回避型人格自救手册

断断续续将近50天才读完这本书，很推荐给跟我一样迷茫，找不到方向，不了解真实的自己，很容易跟着别人的节奏，活的很累，看似努力却没有进步的书友 读完这本书，时间间隔太久，很多都忘记了，但通过阅读这本书，我真的开始尝试和自己和解，尝试去问问我内心最真实的需求，尝试不去排斥生活抛给我的一些问题，尝试不去要求我身边的人，尝试慢慢去思考不着急去做事情，缕清自己的思路再行动。 只有观察自己对日常生活的反应，我们才能对自己又所了解，并发现我们自己的反应直接来自于我们条件反射式的偏好。我们可能认为这些偏好是事实，但它们只是习惯而已。了解自己，接受自己，做真实的自己，接受自己所有的情绪，不要被蜥蜴脑所控制，蜥蜴脑会不由自主的让我们只困在舒适区，远离所谓的“危险”，让自己不敢走出舒适区，自己一直处在自动化的状态，只是想要生存，而不是去探究如何改变或者如何摆脱不这种自我毁灭式的习惯。 人们总是从自己的周遭寻找模式，却很少再自己的内心寻找模式。倘若你无法意识到自己重复经历的事情是沮丧的来源，你就无法观察到属于自己的模式。这句话让我看到了可能我身上最大的问题，从小到大，好像一直在被推着走，跟着别人的脚步走，身边的人做什么，自己也会做什么，没有自己的想法，感觉自己是一个很空的人，我想起来自己大多数的独处时光可能大部分都用来做一些没意义的事情，刷手机，或者跟随别人脚步去做；进入工作十年了，好像还是这样的状态，不有自主关注和对标身边的人，无法把精力集中到自己身上，一直没有什么进步，只有自己能拯救自己。 遇到问题，不要逃避，要去解决问题，不去主动解决，我们自己最终会成为问题。把问题搁置，问题不会凭空消失，即使现在不处理，问题会一直在你心里，在你脑海里，挥之不去。主动去解决问题 主动承担起自己的责任，对自己的选择和决定负责，我记得前段时间看到一个博主说到，昨天的选择决定今天的你，停止抱怨他人，我想要过什么样的生活是我的选择，如果只抱怨他人没给我提供条件，结果是我们的关系会很差。 我们都想要幸福的生活，幸福的生活不只是物质的满足，更多的是内心真正的欢喜吧。书中提到了，热爱生活不是一个状态，是一个动作，我们可以去选择热爱生活，热爱我们拥有的，而不是总是去想等我拥有我想要的，才可能幸福。越长大越发现，当你拥有了你之前想的，也不一定会感觉到幸福。总是以为生活在别处，去幻想拥有了自己的房子车子之后会如何的幸福。真的会幸福吗？我现在开始问自己内心这个问题，以我当下的能力和对生活的掌控能力，即使拥有了，也不会真正的幸福。书中有说到，如果你想获得幸福，克服恐惧，就必须冒着风险去追求更美好的东西，我理解的意思是，我们去提高自己的适配感，不要害怕，我值得拥有更好的，而不是得过且过的人生。 回到书中的序，打破那些旧模式会让他们拥有真实的自我，情感自由和幸福。虽然这项工作非常艰辛，但它具有真正的变革性。

