为什么我们总是在防御

《为什么我们总是在防御》是约瑟夫·布尔戈沉淀三十多年从业经验，写给每个在关系中挣扎、渴望向内探索的人。 心理防御本质上是我们为逃避痛苦而对自己撒下的谎，短期的庇护终会变成长期的桎梏。 布尔戈用贴近生活的案例拆解防御的运作逻辑，从伴侣加班时的隐忍与突发怒火，到对完美爱情的执着追逐，再到将自身负面情绪投射给他人，压抑让我们屏蔽痛苦却也隔绝亲密，分裂让世界变成非黑即白的简化图景，理想化让我们逃避现实却终被失望所反噬。 面对生而为人的必然痛苦（羞耻、恐惧、死亡焦虑），防御是必要的生存策略，当它变得僵化固执，就会阻碍我们获得真正的亲密与自尊。 书中的核心主张是“改变始于接纳”，打破了“要成为完美无缺的人”的迷思：我们无需强迫自己根除所有防御，而是要学会觉察它的存在，理解其背后未被满足的情绪需求。这种对自我的宽容，恰恰是打破防御枷锁的关键。 这本书既是地图也是现实工具。它不仅帮助我们识别自身的防御模式，更引导我们学会与痛苦情绪共存。没有痛苦就没有清醒的意识，真正的成长从来不是逃避不适，而是在觉察中选择更灵活的应对方式。 当我们不再依赖防御机制逃避痛苦，当我们学会接纳自身的不完美与情绪的复杂性，人际关系会变得更加通透，自我价值感也不再需要虚假的保护壳支撑。 成长是一场与自我的持续对话，而解锁你真实人生的钥匙，就藏在对防御的觉察与接纳之中。

有个姑娘，别人随口一句“你这样不太好”，她立刻炸毛、反驳、冷战。 没人知道，小时候她每次表达喜欢，得到的都是“别闹”“没用”“不懂事”。 她竖起的刺，不是攻击性，而是那个从小怕被讨厌、怕被丢下的小孩，唯一会的自保。 成年人的防御反应，本质是童年被否定的痛苦记忆，在当下形成的条件反射。它的底层，是对“不被爱=被抛弃”的生存恐惧，最终让人在保护自己的同时，与真实自我渐行渐远。 一、防御的触发：童年碎片记忆的瞬间唤醒 防御，是痛苦记忆被唤醒后的本能条件反射。 《为什么我们总是在防御》中说，防御由当下情境，无意识激活童年情绪记忆。身体反应，永远快过理性思考。 被伴侣一句“没做好”激怒，不是事大，而是童年“你什么都做不好”的指责被唤醒。 严厉家庭长大的孩子，满心欢喜展示手工，却被说“弄这些没用”。这些碎片，成了情绪开关。成年后被领导批评，会立刻反驳，正是童年被“否定=怕被抛弃”的自动反应。 二、防御的代价：用保护壳，隔绝了真实的自己 防御是虚假的保护壳，困住了最真实的自己。 防御的本质，是用虚假自我，护住脆弱的真实自我。心里渴望认可，却装出“我不需要朋友”的冷漠。面对领导质疑，心里认同建议，嘴上却硬顶“我一直这么做”。 这层嘴硬的保护壳，掩盖了真实想法，压抑了真实感受。久而久之，人会分不清，哪个是真的自己，哪个是防御的自己。 三、防御的本质：对“不被爱=被抛弃”的原始恐惧 所有防御的底层，都是怕不被爱、怕被抛弃的生存恐慌。 防御的核心，是对被抛弃的生存恐惧。对孩子而言，父母就是全部依靠。 一句“再不听话就不要你了”，足以让孩子瞬间安静。 想要漫画书被斥责，孩子停止哭闹，不是懂事，是怕失去爱。这种恐惧刻进潜意识，一遇否定就防御，不过是童年生存策略的延续。 防御，从来不是脾气差、也不是固执。它是那个童年受伤、无助的小孩，在成年后依然用旧方式保护自己。 当我们看见防御背后的恐惧，看见那个需要被拥抱的小孩，坚硬的壳便会慢慢柔软。停下本能的反击，告诉自己：我已长大，不必再怕被否定、被抛弃。 这份看见，就是自我疗愈的开始。愿我们都能卸下防御，活出真实、自由、被爱着的自己。

