非暴力沟通（修订版）

❤️好好说话，是成年人最顶级的修行。读《非暴力沟通》，治愈了我这个中年人半生人际内耗。 💬最近在短视频里看到一句话，瞬间戳中心底：“一个家庭最大的悲哀，不是贫穷，而是家人之间不能好好说话。” 🗡️这句话，像一把温柔的刀，剖开了我藏了很久的心事。 😔曾经我也是个开朗爱笑、爱说爱闹的人，可随着年岁渐长，反倒越来越怯于与人交往。 无用的酒场能推就推，看着那些推杯换盏、喝到昏天黑地的场面，只觉得毫无意义——所谓的人脉热闹，大多是交浅言深，真到遇事时，未必有人愿意伸手相助。 何必牺牲健康，去换一场虚浮的热闹，不过是自欺欺人地证明自己不孤单罢了。 🧓👶👨人到中年，上有老下有小，肩上扛着沉甸甸的责任，渐渐在某个深夜惊醒后，对旁人没了期待，对虚情假意没了兴致，只想安安稳稳赚钱攒钱，不想在家人需要时，低三下四四处求人。 那些曾经以为关系要好的同学、亲友，也慢慢淡出了视线，不是冷漠，而是终于懂了：成年人的世界，留不住的不必强留，合不来的不必将就。 💭可心里总有千言万语，堵在胸口不知从何说起。 直到翻开马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，才借着这本书，梳理清这些年藏在人际关系里的委屈、内耗与迷茫，也终于读懂：三年学说话，一生学闭嘴，更要学好好说话。 😟我们大多都犯过这样的错：明明满心是关心，说出口却变成了指责；明明想心平气和解决问题，聊着聊着就演变成争吵；明明心里藏着万千思绪，反复过滤后，只剩冷漠和沉默。 🥶后来发现，冷漠好像能躲开百分之九十九的麻烦，可躲不开心底的孤单。 人是社会性动物，我们活在烟火人间，总要和家人相处、和亲友往来、和外界连接，可糟糕的沟通，总把我们最在意的人越推越远，这也是我这辈子最大的精神内耗。 🤝我始终觉得，人与人相处，核心不过四个字：诚与示诚。 诚是发自内心的真诚待人、踏实做事；示诚，是找对方式，把这份真诚好好传递给对方，不让真心被语言误伤。 📖而《非暴力沟通》，恰恰教会了我“示诚”的最好方式。 🗣️作者马歇尔·卢森堡在书里说，暴力沟通从不是只有肢体冲突，日常里的指责、评判、抱怨、命令、比较、道德绑架，全是隐性的语言暴力。 这些话像一根根细针，扎断人与人之间的情感连接，换来抵触、愤怒与隔阂，最终让最亲的人渐行渐远。 💞而非暴力沟通（NVC）的核心，从不是教我们妥协、忍让、委屈自己，而是用既尊重自己，也尊重他人的方式，清晰表达内心的感受与需求，也静下心倾听对方的心声，让沟通从“针锋相对”变成“心意相连”，从“争个输赢”变成“彼此成全”。 🤔很多时候，人与人之间的摩擦，从不是有深仇大恨，不过是情绪没被看见，感受没被尊重。 刷到过一个短视频：一位女顾客怒气冲冲冲到理发店，对着理发师大发雷霆，可理发师全程没有辩解，只是安静倾听、轻轻点头，让顾客把委屈和怒火尽数倾诉。 最后女顾客平复了情绪，默默离开了，往后反倒成了店里的常客。 ✨不是理发师说了多漂亮的话，而是他用倾听接住了对方的情绪，让顾客感受到了理解与尊重，这便是非暴力沟通最朴素的力量。 📋书里提炼的非暴力沟通四大核心要素，简单易懂，却足以治愈我们半生的沟通难题： 🔹1. 观察：只说事实，不做评判 这是沟通的第一步，也是最难的一步。 我们总爱用“总是”“从不”给人贴标签，把一件小事上升到人品、道德层面，一句话就点燃对方的怒火。 而真正的观察，是就事论事，只陈述客观事实，不夹带主观评判，不用指责拉开彼此的距离，才能让对方放下戒备，愿意听你说话。 🙋‍♂️反观自己，我也常犯这样的错，遇事容易揪着细节否定他人，往后一定要改，先讲事实，再谈感受。 🔹2. 