这本书的书名太有针对性了，感觉会减少人翻开的欲望，但书中的内容其实挺具有普适性的，并不局限于回避型。不过我想会翻开这本书的人或多或少都对回避型人格有所了解，看见这书名反而更加想读下去吧（就是我）。 如果“道”指事物的原理或理论，“术”指应对事物的方法或技巧，那这本书无疑属于“术”的范畴。 这本书虽然名字如此，但书中并未过多提及回避型的概念；关于蜥蜴脑和戏剧三角的论述也并不学术；关于回避型和完美主义、强迫型人格、讨好型人格等之间的关系阐述几乎没有，导致各章节之间的连接不够紧密，还有一点点废话。（欲扬先抑一下） 但术业有专攻，我认为在“术”的方面这本书做到了极致，提供了详细而具体的操作方法，可用于绝大多数场景。书中对负面情绪产生的行为和原因进行了足够充分的理论分析，并在此基础上给出了在我看来行之有效的解决办法。如果你与书中的场景产生了共鸣，想要借此解决自身目前面临的问题，那么按图索骥地照书中所言进行尝试，我想应该能够厘清自己的情绪并获得足够的勇气去采取行动。此外，书中的方法操作并不算困难，或许花上几十分钟的时间，就能拥有一生的改变呢。 唉，回避型，大多数时候也只能靠自救了，毕竟，如果能够主动向他人寻求帮助，那逃离回避型也不远了。 ———— 从我接触到“依恋”这个概念到如今已经快三年了（于《亲密关系》一书中，强推此书）。仍记得当初第一次了解到这个理论时那种醍醐灌顶的感觉，自身的矛盾与纠葛在其中显现，回避型的伪装逐渐揭示。知道问题，然后才能找到解决的方法，才有机会通过阅读与学习形成认知并指导实践。所以之后我也断断续续地阅读了一些相关书籍，借此机会也是做个总结吧。 依恋类型中的回避型，其形成原理，简单来说主要是幼年时缺少父母的积极回应——哭的时候没妈抱。 回忆了一下我的父母亲人，虽不算是尽善尽美、十全十美，但也能算得上是差强人意吧，我觉得也不至于把我养成回避型的样子。 最近的阅读倒是给了我一个新的思路。研究结论表明，依恋形成时间主要在三岁以前，据我父母描述，我在三岁前就换过三个保姆，感觉这确实不太有利于安全依恋的形成。哎，如果我回避型的形成是因为小时候保姆照顾不到位、换得太频繁的话，那我感觉还真是有些无妄之灾啊。 事已至此，我都长成这样了，也不好再回头去找保姆们理论了（主要是找不到）。好在，依恋形成于后天，那就表示后天的努力可以带来改变（就算是先天的基因型表达不也会受环境影响吗？），所以尝试自己做出改变吧。 我的具体做法简单总结为两部分：一是认清事实，觉察情绪，辨析事实与情绪之间的关联，探明自身情绪产生的原因；二是承担责任，面对情绪，意识到自己愿意出于对自己和亲友的爱而采取行动。 值得一提，随着这种改变的发生，以往不被察觉、不被在意的情绪会都涌现出来，负面情绪也是如此。所以在某些时候会变得更加难受，比如失业失恋。但人生或许就不应该容易，学会处理这些情绪当然也是改变的重要环节。 我在此写下评论，传达我的想法，即为我为改变而做出的尝试，源自于我内心深处想要与人友好而真诚交流的诉求。或许有些托大，但若是我的些许看法能为同为回避型的朋友提供帮助，我将不胜荣幸。 想要成为人类，我什么都愿意做的。 祝你幸福。

看完这本书有种被拉回正轨的感觉，书中从各方面去解读和分析，最终都给你引导到了一条轨道上，这条轨道就是，你最应该关注的是你自己本身，你现在所有遇到的问题，都源自于你对自我的关注太少。 如果你关注自己的情绪，关注自己内心的需求，关注自己的健康，并尊重自己，然后勇敢的表达出自己内心的想法和情绪，你才能够过的幸福。不要害怕冲突，不要觉得不好意思，不要忍受痛苦，不要把期待放在他人身上，不要活在无法改变的过去，也不要瞎想、对号入座还未到来的未来。 外在的一切，你越在乎，你的情绪波动越大，越没有安全感，越会感到迷茫，因为外界的一切都不是你能控制的，很多时候你想得到他人的认可或者赞扬，去满足他人的需求，其实就是对他人有了期待，那么你的幸福和快乐就不是你能决定的了。 应该向内去需要真实的自我，不要自我欺骗和自我说服，应该真诚的对待自己的情绪、反应，真诚首先是要把自己放在第一位，不做心里抗拒和表面勉强答应的事情，可以表达出自己脆弱的一面，不要害怕失去，允许自己的不完美，允许自己犯错，为自己的选择负责，热爱生活与外界因素无关，你热爱生活是因为自己做出了热爱生活这个决定。幸福不是来自别人，而且来自你的选择。

终于读完了，认真做了里面的每一个练习，中间多次闪回、不适，但熬过了，就像吃辣椒一样爽。阅读本身也是在践行书中传达的，面对不适，与不适相处。 如果说《被讨厌的勇气》说的是如何从别人评价中解脱，学会拒绝别人；那么《回避型人格自救手册》讲的就是勇敢和自己在一起 去面对、接受所有。《被讨厌的勇气》像是地基，《回避型人格自救手册》是砖和瓦，它们一起搭建成灯塔，《最小阻力之路》是灯塔里的灯光。这个灯塔是个人主体性。 小红书说刷《毛选》也有助于恢复主体性，可是真的好长。

⚡️最讨厌看这种书的书名了。找来看的人无非也就是想来对号入座，安慰心理而已。 请问抱头痛哭之后呢？不要给自己贴标签！ 这种书，起这种标题，无非就是换了种形式的鸡汤 Overcoming Insecure Attachment 本来是一个主动求解的过程，结果翻译过来就成了一个主动认领病历的动作？ 就觉得这股莫名的妖风🌬还挺奇怪的

