越来越喜欢现在的自己

书里有句话我非常喜欢：有觉知的存在本身就是一种英雄主义。 生活里，我们总被两种情绪反复纠缠：一是反刍，执着于过往的遗憾，一遍遍咀嚼细节里的遗憾与不甘，让过去的琐碎困住当下；二是焦虑，沉溺于未来的未知，患得患失纠结前路，让未知的担忧消耗心神。书中讲到反刍事实上就是焦虑的另一面，焦虑是纠结于未来，反刍则是纠结于过去，焦虑是对未来的执念，反刍是对过去的牵绊，二者本就是情绪的两面，共同织就了内耗的网。 而打破这困局的钥匙，便是“觉知”。从前面对反刍与焦虑，总想着刻意压制、强行消除，结果越对抗，越深陷其中。后来慢慢不再抗拒情绪的到来，而是试着平静地看见：看见自己反复回望过往时的执念，看见自己担忧未来时的慌乱，看见内心深处的匮乏与不安。 这一“看见”，便是抽离的开始。当我能清晰觉察到“我正在反刍”“我正在焦虑”的瞬间，便不再是被情绪裹挟的当局者，而是能清醒旁观的掌控者。不再跟着情绪的思绪狂奔，而是在觉察中稳住心神，这份不逃避、不沉溺的觉知，便是最珍贵的英雄主义——它无需轰轰烈烈的壮举，只需在情绪翻涌时，拥有看见自己、接纳自己的勇气。 虽然我现在还不能做到时时刻刻都敏锐的在各种情绪里立刻调整好自己，但是我慢慢发现，能看见也是一种胜利，能看见，就已经很了不起，能看见，就已经在变好的路上。

《越来越喜欢现在的自己》是一本聚焦个人成长与心灵疗愈的书籍，作者通过细腻的文字和真实的生活案例，探讨了如何在现代社会的浮躁与压力中，逐渐接纳自我、拥抱当下的过程。 我觉得在竞争激烈、价值多元的时代，许多人陷入自我怀疑与身份焦虑。（我就是） 《越来越喜欢现在的自己》提供了一种温和而坚定的视角：成长不是成为“更好的别人”，而是回归“更完整的自己”。它像一面镜子，让我们看到：真正的自信，源于对生命过程的信任，而非某个功利的结果。 当然，书中观点可能偏向感性疗愈，若读者期待具体方法论（如心理学理论或工具），可能需要结合其他实践类书籍。但作为一本心灵陪伴之书，它无疑为疲惫的现代人提供了一处精神栖息地。

1.韩卓老师书中提到的很多信息都在《普通心理学》和《人格心理学》里学习到，属于是心理学中的基础知识，但是把基础知识和日常生活联系起来，并且面向大众进行科普是需要费神思考的。 2.恋爱那一章里找到了过去自己恋爱中存在问题的影子，同样在学习焦虑型依恋的时候还没有那么强烈的自我认知，但把知识和日常联系起来，就看到了自己存在问题的影子，这也是大众科普的意义吧。 3.书名是《越来越喜欢现在的自己》，这也是我学习心理学以来的感受，也是对未来的期许。 书摘：  把爱自己变成一种习惯 • 第三，学会用我们承担的责任来定义自我价值。用大白话说就是，你在什么样的角色中，就做好属于自己的事，为自己的每个行为和选择负责，这才是定义自我价值最好的方式。通过分析原生家庭，我们认识到了环境对自己的影响，但这并不意味着把锅全甩到环境身上，我们还是要承担起属于自己的责任，做应该做的事情。在这个过程中，你会发现，随着你认真履行责任，完成一件件具体的事，自己就会越来越自信，越不容易被个别的他人的看法来定义自己。你自己的靠谱、认真、责任心，这些实实在在的，在自己掌控中的事情在你的自我概念中也会越来越重要。  别再反复咀嚼那些坏情绪 • 当我们发自内心意识到自己的这种反刍，或者说过度思虑其实并没有任何功能和价值，也就是说你反复去想其实并没有用——能够想明白这点，你就会更容易减少这种行为。 • 第二个很好用的方法，就是转移注意力。站起来，做别的。最好的就是需要思维和身体共同参与的运动，例如瑜伽、普拉提，或者尊巴、街舞，我最近最喜欢的一种运动叫Barre，就是动感芭蕾。 • 反刍事实上就是焦虑的另一面，焦虑是更纠结于未来，反刍是更纠结于过去。 • 第四个方法是我们最常用的，就是和信任的人多聊一聊。  早点从有毒的经历中走出来 • 我不是不适合亲密关系，只是以往的经历让我形成了一些不适合健康亲密关系的适应方式。但这个是流动的、可以变化的，当我们进入一个相对安全的环境，通过科学的练习，我们就能扭转这种不良的适应方式，用更加积极的心态面对人生​。 • 我们没有义务原谅那些伤害我们的人，但我们有责任让自己对创伤释怀​。 • 生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。  学会快速摆脱抑郁情绪 • 推荐几个对抑郁情绪特别有用的味道，像柑橘香、薰衣草香、花香，还有艾草，中草药气味也被研究证实有效。当然了，你也可以偶尔囤一些自己喜爱的、可以随时闻的东西，以备不时之需。  专业反抑郁指南 • 改变扭曲认知：第一，支持这些想法的证据有哪些？第二，反对这些想法的又有哪些？第三，还有没有别的解释？ • 愉悦感的丧失和价值感的缺位是造成抑郁症的重要因素，那么找出让我们愉悦、有成就感的事情，并且多做不就可以了？比如，每天记录当天发生的每件事的愉悦程度和成就感水平，连续一周。愉悦程度1分代表极其痛苦，10分代表欣喜若狂。成就感1分代表绝对错误，10分代表绝对骄傲。具体操作的时候，可以做一个非常简单的表格，横着是一周7天，竖着是每天的24个小时，在每一格里写下对应时间做的事情并打分。 • 辩证行为疗法创始人玛莎·莱恩汉总结了七个步骤：第一步，停止回避，去直面自己的需要，开始这场探寻之旅，多做不同尝试；第二步，去定义，到底哪些价值对你来说是重要的，是高质量的家庭和亲密关系、强大的权力和影响力、精彩刺激的人生体验，还是优良的美德？写下它们；第三步，从这些美德中选出最重要的，作为你人生价值尺度的中心；第四步，将这个中心进一步细化成一些更具体的目标，比如我最看重的价值是为社会做出贡献，那我的目标就可以定成多多帮助他人、实现学术创新和推广心理学知识，你也可以把自己的核心价值和目标写下来；第五步，继续从这些目标里选一个最重要的；第六步，将这个目标细化成可以直接拿去照着做的行动计划；第七步，也是最后一步，立刻开始行动。  与自己的情绪和平相处 • 所以我们情绪管理的目标，应该是把情绪控制在合理的强度内，并且让情绪变成行动的助力，而不是打压我们的情绪，让自己变成一个没有感情的机器。 • 如果我们将每个事件的结果都按照好坏来划分，那么从概率上来讲，我们总会遇到一些“坏”事。但其实很多事情上，我们可以试着放弃这种价值判断，按“合适”与否给事件下定义。比如你花了很大工夫去学习弹琴，但总是弹不明白，而且练习的时候一点都不快乐，那你可以说“我尝试过了，钢琴这个乐器不适合我”，而不是“我是个弹不好钢琴的废物”。用“合适”替代“好坏”，可以帮我们更果断地决策，避免陷入沉没成本的泥潭里无法自拔。  不要在意“别人家的孩子” • 在当下这个充满多样性和不确定性的时代，我们的社会并不是一个只有纵向的阶层之分的梯子，而更像一个有大树、有溪流的大山，不仅不同高度的风景不一样，同一高度也可以有不同的景色。如果你感到被“同辈比较”压得喘不过气，不妨先放下对纵向比较的执念，去这个多姿多彩的世界里，找到自己横向的位置。并不是只有站在山顶、树尖上的鸟儿才能享受生活，做一条小溪中的鱼儿，也可以“此间有极乐”。  让自己有更好的亲密关系 • 当镜像神经元被过度激活的时候，产生的后果就是我们可能会对他人“太过于感同身受”了。放在亲密关系的取悦行为中，就是在拒绝伴侣之前，就已经想象到对方可能产生的负面感受了。然后因为过分体会到这份预先的痛苦，我们就会陷入纠结和矛盾之中，不断质疑自己、攻击自己，从而产生内耗—高敏感人群就这样诞生了。 • 我想：爱你，但不必抓紧你欣赏你，但不必批评你和你一起参与，但不必强求你离开你，也不必言说歉疚帮助你，更不会有半点看低你那么，我俩的相处就是真诚的，并且能彼此滋养。  回家过年心理指南 • 第一类规则关于我们待人做事的方式和自由。比如，​“错误是致命的，我不可以犯错”​，它暗示着人应该是完美的、卓越的，长期内化这样的规则，我们可能就会活得很累，对自我要求过于严苛。第二类规则是关于感受的，比如“不应该发脾气，表达愤怒就是太任性，我要一直表现得开心才是乖的”​。这样的规则可能导致我们长大后和负面感受的联结越来越弱，越来越习惯性地掩饰自己真实的情绪。而当这种无处宣泄的情绪爆发出来时，为了让自己不违反“规则”​，一些人又会以“我这是为你操心”​“我这是为你的未来打算”的由头，试图把这些负面情绪投射到其他家庭成员身上去，反而忘记了自己的任何感受，本身就是正当的。第三类规则与性别和角色有关。在家里，女性和男性有没有特定的表现方式？强大有力，还是温柔软弱？只能选取一种吗？这类规则可能会为我们的发展设定框架和限制。只有觉察“家庭规则”​，我们才能更好地看见自己：是否在压抑或抵抗内心的感受，只为了去遵守一些早就不适用了的规则。也只有通过这些觉察，我们才能更好地突破那些所谓的“应该”​“必须”和“禁止”​，与我们自身的体验做真正的联结，实现真正的自由。  不要被“焦虑型依恋”困扰 • 其次，焦虑型依恋的个体往往对另一半有一个非常理想的标准，一旦对方不满足这个标准，就会很容易感到失落和悲伤。比如，有些人希望自己的伴侣可以每天说早安、晚安，无数遍的“爱你”才能感觉到被爱，但伴侣可能是一个更倾向于用“做家务，准备礼物，接送下班”等行动而非言语表达爱的类型。所以很多时候只是表达方式不一样，我们却很容易会以为是不够爱。没有两个人可以用完全一致的方式表达感情，但我们却可以通过真诚的实实在在的沟通，理解彼此表达爱的方式，你可能会发现，原来早已畅游在爱的世界里了。  别把最糟糕的脾气给最爱的人 • 用最好的自己去对待最爱的人，而不是用最坏的自己去考验对方是否爱你”​。 • 你说伴侣希望你能够为自己的未来多做考虑，而不是围绕着他，要暂时和你分开一年，让你觉得自己处于一个边界模糊的状况，不知道该如何改变。当时我们提到过一个概念叫“极端共生”​。在恋爱时，过度地把自己卷入对方的生活中，就进入了“极端共生”的状态，这是边界模糊的表现，是不利于发展良好的亲密关系的。 • 恋爱的本质，是一段关系；而关系的本质，其实是一种互动。  如何应对冷暴力 • 爱的反面不是不爱，而是漠然。  异地恋也没那么糟 • 距离之于爱情，就像风之于火。它吹熄那些微弱的，它助长那些强烈的。  如何看待“恐恋”“恐婚” • 最后是负面社会信息和网络媒体信息带给婚姻的不安全感。每当我们接触到一些冷暴力、离婚、家暴的新闻时，总会认为大多数人的恋爱或婚姻状态是不幸福的，其实这是一种代表性启发，人们在不确定的情况下，很容易通过得到的代表性的样本去推断总体，认为这些新闻事件就能代表所有人的恋爱状态。但其实平凡且幸福的爱情也有很多，只是不会被注意到，也不会出现在媒体中，所以我们不能只通过一些极端的事件，就给爱情贴上负面的标签。 • 当我们能够跟随自己内心的需要，去选择恋爱或者不恋爱，结婚或者不结婚的时候，才是获得了真正的自由。  远离恋爱中的“暗黑三人格” • 千万不要沉迷什么“我被男朋友养成了废物”​“我男友养我像养女儿”这样的爱情玄幻故事。要知道，从全面照顾你的生活到全权掌控你的人生，其实只差一道脆弱的道德门槛。  失恋了也没关系 • 如果你能主动关注一件事情带来的正面影响，那么你的积极感受就会增加。