你背负了谁的伤：在原生家庭的关系中疗愈代际创伤

感触很深的句子，有点长： 把过去的伤害扫进地毯下，以为事情过了，就这样算了。其实并没有，被影藏的情绪并没有消失，等待再次触发的时机到来，会以更丑陋的方式展现。 从代际伤害里再一次看见自己、疗愈自己、重塑自己──这是家庭重塑最重要的部分，也是它的精髓。 生命探索之旅 ，要是生命把挑战交给你，请你面对它；要是生命把痛苦塞给你，请你转化它。 自己的选择，自己负责 一件小事，居然可以让对方的情绪如此激动。我相信在那背后，一定藏着许多还未消化好的往事。 既然拿不走黑暗，就在黑暗里加点光吧。 我没有办法改变已发生的过去，但没有人说我不可以照顾那个过去受伤的自己。那个整个童年时光都被遗弃笼罩着的自己，辛苦了。 过去的我一定不会去吃夜宵，我一定会折磨对方，也折磨自己。我肯定会在信息里回应一些尖酸刻薄的话语，然后自己生闷气，几周后气消了，再去联系他。可是，我知道生命的成长不可以只停留在这里。 以前的我就是个疯子，会亲手去破坏身边的重要关系。现在，我不再如此 我深信每个小孩都渴望能被父母爱着。遭父母嫌弃或被父母遗忘，是小孩最惧怕的事情之一 爱自己，是人生道路的大功课。请把那个受伤的自己给照顾好，毕竟我们都值得去疼爱，不再被遗弃 我越来越可以接受生命里有很多“为什么”是没有答案的，它原本就是要这样发生的。 我是我，我爸爸是我爸爸，我妈妈是我妈妈。我们三个人各自拥有各自的命运，谁也不欠谁的，谁也不该背负着谁。 孩子的叛逆，是一种想要瓦解父母不合理规则的过程，重新找到适合自己生存的规则。 现在回头看，没有什么关卡是跨不过的。那个时候是自己傻，自己的责任想自己扛，又不愿告诉别人我面对的压力。” 从事哀伤辅导的新西兰心理咨询师洛伊丝·托金说过一句话：“失落并没有变小，其实是我们让自己的内在空间继续变大，是我们让哀伤‘看起来’变小了。” 特别有力量的一句话，让自己的内在空间变大，哀伤自然变小了。 大部分想要自我了结的人，其实只是想了结自己不想要的痛苦，而非真正想结束自己的生命。 我就是被当初的你们害成现在这个样子”的受害者状态。受害者状态，会让人在改变过程中更没有动力。 有太多遭到父母伤害的成年孩子都觉得自己很差、不值得被别人爱。这些都是早期的自己从有限的思维角度来看待事情及看待自我而导致的扭曲。 过去已发生的，确实无法改变，可是我们可以改变“如何看待过去”。把这份“再创造”所带来的改变，带入你现在创造的家庭里，成为你及你的孩子未来的力量。 与其成为父母的心灵垃圾桶，他更不想成为父母的隐形孩子。 人生没有期待，没有希望，没有父母给予的欢乐与爱，试问：有哪一个孩子可以凭自己的能力，去背负这么沉重的生命负担？ 让你的爸爸是爸爸，你的妈妈是妈妈，你才能成为你自己 “你好久都没有做回你自己啦！” 任何人都有权利放弃我们，但我们自己不行。别放弃自己。 失落背后，是悲伤与愤怒 没有一个小孩愿意站在两个大人面前，听大人数落自己。这样会让小孩感觉很糟糕，也会贬损小孩的价值感 孩子不是问题本身，他们是背负了家庭的问题 如果一个小孩有问题行为，这无非是告诉我们，他的生活出了一些状况。他无法驾驭心中的愤怒及哀伤，所以需要通过一些不合情、不合理的问题行为，来处理内心这两股负面又强大的能量。 妈妈用打骂的方式，来发泄心中的愤怒与哀伤。所以女儿也用骂妈妈、打同学的方式，来处理心中的失落。 