看懂自己的脆弱

朋友在演讲时声音颤抖，却意外赢得"真实动人"的掌声。这种反差让她顿悟：脆弱不是缺陷，而是让生命发光的裂缝。这正是冰千里在书中揭示的真谛——我们都在用自己的方式，笨拙地寻找能接住脆弱的怀抱。 冰千里在《看懂自己的脆弱》中提出，脆弱是生命的原生纹路，藏着对连接的渴望与被看见的期待。防御模式、依恋形态不过是脆弱的不同表情，最终都在诉说同一个真相：我们都在寻找能接住彼此的怀抱。真正的成长，始于读懂脆弱的密码。 一、脆弱：生命的基础质地与感知力 脆弱不是缺陷，是生命活着的证据。 冰千里指出，脆弱是人与生俱来的感知力。就像皮肤感知温度，心脏感知跳动，脆弱让我们感知在乎——在乎评价才会被批评难过，在乎关系才会争吵心慌。那些宣称"我从不在乎"的人，不过是把感知开关调暗，却忘了落叶叹息、老歌流泪都是生命的悸动。 职场新人小林汇报时声音发颤，本质是在乎工作；来访者因亲密关系患得患失，源于童年"怕被抛弃"的指南针。脆弱不是问题，而是读懂自己的密码。 哲学角度解读，这与海德格尔"向死而生"相呼应。脆弱让我们意识到生命有限，从而更珍惜当下。就像《存在与时间》中"向死的自由"，接纳脆弱才能拥抱真实的存在。 心理学角度解读，情感粒度理论表明，脆弱感知力强的人情绪调节能力更优。fMRI显示，接纳脆弱时前扣带回皮层活跃度提升，杏仁核反应性降低，形成更健康的情绪模式。 二、防御模式：脆弱的铠甲与求救信号 防御是脆弱的铠甲，每道划痕都是'请接住我'的信号。 冰千里拆解三种防御模式：投射（向外攻击掩盖内心慌张）、否认（反向表达隐藏真实渴望）、合理化（温柔妥协回避冲突）。这些模式内核一致：用"我不需要"的伪装，藏"我需要你"的真相。 总挑剔妻子的老陈，用攻击掩盖赚钱不够多的不安；说"孤独挺好"的小周，生日买三人份蛋糕；总替别人圆场的姑娘，日记里写"想被在乎一次"。 哲学角度解读，这与萨特"自欺"理论形成对话。防御模式是对自由的逃避，就像《恶心》中"黏稠的存在"，用伪装麻痹真实感受。真正的自由始于承认脆弱的勇气。 心理学角度解读，依恋理论研究显示，防御模式源于早期关系创伤。安全型依恋者杏仁核反应性低，前额叶皮层控制力强，能直接表达需求；焦虑/回避型则过度激活防御机制，导致关系恶性循环。 三、依恋模式：脆弱的方言与连接密码 依恋模式是脆弱的方言，奏的是同一支曲子——对被稳稳接住的渴望。 冰千里指出，安全型依恋者敢直接表达需求（"我慌，陪陪我"），焦虑型用试探掩盖不安（刷屏消息），回避型用冷漠藏起需要（医院楼下整夜站立）。三种模式内核相同：对"被稳稳接住"的渴望。 安全型老吴在妻子手术前后的真实表达；焦虑型姑娘反复确认爱意；回避型丈夫用行动代替言语。这些模式没有好坏，只是不同的"要拥抱"方式。 哲学角度解读，这与布伯"我-你"关系理论相契合。安全型建立真实的"我-你"连接，焦虑/回避型陷入"我-它"的异化。就像《我与你》中"相遇即恩典"，脆弱是建立真实关系的契机。 心理学角度解读，成人依恋量表（ECR）研究显示，安全型依恋者人际关系满意度高，皮质醇水平稳定；焦虑型表现为过度激活策略，回避型表现为去激活策略，均导致关系困扰。 结语 冰千里的智慧告诉我们，脆弱不是裂痕，而是让光照进来的缝隙。当我们读懂铠甲下的柔软，握住那只悄悄伸出的手，就会发现：争吵是"我在乎"的呐喊，沉默是"我需要"的低语，妥协是"我珍惜"的证明。 就像书中所说："脆弱不是终点，而是连接的起点。"你有过被脆弱照亮的瞬间吗？欢迎分享你的成长故事。

很好的一本书，功效有二：一是疗愈自已；二是能懂他人。

普通人如何通过深度关系重构内在小孩？ 普通人通过深度关系重构内在小孩的可行路径 1. ​​先识别自己的内在小孩​​ • 回顾成长早期（尤其是6岁前）被压抑的情绪、未被满足的需求与低落的自我价值感，这些都会在成年后以敏感、冲动或负面情绪的形式浮现。 2. ​​理解“疗愈必须回到关系中”​​ • 任何仅靠想象完成的修复都难以替代真实互动。真正的疗愈要发生在“关系里”，也就是和一个或若干真实的人持续、高频地纠缠、冲突、修复、再冲突的循环中。 3. ​​选择合适的深度关系对象​​ • 可以是伴侣、好友、同事，也可以是咨询师。条件只有一个：你们交往足够频繁且时间足够长，以至于你在他面前暴露脆弱、冲突和依赖——这样对方才能成为“新客体”，为你提供重新被看见、被满足的机会。 4. ​​在关系里做四件事​​ ① ​​觉察并标记触发点​​：当冲突爆发、需求暴涨或突然沉默时，这些都是内在小孩暴露的瞬间，停下来，命名情绪，而不是立刻反击或讨好。 ② ​​表达真实需求与界限​​：练习说“是”或“不”，把需求写下来、说出来，让对方有机会满足或拒绝，而不是用讨好、埋怨、拖延来暗示。 ③ ​​反复体验“被看见、被接住”​​：当对方成功回应你的需求、安抚你的恐惧时，内在小孩会得到“这一次不一样”的体验，逐渐降低对抛弃的过度警觉。 ④ ​​及时修复破裂​​：冲突必然发生。关键在于双方能否道歉、澄清、重新确认彼此的重要性和边界。每一次顺利的修复都在给内在小孩打“加强针”。 