醒醒吧，恋爱脑：为什么你走不出失恋？

失恋的痛苦源于错误的认知，而非失去那个人。 感受不是事实，你感觉“没有他活不下去”是大脑在欺骗你，是你恐惧独立和未知。 拒绝弱者思维，真正的爱是“强者”的游戏，需要独立人格。低自尊的讨好和过度依赖，才是关系破裂的根源。 痛苦是成长的燃料，失恋不是人生的失败，而是重建自我价值的最佳契机。允许自己反刍，但必须通过认知升级将痛苦转化为成长。 爱不是救命稻草，很多人谈恋爱是为了填补内心的黑洞（缺爱、自卑），这种出发点注定会导致关系失衡。真正的爱建立在两个独立、健全的人格之上。 从“向外求”转为“向内求”，戒掉“恋爱脑”不是不再恋爱，而是不再把自我价值寄托在他人身上。通过失恋这场“手术”，切除内心的依赖和症结，建立属于自己的评价体系。 “把失恋当作一次修正并提升自己认知的机会，你就能超越当前的痛苦……这道题通关了，以后就不会再有类似的困扰了。” “决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。” “无法拥有理想爱情的根源并不是技巧、经验的缺乏，一是因为内心有症结，渴望用爱情填补自己内心的黑洞……二是因为思维错了，拿错了地图自然会偏离原定的路线。” “心理学里没有‘挽回’。一段感情结束双方都有原因，背后有着复杂的真实原因。” “因为不爱自己，所以只能不断向外寻求爱……从逻辑上讲，一个人只能向另一个人提供自己内在拥有的东西。” “如果你们都是心智成熟、人格健全、渴望亲密关系的人，就算没有丝毫感情技巧的积累，仅仅依靠‘真诚以待’的原则，你们也能拥有幸福的恋情。” “人心会变，他在承诺爱你的时候也许是真心，但是当他说出不爱的时候也未必不是真心。不能沉浸在绝对性的爱与不爱思维中。” “把他完好无损地交还给人海，也请把自己交给时间，它定会还你一个完好无损。” “和掌握知识一样，只有当我们不试着逃课，不想着撕掉卷子，选择去面对问题，试着去思考和分析时，思想和心灵才能得到成长。” “从你定下‘挽回’决心的那一刻起，你就不是在变成更好的自己，而是努力变成‘他更喜欢的’那个人。 “先有行动，再有动力。精神内耗的最典型表现就是思绪万千，却迟迟不行动。”

如果你们都是心智成熟、人格健全、渴望亲密关系的人，就算没有丝毫感情技巧的积累，仅仅依靠“真诚以待”的原则，你们也能拥有幸福的恋情并在相处过程中自然而然地找到最适合彼此的“相爱之术”。 无法拥有理想爱情的根源并不是技巧、经验的缺乏，而是另外两个原因： 一是因为内心有症结，渴望用爱情填补自己内心的黑洞，而不是纯粹地去爱一个值得爱的人。出发点错了，自然难以走向幸福的目的地。 二是因为思维错了，拿错了地图自然会偏离原定的路线，相处中任何一次情绪困扰、矛盾冲突都能让你恐慌不再被爱，开始怀疑身边人是否是对的选择。 所有造成两个人分手的本质原因都是“不够爱”。因为不够爱，所以战胜不了贪欲，也抵抗不了家庭的反对、金钱和现实的考验。那么一个不够爱你、选择离开你的恋人，又怎么可能在爱你的排行榜上永拔头筹呢？ 失恋就是摆在你面前的一道新题。接受这道题，不是通过迅速进入新的关系，不是通过哀求挽回等方式来逃避。把失恋当作一次修正并提升自己认知的机会，你就能超越当前的痛苦，从痛苦中学到全新的看待自我和外在世界的思维方式。更重要的是，这道题通关了，以后就不会再有类似的困扰了。因为超越了痛苦也意味着超越了原有的认知，重塑了全新的自我，于是你从痛苦中汲取了能量，拥有了更强的复原力和思维能力。 在择偶的时候，女生所看到的也只是她内心的渴求，她有很强的依赖心理，想要一个完全满足自己任性的爱人。那么，每一次男生迎合自己、赞美自己的时候，她就认定对方是个很好的恋爱对象；如果有男生发表了和她不同的意见，她就得出结论——对方性格存在缺陷。