未竟的依恋：理解和疗愈内在的创伤

”对于在依恋方面有心理创伤的成年人来说，成为父母意味着他们再次把自己暴露在负面情绪中，这些负面情绪往往是之前没有得到解决，难以表达的。“ 很巧的看到这本书的名字就觉得是我会需要的书，诚实来讲，我并不是以一个预备父母的视角来阅读这本书，而是以一个需要重新观察自己的小孩视角来阅读这本书。这本书清晰地揭示了当孩子有需求-以肢体/表情吸引父母注意-父母适时调整自己行为-婴儿接收到重新安定-父母给予奖励，这样一种正反馈下的依恋模式。在读这本书之前其实我个人已经有一定心理知识基础，包括对安全型依恋/回避性/焦虑型这类知识，所以这本书更像是一本辅助书籍。很久之前在看《真希望我父母读过这本书的时候》是我第一次知道这个概念“当我们面对孩子生气/情绪崩溃时，其实闪回的就是那个没有被好好对待/正确处理情绪的小时候的我们”，后来应该是看到《亲密关系》这本书，也看到“当我们和伴侣争吵时，其实闪回的也是内心那个幼小的自己，需要被人反复确认，需要安全感，需要重视的自己”，所以在这本书里，我能知道作者提到的这一点 关于父母在和孩子相处时 回到他们小时候的某些moment。并且作者在文末提到了如何应对，包括重新心智化，当我们成年后依旧选择用小时候的应对方式面对trauma,这是一种我们熟悉的 练习过千百次的防御方式，它很省力 我们很熟悉，但是往往改变就需要我们摆脱这种情绪惯性，用新的 或许只是简单的方式去改变。 “未竟”的。没有完成的依恋。在小时候没有完成的安全型依恋，要如何再次重新赋予自己。这本书写给父母，因为他们要对自己成为父母后 养成一个 安全依恋、勇敢探索世界的小小人类负责。或许也写给所有人，写给需要疗愈自己的成年人，这些人会在和孩子争吵时回到小时候，也会和一切亲密关系 比如伴侣、朋友冲突时闪回到小时候，那个小时候没有被正确对待的自己。就像我，在和家庭相处的深深无力下，以及在和朋友就某些时刻/环境争吵时，我会觉得很沮丧，我会去分析我的缺陷和成因，我会想弄清楚我的愤怒和伤心是复制了我的什么行为/思考模式，我在重复哪些创伤模式下的应对机制。当能把自己的情绪重新对应小时候的创伤模式时 自己为什么会做出那样的行为 为什么会有那样的感觉，内心就会对自己有进一步了解。距离照顾好内心的那个自己就会更进一步。

《未竟的依恋》围绕“依恋—创伤—疗愈”这一主线展开，试图回答三个问题：​​早年创伤为何会在成年关系中反复出现、怎样阻断这种代际传递、以及疗愈究竟如何发生​​。 1. ​​早年创伤的累积效应​​ 作者指出，人类无法时刻活在当下，过去未被修通的心理创伤会在成长中不断被触发，削弱安全感与自尊，甚至让我们在亲密关系中“从受害者变成加害者”。 2. ​​依恋断裂与创伤形成​​ 当照顾者无法对孩子的情绪进行调节和共情时，就会出现“主体间一致性”的断裂，孩子因而失去情感调节能力，这种缺失被定义为早期心理创伤的核心机制。 3. ​​疗愈的总体思路​​ • 心理治疗被视作一种“发展的第二次机会”——在安全的治疗关系里，新的、更具适应性的体验可以取代旧有的创伤性模式。 • 由于人是关系性存在，修复关键在于重新建立安全、心智化且富有共情的互动，这既发生在治疗室，也发生在家庭系统里。 • 改变父母——而非强迫孩子——是阻断代际创伤最有效的切入点：当照顾者得到帮助，孩子内部关系模式也随之改变。 4. ​​具体干预要点​​ • 提升父母的心智化能力与共情水平，让他们能在孩子情绪高涨时进行调节并避免“警报式”自我保护。 • 通过叙事、解读和情感调节技术，帮助个体为过往经历赋予意义，进而在当下与未来的关系中恢复安全感。 5. ​​读者可获得的启示​​ • 创伤不仅影响个人，也会在家庭与社会中传递；理解这一点本身就是疗愈的开始。 • 每个人都拥有自我疗愈的能力，安全、支持性的关系是激活这种能力的最佳土壤。 简言之，本书用依恋理论与主体间视角串联了创伤形成和修复的全过程，既揭示了创伤代际传递的机制，也提供了切实可行的干预框架，帮助读者在个人、亲子或伴侣关系中实现“未竟之恋”的终结与新生。

