松弛感：把能量从敏感焦虑中释放出来

如果不是想做“自恋”研究的话，建议不要看。 从目录来看，内容分为两大部分。 第一部分是第一章，讲“为什么有些人动不动就不开心”。 第二部分包括后续的二到五章，讲“怎么把能量从敏感焦虑中释放出来”。 看上去很好。但是，打开正文一看，完全是一本围绕着“自恋”的书，简直要被“自恋”压得透不过气来。简单算了算，一篇前言10页，里面出现了“60”个“自恋”。 总之，一切负面的情绪和状态，都可以归于“自恋”，完全不需要逻辑和解释，一切的问题，毋庸置疑，也都归入“自恋”…… 这我就忍了，既然问题都这么多了，多少给点实操解决办法吧。 于是去翻第二部分，就每个目录都很正确，理论依据和实操方法基本没有。 例如第二章“戒掉自恋，拥抱松弛”的说法完全正确，一共40页左右，各种自恋表现和后果又写了一堆，怎么做，不好意思，好像没有。 我后来再看下去，真的是出于“作者不可能这样一直把文字堆起来，说说表象，然后这是自恋、那是自恋就完事吧？”的好奇心作祟。 事实上，确实不能说作者没写。虽然没有生理或者心理机制作为依据、也没有逻辑推导，作者还是写了一些不言自明的解决方案的（大概一节3页左右的文字，写两行这样的比例）。风格类似于部分“结语”的两句： “答案其实很简单： 只要有所“察觉”，一切都会改变。 事实上，能够拯救现实的只有现实本身。方法只有一个，就无论现实多么悲惨，都要客观的去认识现实、面对现实。” 我相信作者是真的认为“自恋”是几乎所有问题的原因，我也相信只要“客观的认识现实、面对现实”，问题是都能解决的。

《松弛感：把能量从敏感焦虑中释放出来》聚焦于现代人常见的焦虑、敏感与过度在意他人评价的问题。作者加藤谛三指出，真正的障碍并非外部环境，而是我们把安全感、价值感寄托在他人反馈上的“自恋”心态。这种心态源于童年缺爱或缺乏安全感，使人在成年后依旧像孩子般恐惧孤独，却又表面逞强。 全书提供了一条出路：​​学会“松弛”​​。具体做法包括 1. ​​觉察并放下对“观众”的依赖​​，不再把自我价值交由他人评判； 2. ​​培养关注“对方感受”而非“对方评价”的能力​​，以包容、接纳的态度与世界互动； 3. ​​哪怕无人喝彩，也要去做自己真正热爱的事情​​，由此重建内在能量与幸福感。 简言之，这本书是一份帮助你与焦虑和解、找回内在从容与松弛感的心理学应用手册。通过放松紧绷的神经，人们可以摆脱对他人认同的过度依赖，活出更真实、自在的自己。

引经据典的日本鸡汤，像是列了个写作要点、却没有理清楚写作逻辑的草稿，啥玩意儿都往“自恋”里装，每一节故作玄虚地用“自恋者就是这样”结尾，车轱辘话来回倒。前半本一些症候举证还能看，结果撕下纳西索斯的面具，发现底下是俄狄浦斯，这思路真是清奇——“你自恋是怪你爸妈，所以为了以后你的子女不自恋，请行动起来吧！”仅是翻完就让我血管紧张素升高了。5.8。

看得最快的一本书。 毫不夸张的说，如果这本书去掉不停重复的部分，那么内容会减少三分之二。 前面的内容就是车轱辘话，反复说。 而且作者把自恋型人格的人群扩大，稍微沾点边就是自恋了，搞的人人自危，实际上人人都有些自恋的倾向，或多或少而已。 至于书名所说的松弛感，在最后两张有说，接近大自然，和找到一个重要的人，让他认可自己。亲近大自然肯定没错，可是找人认可自己，这个真的对吗，那对方一旦收回认可，怎么办？

应一书友建议，准备开始写评论。 本来想写正式的评论，可是要概括书里内容，还需要翻下书，于是作罢了，就写写自己的感受吧。 这本书虽然叫松弛感，但是却是主要讲自恋的。 自恋是人幸福的头号敌人。自恋的人通常过分在意别人的评价看法，却不关心评价他的人，所以即使有很多人给了他正面评价他也无法建立起自信。自恋的人总是过分在意自己的主观感受，及在别人眼里的形象，这点也和童年时期没有好好被家庭照顾所导致。还好，觉察便是一种成长，一种改变的开始。改变方法有，多出去走走，感受大自然，爱上花草树木，小动物，找到自己喜欢做的事，和他人建立起真诚的沟通和交流方式，做到灵魂上的连接等，简单概括就是走出自己的小世界拥抱更大的世界。 第一次写书评，总结了下自己的感受，感觉还不错。

