戒掉恋爱脑（战胜情感依赖，找回独立自我）

Amazing！现在心情好好，马上把这本书和大家分享一下~ 19~23年的进化之路 情种——舔狗——怨种——纯爱战神——恋爱脑 谈起恋爱脑，大家会不会立马想起最近热播剧里的大小姐许沁，为男朋友低成本的付出而感动，不顾家庭的阻拦铁了心要下嫁。这确实是一个很典型的恋爱脑形象，男方条件不好就各种委屈自己以抬高对方，听不进去家人朋友的想法意见，一意孤行认为对方就是自己的白马王子，简直是现代的王宝钏本人了。 但是讲实话，无论是周围朋友还是自己的经历都让我明白了每个人都会经历恋爱脑的阶段（通常是热恋期），虽然我之前极力否认，但现在不得不承认的事是“恋爱期间确实会使人失智”。不要说理性的分析判断了，甚至基本的思考可能都进行不了。而且无论平时多么冷静干脆，做起事来雷厉风行的人，在面对感情问题时还是一样的不知所措，迫切地想找寻一个答案。所以想戒掉恋爱脑不太可能，基本每个恋爱中的人都或多或少会有，但是如果是不健康的如书中所述“病态情感依赖者”，我想还是有戒掉的必要呢。 本书总共分为三章，第一章描述了有问题的和病态的情感依赖者是如何通过他们的行动，表现出真正的病态依恋和情感不成熟的，后者通常沉溺于他人并且越陷越深；第二章作者描述了哪些因素促成了他们童年时期的这种依赖，以及这种依赖给他们的情感生活带来了哪些深远的影响（他们自己似乎想忽视这些行为的深层原因）。第三章书中讨论了治疗方法，让他们能够了解自己是为什么以及怎样陷入这种情感依赖的，以及他们如何改善与自己、与他人的关系，以便从依赖中解脱自我。 这样说可能大家没什么感觉，可是如果我问“你会不会想时刻和另一半待在一起？”“会不会总是控制不住自己想去帮ta解决问题？”“会不会希望从ta那里得到救赎呢？”“又会不会觉得ta的经历很不幸，你不忍ta痛苦，想去拯救ta呢？”“会不会因为对方不断拉扯自己的心神，甚至丧失了独立做事的能力？”“会不会慢慢产生依赖，觉得失去了对方自己就活不下去了呢？”会不会呢？令人欣慰的是，以上问题都可以在本书中找到答案。 作者向我们介绍了什么是病态的关系，包括情感依赖者的三种常见类型（拯救者、受害者、迫害者）以及他们这种性格形成的原因，为什么他们不会处理亲密关系？为什么他们只顾着满足别人的期待而从不关注自己？为什么他们不懂得爱自己，当然，更不可能去爱别人了。 这里简单的介绍下本书的观点和美国著名心理治疗师苏珊·福沃德的著作《原生家庭》里面的观点相似，大都是原生家庭的破碎或扭曲深深影响了身为孩子的我们处理关系的方式和观念。 “拯救者”往往是父母极度不负责任导致孩子只能扮演“小家长”，过早地承担起照顾自己（和兄弟姐妹）甚至父母的责任，他们总是会被悲惨可怜的对象吸引并积极的去提供帮助。“受害者”的家庭里面往往存在暴力和侵犯现象，从小被侵犯被虐待的孩子内心深处极度恐惧，他们只有靠拼命得到外界的关注以寻求所谓的安全感。而迫害者则是这两种角色在发生冲突时的一种中间状态，那个时候双方都在以爱之名束缚甚至控制对方，不自觉的扮演迫害者角色。 最后一部分我觉得是本书价值最大的地方，作者给出了摆脱情感依赖，承担爱的责任的方法。这一章讲实话是我划线最多的部分，以后肯定是要时常翻出来回顾的。 最让我印象深刻的一个点是作者说由于情感依赖者们长期对难以忍受的痛苦情绪保持沉默，他们的健康（身体和心理）受到了极大的伤害。当这些情绪还没有被允许表达出来时，它们被赶回心照不宣的边界，揭示它们是痛苦的，因为它们让人窘迫，让人混乱……患者（依赖者）有时不得不强迫自己成为机器人，一个心被冻僵的、像石头一样坚硬的机器人，他们被当作教育成功的证明。这种“情感麻醉”形式像是在情感生活周围筑起了厚厚的墙，以保护孩子免受过多的痛苦，但它对任何生活关系都是非常不利的。 