真想让我爱的人读读这本书

＃精华提炼＃ 1.爱的本质是被看见。这也让我联想到一句话：“无回应之地便是绝境”。人是需要通过和别人的互动链接感知到爱的。 2.人和人之间是需要链接的，但是不能过度链接，只需要有几个链接挂钩即可。 3.面对关系，需要怀着不期待，不假设，不强求的心态去处理。 4.拥有伴侣的意义在于有人见证你的人生，你跟伴侣之间需要建立平等互助的关系。 5.婚姻美满的标志是充满爱的交流，两个人在一起相处很放松，可以互相分享感受和想法，而不是经常处于竞争状态，争论谁对谁错。 6.臣服是对抗傲慢和自恋倾向的解药。 7.学会区分“事实和感受”，学会区分“事实和观点”。 8.面对争论的场景：一定需要记住应该是“我们 VS问题”而不是“我VS你的问题”。 9.学会表达描述己的感受，习惯使用“我开头的语句，不要用指责性的”你总是，你一直“这样的语句。 10.当别人在贬低你，或者侮辱你的时候，你可以试着重复他的话，但是不做回应。重复可会让对方感受到被倾听，有可能会降低其怒值。 11.人类最大的自由就是在任何既定的环境种都有权利对自己的态度和应对方式做出选择。 12.所有的改变是始于觉察的。

2026.5.25 一直都觉得，爱从不是与生俱来的本能，而是需要不断学习和练习的能力。这便是一本很实用的书，读完之后，我对亲密相处、情绪调节、自我和解都有了全新认知，也愈发明白该怎样用心爱人、好好善待自己，由衷地想把这本书推荐给身边珍视的人☺️🩵以下是根据书籍内容和我自己的思考做的一些总结： 一、重新认知爱的本质 1. 真正的爱核心是被真实看见，抛开自身想象与期待，接纳对方的优缺点、脆弱与追求，不刻意美化伴侣。 2. 优质的感情偏向安全型依恋，踏实安稳的陪伴，远比飘忽不定、充满猜忌的暧昧更长久，细水长流的满足感胜过短暂激情。 3. 成熟的爱是主动付出，而非被动索取。爱代表关心、责任、尊重，用心关注对方的成长，懂得成全彼此，不占有束缚对方。 4. 阻碍爱意流动的不是憎恨，而是内心恐惧，害怕受伤、失去、被否定，放下心理防备，真心才能互相靠近。 二、亲密关系冲突相处法则 1. 健康的感情建立在两个独立完整的人之上，相处中保留个人空间与自我，不依附、不丢失本心。 2. 相处矛盾无法避免，逃避沟通、互相攻击只会不断产生裂痕，直面问题、坦诚交流才能维系感情。 3. 沟通学会共情理解，区分客观事实和主观情绪，争论目的是化解分歧，而非争输赢。 4. 放下怨恨执念，负面情绪只会内耗自己，放下心结才能轻松经营感情。 5. 遇事锻炼应变、抗压、换位思考能力，不被冲动情绪支配言行。 三、情绪管理与内心成长 1. 想法不等于事实，不必深陷负面思绪，学会疏导焦虑情绪，减少内心精神内耗。 2. 正视过往创伤，旧伤会悄悄影响当下心态，不必排斥悲伤情绪，流泪脆弱都是爱的正常体现。 3. 强大的内心可以坦然接纳脆弱，学会观察、梳理自身情绪，觉察情绪变化就能慢慢治愈自己。 4. 看淡攀比嫉妒，羡慕是认清自身目标的信号，多学习他人优点，拒绝无意义的负面博弈。 5. 痛苦和幸福相辅相成，接纳生活里所有感受，减少过度欲望，更容易获得内心安稳。 6. 与过去和解，不被曾经的伤痛困住当下生活，主动对自己的行为和心态负责。 爱人的能力需要慢慢修习，自我成长也贯穿一生。