爱的对谈：如何寻找爱、维系爱、告别爱

爱是三次死亡 第一次死亡：杀死“浪漫幻象” 你爱的不是那个人，你爱的是你投射的梦。你爱的是“被理解”，是“不再孤独”，是“有人为我遮风挡雨”。 你把对方当成救世主，当成童年缺失的父爱母爱的补全，当成你所有痛苦的解药。 可人不是神。他会有情绪，会冷漠，会犯错，会离开。 当他不再演你剧本里的角色，你立刻愤怒、失望、崩溃：“你怎么能这样对我？”可你从未问过：“我爱的，是真实的他，还是我需要的幻影？” 真正的爱，始于你愿意看见：他不是我的救赎。他不必满足我。他有权不完美，有权离开，有权不爱我。那一刻，浪漫死了，但真实，活了。 第二次死亡：杀死“交易思维” 你说：“我为你付出这么多，你怎么不懂感恩？” 你说：“我这么包容你，你怎么天天冷暴力？” 听上去很委屈，对吗？ 可你有没有发现？你每一句“我为你怎样”，后面都藏着一句：“所以你必须怎样。” 这根本不是爱。这是情感高利贷。你把每一次“付出”，都记成一笔债，等着对方偿还。 真正的爱，是给予，而不期待回报。就像阳光照耀大地，不问泥土是否感激。就像雨水落入海洋，不求归属。你给，只是因为你就是满的。不是因为你缺，而是因为你丰盛。这样的爱，我们每人都有，可这样的爱，又有几人可活出来。 第三次死亡：杀死“灵性自我” 你终于意识到：“我”才是爱的障碍。那个想“变得有爱”的“我”，那个想“觉醒”的“我”，那个想“成为更好伴侣”的“我”，都是问题本身。 你以为你在修行？你以为你在觉醒？提醒自己“要无条件的爱”，可你心里有个声音在说：“我要成为一个觉醒的爱人。”“我要比别人更有智慧。”“我要证明我超越了执着。”可那个“要成为”的背后，依然是一个恐惧的我在操控一切。 你用“灵性”包装欲望，把“成长”变成新的攀比。你追求的不是爱，而是“我是一个有爱的人”这个身份。 真正的爱，发生在“我”熄灭之后。 当那个喋喋不休的头脑安静了，当那个永远不满足的渴望停下了，当那个“我需要被爱”的呼喊消失了——那一刻，没有爱人，也没有被爱者。只有爱本身，在流动。它不属于任何人，却充满一切。 你以为三次死亡已是尽头？不。真正的爱，还要更彻底——它必须杀死“爱”这个念头。 你还在说“我在爱”，你还在追求“无条件的爱”，你还在心里标榜：“我现在终于懂爱了。”可只要还有一个“我”在体验“爱”，就不是爱。 那只是意识对“爱”的模仿。就像你描述“光”，但你不是光；你谈论“空”，但你不是空。 真正的爱，不是一种状态，不是一种体验，甚至不是一种“存在”。它是——连“爱”这个名相都消融的寂静。 当你不再需要确认“我是否在爱”，当你不再用“爱”来定义关系、证明价值、填补空虚，当“爱”这个词从你心中脱落，像秋天的叶子无声落地——那一刻，你才真正触到了它。 它不在“付出”与“接受”之间，不在“亲密”与“孤独”之间，不在“你”与“我”之间。 它只是——如是。

人生不是一个待解决的问题，而是一场待经历的神秘之旅。 ——M.斯科特·派克 一 、如何找到爱？ 与其问：“我会找到爱吗？”人们应该提出一个更好的问题：“我要怎样才能更好地去爱？”寻找爱的第一步是向内看。第二步是练习向外看。 菲利帕·佩里：“成为契合的一对，并不是说从一开始对方就是完美的。没有绝对的合适。事实上，契合来自投入。”假如被爱就是目标的话，往往会求而不得。人们进入一段关系，是为了证明自己缺失的东西。大部分时候是在自我拷问。这个世界上没有人可以完全了解你。你可以被不同的人以不同的方式看见，但没有任何一个人，可以窥见你的全部，即便是父母。 “在人生账簿的两边，既有痛苦，也有欢乐。”即便我一直与二十多岁时遇到的人在一起，搬到了海边，养了一条狗，三十岁时生了孩子，也依旧会觉得既精彩又平淡。”人们想要的东西与那些能满足当时需要的东西并不必然一致。痛苦来自无法如实地看待事物。