在这种极度不客观的择偶标准下，她所爱上的男性，并不是一个真实存在的人，而是从自己的需求投射出来的幻象——温柔的、包容她一切脾气和冲动的男性。她想要挽回的并不是那名男生，而是自己想象出来的虚假爱人。 波伏娃在其《第二性》中感叹，“男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，都必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐”。 恋爱就是人生的一门功课，出了错、没有满分都是再正常不过的现象。而你已经学会在失败和痛楚中反思，继续迅速地学习和成长，修补已有的恋爱思维和经验体系中的漏洞，然后继续前行，迎接下一阶段人生给予你的馈赠。

🥰你谈过恋爱吗？很多人都经历过恋爱的甜蜜与苦涩，尤其是失恋的时候，那种痛苦，简直让人难以忍受。 💔失恋，对很多人来说是一段痛苦经历，尤其是那些 “恋爱脑”，觉得就像天塌了一样，痛苦程度就跟毒瘾发作要戒断似的，甚至还会做出一些让人难以理解的事。 要是处理不好失恋，不仅心里的伤好不了，还会带着这些旧伤，在新的恋情里再次受伤，严重的可能还会得上情感障碍症。 所以，怎么正确对待失恋，是每个人在爱情里都要学习的重要一课。 💔—>🧠“心受伤了，大脑会帮你”，作者把心理学、脑神经科学的理论知识，还有自己做心理咨询的经验都融合在了一起，能帮你重新认识自己，获得成长，字里行间都透着科学的认知和强者的思维，算得上是一本很严谨的科普书，教你怎么走出失恋。 看完本书，你对爱情和失恋的看法可能都会被彻底改变，作者分析问题逻辑特别严密，观点也很犀利、独特，写得还简洁明了，让人不得不服。 🤔为什么有些人走不出失恋。 从心理学和脑神经科学的角度来看，很多时候，是我们自己认知出了偏差，才让自己一直陷在痛苦里。 比如说，有的人失恋了，心里就一直想着 “没有他，我活不下去”，但实际上，这只是一种 “被需要” 的幻觉。 我们从小到大，父母养育了我们那么多年，我们对父母都没有这种离不开的执念，爱情不过是生活里的一部分，就像甜品，不是像氧气那样，没了就活不了。 总有人觉得 “真爱就要无条件付出”，但单方面付出那不叫爱情，那跟做慈善没区别，真正的爱情得是两个人双向奔赴。 🏠原生家庭对一个人的恋爱观影响特别大。 要是小时候在原生家庭里，父母总是忽视孩子的情感需求，或者对孩子太严厉，老是批评、否定孩子，又或者控制欲太强，不允许孩子有自己的想法，在这样环境下长大的孩子，成年后很容易变成 “恋爱脑”。因为他们太渴望被爱、被认可了，心里有个空洞，就想找个人来填补。 他们在谈恋爱的时候，会把恋人当成理想中的 “父母”，希望通过这段感情，弥补童年的遗憾，治好过去的伤痛。可现实往往很残酷，这种想法只会让他们在错误的感情里越陷越深，不断重复童年的痛苦，这在心理学上叫 “强迫性重复”。 🤔那该怎么办呢？ ①得认识到自己有 “恋爱脑” 的倾向，弄清楚背后的原因，这就是 “觉察”。 ②要学会区分原生家庭的问题和伴侣的问题，别把过去家里那些情感纠葛，带到现在的恋爱关系里。 ③不能再用 “理想父母” 的标准去要求伴侣，得接受伴侣真实的样子，别老想着改变对方，也别老是牺牲自己，要知道，每个人都有不完美的地方。 ④学会建立边界，别人提出不合理的要求，要勇敢拒绝，保护好自己的利益和感受。 ⚠️实用的建议 ①要努力搞钱，银行卡里的余额可比口头的承诺靠谱多了，经济独立了，在感情里才有底气说 “不”。 ②要设定底线，别在一段感情里无底线地付出，当 “老好人”。平时多扩大自己的社交圈，认识更多新朋友，你就会发现，比前任优秀的人多了去了。 ③要克服自卑情绪，让自己外在变得强大，正视自己的缺点，取长补短。