己引以为傲的美发，给丈夫特别珍爱的金表换来一条表链；丈夫卖掉了金表，给妻子的美发买来相称的发梳。 这个故事的感人之处在于，夫妻双方把对方的愿望和欢乐看得那么重要，把给予对方快乐当成一件重要的事。 有位女士前来咨询时对我说，有一回她和老公吵架之后，老公独自出门了。她很生气，并且在心中暗暗发誓，这回一定要长点志气，不管老公怎么花言巧语也不和好，还在心中想了好几遍自己在见到老公时冷若冰霜的样子。后来，老公回来了，手里提着一堆她喜欢吃的东西。原来，老公不是赌气跑了，而是去给她买东西了。想到不喜欢逛超市、一提挑东西就“炸”的老公，在超市里笨拙挑选的样子，她就深受感动。 1.懂得本身就让人感动 做出服务的行动的基础就是“懂得”。我懂你，意味着我花时间关注了你，并且花心力理解了你的需求。 “为了你好”也是一种爱的服务，但爱的穿透力减弱了很多。虽然最后你能从中受益，但对方这么做，更多的是凸显了他个人的意志。他替你做出了判断和决定，并以他的想法为主。而你的想法，他显然没有那么在乎。 2.让你快乐最重要 爱情有很多种表达方式，但不是所有的表达都能直击人心。有些爱的表达，虽然花费了心思，但接受的人并不觉得有多感动，因为表达的动机很重要。 “我今天帮你干家务了，我的目的是得到你的感谢”和“我帮你扫地擦地，是为了让你高兴”这两种动机给人的感觉完全不同。“我在乎你”是一种爱的境界，“我在乎你，还无条件地接受你” 是更令人感动的爱情境界。 爱的语言五：身体的接触 身体的接触，有时比语言更能表现出情绪上的亲昵。比如流行的“摸头杀”，摸头这个动作特别有效。“鼓励、安慰、喜爱”，不必组织语言表达这些情感，一个满怀感情的摸头动作就能充分表达这些情感。 一项由多位心理学家参与的研究表明，人们可以通过身体接触准确地交流情感。在该研究中，触摸者和被触摸者被黑色窗帘隔开，除了触摸，彼此没有任何交流。但被触摸者还是能通过被触摸的手臂，感受到触摸者传达的情感。 这也是为什么很多人建议夫妻在面对冲突时要停止争吵，仅仅一个拥抱，就能有效缓解争执。 心理学总结了身体接触的3种益处。 1.加深亲密关系 身体接触，哪怕只是一些小动作，比如揪耳朵、捋头发，都是丰富的情绪表达。这些小小的身体接触，传达出“对方对我感兴趣，想和我交流”的情绪。这会让我们感到快乐。 2.缓解压力 通过身体的接触，我们能感受到来自他人的温暖和支持。虽然我们还是需要独自面对一些压力，但身体的接触让我们和对方的心灵有了更直接的感应，让我们能更充分地感受到对方的支持。 3.互惠机制 “研究发现，对于人类来说，友好的身体接触模式会增加人对于请求的依从性。”这是为什么呢？ 因为身体接触会加深情绪交流，增强我们的积极情绪。当我们身处积极的情绪中时，我们也更倾向于用宽容的态度对待请求。身体接触还能加深彼此的感情，这样，当我们面对另一半的要求时，我们更愿意满足他，而不是拒绝他。

这是一本看到标题很容易错过的好书，虽然我还未成家，甚至不知道以后是否会结婚，但还耐心地把这本书读完了。读罢的整体感觉是，这本书引导了我更好生活的方式、在和人打交道方面，它也向我阐述了更多的智慧： 其实各种关系是共通的，人与人之间的和谐相处最关键的要点就是沟通。话虽那么说，可大部分人却不知道如何有效沟通。我所见过的很多人包括我的同事，他们在工作和生活中无法心平气和直接表述自己的底层需求、平时过得又相对压抑——他们希望自己不通过直接的表达，自己的需求就可以被人看见。