培养孩子的安全感（第2版）

人类对"被看见"的渴望，从出生延续到终老。婴儿啼哭求关注，成人表现求认可。 这种本能，源于远古协作生存的基因，形成付出-回应-共生的关系逻辑，如同吸血蝙蝠共享鲜血的智慧，在现代社会演变为，情感维系的核心密码。 一、婴儿啼哭是最初的社交信号 及时回应，是父母给孩子最好的安全感礼物。 格林斯潘在《培养孩子的安全感》中强调：婴儿的啼哭是，人类最早的沟通方式。 当父母在宝宝饥饿时喂奶、恐惧时拥抱，这些回应，如同春雨滋润幼苗，让孩子建立我存在，我重要的认知。 研究显示，被及时回应的婴儿，成年后抗压能力更强。 两岁的艾米丽，摔倒后先看妈妈。若妈妈微笑鼓励，她反而大哭。这种先确认关注，再表达情绪的行为，正是安全感建立的关键一步。 二、成年人的求关注变形记 朋友圈点赞，是成年人改头换面的撒娇。 神经科学发现，成年人晒成就时的大脑反应，与婴儿被母亲注视时高度相似。 格林斯潘观察到，那些在会议上频繁发言的人，潜意识里可能，还在重复童年举画求表扬的行为。 某实习生每天提前打扫，却转正失败。我做了这么多，领导根本没注意。这种错位期待，暴露了童年，未被满足的安全渴望。 三、关系稳固的钟摆法则 健康的关系，是你付出我回应的乒乓球游戏。 格林斯潘提出，情感调谐理论指出，关系如同交响乐。一方发出信号，另一方给予回应。 就像吸血蝙蝠，共享鲜血期待未来互助，人类在被看见的互动中，潜意识期待着情感报偿。这不是交易，而是维系群体生存的原始智慧。 丈夫读报，妻子整理书房。问及坚持原因，妻子笑言：他读报时眼里有光，我整理时，他会说还是你懂我。这种看不见的情感交换，正是他们相伴50年的秘诀。 结语：在被看见中获得永生 从婴儿啼哭到老人絮叨，人类用一生书写被看见的史诗。 格林斯潘揭示：这种本能既是生存铠甲，也是情感桥梁。 当我们理解被看见，不是索取而是共鸣，不是表演而是共生，就能在关系长河中找到锚点。 如同亚马逊藤蔓，在缠绕中共同生长，在支撑中直指苍穹。 那些被看见的瞬间，终将化作永恒星光，照亮彼此生命的长河。

育儿过程中，非常实用的一本书。 自古以来，家长们首要的任务，就是保护孩子远离危险。孩子们需要具备一种能让自己感到安心的能力。父母帮助孩子开发出这种能力，他们就能自信地成长。而家庭关系，提供了应对外在世界的一种保护，能让孩子们随时随地感觉到庇护——被照顾、被养育和被保护。这为孩子们提供了一个安全的天堂，在其中，孩子们可以去探索和表达他们的感情，同时学会客观地看待可怕的事情，而不是将其个人化。 在现在这个多变的时代，帮助孩子感到安全的四项原则： • 多和孩子共处。让孩子感受到保护和舒适的家庭关系非常重要，相比之下，日常生活的琐碎忙碌则显得无关紧要。 • 帮助孩子表达自己的感情和忧虑。这就意味着给孩子们时间、同理心并且支持他们诉说感受。过于急切的安慰难以让孩子的情感得以宣泄。父母可以通过倾听、表达同理心以及通过游戏的方式帮助孩子分享他们的心事。在孩子说完之后，我们可以帮助他们总结或者复述他们说的，询问是否这就是他们的感受，并且尽力帮助他们淋漓尽致地诉说清楚。要想让孩子们清楚地表达他们的忧虑，父母和其他的看护者需要善于倾听、善于换位思考并且善于合作。 • 给孩子具体而实在的安慰。只有比较实在具体的行为，安慰才会有效。换句话说，孩子们想要知道，作为妈妈、爸爸或者老师，你为他们做了什么，并据此确认他们是否受到了保护。 • 帮助他人。当孩子们（以及成年人）感到自己可以直接参与并从事积极的和建设性的活动去解决问题时，他们就会获得能力和自信。 对家长来说一个不错的经验是，要设想孩子们能够以适当的语言水平去理解事物——不是他们的阅读、算术或者应试水平，而是他们开展口头交流的能力。用语言对学龄前儿童的行为进行描述，是一个很好的主意，因为在他们刚刚开始学会口头表达时，他们能够理解的事物比他们能够表达的要多很多。 