就算还没完全变得自信，在外面的时候，也要摆出自信的样子，这样得到的正面反馈多了，慢慢就能成为一个自信的人。 💡失恋不可怕，关键是要从认知上改变自己。只有修正了错误的认知，才能真正走出失恋，还能重新塑造一个全新的自己，以后再面对新的感情，也能应对自如。 👇👇👇👇👇👇 🌹｜走不出失恋的原因 ①认知错误：不同的认知模式导致人们对失恋的反应不同。消极的认知模式，如认为失恋是因为自己无能无用不够好，会让人产生强烈的挫败感，陷入 “错误认知 - 糟糕情绪 - 偏激行为” 的恶性怪圈。 ②内心有症结：内心渴望用爱情填补自身黑洞，而非纯粹地爱一个值得爱的人，这种出发点的偏差，使得失恋带来的创伤被放大。 ③存在的执念：很爱对方也放不下、失去了对方也丧失了爱人的能力、觉得再也没有人会像对方那样爱自己、对方把心用在别人身上自己无法得到回报、觉得自己非常失败对人生很挫败等，这些执念使失恋者难以走出痛苦。 ④大脑的影响：恋爱时大脑会分泌多巴胺、催产素等神经递质，失恋如同毒品戒断，大脑对这些神经递质的依赖会让失恋者产生痛苦，每一次对前任的思念、联系等行为都会加重这种 “瘾”。 🌹｜如何走出失恋 ①调整自我认知：要认识到感受不是事实，不能让强烈的情绪证明认知的正确性。通过改变对失恋的解释，修正错误认知，如将前任的离开视为他的损失，而非自己的问题，从而建立积极向上的认知，催生健康情绪，形成正向循环。 ②了解痛苦的意义：失恋的痛苦是成长的契机，要明白被辜负与自己无关，是对方的问题。生活中变故来临，需扛得住命运带来的痛苦，从失恋中受益，实现创伤后成长。 ③规范失恋后的行为：避免让自己觉得廉价的行为、不要相信分手还能做朋友、不在失恋时做重大人生决定、不通过新感情逃避痛苦等；可以做一些如合理发泄情绪、和他人谈论曾经的爱情、做自己喜欢的事情等。 ④重塑全新自我：：完成因恋爱搁置的目标，如考取证书、独自旅行，重建掌控感；借助人格量表测试认识自身特质，每天记录成就事件提升自我效能感；6 个月后以第三方视角复盘恋情，分析关系模式。此外，饮食上增加富含色氨酸食物促进血清素合成，每日进行有氧运动刺激内啡肽分泌；建立 “情感急救箱”，三个月内避免重大决定，定期进行心理自测跟踪恢复进度。 👉要是你正经历失恋的痛苦，或者想避免在感情里受伤，不妨看看这本书，说不定会有很大收获。

2024年的8月25日，我做了一个对我自己来说非常重要的决定。我整理了自己在互联网上几个音乐自媒体的账号、取关了所有已然没了联系的网友；除此之外，还翻了翻自己的通讯录，把躺在聊天列表多年不联系的人也一一做了清理。 我在我的网易云音乐平台上写了这样的一段话，“我思考了很久很久，真的很久。我删除了所有的关注，也删除了这两年的过往的所有的动态。都过去了，逝去的那些东西，我不再握着不放、也不会再把它们放在眼前。我想，一个人继续往前走着，哪怕，我把世界留在了身后。” 你一定会问我，是不是经历了什么不好的事情，会劝我冷静。但其实，与我而言什么都没有发生，只是忽然有所觉醒，才在深思熟虑以后做了这一决定。 在这一天的午后，我翻看了这本书，我没有恋爱过、更没有失恋过。只是在读完它的那一刻，我忽然发现，其实所谓的恋爱、分手、失恋，同我们与朋友做连接和告别有着异曲同工之处。人作为有感情的动物，这一生难免牵扯一些情情爱爱，这份爱，在我看来是广义的爱，而不单单是情侣之间。 就像你曾和某个朋友彻夜不眠地相谈甚欢，你们彼此有着说不完的话，可突然有一天，你们少有联系，甚至一年才见了不到三次面。而后，TA开始有了新的生活，对你的生活不再关注，你意识到这份关系的渐行渐远、分享给TA的网页链接都没有被TA点开，却被敷衍地说了一句“不错”。你感受到了强烈的不被尊重的感觉、试图沟通却被对方打了岔；你寻思着，是不是自己哪里不好还是别的什么、拼命地想要留下这份曾热烈燃烧过的情感。