《松驰感》 第一景 伍千里：“风月，这几天你看过人间清醒傅首尔的刘毅申请离开的消息么？” 风月：“我没看，什么叫人间清醒？谁是傅首尔？” 伍千里：“我也不太知道，伍万里简单介绍两三句？” 伍万里：“傅首尔是大名鼎鼎的辩手，出过几本书，当过演员，她是奇葩说的第X季冠军，脸型圆润，身材小胖，气质咄咄逼人，讲话滔滔不绝，她老公刘毅，昵称老刘，主要功绩是一枚全职家庭主夫，在接孩子送孩子做家务接孩子送孩子做家务的螺旋节奏中，老刘没找到足量的意思，更没找到深刻的意义，他就把付出和收获进行比较吧，感到回报率不足，积攒了负能量，达到阈值，就提交离婚申请。两个人关系如何，举例来说，傅首尔情史比较丰富，学霸她是谈过的，才子她也谈过，摇滚青年她还是谈过，那那那，傅首尔之所以选择老刘，是因为老刘最大的优点是对她好好好，提供了包容理解温柔体贴和长久陪伴啥啥啥的。” 第二景 风月：“听完万里的介绍，我很好奇，傅首尔并不崇拜老刘？在她眼里，老刘并不是发光体？” 伍万里：“一百个人眼中，就有一百个哈姆雷特，女子是否崇拜老公，这个问题，想必风月的解读，比我雌雄同体的视角占据着优势，能够得出更有效的推理。我已经搬好小板凳，等着你的见解。” 风月：“看了看一些合影，傅首尔习惯以居高临下的姿态，摆出老刘人生导师的造型，她看老刘的眼神，据我观察，崇拜的比例不够。” 伍千里：“比例是一个有趣的框架，假设崇拜的反义词是轻视？” 伍万里：“我来给风月帮帮忙，假设人心存在一面调色盘，三个格子，第一个格子是崇拜，第二个格子是忽略，第三个格子是轻视。每一位女子对她已经结婚多年老公的情感，至少包含以上三种要素，建立简单模型，在此基础上，给出不完全的观察分析思考和判断，傅首尔对老刘的人心调色盘，50%以上是忽略，35％是轻视，余下15%是崇拜。人是不彻底的动物，在平淡如水的生活中，不容易做到100%。” 第三景 风月：“毕竟，我们不认识傅首尔，不认识刘毅，根据捕风捉影的有限信息，根本无法得出令我感到满意的结论，更何况说服别人呢？谈不到的，还不如借用万里搭建的模型，从特例发散到一般，咱们再从一般归纳到自己，谈一谈启发。杨笠有一个金句，我想说像男人这么美好的东西竟然还要选，你知道男人不光美好，还特别神秘，就是你永远也猜不透他那小脑瓜里到底在想一些什么，就不知道他为什么看起来那么普通，但是他却可以那么自信。我想问一问伍千里，我怎么轻视你，你的自信体系才会崩解？” 伍千里：“我的自信体系并不仅仅来自自身，而是依靠着一整个人际网络，并不会因为你轻视我，人际网络就出现什么大问题。” 伍万里：“认同伍千里的思路，祝你们在婚姻生活中保持松弛感。一个普通而自信的人，表现出松弛感。一个骄傲的人，或者一个自卑的人，就会敏感焦虑啥啥啥的。” 伍千里：“松弛感的一种表现，你轻视我，我就给你轻视，你崇拜我，我就给你崇拜。” 风月：“就很随意，那我要是忽略你呢？” 伍千里：“一般而言，忽略是不妙的。特殊状态，你必须忽略我，我就给你忽略。提供情绪价值么！” 伍万里：“情绪本身并没有多大价值，是对方的感激与珍惜为它赋值了。” 风月：“听了你们的一番话，我找到更多的松弛感了。”