学龄前儿童以及小学一二年级的孩子，已经具备逻辑思维能力了。电视上看到的东西会让他们感到害怕，因此家长应该不让他们看那些过于写实的节目或者报道。孩子们可能会对偶然看到的东西很是在意，甚至担心那会发生在自己或者家人朋友身上。 而对于7到11岁的孩子，提供安全感是一种特殊的挑战。这些年龄段的孩子对发生的事很清楚，但往往倾向于“非黑即白”的思维方式。对于一些复杂情况，他们往往会陷入困惑。一些这个年龄段的孩子会非常焦虑，噩梦不断。对这个年龄段的孩子而言，我们需要长期地提供一种非常舒适、滋润的氛围。这个阶段的孩子对于当下发生的事情往往有所了解，但是并不全面。他们也能够表述想法，但缺少应对问题的能力。通常在这个年龄，他们刚开始学习如何了解一个问题的多种原因，或者事件的灰色地带。我们必须花费时日，帮助他们理性地分析，帮助他们寻找导致事件发生的多种原因。如果他们只归咎于一方面的因素，我们就需要帮他们看到另外的因素。这会对他们大有裨益，会让他们在今后遇到问题时，无论什么情况，都能正确面对。 除了舒适的关爱、更多时间和家人共处、谈论他们的感受、思考事情发生的可能性，青少年们还需要同家长一起思考，如何才能创造一个更美好的未来，并做出一个长远的规划。父母可以以此给他们更多关注，帮助青少年应对自己的焦虑，并为以后的成长做好准备。 孩子的安全感，是随着他的成长、发育以及个性的发展逐渐形成的。在很大程度上，他的内心状态受到与父母、兄弟姐妹或者他人之间现时关系的影响。如果一个家庭不能给孩子提供成长所需要的关爱和同理心，那么想要让孩子体会到安全，即便说并非不可能，也会是相当困难的。即使是在学校里很优秀、有很多朋友、看似很独立的孩子，如果感觉到不能依赖父母的话，内心也可能会有一种深深的不安。相反，一个虽然表现出缺乏安全感的孩子——比如半夜焦急地跑进父母的房间或者总是围着父母打转的孩子——可能会感到非常安全。因为他知道可以依赖父母，只要有需要，他们就会陪伴在他的身旁。并且只要需要，他也会自然地向他们倾诉，因为，他知道父母会对此做出回应。 安全感是一种状态和感受，它不仅反映在孩子内心，也显现在孩子同母亲、父亲以及兄弟姐妹或者更多的家人之间的关系上，这也包括了同老师以及其他对孩子来说重要的人之间的关系。对于接受日托的小孩来说，日托中心的员工也会影响他们的安全感。因此，我们需要去审视一下孩童时期的人际关系类型，看它们是否有助于孩子们安全感的形成。我们同样需要去审视一下，究竟哪些特征能显示出孩子是否具有安全感，诸如愿意分享情感，以及能够解决与其年龄相符的问题。 具有安全感的孩子的特征： • 依靠重要的人际关系获取慰藉的能力 • 能全面表达自己情感和需求的能力 • 解决问题和进行创新的能力。这种解决问题的愿望，会让孩子们感到一种安全感，因为他们会觉得自己可以应对这个世界，即便是有很多事情并不容易。在他们感到担心或者害怕时，孩子们需要我们的安慰。随着日渐长大，他们非常需要感受到自己参与解决问题的力量。 • 说出想法，表达各种情绪的能力 • 推理和思考的能力 • 能看到事件背后的多种原因并能理解“灰色地带”的能力 • 塑造个人内在标准并且培养自我认知的能力 对于学龄前儿童来说，如果他简单地说“我想出去”，而我们回答说“好”或者“不”，那就不会激励他养成果敢的品质。如果我们问他们“为什么”，并且在得到回答后说“这个主意真不错”的话，孩子们就会对自己更加自信并且认为自己可以想出好主意。 对于上小学的孩子，无论是遇到数学上或英语上的难题，你都应该做出示范，教他如何解决，接着就应该让他告诉你自己是如何想的，或者和孩子一起采用头脑风暴法，让他提出几种不同的可能，判断哪种可能结果最好，但绝不要替他做这些事情。换句话说，要通过挑战把孩子训练成为一个勇敢、自信的人。 