为何越爱越孤独（2023版）

看完了以后有点迷茫。再看一遍本书的标题，所以为什么越爱越孤独呢？ 我们心中都有一个自恋的高墙，这让我们看不到别人的存在，喋喋不休的语言输出，输出的是永远是自己。对待家人恋人，也是幻想中的那个家人或者恋人，以此基础去建立自己的亲密关系。 我们希望爱人迁就自己，为自己而改变，我们妄图控制身边的人，从亲人到家庭甚至到整个世界。 我似乎就是那个喋喋不休的人呢。一直反复的输出自我。但是真的有人会关心你的自我是什么样嘛？ 似乎在一段关系中，更重要的，不是你说了什么。而是两个人之间的精神上的共鸣和联结。 那种默契感，精神上的一致感。哪怕没有热烈的输入输出交流。也会呈现在眼神里。这种关系才是美好的吧。 如果看不到别人，自始至终，不过是自言自语而已。 怎么才能看到别人呢？书中给出的办法是：至少在某个时刻，可以放下“小我”，放下自己的想法，心不动，只认真去观察和倾听别人。 在沟通中，允许“空”的出现，不害怕沉默。 还有一点，当你做出任何决定，都需要尊重自己的选择。而不是把你的选择的原因归结到其他人身上，以逃避现实和责任，以怨恨为种子，妄图让别人为你的选择负责任。 很多人的原生家庭可能都不是非常完美。总有各种各样的问题，需要我们后天去纠偏纠错。我们需要及时修正心灵地图，放弃原有已经形成的逻辑，去构建一套新的逻辑体系。 正确的认知到自己的问题，相当重要。认知——原谅——纠偏或重筑。在这个构筑自我的历程中。也许道路会很漫长，但是一步一步走下去，相信总是能成功的吧。 我相信，自己的命运永远由我自己的选择决定。而我，选择了，就一定不会后悔。 如果这个选择真的错了，那么，下一个选择我会去纠正。 孤独感无处不在，但是究其本质，孤独这个词也不过是一种幻想而已。 看到自己，看到别人，看到这个世界。接受喧闹也接受寂静，这是我们每个人的必修课程吧。我会及格的。

武志红就像东野圭吾一样，作品良莠不齐，要学会在糟粕中找金子。 自恋=控制感=幻觉。太多人把“想法”等同于“我”，想法消亡=小我消亡，所以要尽力维护想法。人都是二元对立的，极度自大的外表下有一颗极度自卑的心，同时又活在自己的模式中，总是在与他人交往的过程中重复自己内在父母与小孩的相处模式。如何打破自恋幻觉？我做的是为了我自己，不是为了你，也就没有了后续的抱怨和要挟。

半本好书。后半本使用名著来做心理学案例看着高大上，但说服力一般，且有凑字数之嫌（完全是我个人浅见）。 2023年4月25日 13:39 午间运动时第一遍读完 并写下读后感。

本书由知名心理学家武志红撰写，从心理学的角度深入剖析了自恋、爱与控制、教育方式以及故事与现实之间的复杂关系。 通过结合大量真实案例，作者揭示了自恋对个人成长和人际关系的负面影响，探讨了在亲密关系中控制欲和自信如何导致孤独感，以及女性成功恐惧的心理根源。 在教育方面，作者强调了爱比知识更能培养孩子的成熟和应对挫折的能力。 在文学作品的分析中，作者通过探讨人性的复杂和情感的真谛，帮助读者理解自我与现实的平衡。 通过这些分析，作者希望帮助读者打破自恋的墙，结束权力与控制的游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间，实现自恋向自爱的转变。

