原生家庭的羁绊：用心理学改写人生脚本

之所以看这本书是因为昨天的自己遇到了一件事，一件让我感到不适但是又在不理智的驱动下，不得不进行的重复模式。 起因是我有一个高中同学，高中时我认为我和她是朋友。但和她的相处中她有许多伤害我不尊重我的行为，我每次都选择无视。在遇到其他不尊重我的人的时候我都能直接选择结束关系和断联，但和她却做不到，并不是我不知好歹，反复允许其伤害我在这背后的深层次原因是：1)她的很多行为会激活我的创伤，在创伤激活时我的心理会退行到小时候，小时候那个被伤害的我出来替我处理和应对她对我造成的伤害。2)她对我的方式很像我的母亲，让我感到熟悉 比如1)她在高中时和我遇到矛盾会无论什么场合突然大声呵斥，完全不顾我的感受，过后我却能和没事人一样接着和她相处，同时我还会认为全是我的问题(想到其实我的父母也经常这样对我，小时候的处理方法就是明明很受伤感觉被羞辱了没有被尊重，但过后还是和父母继续好好相处，可能是那时的自己怕被抛弃怕不被爱。或者我会突然离家出走，他们和我讲话我故意不听不回，借此让我父母主动找我和好，通过这样来让我认为我是拥有主动权的那个，同时让我的自尊心有一点挽回)，所以遇到她那样对我时，我也会无视，因为我知道她不在意我的感受她会无视我，如果我主动提出我的需求，那么这段让我感到熟悉的关系或许会无法维系。我潜意识会认为如果没有这种有害的关系我不知道怎样应对有害关系消失后的未知。2)再比如她会在vx聊天时忽冷忽热，这一点也是让我感到很熟悉，因为我父母也是这样对我，我很熟悉被人无视被人忽视被人不尊重的感觉，但其实熟悉不等于我应该被那样对待。而我每一次还是会很认真且耐心的回复她，可能我想证明是因为小时候的自己不够好所以才被父母忽视和不重视的，我现在努力做的更好，和她展示我的价值，就能够证明是小时候的自己不好，而做好了就会被尊重和重视这一点，也想通过被这样类似我父母的人的对话，来证明自己是能够改变别人的，只要自己能做的更好。3)以及她会不停的打击我，嘲讽我。这也让我感到熟悉。也是自我价值感很低，认为放低自己才会获得他人的喜欢和尊重。我父母平时与我交流极少，为数不多对我关注的时候都是打击和嘲讽，导致小时候的自己渴望获得他们的关注，而优先自我嘲讽和贬低，久而久之内化了这种行为模式，遇到打击和嘲讽我的我反而会觉得获得了关注。但是一个人如果能打击和嘲讽你，往往也说明这个人有问题，人格健全的人不会通过打击和贬低他人来获取优越感 书里有一段话说道：小时候没有完成的事情，会成为一个人的未完成事件，进入他的人生模式里，占据他的心灵空间，消耗他的心理能量，直到这一事件被理解，或者被完成。 或许这件事该被成年的我完成了，成长中多次反复重复这个对我造成伤害的模式，多次去识别对我有害的关系且毅然决然的选择进入，只是因为我想努力证明只要我对你足够好我足够努力足够卑微，就能够获得他人对我的爱与认可与尊重。去寻求本就人格残疾有缺陷的人认可这样做本身就是错的，你永远无法从伤害你不尊重你不重视的你的人那里获得你想要的无论是爱还是尊重，因为他们本就不具备这样的能力，你再怎么和他们证明，在他们面前努力也无法获得。只是一次又一次允许他人伤害自己而已。有些人能伤害你往往是他们自己本身有问题，他们没有尊重他人的能力，他们人格有缺陷，不代表我有问题。 当你不断试图从一个已经证明不尊重你的人那里“索取”尊重，本质上是在试图让对方来确认你自己的价值。这本身就降低了你的自我价值感（似乎在说：“我的价值需要你来认可”）。 为了“换取”那一点点可能的认可或缓和态度期间，我的不经意的行为会放弃了自我边界（容忍伤害、接受不被尊重的行为、委屈自己）。对方清晰地看到了这一点。 不良后果： 当一个人不断地放弃自己的底线去迎合或讨好一个不善待自己的人时，就是在告诉对方：“我不尊重我自己，你当然也不需要尊重我。” 别人对待你的方式，往往是你自己默许的。 我要认识到： 1.我本来就不需要他们认可，我的存在本身就是价值，我的价值可以不依赖于他们回应。 2.我已经是有能力有力量的成年人了，有些东西不必非寄希望于外界给你。你本就有能力爱自己、尊重自己、关怀自己。 3.对于让你感到不舒服的人或关系，你有能力及时结束、及时制止、及时的表达你的诉求。表达诉求本身就是价值所在，而非只有对方承认自己对你造成伤害或改正才是有意义的 4.他人我永远无法改变，但我能改变的是自己的行为。以及我可以主动筛选我要什么样的关系，不要什么样的关系。想获得尊重和爱和关怀，就优先识别这样的关系然后进入 5.多和尊重自己人格健全的人一块玩、成为朋友，比较庆幸的是目前的自己拥有几个这样的朋友。 6.对方的行为（伤害你、不尊重你、忽冷忽热）往往已经清晰地定义了ta是什么样的人。 Ta 展示出来的行为证明ta是一个不懂得尊重、不值得你消耗太多能量的人。要认识到这一点而不是企图改变他们