领会书中关于情感与内心的道理，既能用心经营各类感情，也能坦然接纳不完美的自己，在相伴相守中从容安稳地生活。 / 最后再推荐一些关于爱/亲密关系的书☺️： 🩵 《爱的艺术》｜艾里希·弗洛姆 爱是主动付出的能力，不是被动等待被爱；核心是关心、责任、尊重、了解 🤍《爱的五种语言》｜盖瑞·查普曼 学会用对方能接收的方式去爱：肯定的话、陪伴、礼物、服务、肢体接触 🩵 《非暴力沟通》｜马歇尔·卢森堡 冲突不伤人：观察→感受→需要→请求，把抱怨变成沟通 🤍《亲密关系》｜罗兰·米勒 科学讲透依恋、沟通、冲突、承诺；帮你在关系里看见自己、成长自己

颇有点像简洁版的《非暴力沟通》和《亲密关系》，但比这两本书更实用、也更具有亲和力。书中的学术理论没那么强，而是实打实的举例，并试图教会你怎么面对人生中的各种生活困境。 看了以后，我总算明白为何老爸劝我不要看那么多书...其中一个章节就是告诉读者要勇于面对自我，不要被家人的道德压力所捆绑。 我真就这么做了。 我对爸妈说我讨厌现在的工作，我想要拥有自己的选择，过自己想要的生活。我还歇斯底里地说出了我内心的创伤：我小时候因为性格内心的原因，在学校被霸凌。现在到了工作环境，还是因为自己执拗、内向、古怪的性格，在商场里被霸凌（甚至可能还被传到网上被网暴）。 我们全家一起经营的小店面确实挺赚钱的，但是我也受不了自己几乎每天都要面对各种负面情绪。除此之外，老妈和老婆也不断再对我抱怨和责骂。 书中说，遇到问题不要总去怪别人，而是要勇敢面对自己的内心，自己去试图改变。于是我向他们说出自己的想法。 我的老婆是第一个倒霉蛋，她在对我冷嘲热讽后，遭受到我的第一轮辱骂打击。说来也怪，我把自己内心的话都倾泻完出来后，她反而不激动了，主动和我打语音（我们目前还在异国分居），耐心聆听我说的话，而且态度也缓和许多，还鼓励我坚强一些。 老爸则没那么温和了，他气得直接摔碗。说来也很奇怪，他摔碗后，我反而觉得自己内心轻松了许多。可能是因为他一直以责任心为理由端着，现在他摔碗后，那种高大伟岸的形象崩塌了，反而让我没感受到那么大压力。 后来我找到了一个妥协方案，既不卖店，又能让我以积极的心态面对工作，我已经向老妈提交，不知道结果如何（不会被揍一顿吧 哈哈）。 除了以上，书中提到的别的内容也挺切中要害的，比如我们如何面对前任，如何学会拒绝，如何回避冲突......作者没有说大道理，而都是实打实地想要教会你怎么去做。 说真的，我都想给作者发一封电子邮件，寻求心理咨询，不知道她会不会回应 哈哈

我个人对自助类书籍很感兴趣，但是不得不说，读完这本书后我发现这本书对我的帮助并不大。 这本书主要分为四个部分，爱的本质是被看见，如何有效争论：处理生活和工作中的冲突，面对变化：如何带着未解决的冲突生活，满足感：回归内在本质，找回安心、平静的自己。这本书涵盖的主题很多，可以说这些主题也是现代人内心冲突的主要表现，但是对于这些冲突，也许作者考虑到了易读性，因此对于每个主题都只是进行了一个标语式的讨论，但对于每一个主题都没有深入。这本书是好读的，也许适合刚刚接触自助类书籍的读者，但是毫无疑问并不适合我。如果让我推荐的话，在对于更宏观的人生哲学，我会推荐阿迪亚香提的《活在恩典中》。如果是针对焦虑，我会推荐戴维·伯恩斯的《伯恩斯焦虑自助疗法》。 