走出情感虐待：远离关系中的羞耻感，重塑自信人生

脑海中不断有道德警察的人，适合看看 1.自我意识受损。童年时经历过虐待的人通常会出现自我意识受损。这会让你根据别人的反应来判断自己对某种情况的感觉，因此可能更容易上当受骗，更容易被别人操控 2.认知扭曲。认知扭曲是指我们的头脑会让自己相信一些不真实的事情。比如，假设你在童年时遭受了虐待或忽视，你可能会将世界视为一个危险的地方。因为过去的你没有抵抗能力，在应对危险时，你可能会低估自己的自我效能感和自我价值感，因此在面对困难时，你会感到无能为力。你很可能会感到无力保护自 3.，预防情感虐待的第一步，就是不要总是相信别人对你说的话。不要把别人的话放在心上，不要把别人的虐待行为和言语放在心上。相反，更重要的是，你应该认识到别人的看法、评价和观点是错误、扭曲的，是非常不合理的。 4.你需要开始相信，自己并不总是问题的根源。你需要意识到，自己不可能先发别人所说的那样糟糕。没有人会如此指责你，完全否决你做事的方式。 5.可能一直存在着一种权力的不平衡。受到情感虐待的人常常被那些看上去比自己懂的多、比自己更有自信的人吸引。事实上这可能是施虐者最初有吸引力的一部分。当你没有自信和安全感的时候，身边有一个能体现这些品质的人会让你感到舒服。它们能让你感到安全、被保护着。如果你感觉自己不够聪明，没有受过良好的教育或不够成功，那么满足这些条件的人或许就会非常具有吸引力，如果这样的人被你吸引的话，或许对你而言就是一种赞美。假如你有严重的社交困难，很难和别人交流，那么一个有魅力、容易与人沟通和交谈的人对你就很有诱惑力。你无须感觉自己像是角落里的壁花[插图]。他会把你带进谈话中，把你带到其他人面前。因此从一开始，你可能就赋予了伴侣太多的权力。你可能已经将他捧上神坛了 6.不管你的伴侣表现得多么像绝对权威，事实上他都只是一个普通人，并不比其他人强。不仅如此，他的话也常常会刻意让你难受，让你羞愧。他说这些话是故意让你感觉自己不如他，自己不够格，自己配不上他 7.在他拒绝你的意见、想法和建议时，更多暴露了他的问题而不是你的问题。他这样做，要么因为他并不是真的在乎你的感受和观点，要么因为他在故意让你感觉自己很渺小、愚蠢且无关紧要。 8.在你情绪激动时，他可能感受到了威胁。他可能无法对他人产生同理心，因此当你表达对他人的关心时，他可能会取笑你。他或许还会嘲笑你“太过敏感”，因为他对别人不会产生太多的感情，而你的感受在他看来是小题大做 9.相信自己的感知与直觉 相信自己的感知与直觉可能非常困难，因 为别人对你的洗脑或许已经损害了你。如果你开始遵从自己的内心，开始跟随自己的直觉，你就会发现隐藏在其中的真相。 10.许多施虐者都是声名狼藉的骗子。他们撒谎是为了让自己看起来比实际情况要好些。他们通过撒谎来为自己的不良行为辩解。甚至在没有必要撒谎的时候，他们也会撒谎 11.注意他在公开场合，或在他想要留下深刻印象的人面前的举止。他看起来像不像个两面派？他向别人呈现的形象，是不是和在你面前呈现的是两个版本？你认为哪个版本的他更像是在说谎？ 12.如果受害者认为自己才是问题所在，认为自己不够好、不够格、不称职、精神不好或不讨人喜欢，就很难意识到自己受到了情感虐待，这是因为他寻找答案的方向是错误的。不要总是把自己视为问题的根源，你需要把目光放在自己之外 13.不要试图改变自己来取悦他。不要再审视你的行为，纠结于如何才能改变并取悦伴侣。事实上，你永远无法取悦他。他甚至不想被你取悦。他就是要找到可以抱怨、责备和批评你的契机。他想要证明你不爱他。为什么？因为那样他就不必关注自己的不安全感、羞耻感和问题了。他无须审视自己的生活，就能发现自己为何如此不快乐，为何感到如此缺乏安全感，为何自我感觉如此糟糕。 每当健康的人被某件事困扰，比如感到焦虑、沮丧或心烦意乱时，他们都会从自己的内心寻找答案。有虐待质的人则恰好相反，他们会不由自主地看向外部。他们把目光投向外部，寻找那些他们看不顺眼的人，并且责备这些人。 事实上，你的伴侣很可能自我感觉很糟糕。他感到羞愧和自责，已经忍受不了自己。在趾高气扬、虚张声势、自以为是的背后，是一个恐惧而充满羞耻感的人。他不相信自己值得被爱。 14.不要认为自己不讨人喜欢 15.能够最终结束虐待关系的人往往会发现，他们有时会忍不住回到施虐者身边，这会令他们非常沮丧。如果这种情况发生在你身上，则请你记住：这并不代表你软弱或有受虐狂倾向，只因你对爱的人很难放手，很难将过去抛在脑后，很难从头再来 16.我们只要已经按照自己的方式行事，就是完美了，无论自己还有多少缺点。你无须一直努力成为更好的自己；你已经很棒了。就像好的父母会喜爱并接纳孩子的本来面目 一样，努力去喜爱并接纳自己的本来面目。 17.要知道，你的任何一面都属于你自己，都是可接纳的。 18.要意识到每个人都渴望自己得到接纳。我们中的大多数人一生都在寻求他人的认同和赞许。但事实上，如果我们不能接纳自己，就无法指望别人接纳我们。如果无法自我接纳，我们将会生活在对遭到拒绝的持续恐惧中。 接纳的对立面是拒绝。如果你无法完全接纳自己，就是在含蓄地拒绝某一部分的自己。当你否认、压抑或隐藏自己的任何一面，都相当于在拒绝自己。假如你长期疲于隐藏自己的某些方面，掩饰自己的真实身份，那么你的完整生活就会受到限制。但是，如果你保存下自己所有的品质和生活经历，那你就会茁壮成长，保持完整 20.你已经明白了自我关怀是羞耻感的解毒剂。你已经知道了愤怒可以赶走羞耻感。你也明白了自我宽恕是治愈创伤和羞耻感所需的药膏。但你还需要了解一件事：自豪感是与自责和羞耻感相反的。承认自己成长了多少，结束情感虐待的关系需要多少勇气，并且承认你有了许多其他积极转变是非常重要的。你要记住努力的起点，然后为你经历的遥远跋涉而信任自己。你要为自己感到骄傲自豪，这是你应得的。 21.从现在开始，你足以成为一个更坚强、更勇敢的人，一个不会再让任何人羞辱、操纵或再次控制的人。你成了一个能够重新生活的人，即使受伤也不会被摧毁。 22.有时候，你内心的力量并非每个人都能看到的熊熊火焰。它只是小小的火花，正轻轻地低语着：“你能行。请继续前进。