最后发现，一切都是徒劳无功。 看，这和爱情多像啊。 于是，那些在爱情里受过伤的人讲出了这样的一句话，“爱是会消失的”。我曾无比认同这句话、认为有相逢自然就会有离别，人与人之间，仅能陪伴彼此走一段路程，是极为正常的。可如今，我并不觉得它是对的。就像这本书的作者说的，“可是爱并不会突然消失，人心也不会瞬间变化，真相是那些所谓的“爱”从开始就存在问题”。 多么一阵见血的回答啊！我们竟把那些走远的人，在光阴的长河里，屡次美化成了自己灵魂上的伙伴、认为TA可以全然共鸣我们，可事实是，这一场相逢，仅是两个有着类似人生阶段又正好寂寞的人彼此短暂的抱团取暖罢了。这世上，更没有全然的“灵魂共鸣”。 人最容易犯的错误就是向外索求、和本就不熟悉的人较浅言深，对方嘘寒问暖几句便打开了心扉、讲出了过往、掏出了真心。 想想自己的QQ、微信列表里，有多少是自己曾经偶遇的路人？这其中，我们甚至都记不得他们的名字、我们是因为什么原因加的他们的联系方式。 我们通过网线自认为自己结识了五湖四海的“朋友”，空间、朋友圈满是世界这头或那头的人的点赞，却在失意难过之时，不知道点开其中哪一位的对话框，开启一场倾诉...... 我在这本书里，读到了作者对于感情的理解、对于我们保护自我真心的呼吁。在如何“经营”感情方面，作者并没有给出指导，更不倡导挽回和改变，全书所写的，基本都是认知疗法的内容。 我在字里行间，读到了作者内核的强大，一个接纳自己、会开导自己、懂得辨别有毒的关系、不随便将自己全盘托出、精神不断向上生长的人，TA的生活，即便遇到风浪，也总能比别人更快回归到风平浪静的时刻。 不为了得到而讨好，不为了孤独而寻找，不为了挽留而执着。建议书友们读一读这本书，你一定会在其中有所收获。

纪伯伦曾经说过一句话：“爱情不是占有，也不是被占有，爱要在爱中满足。” 希望我 一直做自己，有说走就走的勇气，永远拥有爱人的能力。我很满意我愿意反思学习的状态，也敬佩我修复自己的心 继续前行的态度。

上两周刚结束一段不合适的感情，原本以为我这么一个算是熟读过《亲密关系》、《爱的博弈》、《被讨厌的勇气》的人，能够很好做好课题分离，会很快从情绪走出来，但真正动过情，付出过真心，那些分手后的后劲——不甘心，遗憾感，自我分析责怪感会一下子涌现到心头，该经历的痛苦情绪还是一样没能少，在前3天里，身体情绪都会表现得很疲惫，好在自己用理智控制没有再给对方发任何信息，后面找了很多优秀朋友分析复盘这次恋情，理清楚这段感情问题所在，核心原因不在自己，而在对方家庭以及一开始对方在一起的选择动机（并不是出于双方深度了解，而是对方选择先开始再了解合不合适再筛选），这一段感情应该是我谈过最短的，历时20天。 虽然时间很短，但这一次她教会了我很多事情，也是这些年来藏在我爱情里还得学习的功课。 1.她让我知道我身就是个很好很不错的人」，我非常值得被人所爱，这一点上让我想起，在她之前的其他几段不成功的恋情，前几段的对象都是社会标准意义上的「优秀」、「高学历好工作」、「漂亮精致」的人，那个时候还不算太出色的自己，会在相处模式默认一种低位上，在相处过程上会有迁就甚至错误讨好，反思了原因，深层次上是那个时候自我认可度上不高（低自尊感），容易放大对方的光环，而忽略我自身优点（个人品行纯良、善于共情，不错的个人履历，工作执行力强，思维逻辑力和沟通能力不错，收入不错，身高&自我外貌还行），在自信度上我本身就是一个很优秀很好的人。 2.