走出原生家庭（中国ZUI懂关系的心理学家之一胡慎之20年咨询成果总结，原生家庭是伤痛还是礼物，取决于我们的选择）

这类型的书我读过了不少，但是刚读到不到三分之一的时候，我突然想到了《基督山伯爵》里的爱德蒙唐泰斯和神甫，他们两个都被关进了监狱，可是都没有放弃，想要出去，并且一直做着努力。而走出原生家庭，这口号喊的响亮，你又是否真的在找方法呢？ 是责怪养育方式吗？这和唐泰斯他们监狱里那些只会嚎叫和抱怨的囚犯有什么区别？ 就是这个念头，让我浑身一哆嗦。原来，是我！归根结底是我自己的责任！ 这一刻，才深深地理解了阿德勒所说的——谁难受，谁改变。谁的课题，谁负责。以前只是记住了，并按照这个标准去做，但其实并没有真的理解。当理解的那一刻，我才真的懂了。 所谓走出原生家庭，就是你自己要去努力，而不是把希望寄托在家人身上，甚至期待家人去改变，那样，只会造成更严重的对立。 期望家人改变，是一个自寻烦恼的命题。——我们要做到为自己的人生负责，而不是为别人负责。无论多么亲密的人，就算是自己的父母伴侣或孩子，我们都要注意边界问题，因为每个人都拥有自己的想法、态度或目标，这是他们的自由，我们不能干涉。 无论对方最后变成什么样子，都不是我们可以左右的，我们能改变的只有自己的人生。当我们意识到这一点后，就可以做出一个新的选择，尝试放手，不再期望家人改变。 而且，为什么不是自己改变而期待家人改变呢？因为其实有个根深蒂固的思想——只有错了才需要改变。不是我的错，为什么我要改变？ 恰好，凯文凯利《宝贵的人生建议》里面有句话，我也被深深地震撼着——成熟的基础，那不是你的错，不代表那不是你的责任！ 当这一切串联起来的时候，我才猛然明白了，我根本就还没有成熟。更确切的说是还没有完成分离——一面又想走出原生家庭，一面又想当个孝顺的好孩子，得到父母的完全认同。所以，我才拼命地想要符合他们的期待，同时做不到了又责怪他们。 原来，是我自己放不下。也是我自己不够坚定。 走出原生家庭，其实应该还要把省略的主语加上。你走出原生家庭！ 难怪了，总说要先学会爱自己再去爱别人。其实，道理都是一样的。要先满足自己，然后才是家人。 学习爱的能力，体会被爱的感觉，是我们每个人都需要做到、需要不断进修的课题。 过去的，让它过去吧。它不是沙子，越抓紧就会漏出去越多。相反，过去是影子，只要有光就会出现；同时，也只有站在阳光下，才是最好的走出办法。 童年的创伤已经造成了，不管是父母有意还是无意的过错导致它发生，这个事实已经无法改变。我们能做的只有活在当下，找到问题症结，解决问题，才能迎来更好的人生。——切断童年创伤主要分为三个步骤：接受、修复和阻断。这三步，你都是主角。 所以，走出原生家庭，最重要的是学会分离。掉进沼泽地，不是和它对抗，而是放松，然后再想办法出来。出来以后，可以选择绕道走，而不是非要去多多练习如何从沼泽地里出来。把自己练成此高手。 我也对《最小阻力之路》里所说的“解决问题的思路，根本就是错的。”有了更深的理解了。走出原生家庭就是问题，而最小阻力之路其实是分离，从原生家庭分离出来。 这一回，突然就感觉浑身轻松了不少。 分离呀——分离是我们每个人都必须要经历的事情，只有接受分离之后，我们才会找到自我和自在的感觉。

《走出原生家庭》观后必写： 1.原生家庭会影响一个人的自我价值认同。自我价值的核心，是在原生家庭中成长为一个能满足父母期待、被肯定和得到认同的人。 2.原生家庭还会决定一个人的人生姿态。所谓人生姿态，就是你面对世界的姿态。 3.你被对待的方式，会成为你对待这个世界的方式。 4.你被对待的方式，会成为你对待这个世界的方式。 5.当你去过分讨好或者取悦家人的时候，等于变相地承认自己的价值低。 6.看见自己，重视自己。这对每个人都特别重要。 7.请记住我们可以重新选择自己的人生。 8.