这是我看过关于依恋和创伤修复最好、最细致、最科学的一本书。 它从关系的互动本质开始，第一部分详解依恋关系的双方之间如何互相影响，又会如何被整合到个人的认知构建之中，带入到未来的行为模式和关系之中。第二部分从互动的四个方面出发，分析在此过程中创伤如何产生和传递。第三部分针对运转不良的各个方面，提出并细化了修复和临床治疗的可行方法与流程。 全书充满了能触及本质的分析，书中举例的一些临床实例既常见又典型，很容易引发共鸣。这本书不仅能帮助读者理解自身作为孩子与父母之间的互动模式，或自身作为父母或潜在父母与下一代之间的互动模式或倾向，理解自己父母所受过的创伤、在沟通中可能面对的困境，还能扩展和应用于人生中的其它重要关系之中，比如亲密关系。亲密关系也是一种依恋关系，所以和亲子关系也非常相似。原理有许多都是互通的。 这是一本高质量、有干货、冷静又温暖的书，强烈推荐～

一开始看这本书的序言以为不过又是经典弗洛伊德精神分析法的运用，直到我开始阅读书中的内容，一次又一次回到依恋者和照顾者角度感受照顾者利用依恋关系怎么把依恋者越推越远的。我的感受很复杂，既有自己的记忆也有对当下的思考，虽然我并不想成为一个母亲，但依恋模式适用于各种关系。 即便我早已对原生家庭和童年释然，但看到“情感链接让我们成为现在的样子”“而心理创伤未愈合的成年人通过早期情感关系与孩子的心理创伤形成链接”我突然能够正视自己对待人际关系种种选择的原因，并非只有我一个人的选择导致了现在的局面。 “父母对孩子的认知来源于他们自己的内心世界，因此这种认知是不完整的”“他们在孩子身上看到一些自己的特性，对自己基于这些特性产生对孩子的扭曲认知，并做出与这些扭曲认知一致的反应。”这大概就是父母不理解孩子的根源，是父母一步步将孩子推远，以至于“父母的扭曲解读可能成为一种作用于自己的预言”，到时候“随着时间的推移，传达给母亲的东西和传达给自我的东西出现了一种同构性。不能传达给母亲的东西最后也被排除在自己的体验和考虑之外，甚至会变成自己内心的隐私。” 当然不好的依恋关系并不是没有办法解决的，作者在最后将精神分析运用其中，将整个依恋关系而不是构成依恋关系的个体视为需要治疗的对象。 这本书让我有几度想停下来缓缓再读，读完之后也觉得自己被治疗了，十分推荐有相关困惑/好奇或想成为父母的人阅读。

《未竟的依恋：理解和疗愈内在的创伤》 本书汇总了近几年作者在各种学术会议中的发言和教学中的学习、思考，以及作者发表的部分文章，具有相当的专业性。同时依恋关系是心理学领域的重要研究对象，也是个人心理课题探索的重中之重。 作者介绍：卡洛斯·皮提亚斯·萨尔瓦，心理学博士，大学教授，也是大学家庭研究所的成员，为儿童、青少年和成人提供私人心理治疗。8年来，他一直在负责“第一联盟：修复早期的依恋关系”，这是一个专注于与弱势家庭以及幼儿园和学前学校建立联系的干预项目。他是《第一联盟:加强和修复早期依恋》一书的合著者，是《开放精神分析》杂志的编辑委员会成员，发表过关于早期关系创伤、以情感为中心的心理治疗、与家长团体的治疗工作的知识性和研究性文章。 Q1：我们该如何看待依恋关系的？ 依恋关系主要聚焦于婴儿与母亲之间，正如引言所讲：“婴儿仅仅出生是不够的，还要将他真正带入这个世界”。母亲在这个依恋关系中承担关键的责任和发挥重要作用。在我们传统的认知里，婴儿只能被动接受成年人对他们所做的一切，也就是一种"单箭头"的互动形式。事实并非如此，婴儿和照顾者之间都会通过自己的行动改变双方的状态。在我们从小与父母的接触和沟通中，父母不是在被动地引导我们，我们的状态和情绪也能直接影响到父母对我们的反馈。比如一个高敏感的婴儿，可能哭得更多，安抚需要更长的时间，这让母亲产生了挫败感，养育孩子的时候就有更多的焦虑，而母亲的焦虑也让孩子感到更多的不适，哭闹更多。 Q2：母亲与婴儿的依恋关系中，哪些方面影响了两者之间的关系？ 母亲的镜像化和心智化在依恋关系中发挥重要的作用。镜像化顾名思义指母亲的脸就像婴儿的一面镜子，婴儿通过母亲的脸其实看到的是他自己。母亲是孩子的镜子，孩子以“天然、原始”的方式表达自己的内在感受，成年人接收这些信息，对其进行加工，并将其调整为可以被孩子认知和理解的内容后返还给孩子。母亲在这个过程中类似于“解码器”，她将孩子混乱、模糊、难以被理解的情感变得更清晰可控，由此提高了孩子感知、认识、表达和调节自己情感的能力。 心智化是孩子在与人或事物互动时，能够自己动脑筋去观察和理解别人在想什么、要做什么、或者有什么感受。这种能力其实就是孩子的“洞察力”，能帮助他们判断对方的行为是出于什么目的，是开心、生气，还是有其他需求。这是一个我们与他人相处和适应环境的过程中需要的基本技能。心智化最初依靠父母的镜像化行为形成，最终转化为孩子对自己的认识的自信感，这将是孩子成长过程中的重要能力。 