但是大多数的时候并非如此，高敏人群不多、愿意关注他们的人也不多，因此，这些潜在的情绪隐患最后常常以一种丑恶的形象公之于众：摔东西、跺脚大声呵斥等。随之而来的是，在这些行为实施完毕以后，该要面对的生活还是要面对，一切糟糕的情况都未改善、人际关系更可能越来越差...... 所以，一个人从学校出来以后，如果意识到人格的成长、不断地读书、知行合一是十分重要的事情的话，这个人可以说是相当幸运的。今日，我有幸读完了这本书，我来说几点我的感悟： 人与人之间相互的吸引往往源于新鲜感。当新鲜感褪去，那些最终稳定下来的长久的关系，是彼此互相成就、共同成长的结果。为了避免被外界说闲话而所以结合的婚姻，由于爱的缺失，或许会过得还不如一个人的时候。而就算两个人本就有爱，做不到共同进步，乏味的生活也会让人难以忍受。吵架，是因为两人之间有一个人的需求没被看见。甚至这是其中的一方平时根本就不懂得如何表达自己最终产生的结果。不妨坦诚一些，直接说出自己的想法，爱你的人一开始绝对是愿意和你一起解决问题的。而如果两人之间吵架不吵、表达也聊胜于无，那么这段关系，可能也是走到了尽头。在日常生活中不断通过小事加强自己的逆商，人生无常，当自己习惯了一个个小的无常，便也就能习惯大无常（可能是失去、可能是被抛弃），你会不再害怕这些事情，而是坦然接受现实。不健康的关系，不论是被精神还是身体上的暴力对待，只要发生一次就请及时止损。真的爱你的人是舍不得打你的，你们可能会争吵，但是眼里都会是彼此。跳出习得性无助，你应该保护好自己不受伤害、不被任何人以煤气灯的形式打击你的心灵、降低你理想的精神生活的等级。如果你的对象是个巨婴，你喜欢他但又觉得自己生活中承担了太多快难以忍受，那就给予鼓励引导他成长，过程中不溺爱他以至于他习惯你对他的好。让他从小事做起，逐渐成立角色感。幼小的感情，从一开始就要降低期待甚至不要有期待值。对方总会动态地成长，向什么方向成长，多半是你从一点一滴的生活中教会他的。以理性客观的角度去看待自己原生家庭里的东西（三观、亲密关系的相处之道等等），识别那些自己分析出来不健康的东西并加以改善、去书里找答案、去生活里磨练，你的生命由自己创造，过得好与坏，在于你一念之间的那个“悟”。不论是性格互补还是性格相同，最重要的是，你们彼此能提供给对方心里想要的需求。说“随便”，往往是对方对你提出的事情不感兴趣，碍于面子，没有表达。（具体情况具体分析）搞清楚底层的人性，如果结婚了，你需要维系的是三角的关系，你和你丈夫的关系、你和你婆婆的关系、你和你原生家庭的关系。要记住血缘的差异导致的那些生活中的偏倚都是正常的，你的爱人是你的婆婆亲手养大的，她更爱他也希望你好好对他是必然的事情；你的爱人当你和婆婆同时落水的时候，他可能会先救婆婆，因为他们是基因上最亲近的亲人......理解这些，生活体验上会轻松很多。而如果你很不幸嫁了一个比较难做人的婆家，经历丧偶式婚姻、保姆式婚姻，那你一定明确好自己的底线、表达好各个事情发生时你心里的感受、必要的时候再以行动明确一个家的和睦不该是你一个人的忍气吞声。对任何事情要擅于接受，纵使你再有智慧和善解人意，你也很难保证爱不会消失——你爱的人会不爱你，这不是你不好，而是到了某个阶段，你给不了他要的需求（你们不合适了）。所以，如果爱真正消失了，那就坦然接受，祝对方幸福，然后分开吧，对对方好、对孩子好。所有以孩子为理由不分开的人，大多是碍于社会上的面子、碍于分开后的各种麻烦事，自己不愿意采取行动罢了。我的就是你的，你的，如果你愿意，我也很喜悦你将它们与我一同分享。情感上的AA省去了很多麻烦，却也冲淡了感情。我不期待未来的伴侣如此对我，也不期待我对他的好会有什么回报。但如果两人之间达成了这样的状态，假以时日的在精神世界一起不断成长，这份感情，我会多给自己一份幸福的信心。