如果你想了解什么是心理防御，那我推荐你看看这本《为什么我们总是在防御》。 什么是心理防御呢？作者告诉我们心理防御就是～我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎。说白了就是，在生活中我们会感觉痛苦，但为了让自己的痛苦合理，采用了一种错误的解释，甚至会丑化他人。 作者说心理防御的具体表现有8种。 压抑与否认：有时我们会把心中的需求和情绪否认和压抑掉，从而试图保护自己以及保护他人，但是这种的心理防御是保护不了任何人的。越压抑越否认只会越沉痛。只有接受和承认，才有可能有建设性的行动。 置换与反向形成：“置换”就是把痛苦表达给弱小的人，最终形成踢猫效应。“反向形成”就是将一种不可接受的感受或冲动变成与之相反的感受或冲动。就比如孩子不听你的，你明明是担心，但你会表现出愤怒。 分裂：就是一种非黑即白的思维，他要么就是一个好人，要么就是个坏人，我们会简单的去判断，忽略了背后的复杂性，从而试图避免伤害。就比如有一个人让你感觉不好，他今后的所有行为你都会避而远之。 理想化：在大脑中塑造一个理想的他人，理想化地看待一种经历，相信这种经历会完全满足我们，或者解决我们所有的问题。但现实中很难有这样的事情，从而回避现实。 投射：互补型投射，如果觉得自己是受害者，就会去投射一个迫害者出来，反之亦然。自我感觉投射，把自己的感觉投射到他人身上了。 控制：我们以为自己能掌控许多东西，但往往没有去分清楚，哪些是可以控制；哪些是不可以控制。可以控制的我们又放弃控制。不可以控制的我们又想去控制。导致我们总是在防御。 “思考”：反刍，不停的回想过去发生的事情让自己身陷其中无法。 羞耻防御：我们会对我们身体的一些缺陷，有一种无意识的感知。当我们感觉自己有一些方面不如别人，就会引起我们的羞耻。这样的羞耻会导致我们防御不是做某些事。 大家可以想象这样一个故事，在生活中我们会因为思考，羞耻、控制、投射等等……防御自己内心的不舒服。 同时，这样的防御也让我们变得更加的痛苦，如果还不知道是为什么，就更痛苦了。假如，我们觉察到了自己是因为种种原因产生了心理防御。会不会对自己多一份理解和一份觉知呢？这时我们的生活是不是就可以发生改变了呢？ 最后，也希望我这短短几分钟的分享，让你了解到了什么是心理防御。也推荐书友们去好好的读一读这本《为什么我们总是在防御》。

✅亲身经历心路历程，这篇书评1800字+，花了两小时全部自己写的！一气呵成，算是阅读历程新的里程碑，今天超级有成就感嘚！🌻🌻🌻 📖🌻伴随阅读过程，不断自我观照，曾经令自己感到不舒服、愤怒、羞耻羞愧、被冒犯等人际关系经历一点点被从记忆库或潜意识中提取浮现，无处可藏，坦诚直面，从心理学防御机制角度认识、理解、分析它们，看见即疗愈。 📖🌻很喜欢书中翻译编辑对于给自己给他人粗暴肤浅不负责任贴标签划分类型、颠覆对性别刻板印象的诠释，现实生活中类似的能够想到的还有地域刻板印象，尽管我知道对方只是想找点话题聊，可还是会瞬间觉得下头不再想继续聊下去，贴标签、地域刻板印象直接套用等行为无异于是一种直接拒绝将对方看作一个独立完人个体、拒绝继续了解看见客观真实的对方、将对方推远产生心理距离隔阂的简单粗暴偷懒做法，仅表个人看法和感受。 