感受：表达情绪，而非想法 我们总混淆“想法”和“感受”，把“我觉得你不在乎我”挂在嘴边，却不说“我感到孤单又委屈”。 😌感受是心底最真实的情绪：开心、难过、委屈、愤怒、安心……感受从没有对错，它只是需求是否被满足的直接信号。 大胆说出自己的感受，不藏着掖着，不让别人猜来猜去，既是真诚，也是给自己树立边界。 💧就像手伸进水里，是冷是暖是烫，直接说出来就好。 不伪装、不逞强，真实表达感受的人，反而会让身边人觉得舒服、踏实。 🔹3. 需要：挖掘感受背后的核心需求 所有坏情绪，根源都是需求没被满足。 🤍就像那位生气的女顾客，她要的从不是赔偿，而是被重视、被尊重的需求；我们和家人争吵，气的从不是某件事，而是陪伴、理解、在乎的需求被忽视。 💡非暴力沟通让我明白，矛盾的本质，从来都是需求的碰撞。 敢于直面自己的需求，也试着看见别人的需求，找到根源，问题就解决了一大半。 🔹4. 请求：提出具体要求，而非命令 表达完事实与感受，别模糊地说“你多陪陪我”，而是具体说“我希望你每周有两晚，能陪我聊半小时天”；别强硬地说“你必须这么做”，而是温柔地说“我希望你能帮我”。 🤍具体的请求，不是强人所难，而是让对方知道该如何做；尊重的语气，不是妥协，而是留住彼此的体面。 清晰表达，对方才懂你的心意，沟通才有意义。 ✅ 简单记住这个万能沟通公式： 当我看到/听到（事实），我感到（感受），因为我需要（需求），所以我希望你（具体请求） 💛读懂这些才发现，好好沟通，其实是好好爱自己。 不忽视自己的感受，不委屈自己的内心，用温和的方式表达诉求，守住自己的边界，也尊重别人的底线，这才是对自己最好的善待。 ⚠️书里还点醒了我们最易陷入的四大沟通误区，每一条都戳中日常，值得我们日日自省： 🔺1. 道德评判 总站在自己的标准里，给别人贴标签，说“你太自私”“你真矫情”，用道德绑架伤人伤己。 我最反感这样的人，也时刻提醒自己，别活成自己讨厌的样子。 🔺2. 进行比较 “你看看别人，再看看你”，这句话我们都说过，也都听过。 人和人生来不同，没有可比性，比较只会挫伤人心。 尤其是对孩子，几次无心的比较，都能让孩子满心失落，这是我最愧疚的地方，往后绝不再犯。 🔺3. 回避责任 总把“我生气都是因为你”挂在嘴边，把自己的情绪归咎于别人。 我开车时总忍不住抱怨，怪出租车随意变道，怪外卖车横冲直撞，却忘了该为自己的情绪和安全负责；对家人孩子，也常把脾气撒在他们身上，事后又满心后悔，这是我最该改正的缺点。 🔺4. 强人所难 用命令的语气说话，“你必须听我的”“不然就别怪我”，对孩子尤其如此。 强硬的要求，换不来真心的顺从，只会把家人推远，温柔沟通，才是最好的教育。 🧾读完这本书，我越发笃定自己一直坚守的原则：做人要有爱，要情绪稳定，更要好好说话。 💊就像小时候孩子吃的药，良药苦口，可裹上一层甜甜的糖衣，孩子才愿意吃，病才能好。 人与人之间的真心，也是如此，哪怕初心再好，也要用温柔的语言包裹，用真诚的方式传递，才能被人听见、被人珍惜。 🌟半生走过，终于懂了：好好说话，不是圆滑世故，而是成年人最顶级的善良；有效沟通，不是委曲求全，而是治愈人际内耗最好的良药。 💖愿我们都能放下指责与抱怨，收起冷漠与强硬，学着好好说话，用心连接彼此，把日子过成温柔的模样。 💬你也曾和我一样因为不会好好说话，误伤过身边最亲的人吗？ 🔥推荐 10本与《非暴力沟通》风格相近、聚焦沟通与人际连接的高分书籍，按 1. 《亲密关系》(第6版) | 豆瓣9.3分 - 作者：[美] 罗兰·米勒 - 推荐语：人际关系圣经，用科学研究拆解亲密关系的底层逻辑，从吸引、沟通、冲突到承诺，教你读懂伴侣与自己，建立健康持久的情感连接。 2. 