5. ​​给自己额外的“练习场”​​ • 如果暂时找不到可以深度纠缠的人，或在现有关系中反复受伤，可以尝试把上述练习写下来、画出来（例如描绘内在小孩的场景、情绪、需求），在纸面上与他对话，这同样能提供被养育的感觉。 6. ​​接受“过程”而非“结果”​​ • 重构不是一次性完成，而是一个随岁月加深、随冲突反复的动态过程。随着一次次真实互动，你的内在小孩会从“恐惧、讨好、叛逆”走向“整合、自主、互惠”。 7. ​​可能的障碍与提醒​​ • 痛苦熟悉所以安全：我们往往对陌生的良性互动感到不安，需要刻意练习“冒险去相信”。 • 唯一的副作用是愧疚：如果你觉得对不起伴侣或其他人，请把愧疚当作信号，提醒自己保持边界和诚实，而不是退回到旧模式。 ​​结论​​ 普通人并不需要专业治疗师，也能借助深度关系来重构内在小孩：先识别脆弱，再在真实、持续、有边界的亲密互动中反复体验被看见、被满足、被修复；同时辅以书写、绘画等自我练习，把外部关系的滋养内化为内部的新信念。过程或许反复、痛苦，但每一次真诚的连接都会让内在小孩更灵动、更安全。

我们心里都住着一个“内在小孩”，承载着被压抑的情绪和未被满足的需求。作为父亲，我太熟悉“压抑”这件事了。从成为父亲那天起，我就告诉自己：要稳，要撑住，不能慌。 想起无数个加完班不想上楼、在楼下发呆的夜晚。原来那不是累，是那个被要求“必须扛住”的内在小孩，在偷偷喘一口气。 书里提到受伤的内在小孩有个典型特征：对孩子有过高标准的要求，过于在意自己在别人眼中的样子。我不得不承认，我对孩子发过的那些火，有多少是真正因为她的错，又有多少，只是我无法容忍“自己看起来不够好”？ 作者说，父母理解自己，就是对孩子最大的理解。这句话戳中了我。一个看不见自己脆弱的父亲，也注定看不见孩子的脆弱。当我拒绝承认自己累了、怕了、扛不住了，我也在无形中要求孩子“不许喊疼”。 这本书没有教我如何做更好的父亲，但它让我先看见自己——那个也被要求“像个男人”的、疲惫的内在小孩。允许他喘口气，或许才是对孩子最深的温柔。 加油！共勉！💪🏻

👍个人以为，这是本帮助我们深度探索内在思维与潜意识的好书。 😷 Part 1 作者取名“冰千里”，不知是否有“冰冻三尺非一日之寒” 的隐喻？人的成长亦然，幼儿非朝夕间一蹴而就的成长、成熟，如没有悉心的教导与护佑难免不留下遗憾…… 而这些遗憾，大多会伴随当事人的一生。 那些在童年留有阴影的朋友们，成年后会不自觉地把昔日阴霾带入当下热闹的生活里，把自己搅扰的惶惶然不得心安；把周围人折腾的不明所以寝食难安；甚至会给自己及下一代持续带来进一步的伤害……别不以为然，看看当下心理健康问题频发，且日趋低龄化。 据2019年官方数据显示，我国抑郁和焦虑症患者约占总人口的7%，这9800万人中，50%为在校生。2022年《国民心理健康发展报告》指出，我国青少年抑郁筛出率高达24.6%，这意味着每四个孩子中就有一个出了问题。其中18岁以下的占30.28%，全国的高中生40%存在着抑郁。 倘若这些孩子都能维持现状，10～20年后，Ta们成为社会主流阶层，组建家庭，生儿育女，面对生活中更多的不确定性时……Ta们的精神状态及所营造的社会环境着实令人担忧！这些孩子所奉行的价值规则和延续给后辈子孙的教育，又会是怎样的呢？ 如果上述问题不能从根本上得以正视或缓解，该负责的人还只是避重就轻的瞎忙、甩锅、遮掩…… 如此循环往复，大规模心理健康的风险会不断积累到往后的年份里，且越积越多。 不敢想象，后辈儿孙们他日再逢清明祭扫时，会用怎样的一副嘴脸😤看待祖先 🐷。 请注意❗上述相关数据已是两年前的了……与彼时相较，此时的你个人感受又如何呢？ 🙏衷心祝福你我都能身无远虑亦无近忧，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！ 🙃 Part 2 说回本书吧，📚在书中作者以深刻的笔触引领我们开启对内在思维与潜意识的探索。 通过生动的案例帮助读者触及那些隐藏在日常决策、情绪反应背后的思维定式。让我们清晰地认识到在面对挑战时，自己是怎样被惯性思维所束缚的。 作者将成长过程中的情绪比做是我们内在的小孩，并划分为被忽视、被捆绑、被虐待的三种类型。又逐一剖析了每种类型对应的特定行为、情绪表现以及相应的疗愈方法。 这一系列对内在思维的深度挖掘，犹如为读者提供了一面镜子，助我们更清晰透彻地审视内心，理解已存在的负面情绪，接纳不完美的自我。 继而，作者进一步指导我们如何通过构建家庭边界、打造缓冲空间、建立深度关系等途径来获取疗愈的力量，滋养并重塑已受伤的内在小孩。从而摆脱困境，学会温柔的善待自己！ ✍️分享书中结尾处的几段话吧 ： ☘️ 人类发展到今天，演变出来的最大共同点就是要通过不断做事情来证明自己的存在感、价值感、成就感。 ☘️ 人的一生，是一个不断放手的过程。在放手的过程中，人会有一些什么都不想做的感觉。从前半生不停地追逐和获得，到后半生慢慢学会对很多外在的、内心的东西放手，每个人都会经历这样的过程。我们越早放手，就越能让自己进入“什么都不做”的状态，随着时间的流逝，我们会活得更加坦然。 ❓问题： ①如果一个人“什么都不做”，那如何证明自己的存在？ ②为什么要通过做什么来证明自己的存在呢？我们本来就存在呀。 ☘️ 请试着允许自己什么都不做，而非强迫自己什么都不做…… 去吧，不用做什么，但请对自己好一点！🍀 我们都继续努力，争取做一个神清气爽的明白人。