很棒很棒的一本书。可以简单总结为一面心理状态的镜子，对照表，可以照一照自己的心理习惯到底有什么太过的地方。 因为父母的语言、身体虐待以及忽略导致人格被破坏，失去攻击性、安全感，总是在自卑、自责，充满罪恶感。从而害怕被抛弃，于是必须压抑自己去讨好和顺从。 1、和父母的关系是如何影响一个人的一生的，其中起作用的就是潜意识，就是人生脚本。所以心理学家荣格才会说：“潜意识正在‘操控’着你的人生，而你将其称为命运。” 2、那我们的命运是什么？我想命运就是无数种关系的编织体。与人的关系、与事物的关系，反复纠缠，就成了一个人所谓的命运。 3、我们论述这些关系，也是为了能够看见它。看见即疗愈，看见它，它就被我们的意识捕捉到了，我们就有了对它的掌控，我们的关系也会因此得以改变，从而最终更好地活出自己、成为自己。 4、你和父亲的关系，会影响你的社会能力 一个人与母亲的关系，就是他与整个世界的关系。母子关系是其他一切关系的基础，也可以说是一个人命运的雏形。父子关系会影响一个人的社会能力，比如与他人合作或竞争的能力，以及展现出来的力量和勇气。父母是孩子的天地。站得稳不稳、有没有安全感，与母子关系有关；够得远不远、飞得高不高，和父子关系有关。 5、关系就是一面镜子，能够照见一个人的内心。无论一个人如何看待自己，如果他不能与他人构建并维持稳定的关系，那他的心理就谈不上健康。 关系越丰富的人，内心就越丰富、越自信；关系越匮乏的人，内心就越荒芜、越自卑。 6、为了让孩子更理解自己，父母会给孩子制造匮乏感。为了让孩子变得和自己一样，父母会破坏孩子良好的成长环境。 7、嫉妒是我羡慕你，所以我努力去得到你所拥有的东西，我去超越你。比如我去赚钱，然后买比你更好的东西。而嫉羡是，你的东西这么好，我不仅没有，而且还根本无法得到，所以我要把它毁灭掉。 8、但是如果一个人不做事，他们的精力、能量就没有办法向外释放，所以这股能量只好跟自己纠缠。所谓的心理内耗就是如此，久而久之，个体的身体就可能会出现问题。 9、一个人对人类基本需求的态度和习惯，往往会暴露他的内心。 10、没有安全感的人，总是喜欢囤积食物。 11、有的人出门前会反复照镜子，这不一定是自恋，也可能是自卑。其实自卑和自恋背后的动力是一样的，都是过度关注自己。而过度关注自己的人，人际关系往往不会太好。 12、自卑源于对关系的失望。 13、抱怨源自自卑 喜欢抱怨的人，内心往往很自卑，他们感受到了自己的虚弱，并为此感到羞耻。但是他们紧接着认为，这种虚弱是由他人导致的，因此又生出了恨意。 14、太压抑、太忍让的人太痛苦 弗洛伊德曾说，凡是被压抑的都会以更加丑陋的形式表现出来。那些压抑、不表达愤怒的人，他们的愤怒和压抑会以其他形式展现出来。人人都会愤怒，一些人的愤怒我们之所以看不到，是因为它们被压抑到了潜意识中，但它们依旧会寻求表达。这种表达会更加隐蔽，更具有破坏性，所以我们要小心，甚至警惕身边这样的人。 那些不表达愤怒的人在关系中很难守得住自己的边界，也因此很难得到别人的尊重，于是他们就会逃离关系，导致他们的人际关系越来越糟糕。 我们经常在新闻中看到一些太压抑自己、太能忍的人，最后却对身边的人下了毒手，这难道不值得我们反思吗？ 15、活出真实的自己，才能拥有好的人际关系，活得“不好惹一点”。

