弗洛伊德与为什么鸭

这个世界上没有大人，只有长皱了的小孩儿。这本覆盖生活场景很多、易于理解、实用性强的心理学基础读物推荐给所有的小孩儿：你需要对自己更好一点儿。 《抱住棒棒的自己》中说"你的一举一动，背后都有一些情绪需求，等着你去发现。"于是我便开始观察自己，留心自己的感受和行为，遇到事情感受自己的第一感受，站在"成年人视角“去看待这件事情，渐渐地我对了事情的反馈开始有了一些细小的改变，情绪起伏没有那么大了。这次从《弗洛伊德为什么鸭》中看到了"那些被一次次咽下去的情绪，会变成心结，无形中带来伤害”。我就开始当场当面把一直以来导致我内耗的事情和导致我内耗的人沟通清楚，渐渐地我的内耗少了，需要用娱乐耗散情绪的时间变少了，我就有更多的时间来打八段锦和读书写作了，整个人也能松弛下来了。这种松散，安心的感觉像极了儿时坐在田间地头，清风吹拂脸颊，傻傻的仰着头、眯着眼数云朵的状态。 这本书第二个解开我关于"原生家庭”心结的地方在于开篇说的“足够好的妈妈”，本意并非是非常好甚至完美的妈妈，而是“还不错的妈妈”，甚至可以说是“六十分妈妈”。 最初接触到"原生家庭“这个词的时候看到的是对父母的各种声讨，甚至还和妈妈拌嘴、置气，后来自己参加工作了之后才发现父母的不易，大家都是普通人能把自己养活好已殊为不易，况且他们那个年代物资不足，精神方面就更别提了，他们省吃俭用满怀希望把我供到大学毕业，等来的不是孝子贤孙荣归故里，却是一个拿着西洋武器攻击她的“逆子”，现在想想自己真的好傻，他们是真的不容易，过年回去一定好好抱抱那个爱挑我毛病的老娘。 如果说《抱住棒棒的自己》是一本情绪急救手册，这本《弗洛伊德为什么鸭》就是一本人生修炼手册，书中用大量贴近现实生活的案例告诉我们：如果，心理学家遇到你生活中所遇到的这些问题会怎么处理，如果你正好有空，不妨一起看一下： 第一章“内聚性自我”要认识到自己的重要性，当自己产生焦虑、自我攻击的时候要想象自己的好朋友会如何宽慰自己？这不是让你自甘堕落而是只有爱和接纳才能为我们提供改变的力量，内耗只会产生间歇性踌躇满志和情绪垃圾。在工作和学习过程中要保持“60分万岁”的松弛感和胜任感，不要把自己绷得太紧，灵感才会自己悄悄溜出来。当自己被质疑、被攻击、被否认、被排挤、满腹委屈的时候，记得带点儿“反派精神”要有越挫越勇，屡败屡战的精神，始终如一的相信自己。 第二章真实自体和虚假自体。当我们的一举一动，都是追求他人的认可、顺从社会的标准，那么即使我们再受欢迎，成绩再好，社会地位再高，我们仍会有一种“并没有在活着”的感觉。这时候，我们可能困在“虚假自体”里了 。其实呢，他人的感受和意见也是重要的参考，但却不是我们的人生坐标。阿德勒说：“舍弃真正的自我，就会活在别人的人生中。” 所以任何一次挫折，都定义不了你，请允许自己有犯错的权利，因为人无完人。 第三章其实所谓内耗，就是我们内在有很多对立的部分，它们在纠缠，在对抗。而这些产生冲突的部分，常常是他人赋予我们的。比如父母、伴侣、朋友的期待，比如社会上各种条条框框的规矩和要求……当把他人的声音内化到自己的心里之后，我们就容易忽略自己真正的心灵感受。此刻，我喜欢什么，讨厌什么？我愿意做什么，不愿意做什么？这些声音，会逐渐被别人的声音掩盖。而自我成长的过程，就是一点点地把自己的感受找回来。然后按照自己的意愿过一生。 第四章：建立边界是建立亲密关系的前提。 在心理学中，有一个词叫作“课题分离”，简单来说就是：分清什么是你的事，什么是我的事，各自为自己的事去负责。这就是对于边界最好的阐述。健康的边界是有弹性的。我们既能负责自己的课题，也能坦然地表达自己对他人的需求；既能独立地照顾好自己，也敢于放心地依赖他人，享受关系。