Q3：作为一名母亲，我应当如何利用“镜像化”和“心智化”去培养孩子？ 如果孩子每次释放出交流信号后都能从照顾者那里得到与自己的情绪相一致的反应，会让孩子产生自己被认可的感觉。同时会让他产生一种支配感，他更加相信自己的能力，相信自己在一定程度上能引起世界的变化。在一次又一次的试验后，孩子发现自己能够引发照顾者出现与自己相适应的外部的情绪表达，有助于孩子的情感调节和安全感的增加。所以，父母可以尝试与孩子保持一致的反应，告诉孩子你正在被我爱着、相信着。 Q4：母亲养育孩子的策略会影响依恋关系吗？ 会的。母亲不同的养育模式将产生三种不同的依恋风格，比较理想状态的是安全型依恋，发展不良的状态是焦虑矛盾型依恋和回避型依恋，后两者的孩子都存在缺乏信任感的特点。焦虑矛盾型依恋和回避型依恋的孩子既渴望与母亲建立联系，但当真正建立联系时内心又及其痛苦和焦虑。 Q5：什么样的养育策略会导致不良状态的依恋关系？ 一个有心理问题或者不懂的养育策略的父母是无法带出健康孩子的，早期孩子与父母互动中发生的问题，主要有以下几点： 1、父母与孩子的互动中策略僵化，父母难以明白孩子的真实需要，孩子无法表达自己的需要，造成孩子产生无力感和无助感 2、父母互动中的镜像化，在与孩子互动中表现出的不好情绪会深深伤害孩子，让孩子怀疑是自己的行为导致父母的情绪，造成孩子的自我怀疑和自我伤害。 3、父母的依恋紊乱，在这些童年早期受过伤害的父母，他们可能会变成使自己的孩子在情感方面出现心理创伤的原因。具体情况有： · 父母做出吓人的或令人害怕的行为：带有威胁性的姿势、面部表情和动作。 · 父母做出恐惧或惊恐的行为：传达恐惧的姿势、面部表情和动作。 · 父母进入解离状态：照顾者进入恍惚、面无表情、一动不动、情感迟钝等状态。 孩子生活在一个无法预测和控制的突发事件构成的世界，损害了他们的社会竞争意识。另一方面，照顾者的这些反应没有使孩子一直处于其最佳激活状态，反而让孩子处于感到恐惧和不适的状态，这类情绪会渐渐被放大。有一个词叫幸福恐惧症，一个人遇见幸福的反应不是开心和喜悦，反而是一种害怕和不安，无法心安理得地享受当下的幸福，觉得幸福短暂易逝不真正属于自己。因为他早已经习惯了曾经不健康，不安全的依恋状态，以至形成了惯性思维。 Q6：不正常的依恋关系会给孩子带来什么？ 儿童在面对创伤时会出现两种反应模式：过度激活和解离，这两种模式往往相继发生。第一种反应模式“过度激活”是人类机体的报警反应，它让儿童准备好逃避或面对危险。在不正常依恋关系中，孩子试图获得帮助的行为或用于表达不适的信号往往会刺激到关系中的对方，最后受到更严重的伤害。这是因为，孩子的痛苦会重新激活他们父母的负面情绪，以及他们与未解决的心理创伤，这些父母试图通过忽视或攻击这些信号的发出者（孩子）来保护自己。 这时，第二种反应模式“解离”就开始了。解离是指暂时失去与外部现实和主观体验的联系，是一种“代谢性停滞”，即减少关于疼痛和恐惧的主观感受。解离包括在心理层面上的停滞：对正在发生的事情的感知、思考或情感受到严重限制，这样恐惧感就减少了。这些状态通常的表现有：孩子从反抗、求助等过度激活状态变得顺从、退缩。处于解离状态的孩子不那么吵闹，也不怎么提要求，几乎没有存在感，只是默默消化带来的痛苦。 尽管过度激活和解离在短期内有一定效果，但如果它在儿童有心理创伤的情况下被反复长期的使用，会对心理发展产生毁灭性的影响。 Q7：依恋关系治疗的重点在于什么？ 治疗重点聚焦于孩子们的父母，专业心理医生提供具体、准确的心理治疗方法，帮助父母。对父母细腻、安全、系统地照顾孩子提供帮助，是防止负面的外部环境或家庭历史对孩子造成伤害的方法之一。这也是一个让这些家庭告别代际传递，从此走上不同的发展道路的机会。 小结：我们终其一生都在寻找的，但是我们却得不到的东西，名叫依恋。我们一生都在寻找我们童年失去的依恋，一种未完善的依恋。有的人一生被童年治愈，而有的人用一生治愈童年。

