依恋的形成：母婴关系如何塑造我们一生的情感

这是一本读起来让人心情复杂的书，它让我看到平行世界里另一个我的一生，不仅如此，我还看到卡夫卡，黑塞，王尔德，张爱玲等无数人充斥着痛苦与爱而不得的一生。 这本书让我看到，中国俗语中的“三岁看到老”与西方的母婴依恋关系研究有着异曲同工之妙。我们出生时的家庭环境，之后的种种选择以及所有那之后的际遇，不仅由我们生来的基因决定，不仅由我们的头脑与后天形成的逻辑决定，还有我们幼时形成的与母亲的依恋模式决定。 这本书讲什么？ 它主要讲0至3岁时我们与母亲形成的依恋关系对我们一生情感模式的影响。 为什么要读这本书？ 童年的阴影对于每一个拥有不健康依恋模式的成人来说都难以启齿，毕竟我们活了数十载，对每一个成人，尤其是已经拥有社会地位和财富的男人来讲，在亚洲现代社会的观念中，花时间去思考这些情情爱爱的问题，简直不能更羞耻。 这世界有时生存都如此困难，为什么我们不去学习那些让我们看起来更强大更实用的知识呢。这世界又如此丰富，选择与机遇如此之多，似乎一个人只要头脑足够强聪明，逻辑足够清晰都可以叱咤风云。 只是我们从外界获得的财富与权力都难免受时代与各种不可控的社会因素所影响。他们都如同这世界其他所有东西一样无常。 世界之大，足以让每一个人感到无助和渺小。在时间无垠的长河里，每一个人都不过如一粒浮尘。 那我们到底该如何立足于这世界？ “现在有些人在市场经济的社会中是个强者，绝顶聪明。但是他可能遭遇到意想不到的灾祸，每每是咎由自取，问题错在哪里？错在他的生命情感的毛病没有解决。人性的价值并不取决于我们的头脑对一系列规则有清醒的认识。人性的价值在于我们的生命情感与天道的一致，不是头脑去认识的规则，是生命情感的调理，生命情感就是喜怒哀乐，而喜怒哀乐是要合适才好，人要在他本有的条理中爱爱恨恨，爱和恨如果不合适，就会出严重的问题。而完美的人生，是生命情感的纯粹。如阳明所说，’此心纯乎，天理之极’。” 如果没有读完这一本书，如果没有体会过来自至亲的伤害，如果没有体会过对幻想中的爱的爱而不得，我不会理解王德峰老师的这段关于生命情感的陈述。 它告诉我，除了理性的思考，除了要对这世界有足够的了解，我们还应该对自己有足够了解，审视自己，并安顿好我们的情感，安顿好我们的心。 “未经审视的人生不值得过”这是一句大家都耳熟能详的话。可我们认识的自我是否是真的自我？是否卡夫卡和黑塞都未曾审视过自我？ 当然不是，如同冰山理论所说，我们每一个人看到的世界与自我除了受时代与观念的局限外，我们看到的往往都只是我们选择看到的，我们有限的认知里的世界和我们想看到的自我。 生命情感如何影响我们的生活？ 情感与情绪的影响不仅限于工作之余，不仅限于我们不得不面对家庭和自我的时候，不止表现为偶尔的莫名的哀伤，它无时无刻不影响着我们。 压抑的情感与情绪最终会被我们的身体内化，随后外显在我们的身体上，它在无形中影响着我们身体的免疫系统，我们的大脑，甚至会改变我们的基因。长期的压抑或许会演变成疾病，或许在某一刻会演变成我们不顾一切的去摧毁过去的生活。不仅如此，它还会影响我们的家庭，孩子，甚至还会代际循环。若没有客观的自我觉察与自省，童年的阴影会笼罩我们及我们最亲密的家人一生。 相信没有人想要一日三餐忙碌奔波一生到最后发现没有值得的人爱，没有温暖的陪伴，没有人想追逐欲望最后发现被欲望牵着鼻子走，没有人想要将童年的痛苦经历延续到孩子身上。 但只是怀有美好初衷就足够了吗？我们做了如此多的努力，为何家还是不如我们想象中那样美好？爱为什么会动摇，会伤人，被浪费，被遗忘？ ”父母们都心怀美好幻想，可为人父母殊为不易，避免让自己的心理问题影响孩子，需要付出艰巨的努力。父母往往会被过去的经历和现实情况击垮。真要应对这些情绪的话，必须允许过去发生的事回到你的意识层面来。” 这本书告诉我们，一切都要从面对自我，面对过去开始。 对于童年受过创伤的人来说，面对自我其实是一件非常痛苦的事，为何要选择面对？ 作为一个回避依恋的人，面对过去让我不得不直面我的恐惧与羞耻，让我不得不承认幼时我从未得到过真正的爱。也开始理解为何自己也曾被温柔对待，却不断告诉自己永远得不到也不配得到爱。知与行相隔甚远，当我们满怀期望，当我们理解了所有，却仍似被束缚了双手双脚，无能为力。 可正如学习所有其他知识一样，当我们抛开恐惧的心理，我们才能专注到学习这件事本身上去。只有直面对世界和自己的恐惧，我们才能跳出一切恐惧，才能最终将繁琐而复杂的生活看作一件信手拈来的小事，将其过的有滋有味。 “我们要千辛万苦的追求一样东西，某一天却发现最重要的东西就在身边”，“‘唯有平凡才是真实’，这样一句大多数人都会认同，却不会震撼的话语，只有在体验到他的那一刻，人才能够栖居在平凡中，并得到满足。” 无论理智还是情感，无论面对这世界还是面对自我，我们只有经历万般，才能懂得平凡的可贵。唯有经历苦难，才能念头通达，得大自在。 我相信，总有一个个契机，让我们心甘情愿将那支离破碎的内心外包裹的钢铁打碎，将不堪的内心暴露出来，慢慢与这个世界建立羁绊，再和它一起一切重建这颗心。 祝我们都能找到爱与慈悲，创造那令我们心安的地方，找回发自内心的愉悦，找回那颗赤子之心。 唯有如此，我们才能不受自己的束缚，将生命这场游戏，玩的尽兴。