健康的边界是有弹性的。我们既能负责自己的课题，也能坦然地表达自己对他人的需求；既能独立地照顾好自己，也敢于放心地依赖他人，享受关系。 第五章：攻击性，不代表敌意，而代表一个人的生命力。在孩子的成长之初，很多父母都会为了让孩子拥有融洽的交际圈，而劝诫孩子要“表现良好”“尽量忍让”，但其实这是一种误解，更是对孩子攻击性的压抑。比起害怕孩子的攻击性会让他们变成“小恶魔”，更重要的是，父母要学会引导孩子去健康、合理地释放攻击性。这样一来，孩子才会逐渐明白：什么是喜欢，什么是讨厌；什么是伤害，什么是爱。当能清晰地识别不好的对待，并勇敢地拒绝它们时，我们的孩子也就能在人际关系的滋养里，健康地成长。 第六章：活在当下：人生的意义到底是什么？从懂事起，很多人就思考过这个问题，直到长大成人都未必能找到答案。完成一个又一个目标，人生就算有意义了吗？按部就班、什么时间做什么事，人生就算有意义了吗？或许，真正的人生，都是从“尊重自己的感觉”开始的。所谓感觉，就是我们的体验。用眼睛感受一下，今天的阳光亮不亮；用手指抚摸一下，今天的风柔不柔；用鼻子轻嗅一下，今天的花香不香；再用心感受一下，今天的自己开不开心。而跟感觉相对立的，就是我们头脑里的想法。一旦被头脑里的想法控制，我们就跟自己的感觉断联了。一味沉浸在思考里，只会无端产生很多的焦虑，反刍过去、担忧未来。不如抛开这些“对不对”“该不该”的想法，用身体和感官去好好体验一下此刻吧。因为人生就在此刻。 第七章 允许一切发生，不是自己死扛，而是要学会给我们的情绪泄洪。美国心理学家阿尔伯特·埃利斯提出了“情绪ABC”理论。A指的是事情的起因(Antecedent)；B为我们所持的信念(Belief)，即我们对事情的看法；C是我们产生的情绪和事情的结果(Consequence)。该理论认为，真正影响我们情绪的，其实不是事情本身，而是我们看待事情的视角。回避或压抑，常常会造成情绪的淤积，情绪不会消失，只会在未来某刻彻底爆发。试图消灭，其实也是在否认这份情绪，造成新的、严重的情绪内耗。而正视、接纳情绪，像小鸭一样，允许自己烦恼、接纳自己的悲伤、在感受里多待一会儿，我们才能慢慢地好起来。 第八章：打败焦虑的秘密武器：具体 每当我们感到焦虑的时候，不妨试试把困难具体化，看看其中哪一个部分让你最想逃避。焦虑其实是一个很好的信号。当我们把“焦虑”具体化，走近它，就会发现：事情远没有想象的那么糟糕，而我们也远比自己想象的更有力量。 第九章：对“标签化”保持警惕，看见具体的自己和他人。 心理学里有个概念叫“标签化”，它指的是人常常倾向于用抽象、笼统的词语概括自己。好处是，我们能更方便地介绍自己，让别人知道我们是怎样的人。但坏处是，一旦我们过度地使用标签，就容易走进一个误区—简单粗暴地评判自己。每个人都有每个人的生存姿态。无论看到这里的你是何种性格，都希望你能发自内心地去看到一个具体的自己，然后接受并爱上这个具体的自己。 第十章：给自己无条件的爱和接纳 武志红老师说：“我们成长的一生，就是不断地去经历各种创伤和学习处理创伤的过程。”不愉快的事情发生，常常是我们所不能控制的，但我们依旧可以选择如何去面对受伤后的自己——首先，去接纳自己的所有情绪。告诉自己，无论我是难过、愤怒，还是无力、绝望，都是可以的。接着，允许自己逃避一阵子。首先，去接纳自己的所有情绪。告诉自己，无论我是难过、愤怒，还是无力、绝望，都是可以的。接着，允许自己逃避一阵子。做一些稀松平常的事情，吃一顿好的、听听音乐、散散步、睡个懒觉，和痛苦拉开一些距离。最后，去看看自己经历了什么。这可能会激活一些痛苦，记得给自己无条件的爱和接纳，告诉自己：过去的我，已经尽我所能做得很好了。

