情感忽视：如何克服母亲情感缺席的影响

在点开这本书之前，我的内在有个声音在说“天，你妈妈对你竭尽所能地好了，你居然还看这种书？”这个声音让我心头闪过一丝内疚。 但我的灵魂告诉我“看看”。 在阅读的过程中，一些东西变得越来越清晰，例如： ⭐️「被对方主观上的优待不等于情感需求被满足，大方说出你未被满足」 所以，认识到这一点的你，便不会被轻易就能产生的“愧疚”牵着鼻子走了，在很多事情上，我们不必感到愧疚。承认自己有些不愉快的经历，不会伤害到对我们好的家人，大方说出自己的需求，不必感到抱歉和羞耻。就像佛家讲的，一切现象如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。“如是”二字，已经可以解释一切的一切，最多我们把它表达出来，然后便不需要再做什么评判。任何评判都是头上安头，从某种层面来看，任何问题都是你的多虑，是你大脑中的戏码。 ⭐️「小时候欠缺的美梦，现在要把它做了」 曾经看到过家庭系统排列心理学家海灵格的一个疗愈童年父爱缺失/女性进食障碍的方法：想象父亲喂食疗愈法。核心是通过食物与内在想象重建与父亲的情感连接，修复早年未被满足的父爱体验，步骤是把想吃的食物摆在自己面前，饶有兴趣地看着它们，然后想象你倚偎在父亲怀里，他一勺勺喂你吃下食物。每吃一口前，注视父亲眼睛并说：“亲爱的爸爸，在你身边我的胃口很好，我愿意你喂我。”就这样，爱意在意识中流动，那部分卡主的、关于父亲的能量也就被激活、重新流动。这便是现在把小时候缺失的美梦给做了。自我的疗愈，可以仅仅通过意识的形式就被完成，这足以说明心的能量、意识的力量有多么强大了。 ⭐️「有创伤性经历非常正常，我们不怨天尤人，但需要我们深深地看见那个被我们遗留在遥远角落的、受伤的内在小孩，把他邀请来你当下的世界，并安抚他，好好养育他。」 其实“内在小孩”这个概念已经被大众熟知很久了，但对大多数人来说（包括我）还是会时常忽略，或者懒得面对，或者在头脑的防御机制下我们早已忘记了那个痛苦的小孩，人的大脑是趋利避害的，是遵从省力原则的，“回到过去面对那样一种痛苦，是多么费力的呀”大脑会这么说。但是随着你生活中的领悟，一定会慢慢发现，那些小孩虽然可以隐形，但是它的能量留下来了，留在你的身心深处，成为种子。弗洛伊德说：我们的一些经历，虽然我们不记得它，但它从来没有停止打扰我们。拉康说：精神深处是他者能指沉淀，它像一个仓库一样，装载着不属于“我”的能指，它们一直通过想象的、梦的和诗性的语言，左右着主体的今天。一行禅师说：心识就像一间房子，我们的藏识（也叫根本识，是我们意识的基础，西方心理学称其为潜意识/无意识）是地下室，我们的意识是客厅。藏识在地下室中储存了各种情绪与能量，直到我们听到、看到、读到或者想到一些事情触及了藏识中的一颗种子，那颗种子就会成长并在意识层面显现，来到客厅被我们看见。 然后呢？打心底里对你的内在小孩说：我在这儿，过来好吗？别害怕，别躲在暗处啦，我会好好爱你。 这本书大体上讲了两件事： 一、人们是怎样缺失的 二、缺失之后，我们怎么回归本自具足？ 最后，祝福阅读这本书的小伙伴大胆、敏锐、有温度地揭开那些过往吧，之后或早或晚，那种种能量会化作爱。