《日常生活中的人际沟通》 | 豆瓣8.8分 - 作者：[美] 朱莉娅·T·伍德 - 推荐语：沟通实战手册，融合传播学与心理学，用美剧案例解析日常沟通，帮你轻松应对职场、家庭、社交等多元场景，提升共情与表达力。 3. 《沟通的艺术》(插图修订第15版) | 豆瓣8.6分 - 作者：[美] 罗纳德·B·阿德勒 / 拉塞尔·F·普罗科特 - 推荐语：沟通全维度指南，从“看入人里、看出人外、看人之间”三重维度，系统讲解倾听、表达、情绪管理，兼具理论深度与实操价值。 4. 《关键对话》 | 豆瓣8.6分 - 作者：[美] 科里·帕特森 / 约瑟夫·格雷尼 - 推荐语：高风险沟通急救包，专治分歧大、情绪高、 stakes 高的“关键对话”，教你在关键时刻把话说清，不尴尬、不冲突、不内耗。 5. 《影响力》 | 豆瓣8.6分 - 作者：[美] 罗伯特·西奥迪尼 - 推荐语：说服力底层逻辑，揭示互惠、承诺与一致、社会认同等六大影响力法则，帮你看懂沟通背后的心理博弈，提升说服力与决策力。 6. 《高难度谈话》 | 豆瓣8.5分 - 作者：[美] 道格拉斯·斯通 / 布鲁斯·佩顿 / 希拉·汉 - 推荐语：冲突沟通指南，拆解道歉、指责、自我认知三类高难度谈话，教你转化防御为理解，在分歧中找到共识，修复破裂关系。 7. 《被讨厌的勇气》 | 豆瓣8.5分 - 作者：[日] 岸见一郎 / 古贺史健 - 推荐语：沟通心理突围书，以阿德勒心理学为核，打破“怕被否定”的沟通枷锁，帮你建立“课题分离”思维，勇敢表达真实自我，减少人际内耗。 8. 《爱的五种语言》 | 豆瓣8.3分 - 作者：[美] 盖瑞·查普曼 - 推荐语：亲密沟通密码本，提出肯定的言语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触五种爱的语言，帮你精准表达爱、读懂伴侣的需求。 9. 《谈话的力量》 | 豆瓣8.2分 - 作者：[美] 艾伦·加纳 - 推荐语：零基础沟通入门书，提供 100+ 实操技巧，从倾听、提问到表达，帮你快速提升沟通流畅度，告别“聊天终结者”，轻松建立良好关系。 10. 《心理学家的倾听术》 | 豆瓣8.0分 - 作者：[美] 马克·郭士顿 - 推荐语：深度倾听指南，教你用“镜像倾听”“情感标注”等专业技巧，穿透语言表面，听懂对方真实需求，建立深度信任与连接。   速记要点 - 想解决亲密关系问题：优先选《亲密关系》《爱的五种语言》 - 应对职场高风险沟通：优先选《关键对话》《高难度谈话》 - 提升日常沟通流畅度：优先选《沟通的艺术》《谈话的力量》 - 突破沟通心理障碍：优先选《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》

《非暴力沟通》阅读笔记 情感上的伤害往往比身体上的伤害更令人痛苦，非暴力沟通是一种需要。 ◆ 非暴力沟通四要素 ·非暴力沟通的核心目的，是建立一种基于诚实和同理心的连接，让彼此的需要都能被看见。它不是一套话术，而是一种看待自己和他人的方式。它通过四个要素展开：观察、感受、需要和请求。 ①观察具体发生了什么，清晰表达观察到的，不夹杂评判。观察是“我看到的”，评判是“我认为的”——将两者混为一谈，对方听到的只会是指责。 ②表达感受：是感到伤心、害怕、喜悦、有趣，还是心烦。区分感受与想法——“我觉得你不尊重我”是想法，“我感到失落”才是感受。 ③表达感受背后的需要。感受的根源在于我们自身的需要是否被满足，而非他人的言行。 ④提出具体的请求，希望对方怎么做。请求越具体，越容易被回应。