她让我知道「我本来就很值得被爱」，她一次问我“你过去是不是没有被人好好爱过”，我愣住了，想起来过往的情感，我说“可能是吧，在以前我是付出得很多的那个吧”，让我明白我过去的相处模式里，我是属于付出型人格，有时候甚至过于付出，会很好照顾好她人，无论是生理期煮红糖水，还是她们工作座椅不舒服，第二天立马京东快递买个靠垫送到她们那里，还是记住每个姑娘喜欢吃的菜，自己亲自学习下厨做，然而这一些虽然都带给了她们感动，但未必是她们真需要，亦或是长期以来被当做习惯，一旦某天没做对方就觉得没有以前喜欢，我反思这样的长久付出，其实是「喜欢」的一种释放，我这样的付出是越想着照顾好她人，换来她人的喜欢以及加深情感，但有了付出就会期待有所回应，也算一种「恋爱脑」的表现吧，一旦没得到对方回应（甚至不满意），我也会失落而不再那么付出，归根到底还是当时的深度停留在了「喜欢」层面，而没到「爱」的层面，爱是不求回报的付出，单纯我想「她好」，我愿意如此做。所以我自己还需要慢慢提升自我，不为了付出而付出，也不图对方如何以何种方式来回报我，问清楚对方真正需要的东西——陪伴也好，喜好也好，单纯我就是想这样对她，为她付出，也只想为她好。 3.我一直认为爱情是两个真心的人共同坦诚以待，彼此吸引彼此互相成就双方的历程，而不是利益的最后权衡利弊。这一段20天感情不长，却给我上了宝贵的一课。和对方相处，一定要提前了解对方家庭氛围，她个人独立程度以及心智判断力，如果一个家庭特别讲究所谓“门当户对”，而非看一个人品行，要慎重！世界就是一个大模型，世界上的人形形色色，但终究还是几个种披着不同皮囊的模型，爱情我一直最看中的是人品贵重，而不是对方家世如何，学历如何，因为人品贵重可以保证一个人的最低下限，这些年我见过太多了一对对爱得死去活来恩爱如胶似漆的情侣们，因为某一方的生活家庭遇到变故，而毅然决然被分手的。品格贵重的人，至少你会等对方情况缓过来了，再分手也可以啊，对方也不用那么难受。谈爱情，我觉得就不要带「利益」属性，爱情说得通俗点就是两个人看对眼了就看对眼了，把那些什么「高学历」、「家世背景」、「工作体面」通通不要列入加分项，单纯和当下这个人相处，能不能看得上眼，相处得舒不舒服，能不能聊得来，喜欢本身就是一件非常简单的事情。你可以说成年人的世界，可以功利些，就带着你所谓的一件件标准去找，但到最后你会发现，你一开始被她身上那些标签吸引，而忽略她人本身的时候，后续会相处过程，会发现你喜欢的只是你眼里的那些标签下的她，而非她本人。最后，说到门当户对，这是一种社会筛选手段，用社会财富划分来判断“对方”是不是自己同一个层级的人，那样来快速判断对方成长经历都基本相似，这样可以规避一定风险（扶贫或阶层跌落），共同相似成长环境可以减少一定相处矛盾，这种手段没有对错，想门当户对的，就直接找门当户对的就行了，但千万不要打着任何爱的旗号去向下兼容任何人，那是对自己原本家庭的不尊重，也是对对方的不尊重，我认为两个家庭上相差不大，一方哪怕物质基础丰富些，但另外一方没那么丰富，但可以用额外的价值，也是可以收获到幸福的（比如后续发展能力，个人品质，不错的双商）。我始终秉持，人是具有灵性的高级动物，人虽无法决定自己的出身，但可以选择自己如何成长，品行贵重，善良，智慧，爱人能力，责任，担当，这一系列人本性的东西，比那些俗世的物质要贵重得多。 4.她让我对需要一个怎样的伴侣更加清晰。 我一直是个颜控的人，跟所有俗人一样，喜欢漂亮的姑娘，以前谈过的恋情里的每一位女主角，都符合「精致漂亮」这个属性，当然这一次她也不例外，好看的外表，确实会让人看着很舒服心动，在前期还不熟悉的时候，外貌就是很好拉近彼此关系的窗口，同时人自然会给漂亮给予更多滤镜（觉得她其他方面也不错）和容忍度。但「精致漂亮」是会随着时间不断变得「不精致」的，一方面「外貌」是会随岁月逐渐逝去，另外一面「颜值」的新鲜感保持度最多一年半，看久了多巴胺分泌得也就那样了，这些「精致」一开始是非常迷惑性的，我也曾陷入过其中很久，后来逐渐学会了祛魅，我更加看重一个姑娘的品行贵重与否，以及双商表现，她的逻辑表达能力，她的待人处事如何，她也许外貌不那么「精致」，但这一些能随着岁月逐渐沉淀的东西，才是最为珍贵的，也是日后长期相处需要最为看重的。我知道能够遇到这样的姑娘除了很大运气以外，自己也得配得上如此的她，选择都是双向的，所以当下的自己，还需要再磨砺自己的品行，提升自己的处事能力，期待能够遇到这样一位在思想上能够与自己共鸣，在家粥可温，情可暖的伴侣。

