越过内心那座山：12个普遍心理问题的自我疗愈

好好爱自己，你也能越过内心那座山，成为最珍贵的自己 很喜欢卓别林的这首诗《当我真正开始爱自己》： 当我真正开始爱自己， 我才认识到， 所有的痛苦和情感的折磨， 都只是提醒我： 活着，不要违背自己的本心。 今天我明白了， 这叫做“真实”。 …… 这首诗让我在阅读伊迪丝·埃格尔博士的这本《越过内心那座山：12个普遍心理问题的自我疗愈》时，我才明白原来自己内心感受到的所有痛苦和情感的折磨，也都是在提醒着我：你该学着转弯了，不要再让自己活成为别人心中所期待和希望的人，而是活成为自己想成为的人，这就是在引导着我走向自己的内心，让自己真实地活着，不要违背自己的本心。 至于如何让自己活得真实而不违背自己的本心，本书作者埃格尔博士用她自己的亲身经历告诉我们：“获得自由的关键是不断成为真正的自己”。 作者在她16岁时和父母及姐姐都被抓进奥斯维辛集中营，且在当天父母就被送进了毒气室，她和姐姐成为了幸存者。50岁时在美国获得了心理学博士学位，她的老师也是奥斯维辛集中营的幸存者维克多·弗兰克尔，《活出生命的意义》正是他的佳作。 我很开心能在2024年末遇见《越过内心那座山》这本书，并从中认识到埃格尔博士，感恩她在耄耋之年（94岁高龄）还给我们带来她的爱心之作，她这份仁慈的大爱之心真的让我心生钦佩！ 本书的四个心理学核心原则来自于四个流派。 第一个是来自马丁·塞利格曼的积极心理学里的“习得性无助”理念。当人们认为自己的生活没有效率、做什么都不能改善现状时，人们会感受到最大的痛苦。解决这种局面的方法就是“习得性乐观主义”。作者选择用“习得性乐观主义”去面对自己的当下，她的心理灵活性和心理韧性也帮她走出了她的精神牢笼。 第二个是认知行为疗法。人们的思想在支配自己的感觉和行为。因此，人们只有改变想法才能改变那些有害的、不正常的或自我挫败的行为。人们用那些积极的、支持自己成长的想法代替那些消极的信念就能改变自己。 第三个理念来自卡尔·罗杰斯的人本主义心理学。不管发生什么，都要让自己毫无条件的去爱自己，积极的去看待自己。 最后一个也是奥斯维辛集中营的幸存者维克多·弗兰克尔，他创立了意义疗法。也是埃格尔博士的老师。他让我们在人生的每一个苦难中，都能以新奇的视角去看待问题，并从中找到自己生命的目标和意义的能力。 书中向我们详细讲述了十二个不同的精神牢笼，且每章分两部分，第一部分是阐述我们常见的一种精神牢笼（如受害者心态型牢笼、逃避型牢笼……），她用自己的真实故事和来访者的案列娓娓道来；第二部分介绍了三种左右具有可操作性的方法，告诉读者如何走出这种精神牢笼。 这里列出十二个不同的牢笼： 1.受害者心态型牢笼 2.逃避型牢笼 3.自我忽视型牢笼 4.秘密性牢笼 5.内疚和羞耻型牢笼 6.未解决的悲伤型牢笼 7.僵化思维型牢笼 8.怨恨型牢笼 9.恐惧型牢笼 10.评判型牢笼 11.绝望型牢笼 12.不宽恕型牢笼 除此之外，埃格尔博士真的很贴心，为了让我们能踏上自由之旅，她还提供三个初始路标： 1.除非我们准备好了，否则不要改变。 2.改变就是要打破那些不再对我们有益的习惯和模式。 3.当你改变了自己的生活，你就会成为真正的自己。 依然会从12个精神牢笼中拎出几个来一一细说，让大家也了解和感受到作者给予我们的这些心理实操工具，以及方法的运用效果。希望我们都能在阅读后，好好爱自己，你也能越过内心那座山，并在走出自我的精神牢笼后成为更珍贵的自己。 01.受害者心态型牢笼 这一章开篇就告诉我们：“苦难才是人生的常态，而受害者心态则可以选择。”这让我想到佛陀在证悟了“四谛”中的“苦谛”就是指人生一世，处处皆苦，生老病死，所欲不得，无不是痛苦。 所以不管从心理学的角度还是佛教，都是让我们从心理意识上去认识，人生的常态是无常。 