你有可能会感觉自己更坚强、更明智、更满足了。完全否认一段关系的意义，意味着否定了曾经付出的努力和爱，只有当我们赋予这段关系正向意义，才可以治愈这段关系。  像爱最好的朋友一样爱自己 • 自我慈悲练习。这个练习的名字叫“我对朋友怎么说”​。开始之前，拿出一张纸，把纸折成两半。首先，回忆一个恋爱中的，让自己不自信的事情。然后写下第一个问题：如果你最好的朋友遇到这个事情，感到特别沮丧，开始怀疑自己，你会跟他说什么？把答案写在对应的位置上。接下来在右边写下第二个问题：如果是你自己遇到同样的情况，你会对自己说些什么？同样把答案写在对应的位置上。 • 如果伴侣让你觉得配不上他，该怎么办？我的答案很简单，你们都在一起了，那你就全天下最配！有任何问题都可以沟通解决，但如果对方觉得你这个人配不上的话，那是他的问题。如果他还想让你也这么觉得，那请你头也不回地赶紧跑。可能会有点极端，但我宁愿你是一个快乐的普普通通的女生，也不希望你困于自我否定。要记住，你和你的灵魂绝不比任何人低贱，你必须坚定不移地爱自己，这是你爱任何人的前提。  后记 选择适合自己的心理咨询师 • 第一点就是咨询师的身份背景。所谓身份背景，具体就是指性别、种族、年龄等方面的身份属性。咨询师的这些身份属性，会直接或者间接地影响到咨询者和来访者之间关系的建立，从而影响咨询的效果。 • 第二点概括来说就是咨询师的专业背景，这一点也至关重要。包括咨询师的培训经历、工作经历等。目前，国内对于咨询师的培训主要是相关的硕士项目，以及短程或长程的继续教育类课程，这些可以作为判断咨询师胜任力的一些参考。同样可以作为参考的还有咨询师的工作经历，主要包括咨询师接待过的来访小时数，以及从业的机构类型等。 • 第三点就是咨询师偏向的理论流派。咨询师的理论流派决定了咨询师在工作中所应用的理论模型，不同流派的咨询师在面对同一个来访者的同一句话，可能会给截然不同的提问或反馈，从而影响到整个咨询谈话的走向，最终达到的效果也很有可能因此不同。目前国内比较主流的流派包括精神分析流派、心理动力学流派、认知行为流派、焦点解决流派等。 • 在心理咨询中，来访者更换咨询师，以及咨询师提出转介来访者都是很常见的现象。因此，如果在某次心理咨询中感到不舒服，一定要在咨询中提出来，和咨询师讨论，即使提出更换咨询师，也不需要有任何的心理压力，要记住，你随时有权利选择是否终止这段咨访关系。 • 《中华人民共和国精神卫生法》规定了心理咨询人员不能从事精神障碍的诊断以及临床治疗，比如开药等。 • 咨询师需要将部分咨询内容告知他人，也是需要告知来访者的。 • 心理咨询其实是一种服务，小伙伴们完全无须担心，把接受心理咨询和干预看成一件需要藏着掖着或者不光彩的事，可以把它想象成是一种精神按摩，我们有权利在身心需要调整的情况下寻求这种服务和支持，让自己更加开心和明朗起来。

很好的一本书，推荐阅读，建立自我慈悲的黄金法则就是，像对待自己最好的朋友一样，对待自己！ 除了恋爱中，也建议在遇到挑战时可以重复做这个练习。 要记住你和你的灵魂绝不比任何人低贱，你必须坚定不移的爱自己，这是你爱任何人的前提