人和人之间，哪怕是和父母之间，也要分清楚三点：这是谁，谁的事，谁的责任。 9.夫妻在一起是要提供生存价值、繁衍价值；父母子女在一起是要提供抚养、陪伴价值；而家人之间，最重要的是要提供情绪价值，即我们平时说的包容、关注、支持和安抚。 10.关系中存在着四中权利，分别是支配和控制他人、影响他人、不被他人影响和被他人依靠。 11.依靠就以为着人失去了自主的能力。 12.做为一个成年人，我们要相信自己是有能力去承担一些东西的。 13.当我们选择结婚对象时，一定要去看看对方的家庭，看看对方父母是如何相处的。因为无论我们怎么摆脱原生家庭对我们的负面影响，它依旧存在，还会影响我们未来的亲密关系。 14.当你对他人有了比较客观的认知，你对世界的看法也会随之改变。 15.首先，我们要面对愧疚和羞耻感。其次，我们需要拒绝。当这件事不应该由我们做，或者这个责任不属于我们时，我们要回绝对方的要求。 16.我们要明确，每个人都可以为自己的人生负责，这个世界不需要我们来拯救。无论是伴侣还是家人，他们都已经是成年人了，都有能力去对自己的人生负责。 17.爱需要五方面的内容，分别是肯定的语言、特别的时刻、精心准备的礼物、服务性的行动和身体接触。 18.人与人之间的关系本身就存在着资源交换，没有交换的存在，就没有关系的存在。 19.我们在面对父母的时候，需要适当的叛逆。所谓叛逆，就是要学会去拒绝父母的一些不合理的要求，有些功课是父母自己要去完成的，你不需要去承担。 20.一个乖巧听话的人是很少能得到别人的尊重的。 21.真正的叛逆包含两个方面的内容，一是要脱离忠诚，二是建立边界感。脱离忠诚更多意味着我们要意识到，我们是可以做出选择的。我们有自己的目标、愿望和人生，我们可以去做自己想要做的事，而不是盲目地跟随父母的指令，他们让你干什么就干什么。建立边界感，则是要弄清楚什么事是父母的，什么事是我们的。 22.分离是什么？分离是我们每个人都必须要完成的功课，它贯穿了我们的一生。完成分离，我们才会更好地成长。

🚩谈原生家庭很细腻的一本好书‼️ 认识自己并不容易。这不仅是因为人是很复杂的生物，还因为人被原生家庭打上了很深的烙印。我们只有搞清楚原生家庭是如何塑造了我们的，才能真正谈得上认识了自己。 原生家庭对我们的影响，首先是基因方面的。比如我们的身高、相貌、智力和性格，父母的遗传起了很大作用；其次是影响家庭中的氛围，父母对待我们的方式关系到我们是否快乐，会塑造我们对待世界的方式。 人，包含了三个“我”—本我、自我和超我。我们需要做的，就是在这三个“我”中找到一个平衡点，让三者相互协调。 我们要认识到，溺爱不是爱，而是我们渴望的被对待的方式，只是为了得到别人的赞赏。当我们为了证明自己是一个好人的时候，我们所做的一切，最后都有可能是为了得到别人的赞赏，而不是为了完成事情。 无论多么亲密的人，就算是自己的父母或孩子，我们都要注意边界问题，因为每个人都拥有自己的想法、态度或目标，这是他们的自由，我们不能干涉。无论对方最后变成什么样子，都不是我们可以左右的，我们能改变的只有自己的人生。 萨提亚提出过一个冰山理论：人的“自我”就像是一座冰山，我们能看到的只是它露出水面的一部分—行为，而其他部分是藏在水底下的，包括感受、渴望、期待等七个方面。 大部分人在成长过程中，都没有被父母好好爱过，但这也不能全怪父母，因为他们并不是不想爱我们，他们可能自己也不知道被爱到底是一种什么样的体验，自然而然，也就没有能力去爱别人。要知道，爱不是一种天生具备的能力，它是需要学习的。 我们在面对父母的时候，需要适当的叛逆。所谓叛逆，就是要学会去拒绝父母的一些不合理的要求，有些功课是父母自己要去完成的，你不需要去承担。 其次，要调整自己和他人的关系模式。关系模式中同样有个经济性原则，即资源交换—互相给对方提供资源，而不是单方面贡献或索取。 人生很孤独，我们都特别渴望和别人建立联结，这会让我们有一种归属感，但如果连最亲近的人都无法合作，那么这种归属感也就不复存在，彼此之间的距离也会越来越远。

