让自己快乐：如何停止讨好他人，并转变你的生活方式

有一天我对着外孙开玩笑:“以后姥姥喜欢吃什么就告诉你，你去跟奶奶要哈！”我妈在一旁笑着说:“那一定能。你小时候经常回家跟我要东西给你太奶（我当时的照护者），那么小就知道太奶需要什么，让我给她买。你从小就会来事，会看眼色，你弟弟就不一样。”我一下愣住，原来我的“会来事”由来已久，我突然那么心疼我自己。 我的会来事源自于我想满足大家的期待，我是我这一辈人中最大的孩子，我得有个姐姐样，我要照顾好弟弟妹妹，给他们做个好榜样。 我的会来事在长辈们不断地赞扬中得到强化，他们越夸我懂事我就越乖巧。我会暗自揣测大人的心思，下意识去做会让他们开心以至于会夸我的事。 我的会来事，让我学会察言观色，让我学会善解人意，让我拼尽全力去满足我身边所有的人的需求。 我的会来事，让我透支自己担负起父母的病痛对他们感同身受照护有加，让我在女儿还没有开口求助之前就伸出援手，让我主动承担先生身上的重任。让我在达不到别人的期待时心怀愧疚。 我的会来事让我看到别人的疲累，却从未关注过自己的感受。 我允许别人不断地越界、不断地索取、不断地压榨，我要求自己一直奉献、不断隐忍。 直到去年年底母亲病危，她再一次把她的不堪忍受的痛苦怪罪在我身上，我不眠不休地照顾她她竟然对我满是怨恨，而且她只有对我这样。我突然意识到是我给她了这样对我的权力，而我已经电量不足没法给她她需要想要的那么多的电量。 我必须先给自己充电，我要学会爱自己才有可能更好地爱别人。 我一直以为讨好别人是一种生存之道是一种自我保护是一种无奈之举，原来讨好是一种不敢面对自己让别人失望甚至被人讨厌的逃避，懂得这个道理就像拨开了云雾。 不管是什么造就了我的会来事，我都可以从现在开始大大方方地取悦自己，觉察自己的感受和需求，无条件接纳和满足自己。 我可以继续好好地照顾家人爱护朋友，在顾及自己的感受的基础上不求他人认可和回报。 这样的话，我跟自己的关系，我跟别人的关系，是不是都变得轻松和自由？ 我跟妈妈说:“我不会让我外孙像我一样会来事，我让他自由自在做自己，先爱自己，再自然地爱他人。”

✍️友谊必须自行建立和维持，于是讨好型人格者便会倾向于靠讨好来获得安全感。他们不会停下来反思怎样维系友谊才合理，什么样的讨好才合适。而当朋友来自不同背景，对友谊有不同看法，对讨好有不同定义时，他们会很痛苦。 📝如果一段友谊不能让我们做自己，不能帮助我们成长，那它从一开始就不是真正的友谊。 📝作为父母，我们需要解放孩子，让他们摆脱对我们的讨好，也需要解放自己，将自己从讨好他们的压力中脱离出来。 📝社交媒体本身对讨好型人格者来说无所谓积极还是消极，就和其他事情一样，这取决于我们的动机和使用方式。为了能在网上依然做到悦己，我们需要弄清自己像现在这样使用社交媒体的原因。 📝我们所有人，尤其是讨好型人格者，都有必要记住这一点——你只表达了事情的一个方面。你可以伪装，其他人自然也可以。 📝记住，讨好的核心并不是关心他人，而是控制他人的反应，以避免产生令自己不适的感受。这并非女性专属。 📝女性所受到的教化常常让她们以为自己的需求不合理或是会妨碍别人。她们一直为别人服务，却忘了服务自己。 📝为了延迟自己的失宠，尽力讨好对方，只会训练对方一味期待你的讨好，从而令注定要来的坠落更加痛苦。如果无论对方如何表达爱意，你都设法接受，你便忘记了一个重要的步骤，即自主选择你想要接受的爱。拒绝那些操纵、别有用心或控制的“爱”并不失礼，这是种自我保护，是悦己的关键。 📝如果你们的亲密关系以前建立在讨好与被讨好的基础上，如今不妨在学着悦己的过程中，努力做到互帮互助真诚地协商双方的需求。与其接受对方过时的讨好，不如相互勉励，建立一种与时俱进、彼此尊重、彼此接纳的关系，满足双方现在真实的需求。 📝要取悦自己，感受就是我们最好的礼物。它让我们随时都能知道自己的需求，以及如何获得想要的东西或自我满足。 📝尊重自己的感受，为自己的需求负责，自然就能找到你一直寻求的反应——从重要的人那里获得无条件的接纳，以及获得从不重要的人那里离开的许可。

