我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法

《我们内在的防御》讲的是每个人都离不开的“心理防御机制”。简单来说，就是我们在面对压力和痛苦时，会不自觉地启动各种自我保护的方式——这些方式怎么影响着我们的情绪，又怎么搅动着人际关系，书中都说得清清楚楚。 作者特别强调，很多防御行为是发生在潜意识层面的。我们自己都未必察觉到，正是这些看不见的力量，悄悄塑造了我们的人格和与人相处的模式。而一旦开始觉察它们，自我成长的窗口也就打开了。 书里没有干巴巴的理论，而是用贴近生活的案例，把那些常见的表现一一拆解：比如贬低别人、拒绝承认现实、用冷漠回避问题……你很容易从中看到自己或身边人的影子。读着读着，就明白了这些行为背后的心理动因。 更重要的是，当那些旧的防御方式已经不管用，甚至带来更多困扰时，作者提供了更灵活、更成熟的替代策略，一步步教我们如何练习、如何调整，从而改善情绪上的难题与人际间的冲突。 整本书的目的很明确——帮助你活得更自由、更自在，拥有更顺遂的关系。它很实用，特别适合那些想要自我成长，或者正困在某些情感困境中的人。

理解心理防御机制的本质，并通过调整防御方式实现自我成长与情绪自由。以下是该书的核心内容提炼： ​​1. 心理防御机制的本质与分类​​ 心理防御机制是潜意识中应对痛苦、冲突或创伤的适应性策略。书中将其分为三类： ​​不成熟防御​​：如投射、退行、分裂、否认等，这类机制常导致人际关系紧张或自我压抑。例如，通过“投射”将自身不愿承认的情感归咎于他人，或“退行”到童年期的幼稚行为模式。 ​​成熟防御​​：如压抑、合理化、情感隔离等，虽短期缓解焦虑，但长期可能造成身心分离。例如，“回避”行为会切断亲密关系中的真实情感联结。 ​​升华防御​​：如幽默、艺术表达等，将原始冲动转化为创造性活动。例如，通过绘画或写作释放内心冲突，实现自我疗愈。 ​​2. 防御机制的双面性​​ ​​积极意义​​：防御机制能快速缓解痛苦，帮助个体在创伤中存活。例如，“压抑”可暂时避开难以承受的情绪冲击，“合理化”能调整认知以减少挫败感。 ​​消极影响​​：过度依赖防御会导致心理僵化。例如，“强迫性重复”使人陷入代际创伤循环，“贬低他人”实则是自我价值感缺失的掩饰。 ​​3. 如何调整防御机制？​​ 书中提出“觉察—松动—重构”的路径： ​​识别防御​​：通过记录情绪触发点（如莫名愤怒或焦虑）、分析行为模式（如习惯性拖延），追溯背后的防御机制。 ​​松动机制​​：借助正念冥想、手写日记等方式增强自我觉察，逐步打破潜意识的自动化反应。 ​​重构适应方式​​：例如，用“认知行为调整”替代“分裂”，用“艺术表达”升华“症状”。书中还提供具体案例，如通过“自我功能抑制”的识别改善人际关系。 ​​4. 升华：防御的最高境界​​ 升华机制将本能冲动转化为社会认可的行为。例如： ​​幽默感​​：用自嘲化解尴尬，促进人际和谐； ​​创造力​​：如绘画、音乐等艺术形式，将痛苦转化为表达； ​​专业成长​​：久病成医的案例，体现创伤经历向助人能力的转化。 ​​5. 实践工具与案例​​ 书中融入大量生活场景和干预方法，例如： ​​应对“投射性认同”​​：通过角色扮演练习，区分自身感受与他人投射； ​​打破“强迫性重复”​​：建立新的行为仪式，切断创伤记忆的循环； ​​与回避型人格相处​​：设定清晰边界，逐步重建信任。