书中告诉我们受害者心态型牢笼，在面对自己遇到的问题时会产生“为什么是我？”又或这样的事“凭什么发生在我身上？” 书中说幸存者会问“现在怎么样了”，又或者“这样做，对我有什么好处？” 此刻，当我们的认知选择从积极心理学出发，使用艾格尔的习得性乐观主义，我们就能够让自己走出受害者心态型牢笼。 这里就用我自己在2024年6月上班路上摔伤的那一刻，心理发生的变化过程为例。 当我在第一时间发现和清醒过来，并感受到我的左臂在疼痛中无法动弹时，我告诉自己再看看和感受身体其它部位有没有受伤。当我回望四周后，没有一人，我无法起身动弹，只能等着路人经过，但那一刻我居然在心里庆幸，幸好是在小区里面摔倒，如果在外面摔倒，马路上的车又那么多，那真的是不敢想象。 就在心里这一念之间的对比，我竟感到了自己是幸运的，尽管很痛但我没有因此而让自己的心情低落和消极，反而用积极乐观的心态去面对着摔伤这件事情。这件事情呈现在我的感受中，也仅仅是我只是摔了一跤，该怎么办就怎么办，一切听医生的就好了，不会用任何多余的想法来困扰自己的心情。 所以，当我们在遇到我们难以接受的事情时，第一时间让自己选择习得性乐观主义的心态，慢慢我们就能学会和自主地改变看问题的角度，结果也就不同了。 在这个过程中，我让自己走出受害者心态牢笼的方法第一点是：我始终让自己在疼痛中保持着平静的心态，并没有因那份疼痛而让自己的感觉是那么的糟糕。 第二点，不让自己陷入消极状态，因为我想到只有自己积极乐观起来，那些负面情绪既无法占据我的精神领域，也就无法左右到我的内在情绪，这样也会减少家人的担心，也避免了一些负面情绪的产生。 第三点，一个人一定要学会面对孤独。我在摔伤后，一个人只能等着路人出现，我也在等待中冷静地调整自己的心绪，而不是因此让自己对发生的事件哭泣和消极。我也因为身体原因很少出去走走看看，但这并不影响我的心情，因为我在家里也有很多自己喜欢的事情等着自己去做，并乐在其中。 以上是我在亲身经历里让自己走出受害者心态型牢笼的心理过程。希望对路过的你有用，让自己也能轻松的从受害者心态型牢笼中走出来，遇见一个习得性乐观主义的自己。 02.自我忽视型牢笼 这章开篇说到： 与他人的所有关系都会走向终结，你拥有别人永远不会拥有的东西，那就是你自己的一生。 我们在很小的时候，为得到别人的关注，喜爱和认可，而在心智不成熟中以为让对方开心，便竭尽全力地满足对方的需求，甚至为此而失去了自我也不自知。在这种自我状态里，也就是让自己进入了自我忽视型牢笼。 正如书中所说：“如果孩子只生活在别人对他的看法中，那么这个孩子的童年也就结束了。” 依然在遇见这段话时，那感觉犹如一针见血，既在心中同情书中的艾瑞丝，也在回忆里心痛着自己，忽然发现原来我的童年早已被内心那份求而不得的爱给终结了。 我如同书中的艾瑞丝一般，把自己活成了家里那个什么事情都愿意大包大揽的万金油，在感觉到自己做再多都得不到母亲的认可时，父亲对我的肯定，也就被我当成了最后一根救命稻草。为了父亲的这份肯定和想得到母亲对我的那份爱，我竟把自己慢慢地活成了每个人心里都可以随时调遣的一枚棋子。 这种被大家需要的习惯也让我在自己的病痛中，感受到无能为力时还在让自己为此而心生愧疚，并谴责着自己对家人的无能为力和没用。 也许是冥冥中的巧合吧，感觉自己的身心在2024这一年的时间里，所有的事情都齐聚而来，让我在身心的经历上感受到那种无可奈何中的措手不及，它们促使我不断反思，我该怎么做才能让自己的心没那么的痛。我也感到这样的事情是谁也帮不了我的，我让自己冷静下来，在一次次的静坐里，我发现自己一直都在向外求，在外求的这些年里我不仅把自己活丢了，也让自己走进了死胡同。