《看懂自己的脆弱》——心理学 如何重塑和滋养内心的小孩 思考：其实就是让自己内心有力量。——方可以正确地应对人和事 这本书我最喜欢的是最后一部分——如何滋养内心的小孩——特别受用。 总结4种方式： 1、用旁观思维记录自己、记录他人和记录互动 （书写方式为白描，记录过程，而不是感受） 2、充分利用自己的“过渡空间” （自由书写、冥想、抖音、游戏等让自己感到满足的自由之地） 3、允许自己什么都不做 更重要的是“允许”，修整之后再出发，这是成长的重要阶段 4、让家庭成员归位，保持等腰三角形 （先满足自己的需求，不要越界） 以下为精彩摘抄和部分思考 1、上帝视角记录自己、他人和互动 白描就是只记录发生的过程——眼睛看到的、耳朵听到的，少记录想法、感受、评判。 白描分成了三种：记录自己、记录他人、记录互动。 旁观思维——以第三人称描述自己，让自己跳出去，而且更有力量。 方法——如何白描—— 1、记录自己 1、以第三人称 2、在记录的时候，尽量不要放过任何细节。 当你跳出自己去记录自己时，还会有种畅快感，好像不可控的、不确定的那部分自己在笔下、在回忆里，变得鲜活、可控了，这会激发你内在的笃定感和踏实感。 尝试：读研那会，Lisa几乎每周末都会出去玩，早上很早就起床，还会好好地梳妆打扮，即使远，也乐此不疲。 找块布铺上，坐会在一起聊天，看天上放的风筝。 2、记录他人 3、记录互动 在记录的时候，是一定要经过连贯思考的，否则无从下笔。 记录与某个人的互动，会让你对彼此的关系有一个完整的认识。如果你长期记录这种关系，有一天会突然看清自己在这段关系里的位置，就会有一种豁然开朗的感觉。 尝试：L打电话给妈妈，妈妈说：“准备了菊花茄子和罐头，等你回家拿走点，装到后备箱里”。L说，“不用，不想拿那么沉的东西，我不想要我不想要的东西，我希望你给我我想要的”。 每日作业——记录自己，记录他人，记录互动 用十分钟时间，记录最近在你身上发生的事、他人身上发生的事，或者一段互动，尽量不要记录自己的想法、感受或评判，注意记录事情发生过程中的细节。 1、家庭三角形结构——最好的——等腰三角形 我们脑海里要有这样的概念——如果家庭中的某个成员（一般是孩子）出了问题，一定要思考每个成员是否处在自己的位置上。 用三角形结构来形容家庭关系特别贴切——父亲、母亲和孩子，组成了一个三角形。 一个健康的家庭所呈现的三角形，大概类似于等腰三角形，距离比较近的两个点是父母，稍微远一些的点是孩子，父母靠得相对比较近，一起支撑着孩子， 如果三角形三个点的位置发生变化，就会形成各式各样大小不一、形状不同的三角形，情况也会随之复杂化。 如果是混合式养育孩子，需要父母帮忙时——会遇到2代人的权力之争——这种情况会让孩子非常优柔寡断 ——要注意，不过应该还好，我们都比较尊重孩子，让她自由。 第一，你不必去满足孩子能力范围内的需要，即父母没有必要越界。 凡是你认为需要越界的情况，都只是“你的需要”。这就是温尼科特提出的， 让孩子遭遇“恰到好处的挫折”，以及让你自己成为“足够好的母亲”。 第二，你的需求要优先被满足，而不是牺牲你的需求去满足孩子。 但是需要注意，我所说的“你的需要排在第一位”，是指你要去找到能满足你需要的那个人、那个渠道，而不是让孩子去满足。 第三，对于父亲的养育角色缺失的家庭，父亲要回归。 父亲回归家庭养育的重点，是要把关注点放在妻子身上，从而转移妻子的关注点，孩子自然就会和母亲“分离”。夫妻之间的纠缠不要牵扯到孩子，否则只会让家庭角色越来越错位，直到原本稳固的三角形关系变形、崩塌。 享受孤独和“过渡空间” 方法：自由书写、冥想、抖音、玩游戏、 我对过渡空间的理解是：在某种氛围下，在某种场景中，你能够完全放松、自在地做自己，既是现实，又有任意的想象空间。这就是内在小孩难得的“自由之地”。 其实每个人都有自己的过渡空间，它是一个缓冲地带，连接了我们的内心与现实，起到了某种过渡的作用，缓冲着现实中的无奈。我们可以时不时地“进去”补充一下能量，能量满满以后，就可以继续生活了。 需要“过渡空间”的三种情况： 1、现实和内在存在反差。 2、所有的亲密关系都只能满足一部分需求。 3、感到孤独。 可以用的过渡空间： 我的“积极的过渡空间”， 包括心灵书写（即自由书写）、冥想、学习、养狗、经营我的工作室； “消极的过渡空间”包括独自喝酒、抽烟，沉迷于网络游戏。 之所以说这部分“消极”，是因为社会上的大多数人认为，这些是不好的行为。但我觉得它们没有什么好坏之分，没有积极和消极之分。 虽然我在这两种过渡空间中，完全不是一个状态，但是我的内心接受了它们，在做这些事的时候我都会感到愉悦，它们带给我的体验都是积极的，因此我知道它们都是我的有效的过渡空间。 