你今天的样子，很大程度上是你小时候和爸妈（或其他照顾你的人）关系质量的反映。小时候得到足够的安全感和爱，你就能健康成长；小时候受过伤（不管是明显的打骂还是隐性的忽视），这些伤会一直影响你，甚至在你当爸妈后不自觉地伤害自己的孩子。 但最重要的是每个人都有疗愈自己的能力！ 通过学习理解自己和他人，改变你和孩子的关系模式，让创伤不再一代传一代。 第一部分：生命早期的情感联系（第1-4章） 第1章：关系是个人成长的核心 人从一出生就是为关系而生的！婴儿不是孤零零的小东西，他们天生就需要跟大人建立连接——这是人类生存的本能。婴儿会哭、会笑、会找妈妈，都是为了建立关系。研究发现，二战后的孤儿院里，孩子虽然吃饱穿暖，但因为缺少稳定的情感关系，出现了智力发育障碍、不会跟人互动，甚至死亡的问题。没有情感关系，人几乎无法正常发育。 第2章：安全感画像 安全感就像盖房子的四个地基： 1.互相调节系统：妈妈和宝宝像跳舞一样互相配合——你动我也动，你停我也停，两个人是一个整体。 2.最佳激活范围：宝宝的情绪不能太高（太兴奋）也不能太低（太麻木），要刚刚好。 3.互相修复：妈妈和宝宝之间会有小矛盾（比如妈妈没看懂宝宝为什么哭），但重要的是能及时和好。 4.镜像化和心智化：妈妈能看懂宝宝的情绪，并且让宝宝知道“我懂你”。比如宝宝累了，妈妈就说“小宝贝，你累了”，然后调整自己的表情和语气来配合宝宝。 第3章：从外部到内部 孩子通过和爸妈的互动，在脑子里形成一套“关系模式”。这套模式就像一张心理地图，告诉孩子： “当我需要时，别人会怎么对我？” “我值不值得被爱？” 这张地图一旦形成，就会影响孩子一辈子的人际关系。 第4章：依恋风格 根据早期的关系体验，孩子会形成四种“依恋风格”： 安全型：觉得“我是可爱的，别人是可信赖的”。 焦虑矛盾型：觉得“我不够好，但我非常需要别人的爱”，特别黏人、害怕被抛弃。 回避型：觉得“我是独立的，别人是不可信赖的”，假装不需要别人、情感冷漠。 混乱型：觉得“我不可爱，别人也是危险的”，又想亲近又害怕受伤，行为矛盾混乱。 第二部分：早期心理创伤、依恋紊乱和重构策略（第5-12章） 第5章：受到威胁的安全感的四个维度 当安全感被破坏时，那四个地基都会出问题。比如妈妈突然变得吓人（做鬼脸、发怒），或者完全不理宝宝，宝宝就不知道该靠近还是远离，陷入混乱。 第6章：依恋紊乱和心理创伤 依恋紊乱就是孩子陷入“无解的恐惧”——最需要依靠的人（父母）恰恰是最可怕的人。孩子既想靠近爸妈寻求安慰，又害怕爸妈会伤害自己，陷入进退两难的困境。表现出来就是：靠近一半又停下、抱住妈妈的同时把头扭开、突然发呆“冻结”等矛盾行为。 第7章：有心理创伤的父母的内心世界 有创伤的父母自己心里也有没解开的结。当面对孩子的脆弱时（比如孩子哭闹、依赖），会勾起他们自己童年的痛苦回忆，于是他们会启动自我保护，可能： 分离敏感型：害怕被抛弃，过度干涉孩子、不让孩子独立。 自尊敏感型：害怕被认为不够好，只关注孩子的成绩、不关注孩子的情感需求。 安全敏感型：害怕被控制，鼓励孩子独立到冷漠的程度，惩罚孩子的依赖。 第8章：真实孩子的消失 有创伤的父母往往看不到真实的孩子，而是把自己想象中的形象投射到孩子身上。比如： 把孩子看成当年虐待自己的父母的化身。 把孩子当作实现自己理想的工具。 把自己对自己的失望投射到孩子身上。 父母在跟“想象中的孩子”互动，而不是真实的孩子。 第9章：不安全和创伤的恶性循环 父母和孩子陷入互相伤害的死循环： 孩子的需求→触发父母的创伤回忆→父母启动防御（冷漠/发怒）→孩子感到更不安全→孩子表现更强烈（哭得更凶）→父母更防御……没完没了。 第10章：早期创伤对成长的影响 早期创伤会让孩子： 1.情绪调节失败：要么一点小事就崩溃（过度激活），要么对什么都没感觉（解离麻木）。 2.心智化失败：无法理解自己内心发生了什么，也无法理解别人在想什么。 3.身份认同扭曲：要么拼命否认自己的某些部分（防御性排除），要么把别人的痛苦内化成自己的（“闹鬼”叙事）。 第11章：恢复控制 孩子为了在混乱中找回一点控制感，会发展出两种策略： 胁迫性控制：变得很凶，通过威胁、发脾气来控制父母。 通过照顾系统控制：变成小大人，反过来照顾父母的情绪，压抑自己的需求。 第12章：创伤传递的不连续性路径 创伤会一代传一代，但传递的方式可能不同。比如一个被爸爸打的孩子，长大后可能不会打自己的孩子，但会用情感冷漠的方式伤害孩子——创伤换了张脸，但伤害还在传递。 第三部分：加强和修复早期关系（第13-16章） 第13章：如何加强和修复早期关系 修复的关键不是追求完美父母，而是能够及时修复断裂。父母要能觉察到关系出了问题（比如“我刚才对孩子太凶了”），并且愿意去弥补（道歉、安抚）。 第14章：一个独特的临床环境 治疗师要创造一个绝对安全的环境，让父母感到被理解而不是被评判。只有感到安全，父母才敢面对自己的创伤。 