太容易被感动的人，往往内心很自卑 太容易被感动的人，自我是虚弱的，是不稳定的，这样的人敏感、多疑，不容易相处。来访者张楠（化名）告诉咨询师，他是一个“泪点很低”的男人，经常会被各种人和事感动得稀里哗啦，但他也是一个很自卑、敏感的人，经常会给自己“加戏”，所以人际关系并不好。 比如当别人不高兴的时候，他总是会想是不是自己哪里没有做好；而当自己不高兴的时候，他总是希望别人能够察觉他的情绪，完全理解他。 关于人际关系，心理学上有一个规律叫作课题分离，说的是我们每个人都有属于自己的人生课题，自己的课题自己负责，别人的课题别人负责。自己不能为别人的课题负责，也不能让别人为自己的课题负责；人际关系方面的绝大多数烦恼都是因为课题混乱。 典型的课题混乱就是分不清哪些是自己的事情和自己的情绪，哪些又是别人的事情和别人的情绪。 对于来访者张楠来说，当他受别人情绪的影响而自我反省、从自己身上找原因时，他就是在为别人的情绪负责。当他情绪低落，总想让别人理解自己、安慰自己时，他就是在让别人为自己的情绪负责。这样做就违背了课题分离规律。 能遵循课题分离规律的人，自我是强大、稳定的；相反，总是课题混乱的人，自我往往是虚弱的。 所以如果你太容易被感动，那你要意识到这是一个问题。太容易被感动，人就容易情绪化，而如果一个人总是处在情绪化的状态中，那他就容易失去理智，做出错误的选择。 比如在情感关系中，有的人就是因为感动才答应和对方在一起，可是之后却发现，两个人并不适合，自己并不是真的喜欢对方。 再比如，来访者沈彤（化名）经营了一家公司，他对待员工就很容易感情用事，很容易被他们的个人经历或境遇感动，从而无法“强硬”起来，照章办事。 在个人生活中，容易被感动可能影响还不算大，但如果是在竞争性的职场上，这就可能会丧失果敢、勇猛的力量。如果这样的人还是一个管理者，那他很可能会顾此失彼，丧失公平性。 所以，太容易被感动的人，应该多一份觉察力，在一些重大的选择面前，提醒自己不要感情用事，不要被情绪裹挟，多一份觉知和冷静，才能做出更合理的选择。

