非暴力沟通：汉英对照版

我读《非暴力沟通》的这几天，突然有点懂自己了 不是那种“啊我看了一本很有用的书”， 而是那种—— 看到几句话的时候，心突然被戳了一下，甚至会忍不住想起好多往事。 比如，我小时候就想出众，做被人家的孩子，但又害怕会惹人讨厌……然后有一段时间，如果自己没那么优秀了，我看到别人的闪光，还会忍不住觉得烦。其实不是讨厌他们，是对自己太失望。 我一直都很怕沟通。不是我不想说话，而是我从小到大，太习惯感受到“不被听见”了。 在家里，爸的脾气压得我们喘不过气来，我总想反抗，总想帮我妹我妈争点空间。可是结果往往是吵得一团乱，最后谁也没得到好过。我以为我是在保护别人，但其实自己早就很累了。 后来与亲密的人也摩擦不断。我也不是不想好好相处，可是有些话我就是讲不出来，一说就觉得情绪上来了，场面又弄得很糟。所以要么干脆不说了——躲着、憋着、硬扛，要么愤怒地表达——谁都得不到好过。 说实话，我一直都觉得自己性格有点缺陷。特别怕被人评价，哪怕别人只是随口一句“建议”，我都能脑补成“你是不是在批评我”“你是不是看不起我”。夸我也不行，以前听到别人说“你很棒”我会觉得尴尬、想逃，觉得“他们只是客气吧”。 而这些问题，在工作里也一直在反复。 我觉得自己就是那种“费力不讨好”的人，做得比说的多，苦哈哈的干着，心里却总憋着不满。怕表达需求，怕麻烦别人，也怕说了得不到回应——那就更难受。 但看完《非暴力沟通》之后，我真的像被轻轻拉住一样。 我第一次意识到： 原来不是我不会沟通——是我从来没被允许好好地、安心地，说出真实的自己。 书里说，我们可以不带评判地表达自己的观察、感受、需求和请求。 这听起来很简单，但做起来对我来说太难了。因为我从小就学会了隐藏、迎合、逃避。我感受到“不对劲”时，我就装作没事，或者硬扛，或者转身离开。 ——我根本不知道“可以好好说话”这件事是怎么做到的。 这几天我真的有很多变化： 我开始能理解自己为什么害怕冲突，也能试着不那么讨好； 我第一次觉得，被人夸也没那么尴尬了，因为我开始觉得，我也真的有做得不错的地方； 我甚至没那么怕社交冷场了，因为我告诉自己：“就算说不好、说错了，也没关系，每一次表达，都是一种练习。” 我也开始慢慢学会去欣赏别人，而不是心里别扭地比较。 很喜欢书里的一段话，愿我不再因担心身边的人受威胁而缩小自己。 愿我能容许自己的光芒闪耀，这样才能默许他人一同绽放。 — 借此特别想推荐这本书给那些像我一样， 从小缺乏被听见、害怕被误解、敏感又想亲近别人的人。 也推荐给那些在家庭里、亲密关系里、职场里，总是费力却委屈的人。 这不是一本“教你说话”的书，而是一本让你终于敢说出“我是谁”的书。 希望你也能从书里，慢慢找到属于自己的那份温柔、力量，还有真正的自由。

人是在关系中得到成长的。在《被讨厌的勇气》中，阿德勒认为“人生的一切烦恼都来自人际关系”。就世俗的“人际关系”而言，此类关系大多建立在价值交换和利益交换中。而从心理学角度解读，“人际关系”就是与身边的人相处中有没有爱的流动，内在是否和谐，有无幸福感。决定人际关系的前提是沟通，沟通的目的不是为了改变别人，而是为了彼此之间建立联系，让爱流动。“非暴力沟通”不是改变别人迎合自己，而是重视每个人的感受和需要，在理解对方的同时也尊重自己！关注自己的感受和需要，也注重他人的感受和需要。 非暴力沟通提醒我们倾听自己内心不同的声音，以及它们所反映的需要，促进自我理解和内心和谐。这个世界就是自己内心的显现和投射，内心有什么就会显现投射什么。