比起“成功”，生命的“体验”更重要"。 我们来到这个世界上，不只是为了追求出人头地，追求钱权名利的成功，更是为了体验这个世界。关于这一点，我们的身体和灵魂深刻地知道。但我们的大脑却总是下意识觉得，人生最重要的是追逐成功，甚至想把所有的精力和生命都放到这种追逐上。身体和头脑之间的拉扯，感受和思维之间的较量，构成了我们生命中的各种纠结、矛盾与痛苦。 所谓内耗，就是我们内在有很多对立的部分，它们在纠缠，在对抗。 好的关系，需要有边界，建立边界才是建立亲密关系的前提。 成年人最高级的心态：我就是来玩的。 真正的人生，都是从“尊重自己的感觉”开始的，所谓感觉，就是我们的体验。 用眼睛感受一下，今天的阳光亮不亮；用手指抚摸一下，今天的风柔不柔；用鼻子轻嗅一下，今天的花香不香；再用心感受一下，今天的自己开不开心。 抛开这些“对不对”“该不该”的想法，用身体和感官去好好体验一下此刻，因为人生就在此刻。 真正影响我们情绪的，其实不是事情本身，而是我们看待事情的视角。 每个人都有每个人的生存姿态。 武志红老师说：“我们成长的一生，就是不断地去经历各种创伤和学习处理创伤的过程。” 给自己无条件的爱和接纳，告诉自己：过去的我，已经尽我所能做得很好了。

🌠所谓“内向”，落在每个人身上都不太一样。对于闷闷来说，他只是想自己安静地待在角落里，享受独处。🌌 ​无论看到这里的你是何种性格，都希望你能发自内心地去看到一个具体的自己，然后接受并爱上这个具体的自己。 许多科普书止步于解释现象，而《弗洛伊德与为什么鸭》的珍贵之处在于，它不止于是什么，更关乎怎么办，充满了实践的智慧。在指出我们内心小剧场的同时，也提供了一份份温和的操作指南。它或许不能替代专业的心理治疗，但它绝对是一座完美的桥梁。它引导我们跨出认识自我的第一步，让我们在会心一笑中，学会与那个不完美、但真实可爱的自己，达成一场温柔的和解。无论你是心理学小白，还是倍感压力的现代人，这本书都值得放在你的枕边或包里，让它成为你前行路上一位温暖而睿智的伙伴。

《弗洛伊德和为什么鸭》：心理学治愈漫画，解开放不下的心结。 一、我很重要 1.不要自我攻击，我们要学会理解和包容自己。 2. 100分的努力不会有100分的回报。只要努力付出了，无论收获多少都很好。 3.不要在乎别人讨厌什么，那是别人的事，重要的是你自己不讨厌就行。 4.降低期待，允许自己“差劲”，结果反而会超出预期的期待。 5.要想生活过的好，需要拥有一点“反派精神”。 二、害怕也没关系 6.在紧张和焦虑的时候，想办法丢掉“侵入式思维”，比如把想法哼成歌。 7.不要被自己想象打败，开始行动，很多问题将会迎刃而解。 8.把每一次挫折都当成单一的事情来看待，一次挫折不能代表自己很差劲。 9.学会允许自己犯错，人非圣贤，孰能无过。 10.认知决定感受，真正困扰我们的不是事情本身，而是我们对事情的看法和解释，要拥有被讨厌的勇气。 三、听从心里的声音 11.不想做的事情一定要拒绝，不必讨好别人。 12.判断一个人对你好不好，不要光听他说什么，也不要看他做了什么，看与他相处自己内心开心与否。 13.在选择犹豫的时候，不要关注会失去什么，看你做出选择之后，能得到的东西，这也可以帮助你察觉出，什么才是你真在意和想要的。 14.喜欢，有时是比“重要”更重要的事，有时我们可以选择做我们喜欢的事情而不是重要的事情。 15.相处应该随时表达内心的想法而不是憋着，坦然地吵架，把心里话敞开说，也是相处中的调味剂。 四、关系越好，越需要边界 16.事事有回应，永远不要让对方的话掉在地上。 17.