也许这就是人生的复杂性，当我们读到了“不期待，不假设，不强求”、“不要害怕结束关系”、“对自己的行为负责”、“打破应该思维”的时候，也许我们会有一时的恍然大悟感，可是接下来，我们还是会陷入深深的迷茫。然后呢？我们如何带着这些宏大的标语继续我们的生活，我们知道了这些“所谓好的指导思想”，却仍然没有办法逃出自己有毒的情绪。 有时候一本好的自助类书籍和一本心灵鸡汤书籍的区别是什么？读完心灵鸡汤后，我们会在短时间感到一种鼓舞，然后接下来却是更深的空虚。而一本好的自助类书籍不仅让读者感到一时的鼓舞，更应该给予读者一种冷静的视野，用来梳理自己的思维。从这个角度，我觉得这本书没有做到。

挺好的一本关于心理学和人际关系的科普书，行文流畅，用33个典型故事将心理治疗和社会心理学上的理论、研究和方法融入到具体的案例中，读起如沐春风。虽然本书的内容不像是本书名那样，让我以为是关于亲密关系的治疗，但他仍然在更大的人际关系层面上，给出一些专业的看法和指导，倾听和觉知是非常重要的两件事，当然在沟通方面的技巧，我觉得《非暴力沟通》已经讲的非常详细了，不批判，不对人，要表达自己的感受，认可他人的感受，理性和事实固然重要，但感受确实基础，我似乎很容易忽视这一点。关于冲动和想法，需要的是觉知，这个熟悉且显而易见，我是那个空房间。剩下的就是不断的练习，练习，练习，一遍又一遍。 在此摘录一些有指导意义的金句： 臣服就是把你的某些方面展示给别人，不去想别人会如何看待。这意味着你要放松戒备，允许自己变得脆弱。 共情不是试图抑制或纠正对方的感受，而是设身处地地理解对方的感受。 当我们只注意一个人的行为时，我们没有看见他。当我们关注一个人行为背后的意图时，说明我们开始看他了。而当我们关心一个人意图背后的需要和感受时，才是真正看见他了。 换句话说，遇到问题时，我们可以先探索别人行为背后的感受，并试着理解这些感受。 当然，有时候事实比感受更重要，但如果感受得不到认可，事实也不太可能被尊重。这就意味着我们不要试图用逻辑来“赢得”争论，而是可以通过倾听你和对方的感受来达成共识——这才是摆脱困境的途径。 认可他人的感受，不管这些感受让我们多么不舒服，这是找出分歧所在的重要一步。与其和别人作对，不如与之朝同一个方向走。复述一遍他们说的话，当他们感到自己被倾听时，就不会大喊大叫了。 当一个人在一段关系中学会示弱并且保持更加开放的态度时，另一个人通常也会效仿。 有时候，孩子表达感受会让你觉得心烦，但你一定不要否定孩子的感受。 不是通过大吼或咒骂让你生气的人和事来发泄愤怒，而是把愤怒用语言表达出来。 要找到介于“命令”和“请求”之间的说话方式，有个简单的方法，就是想想你希望别人用怎样的方式要求你做某件事。 证明自己是正确的，并不是修复裂痕的最好方法，最好的方法是倾听和理解，并且让对方知道你理解了他。 过去的岁月之所以宝贵，是因为它让我们学会如何更好地掌控现在的生活，而不是继续被过去支配。 如果你害怕变化，可以问自己几个问题：“我在害怕什么？”“我的恐惧是如何阻碍我前进的？”“尽管我很害怕，可我还是勇敢地去尝试了，接下来会发生什么？”如果你每两周就换一次工作、换一个伴侣或者搬一次家，那你的问题就要变成“如果我尝试坚持一件事，会得到什么”。 观察自己平时习惯了的行为，努力抑制常态反应，形成新的反应来替代它，从而养成一种新的习惯。 真正的悲伤不是在亲人刚刚去世的那一刻，而是在我们逐渐将他从生活中剥离的时候，在日子平静下来的某个瞬间，突然想到与他有关的点点滴滴。 