如果谈论问题时，父母总想主导一切，孩子自然会尽可能地选择逃避。如果父母能在孩子需要时陪伴左右，并且满怀兴趣地看待孩子的兴趣爱好（假装游戏也好，掷球游戏也罢），都会对孩子大有裨益。 思虑周到、感觉敏锐的孩子可能会看出问题的关键所在，并能找到很多办法应对。行事莽撞而又自负的孩子看上去似乎很安心，可是一旦遇到更复杂的事情时，就会显得很没有安全感。 安全感存在于一个人日益增长的解决难题的能力之中。要做到这些，需要认识到事情的原因往往有很多种，而不是单一的，并且绝不是都是针对个人的。在一种充满滋养的亲子关系中，父母可以帮助孩子说出心中的疑惑，让孩子明白之所以产生一些痛苦的经历，是否可能存在别的原因。如果孩子不能想到别的原因，父母可以给出一些可能性的提示，同时观察孩子会倾向于哪一种。如果孩子感到非常压抑而且恐惧时，需要父母提供更稳定而且更亲密的家庭氛围。有时候，孩子可能会非常担心家人——遭遇危险或者不幸。要解决这类问题就需要父母帮助孩子学会从多种角度看待问题。 尽管内在标准并非绝对的，但是不管程度如何却一定要有，否则我们就会看到孩子们会有很多不安的迹象，诸如极端的行为、盲目跟风以及其他冒险的行为。缺少了内在的标准，孩子们就不能够对未来做出计划并为之努力。拥有内在标准和自我认知能够让孩子更富有同理心，并且更好地理解他人。有了这样的能力，年幼的孩子才会设身处地地为他人着想。我们需要理解不同的文化形态、不同的信仰体系、不同的历史观点以及对事件的不同解读。只有具备了稳定的自我认知、有能力思考“灰色地带”问题，并且知道多角度看待问题的青年人，才能拥有这种极大的同理心。帮助青少年培养同理心，最好的办法就是给他们提供机会，去获得他人的理解和将心比心的对待。 安全感的六大心理基础： • 平静并能关注周围的世界； • 感觉温暖并愿意亲近他人； • 无须言语的交流； • 懂得与他人沟通进而获得想要的东西； • 说出想法，表达情绪； • 以合乎逻辑的方式联结各种想法的能力。 婴儿和学龄前儿童苦恼与不安的共同征兆： • 过分忧伤。这样的孩子往往需要额外的关怀和更多的支持。他需要大量的锻炼，以学习如何让自己变得自信并能够解决问题。这样的孩子经常会隐藏许多愤怒的情绪，因此在玩假装游戏时，家长应该提供机会让他表达情感，尤其是游戏中包含不好的事情时。 • 好斗和过分冒险。家长应该立场坚定、态度温和地给孩子的行为设定界限，同时与孩子进行更多的互动。要知道，这类孩子需要更多温暖的沟通，才能学会回应别人以及环境的暗示，进而才会做出更好的判断。有一种游戏叫“规矩游戏”，家长可以用来帮助孩子练习。 • 过分害怕和焦虑。要帮助这样的儿童，父母可以采取双管齐下的方法：一方面给孩子提供额外的照顾、安全感、温暖以及让孩子表达自己情感的机会；另一方面通过各种办法帮助孩子逐渐地培养起自信。 • 回避某些情感。父母或照顾者可以利用假装游戏，来扩展孩子的情感表达范围。在经过数周有节奏的假装游戏后，成人可以利用孩子的某一行为，与之探讨相关的情感话题。 • 害怕用语言表达情感。对这样的孩子来说，重要的是应该努力减少他们的压力，给他们提供安全的环境，帮助他们慢慢地学会用语言表述自己的情感，并试着让他们知道，这其实一点都不用害怕——这的确能帮助孩子好受一些。要做到这点，最好的办法还是玩假装游戏。 • 身体上的病痛。之所以如此，部分原因在于孩子们不懂得利用肢体语言和口语表达自己的情感，以至于无法排解心中的难受。 • 混乱的行为。在这种情况下，解决问题的关键在于给孩子设定坚定的界限。但家长的态度要温和，防止孩子们做出冲动的行为，并训练他们要有目标和条理。这样的孩子通常需要许多互动和鼓励，才能集中心力做好某件事或听父母的话。 • 被动、无助的行为。家长应该帮助孩子变得更加果敢自信。做到这一点并不很难：请他把一个玩具递给你，而不是你走过去自己拿；或者让他爬到架子上拿想要的书，而不是你帮忙拿。