同时要区分请求与要求：请求是对方可以拒绝的，要求则暗含惩罚。 ◆ 疏离的语言 ·不要和他人做比较，比较会蒙蔽我们对人对己的善意。 ·不要将行为全部归咎于外部因素，这是在推卸自己的责任。 ·当以“要求”的方式表达诉求时，会隐含对不配合者的指责。 ·道德评判也是一种疏离的语言：将对方的行为归类为“自私”“懒惰”“不负责任”，本质上是在用评判代替对需要的表达。 ·“不得不”是另一种推卸责任的方式：将行为归因于外部压力，而非承认这是自己的选择。 ◆ 表达感受 ·使用具体的情绪词汇表达感受，“好”和“坏”这样的词语，很难让人明白你真实的感受。 ·允许自己袒露脆弱，也有助于化解冲突。 ·建立感受词汇表：用“我感到……”句式时，后面接的应该是情绪词（如喜悦、愤怒、悲伤、恐惧），而非“我觉得你……”这类想法。 ◆ 为自己的感受负责 ·他人的言行只是触发我们感受的诱因，并非感受的根源。我们的感受源于我们对自身需要的觉察。 ·越是能直接说出感受和需要，他人越有可能做出善意的回应。 ·面对他人负面情绪时，我们常犯的错误是认为自己有责任让对方开心，或者认为对方应该为自己的情绪负责。真正的做法是：倾听对方的感受和需要，但不为其情绪负责。 ·情绪自由之路：从“情绪的奴隶”（认为他人应为自己的感受负责）到“情绪的主人”（为自己的感受和需要负责，同时不为他人的情绪买单）。 ◆ 提出请求 ·清楚地告知对方我们想要什么，使用正向的语言，提出的请求尽可能具体。告诉对方你希望他做什么，而不是你不希望他做什么。 ·如果对方听到的是不答应就会受到惩罚，那无论我们如何措辞，都会被视为要求。人们听到的要求越多，就越不喜欢与提出要求的人相处。 ·请求应指向当下可实现的行动，而非模糊的长期承诺。“我希望你更关心我”是模糊的，“我希望你每天晚饭后陪我散步二十分钟”才是可操作的请求。 ·在提出请求前，先确认对方是否愿意倾听。如果对方正处于情绪中，先同理对方，再表达自己。 ◆ 倾听 ·聆听他人的感受和需要时，以探询的语气，确认我们的理解是否准确，而不是急于给出结论。 ·有分歧时，在回应前先复述对方的话，能够缩短达成和解的时间，注意语气至关重要。 ·当对方情绪激烈、拒绝交流时，先暂停或离开一会，等双方都冷静下来后再重新沟通。 ·克制想要建议和解释的冲动，放下自己的想法，做到专注的倾听。 ·倾听的核心是同理：不是“我理解你的感受”，而是“你感到……是因为你需要……，对吗？”用感受和需要来反馈对方，而非用道理来回应。 ◆ 同理心 ·当一个人说“不”时，他只是在表达自己的需要，而非拒绝我们这个人。对方每一声“不”的背后，都有一个未被听见的需要。 ·如果无法专注倾听，友善地示意暂停是更体贴的做法，因为多数人都希望自己的话对他人有益，而非负担。 ·同理心的前提是自我同理——如果我们无法觉察自己的感受和需要，也很难真正听见他人。先照顾好自己，再倾听他人。 ◆ 爱自己 ·我们若用暴力的方式对待自己，就很难真正做到善待他人。 ·评价自己时，不要用“应该”这类词，它暗含自我强迫。换成“我选择”，并问自己：“我这么做是为了满足什么需要？”你对行为的态度会在这一问中发生转变。 ·即使做了后悔的事，也可以在遗憾中学习，而不必陷入内疚。遗憾是“我希望当时做得不同”，内疚是“我错了，我不好”——前者带来学习，后者带来自我惩罚。 ·用“选择做”代替“不得不做”：列出你认为“不得不做”的事，然后问自己“我选择做这件事，是因为我需要……”。如果找不到需要，也许这件事本就不必做。 ◆ 表达愤怒 ·表达愤怒的4个步骤： ①停下来，深呼吸； ②留意自己正在想什么、在责怪什么； ③问自己：“我真正需要的是什么？”； ④说出感受和需要，而不是指责对方。 ·愤怒是一个宝贵的信号，它提醒我们：自己有某个重要的需要没有得到满足。当我们把注意力从评判他人转向觉察自己的需要时，就能把愤怒转化为建设性的力量，而不是让它以破坏性的方式表达。 ·表达愤怒不等于压抑愤怒，也不等于发泄愤怒。它是将愤怒背后的需要清晰地表达出来，让对方知道什么对我们重要。 ◆ 惩罚 ·惩罚并不能让人真正理解行为的后果，反而会引发敌意，使改变难以发生。 ·惩罚会削弱他人的善意和自尊心，会让我们只关注行为的外在后果，而忽视行为本身的价值。惩罚和指责能强迫他人顺从，但无法让他人发自内心地认同。 ·惩罚的代价：对方会调整行为以逃避惩罚，而非出于对行为的认同。一旦惩罚消失，行为就会反弹。 ·替代惩罚的方式是：表达自己的感受和需要，同时倾听对方的感受和需要，寻找双方都能接受的解决方案。 ◆ 表达感激 ·接受感激时不必故作谦虚或自我否定，坦然接受并感受这份喜悦，这也是对给予者最好的回馈。 ·表达感激的三个要素：对方做了什么让我们的生活更美好；我们因此有什么感受；我们的什么需要被满足了。这三者完整表达，感激才有力量。 ·非暴力沟通不鼓励用评判来赞美（“你真是太好了”），而是用观察、感受和需要来表达感激（“你昨天帮我整理了文件，我感到轻松了很多，因为我需要支持”）。

一、关于沟通认知与态度 1. 我以为别人尊重我，是因为我很优秀，后来才明白，别人尊重我，是因为别人很优秀。 二、关于感受与需要 1. 听到难听话的四种选择：指责自己、指责对方、关注自己的感受和需要、关注对方想要表达的感受和需要。 2. 人们被训练成以他人为导向，而非聆听自己——人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威所界定的"正确思考方式"。我们逐渐习惯于考虑："人们期待我怎样说话和做事？" 3. 打着感受之名的两种伪感受——在"我感到/觉得"后加上一句话或"就像""好似"等词；在"我感到/觉得"后带上人称（我、你、他等）。 4. 示弱是一种自我表露，能拉近距离促成合作——需注意把控时机和程度。 5. 鲜活的人才有感受，既有积极一面也有脆弱一面——人们更愿意和鲜活的人打交道。 三、关于评判与观察 1. 评价是最简单粗暴的实现自我优越感的方式——放弃本能，刻意练习非暴力沟通，把第一反应的评判改成观察。指责、侮辱、贴标签、批评、比较、分析都是评判的形式。 四、关于自证陷阱 1. 不要陷入自证陷阱——当你开始为自己辩护的时候，对方就会认为你就是那样的了。 2. 自证陷阱的一种表现形式是归咎于己——认为"这确实是我的问题"，一旦想要讨好对方、为自己辩护或开脱，就可以将错误归咎到自己身上。 五、关于请求与要求 1. 负向语言提出请求的两个问题——人们搞不清楚到底请求他们做什么；很容易使人产生抗拒心理。 2. 模糊、抽象的语言常用来掩盖操控意图——人们习惯用含糊、抽象的语言暗示愿望，却不提及希望对方采取哪些具体行动。 3. 清晰提出请求是困难的，但必要——如果我们讲不清楚自己想要什么，别人要回应我们会很困难。 4. 只表达感受不提出请求，他人会苦不堪言——只是把自己想说的话丢给他人，将他人当垃圾桶，对方无法分辨你想要什么。 5. 如果拒绝会受到责罚，"请求"就成了"要求"——在听见要求时，人通常只能看到两种选择：屈服或反抗。只要人们认为我们在强迫他们，就很难友善地回应。 6. 越将对方的拒绝诠释为拒绝，对方越容易视为要求——人们听见的要求越多，就越不喜欢与我们相处，我们的判断最终成了真。 7. 让对方相信是"请求"而非"要求"的关键是：即便在他人拒绝时，也能同理他们的感受和需要。 