2025/6/19 感觉这本书看完好长好长一段时间了，我的记忆仿佛所剩无几，但仍有一些记忆十分深刻地留存下来了，这真的很神奇，这些才是和我紧密相关的东西吧… （读后感！读后感！与书籍关系不大！） 我忽然想起了开篇的那首诗，我已经不记得具体的诗句，但我却瞬间记起诗里孩子对母亲的一次次回望，一次次期待母亲出现的渴望，以及那一次次的失望…母亲忽视了孩子的情感，所以一次次在孩子的情感里缺席了。而对于弱小无助只能依靠母亲的孩子来说，母亲就是全世界，是全部的希望。（当然作者也强调了，文中的“母亲”指养育者照顾者，虽然主要是母亲）所以，当母亲在孩子的世界缺席，这对孩子而言是多么绝望的一件事，而她/他又要如何熬过那一次次的心碎时刻、一次次的绝望时刻呢？我想起了作者说对于婴儿而言，不被母亲需要，就意味着“被抛弃”。母亲是孩子了解自己的一面镜子，一个孩子要如何看待不被母亲需要，被母亲嫌弃抛弃的自己呢？她会觉得自己是一个累赘，是一种耻辱的存在，自己不值得被爱，甚至自己的存在就是一个错误。所以遭遇情感忽视的孩子，大多价值感很低，不配得感很强，因为母亲的一次次的忽视让他们有了这样深深的体验和对自己根深蒂固的错误认识：我的存在是个错误，我不配被爱。所以他们也小心翼翼，害怕犯错误，害怕给别人造成麻烦，渴望关注却也害怕被关注，仿佛自己是黑暗里的丑八怪，内心十分渴望光，却害怕被光照见自己的丑陋，羞愧不已…仿佛自己是偷渡的难民，一旦被发现就要被驱赶了…他们孤独却也总想变得透明，好藏匿于人潮拥挤…尽管人潮拥挤，自己却也只有自己而已…别人给予关怀，他们会像受惊的小鸟，觉得自己何德何能？居然拥有这一切？这仿佛是一个传说里才有的奇迹，极其不真实，所以他们会极其看重…所以也总遇到糟糕的人，因为一个人想靠近一个人，自然会各种以礼相待甚至讨好，而这些曾被忽视的孩子，哪怕是这样平常的友好，都会觉得是自己莫大的幸运，仿佛遇到了天使，所以把对方想得特别好，然后掏心掏肺…但那可能只是一场表演而已，这个人可能只是金玉其外败絮其中而已……太容易轻信，导致太容易受伤害，只看到美味的糕点，却没有看见糕点下的夹子，必然极可能掉进陷阱。这样浓烈的在乎，也可能变成巨大的压力…（PS：这只是本人感受，与书籍无关） 自己明明有这样那样的情感需求，母亲却一次次无法满足自己的情感需求。那这个孩子要如何解决自己有情感需求但情感需求不被母亲满足和肯定的矛盾呢？她可能压抑自己的情感需求，深深地压抑到心底，它们就沉寂了，仿佛消失了。这样，母亲再一次次忽视它们的时候，他也就不会遭受痛苦了。当然没有这些需求了，他自然也不会想亲亲和抱抱，还有黏着妈妈了，妈妈在不在都可以，有没有情感都可以，因为这些不重要了，妈妈不重要了。这便是自给自足型的孩子，需求源于情感，没有情感就没有需求，没有需求就没有需求不被满足的痛苦。他们不断压抑需求，不断隔绝情感，直到连他们自己都以为自己没有需求，没有情感，但也只是以为…所以情绪的爆发也常常令他们意外，连自己都以为啥事没有了，别人一句关心的话“你怎么了？”眼泪立刻决堤，再也抑制不住…对于强硬的态度，他们可能坠入小时候的情境，故作坚强，强装淡定，但温柔是他们无法抵抗的力量，就像拼命堵塞的河流只会更加汹涌…脆弱无处遁形 所以很多人假装一个人也很好，但内心其实十分孤独…他并不好，他只是害怕被嫌弃被抛弃，害怕自己输得一塌涂地，溃不成军，所以她们有一个安全距离，这不只是物理距离，更是心理距离。保持在一种不温不火的状态，关系结束我也不会痛苦的状态，那便可以应对关系的任何变故。亲密是大敌，亲密程度和伤害程度是成正比的。越亲密，造成的伤害就会越大。同样是指责，陌生人的还能抵抗，但若来自亲近之人，便无力应对。