对他的请求你装聋作哑，逼着他用手势比画着让你把他抱起来，鼓励他自己去拿书架上的书。你需要不断给予支持、帮助以及鼓舞，来鼓励孩子主动采取行动。当然，如果孩子的害怕和焦虑非常严重，在帮助减少这些压力的同时，给孩子提供更多基本的关怀，也是非常有必要的。 • 封锁情绪。这样的孩子会害怕通过面部表情和肢体语言表达情感。他会变得面无表情，没有快乐、忧愁、高兴、哀伤、兴奋或好奇。要帮助这样的孩子，家长必须借助于之前提到的那些构成安全感的基础要素。重要的不只是引导孩子与人交往，还要让孩子与你交流情感，哪怕是从开始时最简单的相互微笑，慢慢延伸到其他的情绪表达。任何类型的互动游戏（相互滚球或者做鬼脸等），都有助于促进孩子的沟通能力。 • 退缩。如果一个孩子得不到别人的帮助或者得到的帮助非常有限，他可能会处处退缩，并且不愿与人接触。在这种情况下，就需要采取综合性的方案。这其中，重要的是要引导孩子学会与人交往。 根据孩子的水平，顺应他的引导。“地板时间”的主要原则很简单：家长要放下身段与孩子平起平坐，鼓励孩子在所有的游戏中充当主角，而家长只充当配角。“地板时间”可以发生在任何地方、任何时刻，只要你能让孩子感觉到，你乐意根据他的水平和能力与之相处就行。与此同时，全家人都很关注他的兴趣、想法和意见。 一旦你引出了一个话题，就要试着倾听孩子说话，并设身处地从他的角度着想。比如孩子动手打人后，你可以这么对他说：“我敢说，你会告诉我很多原因你为什么打人的。”最后孩子可能向你抱怨一堆事情，“他老是抢走我的玩具”或者“你老是站在他那一边”。你越是了解孩子行为的缘由，就越能给他机会发泄不满，表达恐惧和希望，也越能在解决问题的同时，帮助孩子成长。 如何给孩子设立界限： • 严格执行你的决定； • 教导孩子认识界限； • 保持同理心、关注并保持对话； • 选择你要解决的问题； • 合理的惩罚； • 避免过度保护； • 冷静对待孩子发脾气。 对于孩子发脾气，父母首先要做的是承认事实：“我知道你很生气，因为你没有得到想要的东西。”接下来，你最好顺其自然，一直到孩子的怒气消了并且可以同你沟通了——同你对话或者用手势交流而不是只会哭泣——再谈论为什么他觉得你不公平。 小学时期发展出的新能力 • 三角思考的能力 • 能用相对的观点来看待情感和人际关系 • 形成以自我感受为依据的内在认知 小学阶段的孩子们开始通过群体的反映来定义自我形象，而不再是仅凭父母的评价。比如在游乐场，自己如何被按照长幼尊卑排序，会让孩子知道自我形象究竟如何。从运动能力到受欢迎程度、长相、智力和穿着，孩子们几乎在每一件事情上都会和其他小朋友进行比较。在这个年纪，孩子可以非常准确地告诉你，谁最善解人意、谁最会说谎、谁跑得最快，以及谁最受欢迎。 小学阶段的学生，除了自己，孩子们可能无法忍受任何人改变游戏规则，并且对于输赢非常在乎。在这个阶段，孩子们最害怕的就是受到羞辱、丧失自尊及遭人非议。 十至十二岁的孩子，开始发展一种更为连续的自我感知。随后，他们又逐渐发展出对自我形象的内在认知，并且这种认知以自己的感受为依据，而不再是以别人如何看待他们为依据。他们开始设定自己的目标，塑造自己的价值观，并且不再因为当下的事情受太多的影响。当他们能够做到这些的时候，我们将会看到，孩子们会变得越来越有安全感。他们越来越懂得用相对的观点来看待一切，这种能力让他们坚定了内心里对自我的看法，即便是受到同龄人的打击，也无损他们对自己的认知。在他们眼中，同时有两种现实：同龄人群体中的现实，和他们内心逐渐显现的关于价值观和态度的现实。而这两种内在的价值观（如“我不应该刻薄”）和未来目标（如 “将来我想当一名老师”），都是在这个时期慢慢形成的。 快要进入青春期的那几年，会让孩子们感到害怕，他们开始考虑如何享受家庭之外更多的独立。