哀伤疗愈

哀伤像一块石头，重的让人喘不动气，你拼尽全力想丢掉，却发现它与自己的身体长在一起，无处安放。你只能背负着它继续走，任由它沉重的压在心口。后来，你发现慢慢的可以把它挪到让你稍微舒服些的位置，甚至自己可以托住它了。尽管石头的重量从未减轻，而你的肩膀却在日复一日的负重中长出了力量。 这本书，像一位温暖的朋友。它坦诚的告诉你：哀伤不是病症，而是爱的一种形式，是爱留下的余温。 柏拉图说：“哲学就是练习死亡。”那么，人生的每天，是不是都可以当做一小段生命？每次醒来起身是一次小出生，每个新鲜的早晨是一次小青春，每晚休息睡去是一次小死亡。我们练习放下，练习接受，直到直面死亡，适应哀伤，并持久的与它共存。 哀伤是爱的代价，我们不必急于走出它，也无需美化它。当石头最终安静地待在身上，前行时微微晃动碰撞，那不再是负担的声响，而是爱的另一种回应。 哀伤疗愈，或许就是学会在这种声响中继续前行，不再问它何时消失，因为它已成了步伐的一部分。

绝大多数人面对哀伤都只能是默默接受自我安慰自我疗伤！这个世界很难有真正的感同身受！只有经历过，才刻骨铭心，才勉强能说感同身受！作者做了系统的论述和总结，读来令人唏嘘不已。

很有意义的一个选题，如何更舒服地面对丧失是人终其一生的课题。很大一部分是内心的真实写照，是纠结了很多年的东西。 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。亲友的离去，是一时的大雨，更是漫长的潮湿。 我是那个困于丧失中十几年的人，一个丧失了用哭来表达难过的人。那些难过写进了持续了八年并可能将会持续下去的疾病里。 我所希望的是，人们能在所有的人都哭的时候，尊重有人选择不哭的权利，因为每个人表达的方式不同。我所希望的是，人可以少用情感表现出来的程度来定义一个人，爱与不爱都有原因，当你爱的时候希望你能允许有人不爱，因为人有千面，爱你的人不一定也能做到善待每一个人。

看有关死亡和丧失类的书籍好处在于，体验死亡焦虑，学着向死而生。人生是一个整体，生和死是一个完整的闭环，关键在于如何填满这中间的岁月。不论如何，我可能总是有选择的自由的。以下是一些摘抄： 1、心理学家说，哀伤是爱的一种形式。也有人说，哀伤是爱的代价。爱与哀伤如同生与死一样，相依而共存，亦如一枚硬币的正反两面，没有爱就不可能有哀伤，同理，没有哀伤就不可能有爱。 2、爱包含着付出与收获，无论是付出还是收获，它都能使人感到喜悦、温暖、安全、自信和自尊。当我们失去了所爱的依恋对象时，当日常生活中的爱的互动性被死亡摧毁后，正常的依恋关系就被破坏了，哀伤的出现不可避免。 3、整合性哀伤是指丧亲者能把哀伤健康地整合进自己的生活，能够适应挚爱已逝的生活常态，能够感受到生命的活力依然存在，并能带着爱、哀伤、怀念、喜乐、自信，身心健康地生活下去。 4、绝大多数人在感到自己对自身或外在世界失去了预测力和控制力时，会出现焦虑。 5、死亡可以夺走生命，但不可能夺走我们对生命中最宝贵的亲人的爱。我们应该珍惜这种特殊的爱，并从这种爱中获得应对苦难的力量。 6、宽恕。学会宽恕自己和学会宽恕他人一样重要。 7、死亡是上苍给人类设置的一条最公平的法则，无论贫富贵贱、圣人草民，在这个法则面前人人平等，没有人能够规避这条法则。在无限的时间长河中，人的生命何其短暂。抱着向死而生的态度，好好珍惜生命、珍惜当下，是您在应对死亡和预期性哀伤时所应持有的态度。 8、“意义疗法”核心：无论在什么情况下，人的生活都是有意义的，即使是最悲惨的生活。我们生活的主要动力是我们拥有在生活中去寻找意义的意愿。我们拥有寻找意义的自由，当我们面对不可改变的痛苦时，我们依然拥有选择采用什么态度和方式去应对苦难的自由，这本身也就是一种意义。 9、即使我们无法克服苦难，我们也永远拥有选择如何面对苦难的自由，那种态度本身不就具有一种极为宝贵的意义吗？ 10、每个生命都极其宝贵，它无法被替代。