第15章：对父母进行治疗工作的安全环境 具体帮助父母的方法： 减少恐惧：指出孩子的积极表现（“你看，孩子需要你的时候会找你”）。 提高自信：赞扬父母做得好的地方（“你刚才那样安慰孩子很有效”）。 利用美好回忆：让父母回想自己小时候被善待的时刻，学习把这种温暖传递给孩子。 第16章：以联系为中心的心理治疗的三种技术方法 将孩子放在心上：帮助父母重新理解孩子的行为——孩子哭闹不是“故意捣乱”，而是“在表达某种需求”。 探索不同观点：帮助父母看到关系的多种可能性——除了“要么控制要么被控制”，还有“互相理解、互相支持”的方式。 为了改变而进行的自我理解：帮助父母理解“我为什么会这样？”——不是为了指责自己，而是为了找到改变的方向。 总结： 你的过去塑造你的现在，但你可以通过学习理解自己和他人，改变你和孩子的关系模式，让创伤不再代代相传。 人是关系动物：从出生起就需要情感连接，没有关系就无法健康成长。 安全感有四个地基：互相调节、最佳激活、互相修复、镜像心智化——任何一个出问题都会影响孩子。 创伤会传递但可打破：父母未疗愈的创伤会不自觉地伤害孩子，但通过提高“心智化能力”（理解自己和他人内心的能力），可以打破这个恶性循环。 如果你小时候受过伤，不要让它再伤害你的孩子。你可以通过学习“读懂”孩子的内心，也“读懂”自己的内心，建立全新的、健康的关系模式。每个人都有疗愈的能力，就从理解开始！

每次看心理学方面的书，我是很痛苦的，尤其是经常情绪闪回，需要一定能量调整自己，拉回理智。这本书让我理解什么是心理创伤的代际传递，婴儿对世界的理解和认识全部来自于父母和家庭，良好的亲子相处模式会让婴儿有序进行他的各个成长心理历程，而糟糕的父母和亲子关系会让婴儿产生对人对世界对自己的不信任感，以及外界的威胁和重重压力进而产生各种防御性心理和行为。 想要改变自己从原生家庭的沼泽里走出，我有一些自己总结的方法： 1、阅读大量书籍，审视自我，审视家庭，审视父母，审视你们是否是健康的亲密关系，他们是否爱你（我想我们都分得清爱和利用）你的心理创伤来自于哪里？ 2、当你确认之后，用尽一切方法远离你糟糕的原生家庭，以及不断否定指责并试图以此控制你以达到他目的的人（不教而诛是谓虐） 3、你的依恋类型不是焦虑就是恐惧回避，焦虑型不要着急谈恋爱进入到亲密关系里，恐惧回避型不要一味封闭自己恐惧亲密关系，这时候一个有同情心有共情能力又靠谱的朋友很重要，你需要建立一段能让你放松的亲密关系。如果没有这样的朋友，宠物也可以。 4、除了读心理学方面的书，现实生活中可以冥想，做公益，与自我与他人进行一个良好的互动，创伤没有消退但至少我们能保持平静。 5、积极的心理暗示，永远相信自己，永远爱自己，永远支持自己！回避型依恋类型的人有些会发展出超强的自恋模式，以自我为中心，这种的需要一定的自我反省，培养对他人的信任，给其他人多一点关注，改变情感思维模式。 6、去做事情，做你想做的事情，好好的完成它，成就感会让你越来越自信，减少自我攻击和增加自我接纳。 7、关于讨好型人格，和亲密关系中的不配感，我有另一本书推荐，非常实用。 8、随着年龄和经历的加深，我们会慢慢治愈我们内心那个受伤的小孩，不要着急，我们一定肯定会走出来，给自己多一点耐心，你永远不是可有可无的npc ，你能做很厉害的事！成为很厉害的人的！

有一个印象深刻的片段——婴儿的神经系统对兴奋的承受能力有限，当和养育者的亲密互动使其兴奋程度达到阈值时，它们需要对方降低刺激，而不解其意的成年人总希望通过加强互动让婴儿再次兴奋，重续天伦之乐，但这只会适得其反，加剧孩子的不适。 亲子关系的实质是“一个互相调节的动态系统”，重要的是双方的情感状态在互动与协调中始终保持一致，而非越快乐越好。一方面，这种情感连接是婴儿最初与人相处的体验，为其提供生活必须的“安全性背景”；另一方面，在对养育者的情绪状态施加影响的过程中，婴儿会确认自身控制外部世界的能力，这对其信任感与安全感的养成至关重要。 同样重要的是，在与养育者的相处中，婴儿处于受照顾、受支配的一方，养育者的能力是确保其生存的根基，因此，养育者若释放出自己处于婴儿之下的信号，会让婴儿不知所措。 婴儿依靠与养育者的关系生存，“童年’创伤‘并不完全是由显性的暴力、伤害或遗弃构成的。根据研究者的一些结论，父母的沟通失败产生的影响也能使孩子陷入难以忍受的心理痛苦，并导致他们的关系功能混乱。父母总是无法与孩子保持心理上的联系，这本身就是一种创伤性刺激。” 