那种痛苦和绝望竟让我听到我的内心里有种声音，它在不断地对我说：“你真的得去学会好好爱自己了，不然你就是那泥菩萨过江，自身难保。” 依然很幸运，在自我的疗愈中有幸遇见了埃格尔的这本书，而书中对于这一点正好与我的经历不谋而合，她让我认识到和明白了自己的心理呈现出来的，正是将自己困在了自我忽视型牢笼里，而我也在结合书中提供的方法和自己的觉察，让自己学习着好好爱自己，并走出了我的自我忽视型精神牢笼。现在的我已然不会因自己的无能为力而伤害自己，也不会再去大包大揽阻碍家人成长的机会。 那一刻里，我深深领会到杨绛先生说的这句话：“把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成树。”我从心底里接纳着一切，也允许着一切的发生，并让自己在顺其自然中尽好本心就好。依然愿读至此处的您也能拥有一颗好好爱自己的心，让自己活得一生充和。 03.未解决的悲伤型牢笼 这章开篇说： 悲伤不仅是一次性的痛苦遭遇，悲伤会成为生活和关系中的一部分。 这让我想到外公走时特意问外婆和母亲，我怎么还没到？母亲说已经在来的路上了，但还是没赶上。当外婆和母亲把外公在临走时的这一问告诉我时，我的心除了伤心，莫名的多了一种揪心的痛。因为我知道外公这句问候中承载的是对我的理解和倍加疼惜，还有他想在临走前一定也想抚平我曾受到的委屈。这一切，我心里是能感受到的，却无法与他诉说那些已经过去了，再见舅妈时，舅妈对我很好，但这一幕外公却无法看到，我没能让外公安心地走，也成了我心底里无能为力而又揪心的痛。 在后续送外公的仪式上，我又因不懂北方的风俗，我想好好的送外公走，却因不知道自己怎么做才算是更好，便总觉得自己没有把外公送好。痛苦和遗憾便一直在心底深处，每每有人提起又或外婆那边有什么消息时，心里还是总想着要为此而做出些弥补。 如同书中所说：遗憾是希望自己能改变过去的事情。 十年过去了，我依然没有放下，在大半年后的得到外婆的信息和状况后，我忽然意识到外婆也是懂我和外公的。所以，我在冷静之后告诉自己，这一次我一定要让外婆走的安心放心。我仿佛感受到外婆也在用她的方式将我内心里的痛苦和遗憾慢慢地往外引，在那一周的时间里，有人参加到一半就回去了，而我只让自己沉浸在送外婆的一路上，我渐渐感受到这种宁静给我带来了内心的放松，在向外婆外公行完最后的礼后，我感觉外婆把我心里的所有遗憾和痛苦都全部带走了，我在心里感恩着我的外婆，外婆的离去让我明白了接受他们的离开，才是对他们最好的尊重。 踏上回家的路，舅妈特意送我们到车旁在叮嘱了一些事情后，我们在一片温馨中互说着再见，那一刻我终于感受到一个快乐而无憾的自己终于回来了。 是的，我终于让自己走出了未解决的悲伤型牢笼，我自由了，也终于能让我的外公外婆都安心了。 一切如书中所说：遗憾是希望自己能改变过去的事情。遗憾是人们不能承认自己无能为力、事情已经发生且自己无法改变任何事时的感受。 原来，我们都有一把让自己从内打开的钥匙，而当时的我因认知有限，也从未想过让自己的心从内打开，而让自己困了那么久。依然希望能遇到这本书的你能好好运用好它，让自己的心得到彻底的自由。 04.好好爱自己，成为最珍贵的自己 好了，就写到这里了！这本书里的其它工具都很实用，实操性很强，也确实让依然走出了我的精神牢笼。 最后用作者的话来结尾：“我不能说每件事的发生都是有理由的，也不能说不公平和痛苦是有益的。但我可以说痛苦、艰难和困苦是帮助我们成长和进化的礼物，它帮我们成就自己。” 这一刻， 卓别林的诗又浮现在我眼前： …… 当我开始真正爱自己， 我不再继续沉溺于过去， 也不再为明天而忧虑， 现在我只活在一切正在发生的当下， 今天，我活在此时此地， 如此日复一日。 这就叫“完美”。 …… 愿我们都能好好爱自己，成为最珍贵的自己！