很好的一本心理类书籍，读起来想和一位有学识的朋友在对话，推荐给大家。 《越来越喜欢现在的自己》 ◆ 处理好和身边几个最亲近的人的关系，再能够自我悦纳，喜欢自己，是人生快乐幸福的基础。 ◆ 心理状况好的人特点概括为：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，能认识和激励自己和他人的情绪，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。 ◆ 一个重要的原则：永远不要对别人抱有过高的期许，哪怕是自己的父母，凡事要靠自己，尽力而为，但随遇而安。当然，前提是你首先要认可自己，喜欢自己。 01 把爱自己变成一种习惯 ◆ 一键暂停自我否定 ◆ 而成长本身，就是不断发现自己的不合理信念并加以修正的过程 别再反复咀嚼那些坏情绪 ◆ 心理学研究发现，当人们反复进行反刍时，就会更加容易抑郁、焦虑，而且反刍思维还会让我们对过去、现在、未来的看法更加消极，影响我们当下的行动力和解决问题的能力。 ◆ 不管是过去、现在，还是将来，都不会因为我们过度地思虑某件事而被改变。 ◆ 焦虑是更纠结于未来，反刍是更纠结于过去。 “自我慈悲”让我们成为更好的自己 ◆ 把自己当成自己最好朋友的黄金法则、意识到自己的烦恼是人类共通的、采用正念的态度看待自己的情绪和困难，自我慈悲还可以通过具体的练习来提高，像冥想练习、自我慈悲日记，这些干预技术都可以帮助我们提升自我慈悲的能力。 专业反抑郁指南 ◆ 在做了一些高愉悦而低成就的事情，比如暴饮暴食、狂打游戏之后，往往没多久就会被突如其来的空虚感和内疚感淹没。 “回避型人格障碍”不是你的错 ◆ 说到底，决定我们命运的终究还是我们自己。 “冒名顶替综合征”不可怕 ◆ 即便在短期之内很难接受自己的优秀，我们至少也可以抱着一种“Fake it until make it（先假装，直到自己真的能够做到）”的这种心态，把这种所谓的“假装”看作我们学习进步的一个过程。 ◆ 把夸赞自己变成一个生活习惯。现在的社会，过度的谦虚并不会给我们带来太多好处，但相信自己、积极自信一定会让我们变得闪闪发光。 别担心“社交牛杂症” ◆ 心理学家阿德勒曾说：“一切烦恼的根源，都来自人际关系。” ◆ 心理学上经典的聚光灯理论说的那样：其实你的一举一动，并没有你想象的那么显眼和重要，而真正的朋友喜欢的，也一定是那个最真实的你。 激发自己的内驱力 ◆ 学习本来就是一辈子的事，我们慢慢来。 躺平不是对抗焦虑的唯一办法 ◆ 焦虑是因为达不到我们想要的目标或者预期。 别让“替代性创伤”影响你的生活 ◆ 预期放在自己能力范围内的事情，会让我们更容易收获心灵的平静。 与自己的情绪和平相处 ◆ 用“合适”替代“好坏”，可以帮我们更果断地决策，避免陷入沉没成本的泥潭里无法自拔。 不要在意“别人家的孩子” ◆ 决定人们是否幸福的，是深度人际关系的质量。 不要被“焦虑型依恋”困扰 ◆ 应该一直丰富自己的生活，多元化自己的能力，让自己成为内心更加丰富和强大的个体。慢慢你会发现，花自然会开，你越来越自信。一个由内而外自信的你，不管在爱里，还是在寻找爱的过程中，都会由内而外地散发无比的魅力！ 别把最糟糕的脾气给最爱的人 ◆ 健康的关系一定是彼此扶持、相互理解、分享情绪的。 ◆ 我们情绪成熟的其中一个标准就是对自己的经历和情绪负责。 ◆ “用最好的自己去对待最爱的人，而不是用最坏的自己去考验对方是否爱你”。 ◆ 恋爱的本质，是一段关系；而关系的本质，其实是一种互动。 ◆ 我们喜欢一个人，进入一段亲密关系，渴望的是在这段关系中有所收获。收获依恋、激情、联结，收获携手前行的承诺，收获一个更好的自己。有句话我还挺喜欢的，就是说，“我喜欢你，除了喜欢你，更是因为喜欢和你在一起时的自己”。 如何应对冷暴力 ◆ 事实上，爱的反面不是不爱，而是漠然。 ◆ 我现在可能不能和你交谈这些，但我们可以以后再谈”。这句话来自普渡大学的心理学教授基普林·威廉姆斯，他研究故意回避和排斥行为有二十多年了。那么这句话的魔力就在于，它把“交谈”当成一个未来可能的选项。 怎样面对“恋爱脑” ◆ 要爱得很快乐，首先要活得很漂亮。获得一个高质量的爱情，首先需要我们具有一个完善的人格。 