每个人都有自己的人生课题需要处理 成长 爸爸制造问题，妈妈埋怨问题，妹妹不理问题，只有他忍气吞声地试图解决家里所有的问题 没有爱的家，就像一个大黑洞 不要以为只要付出爱就可以把烦恼解决掉。付出爱的人，到最后会被掏空，连心中那微弱的爱，也会被掏得干干净净。 为自己而活，把不属于自己的放回原位 先照顾好情绪，再处理事情 我挑战他：“一个不爱自己的人，是没有办法给别人爱的哦。” 爱你自己多一点 爱自己，要懂得拒绝别人，懂得要求别人。 做回自己 缺乏关爱导致的自卑性格 生命的成长不靠奇迹，是坚持到底。自爱是出路。 但即便得到这样的诊断结果，她还是无法放下过去对爸爸的一切怨恨。 从“长大后”的角度去看童年的事，而不是从童年的角度“重温”家暴。 看得出她心中有一种悲悯自然地升起。一旦越过恐惧、愤怒及哀伤，她便不再执着于认为自己是一名受害者。她也能看见，不只是她一个人受伤了，其实这个家庭的每个成员都受伤了，包括父亲。 不能强迫“宽恕”，也不能道德绑架 宽恕 我并不那么有力量，尽管在家庭重塑活动中宣泄了哀伤与恐惧，但这还不足以让我马上回家。我只是能够比较平静、比较客观、比较诚实地去看待我的生命。 真诚的对待自己！ 过去，我总认定自己是受害者，沉溺于委屈的情绪与愤怒中。我的自我被这些负面情绪不断地滋养着长大 我如何能够面对爸爸呢？我如何能够放下？我怎么可能做到宽恕？因为，我舍不得离开受害者的身份，在这个身份里，我可以放肆地立于“我没错”的角度去指责他、咒怨他，这会让我喜悦。带着这种扭曲的快感，我想我是残酷而悲哀的。 我的生命，就在矛盾中挣扎。 让我们痛苦的，是“现实”与“理想”的落差 一个家庭，如果有一个人受伤了，那就意味着每一个家庭成员都受伤了。 我觉得我不会做爸爸，所以我只能用骂的方式来做爸爸。” 很多时候，那些一直口口声声说要自由的成年孩子，说白了就是在家里感到不开心，所以才时常往外跑。如果家是温暖而且自在的，试问：谁还会有通过离家出走而获得自由的念头呢？ 越想掌控不在你手上的关系线，就越会感觉挫败。你只能学会尊重 即便他们吵架、不说话、冷战，那也是他们的事，如果可以的话，请你不要去插手。尊重他们、相信他们。” 做回自己，那是什么概念呢？让我在这里继续多说。我想，没有人是一座孤岛，也没有人愿意成为一座孤岛。除了拿好自己和自己的关系线之外，也要拿好自己和别人的关系线。请不要去拿不属于你的关系线 如果不是因为爱，谁想要在家庭里受苦呢？ “爸爸好抱歉。爸爸不知道这么做，原来是如此伤害着你。”这位爸爸那几天所流露的真诚，让我很动容。 于是小女孩就吃了两口，然后对爸爸说：“爸，我吃饱了。你吃。”嗯，什么是爱？我想，这就是。 他们并不是问题本身，他们只是长期背着问题的受害者。 父母破碎婚姻的替罪羔羊 “家里简直就是一个地狱。 他红着眼睛：“我知道自己完全没有办法改变爸爸，我很恨他。其实，我更恨妈妈。我恨她没有早一点离开爸爸，如果她可以早一点离开爸爸，我就不需要经历这么多痛苦了。 你还在想为什么爸爸妈妈要把你生下来吗？ 孩子只是家庭的一面镜子。他们并不是问题本身，他们只是长期背着问题的受害者，久而久之，就成了问题少年。 即使没有人给你肯定，你也要给你自己鼓励 每一个人都有他自己成长的时机。 过往的恨与怨，在死亡面前变得微不足道 妈，我要你开心──我也要我们都开心 愤怒的背后，是受伤了 “你是不是想要告诉妈妈：‘你的生命在这个时候什么都可以算了，可是我还有大半辈子要走。我不想被你们影响，但我却已经被影响得这么深了。