一个人会受到环境中的影响，为融入环境而改变，此时的人潜移默化的在学习他人长处之时，存在的缺点，不好的地方也会下意识的学会，当不即使纠正，制止的一刻，将会成为自己的一部分。 起初一个人对人是善意，美好的，可当融入环境当中经过没有在此环境去进行，也目睹着人性带有不好的习惯，间接的影响一个人，当踏入其他环境中，自然而然的对他人嫉妒，恶意讽刺等等的方式，去打击他人。此时他人会选择还击，或者是初入社会，相对单纯的人，会因此自卑，或者是为适应环境，不断的改变，成为现在的自己，随着人与人之间的不断影响，不会去消失，只会越来越严重，严重到环境当中将无法有独立的个体，一旦有个体出现，要么融入，要么排挤。当一个圈子受到污染之刻，圈子内的人也会间接的影响到其他的圈子。

今天特别推荐一本心理自助类的新书《我们内在的防御》。 这本书用平实的语言和丰富的生活场景向读者解释了一个非常重要的心理现象：防御。 近几年大众对心理健康方面的知识需求迅速增长。心理科普和自助类书籍普及了抑郁，焦虑，原生家庭等等心理学知识和现象，但是专门讨论“防御”这个重要心理学知识和现象的自助科普的书并不多。任丽老师的这本《我们内在的防御》是了解“防御”这一心理机制的非常好的入门读物。 在生活中我们时时刻刻都会触及防御——只是我们自己不知道，意识不到。比如文学上的伤秋悲月，比如亲子关系中“有一种冷是妈妈觉得冷”，比如婚姻关系当中的宝珠变成鱼眼珠，比如职场上的工作狂，还有让人羡慕妒忌恨的“别人家的孩子”，甚至社会生活当中的某些仪式都可以归入到心理防御机制。 防御机制还是心理咨询中非常重要的专业术语。可以毫不夸张的说，理解防御是心理咨询的核心所在。由于人类防御机制太丰富，太复杂，对防御机制的理解除了理论知识，更少不了临床实践经验的积累。那么，什么是心理意义上的防御？生活中的防御现象长什么样子？防御机制有什么意义？我们该如何应对？任丽老师用超过1000小时的心理咨询临床经验，还有十年的写作经验，帮助读者打开了解“防御”之门。 《我们内在的防御》选择了20种常见的防御机制，根据防御机制形成于人生的未成年期还是成年期，把它们分为三类：九种不成熟的防御机制：投射、退行、分裂、否认、强迫性重复、反向形成、躯体症状、贬低、理想化；八种成熟的防御机制：情感冷漠、回避、压抑、认同、理智化、自我功能抑制、被动、假性独立；三种更高级的防御机制：幽默、艺术、创造。作者通过对小说人物、电影角色，临床个案以及生活场景的分析，告诉读者如何去识别和发现生活中的防御现象，看到每种心理防御机制如何从行动、思维方式和心理状态上去影响人们的行动、思维和心理的，以及我们该如何破局。 比如对我很有启发的“自我功能抑制”。 有个现象一直困扰着我：为什么明明家长是医生，孩子却身体孨弱；家长是一位优秀的警察，孩子却爱捣乱让老师束手无策；家长是语文教学能手，孩子的作文却一塌糊涂......原来这很可能是“自我功能抵制”的结果。 作者用"伤敌1000自损800"这样非常通俗易懂的语言描述了“自我功能抑制”这种防御机制呈现出来的一些让人费解的现象。 那么为什么要“自我功能抑制”？因为这样可以用来对付关系中的另一方，比如孩子用孨弱的体质来否定身为医生的父母；这样可以用来配合关系中的另一方，比如用自己的“不行”来配合对方“很行”的骄傲；这样可以用来获得暂时的逃避，比如用考试焦虑引发的记忆智力等自我功能缺失逃避学业压力，等等。 说起来，这种自毁式的行为还是属于成熟的防御机制。“自我功能抑制”虽然不会让我们看上去没那么糟糕，但是却阻碍我们成为更好的自己，束缚的背后往往有着当事人自己很难意识到的心理动机。 那么如何才能打破自我功能的意志，作者提供了一系列的解决方案。比如说通过联想、回忆、反思去看到束缚背后的心理冲突是什么，找到被锁住自我功能的扣子，挖掘积极的暗示启动内在驱动力，通过心理咨询激活自我功能等等。 《我们内在的防御》在解释心理防御机制的同时，还细腻地展示了心理咨询师面对来访者的防御是如何工作的。这部分内容可以让没有经验过心理咨询的读者对心理咨询工作有一个直观的了解。