人在孤单时，学会寻找能够滋养灵魂的文字，这会带你去向最好的自己。在某一刻，也要学会如何心碎，这也是成长的必经之路。 “说到自爱，并不是说爱自己，而是接受所有人都有不那么光鲜的一面，而这一面并不会让你与一段优质关系无缘。它们并不意味着你很糟糕，不值得被爱。它们仅仅意味着你是人类大家庭中的一员。”正如苏西·奥巴赫所说：“成长的一部分是学会失败，放弃夸张，不要把自己当作世界的中心。你是自己世界的中心，而不是整个世界的中心。”   二 、如何维系爱？ 人类的亲密故事让我们持续地用崭新、折裂的光芒去看我们最爱的人。用力看。去冒险。 ——谢莉尔·斯瑞德 “长期感情最美妙的部分是要理解对方在你生命中已不可或缺，浪漫是找到一种方式向对方展示，她（他）被珍视。没有一段婚姻是完美的，但如果你能够谅解伴随两人试图生活在一起而来的磕碰，婚姻则可以走得很远。真相是，你选择的并不是一个人，对方在改变，而你的生活也在改变。当你选择伴侣时，你真正选择的是，一个人如何经受变化。” 为人父母成为我本身的一部分，但我仍在努力保有自我意识，因此在另一层面，还留有足够的自我，作为充实的个体而存在。给予孩子最重要的是爱，在我的童年，我并没有十分清楚地知道自己被爱或被珍惜，所以对我来说，要让我的孩子们知道他们被深深地爱着始终至关重要。看到孩子长大成人，你每一次看向他们，就看到了同一个人在人生不同阶段的样子。你依然能清晰的记起孩子的第一次哭，第一次笑，第一次摔倒后爬起来，第一次换牙，这些都存在了记忆中，是多么幸福的一件事！对于来自你的孩子，你在联结中感受到了强烈的感受，这种感受一直在演化，有意识的维护是联结的核心。  三 、如何面对爱的失去？  “人生是一系列必要的失去。一开始，就面临着失去。出生时，我们离开了子宫，拥有了世界，父母、家。不久，我们放弃了母乳的亲密感，但感受到了固态食物——新的感受、新的滋味。我们离开了家，去托儿所，然后是学校——我们拥有了新的体验，被新朋友、新地方所吸引。最后，我们离开童年的家，去大学，或工作。后来，顺利的话，我们离开原生家庭，为建立自己的小家腾出空间。生活需要我们放弃所爱的地方、事物或人，从而为新的生活和新的热爱留出位置。成长需要失去——它让人难以接受，我们会抵抗，但如果我们想要成长，就必须忍受这种痛苦。” 在婚姻中，我们的伴侣会发生变化，我们自己也会；所以，我们需要找到重新协商的方式，重塑婚姻。最坚固、最有韧性的婚姻——是重新嫁给同一个人。通过解决双方之间的问题，关系得以加固。这些夫妻在伴侣身上重新发现或找到新的地方去爱，而不是换人。理解是精神分析的良药。受伤后又敞开的心灵，可以容纳下整个宇宙。 读完这本书的时间刚好在金秋十月，秋高气爽，连心情也跟着明朗了起来，孩子们放假，暂时放下工作，安心陪伴家人，享受阳光、微风，静观一草一木，一山一水…… 珍惜现在所有的美好，思绪也会随着这本书的阅读回到过往，只有正确的面对过去，才有可能处理好现在所有的关系，这个世界上没有不带伤的人，那些曾受的伤会随着时间慢慢愈合，去相信相信的力量，相信我值得更好！ 我会想起一首歌，单曲循环很久的歌的歌，听歌有时是喜欢旋律，有时是喜欢里面的故事，而这首歌，是喜欢歌词......🎼🎼🎶🎶🌻🌻 别让昨天的雨淋湿今天的你 有些回忆就让它过去 你要鼓起勇气面对风风雨雨 要相信一切来得及 你要做自己的太阳 不需要去借谁的光 总会有花为你而绽放 把温暖紧握在手上 你要做自己的太阳 不用太过在意别人的眼光