就如张德芬在《遇见未知的自己》书中所述，“亲爱的，外面没有别人，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果”。由于内心冲突，内心对自己不允许的部分，往往形成了我们对别人的评判标准和原因。鲁米说“我们无须找寻爱，而只须消融内心和谐”，当内心和谐之后，生活就会有所改变。 异化的沟通方式“道德评判”“进行比较”“回避责任”“强人所难”，无非是一种情绪渲泄，是“语言暴力”。事实上，情绪不是别人的行为引发的，而是自己的需求没有得到满足引发的。不要出口就是批评指责，抱怨和指责背后都隐藏着自己未被满足的需要！人不是活在事情里，而是活在体验和感受中的。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，没有人富裕到不需要别人的肯定，每个人都需要被看见、被尊重、被肯定。有时我们在关系冲突处理中一直在玩证明谁对谁错的游戏，然而事实比对错更重要，而感受比事实更重要！赢了对错，却输了关系。没有对错，只有立扬。 真诚无敌！沟通表达只需要“简单、勇敢、真诚”，核心是真诚，找到真实的自我，表达情绪而不是情绪表达。真诚来自感受背后的需要，来自生命底层的力量，任何的方法、技巧、能力，在真诚面前都一文不值！ “不带评价的观察是人类智力的最高形式”，慢下来，做自己和他人的观察者、倾听者、陪伴者。围绕人的需要来考虑问题，否则永远在对抗。不带评判，感受对方的需要。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。 所有的经历都是我们的资源，是来帮助我们成长的。所有的经历，不是成功就是成长，不是得到就是学到。优于别人，并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。人生够难了，不要为难身边的人，成为光，活在爱里，让每一天都成为美好的记忆。

2026年读完的第89本书 好几年前学校家长会就推荐过此书，还有一本《正面管教》，温柔而坚定，在亲子关系中还是很有启发的书。之前读过，对非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，印象还是蛮深刻的。也尽量在自己面对孩子时去实践运用，特别是教作业时还是很有效果的，可以相对平心静气一些（相信有孩子的书友会有同感）。对于人与人之间沟通，尤其亲密关系如夫妻关系（推荐我们上一期的分享书籍《亲密关系》），也尤为重要，本书给了很好的范本，值得研究和实践。期待周六晓倩书友的精彩分享。推荐阅读，也祝愿各位书友能开卷有益！（还有一本《被讨厌的勇气》，同样推荐！）

“若你能跳舞就永远不要走路。”这是本书中我最喜欢的一句话，一直觉得温柔是最强大的力量，所以来书中启智、找自己。（英文版待读） 总结： 勇敢地表达自己的感受和需要 去观察而不是评价 提出请求 同理倾听 爱自己 非暴力沟通的哀悼 自我宽恕 不做任何没有乐趣的事 摘抄： 使用不带批评、分析、指责或诊断的沟通方式更有可能激发他人的善意与慈悲。 提出一个明确的请求来满足需要。使用正向、具体的语言 有时，人们可能会错误地理解复述的意图。如果对方回应我们：“少跟我玩这套心理学的把戏了！”我们可以继续感知对方的感受和需要。我们也许会发现，对方并不信任我们的动机，需要更进一步了解我们的用意，才有可能欣然接受我们的表达方式。正如先前提到的，当我们专注于话语背后的感受和需要时，就再也听不到任何批评、攻击、辱骂和评判了。