一、孩子需要什么？（第1-9章） 母爱剥夺的灾难性后果 孤儿院与少年犯研究：早期发现孤儿院孩子即使吃饱穿暖，但缺乏母爱会变得冷漠、偷窃、暴怒。44名少年犯中，多数人幼年经历长期母子分离，情感饥饿导致他们无法信任他人。 医院观察：孩子与母亲分离会经历三个阶段：反抗（哭闹找妈妈）→ 绝望（安静但抑郁）→ 疏离（假装不需要妈妈）。超过3个月的分离可能造成永久性情感封闭。 依恋理论的诞生 鲍尔比的突破：提出孩子天生需要情感联结（像小鹅追随妈妈），而非弗洛伊德说的“只为吃奶”。安全基地概念：妈妈像“充电站”，孩子探索世界累了就回来找她充电。 恒河猴实验：小猴子宁愿选绒布做的假妈妈（温暖但没奶），也不要铁丝网的真妈妈（有奶但冰冷），证明孩子要的是温暖和触碰，不仅是食物。   二、突破：依恋类型被发现（第10-12章） 安斯沃思的“陌生情境实验” 把妈妈和1岁孩子放在陌生房间，观察妈妈离开又回来时孩子的反应： 安全型（70%）：妈妈离开会哭，回来就求抱抱，很快平静继续玩。 回避型（20%）：妈妈走不哭，回来也不理，假装无所谓（内心其实慌）。 矛盾型（10%）：妈妈走时崩溃，回来又打又踢，难安抚。 关键发现：孩子表现取决于妈妈日常回应！安全型的妈妈敏感又稳定，回避型的妈妈常拒绝孩子，矛盾型的妈妈情绪忽冷忽热。   三、早期依恋如何影响一生（第13-19章） 依恋类型会延续到成年 明尼苏达追踪研究：安全型孩子上学后更受欢迎，学习主动；回避型孩子易成“小霸王”或“闷葫芦”；矛盾型孩子易焦虑、注意力涣散。 代际传递：妈妈怎么带孩子，往往复制了她自己小时候的经历。比如被冷漠对待的妈妈，也容易忽视孩子需求。 焦虑型依恋的内心戏 回避型孩子：关掉情感开关，怕被拒绝所以先说“我不需要你”（长大后易成工作狂但亲密关系冷漠）。 矛盾型孩子：死抓不放，一点分离就崩溃（成年后恋爱中易“作”），因为他们总怀疑自己不值得被爱。   四、放父母一马！先天VS后天之争（第20-23章） 孩子天生性格有差异 有些宝宝天生“难带”（爱哭、难哄），但好妈妈能化解：耐心回应可把“难搞娃”养成安全型；冷漠妈妈即使遇到“天使娃”也可能养出回避型。 婴儿也有情绪生活：宝宝会通过表情、动作传递需求，妈妈像“调音师”一样精准回应（比如逗笑、安抚），孩子才能学会管理情绪。   五、成年期的依恋遗产（第24-26章） 不安全依恋如何改变 理解过去：意识到自己怕被抛弃或不敢依赖，可能源于童年（比如妈妈总说“别烦我”）。 新关系能疗愈：找到安全型的伴侣/朋友，或通过心理咨询，重建“被接纳”的体验，逐步打破旧模式。 鲍尔比金句：“允许孩子恨父母，他们才不会恨自己。”压抑愤怒只会导致羞耻感，表达出来反而能学会控制。   全书中心思想总结 你小时候和妈妈怎么相处，决定了你一辈子的“情感使用说明书”： 安全型：敢爱敢信任，摔倒了能爬起来； 回避型：独立但孤独，爱说“我一个人也行”； 矛盾型：渴望爱又怕失去，总在试探“你真的爱我吗？” 好消息是：说明书可以改写！ 通过理解童年、建立新关系，不安全依恋也能走向安全。 通俗类比：依恋系统像“情感GPS”——安全型的人内置高德地图，迷路了能找回；不安全型像用盗版地图，总导错路，但更新系统就能修好！

回避性依恋是一种心理状态，表现为个体在情感互动中倾向于保持距离，避免深度依赖。即使内心充满感性，具有强烈的共情能力，但在与家人分离时，却往往不会主动保持联系，对于亲近的朋友，一旦生活轨迹发生变化，也可能逐渐减少互动。这种现象在心理学中被称为回避型依恋。 回避型依恋的形成往往与早年家庭环境有关，父母未能给予足够的关爱和安全感，可能导致孩子感到失望而发展出独立的个性，依靠自身力量成长，减少对父母的依赖。这种性格特征可能表现为理性、独立，甚至显得有些冷漠。 这种性格类型的优势在于能够独立生活，不受他人影响；缺点是对亲密关系产生回避，不与人深交，很难建立深度的亲密关系。在处理人际关系时，可能会表现出高度的个人边界感，几乎没有什么要好的朋友，表面上看似与周围人关系不错，但实际上总是独来独往，自我暗示孤独才是归宿。

到底要怎么养育你，我的孩子 我曾无数次的问自己 最近有几个深夜，六岁独自入睡的你窝在被子里默默哭泣 我问你是否在害怕死亡，你说是 我告诉你， 妈妈也曾在你这个年纪害怕过死亡，想让所有自己在乎的人都陪在自己身边 妈妈也曾将外婆坏的一面或者外公试图跟妈妈抢夺外婆的幻想幻化成一个个可怕的鬼的形象 妈妈也曾在面对未知的成长过程时，希望自己退行回到外婆怀里还只会喝奶的小宝贝 妈妈也曾在面对家人以外的其他人时，希望自己将与家人相处反馈的模式投射给他们的时候，他们能像家里人一样认同自己，无条件地积极关注自己 但随着成长，这些事与愿违最终还是会到来，就像我们不可避免还是会走向衰老和死亡 所以归根究底，我们还是在害怕死亡 因为我们的念头也是我们，我们的希望也是我们，我们的幻想也是我们，它们的死亡也会让我们感受到死亡，但这个死亡是否真实却是应该接受呼吸的检验的 我的孩子，请你此刻闭上你的眼睛感受你的呼吸，感受你的情绪，感受一波又一波此起彼伏的心浪如排山倒海般向你席卷而来 这个过程也许你会看到所有的缘起、因果轮回、缘灭，而你真实的内观中介着这一切，觉察之光透过你影影绰绰地勾勒出你真实的生命 就像现在，我养育着你，但同时也重新开始养育着我内心的那个小孩 如何养育好这个小孩，如何养育好你，都是我时时刻刻在想着的事情 而且妈妈以为，唯有如此，我们才能平静地有条不紊地走向终将到来的衰老和死亡