遭受着两种强烈的情绪驱使，他们一方面想保留渴望亲密关系的童年，另一方面又想赶快长大成人。有时候，他们看起来很大胆、傲慢（冲家长嚷嚷“谁需要你？”），有时候又很黏人，显得很没有安全感。只有当他们日益坚定对自己的认知时，他们的情绪才能变得更加稳定。缺少这种稳固的自我认知，孩子们将变得更加依赖父母，或者为了否认自己的依赖性而铤而走险，变得更加叛逆。这个时期的孩子可以同时应付两个世界——不断变化的外在世界以及相对稳定的内心世界。孩子内心的安全感与自我形象关系密切，这个形象不再只是零碎的片断，而是整合为一体的。“我有些事擅长，有些事不擅长。但只要是好的新事物，我都喜欢学习。”孩子已经可以看出来哪些同学喜欢自己，哪些同学不喜欢自己，尽管他不会说出来。这种内在的自我认知，会在很多方面让孩子具有安全感，无论是学校的功课、同学或者是家庭生活。 小学时期孩子不安的征兆以及父母可以帮助的途径： • 过分害怕和忧虑。对于过分害怕的孩子，父母应多管齐下。父母可以提供额外的安全和保护、额外的温暖和关怀、额外的时间和机会让孩子表达情感。并且，最重要的是，他们还可以提供一些机会让孩子学习去帮助他人，这对他们来说能起到很好的安慰作用。 • 过分忧伤或抑郁。当一个孩子显露出抑郁的征兆时，父母可以采用我们在上一节里提到的那些方法：安抚、事实上的安慰、提供情感宣泄和训练自信的机会。当孩子因为具体的情况感到难过时，争论说这种难过不合逻辑并没有什么帮助作用。父母最好认真倾听孩子，对他们的遭遇表示同情，并尽可能地为他们提供参考性的建议。记住，你不可能控制一个孩子头脑里的想法。因此，最好的对策是做出解释和表示理解，而不是争论。 • 在学习和纪律方面存在的问题。要避免让孩子产生一种挫败的感觉。一旦孩子能冷静下来，按照之前的进度学习，他就可以渐渐适应学校的挑战。 • 过分依赖群体。有些孩子很少自己去判断对错，只想凡事和别人一样。他们想穿和别人一样的衣服，拥有和别人一样的书包。九到十二岁的孩子，尤其容易这样。从实质上讲，这样的孩子是想通过寻求团体归属感，来增强自己的安全感。如同有些孩子在这段时间会过于依赖父母或者黏人一样，另一些孩子则越来越依赖他们的同龄人。在他们的眼中，同龄人似乎就是他们的“安乐毯”。 • 极端地以自我为中心并且颐指气使。孩子们经常以自我为中心，是想以此来安慰自己一切都好。换句话说，孩子之所以将注意力集中在“我！我！我！”上，是因为他们不愿意承认自己的脆弱。父母需要花更多的时间和孩子相处，并且要态度温和地限制孩子的某些行为，也需要帮助孩子了解脆弱或害怕与唯我独尊的关系。 • 认为所有的事情都针对自己。在帮助这类孩子时，重要的是搞清楚这是否是他面对压力时的应激反应，还是他长期以来不断强化的结果。无论是哪一种情况，家长都要帮助孩子认识到：每个人都可能遭遇可怕的事，我们也都会担忧。 • 极端和刻板的想法。当一个孩子已经懂得了思维存在着灰色地带，却倒退到极端、刻板的思考模式时，他可能是遭受了很大的压力和焦虑。在这种情况下，重要的是家长首先怀着同理心倾听孩子，帮助孩子表达内心的害怕，然后再具体入微地探究孩子的想法。父母一定要耐心，并且帮助孩子清楚地表达自己的感受。 • 支离破碎的思维。当一个孩子谈话时逻辑混乱、前言不搭后语时，很有可能她脑子里的想法本身就十分凌乱。她可能在说话时从一个主题跳到另一个主题，不仅缺乏完整的思路，而且前后的主题似乎毫无联系。但是对于一个具有逻辑思维并能连贯思考问题的孩子来说，发生这种思维支离破碎的情况，很可能说明孩子遭受了极大的压力或焦虑。 • 躲入幻想的世界。如果孩子利用幻想逃避现实世界中遇到的难题，那么有计划地逐步同孩子讨论他所逃避的问题，就是相当有必要的。 • 否认自己的感受。在这种情况下，父母不要向孩子施加压力，也不要坚持让孩子承认自己的感受。