大概能读到此书时，从某种意义上说，已可以算是命运的幸存者。 虽然每个人幸存的因果缘由各有各的不同，但对于生命意义的本质却是殊途同归。 此书的文字，有时会想到才读完的《金刚经说什么》。 “云何降伏其心”，嗯，那就是翻越此书里提到的所有类型的牢笼，大概此问题可不成问题。 而后“善护念”，嗯，那就是从接纳自己、宽恕自己、善待自己开始，由善吾善，以及人之善，方成为可能。 而后“心无所住”，嗯，感受是感受，想法是想法，不应将感受混同于想法，当有感受时，就此感受，感受完了，就此翻篇，心无他物。 而后“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，嗯，因过去的创伤而被困住的情绪需要去释放它，不让过去的经历决定自己是谁；因未来的不确定而产生的恐惧需要去识别它，不让虚假的恐惧妨碍自己活在当下，而当下的自己是谁，这是一个自由的选择，自由的力量在于不做心智的囚徒。 而后“明心见性”，嗯，诚实，对自己诚实，认清自己并不完美，做过蠢事，让自己内心的那会评判存在偏见的“纳粹”赶出去，后“无我相无人相无众生相无寿者相”。 权做个人之感，无关是否得当。

📖《越过内心那座山：12个普遍心理问题的自我疗愈》伊迪丝·伊娃·埃格尔。 本书阅读起来不困难，没有艰深的术语，结合作者自己的经历和来访者具体的实例组织起来。 最特别之处是，作者是亲历奥斯维辛集中营的幸存者，她进入集中营时16岁，父母都死了，只有她和姐姐幸存下来。带着巨大的创伤和永久的创伤后遗症状，她活了下去，结婚、生3个孩子，其中儿子好像早年一直生病，离婚、复婚、成为祖母，40岁读大学，50岁考博士，在不完美的甚至是困难的人生中儿孙绕膝，事业有成，帮助他人，疗愈自己，写本书时92岁。 我带着敬意阅读她的经历和疗愈之路。很推荐大家看看一个伤痕累累的人如何在顽强地生存并绽放。🌺 全书很短，分为十二章，每一章有人物案例故事，他们可能存在受害者心态、逃避型心态、自我忽视型心态等等，作者结合案例提出造成这些心理牢笼的特征，并给出建议如何突破牢笼。 如书中写到∶内心隐藏的秘密也会成为捆绑自己难以治愈的一个重要因素。作者称这种心理模式为，秘密型牢笼。 当你内心有一些秘密不可告人，秘密会带来羞耻感，然后羞耻感会带来成瘾性，这是一个链条。而秘密本身也会带来巨大的心理压力和难以释放的痛苦。 那这种困境怎么破？ 第一条叫作感受自己的生命体征。 什么意思呢？就是你需要能够经常去感受自己体内的温度：你是温暖而柔软的，还是冰冷而僵硬的？当一个人心中藏着一个巨大的秘密的时候，他往往没法关注自己的感受，因为自己的状态完全是被隐藏起来的，所以他感受不到。 第二条叫作模式中断。 按下暂停键，把自己习以为常为保守秘密而做出的习惯性“牺牲”圈出来，告诉自己，换一个角度，换一个思路。一直被动会导致麻木，改变一成不变的互动方式，尝试激活自己，你会发现，可能只是换了一种交流方式，得到的反馈并不会更糟糕，有可能感觉还不错。 为什么会出现这样的变化呢？ “只要我们隐藏或否认某些感受，我们就无法得到真正的疗愈。……无论出于什么缘故，秘密都是具有伤害性的。 保守秘密会形成一种羞耻的氛围，这种羞耻感也是所有成瘾的根源。人们只有面对事实并讲出真话才能活得自由。” 但是，是不是要把自己的隐私跟全世界说呢？ 也未必，你未必需要跟所有人讲出你所有的感受，首先你要学会对自己诚实，然后对部分人诚实，如果这样做的结果没有那么严重，你就能够对整个生活诚实。 让别人知道你的感受其实没有那么可怕，我们至少可以找到一些知己、一些朋友，能够在他们面前袒露自己内心的重负，这也是能够帮助你走出秘密型牢笼的方法。

