当你开始爱自己，全世界都会来爱你

——“有人喜欢你吗？” ——“我喜欢我自己。” 早些年我就被“爱自己的100种方式”所触动，奖励自己一块小蛋糕，吃一盒小草莓，或者送给自己一束花，后来，我不懂，为什么我总是会在心里暗暗地想因为什么什么原因所以才让自己好好享受一下吧，比如生日，比如周末，“一周辛苦了”······ 刚开始阅读的时候，“没有自信，没有目标，没有激情”的问题一直困扰着我，迷茫的我看不清前方，我寻找，我尝试，又“心有余而力不足”，渐渐地，这种感觉越来越严重，我好像陷入了虚无主义，我开始疑惑，人生的意义是什么？找不到，一切的一切似乎都没有意义，我是承受不住这种“无力感”的，所以我不再问了，正如史铁生先生所说“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”“剩下的就是怎样活的问题了。”——《我与地坛》，我开始想“怎么活”？怎么活。 我好像找到属于我的答案了。 这一次从“爱自己”开始！“不够爱自己”，既无法创造出强烈的动机，也无法让我拥有足够的能量去行动和创造，还会在生活中，以消耗自己的方式去维持生命的运转。生命中所有的问题，都来自不够爱自己。因为不够爱自己，所以我不能心安理得地享受美好；因为不够爱自己，所以我不能接纳不完美的自己，自我价值感低，没有自信；因为不够爱自己，所以我早已迷失自我，失去与内心的联结，活在别人的眼光中，别人的期待里，不知道自己内心真正想要的是什么，没有目标，自然也没有激情。 那么，如何爱自己？ 爱自己意味着你要比世界上任何一个人都更了解自己。爱自己之前，先了解自己。“你了解你自己吗？”给我一秒时间回答，我可能会说，我当然了解我啊。让我思考三秒后，我会犹豫，我真的了解我自己吗？最近我做了一件蠢事，事情是这样的，我可能有点喜欢忽冷忽热，小x对我说感觉我怪怪的，我说可能我最近不想聊天，然后小x就说，好，我也不想聊，我说，好啊，那我就正好卸载，一点没犹豫，直接卸了微信，不过我是应用双开，谁知道另一个微信就也不可以登录了，实在是有点愚蠢，不过这不是关键，事后才反应过来，赌气卸载是我的自动化反应，头脑一热，或者是在“小我”指使下的自动化反应，情绪上头，失去理智，被牵引着去一个自己根本不想去的地方。现在想起，我就感觉，天呐，怎么现在我还是这么幼稚，梦回初中。不得不承认，我不是那么地了解自己。 当我们不了解自己时，自然就会被自己的“命”牵引着去一个自己根本不想去的地方。当我们真正开始观察自己、了解自己的时候，我们才有可能从过去的模式中解脱出来。我们自己才是那个塑造自己命运的人，当我们敢于进行深入地自我探索，面对自己，看懂自己时，我们才可以获得真正的自由，你做的选择才是你真正的选择，而不是在命运的车轮推动下你的自动化反应。 对自己的行为动机有足够的了解，甚至是对行为之前，仅仅在内在意识之中发生的情绪、念头有足够的觉知。我们越充分地解析自己，我们的生命对我们来说就越透明，也越能够清晰地看到并理解它。它也能够更少地在晦涩不明中折磨“我”，使“我”迷惑，使“我”痛苦。 爱自己意味着你要成为真正的自己。多年前的我看到这些一定会笑，我不是我？我是谁？不是作者故弄玄虚，就是不合逻辑好吗？事实上，多年前，我也不会深入思考，长大后我到底想要过什么生活，学习上学就是我生活中唯一且最重要的事情外加沉迷小说世界。“我”在很小的时候就被我的养育者的催眠，植入他们的信念系统和价值观，在我成长过程中，整个社会文化、我所生活的圈子、阶层文化都在给我催眠、洗脑，让我毫无意识地成为现在我以为的“自己”。爷爷对我说，“好好学习以后考上好大学”，奶奶对我说，“好好学习，看能不能再进步一点”，爸妈对我说，“看以后能不能找到什么什么工作”。但，没有一个人问过我，“长大想做什么啊，喜欢什么啊？”不过，不问也没关系，因为我根本不知道。不过，有些问题就在那里等着你一般，时机到了，自然显现，“我想要的生活是什么样的，我真正喜欢什么，我想成为什么样的人，我的热爱是什么？”当然啊，哪是这么容易就有答案的，尤其是一个深深地活在别人的眼光中，为满足别人的期待而活的人。 