我们越是这样做，就越能够领悟到一个简单的真谛：我们以为自己受到了指责，实际上，人们之所以会说那些话，其实是在诉说他们有一些需要没有得到满足，希望得到我们的帮助。如果意识到这点，我们就永远不会因他人的话而认为自己受到了屈辱。而我们之所以认为自己尊严受损没有被当人看，正是因为我们陷入对他人的负面评判中，或沉浸在认为自己犯了错而自责的想法中。 作家、神话学家约瑟夫·坎贝尔说过：“腾出‘他人如何看待我’这个想法的空间给天赐之福。”一旦我们将那些原本听起来像批评或指责的话看作来自他人的礼物——为身处痛苦中的人们提供服务的机会，我们就会感受到这份极致的幸福。 我们若用暴力的方式对待自己，就很难真正做到善待他人。 如果意识到自己正为了某件事情谴责自己：“你看你，又把事情搞砸了！”这时可以停下来问自己：“我这样指责自己，是因为什么需要没有得到满足？”当我们和自己的需要（可能是多个层面的需要）连结时，我们会在自己的身体上体会到明显的变化。这时，我们因自我批评而产生的羞愧、内疚或压抑，便会被其他的感受取代。不论是难过、挫败、失望、恐惧、悲伤或别的，这些都是我们与生俱来的感受，其目的是推动我们去满足和追寻自己的价值观和需要；而内疚、羞愧和压抑则会切断我们与自己的连结。这两类感受对我们的身心影响可谓大不相同。 在非暴力沟通中，所谓“哀悼”(mourning)是充分连结未被满足的需要以及因为自认为做得不够完美而引发的感受。哀悼，让我们不再以指责或怨恨自己的方式陷入后悔，而是帮助我们从中学习。我们会看见自己的行为如何与我们的需要和价值观产生冲突，并且接纳在这个过程中浮现的感受。当我们将注意力放在需要上，自然就能激发出充满创造力的可能性来满足需要。相反，如果以道德评判来谴责自己，我们不仅难以看到这些可能性，而且容易陷入自我惩罚的状态。 非暴力沟通的“哀悼”和“自我宽恕”是爱自己的重要方面。此外，还有一点也很重要，那就是：觉察自己每个行为举动背后的能量。当我建议人们“不做任何没有乐趣的事”，有的人认为我太极端，甚至有些疯狂。然而，我深信，出于对生命纯粹的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、义务或者职责来做出选择，是我们爱自己的重要体现。当我们清楚地知道自己的行动是为了滋养生命，当我们做事的动机纯粹只是为了让自己和他人的生命变得更加美好，即使工作辛苦，我们也会乐在其中。反之，如果我们的行动是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会失去它的乐趣，最终让人心生抗拒。 “不得不”转化为“我选择” 一旦你认同了之所以做某件事是出于自己的选择，请试着体会选择背后的意图是什么，然后以“我选择做……因为我想要……”来表述。 培养觉察力，理解行为背后的动机 你也许会在清单上发现，有的行为是出于以下动机。 1. 为了钱 2. 为了得到他人的认可 我们如此努力地讨喜，并认为必须用牺牲自己的方式来做贡献才能博得他人欢心，真让人感到悲哀啊。事实上，如果我们的行动只是为了让生命更加美好，人们自然会来欣赏我们。不过，他人的赏识也只是一项反馈机制，让我们知道自己的努力达到了预期的效果。当我们认识到靠自身的力量让生命更加美好，由此而产生的喜悦是他人的肯定永远无法比拟的。 3. 为了免受惩罚 4. 为了避免羞愧 5. 为了免于内疚 6. 为了履行职责 当我们以“应该”“不得不”“应当”“必须”“不能”“理应”这些暗示着别无他选的语言来描述我们所采取的行动时，则意味着驱动我们的是某种无可奈何的职责或义务感，而没有与我们的需要连结。