📖🌻又开始搜寻心理学类书籍来看，是因为近些年累积的一些困惑和实实在在的不舒服体验，想要把它们搞明白。 1. 从朋友那里感受到的可能存在的第三方背后诋毁背刺和隐形被动攻击； 2. 三角测量之突然莫名其妙地故意反复多次提及其身边认识的人在某方面多么成功多么幸运多么幸福等然后观察我的反应仿佛想要获得某种虚假优越感或试图激发我的羡慕嫉妒焦虑羞耻等阴暗负面情绪； 3. 关系完全不到位情况下毫无边界感地越界插手我的私人事务； 4. 将其工作事业爱情等不顺意一股脑抱怨发泄倾倒给我不管不顾我是否在忙碌，若我未提供足量的情绪价值、选择适度共情、或者不站任何一方选择保持中立态度进行理性分析就开始长篇大论进行莫须有的劈头盖脸式攻击谩骂批判仿佛她的不如意不顺利都是我的错； 5. 稍微提及对方过去犯过的一些错误和不恰当行为便立马开始劈头盖脸地攻击谩骂扣帽子仿佛狗狗被踩到尾巴般； 6. 总在我比较顺利较为开心快乐幸福的时刻阴阳怪气泼冷水而在了解知道我不那么顺利时却表现出幸灾乐祸的看似关系好的喜欢打探关心我的“朋友”； 7. 反复试图将其内心的不安焦虑不满投射到我身上全然不顾我的情况境遇与其完全不同毫无可比性； 8. 原本纯粹分享喜悦美好却聊着聊着就成了攀比比较暗中较劲； 9. 长期习惯性过度炫耀不幸仿佛妄想操控我为其提供安慰耗费我的时间精力心力破坏我的个人进步和成长； 10. 不断强调我过往很久以前的不幸遭遇和人生境遇仿佛想让我觉得自己很糟糕很不幸哪怕早已经是陈芝麻烂谷子的事儿，当我明确表示不再为此难过甚至表现出释怀，对方再继续反复强调和质疑，仿佛非要给我洗脑令我认同承认自己真的如她口中所述那样不堪不幸和低价值； 11. 多次察觉到被人暗含攀比打压意味地模仿我的行为比如所用头像拍照方式发朋友圈方式等，当面又总是用极其浮夸的语言过度捧杀赞美我，虽然都是很小的事情，但多次觉察到的隐隐约约感到的不适感真实存在； 12. 总习惯性用打压否定PUA式思维和语句进行沟通交流的领导等等。 ✅我猜想这些种种行为表现的背后深层次因素都跟某种心理防御机制有关系。 📖🌻人际关系往来注定是复杂体验吧，亲情友情爱情等深度亲密关系尤其如此，有句话说“人与人之间最好的关系是没有关系”，的确，只要有关系都多多少少会受到伤害。 📖🌻也许会有人说是我想太多太敏感，但我选择百分百相信自己的感受觉知，这些不舒服都是实实在在的并且背后一定有原因。这些带给我不适体验令我长期感到很不舒服的人，在我自学接触一些心理学知识后，大概搞清楚状况后，既无感情并不真正相互欣赏尊重又无利益合作关系的能够断绝往来的都已经选择了直接切断关系，余生各自安好，GOODBYE。 📖🌻看似绝情，实则无奈，成年人只筛选不改变，能够抱有期待不断改变的唯有自己，不是圣母，也做不来圣母，既然不吃心理咨询师这碗饭，就坦然承认自己无法拯救任何人，更何况这些人要么与我同龄要么还年长我许多我哪有资格承担他们的人生课题责任呀，人之患在好为人师，每个成年人的首位第一负责人都是自己，尽量做好自己先行自保，然后努力成为向日葵般的人，靠近向日葵般的人，简单一点，纯粹一点，再简单一点，再纯粹一点，如此而已。 📖🌻在主动筛选更新过好友圈子后，更深刻地体会到了能量场吸引力法则和能量守恒。