我时不时就会表演自己，向外寻求认可，比如我在写这篇读书笔记的过程中，开始写的时候，有一种发自内心的快乐与满足，但是刚刚有一个念头出现在我的脑海中，“好久没写这么长的读书笔记了，不知道发表后，会不会有人点赞、认同甚至觉得我写的还可以”“说不定没几个人看其实……”觉察到这样的念头就感觉很可笑，我做这件事情的原始动机是什么，明明不是为了寻求任何人的认可，输出一些东西的第一目的是为了让自己有所更清晰的收获，更深入的思考，达到了这些，那么别人怎么看，看与不看又怎会影响我呢？ “所以，为别人而活还是为自己而活？”我认为这是任何一个人都应该义无反顾选择“为自己而活”的问题。世界上有千千万万个别人，但，世界上只有一个你。“世界终归是自己的，与他人无关。”删除对别人眼光的依赖吧，这样我们才真正可以面对自己所有的阴暗面，接纳这些曾经想要自我粉饰的部分，终于不再需要在别人面前证明自己，才能真正看到别人、关心别人，而不是因为需要或者恐惧而讨好别人，不用再关心别人怎么看自己比关心别人多，关心自己给别人什么印象比关心自己多，卸下这层层枷锁。 这一点都不简单，从我之前的观点“人是社会化的动物，极其在意外部评价”就可见我被别人的眼光束缚地多么彻底，我不想继续做这样的人了，怎么改变呢？ 一、成为自己，做任何事都是为自己而做，没有期待、没有附加条件。就拿上面我写读书笔记的心路历程来说，就很清晰了，你做一件事究竟是为了什么，偏离航线的时候把自己拉回来就好了。记住，不为满足任何人的期待，不必对他人抱有任何期待，纯粹只是来自内心深处的动力。 二、去和自己的心联结，去做那些真正你喜欢、让你有热情、想做的事情。首先一个很重要的问题是，你是在为你的角色服务，还是让你的角色来服务于你的生命，这是个很重要的选择。人们常常会犯这样的错误：允许自己的创造物来控制自己，把自己的创造物当作自己的一部分，甚至不惜消耗自己的生命来供养自己的创造物。你越在意的角色认同，相应的你也会对客体那一方抱有很高的期待，并且会很在意在这个角色上是否取得被他人认可的成就。这是一件很可怕的事情，对我来说，我目前的角色是学生，学业问题一度让我深深内耗……事实上那些角色只是我们的创造物，认同角色本身并没有问题，问题是过度认同，而在这过程中失去本体。只有你的本体是永恒的，所有你的创造物都只是阶段性地陪伴你，总有一天它们都会离开，或早或晚。事实上，无论是创造，享受，体验，放下，拿起，离开……通通都是可以的，因为你才是一切的源头。 对我自身来说，还有一个问题，就是陷入了“这个到底是不是我真正的热爱？”的误区，过于执着，适得其反，我踌躇不前，我思前想后，但其实“just do it”也是一个很不错的办法，甚至是最好的办法。最近看了《去有风的地方》，马爷，大麦，娜娜，胡老师，红豆，谢之遥，红米……跟着心灵，自然而然地，那就是属于你的路，或许有挫折，或许会不确定，不过just do it！ 三、去拿回自己的选择权。生命中哪有那么多迫不得已和被逼无奈。无论何时我们都有第二个选项，只是我们都被自己的惯性思维困在一个认知框架中，做在那个层次和境界认为的价值最大的选择而已。在任何时候，你都有三种以上的选择，要么离开，要么改变，要么接纳。从始至终对自己的选择负全责。任何选择都要出自自己的本心，不要害怕拒绝别人就会成为“坏人”，不敢做“坏人”而做的“好人”也不是真正的好人。最大的自由才能带来最大的成长，才能使出最大的力量。所有的“必须友善”“必须勤奋”一旦变成一种“应该”，就会变成强迫和压抑，即使是那些看上去很正确、很好的“应该”，只要一变成强迫，那么原本好的就会变成坏的。“分享”“负责任”“帮助别人”，所有这些品质只有在允许自己可以“不分享”“不帮助他人”“不负责任”的前提下才有其真正的意义。 爱自己意味着真正接纳自己。放下愧疚，我们要去到一个更好的方向并不需要否认现在。放下评判，我同意作者的看法，这个世界上那些喜欢批判他人的人，心境都是很复杂的，又评判又渴望，又羡慕又厌恶。那些我们对别人的评判的真相，事实上都只是我们对自己的评判。很多人生活中总会有那么多矛盾和纠结的部分，就是因为有太多自己的阴影不被接纳，两股力量不断交战、拉扯。每个人内心深处那些不想面对、不想承认、不愿接纳的部分，就是阴影人格。它们每时每刻都在和社会人格争战，令我们的内在不断自我消耗，消极情绪往往源于与自我的对抗。