如何找到爱？如何维系爱？ 信息的不对称是需要一直去克服的事，这并非一次性的数据交换，而是持续，双向的冒险，我们一点点交出自己过往的地图，那些折痕与标注，不是为了审计，而是为了理解彼此今日地貌的成因 期望是种微妙的暴力，在爱里我们总抱有期望，可期望不是坏事，毕竟如果听到一句我对你不抱任何希望？你难道觉得是件好事？私密的期望会成为我们共同的愿景 学习要学会直接，考什么学什么，用什么学什么，在爱里亦如此，你爱上谁？那谁就是你爱的模版，对ta的特攻，是一定要掌握的基础，浪漫是找到方式向对方展示，ta被珍视，而非在网上，在旁处道听途说地生搬硬套。爱是研究你的专属哲学，你沉默的纹理，愤怒下的伤疤，喜悦的独特频率 现实生活中有数不清面对的压力与意外，这不是一句轻飘飘的话语与老生常谈，可这从不是推开伴侣的理由，诚实与脆弱在你那里得到安放，所以，是的，我爱你，贪恋你 我们在庸常的生活里看见意义，在尘世的万般不值得里看见并拥有这最珍重的值得 选择一个人，选择一种生活方式，选择一个人如何经受变化 重复地嫁给同一个人，在守护所爱时甘愿画地为牢，在柴米油盐中为责任赋予诗意 爱在看不见的地方忠诚于你，而非在眼前装模作样 很多例子都是反面案例，总结经验吸取教训不是如何解释已发生的现象，而是提取出可供预测的准则，一二句的所谓金句总是很易变为转瞬即逝的涟漪 答案不在书里，而在你，考生不是你，而是我们，爱也并非答案，而是起跑线 爱呀，也是一件要结果的事 至于如何告别爱？个人看法，让它一边去，当反面例子看看有什么用即可 用一千又一千个小小的梦境积攒成想象的未来 在雨中共撑一把伞，思索着今夜的晚餐 在细心的雕琢里，想象你收到时的微笑

书名起得很妙，一下就吸引了我的眼球，如何寻找爱、维系爱、告别爱，和你是谁、从哪里来、到哪里去有异曲同工之妙。 内容也超出了我的预期，我本来以为这又是一本方法论指导类书籍，但是读着读着就发现是一本能够引发人深思的书。 此外，我相信关注“爱”的人一定不会只关注“爱情”，那样就太狭隘了，这本书的另一个好的地方就在于，让爱不仅仅只局限于爱情，还提到了友情、亲情... 所以，里面提到的建议和思考可以不仅仅只是反思爱情，更可以让我们审视其他形式的爱。 1、爱的烦恼 鞋子是否合脚，只有自己才知道。 常常让我们感到困惑的是，爱不仅仅是甜蜜美好的，还可能是生涩的、飘忽不定，甚至是淡漠的，但是我们假装一些都很美好，假装那些冷漠的另一半、不予回应的热情、形同虚设的关系不存在，假装自己不在乎，假装自己一无所求。 是了，曾何几时，我也是这样的人。 我觉得自己不擅长维系一段长期的爱情关系，感情到最后总是淡了，尽管我不知道为什么；对方越来越冷淡，我不知道哪里出了问题... 哪怕在想清楚这一个问题后，又会有其他的新问题冒出来困扰着你，让你无所适从。 2、当我们说起“爱”时，其实真正所指的是联结，情感的联结。 3、不要期待别人的爱来帮助你改变，填满你的需求。 爱，并不是对方的责任和义务，不要强求对方用爱来帮助你，这是你自己的功课。 4、契合来自“投入” 需要对对方投入时间、精力、关注...，就像小王子的那朵独一无二的玫瑰，尽管她的外形和其他玫瑰别无二致，但对于小王子来说，只有那只他精心呵护的玫瑰才是他的玫瑰。 契合并不是与生俱来的，而是通过投入关注、允许彼此双方相互影响，关系才会得以渐入佳境。 5、爱情中的“真实”和“幻想” 对自己而言，不要为了确保不会失去对方，从而伪装自己以取悦他人。 对伴侣而言，不要将他“理想化”，将对方想得过于美好和优秀，从而让自己产生“我不配”的不安全感。 6、爱随处可在，要静下心来仔细寻找，不要忽视那些不易察觉的、然你习以为常的AI，时常保持审视和感恩，不要把对方的爱当成永恒且理所当然的事情。 7、如何维系爱？ “人无法两次踏入同一条河流” 世界上一切事物都处在运动和变化之中，人、关系都是一样的，我们需要深刻地意识到这件事，并坦然接受、拥抱变化。 首先是要让自己不断地变得更好，不断朝着更加优秀和正向的方向驶去，不要因为处在一段看起来稳定和安全的关系中，就完全放纵自我。 其次是要有好奇心，要有探索对方新的变化的好奇心，不断发现对方身上的变化，并且让自己适应这一变化。 