为了避免这样的无力感，过去深刻的绝望体验再次发生，他们选择回避亲密，回避关系，没有亲密，就没有伤害，没有关系，就没有伤害…自给自足型的孩子放弃被关注的需求，自娱自乐，自给自足。 而有的孩子会用别的方式去吸引关注，表演讨好，制造麻烦，或者强烈的情绪（比如哭泣）。想起亲戚家的一个小孩，两岁多，她爸打她，她哭过后对她爸爸说“走开”，她爸爸笑着以为在和他闹脾气。然后他爸又用糖果诱惑她，他问她你喜欢不喜欢爸爸，她说着“爱”，然后去亲她爸爸，整个过程，没有感情，全是表演。这么小的孩子，已经学会察言观色和表演了。我还发现小孩子是很需要人陪伴的，特别喜欢玩。而带她的婆婆陪她玩了一会，就开始玩自己的手机了。她怎么撒娇，都不搭理她。于是她看到了茶几上的西瓜，然后就开始捣蛋了，把西瓜在茶几上切得稀巴烂，用手捏着玩，她婆婆依旧在玩自己的手机，最后她直接用手讲西瓜酱全推到地上…她婆婆依旧在自己玩手机，她还有个读六年级的姐姐，姐姐也是比较沉默寡言，自己玩自己的，非必要不说话。她姐姐看到了这一幕就和婆婆告状，婆婆看到这番情景，立刻一顿打骂，然后又收拾地面，给她换和洗弄脏的衣服裤子。我看到这场景，感觉谁都无辜，但谁都是受害者。小妹妹的父母为何会如此，因为他们的父母也是如此。姐姐为何如此，姐姐也是这么长大的，婆婆又不辛苦吗？看到打扫干净的地面被弄成这样，能不生气吗？又要打扫，还要帮孙女换洗衣物，两岁的小妹妹呢？她又犯了多大的罪呢？她不过是想吸引家人的注意，让她们陪陪自己…不过是自然存在的情感需求，因为忽视不被满足而引发的一连串后果而已… 做父母同样需要准备，准备好让孩子成长的环境，让自己安心和愉快的环境，否则不过是让孤独从一个人传递到一群人，从一种心烦意乱进入另一种心烦意乱而已… 看了这本书，我的一个感受是，婴儿时期并不是最主要的，婴儿时期的模式会奠定一个基调，但是如果后期弥补，那婴儿期的影响也会逐渐消除，可惜一直没得到修正，才导致那样的自我认知和体验，逐渐根深蒂固，最后成为了人格特征。我更清晰地感受到为什么孩子需要父母具备这样那样的职能呢？因为孩子没有办法自己满足那些需求，关怀理解肯定支持等等…但我已不再是那个只能寄希望于母亲，于养育者的无助小孩了。我是能感知有力量的人，我能感知我的需求，识别我的需求，还有满足我的需求。当我是小孩的时候，父母是我的第一责任人，而当我拥有了这些意识和能力，我便是自己的第一责任人，我应该看见我的需求，理解我的需求，满足我的需求，肯定我的需求，看见我的存在，理解我的存在，肯定我的存在……修正那由于各种原因被偏离的感知，补足我之所以成为一个独立完整的人的一切，是我最该做的事！我已不再是那个绝望无助的小孩，却还像一只小羊嗷嗷待哺般期待甚至要求他人补足我的缺失，给我特殊照顾…才是真的不应该，因为那是我的需求啊！我自己都不负责，凭什么要求别人负责？凭什么认为别人应该负责呢？我不是只能悔恨没有投胎到好母亲的肚子里，也不是只能等待一位“好母亲”降临到我的世界，我可以做我自己缺失的“母亲”。我也想起了作者提到良师益友也能发挥好母亲的职能。是的，我的一些朋友补足了我不同的需求，虽然我们甚至都不曾见过彼此…他们有的是我的树洞，仿佛我什么都可以抛给他，有的欣赏我的小情绪，甚至我自己都不接纳的情绪，有的像一个慷慨的补给站，不吝赠予，有的是我的榜样，让我看到美好的模样是怎样……每个人有不同的经历和认知，所以需要找合适的人，满足对应的需求，而不是执著地在码头等飞机… 而我也逐渐发现……当我自己做起了自己的责任人，满足自己需求的第一人， 一切反而简单了：我不需要哀求别人的爱，我可以爱自己，那些复杂不可控的因素我都不需要去在意，也不再会影响我被爱。