以及作者强调：我们不可能取悦所有人，正如我们不会喜欢所有人一样。当然，这句话的后半句要更容易理解，而要承认前半句的真实性并不总是那么容易。听到这种说法是如此令人欣慰，我们不必只为他人而活，我们有权利，甚至有责任，和他人一样，为自己而活。如果真的存在真实，一个人身上唯一的真实，那么应该是他的情绪。情绪永远不会是假的，而对事件本身的记忆、想法或思想却未必如此。与自己的情绪重逢能引导患者获得情感滋养，发现自己真正的需求。当患者（依赖者）发现信念可以改变时，他会立即松一口气，他开始看到改变自己看法的可能性，就像终于呼吸到了新鲜空气一样。 要想做到自然的情绪流露首先是要面对自己十分信任的人，其次是这个人可以让自己感到极大的安心，觉得在ta面前什么样子都是被允许的而不会有难为情的感觉。这样慢慢的亲密关系就建立起来了。 有友友的想法是“恋爱脑是一种情绪，没人可以戒掉情绪，没有恋爱脑说明你不够喜欢对方而已。”我想他想表达的可能是人在热恋中是感性的情绪化的，因为激素（多巴胺，内啡肽，血清素，催产素，肾上腺素等）的分泌绝对会让人很上头很上头。当然正如前文所诉我也很同意这个观点，所以，家人们，有恋爱脑不是坏事，甚至感觉自己缺爱或者担心自己不是很具备爱人的能力都没关系的，因为大家或多或少都会有一些，但是如果是想补一下自己这方面的欠缺，或是了解相关的知识，那这本书或许可以考虑阅读一下哦~ 最后，希望大家都能找到喜欢的人，拥有一段健康的恋爱关系呐！

一本容易被书名迷惑的好书！ 我是一个特别重视书名和书封的女生，放在平日，我一定注意不到这本叫做戒掉恋爱脑的书。这本的名字真的给人一种纯纯鸡汤的错觉，除非你认真读下去，要有耐心。 因为笔者是国外资深心理咨询专家，有几十年的从业经验，不是无名人士，让我对这本书有了一些信心（bushi）嘿嘿。另外还多亏了书的推荐页面几位书友的推荐，我就马不停蹄地花了一周时间拜读了一下！ 一句话就是！这本书的名字配不上书的内容！内容很好，书名真的有些欠缺…sorry啦～我认为单纯书名就打退了很多读者，第一印象真的太重要啦，对于书的阅读，对于我是否与它建立联结来说，都是一场考验。当然，这只是我对此书名不太感冒，也有很多小伙伴表示因为书名而必须去看！这就是不一样的哈姆雷特！ “我遵循简单而有效的原则，即所有东西都有一个位置，如果没有，它就不属于这里。在我的最后一次邂逅中，我犯了一个过分的错误，这让我明白一切该结束了，我就停在这里了。”是啊，我们都有属于自己的位置，我们正襟危坐，我们侃侃而谈，但并没有把对方融入骨子里，我们只是我们自己。 我们不要做情感的依赖者。 有关人的存在、人的选择、人的独立。 一本不仅仅关于爱情的书，花些时间读读，相信你就明白了。 2025.4.15 灵犀记📝

虽然这本书和其他同类书表达的观点大差不差，但依旧大力推荐。 恋爱脑的本质是情感依赖成瘾，多源于童年依恋缺失；承认创伤无责，但成长责任在自己，要主动疗愈、重建信念。 另外，自我价值应源于自身而非他人的评价，不必将情感关系视为生存必需，没有特定的人也能成为自己的靠山；健康的情感关系是彼此“流经”的陪伴而非强行占有，最终能共赴人生是锦上添花而非雪中送炭；要建立强大的自我内核，敢于拒绝他人，先稳住自己才能构建健康的关系；真正的爱是看见对方的存在本身而非其外在标签，要允许彼此做真实的自己；别人不喜欢你不是因为你不好，而是你没满足他们的需求；关系中需尊重、善良，把自己和对方都当作独立的“人”，厘清自我与他人的边界，就能摆脱恋爱脑的桎梏。 最终，记住那句话:我们注定是自由的。 本书核心内容👇 定义与表现：“恋爱脑”本质是情感依赖，是对“被爱”的成瘾式需求，表现为过度取悦、渴望认可、完美主义、情绪失控、角色扭曲（受害者/加害者/拯救者的“地狱三角”）等。 ​根源剖析：多源于童年创伤与依恋缺失，形成“需被他人拯救”“付出=被爱”等错误信念，导致向外寻求价值，以爱为“止痛药” 。 ​破局路径：直面真相、放弃“取悦换幸福”的幻想，建立边界、自我疗愈、学会爱自己，成为精神独立的成年人，拥抱真实而非幻想的亲密关系 。