其三是要平衡好“我”和“我们”之间的关系，保持既亲密又独立的松弛的状态，这不是一件容易、顺其自然的事情，需要不断学习和尝试调整。 其四是要对爱有正确而深刻的理解，不要过于强求爱，不要陷入过于纠结的爱，要时常自省和理解。爱是一门艺术，我们并非生来就会，需要不断地学习、实践、迭代。 最后，要学会感恩，不要把对方对你的爱当成理所当然，更不要熟视无睹，要感恩他们的爱，这是我们的福分。 以下是一些具体的方式： （1）摆正心态 对方爱你，或者不爱你都可以，爱和被爱应该是自如的 （2）珍视爱 不希望自己的举动被当成理所当然，也不希望对方会有感受。当这种事情发生的时候，我希望自己能察觉到它的不对劲，而非熟视无睹 （3）发现新意 了解一个人是一则永不完结的故事，接受这一点而不是抗拒它，可以帮你一遍又一遍地爱上对方；不要把对方看成是你世界的一切，要一定的神秘感和距离感 （4）留出空间 过度依赖对方，可能会让你更加轻易地发脾气(认为是自己人，伤害得更深) 哪怕进入了一段关系中，也要让你自己从强烈的纠葛中独立出来，也要允许对方成为独立的人，而你也不会扭曲自身来满足他们的需求 （5）保持好奇 随着时间的推移，有些人不再好奇挖掘对方的样子和变化，这可能会让对方改变时，让你感受到了威胁和不安全感 （6）自省和理解 知道想从爱情关系中获得什么，而不是从对方身上获得什么，因为两者截然不同 （7）“我”和“我们” 不要丢失了自己的独特性 每段关系，都是围绕着“我”和“我们“之间展开的无意识地沟通，要把握好平衡 总之，爱是一门值得所有人终生学习、探索的艺术，越早掌握爱的真谛，就越早收获健康的爱，但愿m你在看到这本书时，还不算太晚。

《爱的对谈》 就个人品位来说，我想我会给这本书蛮高的评价，作者和译者的文笔很好，让读者在收获到知识的同时也能够获得在文学艺术上的审美享受。在思考具体问题时，我经常得拿出冷峻的较为理性的那一面，但是在阅读这本书思考“爱的命题”的时候，我似乎被包容被成全可以用较为柔软的那一面一边思考一边感受着。这本书的文字如同涓涓细流，不仅在传递见解，也在诉说着我们未能够说出口的内在叙事。我们感受得如此真切，但有难以形容它，多半是在于爱本身的复杂性。“没有任何事物比爱更让人熟悉，没有任何事物比爱更让我们彻底逃避”。 -- ❤️如何找到爱： 1/犯一些创造性的错误是必要的。 2/不要掉入过于关注爱情的陷阱之中，即使心愿未遂，都要有能离开的勇气。 3/爱真正所指的是联结。 4/在爱中勇于做自己，停止扮演那个你不是的人，愿意在对方面前冒险，勇于建立真正的爱，而不是幻想。 5/感受自己的诉求，建立关系中的主体性，为自己做决定。 6/不要以固化的姿态去看待流动的爱。 7/内观之旅意义重大，当你无法理解或者珍视自己的时候，会更加难以爱他人。 -- ❤️如何维系爱： 1/爱和关系需要经营，这种经营有时意味着力量和支持，有时意味着彼此忍受。像接受自己一样，接受他人的感受。 2/遇上了契合的人，爱本是变得更加轻松。 3/了解一个人是一则永不完结的故事，即便认识很多年，对方对你而言依旧可能是一个谜团。 4/对爱负起责任，与此同时，不要对爱寄托太多期待。不要让爱承担不属于它的责任。 5/关系的维护不是谁天生就会的，学习如何相处如何维系一段关系需要长期的努力。 6/学会处理友谊中的嫉妒，让嫉妒成为女性理解自己的一种方式，理解自己的需求和梦想。 7/学会处理母职困境，同朋友和伴侣分享感受会让彼此的联结更加亲密。 8/对于关系而言，有建设性的争端是必要的，而且是无损于关系健康的。争吵过后，最重要的是双方对于真相的认知没有出入。 -- ❤️如何面对爱的失去： 1/不管经历了什么，都不要失去爱的能力，人们永远有能力再爱。 2/不要让鸡毛蒜皮的小事主宰自己，要学会寻找，学会看到生活的美好。 