这是一本写自恋情结的书，但是很多人都没读懂，可能是文字翻译不同导致的，我们首先解释自恋情节是什么东西。作者写的是自恋情结，不是自恋，自恋人人都会有，但是自恋情结不是一个东西。 自恋情结的人简称自恋者吧。自恋者其实很可怜，他们就像一个空心的人 。他们本身没有能量，就像一个空壳。所以他们会从外界获得能量，而他们所有接触到的人都可能变成他们的能量站。他们需要通过别人鼓励赞美，才能获得能量。当然这些能量是填满不了他们内心的黑洞，所以就会一直循环。是无意识的把别人当做他们的能量站，他们不是故意的坏，而是无意识的不得不这样做，才能维持他们的自尊。所以虽然很同情他们，但是他们往往会表现出自以为事的感觉。 就写这么多吧，本人是多动症患者。自己看书去。

被书名吸引的，西西弗书店还挺贵买的，拆开看了半本好失望，仿佛全世界的人都是“自恋者”，自恋就自恋吧，倒是教教我怎么做呀…没有任何方法论，看得着急

转发: 妨碍个体成为真正的自己、走向幸福的最大障碍，便是自恋，这样的人没有属于自己的精神支柱，无法靠自己产生能量，只会把自己的安全感、价值感建立在他人的反馈之上。 很多在童年时期没有安全感、缺爱的人，即便已经长大，内心还会残留着想要无条件被爱的欲望。他们表面看似优秀要强，内心却只是敏感脆弱的孩子，恐惧而孤独。 这是一本帮助你与世界和解的手册。作者提出，要想过上简单的生活，方法只有一个，就是放松紧绷的神经，成为一个从容、有松弛感的人，怀着包容与接纳的心态，学会关注“对方的感受”，不必过度在意“对方的评价”，哪怕自己的人生没有观众，也一定要去做自己真正热爱的事情。

放下执念，简单生活 自恋的认，终其一生，都在为了让他人关注自己，认可自己，活着不为自己开心，只为让他人看见、获得他人肯定或夸赞。 一个人要对自己认同，相信自己，但一个自恋的人，他的价值体系建立在他人对自己的评价认可中。他们时时刻刻在关注着他人对自己的评价或认可，这样的生活让他们没有了自己，越活越累。 怎样才能让自己活得轻松、快乐？ 哈佛心理导师加藤谛三在《松弛感：把能量从敏感焦虑中释放出来》中讲到：“真正的烦恼大多源于自恋，准确地说，大多数源于因自恋得不到满足而受到的伤害。但人们冠冕堂皇地称其为“时代的闭塞感”，然后把自己的无力归咎于此。” 这本书里揭开了自恋者的面纱，让我们看清是自恋是怎样妨碍了我们走向幸福的、以及到底怎样才能过上简单快乐松弛的生活。 阿德勒曾说过：每个人都不是活在同一个世界，而是活在自己定义的世界里。 自恋者活在自己臆想的世界里，他们一方面想要获得认可，渴望赞美、渴望被看见，另一方面他们也是玻璃心，容易受伤。自恋者所做的一切不是为了让自己快乐、安心，而是为了引起关注，获得认可。 自恋的人关注点都在自己的身上，在他们眼中，别人眼中的自己，别人怎样看待自己，自己的面子，比过自己的人生更加重要。现实生活中，这样的人也比比皆是。虽然他们的做法、想法没有那么极端，但自恋者的生活里没有轻松、开心这个选项。 谁都不是世界的中心，我们也不是为他人而活。只有自己才能让自己开心、快乐。做真正的自己，投入到自己的生活中。心情放松，让生活回归简单。 说起来容易做起来也不难，《松弛感：把能量从敏感焦虑中释放出来》里给我们提供了一些建议： 1、承认每个人都是不完美的，每个人都有局限性，接受自己的不完美。 2、与人相处，与其在意对方对自己的看法，不如关注一下对方的感受。 3、敞开心扉，关心世界和他人。 4、向内探求，做自己喜欢的事，珍惜那些让自己从内心感到愉悦的事，投入到当下。 5、倾听大自然的声音，去感受万物之美。 6、从自己执念的世界里走出来，不用讨好他人，没有人能获得被所有人爱的“特权”。 最后：加藤谛三在《松弛感：把能量从敏感焦虑中释放出来》里讲到：人只有在能够安心的环境中长大，自恋才可能得以消除。这所谓安心的环境，就是与世界和解、与不完美和解、与执念和解。放松紧绷的神经，哪怕自己的人生没有观众，也一定要去做自己真正热爱的事情。