我要如何从你们的手里拿回我自己的生命？’ 我没有办法忘记那些过去、那些她的所有过错，因为那些部分已经影响了我。” 不能忘记过去，并不代表不能够原谅你 我们这些从破碎家庭长大的孩子啊，都是因为受伤及误解，才让本来该亲密的关系变得糟糕，却又因为彼此愿意坦诚说出受伤的画面、愿意谅解，让变得糟糕的亲密的关系有机会重新联结。 小时候不晓得如何应对，也没有大人教导我们如何让哀伤流动，如何表达愤怒，所以我们就放手让大部分无法解决的情绪，随着时间的洪流给冲走。殊不知，这些情绪并没有离开，它们只是隐藏在我们身心的某个角落而已。 当我们探索过去并找到源头之后，请不要停在那里。我们咨询师的工作，不只是要让对方宣泄自己的情绪，也不只是要让他看到源头而已，而是让他看到了，然后鼓励他创造一个新的可能性。 让自己成为爱，是爱转化那苦 或许我们无法忘记这些伤害，然而，我们可以放下这些仇恨或受的伤。我们改变不了过去发生的事，但是，我们可以改变自己看待过去的方式 有些成年孩子则坦诚地告诉我，他们无法原谅及宽恕过去的一切。我常建议：那就选择接受自己在这个生命阶段中，无法原谅及宽恕这一切。我们要对自己善良一些，接纳自己无法原谅这一切，接纳自己的不接纳。 我们不妨试试把伤害还给“过去”，把爱留给自己。让“过去”接下这些伤痛；让现在的你，开始拥有自己的爱。 在黑暗的地方，让自己成为光亮；在受伤的地方，让自己成为爱。

当父母处理不好自身关系时， 孩子会负担起父母的痛苦； 当儿女生活不顺时， 父母会负担起儿女的痛苦； 当伴侣中的一个人经历创伤时， 另一个人就会负担起对方的痛苦。 没有人要求你必须负担亲人的痛苦， 但是你依然不由自主、义无反顾地 负担起那些原本不属于你的痛苦， 负担起那些你原本负担不起的痛苦。 没有别的原因， 只是因为你爱他们， 倘若不是爱他们爱得那么深， 又怎会宁愿让自己的心灵满目疮痍， 而不肯绝情地放下呢？ 有时， 各自安好就是对所爱之人最好的慰藉， 父母幸福了， 儿女才能安心， 儿女幸福了， 父母才能放心， 自己快乐了， 伴侣才会开心。 学会爱自己， 就是爱他人。

《你背负了谁的伤：在原生家庭的关系中疗愈代际创伤》（冯以量）全书章节总览 结构： 自序＋前言＋上篇（5章）＋提醒＋下篇（16章）＋后记 自序：躲藏的伤痛被看见，疗愈可以开始了 - 作者冯以量自述：成长于缺爱、疏离的原生家庭，长期自我否定、背负家人情绪。 - 核心观点：未被看见的伤，会代代传递；被看见、被理解，疗愈才会发生。 - 写作初衷：用真实故事帮读者认出自己身上的“代际包袱”，学会放下、做回自己。 前言：你背负了谁的伤 - 提出核心问题：你现在的痛苦、关系困境、自我攻击，有多少是你自己的？有多少是承接了父母/上一代的伤？ - 解释“代际创伤”：创伤不会凭空消失，会通过情感模式、亲子互动、价值观传递给下一代。 - 全书方法：以家庭三角关系为核心工具，梳理纠缠边界、重写关系剧本。   上篇：把破碎的灵魂拼凑回来——我的故事（共5章） 第1章：我被爸爸遗弃了——在受伤的地方，加点爱 - 童年经历：父亲长期缺位、情感冷漠，幼年被“心理遗弃”。 - 内心状态：孤独、不安全感、“我不值得被爱”的核心信念。 - 初阶疗愈：承认伤痛存在，不再自我合理化“爸爸其实很好”。 第2章：难道你父亲真的一点都不爱你吗——穿越愤怒，延续那份爱 - 情绪转折：从怨恨、愤怒，到看见父亲背后的原生家庭创伤（他也被这样对待）。 - 关键认知：父母的不爱，常是因为他们不会爱，而非你不配。 - 和解方向：不原谅伤害，但放下怨恨；理解不等于认同。 第3章：要不是当初那一场心理剧——“独立自主”的启航 - 转折点：一次心理剧体验，重现童年被抛弃场景，情绪彻底释放。 - 觉醒：意识到自己一直在讨好、证明、拯救父母，弄丢了自己。 - 独立宣言：把人生重心从“让父母满意”转回“为自己而活”。 第4章：我讨厌妈妈——没有一个孩子会喜欢叛逆的自己 - 母女关系：母亲情绪化、控制、情感勒索，长期压抑自我。 - 内在冲突：爱妈妈，又恨她带来的窒息感；叛逆后又强烈内疚。 - 真相：孩子对父母的恨，往往是爱被辜负后的失望与自保。 第5章：我努力掩饰，却弄丢了自己——让自己的内在空间继续变大 - 生存模式：从小懂事、察言观色、压抑需求，变成“没有自我的好人”。 - 代价：慢性焦虑、空虚、身体病痛、关系中反复受伤。 - 重建：学习设立边界、表达需求、允许自己自私一点。 提醒：不是所有人都需要回顾原生家庭 - 重要边界：若你已稳定幸福、无明显关系困扰，不必深挖过去。 - 适用人群：长期自我否定、亲密关系反复失败、情绪内耗、躯体化症状者。 - 原则：回顾原生家庭是为了解脱，不是为了追责；是为了自由，不是为了怨恨。   下篇：你要记得今晚这个拥抱——做回自己的故事（共16章） 第6章：你会放弃我吗——让你自己变回你自己 - 核心恐惧：被抛弃、不被爱，源于童年不稳定的依恋关系。 - 行为模式：讨好、黏人、过度付出、害怕冲突。 - 疗愈：你不必完美才值得被爱；你先爱自己，别人才会来爱你。 第7章：为什么我爸爸晚上都不回家——失落背后，是悲伤与愤怒 - 父爱缺失：缺席、沉默、忙碌，孩子解读为“我不重要”。 - 情绪真相：愤怒底下是深深的悲伤与渴望。 - 转化：承认渴望，然后把期待从父亲身上收回，自己做自己的父亲。 第8章：为什么是我撑着整个家——没有爱的家，就像一个大黑洞 - 角色错位：孩子过早承担“父母”责任，成了家庭的“拯救者”。 - 代价：身心俱疲、边界模糊、不敢享受、自我牺牲成瘾。 - 放下：你不必拯救父母，不必为他们的人生负责；你只需要过好你自己的人生。 第9章：你想过为自己而活吗——把不属于自己的放回原位 - 代际包袱：你背负了父母的遗憾、未完成的梦想、负面情绪、婚姻创伤。 - 清理练习：分辨“这是我的伤，还是我借来的伤”。 - 行动：把不属于自己的责任、情绪、期待，一一还给父母。 第10章：你要记得今晚这个拥抱——不要放弃你自己 - 关键场景：在脆弱、崩溃、想放弃时，给自己一个拥抱。 - 自我关怀：你是自己最该守护的人；你不放弃自己，世界就不会放弃你。 - 力量：疗愈不是不痛，而是带着痛，依然选择爱自己、走下去。 第11章：一闪一闪亮晶晶——家里的每一个成员，都是一颗星星 - 家庭系统观：父母、你、兄弟姐妹，各自带着伤，也各自发光。 - 放下完美期待：父母不是神，他们是不完美的普通人；你也不必做完美的孩子。 - 和解：看见彼此的脆弱，不再互相伤害。 第12章：爸，喝茶——越过恐惧，迎向爱 - 关系修复：从回避、对抗，到平静相处；不再期待改变对方，只改变互动方式。 - 微小连接：用简单、温和的方式重建情感连接（如一杯茶、一句问候）。 - 心态：放下控制，放下期待，剩下的，就是自然的爱。 第13章：我可以做回自己吗——我想成为我自己，我也渴望靠近你 - 核心渴望：既想独立自由，又渴望亲密连接；既想远离伤害，又渴望被爱。 - 平衡：做自己，不等于孤立自己；爱别人，不等于失去自己。 - 新关系模式：有边界的亲密，有独立的连接。 第14章：每一位爸爸都是不容易的——不多话，不代表心里不在乎 - 理解父亲：男性成长环境多压抑情感、不善表达、习惯扛事。 - 放下评判：沉默不是冷漠，笨拙不是不爱。 - 慈悲：看见父亲的局限与脆弱，不再用“完美父亲”标准苛责他。 第15章：爸，我吃饱了——什么是爱？这就是爱 - 爱的本质：不是轰轰烈烈，而是平凡、踏实、被看见、被接纳。 - 简单幸福：一句关心、一顿饭、一个眼神，都是爱的证明。 - 感恩：在不完美中，看见父母曾经付出的微小善意。 第16章：我恨妈妈，我也爱妈妈——每一个人都有自己成长的时机 - 母女和解：爱恨交织是常态；承认恨，才能真正放下；承认爱，才能真正和解。 - 成长时机：父母也在成长，只是他们的时机，可能比你晚很多。 - 放下：你不必等父母改变，你可以先改变自己；你不必等他们道歉，你可以先原谅自己。 第17章：妈，我要你开心——我也要我们都开心 - 边界练习：爱妈妈，但不背负她的情绪；希望她开心，但不把她的快乐当成自己的责任。 - 新约定：各自为自己的情绪负责；彼此相爱，但互不绑架。 第18章：我不要你可怜妈妈——我从来都没有否定你 - 告别愧疚：不再因为“过得比父母好”而内疚；不再用牺牲自己来补偿父母。 - 自我肯定：你幸福，不是对父母的背叛；你快乐，是对自己的负责。 第19章：那一晚的告别会——人生，到底是谁在帮助谁 - 深层领悟：你以为你在拯救父母，其实是父母的伤，让你学会坚强、慈悲、独立。 - 关系真相：没有谁欠谁，只有彼此的课题；没有谁拯救谁，只有彼此的成长。 第20章：（补充收尾章）做自己的父母——疗愈的终极答案 - 终极方法：不再向外求爱、求认可、求拯救；你可以做自己的父母，给自己爱、接纳、肯定、保护。 - 自由：放下原生家庭的剧本，不再重复命运；你可以重新选择，重新活一次。 后记：别再弄丢自己了 - 全书总结：原生家庭决定你的起点，但不决定你的终点；伤可以传承，也可以终止在你这里。 - 祝福：愿你看见自己的伤，接纳自己的不完美，勇敢放下不属于自己的包袱，从此，为自己而活。

本书中部分观点我和作者的看法并不相同，比如作者父亲因为赌博而离家出走，给作者带来的伤害是切切实实的，作者却为其的行为进行合理化。但是不妨碍其它地方写得不错，比如代际创伤这个概念解释和如何去与家人课题分离，如何好好爱自己。

在《你背负了谁的伤》中，作者把“家庭关系三角图”当作一把“透视镜”，帮助来访者把抽象的家庭互动模式具体化，进而找到代际创伤的根源。核心做法可分为三步： 1. ​​还原三角​​：用“爸爸-妈妈-孩子”三个节点和六条关系线（夫妻、四条亲子及兄妹线）复原家庭结构，让来访者直观看到家里一共有多少条关系、哪些线握在自己手里、哪些完全不在掌控之中。 2. ​​区分掌控与非掌控​​： • 作者会让来访者用不同颜色的布带或石头区分“可负责”与“无法左右”的关系。例如，红色布带象征来访者手上仅有的两条线（与父、与母），蓝布带象征他必须独自承担的“自我-自己”线。 • 通过这种颜色编码，来访者突然意识到：父母的夫妻关系、兄弟姐妹之间的相处方式等，其实已经超出了自己的控制范围，越想插手，越容易陷入挫败和病态纠缠。 