在我看来，若我们的行动与生命的需要切断了连结，这对社会来说极其危险，对个人来说也是极为不幸的。 我相信，我们能时时刻刻地感受到滋养生命所带来的乐趣，并选择只为滋养生命而行动，我们就是在真正地爱自己、善待自己。 非暴力沟通最关键的应用或许就是让我们学会善待自己。当犯了错误，我们可以运用非暴力沟通的“哀悼”与“自我宽恕”来看清个人可以成长的方向，而不会陷入对自己的道德评判。评价自己的行为时，若着眼于“有哪些未被满足的需要”，我们的改变就能不受羞愧、内疚、愤怒或压抑所驱动，而是由衷地想要对自己和他人的幸福做出贡献。 同时，在日常生活中，有觉知地根据需要和价值观来选择行动，而不是为了履行职责、获得外在的奖励，或是逃避内疚、羞愧和惩罚，我们便是在培养对自己的爱。当我们重新检视那些无法带着乐趣来做的事情，并将“我不得不做”的想法化为“我选择这么做”，我们将会在生活中发现更多的乐趣，并且成为一个更完整的人。 要学习如何充分表达愤怒，第一步就是要认清：不论他人做了什么，都绝非自身感受的原因。 当面对不喜欢的言语或行为时，我们有四种回应的选择：1.指责自己；2.指责他人；3.同理自己；4.同理他人。 愤怒是疏离生命、引发暴力的思维方式造成的。所有的怒气背后，都有一个没有被满足的需要。如果我们能善用愤怒，视之为唤醒自己的报警器，意识到自己有一个需要没有得到满足，而导致我们生气的思维方式并无法使我们的需要得到满足，那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒，我们要明了自己的需要，并且花费力气来满足需要。愤怒往往驱使着我们把能量用于惩罚他人，而非满足需要。因此，我建议，与其沉浸在“义愤填膺”中，不如带着同理心与自己和他人的需要连结。这也许需要一些时间，但通过反复的练习，我们的思维将会有意识地以“我生气，因为我需要……”来取代“我生气，是因为他们……”。 等一下，慢下来，你要聆听的是内心的声音。 让我愤怒的并非他人的行为，而是我在头脑中对他人及其行为的看法和解读。 “刺激”与“原因”：实践的启示 无论从实践、技巧还是理论角度，感受的“刺激”和“根源”都不相同。 表达愤怒的四个步骤 1. 停下来，深呼吸。 2. 看看我们有哪些评判性的想法。 3. 与我们的需要连结。 4. 表达我们的感受和未被满足的需要。 我们惯常的赞美方式往往带有评判，哪怕是正向的，有时甚至被用来操纵他人的行为。非暴力沟通所鼓励的是，向他人表达感激时，庆祝是我们唯一的意图。我们表达的内容包括：(1)对方做了什么对我们的福祉做出了贡献；(2)我们有哪些需要得到了满足；(3)我们因此产生了什么样的愉悦感受。 当我们接收这样的赞赏和感谢时，我们也能免于自负或是假谦虚，而是和对方一起庆祝。 接收来自他人的感激

看这本书的很多时刻 我都感觉深深戳中了我 因为我有很多书中所说的情况 我希望自己能努力做到书中那样 平和自然的与他人沟通 也能够丰盈自己的生命 尽管有些地方还不能够完全懂得 但我觉得以后我会更好的明白。 2026.3.17