大概是因为自己从来都不是一个脆弱的人，有时觉得自己也无法理解他人的脆弱。比如原生家庭的问题，我无法理解为什么一个成年人要把自己的失败归咎于自己的父母。也无法理解每天抱怨社会内卷，却从未拼尽全力努力的人。对我来说困难就如同前有埋伏，后有追兵，我只需要选择去冲破埋伏还是击退追兵即可。我不会抱怨命运抑或是社会环境，也不会后悔任何一种自己的选择。我只会想通过怎样的方法才能达到我的目的，以及我需要怎样做才能更高效的达到我的目的。在达到目的前遇到的困难都不是失败，失败是我自己放弃了目标。如果后有追兵，我手里没有兵器，而前面是一条布满尸体和蛆虫的河，我会毫不犹豫不浪费一秒钟的选择渡河。但脆弱的人不会这么做，他们会抱怨为什么有追兵在追他，为什么前面的河这么多尸体，为什么自己命这么苦，为什么别人有船有兵器而自己却一无所有。可想而知，如果他们只抱怨而不前行，等待着他们的，是被追兵击杀而死。 当然人都会有负面情绪，这也是我特别爱看心理学书籍的原因。它能让我更了解自己，接纳自己，也能让我学会理解他人，接纳他人。和而不同，学会尊重。 这本书同样是积极心理学的代表，作者通过一个个案例，教我们如何应对自己的负面情绪与思维，以及如何建立起自己的积极思维，让自己的人生更加充盈与美好。 书中有一段作者自己的故事让我受益匪浅，她说着自己读完博士就要50岁的时候，他的校长说，“不管怎样你都会50岁的。”改变是成长的同义词，为了让自己成长，你需要让自己进化，而不是原地打转。 为自己的人生起舞，努力享受人生，自己决定自己想要怎样的生活，永怀希望，不辜负自己的每一天生命。

历时十六天，我把《越过内心那座山》看完了，十二个囚笼，照出了我一直在逃避的三十年。 我再次看到了童年那个被忽视而失落的自己，那个青春期被无故霸凌的自己，那个被疾病折磨至今仍惶惶然的自己，那个一路走来拧巴又不知所措的自己。 写下这段文字的时候眼泪不受控制的涌出。原来我逃避的不想承认的所有情绪，我的心都记得清清楚楚从未忘记。我以为过去的痛苦的经历，遗忘了就可以迎来新生。然而事实是，我从未走出这些囚笼。 未曾引导释放的情绪，在我心里被层层锁住，一同锁住的，还有真实的自己。 我假装自己的童年很幸福，假装自己的青春期很热烈，假装自己从未被疾病打倒，假装自己有一个活泼又健全的灵魂。装久了，我觉得自己就是这样成功又快乐。 但是这本书撕开了我的所有伪装。 童年被忽视，让我至今很难有安全感。青春期被霸凌，让我对异性充满了挑剔和敌意。无法被治愈的慢性疾病，让我总是陷入复发时痛苦不已的噩梦。 这本书对我最大的帮助，是让我看到了那个被掩埋的自己。我找到了我自己。 我不知道书里的疗愈之法对我能不能有效，我会去实施，我会去治好我自己。 我会拯救我自己，千千万万次。

★ 匈牙利有一句非常出名的谚语——“你在烛光下能找到最黑暗的影子”。我们是至暗与至明的共同体，我们的暗影与我们的光明总是交织在一起。 ★我们不能赶走痛苦，也不能改变已经发生的事情，不过，我们能够找到自己生活中的礼物，甚至可以学会珍惜自己的创伤。 ★每个人都具备选择的能力。外界不能给我们任何帮助和滋养的时候正是我们发现真正自己的时刻。重要的不是那些发生在我们身上的糟糕事情，而是我们如何对待自己的经历。当我们逃离了自己的精神牢笼时，我们不仅能从阻碍我们的事物那里获得自由，而且具备了让我们的自由意志得到施展的自由。