接纳真实的自我，允许一切发生。 敢于直面和承认自己的需要，并为此负责，同时能够理解并尊重他人的需要。直面自己的需要而不是粉饰它，因为被压抑的需要到最后并不会因为这些自我压抑而消失，它们依然会在那里，只是以一种更隐蔽、更迂回的方式呈现出来——要么根本就彻底否认自己的需要，对他人各种讨好；或者把属于自己的个人需要包装成一种更正确的、更符合社会标准的道德准则去要求对方，同时抨击对方如果不满足自己的需要就是道德低下。面对并承认自己的需要的基础是要有强大的内心力量，因为你要承认自己是可以“自私”的，允许自己“自私”，完全接纳自己有“自私”的这一面。直面自己的需要，当这些真实的需要浮现时，不要感到羞耻或内疚，放下你的“不安”与“愧疚”，不断告诉自己，我值得，我值得享有生命中一切的美好。在与他人相处中，及时且清晰地表达自己的需要和边界，也是很必要的，具体可以参考《非暴力沟通》（我的爱书之一，与需要紧密相连的另一个词就是感受，具体也可以参考《被暴力沟通》） 爱自己的最高境界，就是真正明白，你是你的世界中的神。你是命运的主宰，你是灵魂的统帅……

╭ ❤❀年末的时候，有一句话火了起来——“爱你老己”。 初看有点别扭，像是故意把“自己”说成了“老己”，带着一点调侃，有一点不按常理出牌的味道。 可越看，越觉得动人，慢慢成了今年最喜欢的一句网络用语。 为什么这样一句读起来不太通顺的网络用语，会被这么多人认同？ 或许是因为，它刚好戳中了我们心里那个被忽略很久的角落 我们太习惯把自己打磨得“像样”了 习惯展示努力、上进、情绪稳定的一面，习惯在人前显得得体、清醒、永远没那么狼狈…… 一旦哪天累了、慢了、情绪失控了，就开始自责，开始嫌弃自己，觉得“这样不行”“我怎么会这样”…… 可人生真的不是一场必须完美呈现的演出。 不需要时时在线，不需要永远正确，也不需要把所有脆弱都藏起来，换一张“更好看”的面孔…… “老己”这个词，很妙。 它带着一点烟火气，一点人味儿。 不是精修过的自己，而是原生态的你——会犯错，会偷懒，会脆弱，也会偶尔不想努力…… 当你说“爱你老己”的时候，你其实是在对自己说：我看见你了，看见你的不完美、你的疲惫、你的真实，但我依然选择站在你这边。 这是一种很难得的力量。 开始真正接纳自己的“老己”，你就会慢慢做到一件事——在评价之外，站稳自己。 不再急着通过外界的认可来证明价值，不再因为别人的一句话就全盘否定自己。 你的自我认同，开始向内生根 站稳了，心就静了 心静了，力量就来了 那是一种不张扬、却很笃定的力量。 让你在人生的风浪里，不再总是慌乱地寻找锚点，因为你知道，自己本身，就是可以依靠的存在。 新的一年，愿我们都能练习这份温柔而清醒的勇敢——勇敢地做自己，也温柔地爱自己。 不必迎合，不必表演，一步一步，走回真实的内心。 愿你走得踏实，走得安心，在属于自己的节奏里，好好地爱自己。

你觉得怎样才算爱自己呢？在没读这本书之前的我认为，爱自己就是在一定程度上满足自己的物质需求，满足自己的精神需求，保持身体的健康。看完书后觉得这些还远远不够，我爱自己的方式还只停留在表面。 真正的爱自己是对自己内心世界和周围世界的塑造，是让自己拥有幸福感的能力。 我们身处在社会这张复杂的关系网中，在我们的成长过程可能并不是一帆风顺，在原生家庭、亲密关系、朋友关系、同事关系中也总会遇到诸多问题，我们在这些关系中认清自己，并建立起自身的应对机制，而这套应对机制决定了你拥有怎样的生活。 同一件事，不同的人去做会有不同的结果。同样是做饭，在有的人看来那只是一个每天必须完成的任务，是让自己痛苦的事情，痛苦产生便生怨怼，怨怼一多生活自然也不会有幸福感，由此进入恶性循环；有的人看来做饭是兴趣所在，将各种新鲜食材精心处理，每天搭配出不同的美味佳肴，一家人坐在餐桌上分享，充满着烟火气与爱意。生活中这样的例子比比皆是，所谓起心动念皆因果，因为我们的心念不同，能量不同，导致的结果也不同，所以做同样的事，有人收获幸福，有人收获痛苦。关注自己的心念很重要，你有着什么样的心念，就会收获什么样的生活。 我们很多时候是根本不了解自己的，对自己思考太少，依靠着惯性处理和周围的关系。比如在和伴侣吵架的时候，我们深知什么话会刺痛对方，却很少问问自己为什么这样，对方为什么这样。爱自己就应该好好在这些冲突里与自己对话和深入链接，把它当作一面镜子，照见自己内心没有被满足的渴望和缺失，只有在你发现它、面对它、填满它、改变它之后，你才能活出新自我，你的生活才会真正改变。而不是在一段段关系里重蹈覆辙，把这种失望的感觉咀嚼百遍让自己麻木，告诉自己生活就是这样了。生活是由我们自己创造的，因此要提高自身的能量，你在不同的维度，看到的世界也将是不一样的。 努力的去了解自己吧，学会自我满足，提高自身能量，更爱自己一点。