3/有时我们需要面对失去的痛苦，但是至少我们可以控制自己在事后的反应，相信一切都会过去。 4/面对失去，不要评判它，不要抗拒它，欢迎它，这些关于失去的经历让我们成为我们自己。 5/失去所带来的身体的脆弱感让我们更加开放更加诚实，更加能够对于他人的失去有同理心，从而更加能够理解你爱的人所承受的痛苦。 -- “没有爱，我们一无是处；我们是孤立的人，是一堆细胞。爱赋予万物意义，却容易被错失。即便找到了爱，我们也容易怠慢它（爱是需要付出努力的）​。你不能做出假设。不能躲避它不堪的一面。这么说吧：如果两人之间的爱遭遇到了严峻的挑战，而你们仍能通向彼此，那关系将进入更深的层次。” “所有的爱都需要冒险，需要一个我们决定说“我全身心投入”的时刻，即便我们曾被伤害过。”但愿我们依旧有勇气，有能力真诚去爱。 ray 2025/01/09

爱不是一种激情的状态，而是一个动词。“ 没有任何事物比爱更让人熟悉。没有任何事物比爱更让我们彻底逃避。 - 珍妮特·温特森《苹果笔记本》” 翻开《爱的对谈》，未读君发现挑选礼物这件事，在维系日常感情、回应“灵魂发问”、应对情感危机等等事上，真的是非常简单的一件事了。 即便书中的访谈对象个个经验丰富，有些还是知名情感专家，但他们依然有很多希望自己很早就懂得的事。 未读君想挑一些送给大家的，就是这些问题的答案了。 Q：人们会掉入一个陷阱，认为浪漫的爱情是他们人生问题的解药。这种看法如何使得寻爱之旅举步维艰呢？ 阿兰·德波顿（英国著名作家）：我们被灌输了一个观念，无法寻找到伴侣就意味着悲剧，人生就会彻底荒废。这给我们寻爱的努力设定了疯狂而无益的背景。最好的心态是，对于任何想要的东西——即使心愿未遂，都要有能离开的勇气。不然的话，你将听由外界摆布，他人也会滥用你的渴望。所以神奇的是，说出“我能独处”的能力是有一天你可以愉快地和他人相处的最重要的保证之一。 Q：为何人们觉得爱的早期阶段不容易度过呢？ 菲利帕·佩里（资深心理治疗师）：我曾一度以为，爱是对他人抱有期待，希望他能看见真实的我，并无条件爱我。但实际上，这对于任何人都是不可能的要求，不管是你的伴侣、兄弟姐妹还是最好的朋友。你可以被不同的人以不同的方式看见，但没有任何一个人，可以窥见你的全部，即便是父母。所以，要找到所有你可以去爱的人，并观察他们各自能带给你的积极影响。有时，你希望自己成为他人的幻想，以此确保自己不会失去对方。你也许会变得走样——不同于相互影响下而做出的改变。这是一种适应，但并不好，你为了取悦他人而变得走样。而当你们允许相互影响时，你并非在刻意地取悦对方——你接受影响，这意味着对话的流动，是双向的奔赴。 Q:“被爱”意味着什么呢？ 罗克珊·盖伊（作家、教授）：一直感受到被关怀，被真正看到，被真正接受——好的、坏的——被严格要求。我喜欢爱人对我有所期待，而我总是努力达到期待。当爱人说出当下的感受时，相信他们，而不是试图将他们拽出。你需要像他们自己一样，接受他们的感受，即便他们看待事物的方式与你截然不同。 对我而言，长期感情最美妙的部分是要理解对方在你生命中已不可或缺。没有她，我的生命将毫无意义，而我对于她也是必要的存在，正如她对于我一样。还有——听上去理所应当，但非常重要——我们每天让彼此欢笑。享受彼此的陪伴是爱非常重要的一部分。我将父母视为模范：他们结婚四十七年了，仍有欢声笑语，仍约会。即便斗嘴时，他们也是朋友。他们的关系肯定也有好有坏，但一天结束时，他们喜爱和尊重对方。这是不变的。 Q:对于建立一段长期关系而言，“浪漫”是障碍还是帮助呢？ 罗克珊·盖伊：如果爱是真切的，那么浪漫的作用将会是积极的。但不要为了浪漫而浪漫。我喜欢为我的伴侣，以及和我的伴侣一起做浪漫的事。伴侣也几乎每天都在制造一点小浪漫，比方说会在便利贴上为我留下文字或者爱心。