相反，父母可以通过陪孩子一起逛街，寻找机会进入孩子的内心世界。当你和孩子谈论他们感兴趣的事情时，你就会离孩子的情感世界越来越近。久而久之，孩子就会向你透露更多内心的感受。 • 限制自己的情感范围。许多孩子不会否认或封闭情感，却会限制自己的情感范围。例如，表现出喜爱，但缺少温情，或者表达了愤怒，而缺少同情。当你创造了一个舒适、安全的环境时，你就可以逐渐地扩展和孩子的对话与互动。 • 身体上不适的症状。父母要认可孩子对自己身体症状的描述，同时仔细倾听孩子说的话并从中寻找线索。比如孩子说：“我肚子疼的好像被人打了似的。”这也许暗指有人对他比较刻薄或有所冒犯。再比如孩子说：“我感觉好像有六个人坐在我的头上。”这可能意味着父母或老师给了孩子过多的压力。 • 冲动和混乱的行为。孩子的这种行为问题如果不是因为遇到了什么新的压力，那么家长就需要对孩子的情况进行全面的评估，看看是否有其他潜在的原因，诸如孩子在制订计划和采取行动时是否存在问题，或者孩子的注意力、语言、视觉及空间的思考能力是否存在问题。 • 被动和无助。他们会很轻易地选择放弃，然后接着寻找自己完不成的新任务和挑战。对于这样的孩子，父母可以让他们多做一些家务，或者参加一些能从中获得乐趣的活动，例如与伙伴邀约外出或者培养自己的某种兴趣爱好。 • 封锁情绪。孩子们变得难以理解，看上去经常面无表情，似乎情感已经冰封。这些状况既可能是孩子遭受长期压力的征兆，也可能是由于近期生气而产生的反应。如果孩子封锁自己的情感，那么对于父母来说，除了要给予孩子温暖、关怀和与其进行生动的交流之外，还要注意家庭内部是否存在某种问题，以至于给孩子造成了特定的压力，比如父母是否在休闲的时间陪伴孩子一起玩耍等。 • 退缩。要帮助这样的孩子重新回到同龄人之间，首要的任务是让他们回到与父母之间的亲密关系中去，进而参与到适合他们年龄的活动当中。注意不要让孩子参加过分消耗精力的活动，以免影响孩子从事其他的爱好。 小学时期，增强安全感的五项原则: • 善用“地板时间”。在小学时期，家长应该每天至少抽出三十分钟的时间同孩子一道游戏。并且在这段特别的自由时间内，家长应该俯下身子同孩子在地板上玩耍，同时尽力踩着孩子的鼓点，跟着孩子的节奏。对于年龄稍大一些的孩子，父母应该关注孩子的兴趣。有时候还需要和孩子一起玩假装游戏、与孩子聊天或者其他游戏。家长的目标在于帮助孩子表达，并且发挥他内心的想法。“地板时间”的规则非常简单：孩子不许伤人或者毁坏东西。除此之外，在“地板时间”里，孩子就是完全绝对的老板。家长的任务就是追随。你不需要扮演心理医生的角色，试图探究孩子游戏背后的潜意识因素。你也不需要替孩子解释他的情感，比如这样说：“我能看出来，当你和那些大孩子在一起时，你感觉很害怕。”但是，只要你能多抽出时间陪伴孩子，同时找到适当的情感话题，就能让孩子愿意和你一直交流下去。 • 与小学生一起解决问题。目的在于帮助孩子在与人互动时更加有逻辑性，同时能主动迎接和解决各种挑战。这样，孩子们在智商和情商方面都会获得进步。“解决问题时间”旨在帮助你们找出孩子遭遇到的具体挑战。然后，你们才能试着应对这些挑战。家长应该倾听孩子的观点，然后再给出自己的看法。首先描述问题的情形，表达你对孩子感受的理解，然后分析孩子在这类情况时的对错，最后探讨其他解决问题的替代方法。这是一种非常有效的方法，在遇到棘手或可怕的问题时，可以帮助孩子建立安全感和自信心。 • 用同理心感知孩子。要了解一个孩子，首先你要以同理心看待他的目标，不管其目标如何。如果你试着倾听、了解孩子行为的缘由，以及行为背后的世界观，你就能更容易地对孩子的行为施加影响。孩子们对于自己做的任何事情，通常总是有充分的理由。不管你是否同意孩子的理由，都要先了解，然后再探讨改变孩子的行为。 • 把挑战分解成若干部分。不断地累积小的成功，让孩子获得美好体验。