💕强烈推荐。 看这本书就像看自己的忏悔录。 别人可能是排雷兵，而我却像无畏者，直接从雷区滚过去，被炸得支离破碎。 讨好，掌控，猜忌，否定，自卑……啥都有。 心理学书籍，回归本源都是从尊重自己开始。 对人百般讨好，对己百般否定，都是自我否定，不尊重自己的表现。 术永远是千变万化的，今天因为这事，明天那事，无穷无尽；但道是永恒不变的，无外乎性本自足。 当内心升起不好的情绪时，记住一定是自己的原因，你能被伤害，是因为你总是期待着对方按照你的意图填写标准答案，或者是出乎意外的优秀答案。 如果你是这样想的，那你痛苦和失望就是必然事件。 …… 🌱一、核心内容 1. 自爱本质：从自我觉醒到能量辐射 - 打破认知误区：真正的自爱并非自私或放纵，而是建立与自我的深度联结，接纳不完美，尊重内心需求。书中提出“你生命中所有的问题，都来自于你不够爱自己”，强调自爱需从停止自我批判开始。 - 能量共振法则：当内在能量从匮乏转向丰盈，会自然吸引同频的人事物。如书中所言：“当你活成爱本身，世界会以你对待自己的方式对待你”。 2. 破除依赖：从他人评价到独立价值 - 内在对话练习：通过觉察情绪根源，停止“我不配”“我不够好”的自我攻击。例如，当产生负面念头时，反问自己：“如果是爱我的人，会如何评价我？” - 价值清单梳理：帮助读者识别社会规训与真实需求，建立独立价值体系。书中指出：“你无需成为更好的别人，只需成为更真实的自己”。 3. 关系蜕变：从控制到完整吸引 - 亲密关系：减少“改造对方”的执念，以完整的自我吸引伴侣。例如，一位妻子通过接纳自身焦虑，停止对丈夫的过度控制，关系反而更亲密。 - 亲子关系：传递“自爱”能量，培养孩子独立人格。周梵在书中反思自己曾因育儿焦虑对孩子吼叫，通过调整认知，改用平等对话与尊重边界的方式，改善了亲子互动。 4. 自我重建：从消耗到滋养的日常练习 - 自爱日记：每日记录3件让自己骄傲的小事，强化自我肯定。 - 能量检测法：识别消耗型关系与场景，例如通过身体反应（如胸闷、疲惫）判断是否处于低能量状态，及时调整边界。 - 价值清单实践：梳理人生目标，例如一位读者通过该工具辞去不喜欢的工作，转型成功后坦言：“原来我值得更好的生活”。 🌴二、典型案例 1. 全职妈妈的重生：从牺牲到自我实现 一位全职妈妈因长期压抑自我需求陷入抑郁，通过书中“内在对话练习”与“价值清单梳理”，逐步意识到“为家庭牺牲”的模式实为自我消耗。她开始每日记录“自爱日记”，并报名心理咨询师课程。最终，她不仅走出抑郁，还开设了自己的工作室，实现了从“家庭附属品”到“独立个体”的转变。 2. 导购的自信觉醒：从自卑到发光 一位大学毕业的女装导购因职业身份自卑，面对顾客时唯唯诺诺。通过书中“形象提升+自我肯定”的方法，她开始投资自己的外在形象，并每日进行“价值清单”反思。两个月后，她不仅业绩翻倍，还因自信的服务风格成为店铺标杆，最终被提拔为区域培训师。她在书中案例中写道：“当我真正开始爱自己，顾客也感受到了这份能量”。 3. 母亲的反思：从控制到尊重 周梵在书中分享自己作为母亲的经历：曾因育儿焦虑对女儿吼叫，事后陷入自责。通过“自我接纳练习”，她意识到控制欲源于对“完美母亲”角色的执念。她开始实践“尊重孩子的节奏”，例如允许女儿自主选择兴趣班，并通过“能量检测法”调整与孩子的互动方式。最终，母女关系从紧绷转为轻松，女儿也展现出更强的创造力与自主性。 4. 职场人的突破：从内耗到高效 一位程序员因长期加班陷入“工作-疲惫-自我否定”的循环。通过书中“角色分离练习”，他开始区分“程序员”社会角色与真实自我，每周安排“非工作创造性时间”（如绘画）。同时，他运用“内在对话”替代自责，例如将“我又搞砸了”改为“这次尝试让我学到了什么”。