比如咨询师如何面对来访者的夸奖（夸奖，也是一种防御，没想到吧）和贬低，如何同时成为咨询室里的第三个人去体验和理解咨询师自己和来访者，如何在工作和生活之间保持平衡，读起来忍不住有“哦，原来是这样的呀”的感叹。 这本书除了成功地科普有关心理防御的知识，打动我的还有作者的态度。 一是关爱。心理自主的书籍，通常都会用到很多现实中的事例。作者选择的事例，无论是小说人物，电影中的角色，还是自己的临床经验，作者没有评价和谴责，而是看到当事人的困境，而且把他们的改变和成长归于他们自身的努力。从作者对当事人的态度，我能感受到作者在临床实践中对来访者的支持，这个态度也延伸到了对读者的关爱。 心理自助类书籍一不小心就会制造焦虑：“我是不是有病？”，这本书会温柔而坚定的告诉读者，这个现象很正常，你有能力处理好。 二是真诚。作者强调：“我说的只是一种可能性，一种假设，千万不要把这种假设当成唯一正确答案”。这种开放真诚的态度难能可贵。的确这本书帮助读者打开了了解自己的另一个独特的门，但是作者不会因此就把读者束缚其中，作者把判断和选择的权利交给了读者。 心理健康教育，心理自助建设需要科学的理性的支持，同时又需要用心用情去实践，《我们内在的防御》这本书既是指导也是示范。 如果你觉得自己的生活进入到了舒适圈希望有所突破，或者当你想更上一层楼的时候似乎被困住了，但又不知道是困住自己的是什么。困住你的可能就是曾经保护过你的，它们的存在已经让我们习以为常。但是时过境迁，保护成了束缚，你需要打破路径依赖，找到新的适应方式，成为越来越好的自己。这时候，《我们内在的防御》一定会给你帮助。

《我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法》解读了日常生活中的心理防御机制，旨在帮助读者了解内在模式、从容对待情绪、完善社会自我，从而收获自由、自在的人生与更顺遂的人际关系。 全书将心理防御机制分为三个层次进行深度探讨，并给出了相应的应对与改变策略： 1. 不成熟的防御机制 这一层次的防御机制通常较为原始，心智化水平较低，往往采用“伤敌一千，自损八百”的战斗模式，容易导致两败俱伤和严重的心理内耗。书中列举了9种典型表现： 投射：将自己不愿接受的性格、欲望或主观感受转移到他人身上，让别人成为“代罪羔羊”。 退行：遭遇重大创伤或困难时，心理年龄退回到早期阶段（如借酒浇愁、像孩子般哭闹）。 分裂：非黑即白、你死我活的简单化极端思维。 否认：对客观发生的痛苦事件视而不见，自我欺骗。 强迫性重复：潜意识中不断将自己推入与早年创伤相似的绝境，试图改变结局却反复受挫。 反向形成：内心本应恨对方，表面却表现出讨好。 症状（躯体化）：用肉体的疼痛或疾病来表达和防御精神上的痛苦。 贬低：通过夸大自我、看谁都不顺眼来建立防御。 理想化：用幻想来弥补现实中的不足。 2. 成熟的防御机制 这一层次的防御机制能够帮助人们以成年人的方式化解痛苦，更好地适应社会环境。书中列举了8种表现： 情感隔离：将不愉快的事实和情感隔离在意识之外，表现为冷漠。 回避：完全不在乎或甩脱导致自己不快乐的人或事。 压抑：“超我”调教“本我”，克制内在欲望以避免失望。 认同：为了融入群体或获得安全感，放弃部分自我个性去认同他者。 合理化、理智化：用过度分析与解释来回避真实的情感体验。 自我功能抑制：无意识地阻碍自己的成功或使不出应有的能力。 被动：拖延或无法行动，将自我管理让渡给他人。 假性独立：出于对信任和依赖他人的恐惧，表现出不卑不亢之外的过度独立。 3. 升华（更为高级的防御） 这是最具创造性和健康性的防御方式，能够将痛苦转化为积极的能量，包括幽默（人际关系的润滑剂）、艺术表达（平衡感性与理性）等。 核心观点与深度分析 1. 