《原生家庭的羁绊：用心理学改写人生脚本》围绕“原生家庭如何塑造我们的人生剧本”这一主题展开，并给出跳出旧剧本的实践路线图。 1. ​​核心观点​​ • 你的潜意识正在悄悄操控人生，当你把它觉察并意识化时，命运就打开了改变的可能。 • “原生家庭”不是命运的终点，而是一套早年写好的脚本；通过心理学视角“看见”这套脚本，才能真正自由。 2. ​​主要内容结构​​ • ​​认识潜意识与人生脚本​​：作者用冰山理论、弗洛伊德—荣格的观点说明，大量行为、情绪其实由潜意识驱动。 • ​​原生家庭四重枷锁​​： ① ​​情感依赖​​——和父母过度纠缠，成年后仍把“父母的评价”当作人生指南； ② ​​匮乏感​​——童年基本需求未被及时满足，成年后对金钱、爱、安全感极度焦虑； ③ ​​自我否定​​——在“你应该”“你不能”中长大，很难说出真实想法； ④ ​​冲突回避​​——为了维持表面和谐，压抑需求导致关系僵化。 • ​​四个改写脚本的行动方案​​： • ​​与原生家庭分离​​——成年人为自己负责，不再把父母的缺憾当作自己的宿命； • ​​找到真正喜欢做的事​​——把注意力从家庭旧戏剧行到个人兴趣与创造力； • ​​建立并维护一段亲密关系​​——在安全的伴侣关系里重塑“我值得被爱”的信念； • ​​进入三人以上的人际圈子竞争​​——扩大情感支点，学会在多元关系中表达自我。 • ​​案例解析​​：书中穿插马晓的自卑与压抑、小强“主动失败”回老家的案例，以及李力囤积食物的强迫性等，展示潜意识脚本如何在成年后显形并被疗愈。 3. ​​写作特色​​ • 理论与故事并行：每讲一个心理学概念，就配合真实来访者故事，让读者在“看别人”时照见自己。 • 强调“看见即疗愈”：觉察本身就是松动旧模式的力量，无需自责或怨恨父母，而是带着慈悲心理解、放下并前行。 4. ​​读完可获得的启发​​ • 识别自己在亲密关系、职场、金钱等方面反复上演的“不舒服”情节，理解其童年根源。 • 学会设立健康边界、满足自身需求，不再重演讨好—失望—怨恨的循环。 • 拿回对人生脚本的改写权：潜意识一旦被光照进来，命运就从“自动播放”转为“自主导演”。