由“回避型依恋”开启的一场探索 怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜，大不了用茶勺挖开巴拿马运河。 首先，我承认我不曾经历沧桑，只是一些人一些关系在波澜不惊的生活里激起涟漪。你们是否曾遇到过这样的人？恋爱前期热情用力地走向你，一旦关系亲密就忽冷忽热、疏离凉薄、各种逃避，直至断联消失，留你在原地猝不及防、困惑茫然。直到大数据向我推送了“回避型依恋人格”，精准匹配了上述过程，一切不合理的行为背后有了合理的理由。瞬间，我释怀了。 什么是回避型依恋人格呢？回避型依恋最大的特点就是无法与人建立亲密关系，或者即便进入亲密关系也很别扭，不会轻易袒露心声，对个人空间高度强调，对他人总是不够信任，对事物的看法也偏负面。形成这个依恋特质的主要原因，是婴幼儿时期或者童年时期，没有从父母身上获取足够的同理性回应，自己的需求被忽略，或者被强行压制，所以干脆放弃依恋和依赖，穿上坚固的盔甲。即便成年，可以顺利社交，但是对于建立亲密关系这种入侵式的体验，往往非常排斥。如果伴侣不了解对方的回避特质，会非常困惑，怀疑对方的感情。很多时候，不是回避没有感情，而是他们自己都无法准确描述自己的感受。如果伴侣因为不理解，而采取指责发怒的方式宣泄情绪，回避者会联想到童年时期被忽略的不良体验，采取更加回避的策略。 “回避型依恋”像是冰山撞开的一角，勾起了我对所有依恋模式的强烈探索欲。先前碎片化的知识提示我，人类一生都离不开亲密依恋，亲子关系、婚姻关系、亲密关系，也许是原生家庭关系的重复；在很大程度上，我们生命中的第一段关系（母婴关系）会留存在体内，并成为日后人际关系的模板，决定了我们日后是否能够幸福。 自然而然地，我打开了《依恋的形成：母婴关系如何塑造我们一生的情感》。作者罗伯特·凯伦将“幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈”系统化理论化了；他从追溯依恋理论的历史出发，带领我们科学地认识依恋理论，深层次地理解人性，摆脱抑郁愧疚怨恨，打破人际关系的困局，从而找回真实的亲密感和幸福感。 一、儿童依恋模式分类 儿童依恋模式分为安全型依恋和不安全型依恋（回避型依恋、矛盾型依恋）。 1.安全型依恋：难过的时候，孩子寻求妈妈的关爱；妈妈在身边时，他表现得很有信心；妈妈离开之后，他会陷入烦乱；妈妈回来后，他热情迎接，很快就接纳妈妈，并允许她拥抱和抚慰自己。安全型依恋的核心特点便是，孩子相信母亲能够准确地判断、清晰地反映并恰当地回应他的情绪与心理状态。 2.回避型依恋：孩子没有怎么把妈妈当成安全基地；他有时会忽然怀着恨意攻击妈妈；在家里，他（与安全型相比）更爱黏人，索求也更多；在陌生情境下，面对妈妈的离去，有些孩子会表现出烦乱，而另一些孩子在妈妈回来时，无动于衷。 3.矛盾型依恋：这类孩子最为焦虑；在家里，他与回避型很像，爱黏人，要求多；在陌生情境下，他与安全型儿童一样，为妈妈的离去而烦乱；然而，在他苦苦盼回妈妈之后，却又在她怀里挣扎抗拒，或一团瘫软，因此，妈妈无法去安抚他。 二、不安全依恋模式的不同表现 回避型儿童不管是一周岁的幼儿还是较大的幼儿，无人回应，他们就开始回避；在面对严重焦虑的情境之中，他们都选择了自我封闭，开启了将伤心、愤怒与自己隔绝开的内在防御机制。与此相对，矛盾型的孩子尽管也愤怒，但是不会采取冷漠的保护机制，他们仍旧期待安抚和联结，只是他们的愤怒恰恰阻碍了获得安抚和联结。 回避型儿童对母爱的渴望总是得不到满足，有时还被妈妈愤然拒绝，因此他们便有一种受困的感觉。这类孩子的依恋需求一再受挫，心怀怒火，但他不敢对妈妈公然发怒。过去的经历告诉他，发怒只会使妈妈更加排斥自己。于是，他学会了合上心门。只要嗅到一丝预示着痛苦或失望的气味，他就关闭自己的依恋行为系统，就好像他不需要爱一样。矛盾型儿童一直伸着依恋的触角，对于受挫的痛苦他不会刻意防备，但回避型儿童则不同。他们会无视内心及外来的依恋信号，并主动避开任何可能激活其依恋需求的情境或话题。 另外，依恋与探索是互补的。依恋行为被激活后（多由于恐惧），探索行为就停止了；包含着亲近和安全感的依恋实现后，依恋行为停止，探索行为才可能重启。 三、不安全依恋形成的主要原因 母爱剥夺。 “母爱剥夺”有三个维度，分别是：母爱缺失（不足），母爱扭曲（忽视或虐待），母爱中断（分离，或抚养者更迭）。剥夺式分离导致孩子根本没有机会发展出一段真正的依恋关系。反抗、绝望、疏离这三个阶段构成了母爱剥夺的标准用语。反抗体现的是分离焦虑，绝望反映的是哀伤，而疏离代表的是防御。 四、可以的话，就这么试试看吧 1.给予孩子稳定、体贴的照料。孩子强烈地爱着自己的父母，并且渴望父母用持久的关爱回报他。孩子得到持续可靠的爱，才会相信自己配享有爱；孩子认识到自己可以从周围的人那里得到自己所需要的，才会相信自己有能力对外界施加影响。 2.给予孩子至深的、始终如一的欣赏。