用“暴力”唤醒 在微读推荐的书单里，常常看到《非暴力沟通》这本书，一直以来，觉得自己虽然不是特别擅长沟通，但也不至于“暴力”，何况本书一直都是会员卡可读，置之不理吧。就算读书会推荐阅读，我也没把这本书当回事，直到听了读书会掌门人的分享，才知自己对“非暴力沟通”有许多误解，攒足了140书币的“暴力”买下了这本中英对照的《非暴力沟通》，用了17天13多个小时读完。 “暴力”这个词在中文里分量极重，通常与肢体冲突、战争、血腥等强对抗性画面直接关联。而书中探讨的“暴力”，更多是指那些在日常生活中伤人情感、疏远关系的沟通方式，比如指责、嘲讽、否定、说教、冷漠、打断等。这种“精神上、语言上的暴力”虽然伤害性不小，但用“暴力”一词来概括，就让“望文生义”的我产生距离感或误解，觉得“我又不是那种说不过你，就动手。这书跟我关系不大”。 《非暴力沟通》体系的灵魂就在于“Connection 连接”或“联结”这个词语，它描述的是一种高质量的人际关系状态。中文里“连接/联结”一词，虽然准确，但让人觉得略显机械或抽象，仿佛只是把两个东西“连上”了，而未能完全传达出NVC中那种充满生命力、情感流动、彼此理解的深刻状态。我觉得强调“理解”时，用 “心意相通”“交心”“心灵共鸣” “同频共振”“将心比心”；强调“情感”时，用 “情意相通” ；描述“倾听状态”时，用 “全心关注” 。当然在心理学和沟通领域，“联结”是一个被广泛理解和使用的术语，用在论述观点时，确实显得很专业，只是不适合用在对话里。 我的理解：“非暴力沟通”旨在与我们自己及他人建立深刻的联结。这种联结意味着我们放下评判，给予全心关注，从而让情感得以自然流动。当彼此的感受和需要被真正看见和理解时，我们便体验到一种心意相通的融洽与美好。 读完全书后，我终于被“暴力”唤醒，理解了马歇尔·卢森堡博士和中文版的出版方最终选定《非暴力沟通》，是有其深刻用意的： 1. 强烈的警示与唤醒作用：“暴力”一词虽然刺眼，但它能有力地提醒我们，那些我们习以为常的语言模式——比如评判、比较、命令——其实是一种“精神暴力”，其破坏性不亚于肢体暴力。这个书名迫使我们去反思和正视自己沟通中的问题。 2. 与历史运动呼应：“非暴力”这个词组，在国际上与甘地、马丁·路德·金等人的“非暴力抗争”运动紧密相连。它代表的是一种积极、有力量且充满慈悲的抵抗与变革方式。用在这里，赋予了这种沟通方式一种崇高的社会变革使命。 3. 概念的准确性：NVC理论本身就是在清晰地界定什么是“异化的、疏离生命的沟通”（即暴力沟通），并提供一个明确的替代方案（即非暴力沟通）。从概念框架上，“暴力/非暴力”的对比非常清晰。 这本书的精髓可以概括为：一个核心目标、四大关键要素，以及一个贯穿始终的应用原则。 一、 核心目标：建立基于真诚与同理心的联结 非暴力沟通（NVP）的终极目的，不是操纵他人或赢得辩论，而是通过真诚的表达和关切的倾听，与我们自己及他人建立心与心的联结，最终达成“情意相通”（Connection），让爱和善意得以流动。 二、 四大关键要素（观察、感受、需要、请求） 这是NVC的实操框架，无论是诚实表达自己，还是关切地倾听他人，都围绕这四要素展开。 1. 观察（Observation） - “什么是事实？” * 核心：清晰、客观地描述具体情境或行为，不掺杂任何评价、判断或解读。 * 误区：将观察与评论混为一谈。评论会招致对方的防卫心理。 * 例子： * ❌ 评论：“你总是不守时。”（“总是”是夸张的评价） * ✅ 观察：“我们约好九点见面，现在是九点二十分。” 2. 感受（Feeling） - “我的感受如何？” * 核心：清晰地表达由这个观察所引发的内心真实感受。 * 误区：将感受和想法（或评判）混淆。想法通常以“我觉得……”开头，但后面跟着的是评价。 * 例子： * ❌ 想法：“我觉得你不在乎我。”（“你不在乎我”是对他人的评判） * ✅ 感受：“我感到有些伤心/失落。” 