通过帮助孩子一次解决一点小问题（而不是一头栽进难题中），能让孩子对自己感到满意，并且避免产生失望的情绪。 • 给孩子设定行为界限。界限给孩子们提供了安全感和引导。如果家长能配合运用“地板时间”，那么设定行为界限就会收到最好的效果。一次只解决一个关键的问题。如之前所说，不要试图同时解决好多问题，或者设定非常狭隘、苛刻的规则，否则是收不到效果的。在设定行为限制时，要尽量让界限清楚无误，而且你能严格执行。家长应避免一时兴起而制定行为限制，到最后却因为孩子的抗议或批评而被迫终止。一旦你和孩子事先设定好界限，并且有过充分的沟通后，在执行界限时你就不大可能感到疲惫或者不知所措。 不利于成功解决问题的障碍，就是家长在和孩子谈话时，双方总是谈论太多过去的事情。事实上，这种谈话方式缺乏逻辑性（如果你对孩子说教，那并不是对话）。许多孩子需要父母多给一两秒钟——甚至五秒钟，才能想清楚自己接下来要怎么说。但是，习惯于成人对话节奏的父母，往往进度太快而过于超前。如果孩子从头到尾只有说“是”或“否”的份，那么对话就会变成家长自己的独角戏，孩子则没有什么机会锻炼说话、思考和与人互动的技巧。 每一个孩子应对问题的策略都是要尽量减少当时的苦痛。不管父母觉得孩子的方法有多么愚蠢或者多么无意义，在我们了解孩子这样做的原因时，都要表示出对他们的尊重。同理心并不意味着完全赞同孩子。但是你在否定孩子之前，应该先了解孩子的想法。不过了解孩子的想法和感受，也不是让你担当心理医生的角色。有许多父母认为，如果不知道孩子行为背后的原因，就没有什么可做的。但是，实际上哪怕你只是认同孩子的感受并报之以理解，通常也会对孩子产生巨大的帮助。只因为你没有站在与孩子对立的位置，让孩子感到你是一位关心他的好朋友。 对孩子抱有同理心，一个重要的步骤是要确认孩子内心潜在的假设。人们的感受通常都基于内心对外在世界的假设。家长需要搞清楚孩子心中的这些假设到底是什么。孩子会不会认为自己就是世界的主宰，一切由他说了算。或者，孩子是否会认为如果与朋友发生争执，朋友将会离开他。或者，他是否会认为，如果向你发起挑战，或者脱离你的管教，将会失去你的爱和支持。 如果你只是用强力来严格执行你定下的规矩，其效果可能会适得其反。你和孩子之间越是有对立的情绪，就越是需要亲密的关系和同理心。做到这些并不容易，因为我们容易陷入愤怒的情绪当中，并且倾向于远离让我们厌烦的人和事。因此，作为父母，有时候将不得不压制自己的情绪。记住，孩子们通常比父母更容易转变态度。如果他们能在安全和信赖的环境下成长，孩子们通常会比成人更快地原谅他人。 在青春期的早期，孩子们在很多方面都会发生变化，包括在饮食习惯上、在对漂亮和英俊的看法上以及自身形象上等。他们会尝试着改变自己的形象。每个年代的青少年都在寻找途径，夸大身体的变化，并且往往会让上一代人震惊不已。孩子们需要引导，一方面，他们需要知道从医学上看什么样的变化是健康的；另一方面，他们要知道什么是合乎情理的表达。当青少年努力想要搞清楚身体变化的原因时，如果父母对此表示关注，同时接纳孩子的想法，并且与子女一道探究，就会对孩子的健康发育起到极大的帮助作用。 青春期的孩子在心理上经常渴求给予他们 “第二次机会”。我们可利用这种现象来增加对孩子的支持（如亲密的辅导），以礼貌的方式设定严格的行为限制，提供更好的一对一辅导，以及小班教学和职业训练，鼓励这些孩子参与各种活动（如运动、舞蹈、音乐等），以减少他们的攻击性行为。 青少年苦恼的征兆： • 缺乏相应的人际关系和兴趣。青少年时期，孩子们往往会扩展自己的活动范围，涉猎新的爱好，选择不同的课程、音乐或者运动等等。但是，如果一个孩子不愿意参与大多数同龄人都感兴趣的活动，那就说明他的内心很可能对未来有一种潜在的忧虑。 • 沉迷于某种兴趣。