相先生的这本书虽然有精神分析的内容，但也包含其他一些心理学理论和实操做法，相对深入，理论联系实际，给人的感觉很实用。精神分析，虽然现在在国外早已过时（无论是希区柯克的电影，还是艺术史或其他学科，都已抛弃了精分），但是，就像马克思主义理论一样，精分依然是理解很多理论的基础。一个最明显的例子就是法侬的《地球上受苦受难的人》，里面的精分非常精彩地揭示了被殖民群体的复杂心理。所以，想真正理解法侬的经典著作，精分还是绕不过去。 我读之后的感受： 首先，意识到父母肯定不是故意在你小时候忽视你无视你的，他们也是原生家庭的受害者。只不过因为他们的受教育水平低，囿于自己的生活环境，没有反思能力，本能地选择生育你，之后在你身上发生的是代际传递的心理表现。因此，从这个角度来讲，可以选择原谅父母。他们不是完美的父母，就像没有一个人是完美的一样，但拒绝接受“天下无不是的父母”这一陈词滥调，拒绝父母倚老卖老。 其次，必须和父母进行心理上的真正切割（亲情上是不可能的，受伤害太大的人，也可以选择如此，以后也可以“复合”）——课题分离：他们是他们，你是你。他们的养育之恩是切实的，同时也是极其粗糙的，他们生养你的目的是为了多一个劳动力（我从五六岁就开始在地里干农活了，就学会做饭了）。我在心理上的切割就是划清界限，不再接受他们的指指点点，对我的人生指手画脚。我的原则：对他们的养老我可以出钱请保姆，但是自己绝对不会亲自照顾——尽到义务，但是不再付出感情。 再次，对我来说，意识到这些和真正做到之间，还有一些距离——或许我不需要一辈子去治愈童年，但是半辈子还是要的。一些记忆依然会在失眠的晚上重新袭来。减少内耗的方法，主要是充分利用时间，做更多感兴趣的事，充实自己，提升自己（和更多的人接触，扩大自己的圈子。——原生家庭不能决定一切，你是你自己的主宰，你可以拥有自己的人生。这也是本书作者相先生的建议。 最后，好的亲密关系可以治愈一个人，女性可以选择走进好的婚姻（我是平权主义者，既不女权，也不男权）。我和我家那位的决定就是不要孩子，我们的相处之道就是遇到事情多沟通，尽可能平心静气地去交流。在此，我不是鼓励女性不生孩子，我鼓励那些原生家庭相对幸福的女性、喜欢孩子且愿意好好养育孩子的女性生孩子。做父母的责任重大，因此，生孩子需要慎重。但同时，成为母亲确实也是女性人生中的一个重要体验，可以有成就感，对个人和社会都非常有益的一件事。但是，因为我的经历，我选择把自己这一生过好，没有时间、精力、心情和意愿去养育一个新生命。

我是看完《认知觉醒》在来看这本书，我觉得这本书在讲一章节的小点时，写的没那么详细，就说了案例也没有说应该具体怎么做给建议，也没有说根上的问题，都归结于原生家庭造成的，有些太过片面了，而且大部分都是在说问题和举案例

别的不多说，例子过少，一因一果的归因方式非常“非黑即白”，他的理论就是一切都是童年时期的未满足。 虽然这样说是没错的，但这种描述方式就非常的没有弹性，也没有找到问题的本质，更没有给出特别多的、普适性的建议，一直在用问题回答问题🤣让很多没有基础的人看完感觉无所适从。 作为一名心理动力学派的咨询师，研究过许多化解的方法和正面自己的方式，建议大家多看其他书籍，这本书就看个逻辑，别太较真就好～

我们应明白，原生家庭虽赋予我们的只是最初印记，但绝非不可改变的宿命。我们不是原生家庭的附庸，而是自己人生的主宰者。 所以书中为我们提供了挣脱束缚的方法，让有着与书中案例有同样经历的我们，机会重写人生脚本，这很好。此书道理浅显易懂，是一本很好的解救之书。。 最后，我想说，无论我们来自哪个家庭，请记住：自世上只有一个你，你要看见自己、活出自己。天大的事，我们都要记得好好吃饭、好好睡觉，才对得起自己来世上走一遭。

感觉有许多有道理的话，但是又缺少一些证明依据，可能都是作者在工作经验中总结的，所以可信但不可全信。       全书最重要的收获就是让我审思自己所有行为背后可能受到潜意识的影响、受到原生家庭关系的影响。        人会长大，长大的我们应该学会自我理解、自我疗愈，这是上天给我们追求幸福的机会，早些接触心理学可以让我们早一点了解自我、帮助自我成长。

关系就是一面镜子，能够照见一个人的内心。 无论一个人如何看待自己，如果他不能与他人构建并维持稳定的关系，那他的心理就谈不上健康。 关系越丰富的人，内心就越丰富，越自信，关系越匮乏的人，内心就越荒芜、越自卑。 两个人谈话时，通常会有目光的对视，这其实就是一种心与心的连结。 眼睛是心灵的窗口，目光总是躲闪的人，怕别人看到自己的内心，他们压抑了太多本该在关系中得到转化的负能量。 我们继续谈论关系，因为只有在关系中，我们才能活出自己。 关系就是大地，我们只有站在大地上才能活得踏实。