整体比较推荐阅读。一个人的身份不只是男的，还是丈夫孩子父亲子女等，这些身份是一种环境圈，不仅是名字更是对妻子孩子父母的责任，一个男的需要健全的婚姻观家庭观念，承担好责任，经营好家庭。 作者是一名资深的婚姻咨询师，在接触过大量的婚姻咨询事件后，从心理学专业的角度来分析婚姻关系，文中有真实典型的案例分析，书籍内容比较好懂。 书籍中涉及了婚姻中的常见问题，比如爱、婆媳关系、家暴、出轨、金钱矛盾等，不仅从心理学的角度分析了原因，也给出了建设性的意见。无论是对于未婚人士还是已婚人士来说，都有一定的可读性。 当然因为本书主要是从心理学的角度来分析婚姻关系，可能对某些读者来说知识度还不够，存在一定的局限性。比如我们应该如何从法律的角度来看待婚姻，这可能就需要读者自己再去找法律类婚姻的相关书籍，补充这方面的知识了。 在这部书里，作者列举了很多婚姻中的普遍现象，剖析原因以及对应的策略。 比如：为什么总是会爱上“渣男”?为什么付出越多越不被珍惜…也提到了我们在婚姻中遇到的三观不合，经常性出轨，原生家庭行为模式的延续等等，让我们可能对号入座，找到自己的问题与出路，算是一个比较全面的工具书。 “不将就”主旨，意在说明，我们在婚姻中要“学着原谅、理解、辨别和克服”，安全感和幸福感不是只求诸于对方，更大程度来自于自己的观念、态度和方法。 但我觉得本书缺乏一个本质性的、总括性的“观念纠偏”，文章突然结束🔚，汇总完并没有总结： 看完了一遍，对于想走入婚姻的都可以作为一个参考，我的理解是 1.结婚前，找到相对匹配的人，这个人不是金钱，工作，更要的是人品和性格。这些能决定走入婚姻能不能幸福的关键，物质基础能解决的是生活中一部分的问题，好的感情也要学会谈钱 2.结婚后重在经营，爱，不是相遇即巅峰的短暂情绪，是保持成长的能力。经营需要沟通表达,这种沟通要立足问题本身，尤其要警惕软硬暴力，回避逃避，发泄情绪。拥有共情能力能理解对方的不容易，相互有更多的包容；不断的成长，让自己更有魅力,也让婚姻更加稳固。婚姻并不是爱情的坟墓：爱情是爱，亲情也是爱，而且亲情是在双方利益共同体的缔约下，更长远，更有信任度的爱，是两个人面对社会与生活的智慧的联盟。 3婚姻中要共同成长进步：这种进步包括认知，谈吐，工作，解决问题的能力。要感受理解，如果一方掉队，失去自强的能力，就会失去自尊，再怎么求关注，求爱，都相当困难。充分“听到”，要求我们在倾听的时候，心态上不设防御，理智上不刻意辩驳，情感上深入地共情。 4性格的合拍很重要，不要试图改变别人，要试着理解。最为重要：很多人把经济基础当作婚姻幸福的保障，我只能说金钱可以让我们省却麻烦，却化解不了性格缺陷造成的夫妻之间的重重矛盾。性格是两个人混入一个世界并经的考验，婚姻中需要自我检讨、改进的也是性格。年龄、习惯等诸多差异，发生观念碰撞在所难免，但最难解决的是碰撞之下深层的夺权心理。当然性格是最难改变的，如果辨识出对方性格的缺陷极其严重的话，就是要及时决断，因为这会影响一辈子甚至下一代。 5婚姻的不幸，源于自私：婚姻中以爱为名的绑架太多了，其本质其实就是想让TA变成自己想要的样子或习惯，所以这是一种自我利益的满足，而不是真正的爱对方。软暴力硬暴力，拖延妥协不配合都是感情不在，更多希望对方在乎自己。经营好家庭，也经营好自己。