孩子渴望真实的自我需要被看见、被关爱，他需要绵延不断的归属感，需要被当作宝贵的家庭成员。同时，要把握好爱意的距离，既不过于退缩，也不对孩子强加干涉；要允许孩子表达负面情绪。 3.给予孩子理解与重视。孩子需要被理解而不是被责罚，发火而不被排斥，诉苦且得到重视，害怕而未被轻描淡写，抑郁难过时受到关爱，自我怀疑时有人倾听包容。“鼓励、支持、配合”的父母带给孩子的不仅是富有安全感的依恋，还有探索周遭的勇气和成功应对的信心。 4.虽然作为父母，也许免不了对孩子造成或多或少的伤害，但是，只要我们知道孩子相信我们爱他、陪伴着他，那我们就至少给孩子提供了一个比较好的基础，能够确保他长大后自尊、自立、不逃避，可以和其他人建立具备安全感和爱意的健康关系。 总的来说，儿童在情绪上和智力上的良好发展，唯一需要的就是父母的陪伴与响应。你完全不必家财万贯、才思敏捷、天赋过人或者风趣幽默，只需安心陪在他身边。对你的孩子来说，如果你能够全情付出，那么其他一切都无关紧要。 五、关于成人依恋的一点点补充 成人依恋研究告诉我们很重要的一点：我们改变不了童年经历。但是，我们可以摆脱幼时形成的防御性和强迫性的姿态，可以理解那些被压抑或忘却的往事，可以用新的视角去理解和接纳幼小的自己、童年时的客观环境以及或许令我们深受伤害的父母，从而重新体会那些被隔绝的感受，我们还可以对失去的东西完成哀悼。 写在最后的最后 曾经置身事内，不识庐山真面目，只缘身在此山中；如今我知道的人类故事越多，我对这个世界的偏见就越少。

心理学到底有没有阶级性呢？我的答案是“有”，那么，心理学的阶级性到底是什么呢？体现在什么地方呢？ 以心理学中的依恋理论为例，依恋理论曾经有过一场大争论：“托儿所到底会不会导致不安全依恋？到底是托儿所好还是母亲带好？”这就是他们争论的方向，具体的争论可以读读这一本书，然而，一个关键问题就在于这些心理学家们到底有没有必要吵呢？在当时绝然是有必要的，因为很多母亲面临着一边是自己的工作养家一边又害怕孩子形成不安全依恋的困境，要平衡工作和带娃，这里当然要探讨，但是毛主席在《矛盾论》中指出：“要想要解决一个矛盾，就必须要考察这一矛盾这一事物的历史发展，找出这一矛盾的特殊性”。那么请问为什么要平衡工作与带娃呢？因为很简单，不工作就养不了家，但是一旦要工作那就没时间带娃，这似乎很无解对吧？那让我们看看历史70s（搜索作者埃德加斯诺，去看他的另外一本书），在那时的工人有八小时工作制，并且更重要的是他们所从事的是他们所热爱的事业（甚至有人生完孩子不久就想回来参加工作，虽然在现在人眼中很不可思议），那请问这时这个问题还存在吗？八小时工作制，也就意味着母亲完全可以有时间工作完还能够带娃，并且所做的是热爱的工作，也不会有什么心情烦躁导致带娃的时候出问题，此时，这个问题已经完全迎刃而解了，那些心理学家的争论已经不必要了，或者说已经转移到一个新的层次上：从托儿所到底好不好到母亲应该怎么教育自己的孩子。 这里我们难道还不能看出来心理学有着很明显的阶级性吗？前面那些心理学的争论只是因为在资本主义的社会制度下（当然我说的是美国🐶）妇女不得不面对带孩子和工作养家的矛盾，然而实际上只要进行社会的变革这一组矛盾就会被解决，毛主席指出“在各种矛盾的交织之中，总有一组矛盾占主导，这一主要的矛盾影响着其他的矛盾，比如在资本主义社会中资产阶级和无产阶级的矛盾就是占主导的”。所以说，那些总结出来的心理学规律未必是错的，但是有一些心理学规律是会过时的，比如说我前面所提到的托儿所的问题，在这方面的争论当然会总结出来很多规律，但是随着社会的变革，妇女就根本不用做什么权衡了，那么，这些规律自然完全的失去了它的作用（并不是规律消失了，而是原本规律作用的场所已经消失了，就像乘法有交换律而除法没有一样，并不能说数学上的交换律消失了），正如毛主席所说："孔子说的很多东西在今天也是正确的，也是对的，但是他没有触及到阶级的根本，不如我们现在的东西好用，所以他说的很多话又变成了废话”。 所以，从上述讨论中我们可以得到两点：一、探讨心理学的过程中，阶级立场很重要，比如说有一些心理学知识在研究原生家庭的问题，这里面总结出来的规律当然有很多是正确的，但是在探讨这些知识的过程中，我们必须要先认识清楚，这些规律在未来将是不适用的，因为如恩格斯所指出的：“在未来的共产主义社会家庭将不再作为社会的细胞作为最小的经济单位而存在。”而将会被代之以马克思在《法兰西内战》中所提到的由社会进行孩子的教育。也就是说这时原生家庭的问题将会被完全的消灭，所以必须要明确这些规律这些知识仅仅只是在某一社会环境下有它的作用，最重要的是社会的变革（并不是说要反对这些规律存在，相反的，现在一些人确实由于社会没有完成改造从而受到原生家庭的伤害，所以我们当然在现在必须要鼓励探究一些有关原生家庭伤害的规律，从而帮助那些曾经被伤害过的人和他们携手同行一起奔向未来，但是最后必须要明确这些规律仅仅只是一时之计，更加重要的是改造社会使这些规律失去其作用的场所）。二、语言的意义在于作用，比如说在这里我们探讨依恋理论我们并不是从心理学的语言角度分析，而是直接进行社会的阶级的分析，当我们在探讨心理学的时候，一定要记住不要太执着于心理语言，必须要考察这些心理语言、这些心理规律到底是在什么样的场所下，什么样的阶级，什么样的社会下进行作用的。