这本书名为《戒掉恋爱脑》，实则在谈论一些更深的东西，关于我们成长过程中没有与双亲在心理上健康地分离所衍生出的焦虑与病态依赖，在后来的人生里，你遇见一些人，你以为自己爱他们，在分手后离不开他们，实则是你心理上的隐疾在作祟，要警惕并发现潜意识中不合理不正确的信念，纠正这些不正确的念头，你的人生就会改写，愿每个人都能充盈而强大。 一、病态依赖 这种病态的依赖形式是永远无法被满足的。对他人的过度关注导致患者在他人身上的异化，即只有他人才能赋予他们存在感。他们对爱的需求强烈到病态的程度，这是一种占有性的爱，一种苛刻的爱，一种根本不能称之为“爱”的爱，这种爱像个吸血鬼一样具有破坏性。被爱的对象被完全理想化，他们并非因其本性被爱，最终只是沦为一个工具、一个贩卖爱情印记的商贩。这似乎与这样一个事实相矛盾：为了从对方那里得到他所期望的东西，他迷失了自己，他致力于满足所爱之人的需求。于是，低价值与低自尊在此过程产生，由于ta不会爱自己，而通过卑微地取悦别人来希望别人能因此爱自己，但事实是没有人会爱一个“不自爱”的人，“你如何爱自己，就是在教别人如何爱自己”，因此，没有人会爱一个把自己放得很低的人，这真是矛盾而讽刺。 二、共生依赖 传统意义上，女性往往被培养成完美的共生依赖者，她们共生依赖的对象很多。比如工作负担过重的丈夫，她们的孩子，有时还包括她们的父母，友情的维系，以及一些剥夺了她们从众多工作中挤出的片刻自由的任务。作为交换，她们得到了一定的物质安慰，得到了丈夫和亲友的尊重。她们还从中获得了“绝对不可或缺”的高度成就感，这意义重大！共生依赖是她们生存的理由，再无其他。她们中的许多人毫不吝啬地批评那些为了谋生轻率地放弃这些义务的女性，认为这些女性的行为是以牺牲家庭幸福为代价的。她们通过忘记自己、异化自己、无视自己的真正需求，为自己的情感安全“买单”。她们太执着于满足别人的需求，总是生活在失望中。 三、自我中心 自我中心是一种“把一切都带回自己身上，觉得自己是世界的中心，仅从自己的角度构想世界”的表现。在儿童自我建构过程中自然而然的事情，到了成年人身上就不再如此了。病态情感依赖者由于以自我为中心，认为别人总是在注视他们，导致他们只为自己的利益行事。病态情感依赖者会沉浸在爱的幻觉中，是因为没有意识到这大多是为了得到爱而付出的，被爱的人被当成爱、认可、情感安全和存在感的供给者。被爱的人并非因他的本性被爱，既不是因他的特别之处，也不是因他本身，那个自以为爱他的人实际上只关心他自己能得到什么。在勒索爱或爱的标记的过程中，病态情感依赖者将对方物化，并没有真正考虑对方。很多人以为ta给出的是对别人的爱，其实是借此希望别人来爱自己，即一种迂回的自爱。 四、承担责任 逃避责任是病态情感依赖的表现之一。实际上，由于童年时期受到父母的过度控制并极度缺乏鼓励，病态依赖者没能认识到自己的行为及其后果之间的因果关系，他们一直拒绝对所经历的事情负责。换句话说，他们深信自己对自己的生活没有任何影响，因为他们把生活交给了他人。病态情感依赖者既不对自己负责，也不对他人负责，他们把自己视为有心理缺陷的人，并对此深信不疑。他们不坚持自己的观点，顺从他人的想法，为自己找充足的借口逃避重要的决定，服从普遍意见。他们隐藏自己的情绪，掩盖自己的欲望，这些都是对责任的逃避。从此刻开始，我们不能再把“爱自己”的责任交给别人。首先，要清清楚楚地回忆那些使我们受伤的事件。即使回忆中的事件是痛苦的，甚至是创伤性的，我们也绝对有必要用语言将它们表达出来，这种再次存储是治疗过程的基础步骤。