越爱自己，越能感受到自己存在的价值与意义。无论世界如何不确定，也不影响我确定自己的存在是一件美好的事。无论他人的看法如何变化，都不会影响我对自己存在的价值与意义的肯定。因为评判权，不再取决于外界，而是重新归于我自己！我更加深刻地理解和坚信“爱自己，是终身浪漫的开始”，因为学习体察自己的需求，我更能感知到别人的需求。因为学习如何爱自己，我更懂得如何爱别人，因为逐渐充实我自己，我不再孤独，甚至享受独处，也更愿意给别人自由。因为能自给自足，所以不需要别人24小时围着我转，不会因别人哪怕一小时的缺席而患得患失，我和我爱的人都更自由…以前看到一句话心理学上说你怎么对待自己，就会怎么对待别人，所以“严于律己，宽以待人”在心理学上是不成立的。只有“宽以待己，宽以待人”，是的，你唯有善待自己，才会由衷地去善待别人…虽然由于各种因素，你的生命里有了一些缺失，但你从来不是柔弱不能自理，只能等待被拯救的少女，相反！你是有力量有智慧的人，你是能千千万万次救自己于水火的英雄！而爱自己是必由之路，善待自己是你最有力的武器！加油吧，英雄！你一定能行！对了，书籍同样是我们的良师益友。 2025/4/14 介绍了母亲需要满足的各种情感需求“我看见你了”“我在这里”“你是特别的” “我尊重你”“我爱你”，以及扮演的各种角色，“导师”“啦啦队长”“大本营”…也指出了母亲承担各种功能的原因，满足各种需求的必要性，那就是母亲和孩子的关系最密切，孩子还未出生就在母亲肚子里，以及孩子没有办法自给自足，所以只能依赖和向他人求助来满足自己的需求，也因此，各种需求都显得紧急与迫切，都算紧急情况。这让我想起以前做的一个排序题“尿急”“孩子哭了”“水龙头漏水”…我当时选择优先去上厕所，让孩子先哭着。这样的想法显得多么无情，多么不理解孩子需求的迫切性。但是现在我依旧选择先去厕所，因为我无法在尿急的情况耐心温柔地安抚哭泣的孩子……这一部分知识的补充，让我更加理解了“孩子的任性和无理”，也更深刻理解了需求紧急迫切时的自己。还有“好妈妈”的标准相较于我的妈妈的现状，是多么理想化，更深刻理解了妈妈的缺席，我的缺失，更深刻与过去和解，与自己和解。 还有一个重要功能是“镜映”，孩子没有反思的能力，只能靠母亲这面镜子来感知世界和自己。如果镜子里的自己很糟糕，自然价值感就低，自信低，甚至还为自己的存在感到羞耻和愧疚。每一次“不如人”的时刻，都能唤醒这些羞耻和愧疚，这双重情感的压迫几乎完全挤压了“存在”的空间，所以很崩溃，很绝望，总想把自己藏起来，总想与世界隔离开来。而镜子里的世界满是危险，又如何敢去靠近呢？不去接触和与之互动，又要如何发展与其相处的能力呢？如何发展应对各种情境的能力呢？各种发展自然滞后了，各种成长自然滞后了……相较于同龄人 孩童时期妈妈的影响如此之大，既是因为和妈妈的关系最为密切，息息相关，更是因为孩童时期无法自给自足，并不具备相应的能力！这才是最为关键的。而成年之后，相关能力逐渐补足，自己才是重塑一切的重要之人，而不是妈妈！自己才是自己人生的第一负责人，而不是妈妈！ （之前写的笔记，做个补充） 总而言之，这本书详细介绍了孩子的各种需求，以及母亲让孩子健康成长需要具备的各项职能，也分析了孩子和母亲的关系（仅限我尚且记得的😅）… 看着书对比自己的成长过程，会很有收获，也会看到自己忽略的东西，唤醒一些压抑到自己都意识不到的情感，作者的笔触也十分温情，所以这本书既值得阅读，阅读这本书也同样是一种享受和奇妙的体验…我很推荐这本书，尤其是和我一样有过情感忽视遭遇的伙伴，愿它能在你前行的漫漫长路点亮一些星光，点燃一些火花…