8. 选择"请求"不意味着放弃诉求——选择请求意味着首先同理他人为什么说"不"，而不是说服他们必须答应。 9. 非暴力沟通不是为了改变他人来满足自己——如果只是为了改变他人来寻求自己的利益，非暴力沟通不是一个适当的工具。 10. 真正的请求以关系为前提——只有当他人相信我们将彼此的关系放在首位、并致力于满足彼此的需要时，人们才能相信那是真正的"请求"。 11. 非暴力沟通的真正意图是帮助双方建立坦诚和有同理心的关系，最终每个人的需要都能得到满足。 六、关于同理心 1. 同情不是同理——同情是基于评判后生出的怜悯，带有审视和居高临下。 2. 同理他人需要完全卸下先入为主的成见和评判，全然聚焦对方想传达的信息。 3. 试图通过安慰或建议来"搞定"对方的问题，不是真正的同理——这会阻碍与他人同在。 4. 习惯为他人的感受承担责任并自责，会阻碍我们关注他人的感受与需要。 5. 同理自己才能同理他人——越是忠实聆听自己内心的声音，就越能听到外面的世界。 6. 在痛苦的情境中，必须先让自己得到足够的同理，才能不被自己的各种想法束缚。 7. 同理的实践方法： · 在愤怒的人面前不说"可是""但是" · 复述对方的话比"我明白了"更能让对方安心 · 聆听时语气应探询式而非下结论 · 复述能节省时间（研究显示谈判时间缩短一半） · 在关注解决方案前先让对方充分表达 · 把批评或指责看作礼物 · 当别人说"不"时，不要直接解读为拒绝 8. 在"上司"面前，同理对方会更困难——我们时常急着为自己辩护或道歉，以致无法安静下来同理他们。 9. 不愿意展现脆弱，是因为想显得"强悍"——我们越能与他人的感受和需要相连，就越不害怕袒露自己。 七、关于善待自己与"应该" 1. 用暴力方式对待自己，就无法真正善待他人。非暴力沟通最关键的应用就是让我们学会善待自己。 2. "应该"是一个充满暴力的词——它激发羞愧感和罪恶感。人类对任何形式的要求都会不由自主地抗拒，因为它威胁着我们的自主性。 3. 人天生不想成为奴隶，不愿服从"应该"和"不得不"的支配——即使屈服，行动也无法为生命带来喜悦。 4. 当清楚地知道自己的行动是为了滋养生命，即使辛苦也会乐在其中——如果行动出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，即使有意思的事也会失去乐趣。 八、关于需要与评判 1. 当我们认为他人是错的或不好的，真正的心声是——他人的行为与我们的需要有冲突。如果指责的是自己，真正的心声是——我的所作所为没有满足我的需要。 2. 难过、挫败、失望、恐惧、悲伤等感受，其目的是推动我们去满足和追寻自己的价值观和需要。内疚、羞愧和压抑则会切断我们与自己的连结。 3. "金钱"不是需要，而是满足需要的无数策略之一。 4. 人的行为都是为了满足需要所做的尝试，不论是否实现目的，也不论事后庆幸还是遗憾。 5. 我们给他人贴上的标签，会造就那些让我们烦恼的行为——这些行为又进一步确认着我们对他们的判断，形成自我实现的预言。 九、关于愤怒 1. 愤怒并非由他人的言行引起，而是由我们自身的需要和看法引起——暴力之所以产生，是因为人们误以为自己的痛苦是由他人造成的，他人应当受到惩罚。 2. 愤怒来自我们对他人持有的评判、标签、指责——认为他人"应该"怎样做。 3. 愤怒提醒我们正在评判他人，而没有关注自己有哪些需要没有得到满足。 4. 打骂、指责或伤害他人的方式宣泄愤怒，只是肤浅地表达心声。 5. 充分表达愤怒的第一步是不再将愤怒的责任归咎于他人。 6. 如果能善用愤怒，视之为唤醒自己的报警器，意识到自己有一个需要没有得到满足，那愤怒就是有价值的。 