三个月后，他不仅工作效率提升，还因创意方案获得公司嘉奖。 三、理论支撑与实践意义 1. 心理学基石 - 自我同情理论：书中强调“自我友善、共同人性、正念觉察”，与克里斯汀·聂夫（Kristin Neff）的自我同情模型高度契合。 - 能量共振法则：结合物理学“同频共振”原理，说明内在能量状态如何吸引外部实相。 2. 现实价值 - 对抗精神内耗：通过“停止批判-接纳现实-聚焦行动”的路径，帮助读者减少“如果当初”的幻想，活在当下。 - 重塑亲密关系：例如通过“清晰表达需求”替代隐忍，一位妻子通过书中方法向丈夫表达“我需要每周有独处时间”，最终获得理解与支持。

借人修己，借假修真。 你不会成为你想要的样子，你只会成为你相信的样子。爱自己的最高境界，就是真正明白，你是你的世界中的神。 当我开始不断删除对别人眼光的依赖时，我才真正可以面对自己所有的阴暗面，接纳这些曾经想要自我粉饰的部分，终于不再需要在别人面前证明自己，才能真正看到别人、关心别人，而不是因为需要或者恐惧而讨好别人。 因为在学校学习的过程中，不断被限制、被比较、被要求、被苛责，原来小时候喜欢画画纯粹本然的那股热情在学校学习的过程中无数次被碾压，从学校出来之后，对画画的记忆都停留在那些压力、考试、竞争、疲惫的感觉中，已经忘掉自己最初为什么喜欢画画了。 那时我才了解原来“不能坚持”这件事不是天生的，只要学习删除对别人眼光的依赖，护持住自己的本心，我根本不用“坚持”做任何事，只是沉浸其中去享受就好了。 当一个人在做真心喜欢的事情时，是不会觉得苦和累的，更不需要调动自己浑身的毅力去咬牙坚持。就是喜欢做，让我停下来我都不乐意，这就是兴趣和天赋带来的力量。” 命运其实是不断选择和练习的结果。无论你关注什么，练习什么，都会精通它，最后成为它。 因为所有关注的事不仅印证了你所相信的事，并且还会创造出你所相信的事，然后变成你的一种存在状态、最你世界的实相，成为你的命运。 我期待自己变得更好，而不喜欢现在自己不够好的部分，这并不会让自己变得更好，只会让自己变得更糟。 为什么要等到下一刻呢？为什么总在牺牲此刻来换取一个所谓美好的未来呢？事实上过去和未来本质上都只是幻觉，它们并不存在。过去和未来都只发生于当下，你永远不可能拥有未来，你只有当下，牺牲此刻试图换来的美好未来根本不会发生，你唯一能把握住的就是此时此刻、此身此地。 因为太不确定自己是谁，所以才需要从别人的评价中获得价值感和存在感。 在任何时候，都有三种以上的选择，要么离开，要么改变，要么接纳。 只有当我们能够了解自己、相信自己和爱自己时，我们才有能力发现自己的天赋，并坚定地走向自己的天赋之路。 看不清自己想要什么，就会变得软弱无力。

针对年轻人的困惑，终于有答案了‼️ 🍀杨绛先生说：年轻人的问题在于读书不多而想的太多！ 🍀余华老师说：精神内耗，说白了就是自己心里的戏太多！ 🍀梁永安老师说：现在是多元化的社会，年轻人如果不迷茫，如何在不确定的世界避免成为单向度的人。 🌵但人生总有那么多问题、那么多困惑，让自己焦虑不安，烦躁不已的时候会想： 为什么我不能行动？ 为什么我总在逃避和拖延? 为什么我成不了学霸？ 为什么我做不到那么自律？ 为什么我总是想的比做的多？ 周梵老师给出了答案--因为缺爱，不够爱自己，不够相信自己。 ㅤ 📖《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》 ✍ 作者：周梵 这是我第二次看周梵老师的再版书籍📚说来要感谢#北京众合出版 给我合作机会，让我读完书有更深的感悟并运用到当下！ 🌵开书📖一瞬间我就问自己： ✅当下觉得自己过得好吗？觉得自己够爱自己吗？ 好，很喜欢现在有条不紊进行中的生活，因为我本来就很好，所以才会吸引现在的小伙伴。 ✅若是之前我会说：如果我在努力一些，会不会更好一些，我会努力配得上的...之类的话。 ✅现在的我真心觉得是我本来就很好，所以才会遇到同样很好的你。 🌵很多人都不愿成为主动做选择的人，是因为不想承担相应的后果，除了对未来不确定所带来的不安之外，还有不想承担“坏人或者放弃者”的身份，用一些理由说服自己。 🌵批判是zui有效的削弱内在力量的方式，无论这个批判别人还是自己，本质上是没有区别的。 