6/2025 2025读完的第六本书。 ​这本书的封面很有春天的感觉，让人的内心对春天的生机勃勃的景色有了一些期待。 📖本书简介： 本书带我们了解什么是讨好型人格，并从各种案例中进行分析，帮助我们看见这种习惯背后的成因。我们想要获取他人的认可和接纳是正常的，但也要注意不能在此过程中忘记了自己内心的声音，在与人为善的同时，也要学会取悦自己，听听自己内心的想法，让自己快乐。我们需要在其中找到一种平衡来避免只在乎他人的想法，忽略了自己的感受。 📝我的读后感： 这本书让我看到了更多的自己，那些过往的行为举止和思维习惯从何而来，又需要做出哪些改变，让我更加坚定了自己的想法，坚定的做自己。生活本来应该由自己来探索，而我想要一步一步探索出我想要的模样，那些过去的遗憾我会消化掉，笑着跟自己说都过去了，现在重新开始，一切都来得及。​ 📚一些阅读记录： ❶ 在我小的时候，我的母亲常常感觉不开心，长大以后的我也有这种习惯，爱我的人总是问我怎么了、有什么不开心的吗、说出来吧。可我却一时半会说不出为什么不开心，很多人看见我的面孔都会自动判断我不开心，我也不知道其中出现了什么问题。 很久以来，我都在试着调整自己的面部表情，让自己尽量平和、平静、随和。我知道母亲长年累月的不开心让我学了去，我很容易因为一点事而急躁、不耐烦，心中的火气也很容易上头。小的时候，我总是想方设法的哄母亲高兴，我想让她快乐一点，把目光放在高兴的积极的事情上面，可我没有成功，她总是时而开心、时而忧愁。 现在，在我的身上，我也在尽力哄自己开心，用过去我哄母亲的方式来哄自己。凡事往好处想，万事尽量往积极的地方看，如果总是提前焦虑和急躁，那么我也只是母亲的翻版而已，我想要的生活不只是简单重复父母走过的路，在这其中，至少我有我的想法以及我想要的创新，而我，也会按照自己的心意去生活，把那些不好的摒弃掉，把那些好的吸纳进我的生活里面。​ ❷ 小时候没有正确对待过自己的负面情绪，也没有人教我如何与负面情绪相处，在自己的摸索中艰难跌跌撞撞的长大，长大后对于负面情绪该如何处理仍然是一无所知。 在不知不觉中自己好像变成了一个讨好型人格的人，有一段时期，我甚至将他人的需求放在我的感受之前，我感觉到不舒适，但我却不知道怎么办。 书中问“你能认清自己讨好他人的起因吗？”我思索了一下，大概是太想得到父母的爱，太想和他们亲密并且得到他们的认可，于是我的心中也随着他们的想法在调整我要表现出来的样子，久而久之，就忘记了自己心中真正的声音。 多年来，我接收到的那些信息让我变得更关注其他人而不是自己的感受，我当然也有感受，但每一次都妥协在了「为了得到他人的认可和接纳」之后，更多时候是忘记了自己的感受。 我不想再继续当“一把年纪的讨好型小孩”，也不想继续在他人身上寻求我得不到的爱，童年时期的信念体系该是重新更新的时候了，我不再想努力赢得谁的认可，从今以后，怎么开心怎么来，把自己的声音放在第一位，不开心了就要寻找原因并且让自己开心，首先考虑把自己在意的点，“自私”一点，对自己好一点，多爱自己一点。

关于讨好型人格，本书介绍得很详细，各种场景，有意识的无意识的，都为我们呈现，多多少少我们都能找到自己的影子。 还好那是曾经的自己，多少年以前。庆幸自己活成了自己想要的样子，而不是他人期望的样子！ 余生，阅己，悦己，越己！

“愉悦自我”为何是战胜讨好型人格的关键？ 要摆脱讨好型人格，核心不是简单地“学会拒绝”或“变得自私”，而是让大脑和情感重新体验“愉悦自我”——一种发自内心、不依赖外部认可的满足感。原因主要有三层： 1. ​​切断讨好-奖励回路​​ 讨好行为之所以难以停止，是因为大脑在“迎合-获得肯定”中获得了多巴胺奖励，形成了上瘾般的奖励回路。只有当个人开始真正做自己喜欢的事、体验到同样的愉悦，新的多巴胺通路才会被建立，旧回路才会被弱化。 2. ​​修复自我价值感​​ 讨好往往源于“自我价值感低”和“害怕被排斥”。愉悦自我通过满足个人兴趣、需求与愿望，让人直观地感受到“我本身就有价值”，而不必依赖他人的评价。自我价值一旦增强，对他人认可的过度依赖就会下降，讨好行为自然减少。 3. ​​建立健康边界，实现真正的关心他人​​ 书中指出，“不能说‘不’，就无法由衷地说‘是’”。当一个人先照顾到自己的感受并体验到愉悦，再面对他人时就能出于自由选择而非强迫去帮助或妥协。这样既避免了“讨好者”角色，也避免了“冷漠者”角色，真正做到既关己也关人。 综上，愉悦自我并非自私，而是为大脑提供一种更健康、更可持续的内在奖励来源；它从根源上削弱讨好行为的心理驱动，重建自我价值，最终让人获得真正的自由与满足。