如果爱得不到回应 ◆ 从神经层面来看，爱一个人，不管他有没有回应，爱他这件事看起来真的会成为我们骨子里的习惯，而这种习惯甚至不会被对方对我们的态度所影响。 ◆ 单恋看起来就是一种成瘾反应。 异地恋也没那么糟 ◆ 分享欲的表露是很容易让对方感受到被爱的。 如何看待“恐恋”“恐婚” ◆ 当我们能够跟随自己内心的需要，去选择恋爱或者不恋爱，结婚或者不结婚的时候，才是获得了真正的自由。 远离恋爱中的“暗黑三人格” ◆ 在判断一个人值不值得交往的时候，不止要看他对你好不好，更要看他对别人坏不坏。 ◆ 一段好的恋爱一定是相互支持和理解，没有任何一方是完全的引领者，如果总是有一方无休止地妥协和退让，那一定是不正常的恋爱关系。这里我要多说一句，千万不要沉迷什么“我被男朋友养成了废物”“我男友养我像养女儿”这样的爱情玄幻故事。要知道，从全面照顾你的生活到全权掌控你的人生，其实只差一道脆弱的道德门槛。 失恋了也没关系 ◆ 毕竟重新投入前任怀抱是解决分手痛苦最简单粗暴的办法。但现实是，这样做只会得到短时间的安慰，实质问题会依然存在，只是把不可避免的分离推迟了而已，并且，如果反复地去寻求这种短暂的安慰，可能会让你产生抑郁类的情感障碍。 ◆ 客观冷静地认识到自己的成长，有助于让我们释然。 像爱最好的朋友一样爱自己 ◆ 要记住，你和你的灵魂绝不比任何人低贱，你必须坚定不移地爱自己，这是你爱任何人的前提。 -- 来自微信读书

标题：《越来越喜欢现在的自己》 《越来越喜欢现在的自己》这篇文章通过个人经历和反思，探讨了自我接纳和自我成长的主题。作者在文中分享了自己如何从一个对自己充满怀疑和不满的人，逐渐转变为一个更加自信和满意的人。 文章首先描述了作者过去的自我形象，充满了自我批评和自我否定。然而，随着时间的推移，作者开始意识到这种自我否定不仅阻碍了自己的成长，也影响了自己的心理健康。于是，作者开始尝试改变自己的思维方式，从自我否定转向自我接纳。 文章通过具体的例子和经历，展示了作者如何通过自我反思和自我接纳，逐渐喜欢上了现在的自己。作者学会了欣赏自己的优点，接受自己的缺点，并从中找到成长的机会。这种自我接纳不仅让作者更加自信，也让作者更加满意自己的生活。 文章还强调了积极心态的重要性。作者学会了看到自己的成长和进步，而不是过分关注自己的不足。这种积极心态让作者能够更好地应对生活中的挑战，保持乐观和积极的态度。 总的来说，《越来越喜欢现在的自己》这篇文章通过作者的亲身经历，向读者展示了自我接纳和自我成长的重要性。文章鼓励读者学会自我接纳，欣赏自己的独特之处，并保持积极的心态。这对于那些正在寻求自我成长和自我接纳的人来说，具有很大的启示意义。 可以关注以下几个方面： 1. **自我认知**：文章可能描述了作者如何通过自我反思来认识自己，包括优点和缺点。这种自我认知是自我接纳的基础。 2. **成长过程**：文章可能描述了作者的成长过程，包括经历的挑战和困难，以及如何克服这些困难。这有助于读者理解自我接纳是一个渐进的过程。 3. **自我接纳**：文章可能强调了自我接纳的重要性，即接受自己的不完美，并欣赏自己的独特之处。这种自我接纳有助于建立自信和自尊。 4. **积极心态**：文章可能鼓励读者保持积极的心态，看到自己的成长和进步，而不是过分关注自己的不足。 5. **未来展望**：文章可能鼓励读者对未来保持乐观，相信自己有能力继续成长和进步。

在得到他人认可之前，你必须要拥有认可自己这种信心，这种能量，这样才会走的更远，也不要去听，他人的评价，他不是你，所以，请多关心你自己，把自己放在第一，管好自己，剩下的都留给时间，让时间去带走一切，也带来一切，带来的美好都是日复一日的付出，我不觉得付出必须有回报，但是，没有付出，他绝对不会给你带来什么，所以请写你的故事，续写着那美好那平静的未来 要知道未来，是积极向上的，也是多姿多彩的