也许你只拥有生理上的母亲，却没有情感上的妈妈 “原来我之前生活中所有的痛，所有的爱，所有的欢乐，所有的万念俱灰，所有的恐惧，都是我要找到一个答案，那个答案就是妈妈。原来我们终其一生所追求的，不是名不是利，而是妈妈的爱，妈妈是我们所有人最后的答案。” 看过金靖这段演讲后，我总是会在任意地点莫名其妙的想起这些话。后来我开始看《情感忽视》，我想也许我们所追求的不是生理上的妈妈的爱，而是一个如理想中的妈妈一样爱我们的人。 孩子眼中的妈妈是整个世界的回响。没有好妈妈，孩子会觉得自己是被迫抛入了这个世界，与世界失去连接，并怀疑自己，攻击自己。 也许表面是正常的，但内心是一片荒芜，经常处在被抛弃和被厌烦的恐惧中。或者只在认知层面相信自己被爱，却无法体会到爱的感觉。 很多不想要成为妈妈的人成为了妈妈，是社会的问题，是妈妈的问题，不是孩子的错误。 原谅一个情感缺席的妈妈，应该是孩子在自我疗愈的过程中逐渐发生的转变，不应该是基于道德亲情被迫原谅。 疗愈的第一步不是原谅，应该是攻击或者哀悼——为自己的童年哀悼，承认自己确实没有得到过一个完整的母爱，允许自己为此感到悲伤和愤怒。 你会发自内心的喜爱上自己的内在小孩吗？当小小的他在童年遭受被拒绝，被忽视，被虐待时，你会觉得他很可怜吗？你会愿意紧紧的拥抱他吗？ 但是伤害是可以有终点的。事实上我们已经不是从前那个残破的小孩了，我们可以一点一点的完成对自己的再抚育。 从溢满胸口的焦虑和恐慌，到能爱、能赚钱、能睡个好觉，也许并没有想象中的那么遥远。

妈妈，你在哪里 我最初蹒跚学步， 踉跄站立，骄傲至极， 一如小鸟学会飞翔，欣喜若狂， 回头望去，笑容即刻就要绽放， 却找不到你。 妈妈，你在哪里？ 我首次步入学堂， 校车嘈杂，咔嗒作响， 载我去往新鲜地方， 孩童拥挤，大人目送， 举目处处，皆为陌生景象。 妈妈，你在哪里？ 我初次哭着回家， 成为笑柄，被同伴轻狂， 刺耳话语，萦绕心间， 我渴望得到安慰， 你却默不作声，当作无妨。 老照片上有你的身影， 记忆中你却从不在我身旁。 想不起曾被你拥抱或是安抚， 也忆不出有过什么特别的时刻，只有我俩在场， 记不清你的味道， 脑海中也没有你抚摸我时，我满足的模样。 我只记得你眼睛的色彩， 眼底的痛苦—— 那痛苦隐匿在深处， 一如那深埋于面具之下的其他事物， 令我找不到方向。 你看向我，却从没看见过我。 母爱的温暖从未抵达过女儿的心房。 妈妈，为何我们会错失彼此？ 你在哪里？ 是不是因为我，你才做了这些事情？

一、核心主题：母亲情感缺席的创伤性影响​​ 1. ​​情感忽视的表现​​ • 母亲仅关注物质需求（如衣食住行），忽视情感共鸣（如拒绝倾听、贬低抱怨、嘲讽脆弱）； • 儿童在成长中形成“内在空洞”，表现为高敏感、回避型依恋、自我批判等心理问题。 2. ​​长期后果​​ • 人际关系障碍：难以建立信任，对他人情绪缺乏回应能力； • 自我价值感缺失：常陷入“孤儿情结”，过度依赖外界认可； • 情绪管理困境：易焦虑、抑郁，或通过逃避感受压抑痛苦。 ​​二、核心内容：疗愈的四个关键方向​​ 1. ​​自我觉察：理解母亲的行为模式​​ • 分析母亲情感缺席的深层原因（如母亲自身的成长创伤、情感封闭或心理疾病）； • 识别不安全依恋风格（如自给自足型、迷恋型、混乱型），并承认其影响。 