我在一段关系里被虐待了十一年，但现在我仍未走出。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，这本书讲了什么是情感虐待，什么是施虐者的掌控点，以及为何被施虐者会有羞耻感，受害者的羞耻感从何而来。 通过层层的分析，讲了怎样让被施虐者摆脱羞耻感，摆脱被掌控的手掌。 生活中很多人都在情感中被虐待，无法反抗，不是无力，而是对自己的遭遇毫不知情。被施虐者洗脑后，思前想后又把所有责任都推向自己。善于操控人心的人都情绪稳定，工于心计，善于谋划，甚至狡猾无情，他们知道怎么给别人洗脑，把自己的错误怪罪在受害者身上。比如，我前夫出轨后，我发疯似问他原因，他说的怪我没有女人味，生完孩子后发胖，看见我恶心，没有心思打扮自己，自己情绪不稳定，对他不尊重。 试问一下一个女人周末带着孩子去补习班，平时上课老是迟到接孩子，还要因为内疚给孩子道歉。我永远记得有次我偷跑出来接孩子，因为周五最后一节有我的课，孩子要吃幼儿园门口的烤鱼丸，但我补习班快迟到了，我抱着哭闹的孩子上了车，没有时间安抚她的情绪，一路加速去补习班，把她一个人留在补习班走廊上哭泣。这些施虐的男人永远不会理解。也不会理解你拖地做饭，洗衣服，哄孩子睡觉耗去了多少本应该也可以出去潇洒的时光。 而当时的我还真的认为他出轨是我的错，我开始反思，日夜睡不着，开始被他耍得团团转，最终得了重度抑郁症，他又开始给我洗脑，说不就一个出轨吗？还是你自己想不开，自己钻牛角尖，等等等等的说辞。 再说说我母亲，从小打大，总是说自己多苦多累，我多没出息，我弟弟有多听话，有多出息。各种精神打压，导致我爱她又不喜欢她，一和她在一起就控制我的喜好，批评我做的每一件事，导致我精神极度紧张。微信得秒回，要不就骂人，但当我把她拉黑，她又要死要活，最后我还得给她道歉，觉得是我自己的错，应该孝顺体谅她。 但现在我不这样认为了，错了就是错了， 所以我现在看了这本书之后，我慢慢地 开始反向思维，慢慢推翻之前的想法，善良不是让你当孙子，当面团被揉圆捏扁。一定要走出羞耻感，而走出羞耻感的第一步就是学会反击，拿起自己伞，让雨不要淋湿你。拿起你内心的枪，对准施虐者强加给你的羞耻感，射击它们，让它们灰飞烟灭。然后勇敢地活着，让余生平安康泰。