喜欢没有那么复杂，记住这两点：真诚、直接。 18.真正好的关系，不只是相互需要，单纯的希望你在。你什么都不用做，我也会因为你的“存在”而感到幸福。 19.作为倾听者，不一定要懂对方跟你讲了什么，而是能明白对方为什么要跟你讲。如果能读懂对方和你谈话的动机，那也是一种很好的倾听。 20.明确的告诉对方做什么会让你感到不开心不舒服，他才能知道怎么跟你好好相处。建立边界才是建立亲密关系的前提。 五、学会理直气壮 21.如果对方没有将他不开心的原因说出来，那我们无需对别人的不开心负责。 22.真正的道歉，不是为了让自己快点被原谅，而是为了承担责任。 23.好的关系，不会吵坏，但会憋坏。永远不吵架，并不是维护友谊最好的方式，一直憋着，关系反而会变味。 24.让别人失望，我们不必难过，我们不可能能让所有人都满意。 25.讨厌别人这件事要理直气壮些，不勉强自己和讨厌的人相处，你才有足够的精力和时间，跟你喜欢的人一起玩，玩得尽兴。 六、把注意力放在当下 26.不必苛求生活中所有的事情都要有意义，只会让我们的神经很紧绷。只要你喜欢，只要能让你快乐，多做点“没用”的事又有何妨？ 27.如果你活得很累，先要对自己做的事进行筛分，要分清自己是不是真心想去做。生活中有那么多事，每一件都去做的话只会负重越来越大，也会越来越慢。 28.比别人好，这个念头会让你不幸。每个人都有他自己的方式和节奏，适合别人的却不一定适合你，你要做的就是找到自己的节奏。 29.不要因为别人交卷了，你就乱写答案，生活就像考试，需要按照自己的节奏来。 30.抛开那些“对不对”“该不该”的想法，用身体和感官去好好体验一下此刻吧。因为人生就在此刻。 七、允许一切发生 31.难过的时候，就当是下一场雨。生活中的很多难题也一样，遇到无法改变失望问题，埋怨、责备自己也不管用呀，让它发生，顺其自然地应对就好了。 32.难过和开心都是你的情绪，它们没有好坏之分，都值得你去好好感受。如果“难过”暂时不想离开你，那你也不用急着赶跑它。去做一切你难过时想做的事，不要催自己赶快开心起来。 33.防止失落的小技巧：不要改造他人。无论如何，我们都没有办法控制别人的反应，所以不用太在意。 34.如果觉得某一件事很难完成，可以学会阶段性奖励自己，这样做事才会有动力。 35.哭也是在解决问题，可以发泄你的负面情绪，可以排除因为不开心而产生的有害物质，还可以滋润眼球。 八、说出你的焦虑 36.不开心的时候，可以给烦恼取个名字。然后和它去交流，这样就不会紧张了。 37.问题不会压垮你，但是情绪会。当你被情绪包裹的时候，就会陷入恐慌。当你对问题和自己的能力有了清晰的认识之后，这份情绪就没那么可怕了。 38.打不过焦虑，那就跑吧。有时我们没办法让焦虑的声音消失，但可以主动去远离那些制造焦虑的源头。不听这些之后，我们就可以安心做自己想做的事了。 39.焦虑最怕的，就是具体。焦虑是很虚幻的情绪，像一头巨大的、看不清模样的怪兽，而它的克星就是“具体”。我们在遇到问题，陷入焦虑时，可以这样细致地追问自己——我在焦虑什么问题？这些情况真的会发生吗？我现在能做什么准备？ 40.正因为你有能力跨越，考验才会来临。遇到考验时可以默念“困难的事情发生在我的身上，是因为我有能力解决”，还可以试想解决了这个困难后能收获什么？这样就感觉自己充满了力量和动力。 九、看见具体的自己 41.我们的大脑不擅长处理否定式指令，大概率会忽略“不要”，只关注到“做这件事”。可以试着对自己说一些正面暗示，比较容易被大脑接受到。 42.允许内向的人，呆在Ta的小角落里，不要要求改变别人。 43.嫉妒，也是可以大胆说出来的。尝试对朋友说出他的优点。 