ㅤ 🌵面对职责，取决自己的选择，指责本质是与自己无关，但如果自己内心钩子比较多，很容易被别人的情绪感染，哪怕一句无心的话都可能让自己上赶着不屈不挠把自己钩子挂上去。（吵架吵的是态度，吵的是自己内心没有被满足又无法真实表达的对爱的渴求❤️ ㅤ ㅤ ✅终于明白自己为什么一点就炸，容易出现自损一千伤敌八百。是因为自己内心建立溃散，没有思考出他到底针对谁，才会伤害自己更深。 ✅这些方法我都试了试，非常好用，自己还不生气💢，心里什么内耗都没有。 比如:中午我刚睡醒给孩子们接水🚰一位老师三七二十一不分青红皂白吼我一顿，我当时都蒙了，我准备还击回去，🈶病吧，当我开口时突然想到：她生气吼人是对她自己当下不满意，我吼过去，加剧我们的矛盾不说，说明自己的修炼还是没有改进。 ✅️一定要说出心里的感受，让别人知道自己的感受，不要沉默是金。 ✅️其实总得来说，不管是批判自己或别人、指责自己或别人、不敢主动做选择的人都是对现在的自己不满意，是因为自己的需求没有被理解！ ❤️一定要抓住生活中的“小情绪”，特别能够修炼自己强大的内心！ ㅤ

2025.11.23 如果在5年前遇到这本书，我一定会惊为天人，满满的情绪价值，满满的鸡汤，给内心不够强大的读者打了一剂强心针，又能活力满满的应对接下来的工作和生活中的难题。 不幸的是，在深入学了几年心理学，并遇到了一些人、经历了一些事后，我已经对这种鸡汤文免疫了。这本书看似说得句句有道理，可只停留在浅显的说教上，理论没有经典的理论，实操没有方法论，案例也浮于表面。说来这本书好像还不如《遇见未知的自己》，好歹人家还有故事情节，有意识潜意识的理论，也有与身体、情绪连接的方法。所以这本书读完后可以说几乎没有什么收获，只是记住了书名——很有道理的一句话——《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 可是受限于我读一本书就要读完，否则就像没完成什么事的执念，我还是把它读完了。但是我应用了之前很有收获的一本书《海绵阅读法》中的速读法，用了半天时间就读完了，也算是一点收获吧。 在阅读量和阅读收获逐渐大起来之后，已经能够分辨什么书该精读，什么书该速读，什么书要详细做笔记，让收获最大化，好像慢慢能够体会到“旧我碎裂、新我长出”的美妙感觉了。

“学习的过程不是让你努力成为别人，而是让你有力量，成为真正的自己。”☀️ 感谢周梵老师写下了这本书，让我懂得了自爱的力量；懂得了如果想要真正的改变，一定要在事情发生之时及时的觉察自己的情绪，体味是哪一方面的匮乏让自己产生了诸如此类的想法；也懂得了敢于承担责任会让自己更加爱惜自己。⭐️ 如果是原生家庭构筑起了自己面对事情的底层价值观，那现在就通过每一次有意识的觉察，将这层价值观一次次的剥离破碎，重新生长出一层新的保护壳，不断的重复，最终自己一定能从这层保护壳里破壳而出。这时，全新的自己就生长出来了。🌷 最大的利他就是利己，周梵老师在写书过程中对于自我的修炼应该又更深了一层。这也一直是我想做的事情，是我的追求，周梵老师是我的榜样。☀️ “所有事情的发生都来自你相信它会发生，就像奇迹只发生在真正相信奇迹的人身上。”———与大家共勉。 迫不及待打开周梵老师的另一本书了，我们终会在美好的彼岸再重逢🌷🌙

从“哇哇”一声啼哭，我们睁开迷蒙一双小眼来到这个陌生的世界，当面对饥饿，困倦，暗夜，内心的惊恐，害怕，难过席卷而来只要一触碰到妈妈的怀抱就能立马变得安静，心中有爱意眼里也有了光，脸上立马挂满笑容。感知爱仿佛就是人与生俱来的一种能力，可见一个人的成长内心多么需要“爱”的注入，就像鱼儿离不开的水，没有被爱滋养的生命会慢慢枯竭，我们从一个婴儿时起就知道当我们自己缺乏力量、挫败、不安全时就会渴望身边的人，特别是来自父母的爱来填补内心的空洞给我们安全感、信心、勇气……。           成长对爱的需求当然并不能是一味索取，成长的意义也不应该是按世俗里的标准复制临摹过日子，成长最重要的意义是要去发现我们的养育者和社会文化植入给我们的信念体系是什么，学习不被这些信念体系所奴役，敏锐地分辨出什么是别人告诉你的，什么是你被要求的，什么是自己内心真正渴望的，并找回力量活出自己真正想要的生活。 