🌹爱～如蜜甜却也像迷一样，让人向往追求，最终乱了方寸……🌹🌹🌹 🌹喜欢那句“此心不动，随机而动”能够不动心❤️便不会慌了神。🌹🌹🌹 🌹感恩遇见🌹

此书前面理论部分的讲解还是比较精辟的，但是后面引入了太多虚幻的情节分析，拖累了整本书。 1. 自恋与投射性认同 人渴望对方按自己希望的方式回应，若对方不这么做，就认为“他不爱我”。这其实是把自己内心的剧本投射到对方身上，并诱导对方“认同”这个角色。 2. 控制幻觉 我们都想控制世界、控制他人，以为“事情应该按我的逻辑来”。一旦失控，就产生恐慌和愤怒。亲子、伴侣间的许多冲突，都源于“对方没按我的剧本走”。 3. 好我与坏我 为了维持“好我”，我们压抑“坏我”，并把它投射到别人身上。于是出现拯救者、受害者、施害者等角色。越抗拒自己的“坏”，越会被他人的“坏”吸引，或把好男人变成坏男人，以维持熟悉的痛苦模式。 4. 二元对立 优点和缺点并存，优点几乎总是缺点的另一面选择优点的同时也选择的缺点，我们能做的是接受优点的同时，接受缺点。 允许自己既好又坏，接受好我与坏我并存。 5. 越爱越孤独 越爱，越坚持自己的逻辑，越看不到对方真实的存在。两个人都活在自己的剧本里，都觉得自己不被理解，于是爱得越深，越孤独。 6. 痛苦的好处 我们离不开痛苦，因为痛苦背后有隐秘收益：确定感、道德优越感、免责、连接感，甚至“受苦者”的身份。看清这些好处，才有可能真正走出来。 7. 觉察与放下小我 通过观察念头、不认同思维、回到身体感受，放下“我必须控制”的执念。真正的爱，不是让对方变成我想要的样子，而是看见并尊重那个真实的人。

感觉是什么？ 纯净的感觉是我的本真与其他存在的本真相遇那一刻的产物。如喜欢使用评价的人喜欢确定感，说起话来斩钉截铁，而富有创造力的人却能容忍甚至喜欢模糊状态。 评价源自小我，而小我无比自恋，真以为自己知道一切，能左右一切，喜欢评价的人多数是喜欢表现小我的自恋。相反，富有创造力的人不会急着去解释，他们知道所谓的模糊状态以及自己的真我还没有和事物的本真相遇，这时假若急着去解释，就是强行将小我强加给事物，于是就远离了事物的本质。容纳模糊状态即真我和事物本真慢慢相遇的过程。

【我们因孤独而爱，我们因爱而孤独】 思考孤独的时候，趁向孤独，追逐爱的时候，趁向爱。不是我思故我在，而是念念不忘，所以有回响。成年人的眼中，没有那么多天真与幻想，更多是现实与明天的一日三餐。下班时间能早点，那就更好！ 以前以为父亲不回家过年是不爱我，现在才明白，是过年的工资比较高，留年的那几天有双倍工资。步入社会后工作才发现，原来那几块钱这么难赚！ 从小就缺乏爱，但还好的是，孤独没有来的那么早。童年的时候，有书籍陪伴，有文化熏陶，有奶奶的人生经历闲谈，有家乡人的亲切关怀，过的很安宁，也很充实。那时候不会感到无聊，觉得生活有点苦是真。 成年后，孤独感才来。这些年，背井离乡，在外闯荡。故乡容不下身体，灵魂呆不住城市。外面的繁华虽然好，但不及故乡的一抹秀丽。是山高，是水静，是五更时的闹钟。 上完学放假，奶奶总会叫我们去务农。那时候觉得很辛苦，现在回忆起真的很美好。和堂哥堂姐两个人，一起随奶奶带大，毕竟只有那么大点人，气力也不行，锄头又那么重。 很多次，都是叫同村人帮忙。别人挖一块田地，也就一个钟头，我们得三四个钟头，还得轮着来。奶奶拔草，我们翻土，翻土后又拔根碎土，种上菜苗后，适当的浇些水。以后每天日落时浇些水，菜苗就能茁壮成长。 这一天的劳作，也随着晚霞的到来而停止。那山不是山，那水不是水，那是童年啊！天空永远有云，是阴、是晴，老天定。 会去旁边的小溪里面抓些鱼，用瓶装着，把它养着，把它供着，那时候不懂，以为给它经常换水，它就可以长大。 后来才懂得，水里的鱼也和我们人一样。不仅要水，还要食物，还要有自由。动物没有像人一样智慧，却有人一样的本能，他们会怕，会欢快，会看见东西就想吃，会听到动静、受到惊吓就想逃。 或许没有思想上的烦恼，忧愁，但也会有情绪上的波荡。像人一样会生气，会恼怒。 我们从森林古猿进化而来，早已习惯群居的生活，需要离群索居时，是最能感受到孤独感的存在。但孤独不是因为只有一个人在，而是意识到有另外的人在。而自己不能与他人同在，而感到孤独。孤独是反人性的，因为人的本能是趁向合群。 为何越爱越孤独呢？ 个人觉得：不是不够爱，而是太过在意，太过关注，而忘了自己所在。因为在意才会感到孤独吧！ 文未来一段摸鱼小技巧～本不应该写～但因为感到美好所以写～ 泥鳅是滑的，常躲在草根下面混着污泥，用手掏进淤泥里，慢慢的捧起才好捉。 有些小小的鲫鱼很傻，喜欢躲在青草浮萍旁，假装自己没被看见，要悄悄的靠近它，快速的抓住。就跟抓蝉一样，在没靠近他之前，不要发出声响，出手时迅速。