在阅读这本书涉及的原因探究，方法设计，自我反思的每页内容，遇见每一章节，带入自我过去曾经困扰自我的情感画面，是最快找到自我问题和理解自我种种行为的形成。 以下是自我对自己过去经历事件和情感发展的剖析线： 事件经历线：出生因为是女孩子有被抛弃的经历-儿时寄人篱下察言观色-多孩家庭“被看见”的渴望-外人的语言挑拨 1、出生被抛弃： 不安全型依恋-取悦别人-看重别人对自我的看法和评价（脑补，对号入座，过度假设）-害怕讲出自我真实感受-相处中降低自我身份地位-感情中不敢期待他人回应-不主动联系他人，怕打扰别人-害怕抛头露面-不喜欢举手回答问题-不喜欢在群聊中发言 2、儿时寄人篱下： 学会察言观色-讨好型人格-轻视自我情感，封闭情感表达-麻木情绪感知，理性控制大脑-共情无能-无法提供情绪价值，失去安慰能力-人机-只专注于解决问题-失去分享欲，对生活小事感知能力弱-独处断联 3、多孩家庭“被看见”的渴望： 完美主义-学会“懂事听话，成为世俗的好孩子”-严格要求自我（家中有优秀榜样）-娱乐无意义化（不玩游戏不愿意社交聊天-不喜欢参加社交活动-不回信息-手机静音-缩回自我世界“安全区”）-pua他人（希望他人做自我认为“有意义”的事和爱好） 4、外人的语言挑拨： 所有人对你的“爱”是有条件-谋利（从我身上获取什么） -1⃣否定自我价值（认为自身无价值）-害怕他人发现自我弱点不足-怕他人对自我失望-害怕出错，不愿尝试-排斥回避，害怕敞开自我，先行离去-不与他人有深入交流 -2⃣拒绝付出，逃避责任-表演人格-不愿回应他人感情，步入新的感情-不做领导人，卸去现有职务-独自生活 再此向当初被曾经的我有意or无意的回避机制造成伤害的人献上真挚的道歉！在过去反思自我和寻找解决办法改正的每时每刻都在进行忏悔。 再者感谢曾经的爱人，陪伴我成长，包容我的不良脾气，带我尝试新鲜事物，允许生活的多种可能性，磨合过程中留的血与泪，都是见证者，希望自我成长为一个不负你期待的“正常人”。 感谢唯一的朋友啊，曾经防备心事重重的我，在这几年我们一起经历迷茫，分享生活，享受旅行，共对疾病等等，你用真诚和热情感化自我的防线。让我知道世界“爱”的真挚与无价。 感谢家人，也许我不能选择家庭，而你们也是第一次成为父母，那我们都各自多理解和包容。这些年不断的交流沟通，即使是激烈的争吵，它们在我生命中的改变也起着重要的作用。 最后也不忘感谢这些年书籍赐予我“看见自我的力量”，允许和接受自我的一切情感，重视和直面表达自我情绪，正视自我地位。学会课题分离，降低他人期待，放手对情感的操控，允许一切的发生，敢于冒险未知。对自我选择和行为承担责任。

这本书是2024年，齐老板推荐给我的。说实话，当时还是有些不屑的，怎么滴我也算一个进击型人格吧，所以翻了两页就束之高阁。 2月份加了朱教的训练和阅读打卡群，刚好两个板块都想突破一下。借着这个机会，去尝试一下自己不喜欢的书籍类型，所以接着打开了这一本。 整体而言，这是一本心理学科普读物。讲的核心内容，是如何面对自己的情绪。个人觉得可以作为电影《头脑特工队》的延伸读物。 里面提到了两个实操，我比较感兴趣。 第1个是情绪感知训练。（原著当中有比较清晰的训练说明） 这个训练有点像Huberman教授提出的NSDR练习。从头到脚去感受身体上的反应，看有没有某个部位存在不适的情况。 当扫描到某个位置有不适的感觉的时候，试着去感知一下有什么情绪产生。继而这种情绪会联系到什么人事物？充分的去感受它，记住这种情绪所引发的不好的信念。 第2个是关于信念。 只要做第1个练习，大概率这种情绪会指向某一种负面的信念。 而这种负面的信念，又大概率是脑补出来的，并不是真实的。这个练习就是学习如何摆脱这种错误的信念。 这个练习一共分8步。 第1步，试着找出这种情绪后面的假设。不要让它停留在感觉的状态，越具体越好。它主要出现的情境、时间、当时的感觉是什么样子的？ 第2步，试着将这种假设，与脑海当中闪现的时刻连接起来，找出深层的情绪。 第3步，找出情绪和假设相关的原因，这种情绪是否是跟希望或者恐惧相关，而假设只是一种回避？ 第4步，通过身体的反应，找出假设背后隐藏的消极信念。 第5步，假设会形成某一种固定的行为模式，而这个行为模式，旨在维护（这里又回到了《被讨厌的勇气》的核心论点）这种消极信念。去感受生活当中的方方面面，是如何受这些影响的。 第6步，顺着时间线往回追溯，这些信念是否跟童年的事件有联系？ 第7步，如果任由这些信念继续控制着我，在短期和长期上面来看，会造成什么样的影响？尽可能的情境化。 第8步，通过第7步的情境化，尝试做出跟它相反的举动。比如，以前我对于某件事情的反应是回避的，那这一次尝试直面它，允许自己表现出脆弱、真实的一面。记录采取这种不寻常的举动所产生的感受，让自己的边缘系统知道天不会塌，从而打破这种模式。 梳理上面这个流程，我竟然花了一个多小时。看来这种书籍，最终还是要落到实操上面，光看没有用。 我觉得这本书，适合所有人读。生活不如意十有八九，而这不如意的八九当中，又有很多是重复的模式。 如何打破这种模式，这本书给出了答案，同样也给出了练习的方法。 愿每个追求完美的人，最终接受不完美，体验到地球这趟单程之旅的乐趣。[笑脸]