读完这本书了，说实话有几次喉咙哽咽，有些细节我仿佛也看到了自己的影子。 我们从小总是被教育要谦让，要为别人着想。舅舅家的孩子来做客为什么非要把自己心爱的玩具让给他？明明我也很喜欢，很不情愿送给他。我印象中我从小就长着男孩子一样的头发，每次剪头发我都要大哭一次，我反抗妈妈为什么我不能选择自己喜欢的发型？为什么总是要干涉我和同学之间的交往？于是，我和他们争吵。一个人跑出去，在离家附近荒废的铁轨上散步。昏暗的晚上你们打着手电筒到处找我，回到家看着你们一声不发，默默叹气。我又如此内疚。 长大后我也总是为别人着想，哪怕自己多做一些也不去为难别人。你总是压抑自己内心的需求去考虑大家的感受，可是你这样真的快乐吗？30岁之前我一直在精神内耗。我总是照顾着大家的情绪，可是却委屈了自己。 也许我是一个晚熟的人吧，我慢慢的意识到，即使你去为每一个人想，都难以做到周全。你不应该做一些感动自己却又多余的事情。我也是一位妈妈，我现在能够理解父母的难，在他们的年代她们没有那样的认知，她们忍受着父母的管教，又将自己最好的无私的奉献给孩子，虽然有些方式并不正确。庆幸的是我爱学习，我爱思考，我会及时调整，不断学习各种育儿知识。我希望我的孩子能够自己做决定，我会给予她足够的尊重与空间。当然我也在不断改变自己，现在我能更坦然的说出自己的需求，我开始拒绝别人的不合理要求，我开始尊重自己的内心，我要保护好那个内在的小孩。 就抱抱自己吧，不要埋怨过去的自己。她当时站在雾里也很迷茫。 如今我依然是那个温柔的女子，但我多了一份坚定与勇敢。我希望自己今后的每一步都不畏惧，多坦然。