◎去感受自己，才能治愈自己。 每天拿出一定的时间，检查自己的感觉。每天找一段空闲时间，比如坐下来吃饭的时候、在超市排队结账的时候、刷牙的时候，深呼吸，然后问自己：“我现在的感觉是什么？”扫描自己的身体，寻找诸如紧张、麻痹、愉悦或疼痛的感觉，看看自己是否能识别出一种感觉，并给自己的感觉命名。不要带有任何评判的念头，也不要试图改变自己的感觉。 ◎一切情绪都是暂时的。 每天找一段时间观察自己的感受，并让这成为习惯。接着，在你出现了强烈的情绪（消极或积极）时，试着与自己的感受共处。如果可以，尽力远离那些使你喜悦、悲伤或愤怒的情境。安静地坐下来，调整呼吸。闭上眼睛，把手轻轻地放在膝盖或腹部上，这可能会有帮助。开始给自己的感觉命名，然后看看自己是否能定位身体里的感觉。好奇地打量自己的感觉。那个感觉是热的，还是冷的？让你放松还是紧张？让你痛心、焦躁还是悸动？最后，仔细观察感觉是怎样改变或者怎样消散的。 ◎抑郁的反义词是表达。 当你回避说出自己的感觉时，回想一下最近与朋友、伴侣、同事或家人的一次对话。现在为你的真实感受负责还为时不晚，表达你的真实感受也来得及。告诉与你对话的那个人，你正在回想你们的谈话，而且很乐意继续与他交谈。找一段你们都方便的时间，告诉他：“我当时不知道怎么表达，但现在我明白了，我当时是这样想的……”

在奥斯维辛废墟上开出的心理学之花 作者用96年跌宕人生熬煮的《越过内心那座山》，远非普通的心理学著作，而是一本镌刻着人性光辉的生存启示录。 这部诞生于耄耋之年的著作，恰似经过岁月陈酿的美酒，既有学术的醇厚，又不失文学的诗意。它提醒我们，真正的心理疗愈从来不是消除痛苦，而是学会带着伤痕舞蹈。正如作者在奥斯维辛学会的生存法则：当你凝视深渊时，别忘了深渊也在凝视你；但若能在深渊里看见星光，这便是人性最壮丽的超越。

作者是美国知名心理医生和心理学教授，更是一位成功走出纳粹集中营的犹太人。她用自己的人生故事和来访者的故事，为我们提供了12种有效途径，以走出12种精神牢笼。从书中，我们能找到疗愈自己的力量，同时找到疗愈自己的方法。

写在前面：要说出来，你会发现你已经陪伴自己走了很长很长的路了，不止你一个人，生命坚韧又魅力无限，好的坏的风景在教练看来都是一种力量，一个探索的视角，重要的是你现在站在哪里，我们可以选择憧憬未来然后一步步朝圣心中的未来。 现在呢，我想生一个女儿。然后，这个女儿从小呢，我不喜欢你女儿。对，因为那个时候好多人，都是骂骂不还口，打不还手。我就是从那样子的日子忍过来的。我不喜欢女儿，我也不要女儿，没想到这个女儿就出生了，我挺讨厌的。我也不抱他，我也不想怎么样，我就在那儿旁边下棋。带女儿都是女人的事情，我管他干嘛呢，对不对？然后有一天呢，他不小心，他过来打扰我下棋好吗？他自己。碰到了旁边的松香，把大腿给烫伤了。我烦的，然后我又不知道怎么处理，我就把他裤子脱了，用盐给他消了。消毒。他给疼哭了。我之后再问他那个事情，他说一点印象都没有了。然后呢，慢慢的他长大了。我觉得这个女生，那这个女儿还挺好的，喜欢我背他从那个路边飞过来，然后一把搂住我。小时候，我亲他呢，还给我亲。后来长大了，就不给亲了。嫌我胡子拉碴。然后呢，隔壁的老张过来坐在板凳上。他摸了女儿的下体。然后呢，我老婆听到了，她说这有什么事，又没什么关系，又不会少块肉。慢慢的长大了，我发现我的女儿成绩还挺好的，初中嘛，就在班上是第一名。然后有一天，他们老师让他写，让他教手。暑假作业吧，他没写完。我当场就逼着他去写完，它太丢人了，虽然整个暑假我也没管他。再到长大一点，高中的时候，反正我跟他妈在外面做生意，他就自己一个人读书。也不知道他干嘛补课，就补课了吧。我也不知道他补的怎么样，反正就是大家一起补。那数学不好，那就多补数学。而且，我给他们班主任还打了声招呼。们班主任有时候看他不学习，还经常把他提溜到旁边教育他。再大一点，他他上大学了，上的大专，我反正没去看过他，他妈有一次去看了他。那学校也就那样吧。就后来他说他要。我不知道，他在外面，我也不知道他钱够不够。反正大学的时候，他说他也做过兼职。然后还专升本，寒暑假的时候花了我不少钱，最后也没升上。然后呢，自己又跑去南京考了个自考成人本科。花了我也不少钱，我当时还说他要证拿不上的话，就买个证算了。