又读了一遍武志红老师的《为何越爱越孤独》。既是复习，也是进阶。 每次阅读心理学相关的自我成长类或者亲密关系类的书，总能在基于对心理学知识的理解的基础上，对自我及关系有一些更进一步的认识。或许，这就是我作为一个非心理学专业的外行，为何却会对心理学产生如此强烈浓厚的兴趣的原因所在了。 为何我们越爱会越孤独？为何你的爱对于别人来说却成了伤害？爱里那么多的意志强加、控制束缚又是从何而来？武志红老师秉承他一贯温暖的写作风格，在这本书中，通过一个个真实的案例故事，融入专业却又浅显易懂的心理学知识，带领读者走进人们自恋又脆弱的内心，为我们提供了自我觉察及成长的可能性。 本书第一章讲的是我们要去认识自己的自恋，让我们看到自己在关系里是如何因为自恋把自己的意志强加给对方的，同时我们也看不到恋人真实的存在，只是把自己头脑中想象的恋人形象投射到了对方身上。正是因为我们的自恋，所以我们无法与别人建立起真正的关系，才有了孤独感； 第二章作者通过一些具体的案例指出了我们大部分人在人际交往中会出现的一些心理上的误区和问题，重点讲了控制感和自卑的问题。每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方。结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了。作者提醒我们需要将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责； 第三章主要围绕亲子关系展开，剖析了亲子教育中的一些误区，特别是关于孩子的低挫折商的问题，对于广大的父母非常有启发意义。其中提到，在纠正孩子的缺点错误时，父母不要把好苹果和坏苹果掺在一起，是一个很重要的原则。如果想培养孩子的高挫折商，那么还有一个重要原则：不要把小问题看成大问题。更准确的说法是，不要把现实中的小问题看成是想象中的大问题； 第四章是本书非常轻松有趣的一部分，作者通过赏析一些经典优秀的影视剧作品，通过故事带领读者去探索、感悟爱的真谛。《追风筝的人》、《心灵捕手》、《守法公民》、《逃离》、《西游·降魔篇》、《一代宗师》、《阿凡达》、《蝙蝠侠黑暗骑士三部曲》、《挪威的森林》、《悲惨世界》……或许，你不是每一部电影都看过，不是每一部小说都读过，但是通过武志红老师从心理学角度的解读，你可能会对作品中的人物有不一样的理解，对自己也会有不一样的反思。 总之，武志红老师的《为何越爱越孤独》这本书值得大家静下心来细品，然而微信读书只给了本书69.6%如此低的评分，我个人实在觉得对不起这么优秀的作品。不过，一部作品到底优劣如何，以及它对于每一位读者的影响，又岂是简单的评分可以决定的呢？大家有兴趣的话，不妨找来一读，试着看看你能从这本书里学到些什么？祝您阅读愉快！