心理防御是“精神世界的免疫系统” 防御机制并非纯粹的贬义词，它是人类为了适应环境、远离痛苦情绪而有意识或无意识采用的生存模式。就像穿衣吃饭保护肉体一样，内在防御保护我们的精神世界免受伤害。如果没有它，面对压力和困境，人会陷入抑郁、焦虑甚至精神崩溃。 2. 僵化的防御才是心理问题的根源 大多数情绪难题产生于“有问题的防御和情感的结合”。许多人在成年后依然沿用幼年时期的防御机制（如“巨婴”行为），或者在环境改变后仍使用过时的防御方式。当意识层面明知有害却仍情不自禁地“强迫性重复”时，说明原有的防御机制已经失效，导致了心理疾病或严重内耗。 3. 看见即改变，提升防御的适应性 心理健康的本质是“适应”。一个人的防御机制是完全可以改变的，改变的契机在于觉察。通过识别自己正在使用哪种防御机制（如识别出投射、回避等），我们可以寻找更具适应性的方法。当人格较为成熟时，就能发展出如幽默、艺术表达等创造性的防御方式，从而建立稳定的内心秩序，从容应对生活中的创伤与情绪。

这本心理书，对我来说已经打败了95%的其他心理书，有心理疾病的人阅读各样的心理书，每本书的作者在开篇总会写下如果在阅读过程当中引起各种的不适，都建议停止阅读。涉及太多的心理学了，有的简单又太水了，有的深奥又不知所云，这本直接写进我的心里，每次读心理书我在心里都知道我是什么样的人，基本上强迫式过一阵子就得阅读心理书，不然情绪会崩，人也不正常，算是应付式，也算是大海捞针式，我永远也不知道什么样的书能拯救受难的灵魂，身体已经麻木，灵魂则代表着精神状态，我并没有妥协，我只是放弃人生的意义，得过且过，脱离原生家庭的影响，每次的过程跟书写出来的故事一样，一碰到我的家人我总是会情绪崩溃发脾气，开始我只是单纯的只是冲突，现在才知道在不同的家人，不同的情绪意味着我，意味着我不同的碎片人格在崩溃，在求救，我的情绪思想真的已经僵化了，所以我逃避了，我改变了我的性格，在普通人的面前我是正常人，在各种各样的家人面前，我是脾气不好的人。没人理解我，只会怪我，我不去诉说，我已经累了，我的人生只在黑夜中，原本的性格变成回避式人格，除非真的触发我的定时炸弹，不然我所有的情绪表情都是装出来的，我也单纯的以为发火只是保护我自己，自我欺人式的发火，我并不会为了那个家庭里的人真正的伤心，我回避了我的难过，我太失望了，越压抑生气那一块就会反复的蹦弹，最后我再一次改变了方式选择沉默以对，书中再次点破了我的局限性，让我稍微看了一点光，我不会为了原生家庭去超越自我以完美换取任何关注，我也不想当个永远是管不住坏脾气的小孩，怨恨或者责怪原生家庭是没有用的，你成年了你就得对你的人生负责，原本以为封闭压抑或者有用的，后面出现各种连锁情绪崩溃的反应，一味的压抑是没有用的，在想想我的继承，是我的原生家庭当中父母辈，爷奶辈都出现了一位，情绪容易控制不住，不知道表达自己，所以选择了发火。很多事情被压抑我选择了遗忘，我的记性有的时候真的很差，我选择遗忘不开心的事，同样的开心的事情也被带走了。最近还以为自己是个正常人，结果再而三再而四的发现性格走向了另一个极端，当时只觉的不对，等理智重组，我才发现我做了什么事。没关系的，摘抄书中的一段话，但破碎，也意味着重塑。

《我们内在的防御》：如何变被动为主动，掌控自己的人生？ 被动——拖延是把决定权让渡给别人 第一次装修房子的时候，经过思考，我说服老公找一家装修公司全包整装，一来节省来回跑的时间，二来节省精力，以便全身心投入到工作中。 房子装修好入住进去之后，老公开始了各种挑剔，不是说花了过多的钱装修导致太浪费，就是说装的质量不好。 后来得知周围的邻居有的自己买材料装修入住不到一年便出了问题，还有他同事花了更多的钱装得更差之后，老公才逐渐肯定我们当初选择全包装修的质量真的还不错。 此后无论买什么家具，老公都会叫我选择，可是买回来后他都要指责一番，我烦不胜烦。