44.捍卫自己的拖延自由，玩的时候就好好的玩不要考虑其他的。 45.不要总和自己谈判，“只有做了A，才能去做B”的做法是一种谈判，使用久了，我们总有无法兑现的时候，那自然就会很受挫，容易自我攻击。做任何事都不用刻意地附带一些奖励或者条件。 十、拥抱你的内在小孩 46.永远不要苛责过去的自己。事后反思，我们肯定能想出很多更好的做法，但在当时，都可能会有这个、那个做不到的部分，所以只要你尽力而为了，那就不要再责怪自己了。 47.不翻篇，也是可以的。如果你心里还是不舒服，就说明这个悲伤还没有结束。这时候逼自己翻篇，只是在压抑情绪而已。静静地和自己的不开心待一会吧，等到不开心过去了，你的心也会感受到的。 48.快乐，是给勇敢者的奖品。如果问你什么都不敢做、不敢面对，就永远不会快乐，只有保持勇敢，才能享受快乐。 49.丢脸就丢脸吧，反正没人会记得。我们很容易放大自己的问题，也高估了别人对自己的关注，但实际上，大家顶多只会在你出丑时笑一笑，过后都会忘光的。 50.优秀并不是被爱的“必要条件”，也许你不优秀，但是一定有人爱你。 为什么鸭用孩子的视角解读大人的烦恼：一边拖延一边产生负罪感，嘴上说没关系但还是很在意他人的评价，期待与现实总有反差等，老妈弗洛伊德用心理学知识化解了这些烦恼，引导为什么鸭走出负面情绪，重建自信，更加勇敢而快乐地生活。 或许我们可以试着放松一下自己，听从身体的声音，去体验无所事事的时光，带给我们的美好。你可以在它们温暖的对话中，不知不觉地消化和吸收心理学道理，就像弗洛伊德教会了为什么鸭一样，教会自己放下烦恼，爱上自己。 自我成长的过程，就是把自己的感觉慢慢找回来。去接纳自己的所有情绪；允许自己逃避；过去的我，已经尽我所能做到最好。 愿你被这个世界温柔以待，更愿你被自己温柔以待。

明天我可以做一个很差劲的人，我可以虚度时光，我可以一事无成。 《佛洛伊德与为什么鸭》是一本治愈小书，帮助你轻松愉快的生活，当今的社会压力常常会使我们喘不过气，陷入内耗，在充满焦虑和忙碌中时不时需要这种治愈小书给自己点安慰和疗愈。 比起成功，生命的体验更重要。我们来到这个世界上，不只是为了追求出人头地，追求钱权名利的成功，更是为了体验这个世界。 人有大把的时间可以浪费。允许自己虚度时光、允许自己听从身体感受的美好感觉。 一个有稳定的“内聚性自我”的人，常常会更加自信，会发自内心地觉得自己有价值，做任何事情都会更有动力。 心理学家武志红说：“一个人最大的成功，就是能按自己的意愿过一生。” 建立边界才是建立亲密关系的前提。 允许自己烦恼、接纳自己的悲伤、在感受里多待一会儿，我们才能慢慢地好起来。 当我们把焦虑具体化、走近它，你会发现，事情远没有想象的那么糟糕，而我们也远比自己想象的更有力量。 告诉自己，无论我是难过、愤怒，还是无力、绝望，都是可以的，允许自己逃避一阵子。 人生就在此刻，把注意力放在当下，阳光、微风、花香都很好。

开始以为是讲心理学家“弗洛伊德”的理论。仔细一看，原来是涉及心理学的漫画。里面的内容，治愈且易懂，值得推荐。 总结一下，对我有帮助的点： 一、与自我的关系——接纳关怀，自我对话 1、自我同情：拿自己当好朋友。想象一下，当在意的人，遇到烦恼，你会怎么安慰对方。安慰他人的话语，就是你对待自己最好的方式。 2、建立边界：别人的讨厌是他们的事。停止自我攻击和厌恶。 3、允许平凡：降低期待，接纳不完美。允许自己“虚度光阴”。🦆 4、正向复盘：事后总结经验，只为下次可以做的更好，而不是苛责过去的自己。 5、积极对话：用“具体事例+夸奖词”多肯定自己，不要被坏念头控制。 6、正面指令：大脑不擅长处理否定式的指令，对大脑使用肯定语。