很多糟糕的关系，从不是轰轰烈烈的争吵与伤害，而是一场悄无声息的精神蚕食。它会一点点吞掉你的底气、快乐和自我价值，让你在日复一日的内耗中，深陷羞耻、自卑与自我怀疑的泥沼。情感虐待最可怕的地方，不是一时的情绪冲突，而是让你慢慢习惯“自我否定”，把对方的打压、贬低、冷暴力，通通内化成自己的问题。 很多人无法及时逃离糟糕关系，是因为情感虐待极具隐蔽性。它不同于肢体伤害，没有明确的对错边界，常常披着“为你好”“我只是脾气差”“你太敏感”的外衣，一点点驯化你的思维，你会慢慢丢掉原本的自己：不敢表达需求，怕被嫌弃；不敢展现情绪，怕被指责；不敢争取偏爱，怕被嘲讽。哪怕自己没有任何错，也会下意识觉得“是我不够好，才不被珍惜”。这种羞耻感，是情感虐待最恶毒的后遗症。它让你把他人的恶意，转化为自我攻击，活得小心翼翼、紧绷卑微，慢慢耗尽所有自信与底气。 真正健康的关系，是包容、滋养、双向奔赴的。好的爱人、好的人际关系，会看见你的优点、接纳你的瑕疵，会让你越来越松弛、越来越自信，大胆做自己，坦然被偏爱。 看清人性，懂得取舍，学会自爱，你会明白：人生的底气，从来不是依附任何人，而是完整的自己。

很好的书👍现实中可能不少人在经历吧。你父母是否有一方或双方对你失去耐心，你也用同样的方式对待你的孩子？童年时有情感或身体的遗弃容易有人格障碍，父母中有酗酒，你需要原谅自己让孩子陷入混乱和斗争，还给他们提供了亲密关系中的负面榜样，你需要原谅自己，因遭受儿时的虐待而用同样的方式伤害家人，你需要鄙弃控制欲、羞辱家人的话、批评和非理性嫉妒。

非常棒的工具书，收进书单，译文流畅，内容丰富有针对性。与NPD长期生活过的朋友们，一定要看。帮你走出自责和期待。我特别喜欢写下自我安慰文字这部分。虽然知道，不应该期待，但内心深处仍然渴望被理解和关怀到。而自己通过仪式，实现对自己的安抚和理解，让自己听到那些期待以久的道歉也会发挥奇效的。 这类自救指南都附带药方，必须真的按照步骤操作起来，要写下来，反复实践才能实现自我修复。仅仅读完这本书，道理全懂了，但还是会陷入其中，不得要领。

被前任虐待了一年 变得自我怀疑 易怒 暴躁 卑微 觉得自己越来越轻贱 放弃自我只为了能挽回感情 无底线的顺从 还以为努力就能经营好一段感情 以为他只是性格原因或者工作不开心才这样对我 内心在骗自己这都是因为爱 然而身体不会背叛我 日复一日的哭泣 眼泪 还有觉得自己低贱的思想 渐渐的才领悟到这不是爱情 也不是什么爱与不爱的问题了 这是虐待 他是施虐者 我是承受者 看了这本书 对他的所作所为有了清晰的理解 难以被取悦 不会尊重人 喜欢用言语和行动羞辱我 冷暴力 谎话连篇 扭曲我的思想和发生的事实 毫无同理心 极度自私自利 可怕 太可怕了 我一直走不出来 我不敢相信我爱的人会这样对我 也不敢相信他是这么恶毒的人 我视他为爱人 而他视我为什么呢 看着我因他而痛苦 冷笑 冷漠 以此为傲 玩弄我的感情 践踏我的人格 之所以这么清楚他的恶劣和残忍 偶尔还会想要回去 是因为想要通过努力可以让他爱上我或者变成一开始他爱我尊重我的样子 实在无法接受被他这样轻视和羞辱 然而一开始这一切就都是他的伪装 我做的一切都是徒劳 反而让他更看不起我 倾诉和真诚对他好在他眼里是被训化了的表现 让他感到乏味 不要回头 不要回头 那是个善于玩弄人心的恶魔 喜欢玩弄猎物的猎人 我诅咒他 诅咒他每日烈火灼心 辗转不得眠 永世痛苦