我们不能忽略这件事，表达出来反倒能够让患者“拔掉”自己身上痛苦的“刺”。某些伤口只有在被话语“清洗”之后，愈合过程才能真正开始。然后，重新审视不合理的信念。大量的信念扭曲了病态情感依赖者的判断。我们的信念构成了我们的内在面貌，特别是我们的心理“骨架”，它们制约着我们的思想、情感和行为。这些信念大部分是在我们的童年建立的，我们接受了来自父母、环境、经常接触的人、书本和电影中的信念，它们也受制于我们自己对生活经历的解释。清楚自己的信念，至少是那些已经变得有意识的信念，是一件很有必要的事。承认自己的行为方式是非常重要的一步。再者，重新找回情绪。“如果人经历了某件事却没有任何体会，那是因为他的人格已经一分为二，为了避免被冲击完全摧毁，我们有必要让这两个碎片融合。”那么应该是他的情绪。情绪永远不会是假的，而对事件本身的记忆、想法或思想却未必如此。与自己的情绪重逢能引导患者获得情感滋养，发现自己真正的需求。最后，重新理解自己。发现行为的真正动机，可以让患者摆脱受害者的身份，逐渐恢复个人力量和自由意志。他们行为背后的主要动机是对爱的疯狂追求。这种追求会产生完美主义，这种虚幻的追求也很容易让人内疚。这种追求是对他人的欲望有极强的限制性的过度适应，是为了达到目的而采取的可操控的行为。无论现实多么痛苦，他们都要走这段必经之路。托马斯·哈代写道：“如果确实存在一条最好的路，为了找到它，我们必须多留心最坏的那条。”

恋爱脑，恋爱上头，基本上都是在不健全的原生家庭长大的人，他（她）们内心极度缺乏安全感，需要通过别人，通过外面的世界才能找到自己的存在感。在的（她）们的眼里，孤独寂寞，独处平静是会窒息的。所以会不断的向外求，从别人身上寻找安全感。 有过这些心理特点的人，大部分都是从小家庭不健全，父母缺失，心理极度缺乏情感，物质、关爱、被家人过度索取造成。如果有过这些情况的人，一定要自救，不管是找心理医生，读书学习来自我疗愈。 恋爱脑女性男性上头的都有，男性心理构造不同，对于女性来讲，更容易上头，陷进去，付出越多，代价越大。所以在恋爱之前一定要先研究人性，把人性研究好了，就能少受伤害。

一、恋爱脑本质：病态情感依赖 1、病态情感依赖症状 自尊感低，极度渴望被爱，有强烈的分离焦虑，恐惧独处。 2、如何判断自己的关系是否处于病态 是否对伴侣的“需要”远大于“爱”，是否会在感情中出现上瘾的症状，是否为了维系感情而打破自己的底线。 二、病态情感依赖对关系的影响 1、地狱三角关系的模型 受害者：因为情感需求没有得到满足而被伤害的角色 加害者：剥夺他人在关系中的权利、制造伤害的角色 拯救者：保护受害者免受加害者影响的角色 2、正常关系如何陷入地狱三角 病态情感依赖者在需求落空后，势必成为受害者，而感情中另一方被迫成为加害者。为了关系的存续，两方不得不突破自己的行为模式，努力成为拯救者的角色。由于人的心里能量有限，拯救者的模式难以存续，先回归到原先状态的一方，又会重新成为受害者或加害者，导致双方陷入极端的处境。 三、病态情感依赖的成因（原生家庭的影响） 1、父母缺乏对孩子的关注、保护，会导致人的内在安全感缺失。 2、父母缺乏对孩子的认可、肯定，会导致人内在价值感缺失。 3、父母缺乏对孩子的引导，会导致人在内在方向感的缺失。 4、、人在成年后，如果不能给予自己安全感、价值观、方向感，就会跟更容易陷入对他人的依赖。 四、终结病态情感依赖的策略 1、爱人之前，先学会爱自己。 人会陷入病态情感依赖的根本原因是他无法主动爱自己，只能 依赖他人的情感浇灌自己。摆脱情感依赖的第一步就会学会欣赏自己的价值，主动认可自己。 2、主动去爱，不再等待被爱。 病态情感依赖的人，常常处于被动地位，认为爱就是被爱，也因此常常会恐惧失去爱。要学会将爱视为主动爱人的能力，越能主动爱人，就越不会恐惧爱的消失。 3、敢于真实的爱 学会信任，在关系中充分的自我表露，拥抱真实的自己。