如说“要冷静”而非“不要紧张”。 二、认知与情绪——转变视角，管理情绪 1、认知重塑：认知决定感受。情绪并非事件本身，而是由我们看待事件的视角决定。 2、情绪客体化：为情绪命名( 如“这是焦虑来了”，将其分离观察。打不败焦虑的声音，那就远离焦虑的源头。 3、对抗焦虑：用“具体化”破解未知恐惧。三步法：写下焦虑→评估可能性→准备对策 4、耐心陪伴：允许情绪自然流动，不强迫自己立刻“好起来”。 三、与他人的关系——保持边界，真诚相待 1、坚守自我：不为他人期待而活，他人的意见参考而非坐标。 2、真诚表达：关系怕的是憋闷而非争吵，敢于表达情绪(包括发脾气)。 3、无条件连接：好的关系，不只是我需要你，而是即使我不那么需要你，我也希望余生有你在。你的存在本身，就是最好的礼物。 四、人生节奏与选择——忠于内心，断舍离 1、内心导向：学会“断舍离”，美好的事物很多，只做发自内心想做的事。 2、独特节奏：人生是一场马拉松，不必追随他人的步伐，我们要按自己的方式奔跑。 3、拒绝盲从：不因别人“交卷”，就乱填自己的答案。

《弗洛伊德与为什么鸭》｜读书笔记 𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓊝𓄹𓄺𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃 🌸 我很重要 1. 同一件事情，你会去理解和包容你的朋友，那么，你也应该用同样的态度去对待自己。现在想象一下，如果你是你最好的朋友，他正在责备自己长胖了，你会对他说什么呢？ 2. 100分的努力，不一定会有100分的回报，可能是80分、70分，也可能是60分，这都是再正常不过的事情。只要努力付出了，无论收获多少都很好，别再责怪自己啦。 3. 讨厌“做事犹犹豫豫”的是别人，而不是你。你干嘛要跟别人一起，去攻击自己呢？别人讨厌什么，那是别人的事，重要的是你自己不讨厌就行啦。 🌸 害怕也没关系 1. 如果你降低期待，干脆允许自己当一只“差劲的小鸭”，那无论你表现如何，都会有超出预期的收获。 2. 把每一次挫折都当成单一的事情来看待，不要把这个挫折感延伸到其他事上，更不要延伸到自己身上，用一次挫折来说明自己做什么都很差劲。 3. 真正困扰我们的不是事情本身，而是我们对事情的看法和解释。对同一件事情，抱持不同的看法和解释，心情会大不同呦。 🌸 听从心里的声音 1. 不想喝就是不想喝，为什么需要理由？别人都喜欢喝，为什么你也得喜欢？前天喝了就代表今天也要喝吗？ 2. 判断一只鸭对你好不好，不要光听他说什么，也不要看他做了什么，如果和他一起玩都感到很开心很舒服，那他就是好朋友。 3. 与其关注你不想要的部分，不如多去看看你做出选择之后，能得到的东西，这也可以帮助你察觉出，什么才是你真在意和想要的。 4. 有时候，我们的“喜欢”，是比“重要”更重要的事。因为那是我们发自内心的意愿，多听从内心的声音，我们才会真正过得开心呀！ 5. 家长也可以有自己的喜好，不用什么事都迁就孩子。孩子也可以表达自己的不满，不一定要乖乖听话，这不是挺好吗？能坦然地吵架，把心里话敞开说，也是相处中的调味剂。 🌸 关系越好，越需要边界 1. 如果你跟别人倾诉，不管你说什么，对方都会真挚地点点头，然后再诚恳地回应你，哪怕只是简单的一句“嗯嗯”，你会不会觉得，自己被认真地倾听，就会有说下去的动力？ 2. “喜欢”要怎么表达才好？很简单，跟她直说，对她好，让她开心。记住这两点：真诚、直接。 3. 真正好的关系，不只是我需要你，你需要我，而是就算我没那么需要你，我也希望你在。