每个人都希望被爱，在爱里，我们应该感到安全，被尊重。这才是一种健全的表达方式。 很多时候，我们会沿用在原生家庭里的模式，不断的复制，父母对待我们的方式给他人。 而走出原生家庭告诉我们，完全有自己主导事物的权利，不需要用痛苦，委屈自己的方式去依附他人。 被关爱是一件无比幸福的事，而爱人是一种无条件付出的无私。 在这个世界上，我们会遇到许多人，而父母是我们第一个认识的人，他们是我们连接世界的开始。 走出原生家庭，等于走出他们给的束缚，用自己的方式去生活，我们依然爱他们，只不过不是用他们期待的方式。 接纳自己并包容过去受到的苦难，意识到自己的强大。看到他们的局限与无奈，而不是在攻击和伤害里不断远离。

这是心理学大师胡慎之先生的又一作品。读完《走出原生家庭》，心中回荡着一种释然的共鸣。那些曾被我们归咎于原生家庭的性格烙印与情感创伤，作者在书中并未简单的否定，而是温和地揭示：它们是我们生命的起点，却绝非终点。当我们有勇气将目光从“为何是我”的追问移开，转而投向“我将成为何人”的建构时，深刻的改变已然发生。我们无法选择最初的河床，却能为自己的生命开辟新航向。这本书最大的力量，不是教人遗忘或怨恨，而是赋予一种视角的转换——从被动承受的“受害者”，蜕变为主动创造的“责任者”。 成长，终将是一场超越出身、自我赋权的英勇旅程。当我们能带着觉察去理解过去，并以决心去塑造未来，便真正走出原生家庭，成为自己的造日主。

人人皆苦，众生有病，皆需自医。 幸福的孩子总是少数的，不幸的孩子各有各的不幸。 读这本书前半段的时候，尤其家庭交流动力学那块，让我回想起和爸爸弟弟沟通畅快的愉悦体验，当读到有问题家庭模式时，不自觉的代入自己创伤，一度勾起我的激惹状态，愤怒到读不下去。 局部有些观点不是特别认同。但整体来说，我将这本书理解为三个层次。 第一层，原生家庭确有伤害实施于孩子，这是事实。（施害者有意或无意不予评价，事实就是事实） 最近神童张炘炀的新闻让我挺惋惜的，明明祖坟冒了好几次青烟，却被无知父母生生浇灭。网友都说，如果你的父母从军从政，你或许可以静下心听听父母的建议 如果你的父母从工从农，千万别让他们把怎么赔钱的经验传授给你。我似乎也喜欢diss父母，比如我舅和家里人会疯狂催婚我姐，我姐沉默回应，就会各种道德绑架，我会直接diss，你自己过明白了吗？自己的婚姻不咋地急着把别人送牢房？仔细想想，我不是喜欢diss父母，我是diss一切愚蠢的行为，更diss一切因为自身愚蠢却断送孩子前程和婚姻的愚蠢认知背后的行为。但，无法讲道理。因为，认知低下的人，是无法get高价值的。 我们这一代人越来越喜欢在大城市孤独的呆着，也不愿意回老家热闹的常住。断亲断友的趋势越来越大。 越来越多的人不愿意恋爱，结婚，生育。今天饭桌上王老师还在向我们诚心发问，催她儿子和女儿谈恋爱，为什么无欲无求的，你们年轻人为什么这样？我脑子里闪过了很多的回答，但没回答一个字，我代替不了年轻人，我只代表我自己。 比如我的家庭结构吧。哪里都好，一切正常，唯独父母感情不和。原因是，我的妈妈在奶奶那里受了太多的婆媳委屈，却从未得到过补偿，而这一切愈演愈烈，又衍生出太多的悲哀。爸爸，妈妈，奶奶，我不知道去解开他们的死结，也不是我该做的事。战争的原因不是我，但是我是战争的最大受害者。 你能想象嘛，一个小朋友，带着一个更小的朋友，在连年的战火里，撕闹里，踮起脚，努力的拽着大人的衣角，出口的“爸爸妈妈你们别吵了，我害怕”被被淹没的无声无息。小时候的我以为，只要我好好学习，他们就开心了，就不吵架了。只要我不乱花钱，只要我听话，只要我乖巧，只要我……努力了半生，拼尽了全力，长大了才发现，原来跟我就半点没关系，我的努力毫无意义。