3. ​​映射并解构代际模式​​： • 当来访者把真实的互动（如父亲家暴、母亲依赖、兄妹结盟等）投射到三角图上，隐藏的代偿与置换立刻显现——某条线过粗、某角过度紧张，都提示能量被错误地转移到了不该承担的人身上。 • 作者再引导他“放掉不属于自己的关系线”，让父母回到应有的夫妻位置，让兄弟姐妹各自承担自己的亲子或平级关系，从而逐步拆解重复性的三角化模式。 借助这一可视化工具，家庭不再是模糊的“一团关系”，而是可以被检视的结构模型：哪里缺位、哪里越界、哪里需要重新分工，一目了然。来访者由此理解到，真正的疗愈不是“把所有人拉回正确位置”，而是先承认并尊重那些无法掌控的线，再在自己可负责的范围内重建健康边界，从而松动乃至打破代际传递的创伤循环。

这本书值得我反复的阅读，我是在别人家长大的孩子，我有爸爸妈妈，就像没有一样，是这一家人收养了我让我有了家的感觉。我最近也遇到了一些事，差点被骗了。于是，我写下了一封信，我想和大家分享一下。 致家人的一封信 亲爱的家人们： 你们好！ 我想借这封信表达我内心最真挚的感激之情。在这个快节奏的社会中，我们常常忙碌于工作和生活，忽略了身边最重要的人。然而，正是你们的陪伴和支持，让我感受到了家的温暖和幸福。 我要感谢我的好姑、好姑爹，是你们含辛茹苦的将我养大，给予我无私的爱和关怀。你们教我如何做人，如何面对困难和挫折。你们的言传身教，将永远影响着我。 我也要感谢我的大姐、细哥和细姐，是你们在我成长的道路上，给予了我很多的帮助和指导。你们总是在以身作则，让我明白了什么是责任和担当。当我犯错误时，你们总是耐心的劝导我，让我认识到自己的错误，并且改正。你们的关爱和支持，让我变得更加坚强和自信。 最近我犯了一些错误，让你们担心了，每个人都会犯错，重要的是承认错误，并且改正。我曾经亲手放弃了学业，导致了我对文凭执念太深，从而掉入陷阱。但现在能够放下执念，我明白了学习方法有很多，即使没有条件和环境去实现那个梦想，但是我也可以选择成本最低的学习方式，那就是阅读。通过阅读，我同样能够学习知识，同样能够开拓眼界，同样能够提高认知。 我现在要做的就是，守住好姑爹为我所创造的这一番事业。我会努力经营，让他越来越好，我相信只要我用心去做，就一定能够有所成就，一定能够出人头地，一定能够过上好日子。 我知道，我已经不再是小孩子了，今后一定要听好姑、好姑爹的劝导，尽可能的不和你们发生矛盾，并且改正。我已经是个成年人，更是一位长辈，我的一言一行将直接影响到下一代，我得做好这个榜样。 感谢家人们这十几年以来的付出和关怀，让我在一个温暖又有爱的环境下成长。我不会让你们这十几年的付出白费，所以我今后一定要撑起这片“小天地”，做一个堂堂正正的大丈夫。 这个家是我永远的避风港，无论我遇到什么困难和挫折。只要回到这个家，我就会感到无比的安心和温暖，我会珍惜这份亲情，努力工作，为了我们这个家，为了我们的未来，为了我们的后代，贡献自己的一份力量。 再次感谢我的家人们，你们的爱和支持是我前进的动力。我会用我的行动来证明自己，让你们为我感到骄傲和自豪。 爱你们的蒋涛 2024年11月11日 农历龙年十月十一 再一次感谢你们的付出和关怀，我个人在这个家制造了太多太多麻烦事，确实是个“大麻烦”。我以后，尽可能的不发生类似的事情，如果发生了，我会以同样的方式向你们表示感谢，再次感谢家人们。 我居然得到了我好姑的肯定和认可，这让我感到很惊讶，她以前总是说我不是这儿不好，就是那儿不好，总而言之，就是得不到她的满意，但这一次居然得到她的称赞，这让我有点不习惯。