当局者迷旁观者清，在里面的人看不透婚姻的真相，读这本书以旁观者的角度来看待婚姻，似乎读完了这本书之后理解的更多了，对待婚姻的真相有了更深入的理解。 这个世界上没有十全十美的婚姻，每个人都是第一次结婚，每个人都是带着原生家庭的积习习性来过婚姻生活，有人一边生活一边经营婚姻，有的人不总结学习而不自知，婚姻生活过的一地鸡毛。 之所以要读书学习，婚姻是一门课题，是需要花大量的时间来经营。 原生家庭带给人的习性，在年轻的时候，在没有遇到社会的毒打之前显性不出来，只有经历的多了，性格特点就暴露出来了。 这本书对于婚姻生活有一定的参考性，有学习的地方，总结不幸的婚姻是：家庭暴力、妈宝男女，出轨男、AA男女，自私自利的男女，这些导致了婚姻的破裂。婚姻失败可以重新选择，可以重来，可怕的是有了孩子，这对于一个家庭来讲是灾难。十年树木百年树人，人这一生是如履薄冰的，良好的家庭才能养育正常的孩子，如果家庭有毒，培养出来的孩子也是有各种各样的问题，养成废物的也有。希望心理学能够普及，让心理创伤能够越来越少，身心灵成长是一个很重要的课题，一直在修行的路上。

尽信书不如不读书。 我五岁学游泳，带个游泳圈在水里瞎扑腾，我妈在岸上指挥我划水，一周时间，我竟然就能游了。我还是我们小学100米，200米蛙泳记录的保持者，直到小学被合并前，都无人打破。此后，我妈逢人就说，我的游泳是她教会的，一个不会游泳的妈妈竟然教出了冠军的女儿，也是一段传奇。事实真的是这样的吗？能漂在水上不沉，能狗刨往前扑腾，到标准泳姿的训练，到跳台入水，中间这一大段都被我妈省略了，因为她完全不懂了。一场马拉松被她省略成出发......冠军。 婚姻情感类书籍也是如此。几乎都是咨询案例的总结，无论经验多丰富的咨询师，每个案例都是个例，使用的都是归纳法，得出的结论也都是偏颇的。而且很多半路出家的咨询师，根本没有系统化的思维训练，都是现有结论再去找案例证明，钓鱼执法。 我父母楼上的邻居王婆婆今年105岁了，穿衣吃饭都能自理，行动自由，只是看不太清，所以没法做饭洗衣，需要保姆照顾，思维也清晰，还能聊天。很多人都问她怎么这么长寿的，王婆婆说，一直没死就活到现在啦！这个答案是废话吗？是，死了就不长寿了，但真的是废话吗？长寿不就是一直活一直活吗？王婆婆也不断生病，新冠也感染了，但她挺过来了，就长寿了。不抽烟，不喝酒，早睡早起，少吃多餐，保持运动，这些都没法让你活到105岁，活到105的王婆婆就是一直活一直活。婚姻能长久的方法就是一直在一起生活，一直活一直活。 现在各种咨询师都呈现一个现象，医者不自医。教人好好学习努力成才的中小学老师，他们的孩子心理疾病是最高发人群，以教育为职业的专业人士，教不了自家孩子，他们是“灵魂工程师”，教师子女却很容易出空心人。教人谈恋爱的情感咨询师，ayawawa，曲曲教女人去挖空男人的钱包，挣男人的钱，但她们从自家姐妹那里挣了几个亿。周晓鹏，赵川，大冰这些做情感节目，专门为别人的情感婚姻诊断下药的情感咨询师，要么自己几结几离，要么不婚不育。一个自己都干不好的事，能教别人干好吗？正如我妈，自己不会游泳但把我教成了冠军，他们对自己的能力都深信不疑，你相信吗？我的游泳到底是怎么学会的呢？跟着体育系专业教练学习并练习的。直到现在，我也可以一小时完成2500米并不会累，如果不求速度，可以4000米不休息。 例如，无性婚姻。‌中国无性婚姻的当前比例约为30%-33%，中老年比例超过50%，无性婚姻的官方定义是一年不超过10次，平均一个月不到一次。