又考了个成人本科出来。出来之后，在南京找了份工作，租房。我就说他那个房子不行，风水不行，他还不搬，一天天的就知道找家里要钱。自己工作了，都还找家里要钱，真不知道他怎么想的。后面就搬过来跟我们一起住了。住了之后，我反正天天就要找他要房租，一天天的在家，不知道做什么。然后呢。我就让他去做饭吧，看他一天到晚不做事儿。自从那个事情之后，他之前不是做声播吗？后面呢？好像被我雇的那个人吧，不小心性骚扰啦，然后他就大吼大叫的，还以为什么不得了的事呢。都是他活该，你知道吗？然后那个时候，他就天天白天的时候也不知道干嘛，就就待在家里睡觉。晚上呢，就出门。那个时候，主要是白天我在家，我在家做事儿。晚上大家都睡着了。然后他就出去了，也不知道他在干嘛。后面呢？给他相亲了一个人家，然后那个人家说，老大媳妇儿来的时候呢，就没有嫁妆。她嫁过去有10万块钱的嫁妆。我心想，10万块钱已经不少了，要嫁就嫁了吧。拖拉拉的，搞得我都不知道该怎么办。主要是我一天到晚累的要命，我主要就是想看到有个孩子。他这不是让我断代了吗？他自己不结婚，天天拖着别人跟着他一起受苦受累。嗯。然后呢。反正我觉得吧，10万块钱已经不少了，她嫁过去就嫁过去。那男生就见了一面吧，见了一面我们都觉得不错，还是我亲戚家介绍的呢？嗯。我反正觉得不错，还是我亲戚家介绍的，然后年初见了一面吧，然后这一年在聊，跟他家长在聊，对方家长觉得比较合适，过年了，就过去我们家一趟，就把亲给定了，10万块钱，嫁妆不少了呢，她还算是个老姑娘了，该嫁就嫁了吧。我跟他妈还年轻，我跟他妈已经不年轻了，然后至少身体还行。然后呢，确实。主要是呢，我们家已经买了房，买了车了。然后，车子房子在几年前已经过户给他弟弟了。然后，车子呢，是他弟弟花钱买的，我们就花了点钱，给他弟买了个车。他弟有工作嘛，然后男孩子在外面不能什么都没有。嗯。就很烦，他不得早点结婚嘛。那时候还叫他过去一起看车呢。他自己看了四五家，最后定了一家车公司就是定了定了之后，我们去交钱的时候喊他去，他又不去。不去，不去就不去了。然后今天还在讲呢，他弟就说了嘛，以后，我跟他妈两个人已经交了保险了，反正这个钱呢，他们姐弟谁也别想。然后呢，现在他只要结了婚就可以了，我其他也没想法了。反正大体就是这样，我觉得我生了个女儿，对我这女儿已经很不错了。供，他已经供了不少年的读书了。他对家里面也没什么贡献。早点嫁人就算了。总之生个女儿还是挺好的。 以上↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑ 运用Deepseek进行脱口秀形式创作： 好的，完全明白。这是一个非常有力且充满创作潜能的素材。从女儿视角，用脱口秀的节奏和语言重新演绎，可以产生一种“笑中带泪”的强烈效果。 以下是根据你提供的全部细节，以女儿第一人称口述的脱口秀剧本草稿： --- （舞台灯光亮起，演员拿着麦克风，表情带着一种调侃的疲惫） 大家好，我是一个……我爸的“理财产品”。（停顿）对，就是那种他本来不想投资，但阴差阳错买了，然后一直纠结是亏了还是该赶紧抛掉的那种。 我爸，一个资深的“女儿厌恶型”选手。我出生那天，据说他看了一眼，就转身去下棋了。他的父爱，就像他下棋时的沉思——深邃，且与我无关。他的育儿理念是：女儿，是女人的事儿。所以他主要负责……在旁边下棋，以及在我打扰他下棋时，给我的人生“加点料”。 （模仿父亲下棋、不耐烦的样子） 有一次，我小时候，不小心碰倒了他的松香，大腿烫了。好家伙，我爸展现了他毕生的急救知识——他用盐，给我消毒。（停顿，看着观众）对，就是炒菜那个盐。那一刻，我疼得嗷嗷哭，我怀疑我不是他亲生的，我是他腌制的一盘菜，准备年底吃的。后来我问他记不记得，他说忘了。看，创伤的记性，总是比施害者好。 但他也有温情时刻。