女性成长这么多年，一辈子都没有明白的一件事，就是经营“亲密关系”是没用的。 它可能在某个阶段让你获得了某个人，某段美好时光，但它浪费了你最重要的一样东西，就是“心力”！ 当你把所有的精力投向对方，把经营关系当成一生的使命；到最后，你会发现，你为了绑住一个如此平凡的人【更可怕的是，还是个自私自利的坏人】，付出了整个人生最重要的东西——就是你的时间⏳！ 生命就是这样被一点点浪费，时间再也回不来了，这个沉没成本才是最隐秘的损失！ 其实，投资你自己比经营亲密关系更重要，你要把精力转向更宏大的世界，围着自己的生命火堆🔥，尽情起舞💃，才会感到更加幸福快乐😊。 ——🌹梁永安 所以，投资自己最值得！ 附： 理想的培养、逻辑的思维、高雅的阅读等不能让别人爱你，但却能让你坦然接受不被爱。 ——埃莱娜·费兰特《失踪的孩子》是“那不勒斯四部曲”的终章，《我的天才女友》是同一系列的序幕。 注： 这句话并非《失踪的孩子》原著中的直接引文，而是豆瓣读者"篱落素素"2018年5月对小说核心思想的提炼和对主人公莱农精神成长的总结。 书中真正呼应这一观点的原文是：“我的整个生命，只是一场为了提升社会地位的低俗斗争”（莱农自白），以及“成熟意味着停止展示自己，学会隐藏自己”（探讨自我价值的内化）。 这些语句共同揭示了小说的核心命题——精神的独立比被爱更重要。 莱农的经历正是注解：她通过教育跨越阶级，却在婚姻与爱情中反复陷入困境；最终支撑她走出低谷的，正是逻辑思维赋予的清醒认知与阅读积累的精神韧性。 这种成长轨迹印证了——当学识转化为内在力量，人便不再依赖外界认可来确立自我价值。

具体行动方法 一、情绪急救法（上头、崩溃、胡思乱想时立刻用） 1. 三问止损法 对方冷淡、失联、争吵内耗发作时，强制自问三句，阻断脑补： ◦ 抛开这个人，这件事我原本会怎么理性处理？ ◦ 我的真实感受有没有被尊重？ ◦ 这个卑微讨好、妥协的选择，对三年后的我有益吗？ 2. 内在自我安抚练习 恐慌、被抛弃感袭来时，停止发消息、质问、讨好；在内心拥抱焦虑的自己，告诉自己：安全感只能自给，对方没有义务随时治愈我的不安。核心认知：创伤不是我的错，但疗愈自己是成年人责任。 3. 10分钟抽离机制 只要情绪被对方牵动到失眠、心慌，立刻切断聊天界面，做一件完全和感情无关的事（运动、做家务、看书），强制剥离情绪寄生状态。 二、每周能量审计（量化看清情感消耗） 固定每周做一次书面记录： 1. 统计本周为对方投入的时间、金钱、情绪精力； 2. 标注哪些时刻是自我牺牲、委屈妥协； 3. 打分：这段关系是让我变得更自信充实，还是自卑内耗。 作用：打破“为爱付出是伟大”的幻觉，直观看见自己的精力被持续透支。 三、关系边界重建实操训练（循序渐进建立底线） 从小边界开始练习，重建“拒绝、独处、自主”的肌肉记忆： 1. 独处权表达练习 固定句式直接说：“我需要独处时间，这件决定我想自己做。”不道歉、不解释过多理由； 2. 拒绝无底线付出训练 对方索取时间、金钱、牺牲个人计划时，允许说“不”，放弃“我拒绝他就会离开我”的恐惧； 3. 收回情绪决策权 不再把喜怒哀乐交给对方态度：他热情我不必狂喜，他冷淡不必自我否定；情绪由自己掌控，而非对方的回复速度。 书中核心观点：敢于设立边界，反而更容易获得伴侣尊重，无底线妥协只会被轻视。 四、破除三大恋爱脑限制性信念（认知改写核心） 先拆解自己根深蒂固的错误爱情幻想，逐条推翻： 1. 幻觉1：爱就要毫无保留、全盘付出 书中解法：写出无底线付出带来的伤害，建立认知：失去自我的牺牲换不来真爱，只会廉价化自身； 2. 