失恋是一个认知问题。认知层次高的人会快速走出来，并且获得创伤后成长，认知层次不那么行的人可能会受到巨大的打击，从此一蹶不振。真的非常感谢当时愿意读书的自己，通过读书，一方面不断强化自己的理智，不至于去干一些类似于抑郁啊自杀啊那些极端的事，也没有为了挽回对方而卑微到泥土里成为舔狗；另一方面也实现了创伤后成长，对于人际关系，对于自我，对于爱情，都有了更深刻的认识。 恋爱脑最应该干的事情就是提高自己的认知能力，通过更高维度的视野和思维方式，去学习识人的能力，提高自己筛选的质量， 所以寻找爱情的过程，其实就是筛选的过程：筛选一个互相看对眼的，就这么简单。 如果被一个人伤了就再也走不出来了，这种人相对来说会幼稚一些，弱小一些，将来在工作中大概率也不会有什么高成就，因为抗压能力太弱了。 同时，如果被一个人伤了就直接去否定爱情本身，或者干脆去否定整个性别，认为男人/女人都是垃圾，这种人的认知层次也是相对较低的。 分手后他和别人的不同之处仅仅在于：他和我有过一段经历，而别人没有，所以特殊的是经历，而不是她本人。其实换了任何一个人和我有这样的一段经历，我想我都会舍不得。他不是我唯一能够喜欢上的人。回想起从小到大的二十几年，在他之前，我有喜欢过别的人吗？那当然是有的。在他之后我还会喜欢上别人吗？那就举个极端的例子吧，假如刘德华和我表白，我会答应吗？我会开心吗？那是必然的，我直接就忘了前任是谁了。这说明什么呢？说明我并没有失去喜欢一个人的能力，所以没必要谈什么「感觉不会再爱了」，矫情。在遇到失恋这个事情之前，我一直觉得自己是一个有独立人格的人，我从来不觉得自己是一个自卑的人，直到事情发生了，难关度过了，再回想这段经历，我才发现我好像并没有自己想象中的那么自信，我的性格中绝对是有自卑的成分存在的。感谢这段经历让我意识到了自己的缺点，这也是我得以改正的第一步，承认自己的不足乃是开启智慧大门的钥匙 真的不要矫情，想要被人喜欢，多问问自己凭什么，有什么拿出手的点吗？没有就去培养去，小孩子才会沉浸在自己的情绪里走不出来。爱情也好，别的东西也罢，道理都是一样的：你想要什么，那你就自己去争取。

我以为谈恋爱是很简单的事，实在是太低估了自己。此书值得推荐，只有不断反思才能照见自己与他人的问题，修正从而日日俱新。 首先，要明白一段恋爱出现问题不是你一个人的问题，需要双方共同解决；其次，你要明白你到底要找什么样的恋爱对象？是真诚有责任的还是有钱就行的；那么不论选择哪一个那么就会有不同的需求和取舍。最后，回归到自己本身，要明白，真诚需要有所保留，也要懂得合理化表达需求不要暴力沟通引起对方的关注，处理的方式便是：直接表明心意或者旁观者书写与感恩日记。 很多次的做法其实都是显现了自己过往的原生问题，比如缺爱，从而无限讨好滋生别人的理所应当。同时，也希望对方能无时无刻在身边能无时无刻洞察你的内心情绪，可是，不论是何种关系，都不能太依赖别人，学会课题分离，要有生活的多面追求。 我认为好的恋爱是两个人共同面对风雨，解决问题，当在外面受委屈，她仍然会去支持你鼓舞你；当你有进步时她会是第一个肯定你温暖你，共同对抗这个稀巴烂的世界。同心协力便能创造财富与幸福。当逃兵只是暂时的逃避，问题还是会反复出现。 独立。