后来，家里要添置什么东西，他都要我选择，我直接拒绝他：“你自己做决定，你想买什么样的就买什么样的。” 现实中其实有很多像我老公这样的人，他们对一些事情不愿意做决定，把决定权让渡给别人。但是别人做决定之后，他们不满意就会对做选择的人各种挑剔和指责。 任丽在《我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法》（以下简称《我们内在的防御》）一书里指出，这其实是他们一方面想接受别人的照顾，一方面不愿意为选择负责，既不愿为自己，也不愿为他人负责，同时还保留指责别人的借口。这是典型的被动型人格特质。 “防御”从字面意义上来看，就是抵御来自外界伤害。其实我们的一生会面临许许多多的伤害，有外在的，也有内在的。作者任丽在《我们内在的防御》里指出，我们会有意或无意地使用一些心理防御机制让我们远离痛苦的情绪，得以继续过好我们的生活。 我们常见的退行、分裂、贬低、冷漠、回避等，都是心理防御机制。有的防御属于不成熟的防御机制，如退行、分裂、贬低；有的属于成熟的防御机制，如情感隔离、回避、合理化、认同、被动等。 当我们的人格逐渐健全的时候，我们的心理防御机制也会随之升华成为更高级的形式，如幽默、艺术性表达等，这种高级防御不仅使我们更具适应性，还能为他人带来价值。 作者在书中分别详细阐述了不同类型的心理防御机制，为读者们做自我剖析提供了理论指导，让我们能更好地认识自己，改变自己，成为更好的自己。 被动型的人喜欢挑剔和指责 前面我提到的装修房子的例子说到了被动型的人，其实被动型人格的人除了让渡决定权以外，他们还喜欢挑剔和指责他人。 “自己不做选择与决定，或者迟迟不行动，实际上就给了自己挑剔别人的时间与空间。” 他们通常在家会经常挑剔妻子饭做得不好吃，家里卫生搞得不好，认为自己赚钱辛苦，却体会不到妻子带孩子做家务的辛苦。他们回到家只希望妻子像理想化的父母一样无微不至地照顾自己。 除此之外，被动型的人喜欢讽刺别人，把自己放在道德制高点，掩饰自己的无能、无力和脆弱的心理。比如妻子工作忙无法照顾到家里的时候，他们会讽刺妻子瞎忙还挣不到钱，孩子没带好，家里卫生没搞好。 部分被动型的人内心自卑。自卑的他们通过这样的指责、挑剔，将自己的无能投射出去，打击对方并认同是自己无能，让对方在自我怀疑中逐渐丧失自信，从而让对方配得上自己。 被动型的人很难与他人建立深度的人际关系。 被动的类型有哪些？ 被动的类型有冷暴力（情感隔离、情感操控、情感勒索）、拖延、控制、被动攻击、不轻易承诺或承诺后又经常食言等类型。 被动型人格形成的原因 被动——拖延或者无法行动作为一种成熟型的防御，其形成是有原因的。 任丽在《我们内在的防御》一书里提到养育环境、社会原因以及压力应对模式三个原因。 1.养育环境 父母包办、给孩子安排好所有事情，比如选择什么样的培训班、上什么学校、未来做什么工作等等，都替孩子安排好，这样只会让孩子没有机会学习时间管理和解决问题的能力；父母宠溺孩子，孩子在愤怒、不安和焦虑时，父母第一时间充当“救火员”，孩子无法学会自我安慰和自我安抚。 在学校里，孩子听老师的话，在单位听领导的话。最后孩子像是个被人操控的木偶，不知道自己想要什么，也不知道自己喜欢什么样的生活。他们会认为学习是为父母学的，工作是为领导做的。 2.社会观念 社会对女性的规训多于男性，女性总被要求听话、顺从，不能太有个性，不能太另类，因为有个性和另类在众人眼中就是“有病”。这让女性容易成为被动型的人。 3.应对压力的模式 在遇到压力事件时，我们通常会战斗、逃跑或者僵住。其中，逃跑和僵住就是一种被动的反应模式。 之所以会选择逃跑或者僵化，是因为无法在过分激烈的竞争中获胜，不得不降低自己的欲望，以此获得内心的平衡。 如何应对被动与拖延？ 