当我不断主动改变自己后，新认识的人的确比之前要和洽高能正能量许多，并且有人来便有人离开或主动或被动非常自然。这种感觉就好像，作为自己小世界中心的我，周边的人际等由近及远一圈又一圈，离我最近的中心圈子能够容纳吸附的总量是有限的，有新能量进入中心圈便自然会把不再合适的旧能量排挤挤远到更远处的圈层，总体能量总是在不断动态变化中保持守恒平衡。 📖🌻最后写几句反思，曾经的我是一个非常被动的人，很少主动做些选择，很少主动筛选朋友，所以也被动承受了许多来自人际关系的伤害和痛苦，而现在我已经足够成熟强大勇敢能够对自己负责啦，我会主动筛选朋友，主动做选择，主动采取行动，重施轻受，我会越来越好。

我们与痛苦之间，站着十座自动防御塔 一句话还没听完，你就点了拉黑。 一个观点刚被提出，你的反驳已到嘴边。 一次冲突初现端倪，你已身心俱疲地退场。 这些瞬间，发生了什么？约瑟夫·布尔戈的《为什么我们总是在防御》告诉我们：那一刻，不是你，而是你内心那座古老而自动的防御系统，接管了一切。它像一套精密的全天候防空雷达，时刻扫描着可能的情感痛苦——羞耻、被否定、被抛弃、无价值感——并在瞬间启动防御程序，将我们与真实的感受、与他人隔离开来。 这不是懦弱，这是心灵的求生本能。 心理防御是我们与生俱来的心理免疫系统。 它保护我们免受难以承受的情感冲击。 在童年，它可能是我们幸存下来的唯一方式。 但问题在于：这套系统常常“反应过度”，且沿用着过时的“威胁数据库”。 它把成年世界的一次普通分歧，当作童年时可能危及生存的威胁来处理。 于是，保护变成了隔离，求生变成了自囚。 以下是十座我们最常藏身的防御塔，以及它们如何悄悄改写我们的生活剧本。 1. 压抑：将痛苦念头锁进地下室的健忘者。 “我没生气啊。”——可你整晚失眠。 “那件事我早忘了。”——可你身体莫名紧绷。 你将无法忍受的情绪（愤怒、嫉妒、悲伤）强行推入潜意识。 它们并未消失，而是转化成失眠、头痛，或对某类话题的异常敏感。 2. 否认：面对现实的魔法橡皮擦。 “我们关系没问题。”——尽管已数月无话。 “他一定会改的。”——尽管模式重复了十年。 你拒绝承认明显的事实，因为事实太痛苦。 暂时获得了安宁，却错失了解决问题的黄金时间。 3. 置换：不敢对老板发的火，撒向了猫。 被上司刁难后，回家对孩子的吵闹暴怒。 对伴侣不满，却挑刺TA做的菜太咸。 情绪是真实的，对象是错位的。 真正的冲突被掩盖，无辜者受伤，问题永在原点。 4. 合理化：为所有行为编造“正确”的理由。 “我不是考不上，是没认真复习。”——保护自尊。 “离开我是他的损失。”——缓解被弃痛苦。 用看似符合逻辑的理由，来解释难以接受的失败或挫折。 感觉好受了，但失去了从真实反馈中学习的机会。 5. 投射：我心中的魔鬼，我看你身上也有。 自己渴望休息，却指责同事“不上进”。 自己对伴侣有二心，却总怀疑对方不忠。 将自己无法接受的情感或特质，归咎于他人。 这让你感到自己“正确”且“清白”，但扭曲了所有关系。 6. 反向形成：用过度补偿来掩盖真实渴望。 最深的自卑，表现为最夸张的自负。 内心的攻击欲，表现为过度的礼貌与客气。 对某人的强烈迷恋，表现为刻意的疏远甚至厌恶。 你走向了真实感受的完全反面，消耗巨大能量维持一个假象。 7. 退行：压力之下，变回小孩。 一遇冲突就沉默不语，像被训斥的孩子。 重大挫折后，沉迷游戏或暴饮暴食，寻求最原始的慰藉。 