正确地组合运用过渡空间，可以滋养我们的内在小孩。 我们在过渡空间里获得的满足越多，就越不容易被内在小孩的恐惧所掌控。 放空自己：允许自己什么都不做 允许自己什么都不做，其实是一种高级别的状态。它的重点在于“允许”，而不是“什么都不做”。 我的经典语录“累了就停一停，不累就继续走” 这样才是长久。 我们总是会在休整一段时间后，再次背上行囊走向远方，再次去探索自己的内心世界。我们对于内在的好奇是无法真正停歇的，于是暂时的“停下来”就显得特别珍贵，成为心灵成长的一个重要阶段。 “什么都不做”并不是要我们刻意地什么都不做，而是确实什么都不想做，没有什么理由，甚至包括以前感兴趣的事或者珍视的过渡空间。 我把什么都不做、放下很多东西称为“生命的留白”。如果生命的开始只是一张白纸，可能在中年以前，我们会花费大量的精力全身心投入，用各种色彩和线条把这张纸填满，使其绚丽多彩，没有一丝缝隙；而在中年以后，我们会慢慢开始给这张纸留白，擦掉一些东西，分离一些角色，放弃一些念头，慢慢让这张纸恢复到它原来纯净的样子，只剩下某个区域的几个点，这就是生命的留白。 最后，直到死亡把我们带走，我们漫长的一生也变成了苍茫宇宙中一段微不足道的留白。

第一，健康的内在小孩对应受伤的内在小孩。健康的内在小孩对世界充满好奇，而受伤的内在小孩可能觉得一切都很无趣。 第二，真实的内在小孩对应虚假的内在小孩。真实的内在小孩会发自内心地哭和笑，而迎合的、讨好的、顺从的、察言观色的、特别在意别人评价的内在小孩就是虚假的内在小孩。 第三，敢于依赖的内在小孩对应必须独立的内在小孩。小孩一般非常敢于依赖自己的母亲，也喜欢依赖；而不相信自己有所依赖的小孩，会要求自己必须坚强、独立。 第四，健康的内在小孩容易提出需求，而受伤的内在小孩不敢提出需求，因为他们害怕被拒绝。 第五，健康的内在小孩是自信的、勇敢的；而受伤的内在小孩是退缩的、自卑的，有一种自己配不上、不值得的感觉，也不敢展示自我。 第六，健康的内在小孩能自然表达情绪，无论是哭、笑，还是生气、难过，都能自然表达，并不害怕表露情绪之后，会遭到他人的拒绝；而受伤的内在小孩常常会压抑自己的情绪，不敢表达真实的情绪。 第七，健康的内在小孩容易以自我为中心，不太考虑别人的感受；而受伤的内在小孩常常会以他人为中心，看别人的脸色，再决定自己应该怎么做。 若一个人的内在小孩是受伤的状态，他最大的特点可以概括为：没办法活出自己最真实的状态。 导致痛苦的因素： ①：内在小孩的恐惧 ②：对功能自我的不接纳 不要用现在的思维去理解成长早期的自己，否则很容易被现在的思维误导，认为“那算不了什么”，但其实对于那个年纪的孩子来说，伤害有可能是毁灭性的。 内在小孩害怕的点、难过的点，而且这个点会引发情绪。这个导致情绪的点就是你的内在小孩的恐惧，也是你痛苦的来源。 苛刻地要求自己做好一切，才能避免让自己看到不好的一面；而对他人的不满则是“投射”，在别人身上看见了那个不好的自己，会很敏感、很排斥。 如果一个人之前曾被糟糕地对待过，现在渴求被好好对待，也确实受到别人的好好对待，这个人很可能出现以下两种反应。 第一种，会不自觉地否认和质疑别人的态度； 第二种，很可能会想要更多。 我们通过让自己成为优秀的人来避免面对内在小孩的恐惧，而这也会产生一些“副作用”，比如破坏关系、拖延、失眠、过度警惕、过度焦虑等等。但我们又不想接纳这些副作用。 内在小孩的需求促使你不停地往前奔跑，不接受自己不完美的部分。 因此，痛苦就是对自我的不接纳。 特别讨厌强势的人，那相对应地，你可能会对比较弱小的人有同理心和同情心。当然也有可能并非如此，比如你既讨厌强势的人，又讨厌特别懦弱的人。 躯体化： 第一类是孩子。 因为孩子的语言能力、反思力和对内在的觉察力都还比较弱，又因为其身体还处于成长早期，没有足够的力量去反抗和表达，所以不得不使用身体语言。 比如，有的孩子一听到要上学就会出现肚子疼、头疼等各种身体不适的症状。可以很明显地看出他对上学的厌恶，对被控制的反抗，他在使用各种拖延方法发现无效后，就会使用“肚子疼”这一“躯体化”症状来表达心情。而一旦解决了他在学校里的困惑，这一症状就会消失。 第二类是内心冲突特别大的人。 这里说的内心冲突，指的是意识与潜意识的冲突。通俗的理解就是：我们是要做自己还是去迎合他人的标准。也可以说是“我愿意怎么做”和“我觉得应该怎么做”之间的冲突。当冲突足够大，大到不能承受的时候，人们就会通过“躯体化”来表达。 比如，有个人特别喜欢摄影，可他的父亲不允许他搞摄影，非要让他去考事业单位。考事业单位要经过两轮面试，但是在这两轮面试期间，他都生病了。 第一种情形，被动使用身体。 在这种情形下，当事人并不清楚自己的身体是在为内心发声，而是真的认为就是身体出了问题。 第二种情形，主动使用身体。 在这种情形下，当事人大致清楚自己的身体是为内心发声，也知道这么做会对健康造成损害，但就是无法控制，因为对他们来说，虽然身体受累了，内心却获得了满足。 所有的身体症状都是让我们的内在获益的。