2. ​​切断恶性循环：重建与母亲的关系​​ • 设定健康的边界，避免过度依赖或情感消耗； • 学习以成年人的视角与母亲沟通，而非重复童年创伤模式。 3. ​​弥补情感缺失：寻找替代性滋养​​ • 通过伴侣、朋友或心理咨询建立新的支持系统； • 通过写日记、正念练习等自我疗愈技术修复内在创伤。 4. ​​重塑依恋模式：成为“足够好的自己”​​ • 通过养育宠物、帮助他人等体验建立稳定的情感联结； • 接纳自身不完美，将“缺陷”转化为成长的动力。 ​​三、疗愈路径的实践工具​​ • ​​处理感受​​：区分情绪与事实，通过表达（如写作、艺术）释放压抑的痛苦； • ​​愤怒的力量​​：将愤怒转化为自我觉察的线索，而非自我攻击； • ​​哀悼与告别​​：通过“悲伤的五个阶段”（否认、愤怒、协商、消沉、接受）与过去和解； • ​​建立新依恋​​：在伴侣关系中扮演“好妈妈”的替代角色，满足童年未满足的需求。

花了9个多小时，终于读完了这本书，还挺有感触，很多地方都能够被触动。能看到，原来这样的支持和良好的养育对一个人的成长，以及性格风格上的影响是有多么大 情感忽视的力量好大 我们都需要被看见、被理解、被支持、被爱 “镜映” 如同一面镜子让孩子看见自己 我喜欢“被需要”这样的感受 一直都是被排挤被排斥着的那个…需要有人依恋 需要找个肩膀靠着 现在依旧没有能力寻求专业人士的帮助 我的情况是 中抑中焦（之前去医院填量表测的 最近一个月加重了 大概率是重抑重焦了）抑郁症是因为家庭 家长的殴打辱骂 各种攻击霸凌 学校心理老师专业不对口 给不到任何帮助还没有事先说明不保密 被背刺了 我请长假了一年多了 现在高二 高一一开学就开始请假 社区有公益的聊天活动 我有预约 一周一次 但是并不是正式咨询 他们称为“倾听服务”只是倾听和陪伴 我会打12355心理援助热线 然后被平台报警（危机报备）民警每次上门都很粗暴鲁莽 审判我 家长也盯着我 民警责怪我占用公共资源 家长指责我给他们找事 民警说应该把资源留给有需要的人 可是我真的很痛苦 我最近经常抑郁发作难得无法起身（前几天是这样子 我本来想写日记 在书桌那里开好了台灯和计时器 结果情绪突然上来 手机又即将关机 于是没关灯和计时器就跟着手机回到床上 那一躺就是三个多小时 期间无数次想要去关 但是没有力气 真的很无力很无奈 很痛苦 我提起这件事是想要证明我确实生病了 还病得很严重 并不是民警口中“不需要帮助的人”）家长不愿意给我吃药 12.31早上民警待着医生上门检查我的情况 担心被强制住院 家长不愿意付费 我也害怕被电疗或者绑床上（应该是要会反抗的 我抑郁比较多 一般不会 但是还是会担心）所以都把状况描述得很轻 最后医生只是觉得我比较上进、对自己要求比较高（不愿意去上学 因为普高的老师水平不太行 学不到东西 请长假休息+自学）觉得我没啥问题就走了 目前是家长不愿意付费给我开药 我真的情绪波动很大 没有零花钱 没有亲戚可以帮我 不想让学校知道真实情况（可能会强迫休学 这里又需要住院的材料了 家长不同意付费住院嘛 而且班主任的话语已经有点嘲讽我的意思了 班主任知道我有抑郁症 而且我基本没回去上课 我没有干什么的 我成绩在班上还算好 一年没回去 高二上学期第一次月考我语文成绩还是班级前十 班主任教语文的 她知道我成绩还行的 她的言行让我很受伤🤕）我有妇联工作人员微信 我催了对方 希望可以和家长沟通 她的意思是 和家长沟通了 但是家长原有的思想根深蹄固 沟通未果 没有用 我真的好绝望 我想求助大家 我现在不知道该怎么办 😭😭😭我09年 现在16岁