某一天，它们出现在我的行李箱中；另一天，它们出现在牙刷抽屉里。上面的甜蜜语句总令我惊喜不已。我们常以为浪漫是指玫瑰满屋，而有时它仅是一张便利贴，有时浪漫是接爱人下班的小举动，并把他们带去一个特别的地方舒缓身心，有时浪漫是在爱人返家前，清理完家中的垃圾。浪漫是找到一种方式向对方展示，她（他）被珍视。 我是个浪漫的人，也许是因为我不希望自己的举动被当作理所应当，而我也不希望我的伴侣会有这种感受。一段关系进展到某个时刻，不可避免地，你们中某一方会把对方视为理所当然。事情就是这样的。当它发生时，我希望自己能觉察到它的不对劲，而非熟视无睹。 Q:为两人的改变留出空间，这可以是激情的来源，也可能成为长期关系的挑战？ 米拉·雅各布（插画师）：是的，我希望自己知道在一段关系中变化会持续不断地发生。在婚姻里，有时他像个陌生人，我会想：你是谁？这些时刻令人孤独，但它们并不证明你在一段错误的婚姻中——而只意味着你将经历一段艰难的改变时期。一方面，我希望自己年轻时就可以知道这一点。另一方面，我庆幸自己事先一无所知，享受到彼此改变带来的重重惊喜。真相是，你选择的并不是一个人，对方在改变，而你的生活也在改变。当你选择伴侣时，你真正选择的是，一个人如何经受变化。你也在选择自己如何与对方一起经受变化，肩并肩。 和你一样，你的伴侣一直处于变化的状态。作为爱人，你的功课是一直去了解他，保持好奇心。婚姻中，我引以为傲的一点是，我对伴侣非常好奇，而他对我也很好奇。当一天结束，世界上没有任何一个人像他一样，让我想与之倾诉。 Q:到达关系中令人有安全感的阶段时，您如何避免自己变得愤怒并用恶劣的态度对待伴侣呢？ 苏珊·奎利姆（两性关系心理学家）：第一步，是自省的能力，在关系中很多人都不具备。在工作中分析项目时，他们能力出色。但被要求对关系中发生的一切进行反省时，他们就会退缩，并说道：“不，一切应该是随心随性的。” 第二步，是自我管理。注意到自己变得刻薄时，先冷静，再开口。一旦伴侣双方或一方冷静下来，一切也会井然有序。我也常常会对这样的说法提出质疑，“是他或她让我觉得怎样怎样”——比如说，“她让我生气”或“他让我觉得自己很失败”。事实上，伴侣并不能让你生气，因为你有能力控制自己的情绪。一旦完全依赖伴侣让自己开心与否，你就陷入了麻烦。因为你的伴侣没有可能满足这个期待，没有人可以满足你所有的需要。 Q:双方如何做，才能保持对彼此深刻的理解呢？ 埃丝特·佩瑞尔（婚恋心理咨询师）：我觉得伴侣双方每年都应该开一个小会，对关系进行复盘。我很重视仪式。如果你告诉我，“我很在意对方”，那我第二个问题就是：“你会如何表现出来呢？”光有感受是不够的。你应该做些什么让对方明白你的在意呢？如果你不予理会，那就是一种忽视。有人会安排每一个半月一次的周末外出，有人每隔一段时间会写一封语言优美的信，有人在不经意的时刻出现并给予对方惊喜，或者做一些自己讨厌但对方在意的事情。用所有这些加总起来告诉对方：你对于我很重要。我会不厌其烦地将此表现出来，让你知道。 Q:关于找到爱，哪些是您希望自己早先就能明白的？ 阿依莎·马利克（作家）：我曾一度以为，爱是对他人抱有期待，希望他能看见真实的我，并无条件爱我。但实际上，这对于任何人都是不可能的要求，不管是你的伴侣、兄弟姐妹还是最好的朋友。你可以被不同的人以不同的方式看见，但没有任何一个人，可以窥见你的全部，即便是父母。所以，要找到所有你可以去爱的人，并观察他们各自能带给你的积极影响。 如果你也面临种种问题，在爱与联结中遇到困扰，这本书将从找到爱、维系爱、面对爱的失去的递进逻辑里带领我们回到爱的本质。 每位被访者的经历和感悟都不是泛泛而谈，而是从真实饱满的人生中凝结成的经验。 给爱以关注，我们终将学会如何应对生活。