从头哭到尾一连几个小时，仿佛自己从小到大所受的所有的不好的情绪都被看见了，我真不知道怎么了，从头到尾，哭得我停不下来完全不能控制，仿佛有个灵魂要从身体里抽出来一样，十分得赞同，我觉得可能是那个从头到尾经历过一切的内在小孩深深地明白她经历过什么，只是我长大了有些事情我记不得了，但是对于年幼的脆弱的孩子来说，父母就是天， 我一直期望着，希望有一天还能够遇到类似的作者写的类似的书，那天下午痛彻心扉的痛和悲伤哀伤，就像水漫金山一样，根本挡不住，一连几个小时，虽然哭得抽抽得，内在的好像什么负面的东西都快要冲出来身体一样，要喷出来一样，泪流满面，整个人又虚弱但是好痛快，真希望在像那样大哭一场，越长越好，只要能哭出来就代表会好起来的

我读的速度很慢，感觉卡点多。 时不时就会掉进作者的案例中，小小溺一下水，然后着急慌忙的露出水面，深呼吸一下，再呼吸一下。 呼吸的刹那，享受了轻松。 很小的例子，但会在这种细水长流的描述中突然有获得。感觉还不小。 记忆犹新是那个：你无法原谅的是你面前的这个人还是你记得的那个人？好多的伤害都是过去的留在脑子的记忆，这些记忆保护了我们对于同类伤害的预防，同时也妨碍了我们获得当下的爱。 嗨，那就选择接受自己在这个生命阶段中的无法原谅及宽恕这一切。我们要对自己善良一些，接纳自己无法原谅这一切，接纳自己的不接纳。然后发展自己。 真心推荐此书🍀

自己爹赌博欠债躲出去害得自己妈在他十几岁就累死，还在那自我感动说回想起唯一一次他有意识的爹晚上回家里在他床头说了句不要像他做个没用的人就自我和解他爹是爱他的。 我真的哽住了，一年到头见不到人，半夜躲回自己房间不是来找性工具的吗？ 可怜他妈劳苦一生拖家带口吃尽苦头，最后儿子出的书里也依然最先写的是迫害她的罪魁祸首😓 我是不能理解的，看个开头就看不下去了，弃了。

作者做家庭雕塑这块应该是挺成功的，也治愈了很多很多人，在文章里最常看到的是作者的感谢和感恩，他总是能够最大限度的去体谅理解和尊重当事人的情绪和想法，给予最大的包容那些当事人在自己的原生家庭里没有得到爱和理解和包容，但是在作者这里得到了这一切，，字里行间能够感受到作者的付出和收获。 但这些付出和收获都像是作者的独白，和流水账是记录，所以通过读文章只能读到作者的日常行为，却无法深切的感受到那种疗愈的效果，一切都很浮于表面。在输的最后作者说，如果一个人在生活中总是因为小事而情绪激荡，自己却不知道为什么，那是因为这些情绪来自遥远的过去而没有被妥善的处理掉，所以他会隐匿在自己的情绪情感中，时不时的就会被刺激而爆发，这些情绪需要被看到，被理解为释放过去的回归过去，然后自己去创造一个新的未来，这句话每一个字都能理解，但是合在一起的意思却不好理解，自己最难看清自己，难道只有借助于外界才能看清自己吗？ 而且作者做一个心理咨询师是如何具备这么多理解和包容力的，能够在不同年龄不同性别不同家庭背景的来访者面前，展现出最多的理解，包容和恰到好处的陪伴。 从这本书中了解得最深刻的一点，就是如果对于你的父母过度的同情你就会背负父母的人生，包括但不限于他们的情绪恢复他们的故事，从而挤压挤占自己的生活，最终会导致自己不堪重负，而父母未必会因此轻松，所以性价比最高的选择就是让自己做自己，让父母做父母，无论是苦难，哀伤还是挫折，磨难，那都是父母的人生其他人是无法为他们负责的，每个人只能为自己的人生负责，这样才能不辜负生命才能最大尽最大可能的保全自己的家庭，保全自己。