情感缺失的童年如何弥补？这部豆瓣高分神作教你如何“重新养育”自己！ 在最近的热播剧《老家伙》中，夏明珠的女儿晓晴在得知自己罹患抑郁症后，却不敢告诉母亲，因为她担心夏明珠会认为自己软弱。事实上，晓晴从小便缺乏父母的关爱。在母亲夏明珠的眼中，晓晴总是显得软弱。因此，当夏明珠从丈夫孙前程口中得知女儿患病时，她首先想到的是女儿的心理脆弱。 也正是因为夏明珠对女儿晓晴的忽视，使得晓晴始终在母亲的期待中成长，生怕自己的一丝失误会让母亲不悦。再加上自身得不到足够的关爱，这种压力逐渐转化为抑郁情绪。 这种情况，正是由童年期的情感忽视带来的后果。最近看了美国心理咨询师贾丝明·李·科里所写的书籍《情感忽视》，它告诉我们，所谓情感忽视就是指养育者不能为孩子提供发展情感及简快的自我意识所需的资源。 而长期的情感忽视会在成年后留下深刻的痕迹，导致个体价值感和自尊感的缺失，感到自己不被看见，缺乏支持、鼓励和安全感。这一切都与母亲的养育方式有着直接的关系。 在这本书中，作者深入探讨了孩子健康成长中需要从母亲那里得到的爱与支持，阐述了良好养育的要素。 同时，作者深入分析了母亲情感缺失对孩子成长的深远影响，以及针对这种情况，提出了如何重新养育自己、弥补未被满足的内心需要的方法，并提供了如何调解和改善与母亲之间关系的实用建议。 那么，如何去克服母亲情感缺席的影响，重新养育自己呢？ 书中分别从五个角度进行了相应的阐述，包括揭开创伤和释放淤积已久的情绪、与“好妈妈的能量”建立连接、疗愈内在小孩、心理治疗的介入，以及改写你的故事。 以“改写你的故事”为例，作者告诉我们，在疗愈的过程中，要试着去探索母亲的故事，看看它是如何影响了我们自己的故事，以及这种影响是如何在代与代之间传递的。 例如，书中提到，我们常常对自己的母亲缺乏深刻的认识，这使得一些现实情况并未得到充分的展现。对此，作者提出了一个关于讲述母亲故事的练习。 第一种方式是邀请一位朋友来听你讲述母亲的生平，另一种则是把母亲的故事写在纸上，具体写多长，多详细，都由你自己决定。 在讲述母亲的故事时，可以试着从母亲的童年、她与父母的关系、她如何处理亲密关系、以及她作为母亲时所经历的种种挑战和对生活的不满等角度去阐述。同时，列出母亲生命中的8-12个里程碑，并尝试以母亲的口吻给自己写一封信。 这样的做法旨在帮助你避免过多地将其行为归咎于自己。比如说，当你在讲述母亲的故事时，能看到母亲在表达爱意方面的局限，就会更容易摆脱“我不可爱”的想法。 其次，我们需要回顾自己的一生，并试着讲述那些最为突出的人生经历。而这些经历有可能揭示了你内心尚未被满足的需求。 最后，将你的故事与母亲的故事交织在一起，尝试描述你与母亲之间的关系，包括那些特别的冲突点、亲密时刻以及你的真实感受。 当然，在疗愈的过程中，面对母亲的过分干涉和纠缠时，我们需要明确界定边界、坦诚地表达自己的想法和感受，尝试在内心世界中与母亲建立一种健康的分离，从而找回更多的自我。 有人说：“幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 如果你也曾是那个遭受情感忽视的人，那么这部豆瓣高分作品将为你提供宝贵的指引，教你如何“重新养育”自己，让内心的创伤在爱与自我疗愈中逐渐愈合。