60岁以上老年夫妻，两地分居的中年夫妻我们暂不讨论。就30-50这拨，怎么解决？医生给出的诊断是，正常生活中如果两周都没有性冲动其实就已经是性功能障碍了。那么无性婚姻究竟是生理病还是心理病？那些经历无性婚姻的夫妻是无心还是无力？性是不受大脑支配的，食色性也，人饿了就会吃饭，厌食就是症，人就是有性需求，不满足就会生病。砖家给出了什么意见呢？从无性转到有性的夫妻极少见，离了，open marriage，凑合过的是绝大部分，这个问题解决率极低。 我的逻辑是“谁痛苦，谁改变”，无性婚姻里谁更痛苦？如果是男方，他们会出去找，在浴室里看小电影自己解决，他们不会用婚内强奸来解决这个问题，为什么？不是因为违法，出去找就不违法了吗？因为他们想通过X要的是认同感和价值感，在婚姻里找不到了，他们痛苦了，所以改变的是男人自己。那如果是女方更痛苦呢？你能做什么改变？你也小电影手动？你也出去找？显然不行，你必须改变自己迎合对方的X需求，从生理到心理，都必须改变。《一帘幽梦》里汪爸爸出轨，紫菱劝妈妈，你必须温柔的对待爸爸，不吵不闹，彻底改变自己，我知道这很难，但这是你唯一的胜算。女性通过X想得到的是爱，所以做不做到最后不重要，亲亲抱抱搂搂贴贴都算，可是，在无性婚姻里，丈夫是碰都不会碰你的，甚至看都不会看你，因为已经没有爱了。对女性来说，你要解决的不是无性的问题不是身体没反应的问题，而是他不爱你了，你却要重新吸引他让他爱上你的问题。如果20岁的他是舔狗，现在该你舔了。该你搔首弄姿卖弄风情的吸引他了，做得到吗？为什么女人拒绝男人不代表无爱了呢？产后带孩子，激素水平也低，很多新手妈妈都会有一段低欲期，如果再来个二胎，一连好几年都没什么欲望，但并不代表不爱老公了，只是爱被孩子分走了大部分。但男人不同，孩子可以分走爱但分不走欲，长期婚姻中，所有的爱情糖纸都剥得干干净净，大家都是赤诚相见，男人的心未必知道爱不爱你，但他的身体一定知道，男人欲望的消失就是爱的消失，他自己也掌控不了。所以和尚戒色，本质就是戒欲，男人戒了欲就是佛了。 任何关系里都是如此，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁主动。 离婚的女人出来做情感赛道的很多，要么就是自己不结婚的出来做婚恋赛道，有人说，没吃过猪肉还没见过猪跑吗？自己淋过雨就不能为别人撑把伞吗？淋过雨是真，但你手上有伞吗？你做的是告诉别人，天下雨了，打把伞吧，可伞在哪儿呢？你确定你的伞遮得住现实的雨？婚姻和情感都有很多偶然因素，也有很多必然因素，我们想获得长久并高质量的婚姻关系，该像谁学习？情感博主们给你提供的是一个错题本，别人是怎么做错的，可就算知道了一千个错误答案，也未必推出正确答案啊。婚姻和情感这道题的解题方法不能是穷举啊，一千个哈姆雷特，哪个是真？你得知道正确答案是什么样子的，照着模仿，可什么是正确答案呢？你生活中有你理想的婚姻家庭状态吗？正如很多女生都有“撒娇羞耻”，我问，你生活里见过打情骂俏的家庭氛围吗？那是比岁月静好相敬如宾更优质的家庭氛围，如果你见过，并生活在其中，撒娇就是本能，不用学。可是那些幸福美满的家庭都去哪里了，静水流深，自己过得好的不会出来分享经验，正如钟南山84岁一身腱子肉精力旺盛，他会出来给你讲新冠，但不会给你讲怎么健身怎么长寿，真正的长寿老人是不会出来开课“如何活到100岁的”，她要是真出来开课，就会折损自己的福报，也许就活不到100岁了，大多数长寿老人都有癖好，并不是健康标兵。幸福的家庭也会有矛盾有争吵有问题，但他们就是能一次一次挺过来，一直活下去。 所以你要问我如何经营婚姻，如何建设幸福的家庭，我的答案是跟着学霸依葫芦画瓢，模仿真实生活里的幸福家庭，无论贫穷贵贱，他们如何相濡以沫，他们如何鹣鲽情深，他们如何携手克难，他们如何不离不弃。所有理论都不管用，实践最管用，一直活一直活，兴许就能白头到老活到100岁了。