你可能以为讨好他人就是表现得体贴、周到和友好。但实际上你讨好他人是因为你渴望控制他人的反应，并避免他人对你的厌恶给你带来的不适。讨好是种策略，旨在披着善良或圆滑的外衣，让自己得以安全地掌控局面。 讨好他人是焦虑的表现。它是人们对自己无法控制的东西的恐惧，具体说来就是对无法控制别人的情绪的恐惧。讨好型人格者会竭尽全力地隐藏自己的真实想法，以免给他人造成影响或引发不快。如不加以控制，这种讨好或避免得罪他人的冲动，最终可能导致焦虑、抑郁、身体健康下滑、自我价值感低下和危险的自暴自弃。 如果想要被人喜欢或被人需要就一定得牺牲自己的话，那么被喜欢、被需要也不是什么好事，有时我们不得不做出选择：是讨好他人，还是活得真实。 我们会明白他人对我们的态度，更多地反映的是他们与自己的关系，而不是对我们的合理评判。我们会学着了解自己的感受和需求，并会注意到，我们心中的反感就是提醒我们要与对方厘清边界的信号。 本书作者说读这本书要对失去做好心理准备。因为成长必然离不开失去。总会有人不希望你停止讨好他们。（看上去，他们似乎是尊重你自己的选择。）但等到他们说“你变了”时，你就会发现，其实他们的真意是“我不喜欢你不再按我的意愿行事”。 你的同理心是份难得的礼物。讨好他人，就是在将自己的关心胡乱丢给那些不会或不懂珍惜它的人。而取悦自己，则是在给予他人同样的许可。本书将教你从自己开始，如何把你的关心留给最值得关心的人。 孩子通常不会认为父母有缺陷，如果出了错，孩子更容易本能地归咎于自己。他们会维持父母的“完美”，因为要是连父母都无法依靠，孩子还有什么指望呢？可惜父母确实会犯错，而且需要把这些事跟孩子说清楚，说明责任在他们，并适当弥补，这样孩子才不会产生错位的责任感。 如果你因从未得到过想要的东西或认为自己配不上更好的结果，而不相信环境是可以改变的，不相信自己能够带来变化，那你很可能会放弃自身能动性，转而努力为别人服务，接受别人的给予，并对所得到的东西心存感激。 有人待你不公，你学到的是“别放在心上”“忍忍算了”，而不是站出来保护自己或奋起反抗。 环境因素的不同组合会创造出不同讨好类型的混合体，这些讨好模式会随着时间的推移而改变和发展。你不妨留意一下你最初的讨好类型，然后想想你如今在人际交往中的表现。 你讨好他人的起源 好好回忆一下你在成长过程中接收到的信息。 你能认清自己讨好他人的起因吗？ 作为成年人，你现在能否注意到当初未曾发现的事？ 你的感受和行动是如何被打断的？ 回想一下你的小时候。问问自己，你那时感受如何？ 一个人最初吸引你的地方，往往也是最终让你破灭的地方。 对方最先吸引你的是哪一点？你过去的亲密关系为何失败了？ 你需要自我价值的保护和“我能挺过去”的心理韧性，才能承担亲密关系破裂的风险。 学会悦己就是在学着成长和自我调节的同时，仍充分地在意该在意的人和事。当更新了童年时期的规则，并弥补了自己当初缺失的许可后，你就会明白，作为一个成年人做自己、取悦自己是合情的，也是合理的。 怨恨是压抑愤怒的表现。既愤怒于别人对你的强迫，也愤怒于自己接受对方的强迫。如果发觉自己心怀怨恨，你可能需要对你怨恨的人重新设定边界。 要是你根本没有设下边界或不曾和别人沟通清楚你的边界在哪儿，别人就不可能尊重你的边界。 回想你以前觉得难以应付的工作场景，审视一下当时的相关人员。你能从这些消极行为中认出自己的身影吗？ 回想你的成长经历。 无法忍受悲伤是讨好型人格者的最大动力之一。他们忍受不了让人失望，所以努力让人开心，从别人的快乐中获得些许慰藉。 悲伤是个自然的疗伤过程，悲伤让我们得以接受世界的混乱、生活的起伏和丧失。 愤怒是种健康的情绪，我们需要重申自己的边界，将责任归还给它应该属于的人。 如果有个即将到来的特殊场合给了你很大的讨好压力，该如何把控自己的边界？ 取悦自己意味着起码要像善待他人一样，善待自己。与人为善，也包括善待你自己。 你为什么使用社交媒体？你觉得网友对你的看法如何？这是否接近你在线下生活中的模样？别人在社交媒体上的行为如何惹恼了你？想象一下，卸载所有社交软件，一整天不上网会怎样？你有何感受？人们往往想也不想地拿起手机，不会自问为什么或是自己真正的需求是什么。 你在成长过程中对愤怒形成了怎样的认知？你最不能让人知道的是什么？别人如何称赞你？你如何称赞别人？ 对自己的感受负责，就是要重视它。宽容而同情地倾听它的声音，依据它的意见采取行动，寻求一种能体现自身价值的有效解决方案。 势必要放弃那些以前你讨好的人给予你的有条件的接纳和认可。这段空白期会是黎明前的黑暗。要善待自己，同情自己，为自己做些积极的小事——不是因为你必须这么做，也不是因为你值得这么做，而是你需要启动取悦自己的自然循环。 允许自己自由而快乐地生活，同时也要注意在必要时给予自己适当的保护。

Book好： 《哥谭镇》4里破解自杀催眠的方式是，拯救他人。实现的时候我是震惊的，反向是一种很棒的思考方式。好喜欢体谅的人。

我们都知道，渴望获得别人的喜爱、认可和接纳是什么感受。这种感受是我们身为人的一部分。想要支持他人、帮助他人满足需求，这本身没有错。问题在于，有那么一些人，他们在此过程中，放弃了自己的需求。这让他们苦恼不已。 他们，就是讨好型人格者。 作为一名心理咨询师，艾玛几乎每天都与讨好型人格者打交道，她深知这群人的焦虑与压力——无法讨好所有人，同时又无法允许自己取悦自己。 本书中，艾玛基于十几年来的临床经验为我们讲述了什么是“讨好型人格”，总结出了四种类型的讨好者：典型讨好者、影子式讨好者、安抚式讨好者、阻断式讨好者。对孩子、父母、朋友、恋人、职场等讨好行为“多发区”“多发人群”，结合案例，进行了深入分析，分析人物心理、讨好行为的根源，并以一种类似于做心理治疗一样的私密对话的方式提供建议，帮助你更全面地理解自己，更真实、更快乐地生活。

要善待自己，同情自己，为自己做些积极的小事——不是因为你必须这么做，也不是因为你值得这么做，而是你需要启动取悦自己的自然循环。允许自己自由而快乐地生活，同时也要注意在必要时给予自己适当的保护，学会悦己吧。