比如，虽然你骨折了，但是你通过病痛得到了某些“好处”。说起来很悲哀，但这确实是内在小孩保护自己、吸引关注、引来重视的方式。 同样的身体症状，对不同人的含义也是不一样的。比如，呕吐对一些人意味着压抑，对一些人又意味着愤怒，对另外一些人则意味着羞耻。再比如胃疼，有的人可能是依赖性疼痛，有的人可能是因为缺爱，有的人可能是因为被严重控制，有的人可能是因为觉得自己太孤单。胃的满足感是通过进食来实现的，进食和原始的爱非常相似，所以说胃出现问题很可能和爱的缺失有关。 被忽视的内在小孩的形成原因： ①：成长早期与父母关系的疏离。 ②：成长早期有过被抛弃的经历。 被忽视的内在小孩的外在表现： ①物理层面：与他人保持距离。 拥有这类内在小孩的人喜欢独自面对任何事，不喜欢麻烦别人，也不喜欢被别人麻烦。他们表现得很独立，觉得依赖别人、有求于别人，是懦弱的表现，甚至是可耻的表现。依赖别人会让他们觉得有很大的压力，他们要证明自己是可以独自活下去的。在很多时候，这类人还喜欢独处 ②：潜意识层面：用理性和逻辑思维来隔离内心的真实情感。 这类人往往比较理性，看起来比较冷静、沉默，不喜欢出头，喜欢做旁观者，不会出于冲动做事情，甚至欠缺行动力。他们做任何事情都会考虑再三才行动，甚至不行动。而且在行动之前，他们会计划得非常缜密，不喜欢计划被破坏，如果计划被破坏，或者突然发生意外的变动，他们会非常不安、非常惶恐或是暴怒，甚至会把事情强行中断，然后逃离。 ③意识层面：认为关系本身是疏离的，没有人能理解自己。 这类人会对别人的主动靠近有很多疑虑，因为他们的信任感比较低——“对方不可能真的懂我，和我交往是不是有其他想法？”“就算是交往也不可能持续发展，我没法给对方真正想要的，对方也给不了我。”来自别人的期待对他们来说更像是压力，他们会想尽一切办法逃避对方的靠近。 这三个层面的被忽视的内在小孩的外在表现，对应的内在心理学逻辑是：关系一旦靠近，就会有被忽视、被抛弃的危险，所以亲密关系不值得拥有；与其被动地被抛弃、被忽视，不如一开始就主动保持距离，主动疏远；没有开始，也就不会有结束。 被忽视的内在小孩的最大渴望其实是稳定的、被重视的、被爱的感觉。这种感觉对他们来说太过陌生，他们将这种渴望深藏在内心，外在的表现常常与内心相反。他们需要反复地验证和体验这些对他们来说“不敢相信”的新鲜感觉，才可以慢慢地敞开心扉，进而会产生深深的依恋感与亲密感，享受随之而来的幸福感。 疗愈被忽视的内在小孩的三种方法： ①：允许并接纳自己所有的表现。不要用外在表现和错误认知打击自己，要知道，如果没有这些表现，你内在的恐惧可能就会暴露，而这其实是内在小孩以你惯用的模式和习惯保护着你。 ②：尽可能地去靠近被忽视的内在小孩。也许他缩在你内心的某个角落，不想被你发现；也许他拒绝你的靠近，就像你拒绝别人的靠近；也许他只能远远地看着你……但是你要清楚，他是渴望亲密关系的，他首先渴望的不是别人的靠近，而是你本人的靠近。 ③：去挑战在现实里走进一段关系。如果别人主动靠近，你不妨尽量扭转一下曾经的模式，尝试接受别人的靠近，敞开心扉向对方表达需求。 需要注意的是，在整个疗愈被忽视的内在小孩的过程中，你要保持以往的独立感和孤独感这些内心的“珍宝”，好好地加以珍惜。 你还需要暗示自己：你是可以接受一段关系，并且靠近一段关系的。当然，可能你已经经历了几段因为你的疏离而反复纠缠的关系，你有时也会十分依赖对方，然而还是无法维持稳定持久的关系，对方开始远离你，你也会用熟悉的方式疏远对方，对方感受到后可能又做出“反击”……如此反复，加重了你“无法相信他人”的感觉，你也因此越来越失望。但请不要让这些经历阻碍你成长的脚步，即使会冒很多风险，但那又怎么样？继续练习吧，人生本来就是未知的，也因为未知，才会有更多的期待。 离开他（内在小孩）的时候告诉他，你还会回来的，在他害怕、孤单的时候，你就会出现，就像今天一样。从今以后，没有人可以再抛弃他，你会始终保护他，与他同在。 被捆绑的内在小孩形成原因： ①：养育者的内心积压了委屈和怨恨。 比如，可能受父辈重男轻女思想的影响，养育者（母亲）从小就积压了许多委屈和怨恨，容易无意识地对身为弱者的孩子宣泄这些情绪。 ②：家庭成员之间的生活太过交融，边界意识非常模糊。 被捆绑的内在小孩的感觉都是：我是被控制的，吃什么、做什么，一切都是别人说了算，我完全没有自我；他们只想让我活成他们想要的样子。 被捆绑的内在小孩早期的养育者的特点并不明显，他们往往不是旁人一眼就能看出的控制型的父母，而通常是隐晦的、不易觉察的，甚至是以爱为名义的，养育者本身可能也无法察觉自己的教养方式是多么控制和捆绑。 隐形的捆绑式养育者： ①：牺牲型。养育者会让你觉得，他们忍受所有痛苦，都是为了你好，如果没有你的存在，他们可能会过得更好。这是一种隐形的控制，会让孩子背负巨大的愧疚感——要感恩、报答养育者，要按照他们的需要做，否则便是辜负了他们。 ②：自虐型。无论发生什么事，养育者都不会去怪孩子，而是强烈地谴责自己，千错万错都是自己的错。