3. 需要（Need） - “什么需要导致了这种感受？” * 核心：认识到我们的所有感受，都源于我们内心未被满足的需要（如尊重、理解、安全感、归属感等）。这是NVC理论中最深刻的部分。 * 关键转变：将指责他人（“你让我感到……”）转变为回归自我（“因为我需要/看重……”）。这能极大地减少冲突。 * 例子： * ❌ 指责：“你迟到让我很生气！”（将责任归咎于对方） * ✅ 需要：“因为你迟到，我感到生气，因为我非常看重承诺和尊重。” 4. 请求（Request） - “为了改善情况，我的请求是什么？” * 核心：提出具体的、积极的、可行的行动请求，而不是模糊的抱怨或负面的命令。 * 关键：区分“请求”与“要求”。请求允许对方说“不”，并乐于倾听对方未被满足的需要。 * 例子： * ❌ 模糊/命令：“你以后能不能靠谱点？”（“靠谱”不具体） * ✅ 具体请求：“下次如果你预计会迟到十分钟以上，可以方便提前发个消息告诉我吗？” 三、 两大应用方向 这四大要素可以应用于两种核心场景： 1. 诚实表达自己：使用“当我（观察）……，我感到（感受）……，因为我需要/看重（需要）……。你是否愿意（请求）……？”的句式，清晰地表达自己。 2. 关切倾听他人：通过感知对方话语中的观察、感受、需要和请求，来倾听他们，即使对方使用的是“暴力性”语言。我们可以用心去揣摩：“他观察到了什么？他有什么感受？他有什么需要未被满足？他是否在提出某个请求？” 四、 贯穿始终的基石：同理心 同理心是NVC的灵魂。它意味着全身心地与他人在一起，理解其感受和需要。它不仅适用于对待他人，也适用于关爱自己。当我们犯错或陷入自我评判时，用NVC来理解并包容自己，是培养对他人的同理心的重要前提。 五、 关键心态转变 * 从“道德评判”到“需要表达”：不再用“对错”“好坏”来评判他人，而是去理解行为背后试图满足的需要。 * 从“对自己的责任”到“解放”：认识到我们的感受源于自身需要，而非他人的行为。这让我们从“受害者心态”中解放出来，成为自己情绪的主人。 * 从“要求”到“请求”：将对方视为平等的伙伴，而非实现我们目的的工具。 NVC的核心是建立联结，但当沟通无法进行（如对方不配合、情况紧急）或为了保护生命/权益时，书中明确区分了 “惩罚性强制力” 和 “保护性强制力”。 1.核心区别：出发点不同 * 惩罚性强制力： * 动机：出于愤怒，认为对方是“错的”、“坏的”，旨在指责、惩罚或让对方受苦，从而“悔改”。 * 焦点：在过去的行为和追责。 * 后果：通常会引发敌意、抵抗和报复，损害关系，无法从根本上解决问题。 * 例子：孩子打碎杯子，家长怒斥并禁止他一周看电视。 * 保护性强制力： * 动机：出于慈悲和保护（保护自己、他人或对方），而非惩罚。目的是防止伤害或避免不公正。 * 焦点：在当前和未来的需要上。 * 行动：基于需要，采取尽可能尊重对方的、必要的强制力。 * 例子：两个孩子打架，老师上前将他们分开，目的是保护双方安全，而不是惩罚任何一个。 2. 关键要点： * NVC不排斥力量：它承认在无法达成共识时，使用强制力是必要的。但其首选永远是“基于相互尊重的沟通”。 * 动机是关键：使用强制力时，必须时时反省自己的动机——是出于爱和保护，还是出于恨和惩罚？ * 事后沟通至关重要：一旦情况安全，必须尽快与对方进行NVC对话，解释你当时的感受和需要（如安全、公平），并倾听对方的感受和需要。这是将“强制力”重新引向“联结”的关键一步。 