于是踮起脚的那个小朋友长大了，远离这个本不该属于她参与的战场。 说说弟弟吧，那晚，月亮很圆，月光皎洁，照在我家的新房上，我记得我拉着青春期弟弟的手，抱抱他，安慰他，他哭的不能自已，看着新房，恶狠狠的说，姐，这个家，残破不堪，破屋烂屋。我自然是懂他的，我能怎么办，握他的手，紧了一些，心里发誓，我一定要离开这里。 这本书的第二层次，是如何灾后重建自己，我如何成为自己？ 书里已经说了很多了，有些方法原来我早就在用了。 说说我自己的感悟吧，我能在这困局之中冲出迷局，是因为我善于思考剖析，唯一的方法就是，不入局。 课题分离很重要。 我心疼妈妈的委屈，共情她的感受，明白这悲哀背后的一切原理，我指着那条幸福路，呐喊，妈，你看，你应该走这里啊！然而她待在让她痛苦的舒适区里也不愿意丝毫改变。我身为女儿，努力许久，但她一味沉浸在自己的委屈里不出来，看不见因为她的委屈进而造成的我的委屈，那对不起，我拉你不出深渊，也不会让你拉我进泥潭。你的人生，不能废掉我的一生做代价。 我最幸运的事，是一直都有遇见很好的老师。对自己最负责的事，是一直有好好读书。我永远记得，春鸽老师对我说，贝贝，你要好好读书，去更远的地方，站更高的平台，遇见更好的人。这些话我记了十年。我读书是为了自己有更好的出路，有能力养活自己，有能力幸福，有对自己生活的决定权！高三时，明明我有出国读书的机会，因为父母短见贫穷。OK，我不怨。高三毕业，我要学医，父母再次阻路，我一意孤行去了最远的地方。考研，父母让我回郑州，我再次一意孤行，我要去看海。工作时，父母再让我回郑州，我又一次一意孤行。长大了，我选的男朋友，父母反对，我一句反问：你们替我选的，一定会幸福吗？我不幸福，你们负责吗？日子你们替我过吗？父母哑然。这一路以来，我活成了自己的主人，我越来越有决断力，心里越来越清晰自己要什么。 我思考，我辩证，我与我辩论，我也曾迷惑茫然。好在一切都会拨云见日。 弟弟结婚了，弟妹与妈妈，婆媳关系没有大毛病，小摩擦不断，媳妇儿与妈妈经常两边向弟弟诉苦，弟弟焦虑不堪，挠头不断，跟我说，姐，为什么咱爸妈就不能改变一下呢。我直接击碎他的幻想：父母仍在梦里，你能不能睁开眼看看这个世界？你可以平凡，但不能无知。要是能改，早就改了。我跟他分析，第一，想要改变父母的心态，你这一点跟弟妹的想法就不对。第二，弟妹要求婆婆像妈，更不对。她不出去正式工作，闲则生事也是原因。第三，你不对，你一边享受着父母同住带来的便利，带孩子洗衣做饭搞卫生，又不能容忍父母的不良习惯和跟不上的认知。第四，你能做的，挣钱，独立，不需父母帮助，自然不会同住，问题就会大大削减。第五，家庭，如果需要改变，那一定是全家人都给力，是全部家庭成员的联动。第六，接受这些现象，因为每家每户都有。 我也差点结婚，走进这琐碎的生活。 失之毫厘，差之千里。 我记得清清楚楚，前任父母不满意我的原因：1.学历太高将来会欺负对方。 2.过年不去他家。3.算命先生算有缘无分。(好像还有一个，想不起来了)。我当下听完这些话，第一反应是愤怒，改革春风是没有吹到闽南的大地上，民智未开是不是？？让我决定立刻分手的原因是，我顺着前任父母的逻辑说了一句，按你爸妈的逻辑，你只能配专科生，那样不会欺负你。他反驳我：你这么说就极端了。我撂了电话，冷笑，那你父母说的话的怎么就不是极端了。我们一没订婚，二没结婚，凭什么过年一定要去你家，我是自己没有家吗？我冷静了两天，完全不生气了，我没有办法为我父母的认知买单，我改变不了原生家庭的局限性，我一路以来都只能为自己负责，更没有办法为对方及其家庭的认知买单。我没损失什么，这样的结局是在救我于水火。我能理解认知背后的原因，是因为他的父母本身的不自信，是他的父母无法相信自己的孩子已经是个成年人了，能为自己负责，是瞧他不起，于我何干。