我的建议是打开情绪的闸门，把感受完全释放出来，否则压力会慢慢积聚，变成一种执念，影响你生活的方方面面。 有些改变值得庆幸，但与此同时，你也可以为永远失去的东西哀悼。允许自己悲伤，是改变的必经过程。 处于困境中的人最不需要的就是羞愧，而是需要帮助和共情，可以先从自我关怀开始。 有些不快乐是难以避免的，我们不必因为自己不快乐而感到羞耻，承受双重压力。 我们终生的任务就是发现自己是谁，自己想要什么，所以，我们是被允许不断尝试的。 我们都会经历人际关系的失败，重要的是不去评判自己，否定自己，而要不断学习，再次尝试。 人们急于剖析自己，把这些术语当作自己的标签，不再花时间探索自我，这样做是很危险的，也不会让自己变得更好。我们要从各个层面了解自己、他人和世界，有时找到问题的原因并做出诊断是有用的，但有时这是一种自我设限。

“正确运用爱的技巧，学会拥有爱人的能力” 这是一本探讨如何更好建立亲密关系的书。每个人都是独一无二的个体，看似相同又不同 同存在这个偌大的世界里，我们都在寻求爱，发现爱，探索爱，致力向爱聚拢。 以下是摘抄文中关于真正爱的句子，写的真的太好啦 💞关于真正的爱 “真正的爱并不是指被爱，而是给予。成熟的爱应该是双方相互关心与支持，从给予和付出中找到满足。 爱是主动的行动，而不是被动的情感，爱是关心、责任、尊重和了解。这才是我们需要的爱，而不是我们自认为想要的爱。它不会一直令人兴奋，也不会让你神魂颠倒，时时刻刻担心自己“不再被爱”。 它不是波涛汹涌的大海，而是清澈宁静的湖泊，深不见底，深得超出你的想象。 人们总以为被爱才是爱， 其实不然。 爱不是被动的，而是要通过实际行动去获得。爱是对你所爱之人的生命和成长的积极关注。” 是啊，真正的爱不是被动的，需要我们每一个主动去探索，正确的爱应是相互的，只愿我们都能奋不顾身奔向自己所爱之人。 我也非常喜欢开篇第一个标题“爱的本质是被看见” ✨️“我们之所以能和特定的人发展友谊，甚至爱情，往往是因为被看见” 投以爱目光，我们要做追求爱的勇敢者，永不做爱里头的胆小鬼 关于文中归属感的句子摘抄 🌊“归属感是先属于你自己，表达真实的自我，讲述你的故事，永远不要为了别人而扭曲自我。 🌊真正的归属感不需要你改变自己，不需要伪装成你认为自己应该成为的人，也不用成为你认为别人希望你成为的人，你只需要做真正的自己。 佚名曾言：“一个人内心的归属感，往往源于对自我身份的认同与接纳。” 只有对自己留有充足的底气，很多时候很多人都会说，归属感来源于他人的爱，这不可否认，但同时，前提是先爱自己，永远不要为了索取爱丧失自我，那得不偿失。 如果对此感兴趣，请你翻开书页，相信你一定会收获颇丰。

自我成长 1. 归属感是先属于你自己，表达真实的自我，永远不要为了别人而扭曲自我。 2. 允许自己悲伤，是改变的必经过程。 3. 我们无法控制生活中的方方面面——无法选择自己出生的家庭，也改变不了被亲近的人背叛的事实。但我们始终有能力控制的是我们与自己的关系。 4. 如果你把对别人的消极想象换成积极的，把你的信念系统从“每个人都很糟糕”变成“每个人都亲切友好”，这会通过你的面部表情表现出来，最终改变你的人生。 5. 把注意力转向希望，去寻找证据来证明有些种子一定会发芽。 6. 