作者在《我们内在的防御》里给出了应对被动与拖延的方法： 1.好好管理时间 人与人的差距在于8小时之外。如何利用自主支配时间，决定一个人能达到的高度。 关于管理时间，作者在书里给出了具体的方法： （1）做一些让自己感到快乐而有意义的事情，因为：幸福=快乐+意义 这是积极心理学家泰勒·本-沙哈尔（Tal Ben-Shahar）博士在《幸福的方法》里提到的快乐公式。 （2）化整为零。将大目标分成小目标，每天完成小目标就变得很容易。 （3）善用拖延。在自己无法开始时，先做一些简单的、外围的工作让自己进入状态，最重要的是让自己先行动起来。 （3）使用时间交替法交替地做有趣和乏味的事情，或者使用番茄钟等时间管理工具。 2.养成良好的行为习惯 建立微习惯，从一小步开始，逐渐代替坏习惯。不要一开始就给自己定很大的目标，而是定一个根本不可能失败的小目标。比如每天看2页书、每天跑100米、每天写100字日记、每天少抽一根烟，等等。 这些都很容易完成甚至超额完成，超额完成的部分会让你更有成就感，同时也会让你对自己有更高的期待。但是建议你不要把它们加到你的计划里，因为保持完成任务更重要。 当你已经对自己任务没有抵触感、行动时无须考虑、不再担心完不成任务，同时对自己有了相应的身份认同时，你的新习惯也就养成了。 写在最后 被动——拖延作为一种心理防御，虽然可以保护自己免受一些伤害，但是同时也把决定权让渡给了别人。 在挑剔和指责他人的同时也暴露了我们的性格缺陷。 被动型人格的形成是养育环境、社会观念和压力应对模式共同作用导致的。但是我们可以通过管理自己的时间、培养微习惯来改变被动型人格，从而掌控自己的人生。

看过《心灵的面具：101种心理防御》后来看的这本，显得浅表且欠妥了。以人格组织水平和成熟不成熟一刀切式分类，把防御机制看作一张静态的好坏清单，就落入了分类学的陷阱。 ———————————— 杰罗姆·布莱克曼（Jerome S. Blackman）说：“健康与否，关键在于所使用防御的成熟度和灵活性，而非是否使用防御。”同一种防御可能因为适应性、自体相容性形成不同的结果： 适应性 vs 不适应性： | 适应性防御帮助个体在压力下保持功能，且代价较小。 e.g.外科医生在手术台上使用“理智化”和“情感隔离”，让他不被血腥场面吓到，精准完成手术，这不是冷漠和病态。 e.g.集中营或绝症中诞生的黑色“幽默”，承认痛苦的真实性，但通过视角转换，让主体在精神上高于痛苦。） | 适应不良防御虽然缓解了当下的焦虑，但代价巨大，可能产生症状（强迫、恐怖症）或毁掉了人际关系。 e.g.边缘型人格使用“理智化”和“情感隔离”，来切断情感联结，抵御自身的客体融合焦虑。 e.g.“小丑”人格使用“幽默”来封死严肃对话的可能性，通过抢先把自己贬低到底，来预防他人的评判。） ——治疗师最好只在防御看起来适应不良的情况下与来访者面质。 情境性防御 vs 性格化防御： | 情境性防御是局部性、暂时性的、简单且可独立存在的“心理操作”。像保险丝，只在电压（焦虑）过高时熔断以保护电路。情境性防御往往是自体不相容的，当事人往往能意识到（“我刚才有点装模作样了”或“我刚才是在找借口”）。 | 性格化防御是弥散性、自动化的、持续且复杂的“生存模式”。不是单一的机制，而是“防御集群”。性格化防御是自体相容的，当事人不觉得这是防御（“我本来就是一个追求卓越的人”“我天生就比较理性”）是一种“性格盔甲”，源于早年的慢性压力，过度使用防御以至于变成人格组织中不可分割的一部分。 ——当防御与自我产生冲突（自体不相容），才会有改变的缝隙。而性格化防御往往极难修通，如果直接面质这种防御，来访者会感到巨大的身份威胁，你不是在指出他的行为方式，而是在挑战他的存在本身。