放弃成人解决问题的方式，退回更早期、更幼稚的心理阶段。 暂时安全，却破坏了成年人的效能感与尊严。 8. 理智化：用学术论文讨论心碎。 分手时大谈“人类亲密关系的本质”。 面对创伤，只分析数据、理论，不触碰一丝感受。 用抽象思考隔绝情感体验，将血肉模糊的痛苦包装成冰冷的概念。 你成了自己生活的旁观者，安全，但冰冷。 9. 升华：唯一被社会嘉奖的防御。 将攻击欲转化为竞技体育的拼搏。 将爱欲转化为诗歌艺术的创造。 将内心的冲突升华为社会认可的建设性活动。 这是最健康的防御，它转化了能量，创造了价值。 10. 消极攻击：用被动和拖延说“不”。 嘴上说“好的”，却用拖延、遗忘、搞砸来消极抵抗。 不直接表达不满，而是用“我忘了”、“我没听懂”来让对方受挫。 避免了直接冲突，却让关系充满隐蔽的怨毒和低效的耗损。 这些防御塔，保护我们，也囚禁我们。 它们让对话停止，让理解不可能，让关系停留在表面。 它们让我们听不见批评中的合理部分，也看不见自己真实的渴望。 最终，我们被困在自我编织的叙事里，与真实的世界和真实的他人，失联。 如何解除过度的防御？不是拆除，而是建立观察哨。 第一步，识别：在情绪反应涌起的瞬间，暂停。问自己：“我刚才启动了哪种防御？” 第二步，好奇：不评判，只是好奇。“是什么让我如此难受？我在怕什么？” 第三步，验证：我感受到的威胁（如“他完全否定我”），是100%真实的吗？ 第四步，尝试新行为：即使害怕，能否暂不反驳，先问一句“你能多说一点你的想法吗？” 这是一个把自动模式，调为手动模式的过程。 不再让童年的警报系统主宰成年的人生。 不再用瞬间的隔离，换取长久的孤独。 我们学习承受一点点不确定、一点点批评、一点点羞愧。 就像免疫系统需要接触少量病原体来变得强壮，心灵也需要在适度的不适中，发展出真正的韧性。 最终，健康的标志不是没有防御，而是防御的灵活性与弹性。 知道何时该保护自己，何时该放下盾牌，伸出双手。 在充满摩擦的世界里，防御是我们的铠甲。 但理解防御、管理防御，让我们有能力在安全时卸下铠甲，感受阳光与拥抱的真实温度。 这本书，正是那把帮助我们从内部打开城门的钥匙。 📖延伸阅读 《心灵的面具：101种心理防御机制》杰瑞姆·S·布莱克曼 《我们内心的冲突》卡伦·霍妮 《身体从未忘记》巴塞尔·范德考克 《也许你该找个人聊聊》洛莉·戈特利布 《自卑与超越》阿尔弗雷德·阿德勒 《感受爱》珍妮·西格尔 《情绪是什么》乔瓦尼·弗契多

全面，深刻，一针见血。 “所有心理防御机制在本质上就是我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎。” “我们会倾向于形成一些特有的、习惯性的防御，或者形成几组防御，而这些惯常的逃避痛苦的方法会影响我们完整人格的塑造。” “世界各地的人都在与人类经验中相同的内在基本挑战做斗争： (1)需要或渴望与他人接触，并依赖他人给予我们所需要的东西；忍受这些关系中的沮丧、失望或无助。 (2)应对困难的，且往往是痛苦的情绪，例如恐惧、焦虑、愤怒、仇恨、羡慕和嫉妒。 (3)对自己感觉良好，对于自己相对于他人的个人价值感到自信。” “羞耻感是我们所知的最深刻的痛苦感受。” “不论在什么情况下，强烈的厌恶都可能是一种防御的信号。” “强烈的爱有时会被暴怒所替代。” “矛盾情绪的问题，如何在关系中容忍混合情绪的问题，对每个人都是一项挑战，对于有着边缘型人格障碍的人来说尤为艰难。” “如果一个人在自欺欺人，不愿面对真相，你却试图让他睁开眼睛，你的行为可能会让他觉得很糟糕，甚至怀有敌意，他很容易就会把你当作敌人。” “那些虚张声势、自吹自擂的人所投射的，是自卑的感觉。他们在无意识中想要伤害你的自尊，想要让你满心嫉妒，想要让你显得不如他们，这样他们才能感到比你优越，在你之上。这些人往往过度热衷于竞争：对于他们来说，世界上只存在两类人——赢家和输家，两者就像被枷锁束缚在一起的两个相互对立的极端。” “为了完全掌控自己的生活，过度依赖控制的人绝不会允许自己依赖另一个人，他总是保留‘按照自己的想法生活，做自己想做的事’的权利。他可能会假装对人际关系漠不关心，发誓绝不结婚，但他其实是在逃避对无助与依赖的恐惧。” “在羞耻感中挣扎的人往往有着非常残酷（而且有着可怕的完美主义）的超我。未能达到完美标准的代价就是残酷的自我憎恨，这种自我憎恨是对自己的完全否定。” “你永远无法摆脱你心灵中的任何东西，你只能不断成长，发展你自己的其他方面，为那些问题做出补偿。” “我也相信，真的存在一种心理健康，即能够接纳人性的现实并将其纳入考虑的范围，而不是对其设下过于严密的防御。这种健康可能是这样的： ●你能够较好地容忍自己对他人的依赖，在总体上感到自己的需求得到了满足。 ●在内心深处，你不害怕被情绪淹没，你相信你的情绪为你的生活和关系赋予了意义。 ●你能够相信自己对自己的看法。虽然你不对自己感到100%的满意，但你确信自己是个有价值的人，并且不会停止成长。”

在面对人类体验中的困难部分时，心理防御机制会保护我们并帮我们渡过难关，但它们也常常阻碍我们获得成长与满足。僵化或根深蒂固的防御可能会阻碍我们在人际关系中得到我们真正需要的东西，不利于我们拥有丰富的情感生活，或提高真实的自尊。

你在逃避什么？有哪些事情是你不想面对的？ 是继续那种容易的、自动化的做法，还是努力做出改变？ 心理防御机制是我们对自己说的谎言。 它让我们逃避了当下的痛苦，但不一定有利于长期发展。 你没有改变是因为不想改变。 你在不停地自我对话时，你需要警惕，你的防御或许开始了。你在对自己说谎。 你愿意识别谎言，诚实的面对自己吗？ 面对自己或许有些痛，但你面对了你会有更大的收获。 防御机制或许会一直伴随你，但只要你看到，你有意识地选择，你会改变。

读完这本书后的几天，我坐在公交车上，望着窗外，突然想到一个问题：如果人的一生都在不断防御着什么，那么，我这一生究竟在防御什么？ 这个问题冒出来的时候，我几乎立刻就知道了答案。只是很奇怪，在过去那么多年里，我从来没有真正这样想过。也许正因为我的防御已经存在得太久、太完整，它早就不再像一种“防御”，而更像是性格的一部分，甚至像是我对自己最熟悉、最确信的解释。 我有一个生理上的缺陷。它平时并不影响我的生活，除了家人之外，身边几乎没有人知道。但这么多年里，我一直在害怕一件事：害怕它被别人发现。 现在回头看，我才发现，这种害怕几乎参与了我性格形成的整个过程。 我小时候其实是一个很开朗的小孩。我喜欢说话，也喜欢和别人玩。可是随着年龄增长，我越来越意识到自己和别人有一点“不一样”。于是我开始担心：如果别人发现了怎么办？他们会不会觉得奇怪？会不会盯着我看？会不会问我？会不会在背后讨论我？ 