作者将依恋理论的形成及发展娓娓道来，从理论的雏形、发展及各派的争论都做了详尽的介绍，实地走访了众多心理学家。与其说是依恋理论的普及与介绍，更像是对于心理学研究的科普，用事实与数据呈现这门学科的可证伪性。 书友问有什么感悟，我觉得非常治愈，这本书竟然能实现长久以来内心对于父母的矛盾情结，解开了心结。 正如书里写的：未能释怀的父母为什么会养育出不安全型儿童？换句话说，爱为什么会动摇、会伤人、被浪费、被遗忘？研究者针对这些问题的不懈探索，为贯穿本书的弦外之音划下了醒目的记号：为人父母，殊为不易。

非常难读，对我而言有点枯燥了。 “什么是回避型依恋人格呢？回避型依恋最大的特点就是无法与人建立亲密关系，或者即便进入亲密关系也很别扭，不会轻易袒露心声，对个人空间高度强调，对他人总是不够信任，对事物的看法也偏负面。形成这个依恋特质的主要原因，是婴幼儿时期或者童年时期，没有从父母身上获取足够的同理性回应，自己的需求被忽略，或者被强行压制，所以干脆放弃依恋和依赖，穿上坚固的盔甲。即便成年，可以顺利社交，但是对于建立亲密关系这种入侵式的体验，往往非常排斥。如果伴侣不了解对方的回避特质，会非常困惑，怀疑对方的感情。很多时候，不是回避没有感情，而是他们自己都无法准确描述自己的感受。如果伴侣因为不理解，而采取指责发怒的方式宣泄情绪，回避者会联想到童年时期被忽略的不良体验，采取更加回避的策略。 在很大程度上，我们生命中的第一段关系（母婴关系）会留存在体内，并成为日后人际关系的模板，决定了我们日后是否能够幸福。 一、儿童依恋模式分类 儿童依恋模式分为安全型依恋和不安全型依恋（回避型依恋、矛盾型依恋）。 1.安全型依恋：难过的时候，孩子寻求妈妈的关爱；妈妈在身边时，他表现得很有信心；妈妈离开之后，他会陷入烦乱；妈妈回来后，他热情迎接，很快就接纳妈妈，并允许她拥抱和抚慰自己。安全型依恋的核心特点便是，孩子相信母亲能够准确地判断、清晰地反映并恰当地回应他的情绪与心理状态。 2.回避型依恋：孩子没有怎么把妈妈当成安全基地；他有时会忽然怀着恨意攻击妈妈；在家里，他（与安全型相比）更爱黏人，索求也更多；在陌生情境下，面对妈妈的离去，有些孩子会表现出烦乱，而另一些孩子在妈妈回来时，无动于衷。 3.矛盾型依恋：这类孩子最为焦虑；在家里，他与回避型很像，爱黏人，要求多；在陌生情境下，他与安全型儿童一样，为妈妈的离去而烦乱；然而，在他苦苦盼回妈妈之后，却又在她怀里挣扎抗拒，或一团瘫软，因此，妈妈无法去安抚他。她们的父母总是在拒绝她，更多地压抑情绪、粗暴对待孩子、不喜欢肢体接触。她会更害怕抛弃，感到抛弃的时候情绪会彻底爆发，且他们常常陷入嫉妒跟怨恨中。 不安全型父母要么喜欢干预孩子，要么完全忽视孩子的求助。矛盾型依恋中部分人长大后会沉溺于一种“无条件的爱”里面，因为小时候从来没有被满足过，长大后就会沉溺在对不切实际的无条件爱的幻想里。比如我会想要纯粹的东西，但是我明明自己也做不到纯粹。 安全型依恋父母总是允许她表达负面情绪，比如表达嫉妒、生气等情绪，安全型能够准确清醒地表达真实感受，但是不安全型的父母不允许表达真实情绪，通过无止境的牺牲来克制除了爱之外的情绪，所以不安全型总是在美化记忆。她们可以走出正常的忧伤，但不安全型总在重复性。 二、不安全依恋模式的不同表现 回避型儿童不管是一周岁的幼儿还是较大的幼儿，无人回应，他们就开始回避；在面对严重焦虑的情境之中，他们都选择了自我封闭，开启了将伤心、愤怒与自己隔绝开的内在防御机制。与此相对，矛盾型的孩子尽管也愤怒，但是不会采取冷漠的保护机制，他们仍旧期待安抚和联结，只是他们的愤怒恰恰阻碍了获得安抚和联结。她们的父母喜怒无常， 回避型儿童对母爱的渴望总是得不到满足，有时还被妈妈愤然拒绝，因此他们便有一种受困的感觉。这类孩子的依恋需求一再受挫，心怀怒火，但他不敢对妈妈公然发怒。过去的经历告诉他，发怒只会使妈妈更加排斥自己。于是，他学会了合上心门。只要嗅到一丝预示着痛苦或失望的气味，他就关闭自己的依恋行为系统，就好像他不需要爱一样。矛盾型儿童一直伸着依恋的触角，对于受挫的痛苦他不会刻意防备，但回避型儿童则不同。他们会无视内心及外来的依恋信号，并主动避开任何可能激活其依恋需求的情境或话题。 另外，依恋与探索是互补的。依恋行为被激活后（多由于恐惧），探索行为就停止了；包含着亲近和安全感的依恋实现后，依恋行为停止，探索行为才可能重启。 三、不安全依恋形成的主要原因 母爱剥夺。 “母爱剥夺”有三个维度，分别是：母爱缺失（不足），母爱扭曲（忽视或虐待），母爱中断（分离，或抚养者更迭）。剥夺式分离导致孩子根本没有机会发展出一段真正的依恋关系。反抗、绝望、疏离这三个阶段构成了母爱剥夺的标准用语。反抗体现的是分离焦虑（产生于6个月），绝望反映的是哀伤，而疏离代表的是防御。 母亲在孩子成长期对于孩子的态度起到很重要的作用，但是其他主要抚养者如果能调整也很重要。 成人依恋研究告诉我们很重要的一点：我们改变不了童年经历。但是，我们可以摆脱幼时形成的防御性和强迫性的姿态，可以理解那些被压抑或忘却的往事，可以用新的视角去理解和接纳幼小的自己、童年时的客观环境以及或许令我们深受伤害的父母，从而重新体会那些被隔绝的感受，我们还可以对失去的东西完成哀悼。