但更多的是，他自己愿意固限自己的原生家庭，相信父母，那是他的课题，我无能为力。 一个家庭对一个人的性格，认知，行为模式等等等，都必然有所影响，所以奉劝所有人，挑选爱人时，也记得看看ta来时的路。 于是，第三个层面。我们如何做不伤害子女的父母。 我们既是不幸的受害者，又是自己的拯救者，还是下一代的引领者。我们会很困难，但我坚信，一定可以找到与我携手的战友，终止或者减少这些看不见的心灵伤害。要么不生育，要么既决定为人母，为人父，那就负责吧。 有人说，恋爱换人不过是新瓶装旧酒，与不同的人吃饭，脱衣，做爱，做尽一样的事，所以，跟谁结婚都一样。但我想说，选择不一样的人，绝对是不一样的婚姻。你轻看婚姻，婚姻一定会轻看于你。 如若你幸福，祝福你。过去已经过去，未来还未来。改变不了别人，改变自己。如若你原生家庭不幸，那都祝愿我们走出原生家庭，建立自己幸福的家庭。

原生家庭是伤痛还是礼物，取决于你的选择 幸福的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。奥地利心理学家阿德勒的这句话，说出了多少人的心声，也道出了多少人心底的那抹心酸。 张韶涵的歌收获了无数粉丝，但是她的故事更让人记忆深刻：她的母亲不仅将女儿当做提款机，还把她挣的钱全部私吞。需要钱治病时，自己一分钱都没有。她在加拿大养病的时候，母亲从未去照顾过她。在音乐世界光芒四射的张韶涵，坚强外表下也有一颗渴望被爱的心。如果说音乐治愈了她，那么原生家庭带来的伤害也会伴随一生，成为心底抹不去的阴影。 原生家庭是伤痛还是礼物，取决于你的选择。胡慎之的49堂心理课，带我们走进《走出原生家庭》，直面原生家庭带来的情绪阴影，疗愈原生家庭给的创伤体验，与自己、与原生家庭和解，活出更有力量感的人生。 什么是原生家庭？很多人可能知道，但说不清。让我们来看看专业的解释。 从字义上来说，原生家庭指的是：我们出生的地方。从实际情况来说，原生家庭指的是：父母的人格和养育方式在我们身上留下的深刻的印记。 婴儿从呱呱坠地，接触最多的就是原生家庭，如果说婴儿是一张白纸，原生家庭就是在纸上作画的那个画家。一旦开画，就会对白纸产生不可逆的结果。 画家的作品有好有坏，原生家庭对人产生的影响也分为两种：正面影响和负面影响。从心理学的角度来讲，如果一个人的原生家庭带给他的积极影响多，那他就有可能成为一个优秀的人。反之，则不利于他的成长。 原生家庭影响着我们的自我价值认同、人生姿态和关系模式。 俗话说得好：种瓜得瓜种豆得豆。在一个充满冲突的家庭中长大的孩子，性格普遍比较敏感，长大后也会引发好多人际关系冲突。 因为他认同了原生家庭的冲突模式，冲突的场所是他最熟悉的。他往往会莫名其妙地把一些本来和谐的人际关系变成充满冲突的人际关系。 现实生活中，多少人痛恨自己的原生家庭，讨厌父母的相处模式，却在长大后，活成了自己最讨厌的人的模样。重复着父母的言行举止，让自己的家人生活中自己过去的痛苦生活中。 好多人心里门清，终其一生却走不出原生家庭的怪圈，遇到问题，条件反射般重复原生家庭的处事方式，过后则后悔不已。 痛定思痛，痛如何哉！当我们意识到原生家庭带来的弊端的时候，就意味着你需要寻找解决方法，而不是一味拿原生家庭来当背锅侠。 心动不如行动，只需三步就可以切断童年创伤对我们的影响：接受、修复和阻断。 看见自己、重视自己、接纳自己，与过去和解和告别，回顾过去、承认失去，祝福未来、重新创造新的生活。 好的原生家庭是一个过程，而不是一个状态； 是一个方向，而不是终点。所以，无论在原生家庭经历过什么，全盘接受，认真审视，然后，继续往前走吧。 我们无法选择我们的出生地，无法选择我们父母，但未来的路，我们可以自主选择，解开心结，与过去和解，与深藏在心里的父母和解，摆脱牢笼的桎梏，成为更好的自己，活出自己想要的模样。