幻觉2：没有他我活不下去，他是我的终极拯救者 解法：区分“伴侣”和“完美父母”，看清你是在找人填补童年缺失，而非平等恋爱；列出自己不靠对方也能完成、快乐的事； 3. 幻觉3：真爱能包容一切、改变对方 解法：接受人无法被强行改造，放弃改造、拯救对方的救世主情结，停止自我感动式付出。 配套书写练习：亲密关系宣言 填空写下：一段关系我需要获得什么；但无论如何，我绝不能失去什么（自尊、事业、朋友、个人爱好、情绪稳定），日常反复翻看，重塑潜意识择偶标准。 五、重建自我价值体系（根治恋爱脑底层方案） 恋爱脑根源：价值感完全依附他人认可，书中给出两套长期行动： 1. 多元价值渠道搭建 禁止只在爱情里寻找存在感，主动建立多条自我认可路径：事业成就、爱好、朋友、学习、身材管理、个人目标；每周投入固定时间深耕自身领域； 2. 停止向外求认可 戒掉频繁索要偏爱、道歉、安慰、承诺；建立内在评价标准：我好不好，不由对方的态度定义； 3. “我本位”日常训练 做选择优先考量自己的需求，而非“对方会不会不高兴”；凡事把自身感受放在第一位，拒绝习惯性讨好。 六、原生情感创伤疗愈方法 书中点明恋爱脑大多源于童年情感匮乏，配套自我疗愈步骤： 1. 回忆童年被忽视、不被接纳、缺安全感的场景，看清现在害怕被抛弃、拼命讨好的源头； 2. 和童年内在小孩对话：当年没人安抚你，但现在成年的你可以保护、满足自己； 3. 放下幻想：不存在能永远包容、治愈你的完美伴侣，不要把填补童年缺口的重担压在恋人身上。 七、断联/戒断成瘾期实操（分手或重度上头阶段） 把恋爱脑定义为情感成瘾，参照戒瘾逻辑执行： 1. 阶段性减少联系，逐步降低对对方的情绪依赖，不反复翻看聊天记录、朋友圈； 2. 替代成瘾行为：一旦想找对方，立刻启动个人计划（运动、学习、社交）填补空虚； 3. 区分“真爱”和“瘾”：真爱让人舒展自由，情感成瘾只会带来焦虑、委屈、患得患失。 八、成熟亲密关系新标准（重建健康恋爱模式） 戒掉恋爱脑后的相处准则，用来筛选伴侣、规范自己： 1. 双方都是完整独立个体，不互相寄生、不互相拯救； 2. 允许彼此有私人空间、个人追求，不必时刻捆绑； 3. 感情是锦上添花，不是人生唯一解药；失去对方，自己的生活依然完整。

看完这本书我学会了： 1、我想变好是为了我自己 2、告别“非你不可”的幻想，因为我们喜欢的只是某个特质，是可以被替代的。 3、别人只会因为你好而爱你，而不是因为你对他好而爱你。 4、分手后不要卖惨渴望同情，因为他不是因为你够惨才选择你的。 5、控制下自己的需求感，可以池塘里多养几条鱼，最后哪条死了都不知道。 6、爱是互相满足彼此的需求，不要幻想无条件的爱，哪怕父母爱孩子也有需求。 7、不要做不符合当前关系的事儿，推进关系需要循序渐进。 8、不要为了迎合对方彻底丢掉自己，因为每个人最爱的都是自己，长期压抑真实的自己迟早要毁灭关系。 9、不被喜欢不是你不好，是你不能满足对方的需求。 10、勇敢的暴露真实的自己，若不被接受，就选择放手，不合适的鞋迟早是会磨破脚的，不如早点丢掉。

我在谈恋爱时候就能意识到，分手好像会要我半条命。如果是离婚，我可能会去了结自我。但我义无反顾的去谈了，且可想而知结果并不美好。我整天开始陷入郁郁寡欢，加上失业，让我难过的时间更多了。我告诉自己我必须走出来，我必须走出焦虑依恋型人格这个怪圈。在这本书里，我写了很多点评，边读边哭，边哭边写。我知道我必须学会爱自己才能开始下一段恋情，我知道这对我来说很难，但这次我别无选择。我必须认清自己，接纳自己，了解自己内心的需求并且去满足他，而不是把自己不断的放在受害者，迫害者以及协迫者的身份去感受所谓的被爱来找自己的价值。我不断告诉自己我本身存在便是价值，我一定会好好照顾自己 ，感受这个世界的，我一定且必须做得到