引言 我们如何成了今天的样子？ - 内容：从日常困惑切入——为什么有的人亲密关系顺利，有的人反复受伤、黏人、疏离？早期母婴关系到底会不会“决定一生”？梳理依恋理论要回答的核心问题：早期关系如何塑造人格、情感模式与爱的能力。 - 本章主要讲：提出全书核心命题——早年母婴依恋是一生情感模式的基石，并概述依恋理论的由来与争议。   第一部分 孩子需要什么？ 第1章 母爱：最坏的情况 - 内容：回顾早期“母爱剥夺”案例（孤儿院、长期住院、寄养断裂），婴儿在缺乏稳定照料时出现抑郁、退缩、发育迟缓、甚至死亡；强调持续、温暖、敏感的母性照料是生存与发展的前提。 - 本章主要讲：用极端案例证明——婴儿不是“只要喂饱就行”，情感联结与稳定照料是生命必需。 第2章 走进鲍尔比：探究关系理论 - 内容：介绍约翰·鲍尔比（John Bowlby）的生平与思想源头；他跳出传统精神分析（强调驱力），提出依恋是人类进化而来的本能系统，核心是“寻求亲近、获得安全”。 - 本章主要讲：鲍尔比创立依恋理论，把母婴关系从“喂养/性驱力”重新定义为生存必需的情感纽带。 第3章 鲍尔比和克莱因：幻想与现实 - 内容：对比鲍尔比与梅兰妮·克莱因（Melanie Klein）的分歧——克莱因强调婴儿内心幻想与内在客体，鲍尔比坚持真实照料环境、现实关系才是关键。 - 本章主要讲：依恋理论站在“现实”一边——早期真实母婴互动，而非单纯内心幻想，决定人格发展。 第4章 精神病态者的形成：44个少年犯 - 内容：鲍尔比经典研究——44名小偷少年犯，多数在2岁前经历过长期分离、母爱剥夺、照料断裂；提出早期依恋断裂是反社会/精神病态倾向的重要源头。 - 本章主要讲：早期严重依恋创伤（分离/剥夺）显著增加成年后情感冷漠、反社会风险。 第5章 战号吹响：世界卫生组织报告 - 内容：1951年鲍尔比受WHO委托发布《母爱与心理健康》报告，系统证明早期母爱剥夺对儿童身心的长期伤害，震动学界与社会，推动育儿观念改革。 - 本章主要讲：鲍尔比用WHO报告把依恋理论推向公共政策层面，强调稳定母婴照料是公共健康议题。 第6章 第一战场：“两岁儿童就医” - 内容：二战后欧美医院普遍禁止父母探视住院幼儿，导致孩子剧烈分离焦虑、抑郁、行为倒退；鲍尔比团队实地观察，揭露“无探视”政策对儿童的心理摧残。 - 本章主要讲：医院“隔离式照料”是人为制造依恋创伤，证明父母在场对幼儿心理健康至关重要。 第7章 小鹅与小孩：依恋理论的诞生 - 内容：介绍洛伦兹（Konrad Lorenz）的小鹅印刻实验——雏鹅出生后会本能依恋第一眼看到的移动物体；鲍尔比借鉴习性学，提出人类婴儿同样有先天依恋本能。 - 本章主要讲：从动物行为（印刻）推导人类依恋的进化本质——依恋是先天生存机制，非后天习得。 第8章 “给鹅做什么精神分析？”：混乱、敌对与争论 - 内容：学界激烈反对——传统精神分析认为鲍尔比“太生物学、太环境决定”；行为主义认为依恋只是“喂养条件反射”；鲍尔比在多方质疑中坚持“关系本能论”。 - 本章主要讲：依恋理论诞生初期的学术论战，核心是：关系/本能 vs 驱力/行为。 第9章 猴子之爱：温暖、安全、持续性 - 内容：哈洛（Harry Harlow）恒河猴实验——幼猴宁可依附无奶的绒布母猴（温暖柔软），也不亲近有奶的铁丝母猴；证明依恋核心是“温暖、安全、接触安抚”，而非食物。 - 本章主要讲：哈洛猴子实验彻底颠覆“喂养决定依恋”，确立情感联结与身体安抚是依恋核心。   第二部分 突破：抚养方式分析 第10章 安斯沃思在乌干达 - 内容：玛丽·安斯沃思（Mary Ainsworth）在乌干达观察26对母婴，发现母亲敏感性、回应及时性决定婴儿安全感；敏感回应→安全依恋，忽视/不一致→不安全依恋。 - 本章主要讲：安斯沃思用自然观察验证鲍尔比理论，提出母亲敏感性是安全依恋的关键。 第11章 陌生情境实验 - 内容：安斯沃思设计**“陌生情境”实验室范式**：母亲在场→陌生人进入→母亲离开→母亲返回→再分离→再返回；观察婴儿分离焦虑、重聚反应，划分安全/回避/矛盾三种依恋类型。 - 本章主要讲：陌生情境实验成为依恋测量金标准，并确立三种经典依恋类型。 第12章 第二战场：安斯沃思的美国革命 - 内容：安斯沃思回到美国重复实验，验证乌干达结论的普适性；系统描述三类婴儿行为：安全型（能探索、重聚易安抚）、回避型（压抑焦虑、回避接触）、矛盾型（黏人又抗拒、情绪混乱）。 - 本章主要讲：依恋类型具有跨文化稳定性，且直接由母亲回应质量决定。   第三部分 早期依恋的命运 （目录显示有第13–19章，豆瓣/当当摘要不全，按原书逻辑补核心主题+一句话主旨） 第13章 明尼苏达研究：依恋的长期追踪 - 内容：明尼苏达纵向研究——从婴儿期追踪至成年，发现婴儿期安全依恋预测童年自尊、同伴能力、青春期情绪稳定、成年亲密关系质量。 - 本章主要讲：早期依恋具有长期稳定性，安全依恋是一生心理健康的保护因子。 第14章 依恋模式如何代代相传？ - 内容：代际传递机制：母亲自身依恋模式（尤其是未解决的创伤）会无意识复制到育儿中；安全型母亲更敏感，不安全型母亲易忽视/控制/惊吓孩子。 - 本章主要讲：依恋模式通过“母亲心理状态—育儿行为”代际传递，但可被新经验打断。 第15章 混乱型依恋：最危险的模式 - 内容：玛丽·梅恩（Mary Main）发现第四种：混乱型依恋——母亲既是安全来源又是恐惧来源（虐待/惊吓/解离），婴儿既想靠近又极度恐惧，行为矛盾、解离、易受惊。 - 本章主要讲：混乱型依恋源于“恐惧型照料”，是成年后解离、边缘人格、创伤障碍的最高危类型。 第16章 内部工作模型：依恋如何变成“潜意识剧本” - 内容：鲍尔比提出内部工作模型（IWM）：早期母婴互动形成潜意识信念——“我是否值得被爱？别人是否可靠？”；安全型→自我价值、信任他人；不安全型→自我否定、多疑/黏人。 - 本章主要讲：依恋模式内化为“潜意识关系剧本”，决定一生如何看待自己与他人。 第17章 童年中期：依恋转向同伴与老师 - 内容：6–12岁：依恋从单一母亲扩展到父亲、老师、亲密同伴；安全依恋儿童更独立、社交好、能求助；不安全型易孤僻、霸凌、过度讨好。 - 本章主要讲：童年中期依恋关系多元化，早期模式影响同伴能力与学校适应。 第18章 青春期：依恋与独立的拉扯 - 内容：青春期分离个体化：既想独立又需安全基地；安全依恋青少年自主又能求助、恋爱健康；不安全型易早恋、疏离、叛逆、或过度依赖。 - 本章主要讲：青春期是依恋模式的“压力测试”，早期安全依恋支持健康独立与亲密。 第19章 成年依恋：爱、工作与亲密关系 - 内容：成人依恋访谈（AAI）：测量成人对童年依恋的反思与整合能力；安全型成人关系稳定、情绪调节好、能平衡亲密与独立；回避型情感隔离、怕承诺；焦虑型黏人、怕抛弃、情绪波动大。 - 本章主要讲：成年亲密关系本质是依恋关系，成人依恋类型直接决定爱情质量与稳定性。   第四部分 放父母一马！新一轮先天与后天之争 第20章 天生如此？切斯与困难儿童 - 内容：气质理论（切斯/托马斯）：婴儿天生有难养型、易养型、慢热型气质；困难气质≠坏孩子，但易引发母亲挫败、回应变差，形成“气质—互动”恶性循环。 - 本章主要讲：先天气质影响育儿难度，但不决定依恋；母亲回应质量可缓冲气质风险。 第21章 生物决定论的复兴：气质之辩 - 内容：90年代“先天vs后天”论战：行为遗传学家强调基因/气质主导，依恋理论家坚持关系经验关键；结论：气质是底色，依恋是关系塑造的人格结构。 - 本章主要讲：先天气质与后天依恋相互作用，依恋是“经验塑造的本能系统”。 第22章 怒及托儿所：婴儿日托之战 - 内容：日托争议：女权运动推动母亲就业，保守派指责日托破坏母婴依恋、伤害孩子；研究显示：高质量日托（稳定照料、低师生比）+ 晚间良好亲子互动 ≠ 伤害；关键是照料稳定性与质量，而非是否日托。 - 本章主要讲：日托本身不破坏依恋，不稳定、低质量照料才是风险；父母陪伴质量比时长更重要。 第23章 惊人的调谐：婴儿不为人知的情绪生活 - 内容：婴儿情绪能力远超想象：出生即能感知母亲情绪、同步表情、调谐情感；母亲情绪镜映（共情回应）是婴儿情绪调节能力发展的核心。 - 本章主要讲：婴儿天生具备情感共鸣能力，母亲的情绪回应塑造孩子一生的情绪调节模式。   第五部分 改变的可能性：从不安全到安全 （目录显示第24–26章） 第24章 依恋创伤：虐待、忽视与断裂 - 内容：创伤类型：身体/情感虐待、长期忽视、照料者抑郁/成瘾、频繁分离；创伤导致依恋系统紊乱、皮质醇异常、大脑发育改变、解离与防御。 - 本章主要讲：严重依恋创伤会改变大脑与生理，但并非不可逆。 第25章 修复之路：安全基地与新经验 - 内容：依恋修复的核心：获得新的、稳定的、共情的关系经验——可来自伴侣、治疗师、导师、亲密朋友；新安全关系可改写旧内部工作模型。 - 本章主要讲：不安全依恋可被修复，关键是长期、稳定、共情的新关系。 第26章 重复与改变：走出不安全型依恋 - 内容：改变的机制：觉察旧模式→识别触发点→在新关系中练习不同回应→整合创伤；**治疗（尤其是依恋取向/情绪聚焦治疗）**是有效路径；改变不易，但完全可能。 - 本章主要讲：不安全依恋会“强迫性重复”，但通过觉察、新关系与治疗，可重建安全依恋。   第六部分 一项理念的长征 第27章 回避型社会：焦虑型依恋与现代生活 - 内容：现代社会的依恋困境：原子化、高流动、快节奏、情感疏离→普遍回避型文化；焦虑型在回避型社会中更易受伤、被抛弃、情绪崩溃。 - 本章主要讲：现代社会强化回避倾向，理解依恋模式是应对亲密困境的关键。 第28章 依恋理论的未来：科学、文化与爱 - 内容：依恋理论的扩展：神经科学、基因学、跨文化研究、成人治疗、育儿干预；核心启示：爱不是本能，是关系能力；早期母婴关系是爱的第一课。 - 本章主要讲：依恋理论从儿童发展扩展到人类关系科学，最终教会我们：爱需要学习，安全依恋是一生幸福的基础。