对于童年遭受创伤且尚未从中复原的家长，养育孩子是对其情绪与认知的巨大挑战。心理创伤被触发时，人们会将负面情绪与曾受过的伤害投射于唤醒创伤的对象，婴儿不仅无法让养育者明白自己认知上的谬误，反而会内化其扭曲的观念，形成不实且负面的自我认知。 面对创伤，儿童的身心会过度激活，进入紧急避险状态，但此种反应可能刺激对方加剧伤害。当伤害无从逃脱时，儿童会通过“解离”屏蔽痛苦，然而，“在成长过程中反复使用解离来进行断连，是由于经常在受到威胁时无法逃脱……这会永久性地损害人的整合能力，导致人格分裂以及人格的结构性解离。” “有心理创伤的人的身体会将情感关系理解为具有威胁性的，认为在情感关系中危险时刻随时会来，因此他们必须准备好时刻迅速进入警戒状态，冻结、断开连接，以免受苦。”感受到危险或依恋需求被激活时，有心理创伤的人会失去对他人情绪和意图的感知能力，他们会用自己的感受倒推对方的意图，将“我感到受伤”认知为“对方想要伤害我”，从而规避对自身心理状态的反思，将问题转移给他人，并进入防御或攻击状态。 “早期关系创伤最具有破坏性的影响是扭曲了孩子身份认同的发展。长期在不安全的互动中长大让孩子将自身体验中一些重要方面分离或排除在外，与此同时，他们将创伤性互动中负面、具有破坏性的内容纳入个人形象，使之成为其身份认同的一部分。”为了维持与父母的依恋关系，孩子会压抑关于自身的部分事实。而为了在依恋关系中重获掌控权，他们会攻击或保护父母，以成为权力上位，支配父母。

电影《花椒之味》讲述了三个同父异母的姐妹因为父亲的意外身亡，从素未谋面到命运轨迹重新交织在一起的故事。三个姐妹虽然身处不同城市，性格迥然不同，但他们都有一个共同的特点，那就是原生家庭父母的缺位让她们都在一个缺爱又缺乏安全感的环境中长大。 这在他们成年后产生了不同的影响：大姐夏如树，虽然和父亲住在一起，但因为小时候母亲冷漠地告诉她父亲不再爱她了，这种否定的感觉让她极度缺乏安全感，以至于在婚姻中，可以因为丈夫的一句话直接选择分开。二妹如枝从小在重组家庭中长大，虽然一心追求自己的理想，但总被妈妈讽刺挖苦，无法和母亲沟通的苦闷，让她只能逃离；三妹如果，爸爸缺席、妈妈远嫁，从小跟着奶奶长大，缺乏父母的陪伴和呵护，长大后变成了讨好型人格。 幼年时期父母或其他照顾者给予的安全感对一个人有多重要，在三姐妹身上体现地淋漓尽致。 《未竟的依恋》这本书里就曾说到：我们今天的状态很大程度上是我们生命早期情感关系情况的投射 这本书的作者卡洛斯·皮提亚斯·萨尔瓦是心理学博士、大学教授，也是大学家庭研究所的成员，他专门为儿童、青少年和成人提供私人心理治疗。多年来，卡洛斯博士一直专注于“修复早期的依恋关系”的干预项目。同时他也是《开放精神分析》杂志编辑委员会的成员，发表过多篇与此相关的研究内容。 书中分别从生命早期的安全感构建形式、早期的创伤和依恋紊乱对一个人的影响以及如何修复早期创伤三个方面。通过作者在研究调查中获得的知识以及治疗病人时获得的宝贵临床经验，帮助那些拥有隐形内在创伤的人修复创伤，建立起更加健康和幸福的人际关系。对于成年人来说，可以清楚地知道是什么造成了自己的内在创伤；对于已为人父母的人来说，可以通过此书为孩子提供更加优质的亲子依恋关系。 影响安全感的四个纬度 书中提到了早期亲子关系中安全感画像的四个维度，分别是互相调节动态系统、最佳激活范围、互动修复、镜像化和心智化。我们可以一一解读一下，这四个纬度是怎么影响我们成年后的安全感体验的？ 互动调节动态系统 书里颠覆了原有的一个认知：在我们传统的认知里，认为婴儿只能被动接受成年人对他们所做的一切，也就是一种“单箭头”的互动形式。但事实并非如此，实际上，婴儿和照顾者之间都会通过自己的行动改变双方的状态，并且双方都直接影响对方的反应。也就是说在我们从小与父母的接触和沟通中，并不是父母在被动地引导我们，我们的状态和情绪也会直接影响到父母对我们的反馈。 举个简单的例子，婴儿最常见的行为就是啼哭，当婴儿哭的时候，照顾者会认为孩子饿了或者是孩子不舒服，就会采取相应的反馈，比如给婴儿喝奶或者换尿布等，而婴儿也会做出相应的反馈，比如当他确实饿了，在喝奶后，就会停止哭泣。这样延续的动态互动在婴儿和照顾者之间每天都要上演上千次。 照顾者和孩子能否产生稳定的、不变的互动调节动态系统直接影响着孩子对这个世界和对自我的基本信任感，既“我可以通过自己的行动获得我需要的东西。” 