这其实是在以示弱施加操控，要么使孩子不敢依靠于他们，从而自发地坚强、成长起来；要么使孩子畏惧出错，抗拒冒险，活得越来越小心翼翼。自虐型的养育者很容易激发孩子的拯救情结，这样就颠倒了家庭秩序，本来处于被照顾位置上的孩子反而变成了父母的照料者。 ③：溺爱型。一切都围着孩子转，对于孩子的任何要求都满足，这其实是养育者在以纵容、溺爱的名义施加控制。这一类养育者的孩子会很受用。比如我有一位来访者，她已经结婚了，但在生活中还是很依赖父母，很享受那种被当作公主般对待的感觉，任何家务甚至连接送孩子都不用做，更无法承担自己小家庭的责任，与老公的关系疏离。这其实是被父母“绑架”了，无法独立去过自己的人生。 ④：威胁型。养育者会经常让孩子感到，如果不按照他的想法做事，孩子就会有危险，就会被惩罚。比如语言恐吓，成绩不好就不让玩耍或者被冷眼对待，时间久了，孩子就会胆战心惊，时常处于过分紧张的状态，只有努力提高成绩才能放松一些。威胁型的养育者是在内心里把孩子当作某种控制的工具，以此来发泄自己心中的不满和不安。 捆绑的内在小孩的外在表现： ①：既希望自己说了算，又要去迎合他人。 这类人在迎合他人喜好、照顾他人情绪的时候，总会觉得累，他们并不是真心迎合，而是觉得只有这样，自己才会被肯定，才有价值。可能所有人或多或少都有这种感觉，但是内在小孩被捆绑的人的这种心理尤为严重，他们会为迎合他人感到不快乐，又会在不顾别人感受的时候感到畅快，同时怀有很深的愧疚感，还会给自己贴上各种标签，比如“自私”“冷血”等等 ②：既想诱导他人评价自己，又反感他人的评价。 这类人对别人的评价非常敏感。他讨厌别人的评判，抗拒别人给自己讲道理。这其实是在表达反抗，因为他觉得别人的评价就像捆绑他的绳索。而诱导别人去评价，又是在表达服从，好像只有通过别人的态度，才能够定义自己的价值。 被捆绑的人是特别敏感的，即便你没有直接评价，他们也会觉得你的一个眼神、一个动作，都是在对他们做出评价。如果心理咨询师不予评价，他们还会主动问：“你怎么看我？”“你觉得我应该怎么做？”“我的孩子这样可以吗？”之类。 ③：既对自己和他人高要求，不允许犯错，又希望自己会出错，去否定既有标准。 不允许犯错，其实是潜意识对规则的屈服；而内心渴望犯错，又是对被捆绑的反抗。 这类人的内心有根无形的绳子，他们认为只要没按要求来，没按规矩办，就会被评判、被指责，就会受到惩罚，自己就是不好的，甚至一无是处。 这些其实都不是他们的真实想法，也不是他们从小就有的，而是由他们的养育环境造成的。它让人觉得，不犯错误，才会被爱。这种想法的“副作用”就是非常焦虑，无法放松，经常失眠，坐卧不宁。 ④：既会压抑愤怒，又会不时暴怒。 这类人习惯一面压制自己的愤怒情绪和攻击性，一面又很容易燃起无名之火。他们会因为小事而暴怒，进而释放出攻击性；然后又会因为释放了攻击性，觉得破坏了关系，对别人不好，反过来压制无名之火。 压制攻击性，其实是在迎合他人的需要——“我控制得了自己的情绪，是没有攻击性的，你放心，我会按照你想要的样子做”；而很容易暴怒，容易攻击弱小——“我实在忍无可忍了，我就要反抗！” 疗愈被捆绑的内在小孩： “爱我的人总是伤我最深”，很多时候，能成功捆绑我们的人，恰恰就是爱着我们的人。如果你在成长早期感受到被爱的同时，度过了多年的被捆绑生活，那么你就很难治愈你的内在小孩。 ①：认同内心的冲突。 捆绑型内在小孩的成长方向是：能够有尊严地、不愧疚地发出自己的声音，而不必迎合他人，被他人控制。 ②：在现实中尝试拒绝别人，取悦自己。 最好是用直接的方式拒绝，比如当有人约你吃饭而你不愿意时，请直接说：“不，我不愿意去。”（实在不愿意也可以使用间接拒绝） 被虐待的内在小孩的分类： ①：肢体虐待； ②：环境虐待。孩子没有被肢体虐待，甚至都没有肢体接触，但是他有更强烈的被虐待的感觉，这往往就属于环境虐待。我们可以通过以下例子来了解：有个人从来没被父母打过，却有被虐待的种种表现，是因为他从小到大都旁观父母打姐姐。这种威胁式的环境虐待，会给人带来非常强烈的恐惧感，他甚至会产生这样的念头：“我恨不能让他们打我一顿，也不要看着他们暴力地对待姐姐。” （1）在成长早期常常见到父亲打母亲，而且是毫无征兆地； （2）在成长早期目睹他人虐待动物。 （3）常常目睹身边的人通过破坏物品、吼叫等方式发泄情绪。 ③性虐待。性虐待是最隐晦的，也是最让人难以启齿的，却又最容易激发内在小孩的羞耻感和恐惧感。 性虐待的形式非常多，分为接触类和非接触类：接触类的有性交、口交、手淫、亲吻、抚摸，或者是借助任何外物的插入、碰触、刺激等；非接触类的比如被人引诱看色情书籍、录像带，被开色情玩笑，在睡觉、洗澡、上厕所时被偷窥，等等。 其中让受虐者尤其感到羞愧的，是自己居然会在被性虐待时产生一些仿佛“好”的感受，比如身体会有反应，会兴奋，会对身体接触有所期待，甚至有的孩子之后会以性作为讨好大人的方式，来获取关注和爱。但同时，他们的内心又往往难以接受自己有这样的想法和行为，“被人这样对待，我居然会有感觉，甚至渴望继续”。这样的想法会把受虐者推向受害的深渊，万劫不复。 