坚持看完了整本书再来评论，这本书披着“不将就”的外衣就是在教你将就而已，不舒适的令人反感的关系就应该及时止损，明明是对方做错了事情，却需要你来反思你来改变，真的是很搞笑的理论了。举的例子十个里有九个应该选择离婚分手的，却偏偏要去改变，怎么，吃不下屎还要告诉自己屎好吃然后硬塞吗？ 看到后面的例子更搞笑，丈夫不愿意干家务，所以要多夸夸他，这样他就愿意干活了，这个前提就是错误的吧！既然是两个人的婚姻，那家事就是两个人的事情，明明是丈夫逃避了他该承担的一部分责任，怎么到头来还要对方哄着他去承担呢？婚姻里有人擦屁股，工作上呢？也指望着人哄着？再说，你夸他了他就一定会做吗？同一件事情是不是都是有多个走向的？即使你夸他夸出花来夸上天了，不做就是不做，然后呢，你再继续思考怎么哄着人去承担属于自己那一部分的责任？ 再说那个丈夫出轨比自己更普通女性的那个例子吧，出轨就是原罪，到头来还要没错的人思考自己哪里做的不好，要为丈夫出轨找理由，太优秀也成了女性的错，明明就是一坨屎，还要思考为什么这坨屎要分出一部分去成为别的花脚底下的肥料，就是这样的观念太多了，让多少人的思维定死了，所以从这类祸害人的思维中挣扎出来的人越来越不愿意选择进入婚姻了。 小学生都知道，做错的人才需要反思！

婚姻，和其他众多关系一样，本质上是等价交换，经营不好婚姻的人，在其他关系上也无法游刃有余、应对自如。因为好的关系，内在是供求平衡，势均力敌，你爱的人能否爱上你，要看你能不能满足他的需要，填补他的内在需求，所以一段关系开始之前就要先想清楚，我喜欢他是因为他满足了我的什么内在需求，我能满足他的什么需求，想清楚这两个问题，再考虑走向一段关系。 想清楚四点再开始： 我想要在这段关系中得到什么， 他想要在这段关系中得到什么， 他能不能给我，我想要的， 我能不能给他，他想要的。 🌹如何爱自己？ 爱自己是独立，不对他人有期待。 自我匮乏的时候，你才会对别人有期待，期待别人的关心和心疼，期待别人的在意和安慰， 他们责备对方不回应自己，埋怨对方不理解自己，甚至愤怒于对方不爱自己，于是通过一哭二闹三上吊的方式纠缠对方，这都是欲求不满的表现。别人能伤害你，是因为你内在匮乏，对信心的匮乏，对安全感的匮乏，因为匮乏所以对别人依赖。 不要对别人有依赖，当他知道了如何让你快乐，也就拥有了让你悲伤的能力，而你，不要把情绪掌控权交给别人，这很危险。 🌹为什么付出越多越不被珍惜 1.先想清楚，他对你的付出的感受是什么，是享受觉得幸福这是压力觉得是负担？你要想明白，你的好是不是对方需要的 2、男人喜欢追逐和征服的过程，一上来就对人家掏心掏肺，男生会觉得无趣，没有挑战性，得到的容易是不会被珍惜的，你的所有付出都会被无视。 🌸内心强大的人是温和的，越是低自尊的人越容易欺负弱者来获得成就欲，通过欺弱来补偿自己可怜的自尊。人的行为都是会权衡利弊的，当欺负你没有代价，坏人便出现了，当辜负你没有代价，别人辜负你就会成为习惯，别人怎么对你，都是你教的，你若好的毫无保留，别人就会坏的肆无忌惮。 🌻用他的逻辑打败他： 比如，这位婆婆说“既然结婚了，就要担起这个家”，媳妇就可以借用这句话说：“好，妈，我听您的。”