很享受的一次阅读体验。 这本书里字字都是人生经历的凝结，很适合在迷茫与心碎的时候读一读。或者在一个有家人、朋友或者爱人陪伴的下午，这些文字会让你在稀松平常中忽然间意识到被爱意真真切切的围绕，提醒你要去珍惜眼前所拥有的，这看似普通的一切。 喜欢这种访谈形式，很多问题都是在交流和对话中渐渐清晰起来，让你明白，你并不是孤身一人，你纠缠不清的感受也是能被理清楚的。 “爱”这个字太简单，也太容易被滥用。人生的救赎之道，往往都要向“爱”这个字寻求力量。而爱不仅仅是一种直接的、自然而然的感受，更是一种选择，一个意愿，一次需要为之付出努力的实践。从认识、理解爱，到维系爱，再到最后告别爱，每一个阶段都需要你拥有巨大的勇气与韧性。需要你在一次又一次破碎中重新修补、打磨、构建自己的灵魂，去讲好一个疤痕的故事，爱上一个全新的自己。 爱是看见，是看见自己，也能看见他人。把目光时不时放向别处，反复爱上同一个具体的人，理解他们的处境，不去比较，只去倾听。 爱是宏大的，也是具体的、微小的。要心怀感恩，不要等到失去，才感受到一只挤好牙膏的牙刷上，曾经停留过的爱的气息。 “我们的经历是桥梁，而并非鸿沟，经历使我们更能理解这个世界以及它的机能障碍。我们为何会认为一切都是完美的？我们为何会认为残缺不应该是人类的一部分？为何残缺会让我们震惊？事实上，发生的好事和坏事都让我们与世界、与他人联结。” 希望你在人生中能够拥有爱和联结。

读完《爱的对谈：如何寻找爱、维系爱、告别爱》，我感觉我理解得不透测，只知道里面的故事让人有些小难受，能理解，但是我不知道如何写出玩我感想，我复制一下书友的吧，感觉他写得很好。 人生不是一个待解决的问题，而是一场待经历的神秘之旅。                               ——M.斯科特·派克 一 、如何找到爱？        与其问：“我会找到爱吗？”人们应该提出一个更好的问题：“我要怎样才能更好地去爱？”寻找爱的第一步是向内看。第二步是练习向外看。 菲利帕·佩里：“成为契合的一对，并不是说从一开始对方就是完美的。没有绝对的合适。事实上，契合来自投入。”假如被爱就是目标的话，往往会求而不得。人们进入一段关系，是为了证明自己缺失的东西。大部分时候是在自我拷问。这个世界上没有人可以完全了解你。你可以被不同的人以不同的方式看见，但没有任何一个人，可以窥见你的全部，即便是父母。        “在人生账簿的两边，既有痛苦，也有欢乐。”即便我一直与二十多岁时遇到的人在一起，搬到了海边，养了一条狗，三十岁时生了孩子，也依旧会觉得既精彩又平淡。”人们想要的东西与那些能满足当时需要的东西并不必然一致。痛苦来自无法如实地看待事物。人在孤单时，学会寻找能够滋养灵魂的文字，这会带你去向最好的自己。在某一刻，也要学会如何心碎，这也是成长的必经之路。        “说到自爱，并不是说爱自己，而是接受所有人都有不那么光鲜的一面，而这一面并不会让你与一段优质关系无缘。它们并不意味着你很糟糕，不值得被爱。它们仅仅意味着你是人类大家庭中的一员。”正如苏西·奥巴赫所说：“成长的一部分是学会失败，放弃夸张，不要把自己当作世界的中心。你是自己世界的中心，而不是整个世界的中心。”      二 、如何维系爱？      人类的亲密故事让我们持续地用崭新、折裂的光芒去看我们最爱的人。用力看。去冒险。                              ——谢莉尔·斯瑞德      “长期感情最美妙的部分是要理解对方在你生命中已不可或缺，浪漫是找到一种方式向对方展示，她（他）被珍视。没有一段婚姻是完美的，但如果你能够谅解伴随两人试图生活在一起而来的磕碰，婚姻则可以走得很远。真相是，你选择的并不是一个人，对方在改变，而你的生活也在改变。当你选择伴侣时，你真正选择的是，一个人如何经受变化。”  三 、如何面对爱的失去？     “人生是一系列必要的失去。一开始，就面临着失去。出生时，我们离开了子宫，拥有了世界，父母、家。不久，我们放弃了母乳的亲密感，但感受到了固态食物——新的感受、新的滋味。我们离开了家，去托儿所，然后是学校——我们拥有了新的体验，被新朋友、新地方所吸引。最后，我们离开童年的家，去大学，或工作。后来，顺利的话，我们离开原生家庭，为建立自己的小家腾出空间。生活需要我们放弃所爱的地方、事物或人，从而为新的生活和新的热爱留出位置。成长需要失去——它让人难以接受，我们会抵抗，但如果我们想要成长，就必须忍受这种痛苦。”      在婚姻中，我们的伴侣会发生变化，我们自己也会；所以，我们需要找到重新协商的方式，重塑婚姻。最坚固、最有韧性的婚姻——是重新嫁给同一个人。通过解决双方之间的问题，关系得以加固。这些夫妻在伴侣身上重新发现或找到新的地方去爱，而不是换人。理解是精神分析的良药。受伤后又敞开的心灵，可以容纳下整个宇宙。

不同的爱滋养着我们，都是我们人生中非常珍贵的体验。父母之爱、手足之爱、友谊之爱、爱情之爱、对孩子的爱，让我们的人生丰富而满足。给人生多点支点，那当其中一个面临失去的时候，人生也不至于崩塌，这于生命而言是极其重要的。而失去也是生命或关系中需要面对的很重要的必然的课题，生命或关系可能会因为一些不可控的因素戛然而止或慢慢逝去，但存在过、联结过会成为自己人生的一部分，因其曾经滋养过我们，而也将持续滋养着我们的往后余生，构成此刻和未来的我们。没有白过的经历，唯有珍惜当下、珍视当下——我们唯一能牢牢把握的当下，才是正解，才没有浪费生命。 里面对手足之爱的阐述给了我很震撼的视角，讲他们可能是唯一见证了我们一生的人。是啊，我们的人生需要见证人，我们需要分享，我们希望自己不是孤岛一般的存在。想到“父母的离去是一生的潮湿”，尤其是年少丧母（父），当我们出生时，父母正当年轻，而他们也早于我们老去亦或离去，而年纪相当的兄弟姐妹才是最可能陪自己走完全程的人，是自己几乎完整人生的见证人。想到苏轼苏辙的兄弟情，很是羡慕，他们也同为各自最好的朋友。但自己经历的以及见到的不少手足，互相猜忌、嫉妒、竞争、疏远、冷漠种种，又令我很不适。这当然跟为人父母的养育（有时他们做得不好可能只是他们不知道他们做得不好）关系很大，但人同时又身处社会这个大环境中，还有各自的迹遇种种，以及物理距离等等的关系，很难预测后续故事的走向，就感觉多一事不如少一事吧，不想要第二个孩子，好像如此，唯一的孩子跟自己的亲子情会更紧密，也确实是吧，感觉于我来讲这个事情，目前仍然是只想保持现状，那就先遵从内心吧！ 另一个对爱很深的感触，也跟《爱的艺术》联动了起来，爱只是一切的开始，后续爱的持续需要付出行动，在行动中爱得以茁壮成长，而非爱是一劳永逸的事情，找到完美的对象爱就能完满。爱是一种选择，一种意愿。人是会变化的，伴侣会，我们自己也会，我们需要更多的看见与理解对方，同时也需要更多的被看见、被理解，如此才是良性的健康的关系，才能真正滋养我们，而非戴着面具扮演一个完美的对象，如此，势必内心被压抑，从而导致疲惫与不满的情绪。 关于爱，真的是一生的课题了。需要我们自身的成长，需要我们学习爱为何物，需要我们自身拥有爱，需要我们去实践爱与被爱。希望我们都活在爱中吧！

💚💛💙这本书揭示了两种本质不同的“爱”： 1. 真正爱你的人，爱的是你这个人本身，所以他们最怕的是——自己不小心伤害了你。 这种爱是成熟、内敛、自省的。他们在乎你的感受，尊重你的边界，即使冲突发生，也会努力修复、避免让你受伤。 2. 爱上你带来的感觉的人，爱的是自己在你身边时的满足、被需要或被崇拜的感觉，他们最怕的是——失去这种感觉。 所以一旦你不再让他感到“特别”“重要”或“被爱”，他就会焦虑、愤怒，甚至操控。这种“爱”以自我为中心，不能真正共情你的痛苦。