随时光流逝你会发现一直以来都以别人的期待为坐标，看不清自己想要什么，就会变得软弱无力。当人们自己都没有体验到给自己的爱是怎样的，那么所有给出去的充其量只是爱的代替品，可能是讨好、交换、补偿、依赖、迷恋、需要……但那都不是真正的爱。            “而“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么,反弹回来，才会了解‘自己’。 所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道‘自己’是什么，这才是自我。”当成长过程中深处迷茫期里的“自我”不断受到外部刺激引发对自我怀疑和自我否定，这时你会发现丧失自我越多的人就越容易在他的关系中感受到疲惫和失望。但是所有你的创造物都只是阶段性地陪伴你，总有一天它们都会离开，或早或晚不知自己要什么就会变得软弱无力。你认同角色的程度越深，对客体期待的程度也就越大当你在角色中过度认同，很直接的损失就是失去自我。而失去自我就会对自己真正想要的东西一片模糊。 莫言说：“不要同情任何人，即使是最亲近的人，因为同情谁，你的潜意识就会自动背负谁的命运。不要背负任何人的命运，先肩负自己的使命。”所以千万不要让自己活在他人的期待或背负他人的命运为己任来证明自己。“得到别人的认可很重要，绝对不要给别人添麻烦，不要和别人不一样。”这样的人在长大后总在渴望得到别人的认同，总在无意识地压抑和忽略自己的需要去成为别人心中优秀的样子。只有我们深切意识到一个人爱的力量来自为自己的感受和选择负全责时，当我们感到自己会被别人逼迫或者限制时，只有一个原因——自己不敢拿出力量去行使自由选择的权力，或者说把为自己命运做决定的权力送给了别人，最终的结果你不会成为你相信的样子，只会成为你想要的样子，放下过去，放下期待，才能走向未来。           每个人活着最终都是为了成为最好的自己，学会爱自己就变得更为重要。爱自己之前先了解什么是自己，删光他人才能看到真正的自己。希望他们不要来“干扰你”，而你能量越低，你就越容易被干扰，保持能量稳定和提升能量同样重要，而批判是最有效的削弱内在力量的方式。能量低的时候就是内在的低能量情绪比较活跃的时候，例如：烦躁、焦虑、恼怒、焦急、愧疚、自责………千万不要在能量低的时候做决定。 一个真正觉醒的人，并不会期待身边的人也必须是觉醒的。如果你想要升级你的生活，你必定要开始一些冒险，你需要进入一些全新的场景，做一些过去没有做过的事情，把你的生活打开，那些新的可能性才有机会进来。不要因为这样就进入自我攻击的模式，要学习带着自我肯定的心态去自我反省。更重要的是，所有的改变都是需要力量的，爱是提升力量最好的途径，尤其是对自己的爱。这份爱便是从自我接纳开始，甚至当你感到自己有不接纳时，消除这份不接纳的最好方式就是，先接纳自己的不接纳。懂自己，你的人生才真正开始。直面自己的需要而不是粉饰他，爱是积累而来，不爱也是。而你获得的爱取决你感受爱的能力。每一份对自己的怀疑和否认，都是内在自我的一种分裂和消耗，都会极大地降低我们的力量感。 当你想让一个人变得更好时，最重要的事情就是不要让他有愧疚感，这个人也包括你自己。不要因为这样就进入自我攻击的模式，要学习带着自我肯定的心态去自我反省。放下愧疚模式，是自爱很重要的一种能力，也是提升能量的前提。每个人内心深处那些不想面对、不想承认、不愿接纳的部分，就是阴影人格。它们每时每刻都在和社会人格争战，令我们的内在不断自我消耗。而所有那些未被满足的渴望是绝不可能靠个人的意志被真正压抑下来的，最后这股能量一定会爆发出来，要么对外，在关系中呈现，要么对内，在身体上表现出来。 “行动起来，成为想成为的自己。”不是一句简单的口号，只有深层次的、强烈的驱动力，才能让我们的“改变”持之以恒。所以，保持持续积极的自我锻炼才能真正做到知行合一，好好的爱自己。 身体健康层面的练习有：瑜伽、有氧、健身运动等。 心智层面的练习有：读书、辩论、写作等。 心灵层面的练习有：冥想、祈祷、唱诵等。 如果你创造了新的情绪状态及新的存在状态，你就会改变自己的电磁特征。当你的身体状态、思维模式和感受都不同以往之后，你将会彻底地改变现实。 为了成为更好的自己，所以还在等什么，一定要加油，加油呀✊✊✊