武志红《为何越爱越孤独》（2023版）12.4万字 翻开本书，仿佛被邀请进入一座由无数精巧又坚固的“自恋之墙”构筑的迷宫。这里上演着爱最隐秘的悖论：我们怀着最炙热的渴望投身亲密关系，却在其中体味到最深切的疏离与孤独。这本书，像一把锋利却不失温度的手术刀，剖开了包裹在“爱”的名义之下的权力投射、控制欲与共生绞杀，将那名为“孤独”的病灶暴露于意识的显微镜头之下。 最令我内心震颤的，是书中对“自恋幻觉”的犀利剖析。原来，我们口中声声呼唤的“爱”，常常只是一个精巧的幌子。我们爱的，往往不是那个真实、独立、有血有肉的“你”，而是投射在对方身上的、能满足我内在剧本需求的“它”。当我说“我爱你”，潜台词常是“你应该如我所想般存在”——你的言行需符合我的期待，你的情感需回应我的匮乏。这哪里是爱？这分明是一场单方面的权力宣告，一次隐秘的殖民。正如武志红所揭示的，“爱”在此刻异化为改造工程的蓝图，亲密关系沦为满足自恋需求的工具。当我们执着于用幻想中的“它”替换真实的“你”，孤独感便如影随形——因为你从未真正“看见”对面那个人，又何谈被“看见”？这堵隔绝了真实连接的“自恋之墙”，正是书中刻骨描画的“共生绞杀”的核心引擎。 书中对“共生绞杀”的刻画，尤其让人冷汗涔涔。它撕开了“亲密无间”“无分你我”这类温情脉脉的伪装。当爱演变为无孔不入的干涉、理所当然的索取、以牺牲对方独立性为代价的捆绑，关系便成了令人窒息的牢笼。无论是亲子关系中将孩子视为自我延伸的过度控制，还是亲密伴侣间“你属于我，故你应为我改变”的隐形要挟，都是这种绞杀的具体形态。武志红借用马丁·布伯“我与你”和“我与它”的哲学区分，一语道破天机：当我们执着于把对方变成满足自我的“它”，而非平等尊重的“你”，爱便失去了灵魂，孤独成为必然的苦果。那些因“你忘了我的生日”“你为何不懂我心思”而爆发的激烈冲突，其根源并非事件本身，而是背后那堵坚硬的墙——我们各自囚禁在自己的逻辑城堡里，向对方猛烈开火，却拒绝放下吊桥，看看对方城堡的真实模样。 然而，《为何越爱越孤独》并非一本令人绝望的批判之书，它更是一份指向救赎的地图。它让我深刻领悟到，破除孤独的钥匙，不在于向外索求更多、更完美的爱，而在于‌向内审视，拆解那堵自恋的墙，学习“爱的无为”‌。所谓“无为”，并非不作为，而是放下改造对方的执念，收回投射的权力，将关注的焦点从“他应该如何满足我”转向“我该如何理解他本来的样子”。这是一种深刻的“课题分离”——尊重对方作为独立个体的生命轨迹与选择权，同时为自己的情绪与需求负起全责。这需要巨大的勇气和持续的觉察，正如书中强调的“当下力量”和“挫折商”的培养，即在冲突发生时，不急于用固有的思维模式去防御或攻击，而是保持内心的清明，去感受、去理解、去接纳那个此刻还在用旧模式与你互动的自己，以及那个同样在挣扎的对方。 对我而言，这本书最大的收获，是它提供了一种重新理解“孤独”的视角。孤独不再是爱的绝对对立面或缺席证明。当孤独源自自恋幻觉的破灭，它恰恰可能是觉醒的开始，是真实连接诞生的阵痛。它是一种提醒，提醒我们爱的本质并非融合与占有，而是‌两个独立灵魂在彼此照见中的深深共鸣，是在尊重边界前提下的深情瞭望‌。它指向一条自我成长之路：修复原生家庭的创伤（“做自己的教养者”），放下“你爱我就该懂我”的幼稚幻想，发展出以对方为中心的深度共情能力。 合上书页，那句“有所为有所不为的爱”久久回荡。真正的爱，是一种能力，一种选择，一种在拆毁自恋之墙后，以全然的目光去注视另一个灵魂的勇气。它要求我们穿透爱的层层幻觉，触摸孤独背后那份关于独立与连接的生命真相。也许，唯有如此，我们才能在亲密关系的河流中，既保有自我航行的舵桨，又能感受灵魂交汇时那深沉温暖的激流，最终抵达一种不窒息、不疏离的，‌真实而有温度的存在‌。这路途漫长，但《为何越爱越孤独》如同一盏不灭的灯，照亮了自我省察的幽径，也让我们在爱的迷宫中，瞥见了穿透孤独、彼此真正“看见”的可能。