你什么都不用做，我也会单纯地因为你的“存在”而感到幸福。 4. 有时候，听懂，不一定是懂“对方跟你讲了什么”，而是能明白“对方为什么要跟你讲”。如果能读懂对方和你谈话的动机，那也是一种很好的倾听。 5. 告诉他，做什么会让你感到不开心不舒服，他才能知道怎么跟你好好相处。建立边界才是建立亲密关系的前提。 🌸 学会理直气壮 1. 如果我做了什么让你不开心，你要记得说出来。如果不说，那我可不负责。 2. 真正的道歉，不是为了让自己快点被原谅，而是为了承担责任。 3. 永远不吵架，并不是维护友谊最好的方式，一直憋着，关系反而会变味。去表达你的情绪，去冲他发发脾气吧！好的关系是能拥抱脾气和争吵的。 4. 本来就不需要，也不可能让所有人都满意。如果你希望自己“让所有人都满意”，你就会有很多很多失望和不开心的时候。 5. 讨厌别人这件事要理直气壮些，不勉强自己和讨厌的人相处，你才有足够的精力和时间，跟你喜欢的人一起玩，玩得尽兴。 🌸 把注意力放在当下 1. 苛求生活中所有的事情都要有意义，只会让我们的神经很紧绷。只要你喜欢，只要能让你快乐，多做点“没用”的事又有何妨？ 2. 生活中有那么多事，要分清自己是不是真心想去做。如果不做筛选的话，很容易把自己活成一列“重载火车”，途中的东西，你都把它们载到车上，这样你的负担越来越大，也会越走越慢。 3. 每只鸭都有它自己的方式和节奏，适合别人的却不一定适合你，你要做的就是找到自己的节奏。 4. 真正的人生，都是从“尊重自己的感觉”开始的。所谓感觉，就是我们的体验。用眼睛感受一下，今天的阳光亮不亮；用手指抚摸一下，今天的风柔不柔；用鼻子轻嗅一下，今天的花香不香；再用心感受一下，今天的自己开不开心。 5. 不如抛开这些“对不对”“该不该”的想法，用身体和感官去好好体验一下此刻吧。因为人生就在此刻。 🌸 允许一切发生 1. 生活中的很多难题，遇到无法改变失望问题，埋怨、责备自己也不管用呀，让它发生，顺其自然地应对就好了。 2. 难过和开心都是你的情绪，它们没有好坏之分，都值得你去好好感受。如果“难过”暂时不想离开你，那你也不用急着赶跑它，陪它多待一会也可以呀。去做一切你难过时想做的事，不要催自己赶快开心起来。 3. 防止失落的小技巧：不要改造他人。无论如何，我妈都没有办法控制别人的反应，所以不用太在意。 4. 回避或压抑，常常会造成情绪的淤积，情绪不会消失，只会在未来某刻彻底爆发。试图消灭，其实也是在否认这份情绪，造成新的、严重的情绪内耗。而正视、接纳情绪，允许自己烦恼、接纳自己的悲伤、在感受里多待一会儿，才能慢慢地好起来。 🌸 说出你的焦虑 1. 不开心的时候，可以给烦恼取个名字。比如可以给“紧张”取名“没信心的小瓜”，小瓜只是怕考试太突然，自己考不好，然后试着安抚他，这样就不会紧张了。 2. 困住你的，不是很大的问题，而是很大的情绪。当你被情绪包裹的时候，就会陷入恐慌。当你对问题和自己的能力有了清晰的认识之后，这份情绪就没那么可怕了。 3. 有时我们没办法让焦虑的声音消失，但可以主动去远离那些制造焦虑的源头。不听这些之后，我们就可以安心做自己想做的事了。 4. 其实焦虑是很虚幻的情绪，像一头巨大的、看不清模样的怪兽，而它的克星就是“具体”。我们在遇到问题，陷入焦虑时，可以这样细致地追问自己——“我在焦虑什么问题？”“这些情况真的会发生吗？”“我现在能做什么准备”等等。 5. 当我们把“焦虑”具体化，走近它，就会发现：事情远没有想象的那么糟糕，而我们也远比自己想象的更有力量。 🌸 看见具体的自己 1. 我们的大脑不是很擅长处理否定式指令，大概率会忽略“不要”，只关注到“做这件事”。