在我们的内心深处，自我价值评估系统常常处于一种矛盾状态，一个自卑的自己和一个自负的自己相互攻击、轮流坐庄，内在仿佛有两股力量在不断拉扯，而我们需要学会驾驭这两股力量。当我们享受做自己喜欢的事情时，便是最接近真正自己的时候。 这个世界上，很多人习惯利用愧疚感去控制别人。对此，我们首先要提醒自己不要这么做，同时也不要配合别人玩这种操控的游戏。弗洛伊德曾说：未被释放的情绪在日后将会以更加丑陋的面目出现。我们归根结底的终极渴望其实就是——我想要爱。自我改变需要力量，每一次改变都要破除原来的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。尼采说，当你不再感到自我羞愧，你就得到了真正的自由。 每个吸引我们的人，身上都有能填补我们内心空洞的特质，这些特质要么是我们压抑不敢展现的，要么是我们对自己有所评判，希望从对方身上得到补充的。我们对他人的评判，归根结底都来自自我评判。而且我们给出的所有评判，自己会第一个感受到，这股评判的能量传递出去后，最终也一定会回到自己身上。当我们最不喜欢自己的时候，也是最没有力量的时候。所有未被满足的渴望，绝不可能靠个人意志真正压抑下来，最后这股能量一定会爆发，要么对外在关系中呈现，要么对内体现在身体上，那种隐隐的不安和愧疚会蔓延开来。 爱是提升力量感最好的途径，尤其是对自己的爱，而对自己的爱从自我接纳开始。有时我们看似表面云淡风轻，实则内心风起云涌。可以不在意别人有没有认真听，只是自己纯然地享受和投入，这本身就是很棒的。没有人能真正胁迫你做任何事，我们之所以去做一件事，是因为最后呈现的结果是我们认同的。讲道理的本质往往是“我是对的，你是错的”，这虽避免了内疚，却阻断了爱的流动。很多时候，别人需要的是情绪价值，而不是建议。当你能即时且清晰地表达自己的需要时，就已经为关系的进步迈出了一大步。找别人要一样他们根本给不出来的东西，只能徒增彼此的痛苦。 爱是积累来的，不爱也是。对待他人，要么支持、滋养对方，让他慢慢获得某种能力；要么放下期待，学会自我满足。心性真正成熟的人，会让身边的人很舒服，体贴而不谄媚，真诚而不刻薄，幽默而不低俗，博学而不卖弄。这样的心性成熟需要后天不断修炼，重视并精进自我内在的成长。若后天成长够快，就会有种突破任督二脉快速晋级的感觉。支持对方最好的方式就是缺什么补什么，比如对方自我价值感低、自信不足，就多欣赏、肯定、感激；对方缺乏安全感，就多表达“我有多么需要你”“你对我有多么的重要”；对方缺乏力量和勇气，就多给对方一点空间和耐心、鼓励和关注。 有时候，我们表现得稳定、可靠、完美，是为了带给他人安全感，也可能会通过愤怒和责备来掩饰自己的胆怯、恐惧，因为至少责备会让自己看起来比较强大。但别忘了，及时表达歉意也是维系关系的重要一环，比如“对不起，惹你生气了。不过我每天开心都是因为有你啊！”自由选择的力量就在我们内心深处，自身的能量越高，感受到爱的能力就越强，处于怎样的状态就会吸引与之相匹配的事物。当能长时间稳定在相对更高的能量频率时，很快就能看到生命中更为宽广和美好的画面在视野中展开。不要把自己的角度当真理，除非来到新的维度，否则周围人的状态很难升级。 当彻底接纳自己历史中的无知、愚蠢、软弱、自卑、无能、倔强时，再回头看，那个曾在生活戏码中与我们互动的人，感觉似乎也已不同。一切都无关他人，只有自己，还是自己。自爱力不仅仅是给当下的自己，这份爱也可以超越时空，送给过去的自己。我们会成为自己相信的样子，生命的品质是由每一个此时此刻的小事累积决定的，我们要重塑自己的新世界，因为所感知到的世界，全部是内心的映照。在成长之路上，有些朋友会慢慢脱落，这很正常，因为能量无法共振了，自然就会分离。我们是自己世界的创造者，当可以承认和面对真实的自己时，会突然感受到内在有某种力量苏醒，那个更有力量的自己就诞生了。另外，长期沉浸在某种情绪中，它就会成为个人气质，进而成为性格、身心状态，各个器官、面容、体能都会呈现出与这种情绪相应的身体状态。当然，被“赞”不仅仅是朋友圈爱心标志后的数字多一点，它是关注和肯定被量化的表达方式，更重要的是代表一种被关注、被肯定的状态。