比如他背我，我喜欢他从路边“咻”一下把我抄起来。那时候他还亲我，后来不行了，嫌我嫌他胡子扎。你看，父女关系的第一道裂痕，竟然是从面部毛发开始的。 （语气转为平淡，但内容尖锐） 再后来，我身体开始发育了。隔壁有个老张，来我家坐，手不老实。我告诉我妈，你们猜我妈说什么？（模仿母亲轻描淡写的语气）“这有啥，又不会少块肉。”我爸？我爸可能在研究下一步棋怎么走。那一刻我明白了，在这个家里，我的“一块肉”比我的感受重要。我的安全感，像松香一样，烫了自己，还被撒了把盐。 但我成绩好啊，初中第一名！这让我爸在家长会上，暂时忘了我是个女儿。直到暑假作业没写完，他觉得丢他人了，逼我当场写。整个暑假他都没管过我，但丢人的那一刻，他准时出现了。父爱，有时就像打卡，只打最关键（最丢他脸）的那一次。 后来他们出去做生意，我成了“自我驯化型”选手。自己读书，自己补课。我爸对我的教育最大的贡献，就是跟班主任打了招呼：“老师，她要不学习，您随便提溜，随便教育。”谢谢啊爸，我的自律，全靠您的“外包”。 （语气加快，带着嘲讽） 再后来，我上了个大专。我爸没来过，我妈来过一次，看了一眼，像视察了一个不太满意的项目基地。我说要专升本，花了钱，没成。我又自己去南京考自考，又花了他的钱。他当时建议：“证要拿不上，就买一个呗。”看，在他的世界观里，一切都可以交易，包括知识，包括女儿的未来。 我在南京工作租房，他说我房子风水不好。我说爸，比起风水，我更担心“人”气不好——比如，那个你雇来、不小心“性骚扰”了我的同事。我爸怎么说？（模仿父亲不耐烦、嫌弃的语气）“吼什么吼，多大点事，活该，谁让你干那个（声播）。” 看，在他的逻辑里，我遭遇伤害，不是施害者的错，而是我“活该”出现在那里。那段时间，我白天睡觉，晚上出门。不是我喜欢黑夜，是因为白天他在家。我的生物钟，是为躲避父爱而调的。 （语气放缓，带着冰冷的滑稽） 然后，催婚大戏来了。他们给我介绍了一个人，就见了一面。对方家里说，给十万嫁妆。我爸觉得，哇，巨款！我可以出货了！他说：“你都老姑娘了，该嫁就嫁了。” 我说爸，咱们家车房几年前都过户给我弟了，你说“男孩子在外面不能什么都没有”。那女孩子在外面，就可以什么都没有，直接变成“别人家的”吗？连看车，叫我去看，最后付钱的时候又不叫我了。可能觉得，女儿，不配参与家庭资产的“交收”环节。 （停顿，深吸一口气） 现在，他们买了保险，说钱我们姐弟谁都别想。只要我结婚，他的任务就完成了。他说，他生个女儿，已经对我很好了，供我读书了，我对家没贡献。 （看着观众，苦笑） 我花了二十年，想证明我值得被爱，不是因为我成绩好，不是因为我早点嫁人拿十万块，就只是因为我是我。最后我发现，我最大的贡献，可能就是……成为他脱口秀里的一个素材。 （最后，用一种平静到令人心碎的幽默） 所以，如果你问我，拥有一个这样的父亲是什么感受？我会说，就像那袋撒在伤口上的盐。它没能消毒，只是让一切，更疼，也更难以愈合。但没关系，盐久了，也会结晶的。我现在，挺硬的。 谢谢大家，我是XXX。 （鞠躬，灯光暗下） --- 创作思路说明： 1. 视角转换：完全从女儿内心出发，将父亲的言行进行“翻译”，揭露其中的荒谬与伤害。 2. 脱口秀节奏：运用了“铺垫-包袱-停顿-深化”的喜剧节奏，将痛苦经历用调侃、讽刺、反差的语言包装。 3. 核心比喻贯穿：“盐”作为核心意象，既是真实事件，也比喻了父亲带来的痛苦和女儿最后的“结晶硬化”（坚强）。 4. 情绪层次：从调侃、到讽刺、到尖锐、最后归于一种疲惫而坚硬的平静，情绪有递进和变化。 5. 留白与力量：没有选择直接和解或愤怒控诉，而是以“结晶”作结，留给观众反思的空间，也展现了角色的内在力量。 这个剧本具有很强的冲击力和共鸣感，非常适合进行脱口秀表演。