可以试着对自己说一些正面暗示，比较容易被大脑接受到。 2. 嫉妒，也是可以大胆说出来的。 3. 捍卫自己的拖延自由，靠自己本事赢得的空闲时间，凭什么交给焦虑。 4. “只有做了A，才能去做B”的做法是一种谈判，使用久了，我们总有无法兑现的时候，那自然就会很受挫，容易自我攻击。想写作业就专心写，想玩耍的时候就放心玩，不用刻意地附带一些奖励或者条件。 5. 每个人都有每个人的生存姿态。要对“标签化”保持警惕，每天的你都不同于昨天。 🌸 拥抱你的内在小孩 1. 事后反思，我们肯定能想出很多更好的做法，但在当时，都可能会有这个那个“做不到”的部分，所以只要你尽力而为了，那就不要再责怪自己了。抱一抱过去的自己。 2. 如果你心里还是不舒服，就说明这个悲伤还没有结束。这时候逼自己翻篇，只是在压抑情绪而已。静静地和自己的不开心待一会吧，等到不开心过去了，你的心也会感受到的。 3. 如果问你什么都不敢做、不敢面对，就永远不会快乐，只有保持勇敢，才能享受快乐。 4. 我们很容易放大自己的问题，也高估了别人对自己的关注，但实际上，大家顶多只会在你出丑时笑一笑，过后都会忘光的。 5. 爱的反义词是优秀，优秀并不是被爱的“必要条件”。

既邀请我们潜入内心深处进行心灵叩问，又允许我们浮出水面像一只笨拙而认真的鸭子一般提问“为什么呀？”这种碰撞或许正是现代人面对自我时最需要的智慧，深刻而不失天真，追问而不陷偏执。 允许自己犯错，在你觉得自己最不堪，最失败的地方，依然选择自己，对自己说，“我理解你，你当时已经尽力了”。对自己保持好奇与深爱，将生活视为体验，高考是一种体验，恋爱是一种体验，创业也是一种体验，这一次次的体验让人生变得轻盈而丰富。 原谅自己的弱小，原谅自己仍在成长，允许自己慢慢长大，这是对自己最大的慈悲，强大不是一蹴而就，它正是在一次次承认并接纳自己的弱小中慢慢生长的，这是一种难能可贵的自我同情，这或许就是我们能给予自己最好的再养育。 没有两个人的经历完全相同，每个人的应对方式都是其在特定环境下为了“活下去”和“活的好”而努力。 真正的成长不是变成一个没有瑕疵、无懈可击的人，而是成为一个能与自己瑕疵共存，并依然深爱自己的人。

举世公认的三大心理学大师： 第一位精神分析学派创始人弗洛伊德，他是全世界最会做梦的人，凭着一本做梦的书，与爱因斯坦、马克斯被称为改变现代思想的三位犹太人。 他说没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分，未被表达的情绪，永远不会消失，只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。 第二位分析心理学的鼻祖荣格，他是百年来对人类精神世界探索最深最勇敢的心理学大师。 他说了解自己的黑暗面，是对付其他人黑暗面的最好方法。 你前半辈子属于别人，活在别人的认为里，那后半辈子还给你自己，停止喂养任何人，你连想改变别人的念头都不要有，只有自己才是自己的拯救者。 第三位个体心理学之父阿德勒，弗洛伊德眼中钉，是第一位公开反对精神分析学派，从而开启个体心理学体系。 他说别人对你不友好，不一定是你真的不好。 那些看起来很强的人，看起来比一般人更优秀的人，其实却有着很强烈的自卑感。 人终其一生都在追求两样东西：价值感和归属感。

先听了一遍此书，书中很多对话简简单单却让自己一些纠结的想法突然想明白，找到一个情绪的出口，心情明朗起来。人生就是一场体验，没有什么对与错，没有什么成功与失败，没有什么好与坏，所有的情绪都是自己压给自己的，自己委屈自己，当自己想明白时，其他人的任何言语情绪都不会影响自己的心情。