最佳激活范围 缺乏安全感的人对于外界总会有一种强烈的不信任感，他们警惕心很强，常常怀疑一切，同时缺乏情绪的连贯性，这和幼年时期照顾者能否将孩子激活到最佳范围有关。 书里说到虽然照顾者和孩子之间是一个互相影响、互相调节的状态，但是因为照顾者作为有生活经验的成年人，比孩子的能量更大，这就意味着照顾者在这个过程中起到了主导作用，照顾者能否激发孩子的最佳状态，决定了能否给予孩子足够的安全感。这里的激发状态具体指照顾者能不能放大孩子的积极情绪，削弱他们的消极情绪。 贬低打压型父母在生活中再常见不过了，这样的父母会不停地激发孩子悲观、失望、沮丧的一面，孩子在成年后，就会产生自卑敏感、消极厌世、过分在意别人眼光、缺乏行动力等等问题。 互动修复 曾有一项调查结果显示，近三成的90后因为父母感情不和而恐惧婚姻，“不想从一个冰冷的家进入另一个冰冷的家”是这些人的真实心照。之所以产生这样的恐惧，是父母的情感修复能力直接奠定了孩子的情感观。 作者在书里说道：孩子根据过往经验，可能已经知道负面情绪不仅不会得到修复，反而趋于升级恶化，最终会变得令人难以忍受，这些没有安全感的体验可能会导致孩子退缩，不愿意就其内心状态进行社会交流。 每一个父母都是从孩童长成大人，也许他也是第一次进入婚姻，也是第一次为人父母，但是他们之间有一个明显的区别在于他们在与孩子相处中，有没有不断试错和修复的能力。当孩子没有办法跟父母产生情绪上的同步，没办法完成稳定的情感互动时，父母能不能够调节自己的状态，能不能够随时观察孩子的状态，能不能及时和孩子形成情绪同步，直接影响着孩子将来对于维系感情的信心。 镜像化和心智化 什么是镜像化？作者解释道在生命早期，孩子内部状态可能是无序或者混乱的，能否辨别和细化这些内在的状态，就需要父母能不能对孩子做出公正具有应变性和标记性的反应。 比如当孩子饿了哭泣的时候，父母能不能表现出一种和孩子同样着急、难受、失落的状态，这其实是一种共情能力的表现。再举一个大点的例子，当孩子受到欺负时，很多父母不仅不为孩子被欺负感到生气、愤怒，反而第一时间责备孩子，在这个过程中，孩子没有感受到被理解、被认可，这样的结果就会使孩子失去对自己的掌控感，没法相信自己的能力，也没法认可自己的感觉，从而产生一种矛盾且混乱的心理状态。 父母的镜像化程度会直接影响一个人的核心能力——心智化。就像书里说到的“心智化是亲子之间传递安全感和不安全感的强大传送带。”一个人的心智能力越强，他的安全感就越足，同时认知自信也会越强；而反之，一个人的心智化越弱，越对自己没有信心，觉得外界的一切都是危险的，就会胆怯自卑、畏手畏脚。 从安全感的四个维度可以看出，我们的安全感是否足够和早期与父母或其他照顾者的依恋方式息息相关。 图片 每个缺乏安全感的人背后都有一个创伤未愈的父母 有一个词叫幸福恐惧症，是说一个人遇见幸福的反应不是开心和喜悦，反而是一种害怕和不安，没法心安理得地享受当下的幸福，总觉得它短暂易逝不属于自己。这是因为他早已经习惯了曾经不健康、不安全的依恋状态，以至于形成了惯性思维，因此很多人会在成年后怨恨自己的父母，埋怨原生家庭给自己带来的多方面负面影响。 但父母真的是故意的吗？为什么他们要用一种根本不是爱的方式来伤害我们呢？《未竟的依恋》里说到：具有未解决的依恋心理状态的成年人对他人和自己的看法呈碎片化，他们很难控制过去的情感经历对自身现在状态的影响，无法解决在生命早期成为心理创伤的痛苦或带来伤害的体验。因此这些父母个人紊乱的体验和失调的情感状态，也是他们的孩子出现紊乱的关系行为的原因之一。 当一个成年人为父、为母的时候，他们与自己的孩子相处时就意味着要重新激活曾经的经历体验。如果他们幼年时期经历的是安全、充满爱的体验，那么他们向孩子传递的也是安全有爱的情绪。但是如果他们在幼年时期经历过创伤，未被保护、未被认可、未被看见，甚至是辱骂暴力的糟糕体验，那么他们和孩子相处时，就会激发曾经未愈的创伤记忆，从而让自己深埋已久的负面情绪不自觉地释放出来。 书中讲了一个案例，一位父亲从小面对的就是酒鬼父亲的暴怒和失控的情绪，当他成为一个父亲的时候，面对女儿的一些在普通人看来很正常的反应时，会常常感到愤怒。比如当女儿按自己的主见去做一些事情的时候，父亲就会暴怒，表面上看是在针对女儿，其实是女儿这样的行为激发了之前幼小的自己面对一个酒鬼父亲的恐惧和无助，而现在女儿不听他的，让这种感觉重新涌上心头。 