阅读时我最多的感受就是： "啊，原来如此，" "对对对对，就是这样的，" "这是在我家装摄像头了吧。" 情感忽视的人很适合读这本书，请一定要读这本书，真的特别好。翻译也特别的通俗易懂。 从抖音第一次刷到焦虑型、回避型、安全型这些词是在我人生最低谷的时候，今天才知道原来出自书中，最让我开心的是，我在书里找到了困惑我多年的答案：明明同出一个家庭，哥哥姐姐都安然顺遂，唯独我常感无助受伤，我经常感觉到她们感觉不到的一些感觉，以前我总被告知是我感觉错了，根本没有的事，一直被否定，于是这么多年，只要出现问题，我首先先怀疑自己，并且深陷自责羞愧。直到读到，"即便同一对父母抚养，每个孩子的成长体验也天差地别"，里面详细解释了原因，我才终于确认，我的感受真实而合理的。这一刻，我感觉自己终于沉冤得雪，多年的委屈与自我否定终于有了公道 原来我不是奇怪的异类，不是孤身一人，有很多人和我有着同样的经历与挣扎。从小一直被忽视，那种强烈的想要被看见的挣扎，活成透明人的委屈与渴望被看见的心情，终于在这里找到共振，找到了组织，找到了共鸣。 我知道书中的疗愈方法落地不易，我不会因为读完一本书就瞬间能瞬间改变被看见，但这份被理解、被印证的共鸣，就已足够珍贵。至少我不再自我怀疑，不再觉得孤单。而且我会成为第一个且永远看见自己的人，足矣。

看到这类书就要给差评，男的最喜欢干的事就是剥削女性。把孩子和妈妈捆绑在一起，大加宣传母亲的重要性，就是为了让父亲能继续当不负责任的甩手掌柜，卑鄙无耻，狡诈小人。

如果你曾在亲子关系中感到孤独、被误解，这本书或许能为你点亮一盏温柔的路灯。 📖 这本书在讲什么？ 如果你常觉得： · 母亲只关心你“吃饱穿暖”，却从不关心你的内心想法。 · 每当你想倾诉烦恼，得到的却是“你想太多”或“别矫情”的回应。 · 即使在人群中，内心也常被一种挥之不去的孤独感笼罩。 如果以上描述击中了你，那这本书或许就是你一直在寻找的答案。这本书由美国资深心理治疗师贾丝明·李·科里（Jasmin Lee Cori）撰写。作者拥有超过30年的临床经验，长期帮助受到童年情感忽视或虐待的成年人。 📚 全书核心内容 全书分为三个部分，逻辑清晰，层层递进，引导读者完成从认知到疗愈的完整旅程： · 第一部分：看见伤痛——你本该拥有什么样的母爱。介绍健康的养育方式包含哪些关键要素，如安全感、依恋关系和情感共鸣。 · 第二部分：理解根源——母亲为什么给不了你。分析“情感缺席的母亲”有哪些不同类型，以及她们为何无法提供情感支持。 · 第三部分：走向疗愈——如何重新养育自己。提供一系列可操作的疗愈方法，如如何重新“养育”自己、调节情绪、设立边界，最终实现自我成长。 🌱 具体疗愈路径 本书提供了清晰的疗愈路径，旨在帮助你达成以下四个关键目标： 1. 看清母爱真相：了解自己接受的是什么样的母爱，明白母亲为何无法提供你所需的情感支持。 2. 停止自我责备：看清过往养育方式与当前困境（如焦虑、人际问题等）之间的直接联系。 3. 学会滋养自己：明确现在的自己需要什么样的情感滋养，并知道如何通过他人和途径来弥补。 4. 重塑关系边界：找到与母亲最舒适的相处距离，疗愈因情感缺席而带来的痛苦。 ✨ 金句摘抄 书中不少话语值得反复回味： · “看清母亲，是疗愈自己的第一步。” · “当感觉到自己对母亲并不重要时，我们心中就会出现一个空洞。那感觉就像是心被掏空，留下一片荒芜。” · “为你所失去的东西而悲伤，为你在孩提时期曾遭受的煎熬而悲伤，这一切使你的生活变得渺小而扭曲。” 希望这本书能帮助你更好地理解自己，并最终成长为更完整的大人。