对于了解和改善亲密关系来说很实用的一本书！👍 本书揭示了许多家庭成员/伴侣相处之间常见矛盾背后的深层心理。 不明白为什么和伴侣的关系时好时坏、不知道怎么改善充满矛盾的家庭关系、不清楚自己的情绪和行为形成的原因……这一切的答案和改善建议，都可以从这本书里找到。

挣脱过往桎梏，重塑自我人生——读《走出原生家庭》有感 心理学家胡慎之凭借二十年一线心理咨询经验，在《走出原生家庭》一书中，撕开了很多人内心长久的痛点。这本书让我彻底明白一个深刻的道理：原生家庭会影响我们的性格与思维，为人生打下最初的底色，但它永远不能定义我们的人生结局。原生家庭最终是伤痛还是礼物，从来不由童年决定，而是由成年后的我们选择。 在书中开篇部分，胡慎之打破了人们对家庭矛盾的片面理解，提出了“懂事的孩子最容易产生低自我价值感”这一犀利观点。很多人从小习惯性压抑自己的需求，刻意乖巧、迁就家人、消化父母的负面情绪，只为换来一点点认可。久而久之，我们会在潜意识里认定：只有我足够听话、足够懂事，我才值得被爱。同时书中用家庭动力理论解释，家庭关系的紧张、压抑、争吵，往往不是个人性格问题，而是整个家庭系统动力失衡所致。读懂这一点，我终于理解了自己内心的敏感、自卑与内耗，并不是我天生不够好，而是成长环境潜移默化留下的印记。 书中追根溯源，解释了原生家庭塑造人的核心机制，也就是“投射性认同”。父母会把自己的遗憾、焦虑、负面情绪投射在孩子身上，长期的否定、指责、比较，会让孩子慢慢内化自我否定的思维。长大后，即便没有人批评我们，我们也会习惯性自我攻击、害怕犯错、不敢表达自己。原来我们成年后的人际交往模式、情绪习惯、处事方式，大多都是童年家庭环境习得的结果，看见根源，就是自我疗愈的第一步。 最让我深受触动的，是书中关于家庭角色错位与缺失的内容。作者明确提出父亲在家庭中的四大功能：给予孩子安全感、示范社会交往、建立规则意识、帮助孩子完成家庭分离。一旦父亲角色缺位，人很容易在成长中缺乏底气、缺少安全感，在人际关系中变得怯懦、不安。与此同时，书中打破了“无条件孝顺”的固有观念，告诉我们孝顺不是无底线的自我牺牲，我们不必被亲情捆绑，不必为了满足父母的期待，不断委屈自己、牺牲自我边界。父母只是普通的成年人，有认知局限和性格缺陷，我们不必神化父母，更不必用一生弥补家庭的缺憾。 在修复自我、和解家庭的章节中，书中的观点彻底治愈了我的执念。胡慎之指出，期待父母改变，是所有内耗的根源。很多人困在原生家庭的伤痛里，是因为一直渴望父母道歉、渴望被理解、渴望拥有理想中的亲情。但成年人无法改变另一个成年人，我们执着的期待，只会让自己一直困在过去。作者运用冰山理论告诉读者，家庭争吵的表面是琐事分歧，深层是彼此渴望被看见、被理解的心理需求。真正的和解，不是原谅曾经的伤害，而是放过一直纠结、痛苦的自己。学会一致性沟通，表达自我感受、守住个人边界，才是与家庭相处最好的方式。 书中最后给出了走出原生家庭困局的核心方法：接受、修复、阻断三步自我疗愈法。坦然接受童年的所有不完美，接纳过往的伤害；温柔修复内在受伤的自己，重新养育自己；主动阻断负面的原生家庭模式，不让创伤延续。作者还提出，成年人适度的“叛逆”是人格独立的开始，这种叛逆不是对抗争吵，而是敢于拒绝不合理的要求，敢于优先照顾自己的感受，完成心理上与家庭的分离。 读完《走出原生家庭》，我彻底摆脱了受害者思维。原生家庭是我们的起点，绝非终点。过往的伤痛或许真实存在，但它不能困住终身成长的我们。真正的成熟，是不再把人生不幸归咎于童年，而是主动拿起人生的画笔，改写自己的剧本。往后，我将与过往和解，与自己和解，挣脱原生家庭的桎梏，用独立、清醒、自愈的心态，活成属于自己的光亮。

童年的创伤已经造成了，不管是父母有意还是无意的过错导致它发生，这个事实已经无法改变。我们能做的只有活在当下，找到问题症结，解决问题，才能迎来更好的人生。