性格防御是潜意识为了保护脆弱的自体而建造的堡垒，堡垒虽然安全，但也让当事人成了堡垒里的囚徒。治疗的本质，不是拆掉堡垒，而是让当事人长出力量，敢于走出城门去晒晒太阳。 发展 vs 冲突解决： | 防御如果是用于人格“发展”，对应性格化防御，防御已经成为长期的心理结构（超我/自体）。防御不仅是为了逃避什么，也可能是最好的发展性成就，朝向更进一步的整合。 e.g.内摄：对神经症来说，是正常精神结构的组成部分。内摄是“发展”的结果，孩子内摄父母的安抚功能，不再需要父母在身边，也能在受挫时自我安慰。内摄化作了“自体功能”。 e.g.认同：是超我的基石。通过认同，孩子把外部的规则变成了内心的超我。如果这一步发展得好，人会有稳定的价值观。比如孩子认同父亲的敬业，是因为他感受到了这种特质的力量，并将其整合进了自己的理想。这种认同是有选择性的、温和的。 | 防御如果是用于“冲突解决”的，对应情境性防御，防御用于降低此时此刻的焦虑。防御不仅是当下的盾牌，它还是塑造“我是谁”的模具。 e.g.内摄：对BPO（边缘型人格障碍）来说，内摄没能转化为内在的力量（“发展”），只是用来解决冲突的。内摄物往往是原始且碎裂的，比如内摄一个“严厉的掌控者”形象来制约自己，这只是为了抵御孤独带来的碎裂感，但这个形象始终像一个“体内的异物”，让他们感到痛苦。他们没有学到如何爱自己，只是学会了如何“监禁”自己。 e.g.认同：如果只是为了逃避恐惧而进行的“虚假认同”，就会形成一个严苛且异己的超我，导致神经症性的痛苦。比如孩子明明害怕暴躁的父亲，但变得和他一样暴躁，形成攻击者认同。这种认同不是因为爱，而是为了站在“施暴者”的位置以换取虚假的安全感。结果是形成了一个极其残暴的超我，终生都在自我鞭挞。 ———————————— 如果以人格组织水平（神经症、边缘型、精神病）分类防御，也欠妥当。人格组织的诊断与防御是互为因果的，同样防御使用的方式如果是适应性不良的或者构成性格防御，可以反向用于诊断边缘型人格或精神病。“成熟的”防御是情境性的，“不成熟的”防御是性格化的。例如上面对“理智化”的举例。 ———————————— 防御的“经济学”原理 ：成本和收益 临床上，我们不只要看他防住了什么，还要看他为了防住这些，牺牲了哪些生命的功能。防御不是免费的，它需要消耗心理能量（力比多）。越“成熟的”防御（升华、幽默），代价越小，社会化程度越高。越“不成熟的”防御（分裂、去生命化），虽然在短期内能极大地缓解焦虑，但会造成长期的人格功能受损。 e.g.为了不感到悲伤而牺牲了感受快乐的能力（情感平淡），这个防御的代价就太大了。 e.g.一个过度使用“压抑”的人，会表现得精疲力竭、缺乏创造力、性欲减退。 ———————————— 另外，对防御的解读也没法完全照着这些防御条目照本宣科。 防御机制 vs 防御操作： | 防御机制是一个用来抵抗某种情绪的心智工具，类似用榔头敲钉子。 | 防御操作是一个更宽泛的术语，它包括其他能动用的机制，类似用鞋子敲钉子。防御操作意味着主体可以把原本具有其他功能的行为（如学习、性、运动、工作），临时征调来充当防御工具。 e.g.作为激发性快感的自慰行为也可以被防御性地用来舒缓抑郁或焦虑。 e.g.社交（原本是联结）、健身（原本是健康）、刷短视频（原本是娱乐）。当这些行为的目的是为了“不感受某种情绪”时，它们就变成了防御操作。