每个人都很有趣，充满魅力，包括你和我，我们都很高兴见到彼此。 7. 我还收到了一位女士的电子邮件……我把自己的整个青春都奉献给了他，奉献给了这个家，可我自己什么时候才能快乐起来呢？ 8. 你还剩多少自我来维系这段关系？ 9. 与他人建立连接是人类的基本需求，但我们不能只关注自己对他人而言扮演着什么角色，拥有自己的兴趣、从自己喜欢的事物中获得自我意识也同样重要。 亲密关系 1. 爱的本质是被看见。 2. 真正的爱并不是指被爱，而是给予。 3. 臣服就是把你的某些方面展示给别人，不去想别人会如何看待。这意味着你要放松戒备，允许自己变得脆弱。 4. 我们之所以能和特定的人发展友谊，甚至爱情，往往是因为被看见。 5. 爱是关心、责任、尊重和了解。这才是我们需要的爱。 6. 真正的悲伤不是在亲人刚刚去世的那一刻，而是在我们逐渐将他从生活中剥离的时候。 人际交往 1. 人类是一种需要连接的生物，连接让我们觉得自己是更广阔世界的一部分。 2. 如果你觉得很难融入一个群体，那是因为你总是试图表现出自己并不具备的特质。 3. 并不是每个人都需要有一定数量的朋友，有些人只需要和少数几个人相处就够了。 4. 我们需要鼓起勇气，敞开心扉，向别人袒露自己的弱点，并在别人脆弱的时候给予关心和支持。 5. 并不是要和别人完全一样，才能真正理解别人，同时也被别人理解。 全书总结【未完成的事件】【两把椅子】【重新养育童年的自己】 《真想让我爱的人读读这本书》围绕“未完成的事件”这一心理学核心概念展开。作者菲利帕·佩里认为，童年时期为了自我保护发展出的适应行为和防御机制，成年后往往演变成创伤与阻碍；要真正与过去和解，需要把这些未完成的事件在“安全的场域”里加以梳理和告别。 全书最具代表性的练习是“两把椅子”自我对话法：在房间中摆放两把椅子，一把留给当下的自己，另一把留给“缺席的那个人”或自己的一部分自我。通过角色互换，读者能更直观地觉察隐藏的情绪与需求，从而为冲突找到新的理解与出口。 在此方法论的基础上，作者选取亲密关系、悲伤疗愈、归属感、社会期待、自恋等现实议题，引导读者： 1. 看见自己在关系中的真实需求与模式； 2. 接纳并允许悲伤，理解“允许自己悲伤，是改变的必经过程”； 3. 通过“重新养育童年自己”来修复早期创伤，建立更成熟的自我连接； 4. 体验爱的本质是“被看见”，并学习在脆弱中保持真实与慈悲。 本书亮点➕方法怎么做 亮点 1 ​​“两把椅子”自我对话法——把内心冲突具象化​​ ​​应该怎么做：​​ 在安静房间放两把椅子，写下当前困扰你的主题。 坐第一把椅子，对“另一把椅子”倾诉自己的情绪与需求，毫不掩饰地表达。 立刻换到第二把椅子，扮演“缺席的那个人”或自己另一面，用同理心回应刚才的自己。 记录两次角色互换后的新发现，尤其是被忽略的需求或观点。 若情绪过强，可请信任的朋友或专业咨询师陪伴，确保对话在安全场域完成。 亮点 2 ​​聚焦“未完成事件”——给过去画上句号​​ ​​应该怎么做：​​ 回顾童年与成年的重要“未完成事件”（未尽的告别、未说的拒绝、未被满足的期待）。 任选一件，用“两把椅子”练习，让成年的自己与童年保护机制对话。 写一封“解释/道歉/感谢”信，不必寄出，只为内在整合。 在日记里追踪情绪变化，直到事件对你不再具有情绪绑架力。 重复步骤1–4，直到主要未完成事件都有所收束。 