虐待产生忠诚，激素的上上下下是人作为动物面对虐待时客观产生的生理现实，是各种文化与叙事将这种称之为爱，本质和上了赌桌被刺激激素没什么区别，你不会觉得你爱赌场吧，可规训与你自身的匮乏让你把这种虐待关系当爱，这才是最该觉醒的，这方面真是要看看王慧玲的基层女性。 书本身讲述的要走出羞耻感很好，只是想补充这点，别在过程中一直坚称说“我爱他”，人的关系哪有那么纯粹，只是有时候被虐待久了你需要相信你们之间有爱，不然你大脑无法解释为什么你会停留在此受虐待，但其实你未必爱他，到底是爱他的资源、虚张声势，作为控制者的表演魅力，还是他带来的资源，还是更多是你未竟创伤、你的匮乏在反应。哦还有一些情况：你已经被结构性限制了，他装到了你们结婚生子；又或者他社会地位尚可，有一些光环，有一些世俗舆论保护他，而不会利于你；又或者一些以为在和上司真爱，实则被对方工具化利用的女人（我记得张嘉倪有个电视剧大概就是这么个角色，自以为是真爱结果事实上男的什么资源都没给她，还以爱为名让她牺牲利益） 接纳自己很重要，但是接纳自己回到施虐者身边，或者接纳自己一直“爱”对方，你怎么走出这座牢笼，去开启自己的美好人生？ 以及，npd不可能改变，这方面不懂就去问问deepseek，都能清楚给你剖析为何不可能，他们情感功能缺失，只是很像正常人，并为他们会筛选最服从的人在自己身边，所以你很难给他确诊。

怎样向施虐者证明‘不接受贬低’是健康选择？ 要让施虐者明白“不接受贬低”是健康选择，关键不是去说服他改变，而是用稳定、坚定且可预期的方式让他看到：你的自尊不可侵犯，而他若继续贬低将面临明确的后果。 1. ​​明确你的边界并让他知道​​ • 先在心里列出“可以接受”与“绝不容忍”的行为清单。例如：辱骂、侮辱性绰号、当众嘲讽等属于绝不能接受的范围。 • 直接但平静地告诉对方：“如果继续这样说话，我会离开/终止这段关系。” 2. ​​预设并坚持后果​​ • 在头脑中提前想好：若对方冲撞边界，你将立即退出对话、结束见面或寻求安全空间。你无需解释，也不必等待他的反应。 • 一旦对方继续贬低，立刻执行预设后果。行动越迅速，对方越容易将“被尊重”与“积极互动”联系在一起。 3. ​​用事实而非情绪回应​​ • 当对方开始挑剔时，简短陈述客观事实：“我感觉自己做得可以”或“我会记住你的建议”。不辩解、不解释，减少他可利用的攻击点。 4. ​​保持一致性与非防御姿态​​ • 重复同样的边界和同样的后果，让对方逐渐将“被尊重”视为常态。一致性是让任何施虐模式失效的关键。 • 避免反击式指责；你的目标是保护自己，而不是再起冲突。 5. ​​为自己建立支持系统​​ • 事先约好可信赖的朋友、家人或专业人士，在感到压力时及时求助。 • 记录每一次被贬低的日期、时间和内容，以备需要法律或心理援助时有据可依。 6. ​​认识到这不是“挑起冲突”，而是“维护健康”​​ • 情感施虐者常以攻击来测试底线。你的拒绝让双方在平等基础上重新开始，长远看有助于减少爆发式冲突，保护彼此及你自己的心理健康。 当你用清晰的边界、一致的行动和不可动摇的态度告诉对方：他的贬低不再被接受，这本身就是一段健康关系的起点。

一个很严重的错误：作者居然认为自恋型人格障碍是可以改善的

◆ 情感虐待的受害者往往会比那些经历过身体虐待的人留下更严重的后遗症。 ◆ 所有情感施虐者都有一个共同点：他们自己就充满羞耻感，这往往是因为其在童年时就受到了可怕的羞辱。我们总倾向以别人对待我们的方式去对待别人。 为什么你总是陷入一段又一段相似的糟糕的关系？因为你孤独，需要链接。也因为相似的痛苦能带来熟悉感。坏的关系总胜过没有关系。 若是足够爱自己，就设定一个边界吧……只有你决定自己想做什么，不能接受什么，他人才会明白如何对待你。 你行动得越快、越果断，效果就越好。你只需要站起来走开就行了。你的边界没有商榷的余地。 请让自己想起你无条件爱着的人。对方可能是一个亲密的朋友，是你心爱的孩子，或者是向你提供爱和支持的人，比如治疗师。 最后的最后，请一定记得:你要温柔地对待自己，在痛苦和磨难中安慰自己。