最简单的办法，就是不要给别人发现的机会。 因为害怕被发现，我开始尽量减少和别人的接触；因为害怕被注意，我变得沉默；因为害怕走得太近以后秘密无处隐藏，我下意识地和别人保持距离。只要我躲远一点，只要我不成为人群里显眼的那一个，只要别人没有机会认真地看我，他们就不会发现。 时间久了，这些行为就不再像是“躲藏”，而变成了我对自己的定义。 我的防御开始告诉我：你不是在害怕，你只是内向。 它告诉我：你本来就不喜欢和人接触。 它告诉我：你喜欢一个人待着，你不需要那么多朋友，你只是性格如此。 我也就这样相信了很多年。 直到读完这本书以后，我才第一次意识到，也许所谓“内向”，至少在我身上，并不完全是一个天然存在的性格。它里面藏着一些更早的东西——害怕、羞耻，以及一种很深的愿望：不要让别人看见那个我认为“不够正常”的自己。 防御最强大的地方，也许就在这里。 它不会每天提醒你：“你在害怕。” 相反，它会给你一个更容易接受的解释。它把“我害怕别人发现我”改写成“我不喜欢和别人接触”，把“我不敢靠近别人”改写成“我喜欢独处”，把“我害怕被看见”改写成“我就是这样的人”。 于是久而久之，我们甚至会忘记，性格背后原来还有原因。 这本书对我最大的启发，是让我第一次没有急着否定这些防御。它们曾经保护过我，让小时候那个不知道该怎样面对“不一样”的自己，有了一种躲避伤害的办法。 只是现在，我已经长大了。 也许有些曾经必要的防御，已经不必再那么牢固。 我不会因为读完一本书，就突然变得外向，也不会立刻把所有的墙都拆掉。但至少以后，当我又想躲开别人、又想沉默、又想把自己藏起来的时候，我会多问自己一句： 这真的是我的性格，还是我的防御又出现了？ 我想试着一点一点地卸下它。 不是为了变成另一个人，而是想看看，在这些防御之外，我原本究竟是什么样子。 毕竟在很久以前，在我学会躲起来之前，我也曾经是一个很开朗的小孩。

不知道你有没有这样的经历，在和伴侣相处的过程中，总会因为一点冲突就刻意回避；在职场上，因为和同事的意见不同，第一时间就想着反驳。 为什么会出现这样的情况呢？有这样一本书，它告诉我们：“在面对人类体验中困难的部分时，心理防御机制会保护我们，并帮助我们渡过难关，但它往往也阻碍着我们获得成长与满足。” 这正是来自美国著名精神分析师约瑟夫·布尔戈依据30余年从业经验所总结出来的书籍《为什么我们总是在防御》。在这本书里，约瑟夫博士将运用自我探索的指导练习，带着我们一起识别心理防御机制是如何起作用的，以及如何解除无益的心理防御，以便更好地应对痛苦情绪。 接下来，让我们一起了解心理防御机制背后的真相吧！ 01 什么是心理防御机制? 在现实生活中，经常可以看到这样的案例：夫妻之间闹矛盾，丈夫为了激化妻子的脾气，总是选择回避问题，要不然就沉默不作声。 在一些人看来，这是处理家庭矛盾的一种不错的方式，但实则是对方的心理防御机制在作祟。 书中指出，所谓的心理防御就是我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎。一个看似下意识的举动，实则就是为了摆脱痛苦的感受，进而形成防御自己的机制。 正是这样一种无形的应对方式，使我们将不可接受的想法和感受排除到意识之外。在此过程中，心理防御机制有可能就会扭曲了我们对现实的感知，包括我们对人际关系和自身情绪的感知。 