无论是受到肢体虐待、环境虐待还是性虐待，孩子在成长早期，往往还同时受到忽视型和捆绑型伤害。因此，来自性虐待的伤害，可能会被其他类型的伤害掩盖，内在小孩可能只记住了被冷落、被控制、被苛责，而遗忘了被虐待的部分。 人的潜意识其实特别“聪明”，从孩童时代开始，它就在保护着我们。很多人也许有过性创伤的经历，但又回想不起任何具体的感受和细节，只是隐约觉着自己好像经历过某些事——是潜意识让他们选择了遗忘，保全了自己，毕竟那种感觉让人难以置信，生不如死。 因为往往伴随着其他类型的伤害，被虐待的内在小孩的表现形式十分复杂和多样，几乎 包括了你能够想到的所有负面感受和情绪。 这些负面情绪分为三类：巨大的恐惧、被强烈压抑的愤怒、无处不在的羞耻感。 “无处不在的羞耻感”是所有负面情绪中占比较大、较为强烈的一种，其具体表现为： （1）会为自己的无能为力感到羞耻——“我没有力量反抗，只能任人宰割。” （2）会为辜负了养育者而感到羞耻——“我爸妈养育我这么多年，我连个研究生都考不上。” （3）会为受虐经历的暴露感到羞耻——“一定不能让别人知道我是被揍大的。” （4）会为成长早期的经历所导致的想法和行为感到羞耻。也因此，这些孩子在长大后很容易养成上瘾的坏习惯，比如酗酒、吸毒，或者在饮食方面出现问题，还会有各种行为障碍，自伤自残，以及暴力对待他人，甚至是孩子。 （5）会因自卑和缺陷感到羞耻。比如感觉自己被孤立，生出强烈的自责情绪。 受到性虐待，具体表现： （1）会对性有极端的看法。比如强烈地贬低和否定，“谈性色变”。 （2）会对性生活非常冷淡、恐惧，或者仅仅把性事当作不得不完成的任务。 （3）会对外界与性有关的报道极度敏感。比如对各种文章、图片、视频中与性有关的事件和元素产生强烈的情绪，甚至会在梦里不断地经历这样的场景和情绪。 （4）会产生各种性“瘾”，比如频繁地自慰、性行为非常随意、把性当作交换的工具，而且不注意保护自己。 （5）会混淆亲密情感与性的边界。对他来说，爱和性的区别是很模糊的。 （6）会与异性陷入复杂的“虐恋”。特别是在成长早期有过性创伤经历的人。 （7）会因为对性的厌恶和渴望产生罪恶感。 （8）容易在对同性别孩子的性教育方面矫枉过正。 遭受过虐待的人会很缺乏安全感，如果经历过程度严重、发生频繁、性质恶劣的性虐待，那么情况会更加严重，受虐者可能会不愿意相信任何人。所以在疗愈被虐待的内在小孩的过程中，要循序渐进地建立安全关系，一点一点地构筑对他人的信任感。 疗愈被虐待的内在小孩： ①：正常化曾经的经历。没有人生来愿意经受虐待，但既然我们遭此一劫，有了不好的体验，就要经常暗示自己把过去的一切——特别是由过去的经历所导致的现在所有的表现——正常化。 ②：高度关注和回忆曾经的经历。我们必须承认人们很难直面那些自己被虐待的经历，甚至想把它们从记忆中抹去，但是真正的疗愈必须重新回忆那些伤害，关注那些被伤害时产生的各种复杂情绪。 ③：接受和拥抱被虐待的内在小孩，释放他的愤怒。当内在小孩被忽视时，把重点放在他的感受上；当内在小孩被捆绑时，把重点放在捆绑他的“绳索”上；当内在小孩被虐待时，把重点放在他对愤怒的表达上。释放愤怒既可以把对施虐者的情绪外化，也可以借此深刻确认这不是受虐者的错。 ④：尝试着把受虐经历以及感受告诉值得信赖的人，越详细越好。这个值得信赖的人最好是具有专业背景的心理治疗师。 如果你不认可这些所谓的好习惯，不是发自内心地想要这样做，而是不得不这样做，那么好习惯就会仿佛成了坏习惯。 你自律是为了逃避嘲笑，勇敢是为了逃避讽刺，勤劳是为了逃避惩罚。 这种功能自我需求下的好习惯被强行养成以后，会带来很多“副作用”。比如，你会觉得很累、孤独，会失眠；你会想，如果没有这些好习惯，也许就没有人在乎自己，并因此产生很深的落寞感。当我们为了这些好习惯而不断鞭策自己往前走，生怕失去这些好习惯的时候，还会产生焦虑感。当焦虑感累积到无法承受时，我们甚至会崩溃。 有些坏习惯的存在也是有好处的，具体的好处有以下几点： （1）坏习惯满足了你“自己说了算”的感觉，可以使你获得某种价值、尊严和存在感。 （2）坏习惯帮助你逃避了更深的恐惧，即避开了内在小孩更害怕的感受。 （3）坏习惯可以使你进入某种幻想的世界去寻求满足，在那个虚幻的世界里，你是安全的。 （4）坏习惯能让你释放压抑多年的攻击欲望和负面情绪，以及想要去征服、报复的情感。 （5）坏习惯往往在提示你要看见内在小孩的成长需求，要去寻求改变。 尽管如此，我们依然要承受自己内心对坏习惯的无情批判，以及来自外界的打压、歧视、贬低和不认可。 要想改变自己对待坏习惯的态度，我们首先需要做到三件事。 第一件事，接纳自己的坏习惯。 第二件事，理解坏习惯背后内在小孩的需求，通过其他途径寻求满足。 第三件事，在了解到上文所讲坏习惯的好处的同时，也要留意坏习惯带来的坏处。 有时候所谓坏习惯的坏处，可能是我们潜意识里真正想要的结果。 当父母还是孩子的时候，没有机会真正做孩子，没有享受到作为孩子本该享有的自主性、童真、无拘无束的感受，而是各种讨好、顺从。