如果我们了解这一点，就能明白与原生家庭和解最好的方式是尽可能了解父母小时候的生活经历，走进他们的童年世界，让他们曾经的感知与当下你和他产生的感知链接起来，这样我们就能更进一步理解父母，更加深刻地明白父母不是故意伤害我们，只是他们内心也有一个未被治愈的“内在小孩”。 如何修复早期不安全的依恋关系带来的创伤？ 弗洛伊德曾说，我们做大部分事情都是为了避免一种或多种最能威胁我们安全感的危险。缺乏安全感是对无法掌控未知状态的恐惧。比如，小时候我们会害怕自己在学校表现不好，被老师批评，被家长知道；害怕因为自己犯的错，而受到惩罚；害怕自己不够优秀，不被父母喜欢和认可；长大之后害怕遇不到喜欢的人，找不到满意的工作，害怕失去亲人，害怕失去别人的爱，害怕发生自己没有做好准备的意外状况，这都与我们的核心恐惧有关系，而这些核心恐惧很大程度上是未调节好自己核心恐惧的父母递代延续到孩子身上的结果。 作者在书中提到，修复早期依恋关系，可以通过调节父母的核心恐惧，最终达到减少这种核心恐惧的目标，让父母在一种安全的、信任自己的状态下，与孩子建立健康的情感依恋模式。对于那些已经在早期依恋关系中产生创伤的人来说，也许没有办法通过父母的改变来修复自己的创伤，但是我们也可以把自己当作“内在父母”通过这种方式来修复自己的创伤。这里有三个步骤： 第一步是探索发现自己的核心恐惧 每个人都有自己的核心恐惧，比如一个过分在意别人眼光的人，他们的核心恐惧就是害怕被否定、害怕自己比别人差、害怕不能满足别人的期待；而讨好型人格的核心恐惧是害怕被别人讨厌，害怕被拒绝；常年焦虑的人，他们的核心恐惧是害怕事情没法如自己的预期发展，害怕自己对所有的事情没有掌控力………这需要我们不断探索自我才能找到。 第二步是解读和反应这种心理状态 书中举了一种基于核心敏感构成的心理状态，比如他提到了有的父母对尊严有很强的敏感性，有的父母对分离有很强的敏感性，而有的父母对安全感有很强的敏感性。父母的核心敏感性不同也会向孩子传递不同的负面状态。 在这个过程中，我们也可以明白我们的核心敏感性在哪里？比如有些人自尊心非常强，处处要强，固执己见，没有办法接受自己的平庸和失败，那么他就是对尊严有很强的敏感性；而有些人有强烈的分离焦虑，比如即使他遇见的是一个很渣的人，依然舍不得离开，因为一旦离开就会有很强的分离焦虑，那么他对分离有很强的敏感性。 通过上面的方式，我们就可以自行解读自己的心理状态。 第三步是调节核心恐惧 如何调节核心恐惧？书中提到了一个全世界都在使用的治疗逻辑叫做矫正性情绪体验，也就是说，我们可以通过与之前完全相反的体验回应自己的核心恐惧。 比如你总是害怕被别人讨厌，害怕被人否定，那么你就不应该总是做一些自己不擅长的事情让自己被否定，而是应该做一些擅长的事情来增加被肯定的体验。再比如你是一个焦虑的人，就不应该做一些常常让自己失控的事情，而是要做一些能让自己有掌控力的事情，即使这些事情是不起眼的小事，但是只要能为你增加有掌控感的体验，就能矫正曾经糟糕的体验，以此增加自己的安全感。 马斯洛需求理论的五个层级中就包括安全需求，可见安全感对一个人的重要性。但是如何获得安全感又是一个比较难的课题，《未竟的依恋》这本书就为我们提供了全新的思路和可行的方案，希望每个人都能在这本书里了解、学习、获得安全健康的依恋关系，以此拥有更加幸福的人生。

这本书给了我一个很大的启发，我找到了我创伤的起点，以及我的创伤给我的孩子们带来的创伤，虽然我通过自爱这些创伤再也伤害不到我，但是我还是想知道这些创伤是怎么回事，哪怕只是给我自己一个交代给我的孩子们一个交代或者不给谁一个交代我就是想知道。😂 这是迄今为止我看到的对有创伤的父母最理解最贴切的一本著作，作者完全站在了超越人类本性的合格的精神分析师的立场诠释了父母的心理创伤没有被解决会导致创伤给这些父母的孩子们，很多时候创伤的形式和内容还发生了改变，会让很多人认为是孩子哪里出了问题因为孩子们的父母并没有类似的问题…作者从多个有关联的视角用最简洁的语言对此一一做了解释，对如何去做一个合格的心理治疗师也界定了规则… 刚开始读这本书的时候我觉得很多知识我都知道，但是读着读着我发现其实很多东西我不知道而且一直在寻找答案然后我在这本书里找到了，这个发现更让我对生活充满了信心，因为有这么多人和我站起一起直面这些创伤！ 这本书直接将我引向了另外一本书“why do I do that” 也就是中文版的“为什么我总是在防御”。虽然我已经进化到了享受生活的每一刻，但是我还是想知道这些未竟的答案到底是些什么…. 我爱这本书！🌹