一旦这些不寻常的兴趣主导了孩子的全部生活时，就可以将其看作是孩子内心存在苦恼的一种征兆。 • 过分关注自己的身体。如果孩子的关注属于正常的范围内，那就无须采取措施；如果孩子已经存在焦虑和苦恼的迹象，那就一定要想办法进行帮助。 • 性早熟或过多涉入性行为。当孩子们情窦初开时，对性的渴望可能会成为孩子们的首要问题。当他们寻找自己心仪的对象时，这种渴望甚至会越来越多地占据孩子的生活。但是，如果孩子过度关注性或者过于早熟，很有可能说明孩子内心存在某种苦恼和忧虑，需要通过身体刺激得以发泄。如果孩子只能通过一种关系寻求在别的地方找不到的安全感，或者发泄对身体变化或家庭冲突的感受，那么家长必须认真对待，并且及时给予帮助，以解决孩子的苦恼。 • 冒险行为。冒险行为实际上是一种信号，说明孩子在自我约束和自我规范方面可能存在问题。 • 饮酒和吸毒。许多青少年发展到依赖吸毒来稳定自己的情绪，或者借此获得社交上的满足。他们也可能为了体验迷幻感觉，而选择尝试吸食毒品。所有这些都需要家长给予即时的关注，同时采取措施进行综合治疗。 • 恐惧、担心和焦虑。它们经常表现为做噩梦、害怕出门或者内心极度焦虑等。有的孩子甚至有可能患上慢性抑郁和失眠症。 • 悲伤和抑郁。家长要尽可能早地确认青少年是否有抑郁的倾向，同时给予孩子持久的关爱，帮助他们释放内在的压力。 • 对未来感到害怕。与他们建立一种持续的充满尊重的亲密关系，同时，对于孩子很小的过错，避免不必要的批评或者与其发生冲突。父母这样做有助于消除孩子的焦虑，并能让孩子学会客观地看待自己的害怕。 99，提升青少年安全感的方法： • 家长要不断地给予孩子关爱。当你必须提供“心灵鸡汤”给孩子时，也要懂得尊重孩子的自主性，以及他们日渐显露的自立和自强。到了青春期，家长和孩子之间已经不再是家长完全说了算，而是转变到双方基于互相尊重而建立的合作关系上来。 • 同孩子建立牢固的、充满关爱和尊重的亲子关系。在养育孩子时，家长需要给予孩子以支持和尊重，同时还要用坚定的界限进行引导。 • 增强青少年自我观察和自我反省的能力。拥有自省能力的人能够自己解决问题，而且懂得评估和衡量自己的冲动和欲求。不具备反省能力的人只会忙着应付眼前的问题，并且在遇到问题时往往很容易冲动。 • 创造机会与孩子在一起。家长要想创造机会与孩子在一起，一个最好的办法就是培养自己具有和孩子一样的兴趣。关注孩子谈话的内容，认真倾听孩子的内心。家长需要注意的关键是，你要跟随孩子的引导和谈话，如同你对待小学时期的孩子那样。 • 父母要帮助他们学会提前预知困难，一同探讨明天的设想，一同应对未来的挑战。但是，要做到这些，需要父母和孩子双方真正的合作。 • 用同理心看待青春期的孩子。如果你想帮助孩子理智地考虑清楚，并学会自我反省，你需要首先对孩子的想法抱以同理心，然后给孩子提供更好的建议。只有这样，孩子才会愿意重视你的想法，也才会少做傻事。 • 把问题分成若干小步骤，从而让孩子不断地获得成就感。 • 父母用温暖、尊重和支持的方式，给青少年设定界限。家长不要逃避在设定界限上自己要承担的责任。尽管我们承认对青少年的管教比较有限，父母对此要现实一些，但设定行为界限非常有必要。例如，当孩子饮食不够规律、私自驾车外出或者不按时回家时，你都应该设定行为界限，比如采取宵禁、限制开车以及禁足等方式。另外，家长应该培养孩子具有责任心。当父母要求孩子做事时，态度要坚定，要求要合理。而孩子对于父母的要求，也不能口头上答应却从不付诸行动。家长必须要求他们有实际的行动。 关心爱护孩子、花时间陪伴孩子、共同面对未来的挑战、对孩子的观点抱以同理心、提出问题鼓励孩子反省以及帮助孩子一步一步地解决问题等。这些方法都是很好的工具，可以培养孩子形成良好的判断力，并将其应用到解决新的问题上。

安全感和自信心是父母给孩子必须配备的武器，她才能背起行囊不害怕，怎么去配备，需要去学习