然后当着婆婆的面，叫老公把家里的经济大权交出来，和老公说：“咱妈说女人要当家，以后你的工资交给我管，家里的开销你都别操心，踏实工作赚钱就好。”当然，如果老公不配合，你就对婆婆说：“妈，您看，我该怎么管他啊，您帮帮我！” 🌹一个人的出轨对象，无论相貌、学历还是能力都比不上自己的伴侣，他为什么会选择这样的出轨对象呢？ 一个人在谈婚论嫁时会考量很多因素，物质的、精神的、家族的、学历的，等等。但是，一个人在出轨时，绝对不会非常理性地衡量双方是否“门当户对”，只要对方有一个因素满足了自己的一个需求，就容易达成出轨关系。 🌷请谈场势均力敌的恋爱，愿你有选择的能力，也有不怕失去随时可以东山再起的底气。

最近在学习婆媳的相处之道，这本书的某一章节说的太好了，有很明确的解释了几种婆媳矛盾，解决办法，教儿媳应该怎么做，丈夫应该怎么做。我把我记下的一些我觉得有道理的整理一下： 1.对公婆：1、要尊重个人边界，多夸夸他们，用接纳的心态面对他们，让婆婆不要有太多的被排斥关系外、不被接纳的想法，也能减少婆婆对权利的争夺。2、有个人边界，不要对婆婆的钱和力有控制感。婆婆帮带娃是情分，要心存感激的。3、接纳公婆对待丈夫比对待自己好，自己对于公婆只是个陌生人，不要心生埋怨。 2.面对面的沟通可以减少很大程度的矛盾，好的关系不是靠忍和维持表面的平静来的。 3.树立清晰的家庭规则和权利的划分，才能让家庭的个人边界清晰。比如同婆婆一起带娃，可以规定好谁负责哪一时间哪一方面，每个人做好自己规则内的事就行。 4.丈夫需要做的：1、让妻子当好人，自己承担“坏人”的角色。（没有婆婆会一直念叨自己儿子的错误），2、明确个人边界，照顾自己的父母不是妻子的责任和义务，如果妻子做了孝顺自己父母的事，要懂得心存感恩的。3、做一个独立有担当的丈夫，付好照顾家庭的责任，不要把家庭责任外包给自己的父母，或是伴侣，不要做巨婴式伴侣。 5.公婆需要做的：1、认清儿子成家就是从原来的家庭分离出来，组建新的家庭，不插手小家的安排和决定。儿子的家只有儿媳一个女主人。2、学会适当退出孩子的生活，给予小夫妻权利和空间，不过度关注。3、去了儿子家，要把自己放在客体的位置，不插手家庭主人的安排，不评判儿媳的做法，让儿子独立，不为儿子包办家务，不插手小夫妻之间的相处。做到不控制、不评判，尊重小家边界。

“婚姻不将就”是一种清醒而珍贵的生活态度。它意味着在人生最重要的选择之一上，拒绝妥协于外界的压力、年龄的焦虑、社会的眼光或内心的孤独感，而是坚持寻找或等待那个真正契合、值得共度一生的人。 1. 对自我价值的尊重 2. 对婚姻本质的清醒认知 3. 对人生质量的负责 4. 对伴侣的真诚要求 坚持“不将就”需要勇气和智慧 如何实践“婚姻不将就” 1.深入了解自己 2.保持开放心态，积极拓展社交 3.注重相处的质量和感受 4.不害怕及时止损 5.投资自己 6.经济独立是底气 “婚姻不将就”的核心是:这是一种对自我、对伴侣、对人生都高度负责的态度。 它需要勇气去对抗世俗，需要智慧去明辨是非，需要耐心去等待花开。但最终，当你坚守内心，与真正契合的人携手同行时，你会发现，所有的坚持都是值得的。因为婚姻不是终点，而是另一个起点。 不推荐此书的原因是书中的许多观点男女双方没有达到结婚的具备条件缺少某一点，婚后发现问题恰恰是他（她）不具备的那点，但我们已经没有退路可走只能将就你需要做出情感的推动者引领他（她）开导他（她）会有技巧的说话做事婚后生活更多的是彼此磨合，在磨合中将就，将就不下才是结束。