只要您还健康地活着，您所爱的人就能一直活在您心中。

作者经历了丧子之苦后，选择了哀伤疗愈之路。我很敬佩。 可能每个人哀伤都体验不同，所以疗愈的途径也不同。这本书作者主要从现实层面的角度，提供一些具体操作的应该。 而对我来说，哀伤是一扇灵性之路的大门。 不论现实层面处理得怎样，生死与此无关。 所以我没有读完，而是继续我的灵性修炼之路。 就是准备自己的死亡。

《哀伤疗愈》，失去挚爱如同截肢，最终伤口会结疤，但失去的肢体永远不会长回来。有的哀伤永远不会“好”起来，而是丧亲者学会了与它和平共处。

1. 面对孤独。父亲离去，从此世上再也没有人能牢记祝福自己的生日，能够在零下二十多度寒冷的室外翘首以盼我的归来，送自己去机场的路上守在你的身边漠漠无语，每当回想起那份爱很温暖，内心倍感孤独，父亲走了，他对我的爱也随之走了，给我留下的只是回忆。让我对爱，也不再笃信，爱会消失。 2. 临终前的预期性哀伤。自从得知父亲得了癌症，我的失眠也开始了，很难入睡，后来头发斑秃。怎么过都是一天，爸，你要开心的过啊。父亲的回复是，姑娘啊，你是不知道那是有多痛，我能感受到父亲的挣扎，即使是这样，父亲也是不愿离去。插氧气的前三天，还在盼着我能回去能看最后一眼。带上氧气面罩后，我脆弱的没能有勇气问下父亲，你有什么要和女儿说的吗? 永远不承认死亡的来临，觉得永远有时间，让一个即将离世的人说遗言，是那么的不道德。不知道父亲最后有没有想对我说的话，那时候想说也没办法说出来了。母亲和自己都有离去那一天，遗言需要的。 3. 解脱感的内疚。疫情打乱了回去的节奏，未能见到父亲最后一面，没能参加葬礼。三年多以来的一直在痛苦中，离世后的解脱感，解脱感所带来的内疚感和未能见到最后一面的内疚感。父亲离开一年了，仍连续一个月进入我的梦里，怎么可以这么做女儿。书里写的很对，需要走出，我需要调整来面对这个陌生的世界。

作为一名中年孤儿，很幸运在这个缅怀的节日期间读到了这本书，在独自的哀伤旅途中，呼应了一些已经认识到的问题，解答了一些没有想明白问题，也预见了未来可能要遭遇的问题，意识到这条路终将漫长，但是有科学和人文的关怀，丧亲者可以更好的走下去，这就是人生，这也是我从这本书中感受到的疗愈力量，谢谢作者老师和所有致力于研究和抚慰人类哀伤的人们❤️

这本书主要关于丧亲。里面有一部分是关于作为丧亲者身边的人，对丧亲者什么样的安慰是有效的，什么样的安慰是无效的。这一部分其实很有适用性，因为很多人都曾经或者会遇到困难，身边人的有效的支持其实还是蛮重要的。这本书也提到了丧亲者很适合团体或者互助小组，可能真正的感同身受还是有困难的，而相似境遇的人之间可以互相照亮。这一点也很有适用性，找到属于你的团体或小组。