❤️‍🩹人总归要自己慢慢长大，总归要为自己的人生负责。 在B站上关注了绅女很久了，也知道她出书了，虽然知道书里的大部分内容应该在视频里看到了，但还是在微信读书蹲了很久。总体来说不算是一本很好的书吧，关于《亲密关系》和《非暴力沟通》部分在罗兰·米勒和马歇尔·卢森堡的书中多多少少都能找到影子。这本书更像是多本恋爱沟通、自我成长类书籍的大集合，适合失恋之后没有心思看大厚书的人，作为一剂多方面治愈的快速修复剂，让躁动的心平复下来。不过自己已经过了那个阶段了，也就没有这么大的效果啦。(Fake it till you make it!) 📑还是有不少感触的，部分书摘： 爱的信任和美好的彼岸，需要拥有完整的人格和强大的内心才能抵达。 因为人性倾向于在分手时扮演无辜者，把责任抛给对方而不是自己主动当恶人更符合规律。 愉快有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。——马塞尔·普鲁斯特 这些心理学大师的人生，比起他们的理论更直接地告诉我们：痛苦是改变的开始。我们每个人虽都具备成长的潜能，但成长并不是自发的，需要痛苦和混乱来当催化剂。 最后一个成长便是生命哲学的改变。人们重新思考人生的意义和价值，重新调整人生的优先级。 请真诚地问自己，那个卑微恳请、没有爱活不下去的人，真的是你喜欢的自己吗？不要欺骗自己，真诚地回答这个问题。如果不是自己喜欢的，那就不要去做。 这个时候正确的做法是“推迟行动”，不是说服自己不去做，而是给自己一天的时间去决定。 “挽回”这两个字说出来了，你就是弱者。凭什么伤害过你的人还能再次拥有你？还要你来挽回？你的眼泪、你的心痛、你的真心不值钱的啊？没让他赔已经算你善良且大度了，你还要挽回？且不值钱的弱者又有什么资格得偿所愿？ 可是从你定下挽回决心的那一刻起，你就不是在变成更好的自己，而是努力变成“他更喜欢的”那个人。 关于孤独，先过好自己的生活，再去接纳别人。 别人只言片语的关心，就让她敞开心扉，把自己的私生活和盘托出，这不是真诚，而是孤独。 他们在择偶过程中并不是因为具体客观的择偶标准而喜欢上谁，而是因为有人喜欢了自己，赞美了自己，关注了自己，就喜欢上了对方。 对这三件事的要求无可厚非，可是，问题的关键在于这三件事都是非常容易伪装出来的，尤其对于略有段位和经验的人来说，太轻松了，只需要一点点的技巧：需要让女孩感到被理解，最好的方法是根本不讲话，安静专注地聆听她的讲述，最后像抱小孩一样抱着她，摸一下她的头发；需要让女孩感到被保护，无论她想做如何惊世骇俗的事，无论她的计划多么疯狂不理性，都温柔地看着她、告诉她，“去吧，想回来的时候，有我在”；需要让女孩感到新鲜感，更简单了，乐器、写现代诗、旅行、摄影都是门槛很低的爱好，伪装成略有天赋的才子并不难。 希望爱可以治愈自己，希望可以找到太阳来照亮内心的暗夜，可是满心都在期待用爱来治愈自己的人，心里也就剩不下多少空间留给爱人了。 因为智者，也就是心理健康的人，需要一定的时间和前提才会愿意暴露自己，和他人建立一段亲密关系。他们会从陌生人先成为朋友，在交往中慢慢了解对方，确定对方的人品、志趣和爱情观是自己可以接受的，随后才会有从朋友到恋人的转变，而绝对不会是我和他那样在极短的时间内变得无比亲近、无限信赖。 孤独并不是一个人独处的状态，而是我们对外渴求沟通却希望落空的状态。向外的渴求越强，落空的概率越大，也便越孤独。这才是孤独的本质。 对他好，不是洗衣做饭，不是卑微迎合，而是无论境遇如何，你都是人群中对他微笑的人，给予他信任和支持。

看完五味杂陈 女作者的文笔真的很好 我曾做过很后悔的事 拒绝沟通 不表达需求 曲线指责 反思过度了真的很累 但是寻找到内心的答案 也是一种幸福 解脱的幸福 未来我可以做的更好的幸福 作者说的很好 过去是无法改变的 我们只能大步向前走 我内心的标准究竟是什么 1经济支持 2家庭稳定 3情绪价值 外貌身高体重不在我的考虑范围