最后一章“用非暴力沟通表达感激与赞赏” 这一章纠正了常见的、可能带来压力的赞赏方式，教导我们如何让感激真正地滋养彼此。 1. 表达感激的三要素 当我们要表达感激时，同样可以遵循NVC的框架，使其具体而真诚： 1. 对方做了什么事（观察）：清晰地指出对方的具体行为，而非泛泛而谈。 * ❌ “你真是个好人。” * ✅ “今天上午的会议中，你在我发言卡壳时，主动帮我补充了数据……” 2. 我们的哪些需要得到了满足（需要）：说明这个行为如何使我们的生活更美好。 * ✅ “……这让我感到被支持（需要），也让项目阐述更清晰了（需要）。” 3. 我们此刻的感受（感受）：表达因为这个需要被满足而产生的愉悦感受。 * ✅ “所以我感到非常感动和欣慰。” 完整的NVC式感激： “A，今天上午的会议中，你在我发言卡壳时主动帮我补充了数据（观察）。这让我感到被支持，也让项目阐述更清晰了（需要），所以我感到非常感动和欣慰（感受）。” 2. 接受感激的艺术 NVC同样教导我们如何全身心地接纳他人的感激，而非“假谦虚”或自我否定： * 避免回应：“哎呀，这没什么”、“别客气，这都是我应该做的”。 * 推荐方式：静静地体会听到感激时的那份喜悦，就像庆祝一份礼物。我们可以简单地感受自己的需要（如贡献、合作）也得到了满足，并享受这份连接。 * 可以在内心问自己：“他欣赏我的这一点，满足了我贡献于他人/团队合作的需要，这感觉真好。” 非暴力沟通的全貌： * 它的常态是“沟通”：通过观察、感受、需要、请求来诚实表达和深度倾听。 * 它的底线是“力量”：在必要时，基于需要而非惩罚，使用保护性强制力。 * 它的庆典是“感激”：通过真诚的感激与赞赏来庆祝生命，滋养彼此，让善意流动。

我很喜欢被暴力沟通这本书，然后我今天嗯不是做一个点评，而是想要先做一个笔记，嗯，因为我看的是第七章，第七章是讲的是同理心这一章，然后呢他其实在说就是我们当当我们的朋友，他在加入他的情绪的时候，嗯，我们其实有很多种回应，但是我们很多回信其实是没有同理心的，第一种回应就是给建议我告诉他，哎，你你觉得你应该怎么怎么做？第二种是那种是扯到自己身上，就是说我更糟糕。第三种是第三种就是有点质问的意味，就说什么时候产生这种情况。第四种是呃我进行纠正，你不应该怎么怎么样。第五种是嗯阻止他说话就是嗯你应该想得更加积极一些，就是别会上别灰心，这种这种这种看似很积极，其实是阻挠别人发发泄他的情绪。这六种就是安慰她，但是这种安慰其实是没什么用的，就是比如说嗯嗯你做的很棒啊，这种之类的这种安慰。第七种是同情他，同情他就是你真可怜的那种成全他。第八种可能是说那跟着他去抱怨，就是和他在一起去指责环境。 其实他还有很多种，但我只记得这几种了，然后呢就不管是哪一种都没有做到这种其实都没有做到同理心，同理心是什么？我要给别人去我要去观察别人的感受，然后让别人表达自己的感受，也只能让他去分析，就是让他表达出自己的需求，就是让关注他背后的感受，背后的需求，而不是一味的就是要么是否定他的情绪，要么就是让他想的更加积极一些，就是提建议或者是鼓励或者是安慰，如此类的话，我但其实真正的倾听就是让他表达他的情绪，就是然后呢确认他的情绪，以及知道他情绪背后生成的需求是什么。