亮点 3 ​​主题覆盖广——悲伤、亲密关系、归属感一网打尽​​ ​​应该怎么做：​​ 列出书中提到的议题（悲伤、伴侣、归属感等），挑一个最困扰你的。 结合个人经历写“情境–情绪–需求”三栏笔记。 对悲伤：允许、命名、身体扫描，而非压抑或快速“振作”。 对伴侣：明确彼此需求与边界，练习非攻击性表达。 对归属感：评估当前社群或工作是否匹配真实自我，不合适的及时调整或离开。 将反思结果整理成行动清单，如“每周一次情绪检查”“每月一次社群复盘”。 亮点 4 ​​重新养育童年自己——用成年力量给予慈悲​​ ​​应该怎么做：​​ 回想童年最需要安慰的场景，写下当时的恐惧与渴望。 现在以“成年人的我”身份，对那个孩子回应：肯定他的勇敢，澄清事实，提供安全感。 给自己一个象征性的“拥抱”动作或小物件，提醒内在小孩被看见、被接纳。 每当触发旧伤时，重复上述对话脚本，让新的自我支持取代旧有防御。 记录情绪温度变化，见证“重新养育”带来的内在稳定。 亮点 5 ​​心理治疗师视角——专业却易读的写作​​ ​​应该怎么做：​​ 把本书当作“自助咨询手册”，阅读时像面谈一样做笔记。 每章练习后，给自己留10–15分钟写下“练习中的情绪/想法/身体反应”。 若练习过程中出现强烈情绪，及时寻求专业帮助，或与可信赖的人分享感受。 建议每读完两章就做一次“情绪体检”，评估练习效果并调整策略。 记录整体体验：哪些练习最有用？哪些仍需改良？为后续自我探索提供依据。

🔍🔍没有人能保证自己永远正确，包括我在内。如果你遇到一个认为自己总是正确的人，那你要提高警惕，因为“永远正确”的人会以某种方式把你带到错误的路上。 1️⃣我们都有不同的信念系统以及相互合作的方式，需要找到一种行之有效的方法，帮助你和他人构建良好的关系。 2️⃣对于那些了解我们和爱我们的人来说，我们是特别的，但这并不意味着我们拥有比其他人特别的灵魂。 3️⃣如果你要与他人建立牢固的连接，首先要移除你内心构筑起来的、阻拦爱的障碍。 4️⃣自恋者认为自己是“最好的”或者“最优秀的”，希望自己被当作“特别的人”对待。过度追求完美，是自恋者的症状之一。我们的制度和文化中都渗透着自恋——过度重视形象和声誉，不惜以牺牲真相为代价。 5️⃣个人的问题通常都是关系问题。焦虑、抑郁和偏执，都与关系有关。 6️⃣有些人喜欢通过思考来想办法解决问题，而另一些人则需要先探索自己的感受，还有一些人会直接进入行动模式。 7️⃣共情不是试图抑制或纠正对方的感受，而是设身处地地理解对方的感受。能做到这点并不容易，尤其是当别人的感受方式与你不同的时候。 8️⃣每个人都有自己的感受，会用自己唯一知道的方式来处理感受，而我们要始终对自己和他人的感受保持好奇。 9️⃣遇到问题时，我们可以先探索别人行为背后的感受，并试着理解这些感受。我们总是用自己的逻辑 去解释别人的行为，可是别人的行为和我们的行为 有不同的含义。 🔟如果“获胜者”感觉良好，那一定是以牺牲他的伴侣为代价。 1️⃣1️⃣试图通过逻辑和事实来“赢得”争论， 对解决问题没有任何帮助， 而且会让每个人都卷入一场 争对错的游戏。我们要努力理解他人， 共情他人，而不是急于 评判他人，胜过他人。 1️⃣2️⃣不要武断地评判他人，要保持对自己和对别人的好奇心。不要轻易谴责或赞美任何人。你可以对别人感兴趣，但不要给别人下定义。 