此时此刻23点，我合上《越来越喜欢现在的自己》，书中那个在便利店打工的女孩突然让我湿了眼眶。她总把"等有钱了就幸福"挂在嘴边，直到发现攒下的工资买不来一句"我值得被爱"。这让我想起刚毕业出来工作的第一年，银行卡余额显示16元的那个深夜。 那时我挤在八平米的出租屋里，每月雷打不动往还款账户转2000元助学贷款。有天下暴雨，我蹲在便利店门口啃冷掉的馒头，雨水顺着伞骨滴在书上。可现在的我，手机银行里静静躺着第一个五位数存款。当最后一笔助学贷款扣款成功时，我没有庆祝，而是在深夜的出租屋里，把存折上的零头数了三遍。 书中说："真正的安全感，是学会和不确定的人生握手言和。"这两年我从职场新人变成骨干教师，却在深夜整理旧物时，发现压在箱底的助学贷款合同已经泛黄。就像书里那个最终开起烘焙坊的女孩，我们都在用自己的方式，把生活熬成甜的。 合上书本，窗外的树叶沙沙作响。忽然想起去年生日，我对着镜子说："谢谢你没有放弃。"现在的我依然会为磨课，失眠，但更会为银行卡余额的数字而安心。或许成长就是这样，把曾经的焦虑，淬炼成云淡风轻的底气。 "当你开始喜欢自己，全世界都会来爱你。"这句话被我写在存折扉页。此刻想把它送给每个正在奔跑的你——那些为省钱步行三公里的清晨，那些为还款省下饭钱的夜晚，都在悄悄把你变成更强大的模样。

读完这本书，最戳心的感受是：喜欢自己，从来不是天生顺遂，而是跌跌撞撞后，依然选择把自己捡起来，好好爱。 曾经的我，也困在情绪里反复内耗，消耗自己，在否定与迷茫里怀疑人生，总觉得要足够好、足够完美，才配被善待。直到慢慢明白，真正的成长，不是活成别人期待的样子，而是坦然接纳所有经历——那些受过的伤、走过的弯路、流过的眼泪，都不是污点，而是让我更清醒、更强大的勋章。 这本书最治愈的，是教会我停止自我攻击，学会与自己和解。不必强迫自己时刻坚强，允许脆弱，允许暂停，允许一切发生；不必讨好所有人，不必在意无关的眼光，把重心放回自己身上，好好生活、好好运动、好好提升，把日子过成自己喜欢的节奏。 越长大越懂得，人生最高级的活法，是向内扎根，向外生长。不再执着于失去，不再困在过去，认真护肤、坚持运动、专注热爱、丰盈内心，一点点把自己活成光。 现在的我，要做到越来越喜欢自己：独立、清醒、温柔又有力量，不依附、不将就、不内耗。懂得爱自己，才是终身浪漫的开始；接纳自己，才是人生最好的状态。 往后余生，不辜负自己，不将就生活，在时光里慢慢沉淀，在成长中闪闪发光，永远做那个清醒、独立、闪闪发光的自己。

📒摘录 越来越喜欢现在的自己 ☀️减少反刍 1⃣️跳出固有思维。不管过去、现在，还是将来，都不会因为过度思虑某事而被改变。大多数人大部分时间都更关注自己，被我们过度思虑的事件中另外那些主角，可能早就忘了或睡了，咱也赶紧放松下来，洗洗睡吧。 2⃣️转移注意力。站起来，做别的。 3⃣️正念冥想。冥想可以让我们将更多注意力集中在“当下”，减少对过去和将来的纠结。 4⃣️和信任的人多聊一聊。 ☀️我们没有义务原谅那些伤害我们的人，但我们有责任让自己对创伤释怀。 ☀️自我慈悲的核心是把自己看成自己最好的朋友，去呵护好自己，你就会发现自己对身边的人的期待、渴求和纠结都会越来越减少，至少越来越合理化。 ☀️把夸赞自己变成一个生活习惯。过度谦虚不会给我们带来太多好处，但相信自己、积极自信一定会让我们变得闪闪发光。 📝不推荐。 有些篇章比较片面，大段的论述现象跟原因，但解决方法看到感觉好像有点启发，想继续深入学习的时候就戛然而止。