首先不否认书本内容的知识和一定的合理性，但整本书感觉像是，对老一套心理学中的一些理论知识，进行东拼西凑弄出来的东西。 我举两个书本中不太对劲的或者说不够严谨的说法。 一个是“中年男人的出轨”是一种迟来的叛逆，但是这个内容完全就是当一个简单的例子一笔带过，没有深入地分析，且这种表达方式甚至有种为“男人出轨”开脱的感觉。颇有种“他们出轨都是因为叛逆”的感觉，这算哪门子的例子和解释？ 另外一个是关于退行至口欲期的内容，用“烟草上瘾是退行至口欲期”作为例子。这是弗洛伊德精神分析理论的内容，且不说这套理论是许多年前的，且很多内容在今天的心理学也有争议，或者被现代科学推翻的内容。这个例子摆明了就过于直白和简单。实际上烟草成瘾在当代生物学中，最主流且权威的解释是“尼古丁的成瘾性”，而所谓的“退行至口欲期”在现代生物学的说明下几乎称不上是一个有力的解释。 整本书像是对古早的心理学流派中的内容进行一个通俗化的翻译，其中一些在今天看来可能是过时的思想或者存在争议的心理学研究并没有被指出。甚至有一种陷入了本本主义的感觉。 作为一个科普向的读物，科学性有限，真想要获取这类的知识干脆直接去看弗洛伊德的著作算了，反正也不过是在照搬。明明是现代的作品，却没有见到近几年心理学发展后的学科研究，感觉全都停留在上个世纪，合着心理学不发展了。 总而言之，作为心理学科普向的读物，我认为还有其他同类更好的作品，或者干脆直接看弗洛伊德那些心理学家的作品。看这本书有点像在看公众号了，科学性有限，不推荐。

为什么会打开这本书？有一天，我发现妈妈在问我一些理财方面很基础的知识时，我特别的没有耐心，特别烦躁，觉得这些问题特别愚蠢。我做不到心平气和，富有耐心地解答她的问题。妈妈生气了，我也很难过。以前我总觉得我的爸爸妈妈脾气暴躁没有耐心，现在我才忽然发现，我怎么也变成了这样的人。这对我来说是一件很恐怖的事情，如果我变成了我讨厌的样子，无形之中伤害了很多的人，我宁愿自己不要存在。 前几天看到了一个视频，一个人手机丢在了出租车上特别着急，她的同伴没有责怪没有不耐烦而是联系上警察最后找回了手机。我突然就想到了第一次去杭州旅游的时候，人太多路又很复杂，走了很久我们才发现迷了路。我爸就开始怪我妈导航都不会导，于是演变成了一场争吵，毁掉了所有人的心情。我非常讨厌争吵，尤其是在公共场合，极力避免与他人产生争执，哪怕自己是受害者，我想也与这些有关吧。 书的最后说：“谨以此书献给那些勇于自我探索的人，希望每个人都能打破限制自己的玻璃罩”。我想，这就是我打开这本书的原因吧。我们有时候不了解自己，有时候即便了解自己也无法理解自己。我说：对，我就是这样一个自私、冷漠、心胸狭窄的人。可是，为什么呢？为什么我会变成这样的人？如果不从根源上思考，我们或许就永远也无法改变自己。 回到这本书，作者对人的防御机制分不成熟和成熟两个层次进行了详细的介绍，也举了很多例子解释说明。这类心理科普的书籍，框架总是大同小异。最终还是在于我们自己，如何理解，怎样反思。至少，我学会了理解并走进自己的内心。我想，这也是爱自己的一种方式。之前看了一本书《无条件接纳自己》，书中最核心的思想就是要爱自己。这也不是什么新颖的观点，但是我在想，到底要怎么爱自己呢？吃一顿大餐，买喜欢的东西，去喜欢的地方旅游，我知道，这些答案都不够，都不足以回答这个宏大的命题。读完这本书，我觉得，或许答案会有一点，那就是理解自己。理解我们的过往、创伤、防御。不理解一个人，又怎么去爱一个人呢？我一直以来都怕黑，在黑暗的环境中会心跳加速极度紧张。我从来没有思考过为什么，或许我就是比别人胆子小一点吧，或许是天生的。直到一天晚上，我恍惚间才回想起，小时候经历过的事情。就像书中说的，那些曾经受过的创伤，那些被压抑的情绪，不会消失。它们只是以一种隐蔽的方式存在，等待着某一天的爆发。 心理学中真的有太多奇妙的理论，乍一听觉得很不可思议，但它们却实实在在于我们身上得到验证。我看到强迫性重复时，真的完全不能理解。那些使我们受到伤害的，我唯恐避之不及，怎么还会去重复呢？我大抵，还是不够了解自己。 先觉察自己的痛苦，然后主动去了解自己的内心，期待从中找到一点解决的办法。希望有一天，我能真心实意地说出：我现在感到很幸福。