长大以后，他们建立了自己的家庭，内在小孩就会无意识地寻找能让自己获得满足的人，即让自己当一回“孩子”。如果没有这样的人让他活出“孩子”的感觉，而恰好伴侣的内心也渴望活成“孩子”，那么他们就很可能试图从孩子那里找寻自己缺失的童真。 第一，你不必去满足孩子能力范围内的需要，即父母没有必要越界。凡是你认为需要越界的情况，都只是“你的需要”。这就是温尼科特提出的，让孩子遭遇“恰到好处的挫折”，以及让你自己成为“足够好的母亲”。 第二，你的需求要优先被满足，而不是牺牲你的需求去满足孩子。但是需要注意，我所说的“你的需要排在第一位”，是指你要去找到能满足你需要的那个人、那个渠道，而不是让孩子去满足。 第三，对于父亲的养育角色缺失的家庭，父亲要回归。父亲回归家庭养育的重点，是要把关注点放在妻子身上，从而转移妻子的关注点，孩子自然就会和母亲“分离”。 如果家庭中的某个成员（一般是孩子）出了问题，一定要思考每个成员是否处在自己的位置上。 根据社会主流价值观，也就是多数人的认知，可以将过渡空间分为两大类：一类是正向的、积极的、建设性的；另一类是负向的、消极的、破坏性的。比如提到抽烟，很多人的感觉可能是“不好”的；提到喝茶，很多人的感觉可能是“积极”的。这些感受，都是由被社会同化了的价值观所决定的。 而对于每个个体来说，过渡空间的选择和判断取决于你内心的感受。换句话说，你能够接纳的就是积极的，不能接纳的就是消极的，并不存在什么真正绝对的积极或消极。 成瘾是一种强迫性的主动行为，就是明知不可为而为之，无法控制自己的行为。 逃避是一种被动行为，人会表现得有些心不在焉。 过渡空间是你无论心情差还是心情好，都会愿意投身其中，而且在之后，自身的心理、情绪可以得到修复。如果你心情好，就会更享受；如果你心情不好，在过渡空间里待上一阵后会逐渐恢复信心。 兴趣爱好是一种主动行为，往往是你在心情非常好的时候想要做的事，而且是在闲暇时进行的。无论是在行为发生前、发生过程中，还是发生后，你都感到很愉悦；但它在你日常生活的其他时候又会显得比较平淡。 有觉知的体验就是成长，没有觉知的体验是强迫性重复创伤。 按照内在小孩所受到的冲击力，也就是爱与伤害的体验度，作者把深度关系的对象分成了四种：真实的人、看似虚拟又真实存在的人、动物和植物。 第一，真实的人。 不管和你纠缠的这个人是同性还是异性，只要你们交往的频率足够高、时间足够长，都会让你产生很多仅靠想象无法完成的体验。这些体验发生的过程，对于完善和疗愈你的内在小孩非常有帮助。 第二，看似虚拟又真实存在的人。 内在小孩往往需要有足够的信任感和安全感，才会想向交往对象袒露自己的某个部分，但有时候我们面对没有过多交集的陌生人，信任感和安全感甚至会高过熟人。 第三，动物。 现在有越来越多的人选择养宠物来陪伴自己。这些人的内在小孩可能比较孤独，在一些关系里没有得到充分的满足，借和宠物建立某种关系，来满足自己未被满足的部分。而且，宠物是可控制的，几乎对我们没有要求，即便是有，也主要是生理层面的。很多低自尊的人甚至会说“只有通过饲养小动物，我才觉得自己像个人一样地活着，才是有尊严的”。 第四，植物。 养植物的人很多，有人喜欢多肉植物，有人喜欢绿萝、吊兰之类易养、宜家的植物。 植物会让我们联想到自然：当我们看到一望无际的草原，或者爬到一座小山上俯瞰城市，或者在湖旁静看涟漪一圈圈地荡漾，内心的苦闷都会得到舒缓。

当外界环境和生活事件的不确定性与非理想性桎梏心理环境时，可以通过自律和秩序建立“内在安全感”，避免“内耗”与“破碎”。把一件件确定的小事情沉淀在生活的结构和韵脚中，在无序的世界中，多为自己创造有序的小空间，以主动意识中断破坏自身内聚性事件，维持稳定的“心理效能”及构筑“本我聚能核”。 当你觉得自己是个无名之辈，无足轻重的时候，当你觉得未来黯淡无光，没有希望的时候，请你记住，有六千亿亿颗原子，只为你一个人而活，如果把你的DNA连成一条线，可以从地球一直延伸到冥王星，你自己就可以完成星际穿越。

《看懂自己的脆弱》一本有趣的书📖 主讲我们的内在小孩，发现内在小孩脆弱，和他握手言和。与他对话，然后共同进步…… 读完这本书📖让我更加确定自己的选择，在做自己的路上大步向前🌹 🌸感恩遇见🌸

这本书利用白话文，利用自己对于本书主题“脆弱”的一些理解展开，讨论，我觉得，有讲到点上，但又不全都有用，并没有像比较专业级别的心理书一样，阐明“学术观点”，没有很严谨地查阅，并且参照文献或其他，它只是在讲表层，而提出解决的方法也停留于表层，甚至白话文，并没有很有用，只是将自己观点修饰美化，放到文章中。 这些观点其实人们可能都知道，稍微一提，但以这种白话文，并没有很“精炼”的模式，容易让人抓不到重点，即使一本书读完了，也让人不知所云，好像，哦，我读过了，诶，但我又好像，什么都不大明白一样。一本书的重要性，是读过，能让人明白，书和文章最重要的意义是“精炼”、“准确性”、“科学性”，一方面能让人立刻读懂，另一方面保证文章的“打假”，另一方面还可以让读者在生活中，真正地进行“实施”，这才是一篇，好书呢，所以，在我这，推荐还达不上，一般倒可行