1️⃣3️⃣要摆脱困境，最简单的方法 就是对自己的行为和信念系统负责。 观察自己的行为模式， 看看它们是否受到了过往经历的影响， 然后开始直面你现在所处的困境。 1️⃣4️⃣尝试新事物时不要过于悲观， 即使失败了， 你也离你想要的东西更近了一步。 1️⃣5️⃣我们做决定应该更多地基于事情带给我们的感受，而不是外界的看法。 1️⃣6️⃣内摄（内摄是指我们无意识地接纳了一种文化观念或者别人的态度、价值观，并认为这是我们自己的）。 1️⃣7️⃣当我们分享自己真实的想法、感受，展示自己真实的样子时，别人就能理解我们，连接由此发生 1️⃣8️⃣我们终生的任务就是发现自己是谁，自己想要什么，所以，我们是被允许不断尝试的。 1️⃣9️⃣每个人最终都要对自己的选择和行为负责，我们唯一真正有能力影响的人就是自己。

认可高赞书友的评论，本书没什么错误理论，但没有实用的技巧。用技巧或许不恰当，就是读完本书后，不会的还是不会。 心理学和鸡汤的界限很多时候是很模糊的，而我觉得你只要找到了解决你的情绪，心理问题的方法，并可以付诸实践收到效果，那么这个就不是鸡汤，反之，无论理论多么宏大，作者多么牛B，听君一席话，如听一席话，对你而言都是鸡汤，除了好喝暖暖身子，其实没有实际效果。

推荐⭐⭐⭐⭐⭐ 读了很多心理学的书籍，却很少有像《真想让我爱的人读读这本书》带来的震撼，因为它字字戳中生活的本质，也将我那些能理解却无法言说的感受细腻的表达了出来。 在读这本书时，我正处于一段复杂的关系中，说它复杂，也无非就是让我焦虑内耗困惑与怀疑。我真诚且直白的表达自己的心意，遇事主动沟通也愿意听取不同的意见，最终却是我的需求不被看见，也换来对方的逃避。我曾一度深陷自我怀疑与内耗中，是不是我太过直白太过热情，才显得这段感情更加的廉价?才让我不被珍惜?直到读了这本书，一切才有了答案。 知道熟悉的相处模式，并不一定是正确的模式。借由网上的一句话“向来如此，便是对的吗？”我们成年后的相处模式，早就被小时候的经历影响着。我纠结、主动、焦虑，就容易被冷漠、回避的人吸引，我以为是爱，其实是在弥补以前缺失的安全感。 书中有句话非常棒 “我们改变不了任何人，只能掌控自己”。 好的关系不是靠自我的牺牲 讨好来换取对方的认可，而是大方真诚地做自己，是不为了迎合谁改变自己，我只是我自己。我好不好只有我自己知道，我不应该把选择评判权交给对方。 《被讨厌的勇气》中说道，“一切烦恼都来自人际关系”。我们处于这关系中，就不可避免地会与他人产生摩擦。人与人本来就不一样，有争吵、遗憾、后悔与分道扬镳 ，这都很正常，但是我们不用因为一件事否定自己，不用逼着自己坚强，难受也好，脆弱也罢，这都是真实的自己，我们要“允许一切发生，允许一切不完美”。 以前被短剧毒害的我天天渴望着有人“从天而降”，救我于水火，他温柔体贴又能懂我的拧巴与内耗，可是现在越来越清晰的知道，能救我的只有我自己。如罗翔老师说，“请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫的救自己于人间水火。” 同时也不再妄想改变另一半，不再希望他也喜欢读书且通透，他就是他自己，就像我也不想要被人改变一样。 从今往后，我只做我自己，不再纠结内耗，不再期待救赎，允许一切发生，只为取悦自己。在自己的节奏里，慢慢生长。祝一切安好。