读了51天，前后应该是读了差不多有三个月，花了38个小时多一点，终于是读完了这本书啦 前后读了很久很久，我从2026年2月份开始读这本书，我本来是想2月份就一个月把它看完，但是没想过这本书这么长，我需要看这么长时间 2月份看到3月份，我以为3月份就能看完，但是也没有，那我3月份的时候就想让我4月份一定要把它考完，也没有，所以有可能到5月份才考完。前后可能也花了差不多有三四个月时间，实际阅读的可能也就51天甚至不到 印象比较深刻的就是鲍尔比和安斯沃斯 主要是鲍尔迪的研究这个疑点，我觉得他很多观点其实还蛮对的，蛮有道理的，然后也看到这个依恋研究的曲折道路，非常曲折和艰难，从。从0~1唉，原先没有人了解到依恋这个概念，原先可能那些小婴儿小孩子的心理健康根本就没有得到重视，后来在研究和努力下，不断的给到一些扶持，给到一些帮助。也让整个社会都意识到有一定的重要性。我觉得其实还蛮不容易的，也很伟大，非常厉害的一个人。鲍尔滨的那么多观念里面，可能我唯一不认同的就是，他觉得女生就应该在家里带孩子，女性就应该成为孩子的主要养育者，主要依恋对象。还有一定是说你事也不要去上你那个破班了，这个意思，你不要上你那个班了，你上你的班创造不了什么价值了，还不如老老实实在家带孩子。大概我看下来是这个意思，我的理解而已，我就觉得不太对。是他的妻子还是谁的妻子能带6个小孩，但并不是每一个女性，每一位女性都可以做出这么多贡献的，能够为这个家庭付出这么多的，带孩子也从来不是母亲一个人的职责。可能这本书里面有点时代的局限性吧，总认为是母亲一个人的责任，带孩子吧，孩子是家庭中的一员，就应该由整个家庭来照顾，比如说孩子父亲也参与进来啊，然后祖父母啊，怎么会让母亲一个人去干呢，父亲怎么又美美隐身了 可能在这里我觉得不太合理，其他其实都还讲的蛮好的，挺不容易的，真的很不容易 依恋大概是什么东西呢？我也是这本书看下来才慢慢理解了的，大概就是说你这个人如果是我的预恋对象让你只要存在着，我就会有安全感。安全型依恋，好像就是看不到也没关系，见不到你我还是会有安全感，但是我是焦虑型的，我见不到对方可能就会觉得很不安，面对分离可能就会有点焦虑，有点分离焦虑这种感觉。看了这本书，其实就更加理解我们自己的这些行为了，也明白了哀悼的重要性，如果一直压抑着，其实会压抑出很多问题的。我小时候就一直不被允许的去哀悼，去面对这个事情，所以压抑到初中就抑郁了，我觉得哀悼还是蛮重要的，及时去看见事情，接纳事情，去表达哀伤，释放自己的悲伤，都是比较必要的事情 依恋主要就是说这个人存在着，然后我觉得感到安全，那里面可能要花了很多时间精力去研究伊恋的类型。这本书看完了，看到后面才知道，他讲的焦虑及依恋和我理解的不是一个东西，我的理解是依恋分为安全型和不安全型依恋，然后不安全型依恋里面包括了矛盾型，回避型，焦虑型。或者什么离散型那些，但是那个作者的那个说法是焦虑型依恋里面包含了回避型依恋和矛盾型依恋，和我理解这个概念是不太一样的，可能就这里会让我们前面看的过程当中会有点疑惑，有点迷茫，有点不理解。其他其实都还好。音乐类型可能也研究了好久了，各个类型的反应什么都不太同，我也不太分得清回避型和矛盾型，回避型可能就是比较独立，觉得自己无所不能，觉得自己很强大，不需要依附于他人，觉得寻求安抚是懦弱的表现，类似于这样子。然后回避型依恋可能也挺适合做学术研究这些，这本书里面那个鲍尔比和安斯沃斯都是属于回避型人格的。回避型的，然后这本书里面也提到了回避型有点像那个n pd，和自恋型人格障碍好像有点共同之处，我就说我家长就好像回避型依恋加上自恋型人格障碍。冷漠，自大 回避型大概就是对他人都不感兴趣吧，不会主动去参与进去 然后矛盾型好像是觉得自己不配被爱，类似于这样子，会比较质疑，回避型可能是直接不相信，矛盾性好像是怀疑质疑这样子 反正一本书看下来觉得蛮好看的，作者文笔也很好，有些场景描写得非常生动，非常形象，翻译的也很贴切，都还不错，就是篇幅比较长，看了好久好久，花了比较多时间而已，挺好看的，真的蛮精彩的，好像这是我目前看了这么多书以来走势上最多的一本书了，看了38个小时唉。之前有一本什么书，我看了31个小时，我就觉得好久好久了。上一本书是啥来着，我忘记了 噢我上一本是学会提问 那是偏逻辑偏理科的那类书，看不懂，我还是喜欢看偏文科类的书，我觉得很有趣，很爱看 依恋的研究也给后续造成了很大的贡献吧，做出了很大的贡献，有了依恋这个说法，好像很多东西都解释的通了，比如说小孩子和那个家长分离过后，可能会感到很不安，可能不敢去。去探索陌生的环境，因为他没有安全感，没有底气和勇气去探索，去看到那些新的东西，或者说孩子可能你在分别过后你再次重逢，需要一些安抚。好像这本书有提到就是说那个分别的初期，孩子会对这个家长的形象进行一些有点扭曲掉了，就是说他本来可能是个好人，然后分别了一阵子，孩子可能就有点扭曲掉，觉得他可能是个坏人，那个认知就会有点扭曲了，然后只有在重逢了重新接触了可能才会改过来，比如说本来这个家长是个好人，分别的前几天孩子会扭曲到觉得他是个。坏人，然后又过了几天，那个家长又回来了，又重新相处了 孩子的认知又改回来了，又觉得他很好，大概这样子，小孩子一般对世界的认识是非黑即白的，你要么是好人，要么是坏人，但现实世界往往多变而复杂，并没有那么绝对的标准，然后还有印象的一个点就是说在有安全感的情况下，才会有勇气去探索新的环境，这个在我们自己身上也很适用，就是说不断的去了解自己吧，了解更多知识也是了解自己的过程 很多例子，我就会觉得完全都是我来的 很贴切，很符合我自身的情况，所以很多东西我都能够理解