总的来说，这本书有一些值得观看的内容，比如最开始的『蜥蜴脑』理论等；但相对而言干货还是少了一些，许多章节只要看标题就足够了。 其实这本书的核心观点就在于最开始讲『蜥蜴脑』的章节：我们要敢于打破惯性的思考和行为模式，因为这种模式只能保证我们安全，但不能帮助我们快乐幸福。 后文的内容，如完美主义、讨好等方面，确实都写得很正确，也有一些练习，但我不认为其会对我们的生活改变多少，因为这本书只是罗列了许多可改善之处，『罗列』，最大的问题就是——缺乏相互的逻辑性，因此只适合分析，不适合实操。 回避型人格大多都是因为恐惧，对失去的恐惧，对失望的恐惧，对脆弱的恐惧，对不被接纳的恐惧……而这很大一部分都源于『复杂性创伤后应激障碍（CPTSD）』，才导致其实很细微的事情最后让自己产生巨大的反应，夹杂着羞耻感的被遗弃感，为了彻底避免这种强烈的负面感受，才以『回避』作为护城河。 更推荐观看《不原谅也没关系》，这本书其实对回避型人格更有用，因为这本书直指『回避』的源头，提出了一步步可行的疗愈方法。 最后，祝大家疗愈成功！

从自我成长的角度看，一定的回避型人格其实是一件大有益处的事儿。 - 在人人追求精神健康，教你做个正常人的社会上，你完全可以屏蔽掉某些人的评判而终其一生保留这个“不完美”，让其成为你此生唯一的缺点、毛病，因为那是保持高智感和创作欲的源泉。 - 你可以去任何无人打扰的地方，家里，公园，河边，湖边，餐厅，花店，咖啡馆，屋顶，甚至是树上……主动选择无网络，不社交……就这样，一直不停地阅读，阅读，阅读……你会突然发现自己的能量场变得非常满，内心变得丰盈而平静，且不可描述。而这一切，只有你自己知道，就像古怪而超验的心事永远不会被公开一样。

🎨 💡 是导入的电子书啦 坦白局：给爸爸妈妈讲了 我是回避型人格 他们给出的方案是：带我去看心理医生 我自己觉得麻烦（我不知道是不是所有这样性格的人 做什么事情都觉得麻烦） 我说 那我看书吧 就是 我知道自己有很大的问题 但是改变让我自己很难受 很不舒服 然后就一直内耗 这样做 要伤害到别人 改变会伤害到自己 自私 其实是我本人 亲密关系对我来说真的非常 非常 非常困难 进一步 我就想退缩 这本书 是我的自我剖析 我害怕被别人发现我不像他想象中的那么好 会发脾气 会不耐烦 会不好看 我纠结于每一个有问题的小细节 所以 矛盾点就来了 拧巴：我明明自己想要 却要表现的很大方 让给别人 我明明不行 却要表现的我能干 什么事都自己做 可能付出讨好别人的心思也会附着在这里一点 无论如何 去感受自己的恐惧 真是的面对自己 面对自己的情绪 而不是试图通过修补现状来逃避失望 企图用当下的付出 辛苦来换取将来的幸福 那永远也等不到想象中的那个“回报” 我对自己有想象中的要求 我对别人也有 转换到 这里不是戏台 不用表演 敞开心扉 我不得不承认自己的不完美 但我依然精彩、可爱