7. 指责他人往往使我们的愿望更难得到满足——如果选择同理他人或诚实表达自己的感受和需要，需要就更有可能得到满足。 8. 在大多数情况下，如果希望他人听见我们的心声，需要先同理对方——我们越能用心同理对方，对方就越有可能同理我们。 9. 告诉他人"你的行为让我痛苦"是在制造内疚感——这不是非暴力沟通的方式。 十、关于冲突调解 1. 冲突调解的目标并非让一方服从于另一方，而是创造人与人之间的关爱与尊重。 2. 连结人是化解冲突的关键，是唯一能够有效化解冲突的方式——一旦建立了人与人之间的连结，问题多半会自行解决。 3. 在化解冲突时，清晰分辨"需要"和满足需要的"策略"非常重要——"需要"不涉及特定行动；"策略"涉及某个人可能采取的行动。 4. 在冲突中，双方通常花大量时间证明自己是对的，而不会关注自己和对方的需要。 5. 当人们心烦意乱时，往往需要先得到同理才有可能听进去别人的话。 6. 用"你是否愿意……"表达请求，有利于保持相互尊重的态度——把此刻希望得到的回应说得越清楚，就越能有效化解冲突。 十一、关于两种强制力 1. 保护性强制力是为了防止人们受伤或受到不公平待遇；惩罚性强制力是为了让"做错事"的人吃苦头。保护性强制力关注对生命或权益的保护，不论断他人及其行为；惩罚性强制力背后假设是"人们做出不当行为是因为他们是坏的或邪恶的"。 2. 惩罚非但不能让人悔改和学习，反而会引发仇恨和敌意。 3. 评判自己时，便是在远离自己的需要，更无法采取行动来满足那些需要——因此感到抑郁，就是和自己的需要失去了连结。 十二、小积累 1. 改变看待事物的方式，就能改变感受的轨迹——事件不会直接引发情绪，决定情绪的是我们对事件的信念与解读。 2. 利用内疚感推动他人的机制，是通过把自己的感受归咎于人来实现的——恐惧驱动、内疚驱动只能带来短期改变，爱和坦诚才能维护长期关系。 3. 模糊是一种微妙的规训。成长就是不断消除模糊。 4. 站在对方的立场，以利他之心进行判断，这种行为带来的恩惠百转千回，最后一定会回到自己身上。 5. 一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能真正爱别人——一个内心干涸的人，无法滋养他人的生命。 6. 人与人之间产生友情或爱情，是由于彼此被看见——在哈萨克语里"我喜欢你"意思是：我清楚地看见你。 7. 在刺激和反应之间有一个空间，在那个空间里，我们有力量选择自己的反应——在我们的反应中，蕴藏着我们的成长和自由。 8. 责备他人的倾向是清晰思考的障碍，而无法清晰思考则进一步阻碍愿望的实现。 9. 痛苦阻碍聆听，同理舒解痛苦。

这本书是我三四年前读的，这几年遇到了一些情景，尝试着使用过其中的表达方法，然而感悟是，它并不适合中国人的社交。《非暴力沟通》是把你的需求和感受赤裸裸的暴露在外面，并请求别人尊重你的想法，达成目标的前提有两个，第一对方情商足够高能get到你的意思，第二对方在理解到你的意思后愿意尊重你的意见而不是反其道而行之，这两个条件同时满足非常难。而且把感受和需求直接暴露出来，相当于把短处掀给对方看，非常危险。《非暴力沟通》中说的方法真的很直白，但是在我们国人习惯于圆滑处事，真的不讨好。 真诚的告诉大家，《非暴力沟通》要谨慎选择使用对象。我吃过很多亏了。。。

“你刚才打断了我三次”——这是事实。 “你根本不尊重我”——这是观点。 “你今天十点才回来”——这是事实。 “你从来不把这个家当回事”——这是观点。 这本书最核心最核心上就是在讲这一件事情：分清事实和观点。就这几个字就足概括写整本书的核心内容。