比如，有些人会做出一些过激的行为，可事件发生之后，他们却会淡忘自己做过的事情，并置以否认。或是在面对强烈的哀伤情绪时，有些人会让自己暂时感到麻木，以帮助自己承受丧失爱人的痛苦，但这也体现了自己对缺乏情感的童年视而不见，以至于没有意识到过去的不幸经历造给不幸的婚姻生活造成的影响。 心理学家卡尔·荣格曾说：“没有痛苦，就没有清醒的意识。”人生中总有不可避免的痛苦，如果总是选择防御，一旦他们变得根深蒂固，就会阻碍我们认清自己所处的世界，不让我们触及需要面对的重要情感。 02 如何识别自己的心理防御？ 约瑟夫博士曾说：“最困扰我们的情绪往往最容易触发心理防御。” 想象一下，一个情绪稳定，且自信的人，他在面对任何事情的时候，总是能够坦然对待，既不傲慢，也不冷漠。尽管没有特别之处，但是他却能够保持平和、满足的心态。这样的人在成长的过程中，他的心灵是得到了需要的给养，最终才能成为一个”正常“的成年人。 相反，如果一个人，时常处于不稳定的情绪之中，那么他的心理防御机制就很容易生效。若是长时间都处于这种情绪之中，那么他就很容易因为过度的心理防御机制，而扭曲了对现实的感知。 最常见的其中一种心理防御就是投射。比如，在日常生活中，我们经常会把自己的糟糕情绪带给身边的亲人或朋友等。这其实就是一种投射的过程。因为自己的心情难受，就会在无意识中让身边的人感觉很糟糕，有时候还会把这种情绪，通过批评身边的人来得到发泄。 看似自己是摆脱了痛苦的体验，但实则却给别人带来另外一种痛苦，这往往让问题变得更加严重。 因此，要想识别自己的心理防御，我们必须清晰地去审视自己的情绪，真正了解自己的心灵地图。 在这本书里，约瑟夫博士还给我们介绍了其他九种心理防御机制，以便我们可以根据不同的心理防御机制，更好地去审视自己的情绪以及行为。 03 如何解除无益的心理防御？ 约瑟夫博士告诉我们：“僵化或根深蒂固的防御往往会阻碍我们的成长，甚至会让我们付出沉重的代价。只有放下防御，找到应对痛苦情绪的有效方法，我们才能过上更加丰富多彩和心满意足的生活。” 那么，我们要如何才能解除无益的心理防御呢？ 首先，我们要接纳自己避不可免的情绪。每个人都不可避免会遇到痛苦的时刻，面对这样的境况，你是无法做到平静对待的。 那么要想让自己放下防御，你只有保持警惕，不断地关注自己的情绪需求，观察自己常用的防御是如何运作的，然后尽量选择不用这些防御，以减弱它们对你的控制。 当你反复地做出不同的选择时，你才能养成新的习惯。 比如，当别人批评你的时候，你会感到一阵怨恨，这种感受可能会让你想要指责对方，那么此时你可以问问自己，这样做的后果会是什么，除了这样的指责方式，难道就没有其他方法了吗？ 于是，你会渐渐意识到自己不该这样做，你不必在每场争执之中都要战胜对方。尽管有时候的轻蔑会让你很难受，但是你要试图看清自己逃避的痛苦，找到被控制的根源，进而用其他的有效方式来代替这一举动。 当然，心理防御并不会彻底消失，但是你可以逐渐地减弱它们对你的控制，以便让你的生活更加平和而富足。 写在文末 樊登老师曾说：“有时我们在生活中过于担心而会产生问题。德尔菲神庙上写着“凡事勿过度。”不懂得自我保护是不行的，发展成过度防御也不行。只有知道自己在防御，才能减少防御。” 如果你总是处于情绪不稳定、精神紧绷的状态，强烈建议你要好好地读完这本书，相信它会让你紧绷的神经得到一定的放松！