不太认同这本书的适用范围有宣传的那么大，虽然它提供了良好的沟通模板，但这个世界并不是童话世界，要慎重选择实践这种沟通方式的对象。 也许对一些共同有改变意愿的，总因为沟通方式而聊不到核心问题就产生争吵的双方有帮助。这需要掌握话语权的一方有所觉醒，但既得利益者是没有理由在对方没有筹码的时候改变的。 我觉得很多时候沟通是一种博弈和谈判。尤其是存在利益冲突的时候。不是仅仅唤起人性共鸣就能解决。 沟通方式不能解决利益问题本身，只是避免激化矛盾，减少对抗和敌意。从而使试图找到共赢成为可能。 但有时候面对一些结构性问题，家庭中和职场中的大量关键性对话，艰难对话，我们需要获得筹码，暗示背后的利益，权责，适当地展现实力来达到平衡的。否则，有时候努力尝试沟通的人反而会输给无声的一方。 另外，我认为这本书 当然，我理解很大一部分的践行者是知道实践这些自己会吃亏，但不太计较一时的得失，而长期逐渐努力改变身边沟通的生态。对于这些人，我敬佩他们。 另外，要警惕这种沟通方式成为一种话语权的垄断工具，剥夺了对方直接表达愤怒、失望或抗议的空间。 当既得利益者提倡“更高级、更文明”的沟通方式，激烈的表达方式将被傲慢的不被倾听，被视为情绪不成熟或暴力倾向，这是一种表达方式层面的霸凌。 事实上无论使用什么样的表达方式，解决问题都需要真正的看到诉求。 另外引用其他人的书评: 当应用于权力不对等的情境（如上下级、施害者与受害者），其压迫性尤其明显： ·受害者若使用NVC表达抗议，反而显得软弱无力，无法激起对方的正视。 ·施害者若使用NVC回应，反而通过冷静和“共情”来消解对方的愤怒，将自己塑造成理性与平和的象征，掩盖自身责任。

这是学习如何与相爱的人们和平共处的方法。 所谓和平共处，即我不委屈自己，你也不委屈自己，大家有冲突可以开诚布公地说出来，彼此倾听👂，在相互尊重的前提下，共同修正彼此的愿望差，修正后，还可以好好地走下去。 千万别误会，这绝对不是教如何和坏人打交道的攻略，因为坏人不配！别作梦啦！ 如何和坏人相处？ 方法只有一个，就是永别，永不再见。在坏人身上浪费哪怕一秒，都是对自己极大的不尊重。 注： 要让自己被好人环绕，去汲取那些久经考验的智慧。我们会成长，并在经历这一切后变得更加坚韧。——🌹梅琳达·弗兰奇·盖茨

卢森堡博士提出了非暴力沟通方法并认为这反映了一种新的世界观和价值观，即人的需要是共通的，人与人之间可以由衷给予、相互理解、相互连结、和平共处，共进福祉。 非暴力沟通包括四个要素:观察、感受、需要、请求。即在与人沟通时，不要将关注点放在别人和自己的评判、看法、要求等疏离生命的语言上，而是关注自己和他人的观察、感受、需要、请求上，这样能做到人与人之间真诚的连结。这个过程很困难，因为人们善于隐藏自己的真实感受，难以坦诚地谈论自己的感受和需要，这意味着暴露自己的脆弱，而这在一个以价值交换为基础关系的社会中是不被提倡的。聆听他人语言背后的需要，不为他人的情绪负责，同样，关注自己的感受和需要，为自己的情绪和行为负责，同理自己，同理他人。 对我来说，现在更需要的是爱自己，即不再检讨、指责自己，当习惯性这样做时，立即察觉并体会自己的感受和未被满足的需要，然后同理自己，找出相应的解决办法，将消极的情绪转化为积极的行动。不要陷在情绪里，要表达情绪，不要情绪化的表达。 用明确、清晰、可立即行动的语言向他人表达自己的请求，因为有时人们自己也不清楚自己想要什么，表达请求的语言是抽象、模糊的，比如“让我做自己”“给我空间”。 要学会具体地表达赞赏，而不是评判式的赞赏，虽然这样的语言是正向的，但依然是在评判。坦然接受他人的赞赏，不要自负或故作谦虚，同样，要真诚地不吝表达对他人的赞赏和感激。 表达句式示例: 1.当你……（干什么-观察）时，我感到……（感受），因为我需要（需要），所以你愿意……吗（请求）。 2.将“我不得不”“没办法”“应该”换成“我选择……”